Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте. Ребёнок от первого брака мужа. Мы с ним с 3 лет знакомы. Раньше была ревность, не мог оставаться в одной комнате со мной. После наладили контакт. Но я замечала, что если ему что-то скажешь, выскажешь легко, он начинает плакать. 
Ответ: 
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! У меня две дочки. Старшей 6 лет, младшей годик. Старшая дочка очень нервная. Закатывает истерики, есть ночной энурез, делает узлы на волосах. Были у психиатра. Сказал, что никакой болезни нет. Просто у ребенка проблемы с саморегуляцией, а с помощью истерик она пытается "растормошить", оживить себя. Назначил таблетки, но никаких рекомендаций по образу жизни не дал.
Ответ: 

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня вопрос о поведении сына. Начну с того, что после его рождения вероятнее всего была депрессия послеродовая (не выявлена, я не обращалась к специалистам), часто плакала без причины, была тревожная очень. Прошло это состояние только, наверно, к 2 годам. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Первые годы жизни для ребёнка, действительно, очень важны. Именно в этот момент он получает необходимую напитанность теплом, формирует целостное представление о том, каким является мир, в который он попал.

Я понимаю ваши переживания.

Есть две стороны, на которые важно обратить внимание:

1. Что происходит с ребёнком и как ему помочь.

Близость со взрослыми, их любовь, забота, тепло, внимание – это базовые потребности ребёнка. Сопоставимые с питанием и сном. Без удовлетворения этих потребностей развитие человека может исказиться.

Если мы голодны – мы обычно думаем о еде и о том, как её добыть. Иначе мы не выживем. Если хотим спать – в голову вообще ничего путного не приходит.

С потребностью в связи с родителями, со значимыми взрослыми у детей работает тот же самый механизм.

Если у ребёнка нет уверенности, что его мир стабилен, что он базово в безопасности, что его любят и ценят, что ему всегда придут на помощь и никогда не покинут, он будет пускать все свои силы только на формирование отношений. Все остальные интересы уходят на второй план.

Особенно такой механизм включается, когда есть у ребёнка в опыте есть непоследовательные действия взрослых в его сторону: то принятие – то отвержение, то объятия – то игнор.

Ребёнок хочет ощутить опору, стабильность, заботу, он начинает стремиться лишь к этому. В поведении может появляться плаксивость, капризность, апатичность. Рождение второго ребёнка – это всегда кризисная ситуация. А для первого малыша ещё и угроза, что даже то тепло, в котором он раньше не был уверен, может стать меньше, может его покинуть. Теперь есть соперник.

И вот в этот момент ребёнок в своих чувствах может попасть в отчаяние.

Я расписываю так подробно, чтобы вы посмотрели, насколько это похоже на вашего мальчика. И если да – чтобы постарались прочувствовать, каково ему. Что он не специально ничего не хочет и капризничает. Он такой, потому что внутри него есть не самые приятные процессы, есть страх, пустота.

И он очень нуждается в вашей заботе.

С одной стороны, для напитывания детей помогают телесные практики. Чем больше контакта, вашего внимания, тем лучше. В психологии есть постулат: «Невозможно отделиться, если не было опыта слияния». Этот опыт вы можете давать и сейчас. Чем ближе вы с ребёнком, тем легче ему будет начать замечать мир вокруг и интересоваться им.

Телесные практики – это и объятия, и массажики, и телесные игры, и заворачивание ребёнка в одеяло. Всё, что вы найдёте в сети, что можно весело делать с ребёнком. И важно – если он сам не против. Если ребёнок не хочет телесного контакта, заставлять его – не лучшая стратегия.

А с другой стороны, важно вместе обратиться на личную встречу к психологу: чтобы обсудить, что было в раннем детстве ребёнка, чтобы провести диагностику развития, чтобы специалист через работу гармонизировал эмоциональный фон малыша. Это тоже помогает и даст вам опору в том, что делать, как вести себя дальше.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

2. Объективно посмотреть на то, что происходило и происходит с вами.

Здесь есть 2 момента.

Первый: вы не только были первые 2 года жизни ребёнка в депрессии. Сейчас вспоминаться может по большей части это. Однако по факту вы ещё и находились рядом с мальчиком. Вы о нём заботились, вы качали его на руках, обнимали.

