Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! Мой муж-алкоголик. У нас 3 детей. Я не знаю, как правильно поступить: развестись или оставаться в браке. Я очень переживаю за детей. Если мы уйдем от него, он будет "дергать" детей, брать к себе, при этом может пить при них, а я не смогу быть рядом.
Ответ: 

Здравствуйте!

К сожалению, я не могу дать ясный и четкий ответ, что вам делать в вашей ситуации, потому что я не могу взять такую ответственность и я точно не являюсь специалистом по вашей жизни. То, что вам делать, какое решение принять, можете узнать только вы: учитывая вашу личность, вашу историю, ваши эмоциональные, финансовые, моральные и физические возможности. И, увы, ни один специалист не скажет, что вам делать, потому что жизнь каждого человека слишком индивидуальна, чтобы подводить её под готовые рецепты «как жить».

Однако вы немного описали ваши сложности, и я могу поразмышлять над выбором, который стоит перед вами, поделиться информацией или опытом. Быть может, это будет вам полезно и поможет.

Вы пишете, что одним из вариантов является идея остаться в браке. Насколько я понимаю, на данный момент ваши отношения с мужем наполнены грубостью и агрессией. Согласно исследованиям и моему профессиональному опыту, дети, которые наблюдают несчастье своих родителей, агрессивное поведение одного из них (в сторону другого родителя или окружающих людей), которые испытывают подобное поведение родителя на себе (становятся объектом агрессии родителя), сталкиваются с такими проблемами как повышенная тревожность, замкнутость, сниженная самооценка, или же наоборот: повышенная агрессивность, расторможенность. У многих детей ухудшается успеваемость, меняется сон и аппетит. 

Всё это является показателем длительного стрессового воздействия, в котором находится ребёнок. А дополнительная сложность состоит ещё и в том, что дом, который изначально должен быть опорой и помощником детей в тех невзгодах, через которые они проходят, становится источником этих невзгод. В итоге ребёнку некуда обратиться, он, грубо говоря, «не может найти себе место», испытывает большую потерянность, что в итоге часто оборачивается неуверенностью в себе. А неуверенность в себе мешает во взрослом возрасте идти к своим целям, добиваться успеха.

Обычно, если двум взрослым людям тяжело, плохо в браке друг с другом, то считается более оптимальным решением расстаться. Детям «полезнее» видеть своих родителей (или хотя бы одного из них) спокойными и счастливыми, пусть и врозь, чем жить в тревоге, стрессе, хаосе, но вместе.

Такое решение не исключает сложностей развода для детей. Расставание родителей – всегда удар, детям важно помогать его проживать.

И такое решение не исключает того, что вы обозначаете как одну из главных причин остаться вместе: если я верно вас поняла, пока вы рядом, вы можете следить за тем, что ваш муж делает в отношении детей, контролировать его поведение в их сторону.

В этом контексте мне в голову приходят две мысли:

1. Вряд ли вы и сейчас можете контролировать на 100% поведение вашего мужа относительно детей.

Наверняка есть ситуации, когда они остаются наедине. Исходя из опыта, я предполагаю, что на ваших плечах лежит достаточно много обязанностей и хлопот: по дому, по заботе о детях и их базовых потребностях, по помощи родственникам, возможно, ещё и по работе. Физически мало возможно, чтобы при этом ни один из ваших детей ни разу не оставался тет-а-тет с отцом.

Возможно, если опираться на опыт их взаимодействия, который есть уже сейчас, вы можете понять, как в будущем будут строиться их отношения. То, как сейчас отец детей проводит с ними время, вероятно, будет продолжаться и в будущем, вне зависимости от того, останетесь вы в браке или нет. Ситуация уже не всегда вам подконтрольна.

2. Если вы замечаете, что пребывание детей с мужем может нести им опасность, вы можете добиться судебного решения о том, как будет организовано общение с мужем.

В данном случае алкогольная зависимость отца ребёнка и деструктивные примеры его поведения в отношении детей будут служить опорой для принятия судебного решения.

