Советы психолога

Вопрос:  Добрый день. Подскажите пожалуйста, как мне быть. Мы с супругой в разводе почти год, дети живут с супругой и бабушкой. С детьми встречаюсь два или три раза в неделю и забираю их к себе на выходные раз в две недели. У супруги есть кавалер; в свои выходные, да и среди недели она с детьми ездит к нему на дачу. При этом ехать туда, по их словам, они не горят желанием, иногда доходит до истерик, но как говорит супруга "это не обсуждается". С супругой говорить на эту тему бесполезно. Когда я у детей спрашиваю, как они проводили время на этой даче и что делали, они чаще всего отвечают, что не могут мне этого сказать. И постоянно после этих поездок они для меня какие-то закрытые в общении, как будто зашуганные. Потом, пока они со мной, постепенно приходят в себя, становятся нормальными, веселыми, жизнерадостными. Мы с ними в мои выходные ходим в бассейн, гуляем в парке, на детской площадке, ходим в кино. При этом супруга мне всегда выговаривает: "Вот ты их постоянно балуешь, а я с ними занимаюсь". Правда, когда начинаю их собирать обратно к супруге, чаще всего говорят "Мы не хотим к маме или бабушке", в последнее время - чаще к маме. Супруга, если честно, всю заботу о наших детях переложила, на свою мать, поскольку ей особо некогда ими заниматься. Сейчас на первом месте у неё карьера, потом - любовь, и только потом, если время есть - дети. Она постоянно для детей и бабушки на "работе", хотя работает сутки через трое. Потом разъезжает по вызовам, она ветеринар. Зарабатывает она хорошо. Я понимаю, что нужно детей содержать, но ведь не бросая их на бабушку. С бабушкой ребята в основном только занимаются уроками или воплощением бабушкиной мечты - домрой. О том, что детям необходимо гулять и речи не могло быть, пока я не поговорил с классным руководителем, объяснив ситуацию, а она уже разъяснила им, что это просто необходимо для детей. И я по окончании работы - бегом к детям, чтобы вывести их на прогулку. Если чуть задерживаюсь - всё, ребенок весь в учебе с бабушкой до позднего вечера, часов до 11 или позже, иногда с доведением ребёнка до истерики и руганью со стороны бабушки, если ребенок, что-то забыл. Потом есть, умываться и спать, и так - каждый день до пятницы, в пятницу я их забираю в бассейн вечером. Если мои выходные - у ребят наступает отдых, если нет - супруга в субботу, в основном после работы их забирает, опять же - под крики о нежелании ехать с ней к её "кавалеру". Прошу прощения за такое обширное повествование, но я не знаю, как мне поступать в такой ситуации. Я понимаю, что всем нам сейчас очень трудно, а детям - особенно, и прежде всего я опасаюсь за них. Как и чем можно им помочь пережить этот непростой период?