Привязанность строится из тысячи маленьких действий в сторону ребёнка, которые мы совершаем в течение дня. И она у вас с мальчиком точно есть. Вы точно многое ему давали. Да, могли быть ошибки. Да, из-за того, что вам было дико тяжело, вы могли игнорировать потребности ребёнка, где-то пренебрегать им.

Но важно обращать внимание: была не только депрессия, была ещё и ваша связь. И она помогает ребёнку расти. Она до сих пор есть между вами.

Второй момент: чувства, которые вы сейчас испытываете.

Вы начали своё письмо с упоминания послеродовой депрессии. Пишите, что стало легче только через 2 года после рождения мальчика. Что могли ему что-то недодать. И что теперь ищите причины там, в воспитании.

Это было. Это факты. И за это вам важно себя простить.

Вы не виноваты. Вы несёте ответственность, что это случилось, что чем-то ребёнка не обеспечили эмоционально. Тогда – не смогли. Есть шанс, что сможете сейчас, потому что в 4 года ещё точно не поздно.

Но чтобы это сделать, нужно себя простить. Возможно, сейчас вы чувствуете вину перед ребёнком, стыд за себя, страх, что это вы оказались причиной сложностей.

Это очень неприятные чувства. И они актуализируются всякий раз, когда вы с мальчиком соприкасаетесь. Особенно в трудных ситуациях. А быть с тем, с кем мы ощущаем себя неприятно, вообще-то не хочется..

Если то, что я описываю, вам знакомо, есть риск, что вы попадаете в замкнутый круг:

Беспокоитесь за ребёнка, за то, что он капризный, ничем не интересуется. – Хотите предложить ему что-то, чем-то вместе заняться, стать ближе. – Приближаетесь, и чувствуете внутри желание избежать контакта. Возможно, вообще переживания, в которых себе признаться страшно. – Ребёнок ощущает ваше напряжение, дети очень внутренне настроены на родителей. – Ребёнок напрягается ещё больше, становится капризным из-за этого ещё больше. – Вы начинаете ещё больше тревожиться и переживать.

Этот круг можно разомкнуть, только разобравшись во всём спектре чувств, что вы испытываете к ребёнку. Проговорив и о вине, и о стыде, и о печали, и о сожалении, и о сомнениях, и о неприязни, и о любви.

Часто мамы ощущают двойственные чувства в таких ситуациях: желание помочь, любовь, которая как будто сжимает сердце, и желание сбежать от ребёнка, даже неприязнь, невозможность быть рядом.

Это говорит лишь о том, что чувства внутри по чуть-чуть «едят», не проживаются и не дают строить более тёплые, близкие отношения.

Простить себя за то, что было, прожить всё лучше со специалистом. Если невозможно – то самостоятельно, с помощью всей литературы, которую только найдёте, по чуть-чуть впуская переживания в себя и отпуская их.

Это правда на многое в ребёнке влияет и многое может изменить. То, как вы смотрите на мальчика, как его видите, как относитесь к себе как его маме, - не мелочи.

Я повторюсь: как ни странно, чтобы отношения с ребёнком были лучше и легче, чтобы развитие шло более гармонично, чтобы ощущать больше тепла и исправлять совершённые ошибки в отношении ребёнка, за эти ошибки нужно себя простить.

Я верю, что вы сможете. Вы достаточно хорошая мама. Позаботьтесь, пожалуйста, и о мальчике, и о себе.  

Желаю вам всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моей дочке 3 г., 9 мес. Беременность, роды, развитие до 3 лет стандартное. Пошла и заговорила рано. Всегда была непростым ребенком, требующим внимания. Но все это как-то вписывалось в нормы. 
Ответ: 

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Обеспокоена поведением сына. Он у нас характерный мальчик, однако ситуация значительно ухудшилась. Мы с сентября пошли в муниципальный сад, ранний подъем нам давался сложно, сопровождался истериками, со временем вошли в режим. Из сада забирает бабушка, я за ним приезжаю где-то спустя час после того, как его забрала бабушка. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Есть несколько причин, которые могут провоцировать поведение, которое вы описываете. Однако линия обхождения с ним, в целом, одна.