Я не обладаю юридическим образованием, поэтому не могу прокомментировать детали данного процесса. Однако на нашем Портале вы можете обратиться за бесплатной письменной консультацией и к юристу, который поможет разобраться в вопросе: Консультация юриста

При этом бывают ситуации, когда оба супруга настолько любят свою семью и настолько хотят быть вместе, что сознательно решают прикладывать усилия ради сохранения своего брака. Только в случае заинтересованности и реальных шагов обоих родителей брак может измениться, а атмосфера дома – улучшиться.

Как я и говорила, у меня нет для вас однозначного ответа. Но я искренне сочувствую вашему положению. И надеюсь, что у вас получится найти приемлемый вариант.

Мне важно обратить внимание ещё и на то, что, какое решение вы бы ни приняли, оно будет и для вас, и для ваших детей непростым, сопряжено с психологической болью. Поэтому, пожалуйста, в первую очередь постарайтесь позаботиться о себе, чтобы пройти через такое тяжелое время: помните о своей ценности и важности, окружайте себя группой поддержки (не обязательно из членов семьи, главное – взрослыми людьми, которые вас любят и могут быть для вас опорой на какое-то время), не забывайте делать что-то интересное и любимое в течение дня.

И если вам понадобится психологическое сопровождение или очная консультация с психологом, чтобы себя поддержать, на нашем Портале вы можете найти контакты психологических центров, которые оказывают помощь в самых разных регионах:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Возникла нелегкая ситуация в жизни. 6 лет назад развелся с бывшей супругой. Есть совместный ребёнок, которому сейчас 7 лет, и ребёнок пошел в 1 класс. В настоящий период времени возникла необходимость провести судебный процесс с бывшей супругой "О порядке определения встреч с ребёнком". 
Ответ: 

Здравствуйте!

Важно, что вы заботитесь о психологическом благополучии своего ребёнка. Поддержка и забота родителей обычно очень помогают детям пройти даже через тяжёлые стрессовые ситуации.

Учитывая обстоятельства, психологическое сопровождение специалиста ребёнком точно не будет лишним. Тому есть несколько причин:

1. Конфликты родителей – это стрессовый фактор. Обычно у детей в этот момент есть много переживаний, которые они не всегда могут выразить. Специалист (а именно – детский психолог) в комфортной и безопасной для ребёнка обстановке поможет ему выразить накопившиеся чувства, а значит, поможет психике «переварить» происходящие события.

2. Не всегда родители могут быть для ребёнка в такой момент той опорой, которая ему нужна.

Часто во время судебных разбирательств взрослые и сами наполнены эмоциями, тревогами. Это может ощущаться ребёнком как отдаление от него, некоторое дистанцирование от того, что происходит с ним.

В том числе поэтому многим детям нужен сторонний специалист, который будет на их стороне и поможет пережить чувства, понять ситуацию.

Иногда такой специалист нужен и взрослым. Например, чтобы выразить свои переживания и чувства, понять происходящее, продумать дальнейшие шаги, чтобы случайно не сделать ребёнка контейнером для своих чувств (что для детей непосильная задача) и не втянуть его во взрослый конфликт.

3. Иногда помощь нужна всей семье, потому что, даже больше не находясь в отношениях, вы с бывшей женой всё ещё остаётесь связанными: вы навсегда будете родителями вашего мальчика. Найти общий язык, чтобы продолжать выполнять родительские функции, решить разногласия и при этом суметь не остаться врагами – это задачи со звёздочкой. В их решении семейный психолог может сыграть существенную роль.

К сожалению, я не могу точно сказать, может ли школьный психолог заниматься сопровождением ребёнка во время судебного процесса его родителей. Специалисту точно нужно знать о происходящем. Однако есть риск, что его фокус внимания будет в большей степени направлен на диагностику состояния ребёнка и его адаптацию в школе, учитывая контекст его жизни, а не на сам контекст жизни. Я не уверена, что сопровождение ребёнка во время семейных сложностей родителей входит в должностные обязанности школьных психологов. Но я рекомендую вам уточнить этот вопрос непосредственно у специалиста вашей школы, потому что должностные инструкции на местах могут немного разниться. И плюс, всегда есть человеческий фактор, который также может сказаться на решении специалиста и на том, как он реализует свою работу.

