14.08.2019
Старший сын не слушается и хочет только смотреть мультики
Вопрос:
Здравствуйте! Я уже не знаю, что делать и как бороться. Мой сын не слушается, слово "нельзя" для него не существует, всего пытается добиться криком, зачастую мы с мужем просто сдаёмся, потому что мы просто устали от этих истерик (у нас есть ещё дочка 7 месяцев). Он не хочет учиться новому, например, пить из чашки, а не из поильника, есть самостоятельно, снять штанишки, не хочет пробовать новую еду, постоянно не могу накормить, потому что сразу истерит, на улице, когда все детки спокойно играют на площадке, я нарезаю за ним круги по всему двору и ему все равно, даже если набью по попе (иногда так сдают нервы, что могу сильно ударить, хотя знаю что этого делать нельзя, но в эти моменты как бы забываю об этом, я стала очень агрессивна, потому что не могу справиться с ним, а ведь у меня есть ещё дочь, которая тоже требует внимания). Ещё проблема в том, что он приучен к мультикам, как-то так вышло, когда младшая родилась, она постоянно кричала и не спала и на игры со старшим не было времени (но благодаря им он знает русский и английский алфавит, счет, цвета, фигуры и многое другое), я пытаюсь выключать их и когда есть время показать ему какие-то игры, мозаики, конструкторы, но его хватает на 5 минут и интерес пропадает, в итоге играю сама с собой, без мультиков он просто скитается по квартире и делает вред...мне кажется, я с самого начала все сделала не так и теперь ничего не могу с этим сделать, помогите.
Ответ:
Виктория, здравствуйте.
Для начала вам важно восполнить свои ресурсы. Без них вы не сможете исправить и ситуацию. Нужно спать вместе с детьми, хотя бы 30 минут в день уделять только себе и на свои нужды, хорошо и разнообразно питаться. Делегируйте все, что можете. Просите родственников, соседей, подруг, мужа. Пересмотрите приоритеты: ваш отдых прежде всего, а уже за ним чистая посуда и развивающие занятия. Медитируйте, занимайтесь йогой или другим спортом и дыхательным упражнениям. Когда почувствуйте внутренний баланс, вы сможете не срываться на ребенке.
Важно понимать, что ваш сын не специально вредит вам, просто его психика еще не созрела к тому, чтобы выполнять просьбы, сочувствовать, останавливаться. Процесс возбуждения превалирует над торможением и так будет еще долго, примерно до 6 лет. Учите ребенка навыкам саморегуляции и самоконтроля, развивайте эмоциональный интеллект ребенка.
У вашего сына сейчас очень непростой период: в два года ребенок уже чувствует свои потребности и желания, но не умеет их удовлетворять. Вот и получается что у ребенка «глаза разбегаются» от соблазнов, а неудовлетворенность только копится. Кроме того, до трех лет ребенок еще не определяет себя, как самостоятельную личность, отдельную от вас. А ему приходится не только делить маму с новым человеком, но еще и ответственность за это нести и соответствовать ожиданиям взрослых. С появлением младших детей старшие не растут быстрее, наоборот, они еще больше нуждаются в маме и скорее показывают некий регресс в развитии, чем самостоятельность. Только представьте, теперь самый близкий и дорогой человек, который обеспечивает вам безопасность и вообще жизнь, оставляет вас наедине с собой и наказывает вас за то, что вы проситесь обратно, в «люльку» его внимания.
Про мультики. Получается, что у вас двойные стандарты. Когда вам нужно, вы ждете от ребенка увлеченного просмотра. А когда у вас есть время, он должен забыть про тех персонажей и быть с вами. Но ведь именно они его поддерживали, увлекали, учили, развлекали. Он хочет к ним обратно. Научите ребенка расслабляться иначе, увлекаться другим, быть нужным вам даже когда плачет младший ребенок. Привлеките его к помощи, но не насильно, а в форме игры. Хвалите и поощряйте. Дайте ощущение, что он тоже ваш любимый малыш и вы его любите.
