06.05.2020
Как убедить мою девушку осознать проблемы с ее дочерью?
Вопрос:
Добрый день. Прошу прокомментировать и дать советы по следующей ситуации: год назад я начал жить с любимой женщиной, у которой есть дочь 10 лет от первого брака. Сказать, что девочка неаккуратная - это более чем мягко, ребенок абсолютно не знает правил элементарной гигиены, извините, но даже не умеет пользоваться туалетной бумагой и смывать за собой, за 5 минут может идеально убранную квартиру превратить в хаос не только в виде разбросанных вещей, но и остатками всякого рода жидкостей, слаймов, лаков для волос на мебели, стенах и т.д.
На любые замечания матери она отвечает чуть ли не матом, огрызаясь и скалясь, может себе даже позволить рукоприкладство по отношению к матери. Очень часто врет.
Стремления к учебе отсутствует напрочь, мать практически ежедневно приглашает по несколько репетиторов, которые по факту делают за ребенка всё, не оставляя поля для самостоятельности и ответственности. Т.ак как мать сама была недолюблена в детстве (её в возрасте 5 лет бросила собственная мать), окружает свою дочь повышенной любовью и заботой, напрочь забывая про воспитательные процессы, в итоге сама страдает от этого. Причём это не только моё надуманное и субъективное мнение, ей об этом говорят абсолютно все вокруг друзья и родственники.
Я изначально очень проникся к ребенку, и это было взаимно, но спустя время, видя её отношение к матери и полное отсутствие воспитания, чувства такта, уважения ко всем и т.д., я начал указывать ребенку на определенные моменты: что нужно научиться убирать за собой, уважать маму, не грубить, элементарно соблюдать личную гигиену, и обсуждая с её матерью даже получалось договариваться о каких-то наказательных мерах в виде отсутствия поощрений. Но не проходит и 5 минут, как мать, которая получила ведро грязи на голову от дочери, опять бежит обнимать и сюсюкаться с ней, покупает кучу подарков и сладостей.
Кстати, по поводу питания также нет правильного понимания, ребенок преимущественно питается фастфудом и сладостями. Поковыряв содержимое тарелки с нормальной едой, она в итоге летит в мусорку и начинается поедание шоколадок, конфет и т.д. Ребенок сам себе не может даже взять вилку, это в её понимании должна сделать мать, т.е. абсолютно потребительское отношение практически во всем, и мать это делает.
Еще один камень преткновения: школа, в которую ходит ребенок, находится крайне неудобно по отношению с местом жительства. Мать ежедневно тратит довольно значительные сумму на заказ такси для дочки на дорогу туда и обратно. Даже не хочет слушать мои доводы по поводу перевода в объективно лучшие школьные заведения, которые расположены в близости от места жительства, считая весомым аргументом каприз дочери: " Я не хочу в другую школу".
На том фоне, что я пытаюсь воспитывать ребенка, у неё родилось устойчивое мнение, что я не люблю её дочь, значит не люблю её, и у нас ничего не получается. Ни одного предложенного мною пути решения существующих проблем не принято, лишь только усугубляются отношения. Мне на самом деле дорога моя девушка, и даже если по каким-то причинам мы не будем вместе, то я хотел бы, чтобы всё-таки она не столкнулась с глобальными проблемами, которые непременно возникнут через пару тройку лет, т. к. уже в 10-летнем возрасте она получает массу сложностей от ребенка.
Как Вы могли бы прокомментировать ситуацию и дать совет, как мне действовать, как всё же попытаться убедить девушку осознать проблему и принять действия по её решению?
Ответ:
Здравствуйте.
Поддержать можно двумя способами: спасать и помогать. В чем разница? Спасатель несколько высокомерен в своих суждениях, он знает, как делать правильно, он свято верит в свою картину и не допускает иное видение. Спасатель оказывает «помощь» даже вне зависимости от того, просили его об этом или нет. Он делает за другого и только так, как считает нужным сам. Настоятельно рекомендую ознакомиться с понятием «Треугольник Карпмана». Так вы узнаете, что есть драматическая игра, где на каждого спасателя найдется своя жертва и агрессор. А также, осознаете, что выход - это прекращение игры, взятие ответственности только за свою жизнь и свои решения.
Помощь – это действие другого порядка. О помощи просят, а помогают ровно столько, сколько было оговорено и так, как было оговорено. Помощь не оказывают вне договоренностей и пожеланий просящего. И да, помогающий не будет делать вместо жертвы, он оставит ей право нести ответственность за свою жизнь.
Как думаете, что делаете вы? Просит ли ваша женщина помощи? Вам кажется, что она страдает или она сама строит так отношения со своим ребенком? Она физически может сказать ребенку: «Стоп, хватит»? Если да, то подумайте о том, что это может быть ее правда жизни. Может быть она не хочет жить иначе. Или просто не умеет. История ее жизни диктует ей такое поведение, она привыкла страдать. Возможно, теперь для нее такие отношения и есть норма жизни.