Если вы будете искать психолога для себя или своего ребёнка вне школы, на нашем Портале вы можете найти контакты психологических центров, которые оказывают помощь в самых разных регионах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Очень прошу совета. Моему сыну недавно исполнилось 3 года, он единственный ребенок в семье. Воспитанием ребенка занимаемся мы с мужем, в основном я, так как провожу 24/7 времени с ним. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Слышу, как непросто вам сейчас воспитывать своего мальчика, строить с ним отношения. Очень сочувствую и хочу поддержать: на мой взгляд, испортить ребёнка своей любовью точно невозможно. То, что вы находитесь рядом с малышом, что заботитесь о нём, помогаете, «укутываете» его теплом и вниманием – всё это формирует его психику, «закладывает» в ней надёжный фундамент, который в будущем даст ему ощущение своей безусловной хорошести, ценности, важности и нужности.

Ваша любовь не может испортить. Она может только поддержать и напитать силами на такую непростую человеческую жизнь. В этом контексте вспоминается статья-рассказ Е.Водолазкина «Одеяло Лихачева». Если захочется и будет интересно, поищите в сети, это совсем небольшая история, но в ней отражено, как значимо давать ребёнку тепло, ресурс, помощь во что бы то ни стало.

Возможно, то, что вы говорите о любви, которая может испортить, скорее касается не любви, а вседозволенности, отсутствия границ. И это уже совсем другой вопрос.

Дети, особенно раннего и младшего дошкольного возраста, обычно ярко и бурно реагируют на запреты. Они могут кричать, капризничать. В такие моменты велик риск поддаться на «уговоры» ребёнка, пойти на уступки и отступить от ранее выставленных правил. Однако, несмотря на сильную реакцию, правила, запреты и границы ребёнку нужны. Они дают детям ощущение безопасности, стабильности, присутствия более сильного и надёжного взрослого рядом. Даже если ребёнок всеми силами пытается «продавить» какие-то границы, протестировать их устойчивость, это не значит, что идти в этот момент у него на поводу – благо. Так может быть, но не всегда.

Сохранять баланс между присутствием правил, адекватных запретов и позволением ребёнку свободно жить, изучать мир – одна из самых трудных задач.

Яркие, сильные эмоциональные реакции у детей раннего возраста – также норма. Дело в том, что мозг ребёнка только созревает: в 3 года у детей ещё нет способности себя регулировать, и вместе с тем эмоции ощущаются скорее как аффекты. Конечно, не все дети кричат на улице, но это не значит, что кричать – ненормально. Скорее у каждого ребёнка свой темперамент, который накладывает отпечаток на эмоциональную жизнь и реакции на жизненные обстоятельства.

Из необходимости сохранения границ и сильных эмоциональных реакций можно увидеть одну из самых больших сложностей, с которыми встречается родитель. Правила и запреты нужны. Однако реакция ребёнка на них будет такой, что выдержать её требует огромных усилий. К тому же, в идеале, на такие реакции нужно реагировать своим присутствием, отражением эмоций, помощью в проживании чувств и вместе с тем сохранением границ.

То, что вы описываете в поведении своего ребёнка, может быть вариантом нормы. Возможно, у вашего мальчика подвижная нервная система, потому его вспышки эмоций так сильны. Возможно, иногда границы в вашей семье не так крепки, что влияет на повышение уровня тревоги и приводит к ещё большим аффективным вспышкам.

В таких ситуациях обычно рекомендуется:

1. Удерживать границы.

Если что-то нельзя – это нельзя, без изменений из-за детской истерики. Если была какая-то договорённость, она должна сохраняться, как бы ребёнок ни сокрушался по какому-то поводу.

2. Выдерживать реакции ребёнка.