Давайте сначала посмотрим на причины. Это важно, потому что в том числе в них зарыт корень того, что важно вашему ребёнку и чего он хочется добиться своими действиями, что стремится вам выразить, сказать без слов.

1. Особенности характера, темперамент.

Этот момент нельзя списывать со счетов. Мы все рождаемся с определённой особенностью работы нервной системы: наши нервные процессы проходят с разной скоростью, наш уровень возбуждения как чувствительности к сигналам среды тоже отличается.

Кто-то с самых ранних лет более спокойный, мягкий, замедленный, послушный.

А кто-то – более динамичный, возбудимый, громкий, быстрый.

Миру нужны и те, и другие. Но с последним типом сложностей может быть чуть больше.

Здесь важно учитывать всё, что вы знаете о ребёнке. И иногда подстраиваться под его темперамент, под его процессы.

Например, таким деткам нужны более длительные успокаивающие ритуалы перед сном. Или время на то, чтобы смириться с тем, что нужно собираться и уходить.

Эмоции ребёнка всегда нормальны. Они отражают его восприятие ситуации. Вы можете подсказывать, как их лучше выражать, но не запрещать их. Например, такими словами:

«Родной, кажется, тебе не хочется уходить. Понимаю. Тем не менее сейчас нам нужно собираться. Что сначала наденем: маечку или штаны?»

2. Кризис третьего года.

Он может начаться около 2 лет и длиться до 4, а порой и до 5. Кризис трёх лет сопровождается бурными реакциями на указания взрослых, истериками, протестным поведением. Причём иногда до смешного: ребёнок отказывается что-то делать не потому, что не хочет, а потому, что ему нужно перечить родителям. Так диктует его программа развития: отделиться, чтобы ощутить больше самостоятельности и свободы выбора.

Более подробно об этом непростом возрастном этапе вы можете почитать в материалах на нашем Портале:

Как справиться с кризисом трех лет у ребенка

Кризис трех лет: как не сойти с ума  

Календарь развития ребенка: кризис 3 лет

Что можно делать в таком случае? Помогать себе – в первую очередь. Потому что ваша задача – выдерживать всё, что происходит с ребёнком, сохранять границы и при этом где-то давать ребёнку больше свободы, чем было раньше.

А для этого каждый момент времени важно помнить, что взрослая – это вы. Что ребёнок нуждается в понимании, защите и заботе от вас. И что так, как вы, он себя контролировать не может и не сможет ещё очень много лет. Что его поведение сейчас естественно и нуждается в грамотной реакции, а не в запрете на любое выражение недовольства.

Что ребёнок любит вас, что вы остаётесь главным взрослым в его жизни. Но постепенно у него появляется и свой мир, свои переживания, свои желания и планы. И с ними нельзя не считаться.

3. Пережитые стрессы или конфликты.

Иногда ребёнок ведёт себя отстранённо или, наоборот, бурно и ярко реагирует на взрослых (а порой – смесь и того, и другого), если ранее в отношениях с родителями случались моменты, которые ставили для него под угрозу вашу привязанность с ним.

Чтобы скорректировать ситуацию, опять же, важно много понимания с вашей стороны того, что происходит с мальчиком, и взрослой альфа-позиции относительно этого.

Помогают телесные практики, совместное времяпрепровождение, когда вы полностью включены в процесс общения, когда играете, бегаете, прыгаете, не отвлекаясь на гаджеты или посторонние мысли.

Конфликт для ребёнка – это всегда угроза потери связи с родителем. Маленькие дети в такие моменты ощущают большой страх и уязвимость. Но то, как они реагируют, во многом зависит и от программы развития, и от опыта.

Программа развития диктует быть рядом с мамой, прижиматься к ней, возвращать себе уверенность, что мама рядом и никогда не покинет. Однако если ранее на подобные интенции ребёнок получал отвержение, игнорирование, пренебрежение, если вы показывали, что обиделись, что он сильно в чём-то виноват (а в чём – маленькому ребёнку понять непросто), если ждали от него извинений и использовали пассивную агрессию (пока не сделаешь так-то – буду молчать и ждать, что всё поймёшь сам), ребёнок начинает закрываться в себе. Ему бессмысленно идти к вам навстречу: в опыте он уже понял, что нарвётся на болезненную ситуацию. Он избегает не вас, а её.