Читать далее
14.08.2019
Дочь не хочет идти в школу, потому что ее там обижают
Вопрос:
Как помочь девочке? Ребенок боится идти в школу (в 4-й класс), мотивируя тем:
1. что там кричат учителя и она не может этого выносить;
2. одноклассницы издеваются (2 девочки, с которыми она дружила) высмеивают, дразнят что полная. Стараются в чем-то зацепить, подговорить других девочек, чтобы не дружили. В соцсетях то положительно, то в грубой очень форме отзываются о ее работах (созданные видео, рисунки). Раньше бежала в школу, а с января одно мучение для ребенка. К психологу обращались. Работу с теми девочками провели, но ненадолго хватило. Учитель даже старостой ее выбрала, чтобы почувствовал ребенок значимость. Ненадолго хватило. У ребенка депрессия. К психологу отказывается идти. В конце года пришлось на домашнее обучение перевести, чтобы сдать тесты. Теперь переживания-и хочется в школу и боится. Самооценка раньше у нее была адекватной, теперь заниженная. Как бы не хвалили в семье, то радуется, то снова поникшая. В другой класс не хочет, школу тоже: "все кричат на детей". Что делать? Как помочь ребенку?
Ответ:
Ирина, здравствуйте.
Если смена настроений происходит часто, есть проблемы со сном, нет жажды жизни в целом, то стоит обратиться к детскому неврологу или психиатру за очной консультацией. Возможно, вашему ребенку нужна медикаментозная помощь. Если же вы употребляете слово «депрессия» для того, чтобы описать грусть, печаль и тревогу ребенка, то здесь девочке нужна ваша поддержка и желательно оказать помощь психолога. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/ Да, вы не можете заставить девочку заниматься со специалистом, но можете замотивировать к этому или начать с себя.
Ваша задача – поддержать ребенка, дать опору. Поговорите с ребенком, обсудите, что могло бы помочь девочке. Это может быть совместные занятия спортом, правильное питание для всей семьи, помощь в освоении новых навыков или просто возможность выговориться вам так, чтобы вы просто побыли рядом и помолчали.
Научите ребенка стрессоустойчивости, расскажите о том, как вы преодолеваете подобные ситуации. Покажите на своем примере, найдите аналогию в кино и книгах. Обсудите, почему главный герой сделал так, а не иначе, как еще можно было поступить.
Научите ребенка отстаивать личные границы. Но помните, что пока вы сами этого не делаете, девочка вряд ли научиться этому сама. Как можно повести себя, если учитель кричит? Что можно сказать в ответ? Если вы сами требуете от ребенка быть удобной, «хорошей» и прилежной, то очевидно, постоять за себя она не сможет. Разрешите ребенку агрессию, покажите, как ее можно проявлять безопасно. Например, девочка может не молчать, а попросить учителя не кричать. Это тоже будет защитой. Девочек, которые критикуют, можно заблокировать и не давать им возможности высказываться очно. Тут поможет простая фраза: «Со мной так разговаривать нельзя. Если вы будете так себя вести, то я не буду с вами общаться».
Важно то, что вашу дочь держит в этих условиях. Да, действительно, многие кричат, но не все. И конфликты бывают в любых отношениях, но не все травмируют. Найдите то, что держит ребенка и научите действовать иначе. Например, если у нее страх нового коллектива, повышайте навыки адаптивности, если она считает, что лучшего не достойна, обратите внимания на то, что вы транслируете и исправьте это. Или ваш ребенок привык к своей жертвенной позиции? Тогда, конечно, она не хочет выходить из стресса. Тут нужно искать вторичную выгоду и учить девочку достигать желаемого наиболее эффективным способом. Вопрос очень обширный, его все же лучше решать очно со специалистом.