Сейчас часто можно услышать о контейнировании – одной из важных задач родителя. Контейнировать детские чувства – это позволять ребёнку что-то проживать, оставаясь рядом. Дети не умеют обходиться с эмоциями, тем более с сильными. Для того, чтобы этот навык развился, им нужен устойчивый и сильный взрослый рядом. Метафорически, взрослый словно кладёт чувство ребёнка в свой внутренний контейнер, показывая своей реакцией и поведением, что реакция ребёнка нормальна, она не может смутить или разрушить взрослого, её можно пережить и она конечна.

Однако выдерживать эмоциональные вспышки ребёнка непросто. Никто не робот, чтобы каждый раз спокойно реагировать на непослушание ребёнка на улице, на его истерику в магазине. Потому важно использовать разные инструменты, чередовать их между собой:

- Контейнировать.

То есть отражать, сочувствовать, выдерживать («ты сейчас злишься на меня, потому что…, слышу, как ты обижен, тем не менее, нам нужно сделать то-то/пойти туда-то, да, слышу, как тебе это не нравится, это нормально, я с тобой, поплачь, а потом пойдём…»).

- Переключать внимание ребёнка.

Лучше не делать этого часто, чтобы не блокировать переживания. Но иногда и от такого способа не будет хуже, если критически важно не допустить истерику ребёнка.

- Позволять себе выдыхать.

Между тем, чтобы крикнуть, ударить, и тем, чтобы выйти в другую комнату, отойти ненадолго и успокоиться, лучше выбрать второе. Да, вы нужны ребёнку во время его истерики или недовольства, однако он сможет перетерпеть без вас какое-то время, пока вы приходите в себя. Важно быть чуткой и к своему состоянию.

- Просить помощь.

Находиться с ребёнком 24/7 – это для многих мам непосильная задача. Важно, чтобы у вас было время на себя. Практически любые способы его организовать подойдут и будут хороши. Это профилактика родительского выгорания.

Плюс, ваш ребёнок сейчас находится в кризисе трёх лет. Недаром об этом возрасте говорят так много. Кризис трёх лет – это как подростковый кризис, но в миниатюре. Ребёнок в этот период начинает осознавать себя, а следом идут протесты, бунты, истерики. Это нормально: дети начинают охранять СВОИ вещи, защищать СВОИ желания, ревновать СВОИХ людей.

Если ваш ребёнок изначально был легко возбудимым, то в три года его поведение может стать особенно тяжёлым из-за ярких протестных реакций.

У нас на Портале есть множество статей по поводу третьего года жизни и того, как лучше его пережить, чтобы не навредить ни ребёнку, ни себе (что тоже необходимо, вы не железная). Например, возможно, вас заинтересуют эти материалы:

Как справиться с кризисом трех лет у ребенка

Кризис трех лет: как не сойти с ума

Как реагировать на детские протесты

Календарь развития ребенка: кризис 3 лет

Однако мне важно обратить внимание: все мои рассуждения исходят из того, что с вашим ребёнком физиологически всё в порядке. Вместе с тем нарушения сна и частые истерики могут быть проявлением неврологических сложностей или наличия хронической стафилококковой инфекции в организме. Поэтому я бы рекомендовала взять консультацию у детского невролога и ЛОРа, чтобы точно заручиться уверенностью, что со здоровьем ребёнка всё в порядке.

И если вдруг вы поймёте, что вам необходима очная консультация психолога, чтобы себя поддержать, или что работа с детским психологом необходима вашему ребёнку, на нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах, куда можно свободно обратиться с любым запросом: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Я желаю вам сил и удачи! Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Мой ребенок пошел в детский сад весной 2024 года. Группа была разновозрастная: мой ребенок самый маленький. Изначально воспитатель была враждебно к нам настроена. Она не принимала мер к тому, чтобы обеспечить чувство безопасности у ребенка.
Ответ: 

Здравствуйте!

Мне очень жаль, что вам и вашему ребёнку в детском садике пришлось столкнуться с таким неприятным отношением. Это несправедливо и не должно сопровождать ребёнка в образовательной среде.

Чуть ниже я обязательно отвечу на ваш вопрос, расскажу, как можно справиться с тревогой. Но прежде мне важно обратить ваше внимание на то, что ваша тревога обоснована. Она нормальна, естественна, потому что возникла не просто так: у вас за плечами есть опыт враждебного отношение к малышу. Потому сейчас ваша психика «вызывает» напряжение: оно нужно, чтобы подготовиться к возможному продолжению подобных ситуаций.