Ответ:  Здравствуйте, Павел.
Конечно, лучше всего вам с бывшей супругой обратиться к семейному психологу, несмотря на то, что вы уже развелись. Психолог не может помочь или помешать развестись, но может помочь сделать последствия развода минимальными, понять ошибки в отношениях в семье, что позволит избежать их в дальнейших отношениях. К тому же, несмотря на развод, вы с бывшей супругой продолжаете оставаться родителями ваших детей, и то, что вы описываете - классический конфликт по поводу того, как нужно их воспитывать. Ваши отношения продолжаются, и над ними нужно работать, иначе дети становятся объектом манипуляции взрослых, средством выяснения отношений. Это совершенно недопустимо. Вы спрашиваете, как помочь детям? Ответ: перестать использовать их в вашем конфликте с супругой, а также помочь им адаптироваться в новой для них среде, не усложнять и без того непростой, как вы верно отметили, период. 
Плохо ли, хорошо ли, но дети живут с матерью и бабушкой, и не стоит драматизировать их жизнь с ними, а наоборот, помогать им искать положительные стороны в этом. От того, что дети будут воспринимать обстоятельства их жизни в черном свете, их жизнь не улучшится. Вы не согласны с текущим положением дел и можете изменить ситуацию? Можете забрать детей жить к себе, заниматься их воспитанием, учебой, жизнеобеспечением? Это - ваше право, можете аргументированно добиваться того, чтобы забрать детей к себе на воспитание, обратившись в Органы опеки и попечительства. Но весь груз ответственности таким образом ляжет на вас. Вы готовы к этому? Если же нет, не усложняйте жизнь детей. Вы можете быть обижены, огорчены и раздосадованы последствиями развода, но эти проблемы нужно решать самому. Обратитесь к квалифицированному психологу, он поможет вам пережить последствия развода, заодно поможет защитить от них детей, ведь конфликты взрослых "рикошетом" отстреливают в них, а им сейчас и так непросто, не говоря уж о том, что это просто несправедливо: дети не виноваты в конфликтах родителей. Все свои конфликты и противоречия родителям следует решать самим, не прибегая к манипуляциям детьми.
Далее, если в той семье, в которой воспитываются дети, есть определенные порядки, их следует соблюдать неукоснительно и не вступать с ними в противоречия, иначе вы только расшатаете психику детей. Режим должен соблюдаться, разрешения и запреты также выполняться, где бы и с кем бы дети не находились. Все это следует обсуждать не при детях, а "на берегу", лучше всего - в присутствии семейного психолога или медиатора, чтобы выработать совместные решения, а не пуститься в очередное выяснение отношений вместо этого. 
Хорошо, что все родители выполняют важные функции по отношению к детям: занимаются их учебой, развитием, досугом. Тут важно не выяснять, кто из вас лучше, а постараться уважать вклад каждого в воспитание и жизнеобеспечение детей. Постарайтесь посмотреть на это не с критической позиции, а с позиции благодарности: ведь эти люди пять дней в неделю заботятся о ваших детях. Конечно, дети в этом возрасте не горят желанием соблюдать дисциплину. Развлечения и отдых - в приоритете, и то место, где их больше, будет более предпочтительным. Но жизнь состоит не только из развлечений. Учить и воспитывать - большой труд, к которому дети могут относиться с меньшим энтузиазмом, чем к досугу. Так что тут не стоит меряться, кто лучше родитель, не обесценивать родительский труд, а относиться с уважением и признательностью к заботе о детях как со стороны матери и бабушки детей, так и с вашей. 


Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Я хотела бы узнать, как правильно воспитать ребёнка? Дочери 5,5 лет может делать всё сама, но категорически не хочет. В садик мы не ходим почти год, вот только в сентябре получаем путёвки в новый детский сад. Оговаривается и приказывает, играет дома только со взрослыми. Есть младшая дочь 2 года. С ней старшая не хочет играть, но и сама одна не играет, только в планшет да и там каждые 5 минут дергает чтобы все посмотрели. Лет до 4 с ней играли все. Бабушка заставляла, чтобы её одну не оставляли ни на минуту. И если ребёнок позвал, то обязательно нужно идти. А теперь дочь разговаривать с нами "быстро" сделала и "сейчас же дали". Что делать-то теперь???

Ответ: 

Любовь, здравствуйте!

Для начала вам нужно вернуть ответственность себе за свои поступки, выборы и решения. Бабашка не могла вас заставить, если только она не применяла физическую силу. Скорее всего вы выбрали слушаться ее ради своей выгоды (спокойствия или возможности в будущем переложить на нее ответственность). Вы взрослая, вы мама, вы ответственны за своего ребенка, а значит и решения принимать вам. Вы и ваш муж в своей семье главные. У бабушки своя семья, у вас она в гостях (даже если проживаете на одной территории). Это понимание поможет действовать дальше.

Оставайтесь в жесткой, но не жестокой, позиции и вводите новые правила внутри семьи. Ребенок будет сопротивляться, как и все мы. Новые обстоятельства – это всегда выход из зоны комфорта. Вам, кстати, тоже будет непросто. Поэтому для начала пополните свои ресурсы: съездите в отпуск, посетите салон красоты и т.д. У вас должны быть силы на сопротивление так, чтобы не впадать в гнев и ярость.

Итак, пропишите правила. Они должны быть предельно простыми и понятными для всех. Выполнять их нужно всем членам семьи (включая тех, кто приходит в ваш дом в гости) и всегда (в выходной, праздник, днем и ночью). Например, правило «не обижать маму» очень субъективно и дает волю фантазии каждому члену семьи. Понятнее будет «маму нельзя бить». Но обращаю ваше внимание, что если вы деретесь подушками, например, то такое правило вам не подойдет, меняйте под себя.