Читать далее
13.08.2019
Сын не старается в учебе
Вопрос:
Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, как найти подход правильно к моему сыну. Пойдем в 3 класс. Он всегда любил математику, но из-за того что не старается писать цифры, оценки ниже. Также и по русскому. Не старается держать ручку, выводить буквы. На замечания отвечает резко, что он старается, все нормально у него. На уроках не любит отвечать. Даже бывает, дома выучил, а учителю скажет, что не учил. Спрашиваю, почему так, говорит, что сомневался в ответе. Объясняю, что ты пробуй, отвечай, учитель будет видеть, что ты стараешься... но он опять вредничает. Упирается. Раньше без проблем садился заниматься со мной, а сейчас слезы, крики. Как быть?
Ответ:
Лариса, здравствуйте.
Видимо, у вашего сына действительно все нормально, и проблема только у вас. Подумайте, чего вы хотите, какая у вас цель? Высокие баллы? Зачем? Возможно, в «пятерках» вы видите одну из задач «хорошей» матери. Или, возможно, хорошими оценками в вашей семье принято «измерять» «хороших детей». Или вы хотите не этого? Тогда зачем ребенку высокие баллы, по вашему мнению? В зависимости от цели, будут зависеть шаги.
Важно понимать, что учеба – это задача ребенка, и он должен ее освоить. Родители и учителя помогают. Не тянут ребенка к результату, а помогают достичь его. Теперь вопрос мотивации. Сформировать ее - это задача взрослых. По сути, бывает два типа мотивации – достижения успеха и избегания неудач. Чем руководствуется ваш сын? Он делает столько, сколько нужно для вас, чтобы вы не наказывали за низкие баллы? Или он оптимально работает для того, чтобы достичь своей цели и не тратит лишнюю энергию на ненужное? Если ваш ребенок уже сейчас знает, куда он хочет поступать, заведомо понимает, что каллиграфия ему не понадобится, то скорее второе. Если ему «и так сойдет», то скорее первый тип мотивации и его нужно трансформировать в первый.
Подумайте, зачем ребенку нужно то, что вы от него требуете. Не вам, а именно ему. Мыслите категориями десятилетнего мальчика, которому сейчас не интересно будущее. Для него важно скорее быть успешным среди сверстников. Важны ли успехи в обучении в кругу его друзей и одноклассников?
Если вокруг обучения будет много негатива, то и сопротивление будет расти. Поменяйте вектор, задайте другой тон обучения, снижайте значимость высоких баллов, учите вычленять важное и именно туда направлять энергию. И да, учите принимать решения и нести за них ответственность. Обращайте его внимание на то, как приятно быть лидером или единственным в классе, кто знает ответ. Скажите, что девочки замечают таких ребят, что пробовать и достигать это очень мужественно. Заключите условный договор, когда будут уроки, а когда игры и четко следуйте намеченному плану. Пусть «нужное» станет только в отведенное время, а в остальное то, что хочется.
Читать далее
13.08.2019
Как объяснить сыну, что папа в тюрьме?
Вопрос:
Мне 23 года, сыну скоро 5 лет будет. Проблема в том, что у нас была хорошая семья, но в жизни случается разное, и так вышло, что отца сына посадили в тюрьму, на 12 лет, вот уже два года сын думает, что папа на работе, мы развелись уже, но папу ребёнок помнит и очень любит. И как объяснить ребёнку, что мама с папой больше не вместе, и почему так долго папа не приезжает. Просто мальчишка сообразительный задаёт вопросы, ездили на свидание к мужу на что сын, увидев обстановку, начал спрашивать: «мы что в тюрьме!??».
Ответ:
Анна, здравствуйте.
Не стоит обманывать ребенка. Нужно найти те слова, которые будут отражать правду, но на понятном для ребенка языке. Приведите примеры ошибок сына, когда ему пришлось за них нести ответственность, проведите аналогию с папой. Скажите, что да, папа сейчас сидит в тюрьме, потому что ошибся. Расскажите, какие бывают наказания: лишение сладкого, разрыв отношений, тюрьма и т.д. Помогите понять, как выбирается наказание и когда применяется крайняя мера. Скажите, что детей наказывают лишением игрушек, а у взрослых отнимают возможность видеться с семьей.