Постарайтесь, пожалуйста, отнестись к себе с пониманием и бережностью. Любые ваши переживания нормальны и адекватны, их не нужно заглушать. Но их точно нужно услышать, отнестись к ним серьёзно, принять в расчёт.

Что можно при этом сделать:

1. Попробовать перевести тревогу в страх.

Тревога – это неопредмеченный страх. Это переживание опасности, которое словно спрятано за мутным стеклом: в тревоге мы опасаемся непонятно чего, что может случиться в будущем.

Как бы парадоксально это ни звучало, но если придать тревоге более ясные очертания, сделать её страхом, то справиться с ней и выдерживать её будет легче.

Можно прямо прописать для себя на листке бумаги (или напечатать в заметках) в колонку всё, чего вы боитесь, что может произойти с ребёнком в детском саду. Например: он будет скучать по вам, на него не будет обращать внимание воспитатель, он будет грустить, не будет есть и т.п. Сюда можно добавить и то, что уже случилось с ребёнком в садике и повторения чего вы точно не хотите.

А дальше можно расписать для каждого пункта во второй и третьей колонке: что вы уже сделали, чтобы предотвратить ситуацию (вторая колонка, далеко не для всех пунктов это можно будет написать, поэтому опирайтесь на свои реальные возможности), и что сделаете, если вдруг такая ситуация случится (то есть как будете себя вести, что делать, с кем говорить, если худшее всё же произойдет – это третья колонка и она самая важная, потому что с её помощью вы продумаете разные способы действий и обнаружите инструменты, которые у вас есть или которые понадобятся для решения той или иной проблемы).

Эта практика не уберёт ваш страх. Повторю, его нельзя убрать на 100%, потому что он нормален. Но она может помочь вам ощутить себя более устойчиво, уменьшить выраженность страха и тревоги.

2. Профилактировать наступление нежелательных последствий.

Я вынесу отдельно то, что предлагала вам расписать во второй колонке. Возможно, уже есть что-то, что вы можете сделать сейчас, чтобы обеспечить более мягкое пребывание вашего малыша в детском саду.

Например, поговорить с воспитателями и администрацией садика, пообщаться с родителями друг детей. Наверняка есть и другие шаги, которые я не указала, но которые подойдут для вашей ситуации и принесут вам дополнительную уверенность.

3. Оценить навыки и компетенции своего малыша.

Наши дети, безусловно, гораздо более уязвимы, чем мы. Ребёнку необходима защита и помощь взрослого, особенно в критические моменты.

Однако не просто так мы отдаем детей в садик ближе к трем годам: именно в это время ребёнок, оставаясь крайне уязвимым, уже не беззащитен. Если вдруг его обидит ровесник, он уже сможет дать отпор. Он сможет вернуть себе игрушку, устроить истерику, если вдруг ему что-то не понравится.

Это важно замечать. И вновь повторю: конечно, ваш малыш не может стоять за себя так, чтобы в одиночку справляться с любыми сложностями. Но он точно сможет в моменте сделать что-то во имя себя. Во всяком случае, пока вы не придёте ему на помощь.

4. Посвятить время тому, чтобы проговорить с ребёнком, что его ждёт.

На мой взгляд, в таком разговоре важно учитывать два аспекта:

- Хорошо, если получится проговорить, что в любой ситуации ребёнок может обратиться к вам, всё честно рассказать, и вы его защитите, поможете, будете на его стороне.

Если у малыша есть уверенность, что он не один на один с бедой, это главное. Это защищает от травмы. Угрозы внешнего мира всегда присутствуют, мы не можем уберечь наших детей от всего. Однако травма возникает не тогда, когда случается беда, а тогда, когда у нас нет сил её пережить. Ваше участие – большой помощник в развитии ребёнка и в сохранении его психологического здоровья.

- Хорошо, если получится найти, что интересного, увлекательного ждёт ребёнка в школе.

