08.07.2020
Как захотеть проводить время с малышом?
Вопрос:
Здравствуйте. Мне кажется, что я очень плохая мать. Нет, я не пью, не курю и не бью своего малыша. Он у меня всегда накормлен и чист. Но проблема в том, что я не могу с ним играть и рассказывать долго что-то. Сама того не осознавая, откладываю это все с предлогом того, что нужно убраться, кушать приготовить и т.д. Не понимаю, почему так. Он умеет сам играть, занимать себя. Уже говорит некоторые слова, такие как «кака», «дай», «мама», «Папа», «еще», «иди», «туда» «ты где». Возможно, я себя накручиваю? Но как захотеть проводить время с малышом??
Ответ:
Здравствуйте.
То, о чём вы говорите, в тот или иной момент времени переживает 90% всех мам на Земле. Поэтому первое, что хочется вам сказать: вы не неправильная, не поломанная, не какая-то не такая.
Вы хорошая мама. Которая сейчас попала в определённые обстоятельства и, возможно, не имеет достаточно ресурсов, чтобы с ними справиться. Которая столкнулась с переживаниями, на которые внутри не находится инструментов.
Но это не значит, что вы плохая. Это значит, что вам сложно. О ваших материнских качествах это ничего не говорит.
Многие мамы обращаются с запросом, что не любят играть. И это нормально!!! Есть люди, которым весело возиться с детьми. А есть те, кому нет, по самым разным причинам.
И все эти женщины остаются хорошими, заботливыми, внимательными родителями.
В обществе очень много говорят о том, что мама должна делать, что ей должно нравиться, как она должна себя вести. И большая часть из этого – выдумка.
На что сейчас я хочу обратить ваше внимание:
1. Это нормально – не любить играть с детьми.
И здесь важно не заставлять себя, не выжимать из себя все соки. А разрешить себе не играть.
Ребёнок отлично чувствует ваше настроение во время совместных занятий. И если вы напряжены, он тоже начинает тревожиться. Это эволюционный механизм: если с мамой что-то не так, а я от мамы завишу полностью, значит, и я в опасности.
Поэтому лучше проводить время так, чтобы нравилось вам обоим. И здесь важно делать акцент не на количестве проведённого вместе времени, а на его качестве.
Потому что даже 20 минут совместных занятий, когда мама погружена в процесс полностью, как она не смотрит в телефон, не думает о меню на обед или о рабочем проекте, гораздо лучше, чем 40 минут игры через насилие над собой, с тусклыми глазами и ожиданием, когда это всё уже закончится.
Совместное занятие – это что угодно, главное – ваше присутствие и полная включённость. Это и наблюдение за тем, как малыш просто делает пирамидку. И изучение улицы через окно. И разговор. И простые объятия. Иногда не нужно придумывать ничего слишком сложного.
А ещё, в этом пункте я хочу предложить вам небольшую практику. Попробуйте завести дневник благодарности своему ребёнку. И каждый вечер записывайте туда что-то, за что вы ему благодарны.
Это должны быть не какие-то крупные и чаще всего непонятные фразы типа «новая жизнь», «настоящее счастье», «лучик солнца в моём мире». Пишите туда конкретные, определённые вещи, за которые вы можете сказать вечером ребёнку спасибо.
Например: «Спасибо, что подождал, пока я освобожусь и подойду к тебе». «Спасибо, что не стал хныкать среди улицы и «донёс» истерику до дома, где на меня не свалилась ещё дополнительно куча непрошенных советов от посторонних». «Спасибо, что смог сегодня поиграть сам, пока я занималась делами/отдыхала». «Спасибо, что ты сегодня уснул так быстро, и у меня остался вечер на себя». «Спасибо, что сегодня после дневного сна обнял меня так крепко, что я ощутила волну тепла в теле».
Это поможет вам увидеть хорошее в отношениях с малышом. И заметить, что не только вы всё делаете для него (а вы делаете: вы кормите, вы следите за гигиеной, вы не бьёте), но и он делает кое-что для вас. Вы ему важны не как функция, а как мама.
2. Обратите внимание ещё на один момент.
Многие мамы ловят себя на мысли, что не просто не хотят играть с детьми, а не могут даже проводить с ними время. Что, как только возникает ситуация общения, им хочется сбежать, делать, что угодно, но только не быть рядом с ребёнком.