Не смешивайте разные роли. Объясните, что каждый человек выполняет разные социальные роли. Поиграйте в них. Покажите на примере ребенка, что соседскому мальчику он друг, собаке хозяин, маме сынок, на занятиях ученик. Что папа и мама еще и муж и жена. Что вы тоже когда-то были вместе и были мужем и женой, но сейчас вы расстались и теперь только мама и папа. Что вы всегда будете ими, что бы ни случилось, этого нельзя изменить. Что вы очень любите сына и папа тоже.
Старайтесь создать благоприятный образ отца, который любит сына вне зависимости от того, где находится. Что как только папа «заплатит» за свою ошибку, он сможет увидеться, если захочет сам и захочет сын, а пока это невозможно. Старайтесь не обещать того, что невозможно и того, за что вы не несете ответственность и не можете гарантировать. Не стоит говорить, что они обязательно увидятся, жизнь непредсказуема, если этого не случится, вы будете виноваты в том, что не сдержали слово.
Поддержите сына. Помогите в понимании, будьте рядом, когда станет грустно, обидно или даже зло. Это нормально. Чем больше будет поддержки, тем больше шансов на то, что ребенок примет данность и смирится с ней. А вот если мама врет, то ей доверять нельзя, она же способна соврать. Попросите прощения, что сразу не сказали правду. Объясните, что вами руководило, например: «Я очень испугалась того, что ты расстроишься. Я не знала, что тебе сказать, поэтому решила взять время на обдумывание. Прости меня, пожалуйста, я постараюсь больше никогда тебе не врать».
Читать далее
13.08.2019
Дочь делает домашние дела только из-под палки
Вопрос:
Боремся с поведением дочери уже 2 года, очень неисполнительна, домашние и любые другие дела делает только из-под палки! Беседы ежедневно проводим воспитательные многочасовые – бесполезно! Папа полковник, в меру строг, приучает к самостоятельности, к плану на день, чтобы у ребёнка было все расписано, и она могла существовать автономно, когда ей не сказали «что нужно делать»... Девочка добрая, учиться на «отлично», призёр различных олимпиад и т.д.. гаджеты только по расписанию. Но стремления ни к чему нет, секции и кружки выбираем мы - она не знает куда хочет... с хобби тоже самое... Если оставить на день без указаний – проспит, опоздает в школу, не поест, не помоется, не погладит одежду и т.д ... складывается впечатление, что ребёнок-овощ, домашние уборки так же из-под палки, ввели систему поощрения с маленькими зарплатами за домашние дела - эффекта 0, стимула не появилось... Били и ругали - эффекта 0, ласка, любовь, объяснения - эффекта 0, уже и не знаем что делать...
Ответ:
Екатерина, здравствуйте.
Для начала перестаньте бороться. Примите свою дочь такой, какая она есть, полюбите ее. Как только вы сделаете это, ребенок расслабится, ей будет проще и желаннее слышать вас и ваши просьбы, она перестанет противостоять вам.
Что происходит сейчас? Вы имеете некое представление о том, какой должна быть ваша дочь и что она должна делать. И всячески подгоняете ее под эти рамки. Ребенок сопротивляется, закрывается и не слышит вас. Чем больше напряжения вокруг какой-то темы, тем меньше желания это делать. Сила действия равна силе противодействия – помните? С психикой также.