Заранее обговорите санкции. Что будет если кто-то ударит маму? Санкции должны работать по отношению ко всем членам семьи и применяться должны даже если случайно, попросили прощения или было не больно. Это покажет, что закон работает, вашему слову можно верить, вас стоит уважать.

Кстати, авторитет строится из последовательности. Следите за своими словами и реакциями. Если вы обещаете в аквапарк, то ведите. Если дождь, передоговаривайтесь с детьми. Но не отрицайте. Эмоции должны быть узнаваемыми, а ответы ожидаемыми. Если ребенок громко кричит, то вы как реагируете? Если дома смеетесь, в магазине ругаете, а когда устали, наказываете, то ребенку непонятно как с вами иметь дело. В вашей фигуре нет опоры. Ребенок берет вас «под свой контроль». Развивайте свой эмоциональный интеллект, это поможет.
Никакое нежелательное поведение не должно быть рабочим. Даже если плачет, даже если бабушка вас стыдит, даже если вам ничего не стоит купить эту игрушку. Психика выбирает только эффективные способы реакций. Только так вы объясните, что старые методы не работают. Но! Обязательно говорите, как делать нужно, поощряйте это. Не лишайте ребенка рабочего механизма до тех пор, пока не научите новому.

И да, ребенок, который окружен внимание и заботой не вырастает жестким диктатором. Не думаю, что ваше внимание ребенку по требованию вызвало такой эффект. Я бы искала источник рядом с вашим самоуважением. Как у вас с этим? Вы сами себя уважаете? А как с вами общаются другие люди? Эту тему стоит обсудить с психологом на очной консультацией. Список бесплатных служб психологической помощи они могут найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте ребенок-девочка, ворует у нас (родителей) деньги, пару раз признавалась. Понимаю, что мы не позволяем ей покупать чипсы, жвачки, и т. д. Она занимается спортом, но иногда балуем. Много раз разговаривали, объясняли, что это плохо и т. д. Сегодня - опять минус 50 руб. Как быть? Спасибо заранее.

Ответ:  Здравствуйте, Диана!
Любопытно, как давно ребенок берет без спроса деньги. Когда это стало происходить впервые в семье. Замечательно, что ребенок сам признается в содеянном: это говорит о том, что у вас в семье атмосфера доверительная и безопасная, и дочь не вынуждена обманывать для того, чтобы избежать наказания. Но все же информации очень мало: каковы ограничения у дочери в плане питания, насколько они жесткие, ее ли выбор заниматься спортом или нет? Есть ли серьезные причины вводить ограничения по питанию?
Возможно, стоит поинтересоваться у дочери, готова ли она добровольно терпеть ограничения в питании ради спортивных достижений? Чем они ей ценны и важны? Если у нее нет своей потребности в спорте, а она занимается им для того, чтобы получать внимание и любовь своих близких, если без этого она не чувствует своей ценности, возможно, стоит пересмотреть такие отношения. Поверьте, они не стоят спортивных достижений, ведь отношения между близкими людьми поддерживают нас всю жизнь, это - основная опора и то, во что по-настоящему стоит вкладываться. Безусловна ли ваша любовь к ребенку? Или дочь не уверена в ней, и ей нужно зарабатывать "очки", чтобы чувствовать признание и близость с вами? 
Детское домашнее воровство часто является симптомом серьезных проблем в семейных отношениях. Помимо того, что ребенок таким образом компенсирует ограничения в питании, простых детских радостях, таких как чипсы и жвачки, он еще и привлекает внимание к себе. Часто дети бессознательно подают взрослым сигнал: обратите на меня внимание, я не в порядке. Порой они так же бессознательно создают причину для сплочения семьи тем, что берут без спроса деньги: так вся семья общается и занимается только ими, их поступки становятся центральной темой семейного общения. Но поскольку я не знакома с вашей семейной ситуацией, это все - лишь предположения. Полноценно решить эту проблему вам поможет работа с психологом, на что понадобится не одна сессия. Центры психологической помощи вашего региона вы найдете на нашем сайте. Настоятельно рекомендую вам обратиться туда, поскольку детское домашнее воровство зачастую является очень безобидным симптомом, указывающим на более серьезные проблемы. С этим нужно детально разбираться.
Для речения проблемы воровства в повседневной жизни спросите у дочери, как вы можете ей помочь воздерживаться от воровства, если она хочет это прекратить, конечно. Постарайтесь из обвинительной позиции перейти в позицию сотрудничества. Станьте союзниками дочери в ее борьбе с проблемой, первыми и главными помощниками. Такой перенос акцента поможет сделать решение проблемы конструктивным, переведя ее в разряд задач. Составьте тактический план, как вы будете мешать проблеме брать верх над дочерью. Научите ее навыкам расслабления и отвлечения: воровство - импульсивное действие, которое происходит в момент сильного психологического напряжения; его снятие, в свою очередь, помогает избежать импульсивных поступков.