И это лишь гипотеза. С другой стороны, дети могут бурно реагировать на появление мамы, даже с нотками отвержения, тогда, когда действия взрослых в его сторону непоследовательны. В итоге получается неоднозначное поведение: ребёнок вроде и тянется, и тут же отталкивает, и хочет быть рядом, и при этом дерётся, стремится сделать больно.

Если вы обнаруживаете в моём описании свою ситуации, важно посмотреть, как сейчас вы строите отношения с ребёнком. Насколько вы последовательны, внимательны, честны. Насколько вы надёжны, можно ли на вас положиться. Насколько вы ощущаете себя действительно взрослой рядом с малышом, без обид на него и манипуляций, а помогая ему разобраться в том, как устроен этот мир и как в нём можно жить, ценя себя и уважая других.

Если же мои описания никак не отражают картину поведения ребёнка и ваши отношения, то обратите внимание на первые два пункта. Я лишь могу предполагать, опираясь на письмо. Однако вы – мама своего ребёнка, и вы лучше кого бы то ни было знаете, понимаете, что с ним происходит. Попробуйте опереться на интуицию, ощутить: что было бы со мной, если бы я так себя вела? Что бы я хотела? Что чувствовала? Чего боялась?

Возможно, это даст даже больше ответов, чем кто-либо, кто смотрит на вашу ситуацию со стороны.

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня тяжёлая хроническая депрессия. Недавно я стала лечиться. Мне очень трудно, я раздражительная, плаксивая, апатичная, грустная. Ребенок все видит. Я стараюсь держать себя в руках, но не всегда выходит. Могу расплакаться или накричать. Потом извиняюсь. Рассказала ему про болезнь. Как мне себя вести, чтобы это не сказалось на ребенке и его будущем негативно?
Ответ: 

 Здравствуйте!

Я очень сочувствую той тяжести, что сейчас лежит на вас. Важно, что вы нашли в себе силы начать лечиться, что обратились к специалистам. На первые улучшения понадобится время, но они случатся. Что вы смогли шагнуть в сторону помощи – это уже огромный рывок. Я очень поддерживаю вас в этом движении.

Сейчас рядом с вами есть ребёнок. И ему нужна устойчивая, надёжная мама – та, на которую можно опереться без страха, в ком можно быть уверенным. Это накладывает на вас дополнительные требования и обязательства. Не только встать утром с кровати трудно, гораздо сложнее, что нужно быть Взрослой рядом с мальчиком. Конечно, на это не всегда есть силы.

Что сейчас переживает ваш ребёнок, может быть для него стрессом. А может стать травмой. И во многом то, по какой развилке он пойдёт, зависит от вас.

Что особенно важно сделать, чтобы помочь ребёнку и нивелировать последствия:

1. Понимать, что ребёнок беспокоится за ваше состояние. Для него это не мелочь.

То, что вы рассказали про болезнь, - очень нужный шаг. Возможно, он требовал от вас больших усилия. Нужно было собраться, подобрать слова, выдержать вопросы, реакции ребёнка. Но вы всё же решились и сделали его, тем самым уже дав ребёнку опору.

Когда мы не понимаем, что происходит, в нас растёт тревога. Объяснить обстоятельства, даже сложные, даже страшные – это дать другому возможность понять реальность, перестать представлять страшные картинки в голове.

Вы большая молодец в том, что смогли.

2. Рассказать, что происходит с вами во время срывов и как ребёнок может вести себя в этот момент.

Если вы замечаете, что плачете или срываетесь без причины, то заранее, на берегу важно обговорить, что дело не в поведении мальчика, а в заболевании. Что он не виноват. Что вы стараетесь себе помочь, но пока есть риск, что это будет случаться. Со временем – всё реже и реже.

Можно предложить ему вместе обсудить, как он имеет право реагировать на ваши срывы. Но здесь важно делать акцент на том, что его реакция – это защита его, а не утешение вас.

3. Снять с ребёнка ответственность за вас.