Договоритесь с зонами ответственности и правилами поведения на общей территории. Как воспитывать дочь решает ваша девушка. Но вы при этом имеете право просить чистоту санузла. Важно понимать, что правила должны быть не только озвучены и обговорены заранее, но также важно «на берегу» договориться о санкциях. Что будет тому, кто нарушит правила? Пожалуйста, не делайте из этих договоренностей «гестапо» для ребенка. Пусть это будут внутрисемейные правила для всех членов вашей семьи. Санкции, соответственно, касаются всех. Введите систему поощрения, например, через накопление фишек за «добрые дела», которые можно копить и менять на подарки/отпуск от домашних дел и так далее. Учитесь не требовать, а договариваться и мотивировать. У ребенка сейчас такой период, что чем больше давления, тем меньше отклик.
А ваша девушка может делать со своей жизнью и со своими отношениями с ребенком все, что угодно. Такова правда ее жизни. И либо вы научитесь слышать друг друга в своих разностях, либо нет.
Читать далее
05.05.2020
Как вселить в дочь уверенность в себе?
Вопрос:
Дочка хорошо учится, умная, разносторонне развитая девочка. Любит рисовать, петь, танцевать, читать. Но только то, что интересно именно ей, а не то, что задают или заставляют делать принудительно.
В последнее время стала очень резкая, грубит, не хочет слушать, когда начинаю её воспитывать. Вообще очень негативно относится к замечаниям взрослых и к самим взрослым, сделавшим замечание. Особенно негативно воспринимает требования учителей и преподавателей в приказном порядке, может потерять из-за этого интерес к любому предмету или занятию. На вопрос «Почему ты так неуважительно относишься к взрослым», говорит, что они также к ней относятся. Но если человек по-доброму общается с ней, то и дочка хорошо контактирует.
В середине учебного года, когда была очень высокая нагрузка с дополнительными занятиями, я помогала ей с домашними заданиями. Когда этот период прошёл, и я перестала ей помогать, дочка вообще отказалась выполнять письменные домашние задания, аргументируя это тем, что не видит смысла в этих заданиях, так как многие дети просто списывают эти задания из Интернета. Причём учиться продолжает на 4 и 5. Иной раз просто не хочет идти в школу без всякой причины, аргументирует это тем, что другим детям родители позволяют делать также.
Когда начинаю говорить о том, что ей не интересно, просто делает вид, что не видит и не слышит меня. А когда я после очередной попытки что-то объяснить, начинаю кричать, вообще перестаёт со мной разговаривать и закрывает дверь в свою комнату и может подолгу так сидеть.
Много времени проводит в Интернете, просматривает либо какие-то интересные лайфхаки, либо молодёжные сериалы. На моё предложение о том, чтобы куда-то сходить или съездить прогуляться говорит, что с нами ей не интересно.
Гуляет только со своими подружками. Очень болезненно воспринимает предательство подруг. После того, как лучшая подруга стала перебегать от одних девочек к другим и игнорировать дочку, причём делая всё это специально напоказ, как будто получая удовольствие от того, что моя дочка, видя это, страдает.
Мне кажется, что не смотря на то, что она умная, красивая, талантливая девочка, она иной раз чувствует себя очень неуверенно. Пока ещё ребёнок продолжает делиться со мной своими переживаниями. Я постоянно пытаюсь договориться со своим ребёнком, что-то ей объяснить, муж, наоборот, считает, что не должно быть никаких переговоров и компромиссов, всё должно быть только так, как скажут родители. Дочка считает, что никто её не слышит и всем на неё всё равно: и родителям, и подругам.
Подскажите, пожалуйста, какой правильный подход можно найти к дочке в этой ситуации? Как вселить в неё уверенность в себе и в то, что она не безразлична своим родителям?
Ответ:
Здравствуйте.
Скажите честно, а вы любите делать то, что вас делать заставляют? Я нет. Вот и ваш ребенок не любит и не хочет. И надо отдать ей должное: она не ломает себя и не предает себя, а защищается изо всех сил. Будем честными: там, где есть принуждение называется насилием. Форма и степень его уже вторичны. Важно понимать, что это в корне насилие. И тогда становится понятно, почему ребенок не хочет, кричит, игнорирует, уходи и прочее. Поверьте, маме сопротивляться очень сложно, поэтому ее устойчивости стоит только позавидовать.