И это не делает никого плохим родителем. Особенно если вы пишите сюда и хотите улучшить ситуацию.
Я повторюсь, вы хорошая мама. Но есть моменты, когда у нас нет ни ресурса, ни сил, не понимания, что делать с переживаниями. И есть моменты, когда слова «надо» и «должна» уже так измучили, что просто невозможно себя продолжать заставлять что-то делать.
Если вы узнали сейчас себя, посмотрите на то, что происходит с двух сторон:
2.1. Часто кажется, что материнство как будто отнимает у женщины всю её прошлую жизнь. Без преувеличения.
Пока мы носим ребёнка, обычно мы получаем максимум внимания и заботы. При этом мы в большинстве случаев имеем возможность сохранить свою жизнь: работать и чувствовать свою профессиональную востребованность, видеться с друзьями, иметь время на свои увлечения.
С появлением ребёнка ситуация резко меняется. Многие мамы оказываются в вакууме: вне рабочих отношений, наедине с детьми и кучей забот, а всё внимание окружающих переходит на младенца. И это угнетает, не может не угнетать.
Плюс, рождение ребёнка связано с изменением в функционировании организма, в том числе гормональной системы. Что тоже сказывается на настроении.
И в итоге в первый год жизни ребёнка на маму ложится гора ответственности и часто оказывается минимум помощников рядом.
В итоге эта ситуация истощает. Настолько, что появляется злость на ребёнка. А следом стыд и вина, потому что злиться на детей – это как будто плохо и нельзя, это порицается. Хотя, на самом деле, мы имеем право испытывать любые чувства. И вопрос лишь в том, что мы делаем с ними дальше: как обходимся и выражаем, вот за эту часть мы несём ответственность и это мы можем контролировать.
У мамы, которая попала в такую ситуацию, возникает много напряжения. Ей и так плохо, она не может освободить время на себя, из-за этого она злится, начинает избегать общения с ребёнком, потому что чувствует себя рядом с ним плохой, из-за этого винит себя ещё больше, что создаёт ещё больше напряжения и тревоги… И круг замыкается.
Такое происходит с очень многими мамами. И часто решение лежит в плоскости заботы о себе. А именно: поиска ресурсов и помощи, чтобы вернуть себе хотя бы часть своей жизни.
Вы стали мамой. Но вы не перестали из-за этого быть собой. Это лишь одна из ваших ролей, новая, большая, она будет сопровождать вас отныне всю жизнь. Но это не единственная ваша роль, это не вся вы.
Попробуйте с помощью мужа, старшего поколения, нянь освободить хотя бы часть времени на себя. Потому что избегать игры с ребёнком и вместо этого готовить обед – это не отдых, это не наполняет. Избегать игры и посвятить время себе – пойти на маникюр, погулять, почитать книгу: вот в этом гораздо больше удовольствия.
Кажется, что последний вариант как будто хуже. Словно это недостаточно веская причина для того, что отказаться от игры. Но всё с точностью наоборот.
Посвятить время себе – это одна из самых важных ваших задач. Потому что, если вы делаете что-то, от чего вам хорошо, это придаёт вам сил. Это снижает напряжение. Это наполняет жизнь красками.
Это делает состояние более ресурсным. И только в этом состоянии получится взглянуть на общение с ребёнком немного другими глазами. В этом состоянии на игры с малышом вдруг появятся силы. И вы увидите, что вы хорошая мама. Именно после того, как позаботитесь о себе.
Счастье ребёнка кроется в счастье и спокойствии мамы. Поэтому, чтобы сделать ребёнку хорошо, в первую очередь, подумайте о себе. Малышу не будет радостно, если маме рядом с ним невыносимо плохо. А вы ему очень нужны, вы самый важный человек в его жизни.
2.2. И есть ещё один момент. Часто, находясь рядом с ребёнком, в нас актуализируется собственный детский опыт. И если у вас в прошлом были тяжёлые события или переживания, они могут вдруг начать звучать и мешать оставаться в контакте с сыном.
Одной справиться с этим не так просто.
Поэтому если вы снижаете планку требований к себе, если освобождаете время на свои желания и удовольствия, а лучше не становится, важно обратиться за очной консультацией.
Работа с собственной детской историей часто делает материнство гораздо проще и радостнее.