И вам, и вашему ребёнку будет проще, если, кроме негативных сторон, вы будете помнить и о позитивных. Например, что там будут другие детки, классные игры, прогулки.

И вы, и ваш малыш должны быть уверены, что садик – это не ужас. Да, там могут случаться неприятные инциденты, но там с ребёнком произойдёт и много-много всего, что ему понравится. Постарайтесь прямо обсудить, опираясь на интересы вашего малыша, что именно ему там будет нравиться, чтобы помочь и ему, и себе сформировать чуть более позитивный образ детского сада.

5. Заручитесь поддержкой кого-то ещё.

Вашему ребёнку нужна вы: устойчивая, уверенная в его способностях, готовая, чуть что, прийти на помощь. Однако кто-то нужен и вам: другой взрослый, с кем можно обсудить сложности, кто даст совет, кто будет рядом, если вдруг понадобится столкнуться с неприятными воспитателями или бюрократией (выяснять отношения никогда не легко, не стоит требовать от себя проходить через это в одиночку).

Если и у вас есть помощь, опора, хотя бы частичная, хотя бы на кого-то, это также может придать сил.

Я желаю вам, чтобы всё сложилось благополучно. Берегите себя и всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  У нас сложная ситуация, я с рождения воспитываю свою внучку как дочь, биологическая мама просто не хотела ей заниматься. Естественно, я не могла позволить, чтоб доча оказалась в доме малютки. Сейчас ребёнку три года, и моя дочь, ей 20 лет, решила, что хочет забрать ребенка и воспитывать её.
Ответ:  Здравствуйте. Слышу, как непросто вам в этой ситуации. Очень сочувствую вам. Чтобы поддержать вас, важно найти те чувства, с которыми вы остаетесь в связи с этой ситуации. Тут может быть и страх, что нарушится связь с внучкой, тревога за неё, что ей может быть где-то хуже, чем с вами, злость на дочку, что она так выбирала и выбирает поступать, и абсолютно точно есть место для горевания по утрате прежней жизни. Все эти чувства рождают много напряжения, если их не осознавать и не давать им быть, проходить. 
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Подскажите, пожалуйста, как правильно поступить в следующей ситуации: ребенок (мальчик, 9 лет, выглядит постарше, т.к. высокий) не хочет надевать новые вещи, говорит, зачем мне надевать новые, если у меня есть старые. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Могу понять ваши переживания: нежелание ребёнка надевать новые вещи обычно вызывает массу неудобств, потому что приходится долго уговаривать ребёнка что-то надеть, искать разные подходы к нему, тратить на, казалось бы, естественные вещи дополнительное внимание, время и силы.

Однако, как правило, в нелюбви человека к новым предметам одежды нет ничего ненормального. Чаще всего такое происходит с высокочувствительными людьми, причем не только детьми, но и со взрослыми. Подобную особенность можно сравнить с дискомфортом, который у большинства людей вызывают изделия из чистой шерсти: они колются, порой могут вызывать раздражение на коже и покраснение, их не всегда приятно носить.

У людей, нервная система которых более чувствительна, похожие реакции могут наблюдаться не только на шерсть, но и на те раздражители, которые для большинства не будут казаться неприятными. Чувствительная нервная система в данном случае означает не столько эмоциональность, сколько особое строение: у каждого человека от рождения свой уровень возбудимости нервной ткани. Возбудимость нервной системы говорит о величине сигнала от внешнего мира, который будет вызывать ответную реакцию. Так, кого-то будет сильно раздражать или вызывать другие неприятные переживания даже тихий шум, яркий свет. А кто-то будет спокойно переносить и крики, и вспышки статоскопа.

Чувствительность нервной системы часто влияет на ощущение от тактильных стимулов: прикосновения, температуры, одежды. В связи с этим у людей с подобным устройством нервной системы встречается особенность: они больше любят «старую», ношенную одежду и обувь. Просто потому, что то, уже ношено, мягче: ткань становится более растянутой и податливой, обувь чуть увеличивается и приобретает более удобную посадку. Переходить с комфортного на новую ткань – это задачка, на которую требуются силы, так как нужно выдерживать дополнительный дискомфорт.