Услышьте себя: преподаватель не мотивирует, а приказывает. Ребенок в ответ сопротивляется. А вы просите уважения к учителю. Как видит это ребенок? Меня склоняют к насилию, я отказываюсь, а мама вызывает мое чувство вины и требует сказать «да». Звучит грубо, но очень правдиво. Задача учителя учить. Вы являетесь заказчиком образовательной услуги. Школа вам ее оказывает, а не оценивает вас и вашего ребенка. А вот принуждать и нарушать личные границы ребенка нельзя никому. Понимаю, у учителя своя правда. Вы, наверное, тоже считаете, что учиться надо. А ваша дочь нашла способ и не учиться, и пятерки получать. Прекрасно! Гордитесь ребенком. Она умеет адаптироваться и защищаться. Это и есть признаки здоровой личности.
Не видит и не слышит она, потому что защищается от вас. Ругаться не хочет, а вот «выйти из реальности» вполне рабочий механизм. Учитесь проявлять уважение к чувствам ребенка и тогда «выключать» ее не будет. А пока вы кричите, стыдите и обвиняете, ребенок будет все дальше от вас. Тем более, что подростковый возраст уже вот-вот наступит.
Мотивируйте. Сделайте доску, где будете копить бонусы, которые можно обменять на подарки. Сами увлекайтесь. Придумывайте способы интересно выучить урок. Или оставьте ребенку учебу в ее зоне ответственности. Похоже, она неплохо справляется с этим сама.
И да, я не вижу поводов для беспокойства по поводу ее самооценки. Вы описываете очень здоровые реакции, которые направлены на самозащиту. Неуверенные в себе обычно позволяют обходиться с собой плохо и остаются в этих контактах.
Читать далее
Вопрос:
Ребенок боится остаться дома один, чтобы я сходила в магазин, например
Боится спать в своей комнате
Говорит про каких-то чудовищ, убийц, клоунов, кукол. Просто боится и все, спрашиваю что они тебе сделают, говорит не знаю, просто боюсь.
При этом, гуляя с друзьями на улице, может уйти далеко, залезть куда ему не разрешают, прятаться в кустах и тп.
Мы их рисовали, потом сжигали. Но через день-два у него новая фантазия.
Длитсяэто уже месяцев 9. проходит на день два и заново все.
Как ему помочь справится с этим? я не могу заниматься своими делами, работой, укладываю его спать.
Ответ:
Добрый день!
На нашем портале много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними:
Детские страхи
подборка консультаций на тему детские страхи
Также рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи
Читать далее
Вопрос:
У меня дочь не хочет спать одна в комнате, как наступает вечер, у нее всегда причина чтобы лечь с мамой, начинаются истерики, любые причины. уже и разговаривала , гов что ревнует к папе, хотя раньше все хорошо было, надо ли вести ее к психологу или это возрастное
Ответ:
Добрый день! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними:
ревность
ребенок ревнует – ответы психологов
Также рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте, моя дочь много времени проводит в интернете с телефона, сейчас на самоизоляции это вообще стало невыносимо. И вот когда буквально неделю назад закончился интернет, она стала агрессивной, на уроках перед компьютером спит,т.к не спит ночью (красит ногти или играет в телефон)ничего не пишет и переписывается с кем то в телефоне во время уроков. А домашнее выполняет всегда, пока не заругаешься и делает через раз( задают много и все это она списывает). Учиться она не хочет говорит будет парикмахером колористом. Ведь это не нормально, учеба важна. Сейчас наша ситуация заключается в том, что у нее закончился интернет и я не стала ложить деньги т.к она не учиться (просто спит на кровати а уроки идут.) и постоянно ссоры из за домашнего задания, у нас случился очень серьезный конфликт на этой почве, теперь она со мной не разговаривает, шантажирует отца(он на вахте) пишет ему что повеситься без интернета. Через пару дней ей кто-то пополнил тариф через терминал наличными(я не знаю кто, но догадываюсь) и она заявила что есть на свете люди которым на нее не насрать( как родителям) Уроки вообще перестала делать получает двойки. Мне грубит и считает врагом. Буквально вчера, она написала отцу что из за сериалов у нее опять закончился интернет(у нее 30 Гб) и она предложила компромис, она делает домашнюю до конца учебы, а мы ей покупаем безлимит интернет пакет и опять она сможет смотреть сериалы свои по ночам, ложиться в 4- 5 ночи. Телефон забирать силой это не вариант и так уже все плохо в отношениях с дочерью. Что делать идти на шантаж(уступить ) или пусть получает двойки, результат ее не волнует (осталось две недели). Я уже без сил. Что делать?
Ответ:
Добрый день! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.
Подросток не хочет учиться: подборка вопросов и ответов,
интернет-зависимость
компьютерная зависимость подборка консультаций
дети и гаджеты видео
компьютер для детей
Читать далее
Вопрос:
Сын интроверт, очень замкнутый, полгода назад в разговоре узнала, что ему нравится нудизм. Вчера увидела видео, которое он снял и отправил в сообщении в социальной сети. Для меня это шок и я не знаю, что с этим делать.