Постарайтесь сохранить роли между вами и сыном: несмотря ни на что, он остаётся ребёнком, а вы – взрослой, заботящейся о нём. Объясните это мальчику максимально простыми словами. Например: «Мне бывает грустно. Но это не из-за тебя. И ты не обязан обо мне заботиться в этот момент».

Такой подход – ваш вклад в устойчивость ребёнка и его гармоничное взросление.

Ваше тепло, внимание, любовь, забота – всё это очень нужно мальчику. Потребность в вас велика и ваше участие в его жизни нельзя ничем и никем заменить. Ни с кем ему не будет лучше, чем с вами.

4. Вместе проводить время вне дома.

Пробуйте находить хорошие моменты в вашем общении. Я понимаю, что жизнь в целом сейчас может казаться не очень радостной, что случаются периоды отчаяния, пустоты, невыносимости.

Но если случаются моменты совместной деятельности с ребёнком, в которых для вас есть тепло, за них нужно хвататься. И иногда, по мере возможности, инициировать самой.

Согласно исследованиям, физическая активность влияет на мозг схожим образом, как и антидепрессанты. Смотрите на ту, что вам посильна, и привлекайте к ней сына: сходить вместе с парк, покачаться на качелях, собрать дом из лего, потанцевать, попрыгать, размяться и т.д.

5. Обратиться за помощью.

Как и вы, ваш ребёнок уже давно живёт в определённой атмосфере дома. И это уже могло сказаться. Кроме объяснений и тепла в сторону мальчика, важно обеспечить ему и профессиональную помощь от специалистов.

На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

6. Продолжать заботиться о себе.

Один из основных элементов благополучия ребёнка – благополучие, счастье мамы.

Не оставляйте себя в депрессии без помощи. Это важно для всей семьи. Вы нужны сыну. Но прежде вы нужны себе: от ваших усилий сейчас многое зависит. И иногда эти усилия состоят в том числе в том, чтобы налаживать контакты с окружающими и искать поддержку везде, буквально везде, где вы можете её получить.

Я желаю вам только самого доброго.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Во время сильной болезни дочь ещё и подавилась. После этого отказалась есть, вообще. 4 дня просто пила воду, начала худеть. На вопрос "почему не ешь?" отвечала: "я задохнусь, меня вырвет, я не прожую, не проглочу". Лор и педиатр патологий не нашли.
Ответ: 

Здравствуйте!

Я напишу важную вещь. Прислушайтесь к ней, пожалуйста. Даже если сперва разозлитесь или появятся другие неприятные чувства. Всё же нужно обратить внимание на мои слова.

То, что сейчас происходит с вашей дочкой, - это не капризы.

Посмотрите на то, что девочка нервничает, что перестала играть, что часто плачет и всем недовольна, не как на плохое поведение. Посмотрите на это как на крик о помощи, которым она привлекает к себе ваше внимание.

Такое поведение у ребёнка – это ВСЕГДА сообщение, что с ним что-то происходит. Что что-то в психологической жизни случилось, и нужна поддержка взрослых, чтобы это пережить.

Ваша девочка сильно болела. В этот момент она плохо себя чувствовала, была слабой и уязвимой и психически, и физически. Такая уязвимость говорит о маленьком количестве внутренних ресурсов. Внутренние ресурсы нужны, чтобы справляться со сложными ситуациями или переживаниями.

И в этот момент она подавилась. Вероятно, какое-то время она не могла вздохнуть. Она испытала сильный страх смерти. Мимоходом в ней прошли психические процессы, которые ощущаются как дикий ужас, паника, отчаяние, бессилие.

Это очень сложные чувства. Из-за болезни сил их пережить или переработать было мало. Если в тот момент вы сами как мама испугались и, быть может, не смогли дать девочке то количество поддержки, которое ей было нужно, это событие могло стать травматичным.

Обратите внимание: дело не в том, что виноваты. А в том, что всего в одном предложении вы описываете довольно страшную, критичную историю. И для вашего ребёнка, и для вас. Проблема началась там. То, что вы видите сейчас, - её последствия. Они велики, их невозможно перешагнуть волей. Невозможно улыбаться, отвлечься, когда внутри отпечатался смертельный страх. Наоборот, хочется вернуться в безопасность, хочется постоянно плакать, чтобы обнимали, гладили, утешали, чтобы близкие никуда не уходили.