На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе: https://www.ya-roditel.ru/map/.
Я желаю вам удачи. Всего доброго.
Читать далее
08.07.2020
Как правильно реагировать на поведение соседских детей на прогулке?
Вопрос:
Здравствуйте. Во дворе гуляют двойняшки мальчики со старшей сестрой. Мальчики отстают в развитии, каждая прогулка заканчивается слезами дочери, т.к. могут песком в глаза кинуть, камнем запустить. Пыталась разговаривать со старшей сестрой, контакты родителей не даёт, номер квартиры не говорит. Грубиянка редкая. Как поступить в этой ситуации? Как правильно реагировать на агрессию старшей сестры мальчиков и на их поведение в целом?
Ответ:
Здравствуйте.
Я понимаю всю сложность вашей ситуации. Особенно учитывая, что тут мы говорим напрямую о безопасности вашей девочки.
Есть 2 момента, которые нужно учитывать:
1. Ненормативное развитие ребёнка затрагивает психическую, когнитивную сферу, потому что связано со спецификой работы мозга.
Именно из-за неё мы можем наблюдать какое-то нетипичное поведение. И она бывает причиной агрессии, невозможности себя контролировать, сниженного интеллекта.
Это не значит, что таких деток нельзя воспитывать рядом с нормотипично развивающимися детьми. Совсем наоборот.
Но это значит, что такие особенности всегда нужно держать в голове и обращать на них внимание.
Потому что задача взрослого – позаботиться и защитить. Увидеть вовремя угрозу и устранить её.
Дети с особенностями развития совершают какие-то неприемлемые поступки не со зла, не чтобы насолить, обидеть, ранить, разозлить… Они делают это, потому что так на каком-то этапе работает их нервная система. Они не могут оттормозить импульсы. Не могут просто взять и остановиться. Прям физически.
Поэтому, если вы знаете такую особенность деток, которые гуляют рядом с вашей девочкой, нужно запастись терпением и вниманием. Потому что иногда необходима ваша прямая физическая защита. От того же песка или камней.
Этот пункт, в целом, касается всего, что происходит на площадке. Любой ребёнок в 2 года не может контролировать себя и часто не слышит запреты. Поэтому важно, чтобы родители были рядом и на подхвате, чуть что не так.
2. Старшая сестра, которая гуляет с ребятами во дворе, пусть и больше их, но она не родитель.
Вы не указали её возраст, однако в любом случае она остаётся ребёнком. Сколько бы лет ей ни было (даже 16 лет – это ребёнок, у которого есть свои задачи развития и в них не входит воспитание младших сиблингов).
Это тоже нужно брать в расчёт.
Грубость – это защитная реакция. Человек начинает грубить, когда понимает, что сейчас на него будут нападать. Чаще всего в таких ситуациях он не уверен, что сможешь защитить себя иначе. Возможно, его не научили, как ещё можно отстоять себя. А возможно, он чувствует себя одиноким и потерянным перед взрослыми людьми, которые недовольны тем, что он никак не может взять под контроль. Вот и нападает в ответ.
Девочка не может нести ответственность за то, как ведут себя её братья. Потому что она такой же ребёнок. Ребёнок, который в виду каких-то обстоятельств, жизненных условий сейчас несёт на себе такой груз. И обороняется, как может.
Возможно, у девочки есть причины не давать контакты родителей. Мы не знаем, что происходит у них в семье, какой формат общения там принят.
Попробуйте как взрослый человек посмотреть на неё немного иначе. Похоже, ей тоже несладко. Много ли она может сделать в этой ситуации?
Эти два пункта – то, о чём надо помнить.
У большинства детей с особенностями развития есть сложности с самоконтролем. Тем более в раннем возрасте, когда эти зоны мозга у любого ребёнка только формируются.
Поведение их сестры имеет под собой причины, которые вы с высоты своего опыта можете понять более глубоко.
Иногда мы встречаемся в жизни с обстоятельствами, на которые не можем повлиять, как бы ни старались. И тогда приходится либо искать уловки и пытаться наладить контакт с детьми, пробуя самые разные подходы. Либо физически защищать своего ребёнка от внешних угроз: следить за тем, что происходит, не давать кидаться песком и камнями, выбирать другое время для прогулок или другую площадку.
Я желаю вам удачи.
Читать далее