Другая причина, почему ребёнок может отказываться носить новые вещи – это стрессовые факторы, с которыми он встречается в жизни. Из-за обилия новых событий или впечатлений, в том числе положительных, многие дети могут стараться сохранить в своей жизни и что-то «старое», а значит, привычное.

И та, и другая причина не говорит ничего о том, что с вашим сыном что-то не так. Это просто его предпочтения, которые могут сохраниться с ним на всю жизнь, а могут исчезнуть со временем.

Единственное, от вас, действительно, требуется большой запас терпения и внутренней выдержки, чтобы найти подход. Как вариант, можно договариваться с мальчиком: сперва носить новую одежду от 15 минут до пары часов дома, а уже потом выходить в ней куда-то. Или надевать сначала на какие-то совсем недолгие выходы, чтобы время неприятных ощущений и привыкания для него было более комфортным.

В качестве рекомендаций: можно обговорить ситуацию с сыном, поддержать его в его предпочтениях и предложить вместе придумать, как он будет «обживаться» в новых вещах. Например, такими словами: «Хороший мой, я вижу, как ты не любишь надевать новую одежду. Тебе она кажется неприятной, да? Или ты чувствуешь что-то другое?», и после: «Тем не менее, иногда новые вещи нужно надевать, потому старые изнашиваются. Давай придумаем вместе, что будем делать, чтобы тебе было удобнее носить новые рубашки или брюки? Я вот придумала, что их можно надевать сперва дома/на улице на полчасика максимум, чтобы ты привыкал потихоньку. А ты что думаешь? Как бы ты хотел привыкать?»

Мои слова – это лишь подсказка. Воспользуйтесь ими, чтобы найти собственный подход и свои фразы, которые помогут вам и вашему мальчику скооперироваться и вместе придумать, как справиться со сложностью.

Желаю вам удачи! Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день, моей дочери 12 лет. В последнее время стала жаловаться на меня моей маме. Мама начинает звонить мне и отчитывать меня, что я неправильно воспитываю дочь и мне нужно пить лекарства (успокоительные). 
Ответ:  Здравствуйте. Мне искренне жаль, что вы оказались в такой ситуации. Сочувствую и хочу вас поддержать.
То, что в подростковом возрасте переоценивается авторитет родителя - это нормально, так подростки научаются видеть свою отдельность от семьи, ищут и находят себя, взращивая свою взрослую часть. Однако здесь ситуация, как по мне, может рождать много напряжения не только потому, что идёт нормативный кризис у дочери, но и потому, что есть в этом месте давление со стороны вашего родителя. 
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, Моему сыну 7 лет, он старший, у него сестра 3 лет и братик 7 мес.
Ответ:  Здравствуйте. Очень сочувствую, похоже в этом месте рождается много непростых чувств.
Чтобы вас поддержать, важно сперва увидеть, какие эмоции сейчас держат в напряжении. Спросите себя, что вы чувствуете, когда сын так много времени проводит с гаджетом? Это может быть страх, что ребенку тогда ничего больше не интересно, испортится зрение, или какой-то ещё страх о будущем, которого здесь и сейчас ещё нет. Это может быть стыд, что подумают другие, "я - недостаточно хорошая мама", "не могу заинтересовать ребенка чем-то другим". 
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, у нас в группе в саду полгода как появилась девочка на несколько месяцев младше моего сына. Она постоянно кричит, визгом, на всё, когда кушает, когда играет, когда моет руки, просто постоянно визжит. 
Ответ:  Здравствуйте. Похоже, что эта ситуация тревожит и пугает вас. А на страх наше тело реагирует агрессией, желанием защититься. Можно заметить, что сейчас вы, похоже, злитесь на девочку, которая так делает. Ваши чувства абсолютно нормальны, ведь здесь есть место и неясности, что происходит, а неясность рождает тревогу. 
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Последнее время очень часто незнакомые люди на улице начинают говорить моему ребенку, когда он начинает плакать: "сейчас заберу тебя". Или как одна женщина полезла к моему ребенку, когда он сел на пол в аптеке, при этом никому не мешая, и я контролировала ситуацию, если бы он начал мешать, то я бы незамедлительно среагировала.
Ответ: 

Здравствуйте!