Ребёнок проявляет поведение регресса, потому что есть риск, что в психике остались непереваренные чувства.

Травма случается, когда у человека не хватает внешних и внутренних ресурсов, чтобы что-то пережить.

Сейчас важно защитить ребёнка от этих последствий, помочь ей исцелиться. И только вас ей может не хватить.

Что требуется от вас:

1. Абсолютное, полное уважение и принятие чувств ребёнка.

Она плачет, не потому что капризничает, а потому что ей плохо. Как страшно ей было в момент, когда она подавилась, есть риск, что так же ей страшно и до сих пор. А с таким напряжением сложно жить и радоваться солнышку.

Попробуйте озвучить девочке, что она ощущает: «Милая, ты расстроилась, потому что…». «Родная, тебе страшно, потому что…».

Если не понимаете, и в этом можно признаться, но оставаясь взрослой и сильной фигурой рядом с ней: «Зайчик, я хочу тебя понять. Кажется, ты испытываешь сильные чувства. Я обещаю, что помогу тебе с ними. Я никуда не уйду».

2. Много внимания и тепла.

Девочка может вести себя как ребёнок более младшего возраста, чтобы получить то отношение, которым обеспечивают малышей. Чтобы вновь напитаться слиянием с вами, так вернуть себе безопасность, устойчивость, уверенность.

Важно ей это дать. Не ругать. Она же плачет от боли, а не назло вам. Постарайтесь увидеть более глубокий смысл того, что происходит. Это поможет действовать рядом с ребёнком более интуитивно.

Плюс, для напитанности и терапии травм хорошо работают телесные практики: объятия, массажи, заворачивание «бутербродиков» (когда мы кладём ребёнка-колбаску на одеяло-хлебушек, сверху можно ещё что-то вроде сыра, а после – завернуть в одеяло как в лавашик, помять-«пропечь», и развернуть, все действия нужно комментировать и создавать весёлый настрой, ориентируясь на ребёнка). Чем больше телесного контакта с вами, тем спокойнее ребёнку.

3. Обратиться за помощью.

Техники визуализации страхов, арт-практики работы с ними действительно дают хороший эффект. Но они не заменят работу с травматическими событиями или сильными эмоциями, которые появились в результате какой-то страшной ситуации.

Очень важно обратиться вместе с ребёнком за личной консультацией к хорошему специалисту. Я не знаю точно вашей ситуации, потому что ориентируюсь лишь на письмо. Все мои слова исходят из вероятностного прогноза и могут вовсе не отражать то, что происходит с ребёнком. Удалённо, тем более письменно, сложно в такой ситуации полноценно помочь.

Очная консультация даст больше понимания и ответов. Она сейчас очень нужна вашей дочке. Скорее всего, понадобится не одна встреча, а несколько – с детским психотерапевтом, или игротерапевтом, или клиническим психологом, который специализируется на работе с детьми.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, дайте вектор движения, пожалуйста, в моей проблеме. У меня две дочки, старшей 12, младшей 5.5. У старшей не получается найти общий язык с младшей. Возможно, но неточно, она пытается это делать ради меня, хотя есть моменты, когда она искренне переживает за младшую.
Ответ: 

Здравствуйте!

С психологической точки зрения вы описываете очень нормальную, естественную ситуацию. Девочке 12-ти лет, действительно, неинтересно играть с 5-6-летним ребёнком. Даже если это её сестра.

Вы замечаете взросления своей старшей дочери, в вашем письме я вижу много понимания её роста и потребностей. Вместе с тем я вижу, как вы переживаете за то, что дефицит внимания сестры ранит младшую, что хочется, чтобы девочка были близки и дружны.

Посмотрите, пожалуйста, на ситуацию со следующих сторон:

1. Отношения, которые устанавливают дети между собой, тоже содержат в себе привязанность. Иногда она крепче, иногда слабее, это зависит в том числе от возрастов детей.