Ответ:
Добрый день! Ваш ребенок уже взрослый, поэтому важно, чтобы он хотел что-то изменить сам, осознавал проблему и осознав, принял решение обратиться к специалисту. Мы специализируемся на отношениях родителей с несовершеннолетними детьми, в вашей ситуации лучше обратиться к специалисту, который работает со взрослыми.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте, ребёнку 14 лет. И он боится спать один в комнате, аргументируя тем что слышит посторонние звуки. Они его пугают. Что делать
Ответ:
Добрый день! Рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с ответами специалистов на вопросы о детских страхах: подборка консультаций на тему детские страхи
Читать далее
05.05.2020
Сын няню называет мамой
Вопрос:
Добрый день! Моему сыну сейчас 10,5 месяцев. Он развит по возрасту, ползает, познает мир. С его 8 месяцев я вышла на работу, работа удаленная дома за компьютером. Муж тоже работает дома. У нас работает няня, она проводит время с ребенком пока мы занимаемся своими делами в рабочее время. Хотя мы отвлекаемся от работы, чтобы накормить, поиграть 5-10 минут, пообниматься с ребенком, поменять подгузник, уложить спать и пожалеть, если ударился и заплакал.
В последнее время стали просить показать на разных людей и предметы – заметили, что он не может показать на маму и папу, показывает всегда куда-то не туда, не обращается ко мне, хотя знает и умеет произносить "мама". Несколько раз в просьбе "покажи маму" показал на няню.
Стоит ли нам переживать, что у ребенка на этой почве (работающие родители и няня как основной взрослый, который играет с ним и учит) разовьется психологическая травма, и он начнет считать мамой няню? Я читала, что ГВ является залогом того, что ребенок никогда не перепутает мать с кем-то, я еще кормлю и планирую кормить где-то до 1,5 лет. Но все-равно волнуюсь. Может я что-то делаю не так, недостаточно времени удаляю.
Ответ:
Здравствуйте.
Психологическая травма – это следствие сильного воздействия на психику, сопровождающееся однобокостью и категоричностью и отсутствием поддержки. Иными словами: это когда у ребенка есть только так и никак иначе, при этом он наедине со своей эмоцией. Поэтому о психологической травме в вашем случае точно речи не идет.
Я рекомендую к прочтению книгу «Тайная опора» Людмилы Петрановской. Там вы узнаете, что для ребенка важно само наличие привязанности, а вот кто ее обеспечивает уже вопрос вторичный. Иными словами, в жизни вашего ребенка есть значимый взрослый – няня, пусть так и будет. Психологическая травма может появиться, когда мама начинает конкурировать с этим лицом. Это не значит, что нужно позволять ребенку называть няню мамой, например. Но лишать его контакта с этой женщиной тоже не стоит.
Достраивайте картину мира малыша и не впадайте в крайности. На практике это может выглядеть так: ребенок назвал няню мамой. Вы не пугаетесь, кричите, плачете, стыдите. А вполне спокойно говорите: «Да, Мария Ивановна много играет с тобой, она твоя няня. А твоя мама я». И можете прямо перевести пальчик ребенка с няни на себя. Хорошо бы при этом иметь зрительный контакт. Так дети «впечатывают» образы.
Попросите няню не игнорировать, если ребенок назовет ее мамой. Пусть также аккуратно говорит: «Я твоя няня, а вот мама».
Грудное вскармливание – это один из трех китов формирования привязанности, которая так важна для здоровой психики ребенка. Я рекомендую кормить столько, сколько будет на то ресурсов, а не ограничиваться возрастом. Второй важный момент для установления эмоционального контакта – это тактильные ощущения. Старайтесь чаще поглаживать, обнимать и так далее. Столько, сколько ребенку будет нравиться. И третье – эмоциональная включенность. Это как раз про пожалеть, посмеяться, поплакать вместе и так далее. И видимо именно тут няня заняла позицию. Пусть будет, если вам это нормально. Это не создаст почвы для травматизации. Но если хотите обратить на себя внимание, то стоит с ребенком проживать эту жизнь вместе. Хотя бы 1 час в день, но так, чтобы не было никого. Только вы и он. И этого будет достаточно.
Читать далее
Вопрос:
Сын 6 лет. Есть ещё 2 детей 1,5 года. Постоянно обижается на меня и мужа по любому поводу, до слез. Только проснулся уже с обидами. Хоть что то скажешь ему, сразу обида. Потом кричит проси прощения. Забирает у младшей игрушки, скажешь ему отдай это ее игрушка сразу в слёзы, ты меня обидела и тд. Как помочь ему быть позитивнее? Меньше обижаться по пустякам?
Ответ:
Добрый день! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
обидчивый ребенок
обидчивость –ответы психологов
старший ребенок
старший ребенок статья
как вырастить детей дружными
Читать далее