Прежде всего мне важно поддержать вас и вашу точку зрения на происходящее. Если ваш ребёнок не причиняет вреда себе или другим людям, он может в любой момент времени делать то, что ему хочется и нравится. А посторонние не имеют право указывать ни вам, ни ему на что-то, что их совершенно никак не касается.

Однако, похоже, вы часто встречаетесь с бестактными людьми. И я сожалею, что вам приходится иметь дело с навязчивым вниманием и указаниями со стороны окружающих, которых ситуация никак не затрагивает и которые не имеют к вашей семье никакого отношения. Вы имеете полное право защищать и себя, и своего ребёнка от чужих мнений относительно вас и вашей жизни.

Вы спрашиваете, как лучше отвечать таким людям. Я не могу дать точного и прямого совета, потому что ваш ответ на бестактность в любом случае будет отражать ваше настроение, ваши ценности и желания. Но я могу поделиться какими-то общими рекомендациями и формулировками, которые можно использовать в подобных случаях.

Например, если получится, лучше отвечать спокойно, без сильной и ярко-выраженной агрессии, однако достаточно ясно и твёрдо. Это поможет не эскалировать конфликт и при этом продемонстрировать свою устойчивость и нежелание вступать в дальнейшую полемику.

Фразы могут звучать так:

«Мой ребёнок вам не мешает. Не трогайте его».

«Я не заинтересована в препираниях. Оставьте нас в покое».

«Я не нуждаюсь в ваших советах/комментариях».

«Я прошу вас не вмешивать в то, что делает мой ребёнок».

«Не трогайте моего ребёнка! Он не вещь».

«Оставьте своё мнение при себе» (в ответ на слова о нервах).

Если же кто-то угрожает вашему ребёнку тем, что заберёт его, когда он плачет, в таких случаях особенно важно давать обратную связь. Однако не столько взрослым людям: они действительно делают это из-за отсутствия такта, из-за собственного воспитания и болезненных историй. Некоторые могут считать, что таким образом делают даже лучше, хотя по факту это не так. Но вы не можете изменить другого взрослого человека, разве что защищать свои границы («Не говорите так моему ребёнку, пожалуйста», «Отойдите от нас»).

Как я написала выше, на подобные фразы важно отреагировать не столько в сторону взрослых, сколько в сторону вашего малыша. Хорошо, если в подобные моменты, незамедлительно, получится сказать ему (можно не обращая внимания на стороннего прохожего рядом, который произнёс подобный комментарий): «Не слушай дядю/тётю. Никто и никогда не заберёт тебя у меня. Я никому не позволю тебя забрать у меня или обидеть. / Я тебя никому не отдам». Это необходимо, чтобы у ребёнка и сейчас, и в будущем была уверенность в вас, в вашем присутствии, опора на вас, чтобы у него не сформировалось представление о том, что его могут покинуть, от него могут отказаться, если вдруг он не будет соответствовать ожиданиям или будет причинять кому-то неудобства.

Защищать себя и своего ребёнка – непросто. Я искренне делюсь с вами верой в то, что у вас получится. На мой взгляд, в подобных ситуациях можно помнить и о том, что окружающие люди делают что-то, как правило, основываясь на собственных представлениях о благе. Это не позволяет им нарушать ваши границы, конечно, но может снижать уровень агрессии в их сторону, чтобы отвечать более устойчиво. И вместе с тем ничто, никакое чужое представление о благе и о добре, не может давать кому-то право вмешиваться в вашу жизни и в жизнь вашего ребёнка, если вы сами не нарушаете ничьи границы и не причиняете никому вреда.

Фразы, которые я упомянула в своём ответе, - это лишь примеры. Вы можете пользоваться ими, а можете на их основе придумывать свои. Возможно, если вы заранее «разработаете» несколько удобных для вас и подходящих вам ответов, в критической ситуации использовать их будет проще.

Всего вам доброго!

Читать далее