Вы можете направлять, помогать, инициировать, но вы не можете сложить весь индивидуальный рисунок отношений детей. В конце концов их общение могут регулировать лишь они сами. И если кто-то в какой-то момент хочет отдалиться от другого, важно позволить это сделать. Такое отдаление – не навсегда. Скоро старшая девочка будет отдаляться и от вас, это её задача развития. Силой воли вы не заставите её оставаться рядом.

2. Вы уже делаете достаточно для хороших отношений между детьми.

Вы говорите с младшей об интересах старшей, тем самым проявляя уважение и к потребностям одной, и к боли другой. Вы читаете, готовите, гуляете вместе.

Похоже, вы создаёте атмосферу, в которой девочки могут находиться вместе и общаться. И возможно, этого сейчас достаточно. Интересы вашей старшей дочки становятся другими, но то, что организуете вы, сохраняет в её душе важность дома и семьи.

Обращайте внимание, что у вас получается, что есть сейчас. Это не мелочи. Любой ваш вклад в жизнь детей важен.

3. Чтобы обратить внимание старшей девочки на младшую, можно предложить научить младшую тому, что умеет старшая.

Не стоит переходить грань, когда вы предлагаете старшему сиблингу воспитывать и заботиться о младшем. Однако есть навыки, которые вы можете предложить ей передать сестре. Например, вязать, плести фенечки, делать что-то ещё, что нравится, удаётся старшей и интересно младшей.

И это может быть максимумом. Насильно сложно заставить девочек стать ближе.

Однако помните: ссоры между сиблингами – это норма. В том числе через них дети учатся вести себя в конфликтах. Вы можете помочь им их урегулировать, если они не справляются сами. Но совсем от них не избавится, они будут. И они не разрушают отношения.

И второй момент: отношения – изменчивый процесс. То, как есть сейчас, будет не всегда. Велика вероятность, что в будущем ваши дети будут близки, будут держать связь друг с другом и ощущать родство. Но сейчас их возраст воспринимается ими слишком разным. Со временем точек соприкосновения естественным образом будет всё больше. Разброс в интересах, как есть сейчас между 6 и 12-летними детьми, постепенно сгладится.

Будьте добры по отношению к себе. Вы делаете всё грамотно, уважая каждую девочку и обучая их заботе и вниманию друг к другу.

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моей дочери 7 лет, в этом году пошли в 1 класс. До школы, ребёнок был просто идеальный. Сейчас это кошмар, ребёнка просто подменили. Истерики с выгибанием ног и криками, кидается драться на меня, огрызается, не слушает и не слышит. Я не понимаю, что делать и как реагировать. Я сначала пытаюсь спокойно её успокоить, но потом срываюсь и кричу на неё, могу ударить... Потом веню себя, что слишком разбаловала, где-то что-то упустила... Помогите, пожалуйста! Что делать?
Ответ: 
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, у нас очень серьёзная проблема, дочка, ей 7 лет, отказывается ходить в школу. Мотивирует тем, что нужно рано вставать, хочет спать. Поменяли ей режим, сейчас ложится в 21.00, до школы идти 5 мин. Ездить не приходится. В школе никто не обижает, учитель замечательный. Правда, в садик она у нас не ходила, часто болела, мы вывели её и сидели с мужем с ребенком по очереди, позволяет график! Сейчас каждое утро слезы и истерика! Договориться не получается, хватает её на один день максимум. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Важно, что вы не ругаете ребёнка за ошибки или успеваемость. Я замечаю в вашем письме, в целом, очень внимательный, бережный подход к дочке. Понимаю, как может быть сложно, когда возникают проблемы, с которыми в контексте бережности не всегда ясно, как справляться.

Есть один важный момент: во взрослом возрасте мы часто делаем то, что не нравится. Есть словно какая-то психическая «мышца», которая помогает это выполнять: воля, самоконтроль. У ребёнка 7 лет она только развивается, самоконтроль вашей дочки ещё совсем не идеален. И это норма, он будет развиваться до 20-24 лет.

Но уже сейчас вы можете потихоньку помогать ей, тем самым привнося в её жизнь понимание, как справляться с трудностями, и, как ни странно, готовя к взрослости. Она всё равно случится, но зайти в неё человек может не совсем подготовленным, либо со слишком выраженной самокритичностью, либо с умением собой управлять из любви и заботы.