Подумайте, зачем ей делать то, что вы от нее ждете? Чтобы быть хорошей женой в будущем? Ну, сейчас это ее не интересует, да и понятие «хорошая» очень относительно. Чтобы угодить вам? Тогда не странно то, что ребенок так яростно защищает свое право на жизнь. На свою жизнь, а не на то, чтобы угодить родителям. Чтобы жить в чистоте? А это ей зачем? Чтобы вам не было не стыдно перед подругами? Вы уже знаете мой комментарий на этот счет. А вот если вопрос здоровья, то может и заинтересует это девочку. Хотя. Буду честной, подростков вопрос здоровья, как и будущего, не интересует. И это нормально для данного возраста.
Итак, ваша задача, увидеть вашу дочь, а не свои ожидания. Услышать, что больше радости приносит и почему. И подстроиться. Найдите то место, которое больше всего заряжено эмоционально. Для подростка характерно увлекаться. И то, что ваша дочь не хочет ничего совсем либо говорит о том, что у нее расстройство психики (что не похоже, потому что обычно это симптомокомплекс), либо она просто так устала вам сопротивляться, что делает то, что вы скажете, а на свои дела не осталось ни сил, ни желания.
Освободите ребенка, дайте полежать, побыть с собой, почувствовать свое тело, отдохнуть. Как только ребенок вновь почувствует свободу выбора и отсутствие давление, она вспомнит о том, что приносит ей радость. Тут вы ей и поможете.
А домашние дела – это вопрос сплоченности семьи. Каждый вносит вклад в общее дело – семью. Ваша дочь не готова инвестироваться в нее. Станьте ближе, покажите себя в качестве заботящегося взрослого, а не довлеющего и появится шанс, что желание появится. А пока получается так: я хочу, чтобы ты делала так, как я хочу, но с удовольствием. Так не бывает. Либо подчинение, либо жажда жизни.
Читать далее
14.08.2019
Сыну скоро в школу, а он не умеет себя вести
Вопрос:
Здравствуйте, у меня сын не понимает ничего: ему что говоришь, в одно ухо влетело, в другое вылетело. Он игнорит все сказанное, ничего не хочет, ему идти в 1 класс, я очень этого боюсь. Он в том году ребенку кинул бутылку в голову, в этом году тоже также сделал два раза. Он говорит, что больше не будет, а сам делает. Я очень боюсь, что у меня его заберут или что хуже. Что мне делать? Не знаю. Может, вы мне чем-то поможете. Мы живём вдвоем, отца нету, он бросил ребенка с 2-х месяцев и ещё сын болел атопическим дерматитом с 3-х месяцев, были уколы, таблетки всякие и успокоительные пили, может все из-за этого. Помогите, пожалуйста, что делать? Сил нету уже. Может, есть выход?
Ответ:
Татьяна, здравствуйте.
Атопический дерматит в таком возрасте в 99% случаев говорит о том, что мама отказывается от какой-то важной части себя, чтобы оставаться в контакте с кем-то значимым. Например, чтобы продолжать быть рядом с ребенком, она запрещает себе злиться. Поэтому не лечение, конечно, не могло стать причиной, а вот тактика поведения – вполне.
Скорее всего, вы и сейчас продолжаете прежнюю тактику. Подумайте, что вы не разрешаете себе? Злиться? Быть счастливой? А может быть, вы не разрешаете себе заниматься любимым делом?
Важно и то, как вы реагируете на такое поведение сына. Не стоит его ругать, вызывать чувство вины и стыда, нет необходимости запрещать и наказывать. Важнее научить то, как действовать нужно. Когда он кинул бутылку в голову ребенку, важно было выяснить, какую тогда эмоцию он не смог проявить иначе, что он тогда чувствовал и рассказать ему, как нужно было поступить. Предположим, ваш сын говорит, что тогда очень сильно разозлился и не смог себя сдержать. Скажите, что злость – это нормально, что все злятся, но важно выбрать форму того, как эта злость выйдет наружу.
Есть простая игра, которая помогает ребенку контролировать свою агрессию. Сначала нужно вместе с ребенком найти признаки того, что злость появляется. Например, стиснутые зубы, задержка дыхания, сжатые кулаки, тошнота и т.д. Самое начало появления эмоции (оно обычно чувствуется только внутри, внешне почти никак себя не проявляет) будет обозначаться условным зеленым светом светофора. Сейчас ребенку нужно дышать животом и делать глубокие выдохи, по сравнению со вдохом. Есть все шансы, что он успокоится. Если нет, пусть говорит: «Я начинаю злиться, перестань так делать, мне это не нравится». Если это не помогло, загорается желтый свет и злость начинает нарастать. Появляются гримасы и прочие проявления. Тут ребенок может сказать: «Если ты не прекратишь, то я…» и пусть озвучит то, что намерен сделать. Это может быть жалоба учителю, ответный удар (в качестве защиты) и т.д. Сам же в этот момент он пусть максимально сбрасывает энергию в физическую активность. Например, бег, прыжки, крик и т.д. И только если и это не помогло, можно приступать к действию.
Больше внимания уделяйте расслаблению ребенка: важно качество и продолжительность сна, питание, его физическое здоровье. И очень важно то, как вы будете выстраивать с ребенком диалог. Постарайтесь слышать и слушать сына, помогать ему осваивать свое тело и поддерживать, когда ему плохо. Чем меньше ребенок заслуживает любовь, тем больше в ней нуждается. Давайте максимум заботы и внимания своему ребенку и оставайтесь на его стороне, что бы ни случилось. Ругайте поступки, но не самого ребенка: не «ты плохой», а «драться – это плохо». Учитесь мотивировать и вовлекать, а не требовать. Ну и тему с отцом ребенка стоит проработать очно с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/
Читать далее
Вопрос:
Скажите,сын ведёт себя как бабушка,только бабушке это очень не нравится,что делать?
Ответ:
Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.
Читать далее
13.08.2019
Дочь-подросток ничего не хочет, даже жить
Вопрос:
Добрый день. У моей дочери серьёзные проблемы. Понимаю, что у многих подростков в этом возрасте они есть. Но... У нас это происходит уже не первый год и ситуация не меняется. Не знаю, как ей помочь. Весь вопрос в том, что она ничего не хочет. От слова вообще ничего. У неё очень низкая самооценка, не видит смысла в жизни, никакие убеждения не помогают. Жить не хочет, потому что "зачем?". Город небольшой, хорошего психотерапевта не найти (обращались к некоторым несколько раз), на онлайн консультации не хватает денежных средств. Да и специалиста, который бы действительно помог, даже онлайн - не найти. А у меня не хватает уже сил найти какие-то аргументы. Потому что на любое моё изречение она найдёт свой контраргумент, да так, что я уже не могу ничем ответить... Девочка очень умная. Но делит всё только на плохое или хорошее. Среднего нет. Вот у неё всё плохо и всё. И ничего не изменить... Я не знаю, как ей помочь. Дошла уже до психиатра, но он сказал, что у девочки депрессия и выписал таблетки, которые (при совете с другими специалистами) на деле оказались совсем не от депрессии, а непонятно от чего. К тому же могли дать сильный побочный эффект - полнота. Я уже не знаю, к кому обратиться, кому верить, что он действительно поймёт, что с дочерью и поможет ей.
Ответ:
Татьяна, здравствуйте.
Вы говорите, что ребенок категоричен в суждениях, а я вижу это в вашем письме. Вы не нашли своего специалиста. Да, так бывает. Чем больше необходимых условностей, тем сложнее найти «своего» специалиста. Пробуйте и все получится. А если вы будете уверены в неудаче, то так тому и быть. При работе с ребенком лучше начать себя. Покажите пример того, как можно улучшить качество своей жизни и ребенок сможет потянуться за вами.
Если говорить о специалисте, то на нашем Портале вы можете найти список бесплатных служб психологической помощи -http://www.ya-roditel.ru/map/ Также, вы можете обратиться к студенту-психологу. Последние исследования показали, что эффективность консультаций в большей степени зависит от мотивации клиента и длительности терапии, чем от уровня знаний самого психоаналитика. «Толковый» будет заинтересован в рекомендации и опыте. Все возможно.