Что можно сделать, чтобы укрепить последний вариант:

1. Акцентируйте своё внимание на усилиях, которые прилагает ребёнок.

Согласно исследованиям, для развития адекватной самооценки, целеустремлённости и упорства полезно хвалить детей не за полученные результаты, а за прилагаемые усилия в процессе их достижения.

То есть отличная оценка сама по себе может и не являться предметом похвалы. Но наверняка ради неё вашей девочке пришлось потрудиться. Этим аспектом можно восхититься, за него можно уважать.

Важно высвечивать ребёнку такие вещи. Личность девочки, её характер, таланты, её уникальность могут одобряться вами априори. Однако её труд тоже ценен. Школа, обучение, кружки и секции – всё это может быть в радость, но иногда во всём этом будут моменты, когда нужно поднапрячься ради цели. Это напряжение тоже заслуживает признания.

Так вы формируете в ребёнке умение подключать волю. Обозначаете ценность усилий. Всё это ей пригодится.

2. Сохраняйте границы, но поддерживайте чувства из-за них.   

Мало кто любит ранние подъёмы: обычно в первые 5-20 минут люди чувствуют себя немного разбито, есть слабость. Естественно, появляется желание вернуться в кроватку. Наверняка вы знаете это по себе.

Вероятно, всё это ощущает и ваша дочка. И здесь, с одной стороны, ценны усилия, которая она прикладывает, чтобы встать. И о них можно говорить:

«Представляю, как ты сегодня утром хотела спать. Но ты проснулась, почистила зубки. Наверняка это было трудно. Так важно, что у тебя получилось!»

А с другой стороны, полезно в такие моменты отражать чувства ребёнка. Как и всякие правила, поход в школу может остаться обязательным. Но то, как вы находитесь рядом, когда ребёнок не хочет вставать или идти туда, тоже многое значит.

Можно игнорировать «истерики», молчать, уговаривать, обесценивать, критиковать. И всё это редко работает: критикующее обращение не помогает собраться, однако способно испортить отношения, а уговоры на детях не всегда срабатывают.

Можно обозначать, что да, правила есть, они таковы. Но относиться к ним ребёнок может не всегда положительно, и это нормально. Вы остаётесь рядом и поможете пережить.

Например: «Родная, вижу, как не хочется вставать и идти в школу. Понимаю, как тяжело. Я с тобой, давай помогу. Сейчас обниму тебя, а потом потихоньку пойдём попить водички на кухню. Знаю, что злишься. Что хочется полежать. Сейчас нужно будет встать, мы сделаем это вместе».

Так вы становитесь для ребёнка опорой, помогаете ей сохранить внутреннюю свободу и при этом всё же приложить усилия.

Плюс, обратите внимание на физиологические моменты: насколько полноценно девочка питается, как у неё с режимом, есть ли в течение дня достаточно физической активности, есть ли чередование активности и отдыха. Соматические симптомы, такие как больной живот, тоже лучше не пропускать. В школе живот, действительно, может болеть, а дома – пройти. Этот симптом нуждается во внимании врача. Плюс, ребёнку важно видеть, что болезнь – это не только возможность пропустить уроки, но и звоночек, на который вы реагируете чутко и ведёте к специалисту. Что боль может не только дать шанс отдохнуть, но и несёт определённую опасность, от которой вы не отворачиваетесь. (При этом важно, чтобы врач был не угрозой, а естественным следствием появления боли).

Вы пишите, что в школе у ребёнка как будто нет проблем с учителями, с одноклассниками. Однако и этот аспект важно покопать подробнее и глубже: как девочка чувствует себя в школе, есть ли у неё там друзья, становится ли кто-то близким другом, как на неё реагируют учителя, например, на её «истерики». Иногда то, что кажется нам мелочью, может ранить детей и стать мешающим фактором.

Если вы замечаете, что ситуация длительное время не меняется, что ваши усилия не приводят к результату и найти подход не получается, можно обратиться вместе с девочкой лично на консультацию к стороннему психологу. Чтобы более подробно разобраться, провести диагностику и составить план рекомендаций, которые будут рабочими именно для вашей семьи и вашего ребёнка.

На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Желаю вам удачи!

Читать далее