С врачами примерно та же история. Теорий много, мнений тоже. Вы либо доверяете врачу и следуете его плану лечения, либо ищите нового. А искать огрехи можно вечно. Кто ищет, тот всегда найдет.
Кстати, я искренне считаю, что смысла жизни нет. Незачем жить. Нет конечной цели, нет «отчетных периодов» и отправных точек. Есть человек и его желания. Жизнь – это процесс. И принимая эту точку зрения вам всегда будет что ответить дочери: «Да, незачем, да, идем неизвестно куда. Но раз это так, может, стоит тогда жизнь себе на радость?».
Есть еще один нюанс. Не все хотят спасения. Может быть стоит подумать о том, какие вторичные выгоды получает ваша дочь? Возможно, своим трагизмом она избегает шагов в жизни, а значит и ответственности. Или так она получает ваше внимание и заботу. Если поймете, что ей движет, помогите найти более эффективный способ достичь желаемого, обучите новому навыку и тогда появится шанс, что он текущей стратегии она откажется.
А вообще, стоит подать пример того, как можно с жадностью проживать свою жизнь. Вот вы живете в радость? Вы занимаетесь любимым делом? А хобби у вас есть? А себя вы любите? Начните с себя и ребенок подтянется.
Читать далее
13.08.2019
Дочь уходит гулять без предупреждения
Вопрос:
Стала уходить гулять без предупреждения, и отключать телефон. Разговаривать не хочет, хамит и все на этом. Никакой информации вытянуть не удаётся, разрешать такое поведение не планирую, но и закрывать дома не выход. На контакт не идёт, я – враг. Понимаю, что надо к психологу или может уже к психиатру, но совершенно не представляю, куда обратиться, и какой формат консультации нам нужен.
Ответ:
Ольга, здравствуйте.
Из вашего письма я не увидела «тревожных звоночков», которые свидетельствовали бы о том, что ребенок болен и нуждается в психиатрической помощи. А вот к психологу я бы рекомендовала обратиться. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/
Формат консультации порекомендует специалист, с которым вы решите работать, это не так важно. Если нет опыта в обращении к психологам, вы не знаете, какое направление работы выбрать (психоанализ, гештальт и т.д.), то либо выбирайте специалиста по личным предпочтениям (опыт, личная симпатия, рекомендации и т.д.), либо ознакомьтесь с основными теориями консультативной психологии и выбирайте самую симпатичную. Эффективность работы зависит от вас больше, чем от специалиста, по сути, он даст вам рецепт, а будете вы «готовить» или нет – дело ваше.
Обратите внимание, работать нужно будет и вам и вашей дочери. В противном случае эффективность будет краткосрочной. Вы обеспечиваете среду, в которой формируется такое поведение ребенка. Проведем аналогию с растением. Если почва недостаточно ухоженная, сухая или токсичная, то растение будет гибнуть, как бы мы его не старались переносить ближе к солнышку.
Вам просто необходимо научиться слышать и слушать своего ребенка, научиться договариваться, быть аккуратной к чувствам девочки, а не «тянуть информацию» и продолжать быть врагом для своего ребенка. Результат отношений всегда зависит от двоих. Странно ждать первого шага и мудрости от тринадцатилетнего подростка. Именно вам нужно поменять стратегию поведения. Почему вам ребенок должен открыться? А если откроется, то что будет? Вы будете ругать, критиковать, высмеивать? Или сможете поддержать, выслушать и дать подсказки? Дайте ребенку понимание, что безопасный взрослый, открывайтесь сами и близость станет возможной. Подростковый период – это непростой этап развития личности. Кажется, что ребенку не нужен никто. Но помните, чем меньше ребенок заслуживает любви, тем больше он в ней нуждается.
Читать далее