Читать далее

Вопрос:  Подскаэите пожалуйста как реагировать на непослушание.срывпюсь на детей по любому поводу,больше так не могу.
Ответ: 

Добрый день! По этому поводу на нашем портале размещено много информации, в том числе ответов на аналогичные вопросы. Предлагаем вам ознакомиться с ней. Если после прочтения у вас останутся вопросы по вашей конкретной ситуации, пожалуйста, опишите ее – тогда специалист сможет подготовить ответ.

Родительские срывы, Эмоциональное выгорание родителей, Подборка консультаций на тему эмоционального выгорания

Читать далее

Вопрос:  Меня зовут Лена, мне 16 лет.  У меня проблемы с мамой и я нахожусь в тупике. Моя мама меня бьет, оскорбляет и унижает.  7  лет назад мама с папой развелись, а я осталась жить с мамой. С папой я в хороших отношениях но помочь он мне не может с моей проблемой.  Мама каждый день орет и оскорбляет меня. Говорит что я мразь, тварь, паскуда, свинья. В основном присутствует нецензурная лексика. Мы с мамой ходили к психологам и ничего не помогало. Год назад у меня были психические расстройства. Панические атаки, психопатизация, невроз, аутизация, депрессия высокого уровня. Была психокарекция психолог разговорила с мамой и говорила ей что все что происходит со мной это ее вина. Мама покивала головой мол все поняла. Мы вышли от психолога, сели в машину и в свой адрес я услышала о себе все что только можно. Мне было очень больно. Эта боль не стихает до сих пор, она только усиливается. Мне очень тяжело. Я в тупике. Помогите мне пожалуйста.
Ответ:  Добрый день, Лена! Пожалуйста, позвоните по телефону доверия для подростков, этот вопрос лучше обсудить устно - 8 800 2000 122. Телефон бесплатный и анонимный. Если есть какие-то сомнения по поводу звонка, то на сайте https://telefon-doveria.ru/ есть онлайн-чат, там тоже работают психологи, они смогут помочь.
Читать далее

Вопрос:  Мой мальчик очень агресивный.Всем хомит, ругается, но он очень преданный друг. никогда не оставит друга в беде.
Ответ:  Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса и очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, ребенок перед ночным укладыванием очень долго балуется, по 1.5-2 часа, а после начинает капризничать, почему это происходит и как отучить ребенка так делать?

Ответ: 

Тамара, здравствуйте!

Есть три основных момента:

1. Ребенку не хватает контакта. Обратите внимание на то, как и сколько времени вы проводите с ребенком. Возможно, вы заняты домашними делами, работаете или не в ресурсе и ребенок получает мало объятий, поцелуев и времени наедине. Компенсируйте это в течение дня, не отвлекайтесь ни на что, если заняты ребенком и старайтесь придерживаться правила в обратную сторону. Проверка: если причина в желании быть с вами, то другие члены семьи укладывают ребенка успешнее.

2. Погрешности в режиме дня. Следите за тем, чтобы ребенок спал приблизительную норму часов в сутки. Следите за тем, чтобы было активное бодрствование и спокойное (приблизительно час перед сном). За 2 часа до укладывания не должно быть света от любых мониторов, лучше если его не будет в комнате вообще (то есть папе тоже нельзя). Голубой свет экранов разрушает мелатонин (гормон сна). Кстати, для того чтобы он накопился, гуляйте днем и затемняйте комнату перед сном, а на ночь убирайте любой свет вовсе. Если ребенок переутомился, у него был насыщенный день или по каким-то причинам вы пропустили дневной сон, укладывайте раньше на час. Уход в ночь должен быть не раньше 21.00. Если сейчас не так, то двигайтесь к цели постепенно, сдвигая укладывание на 5-10 минут назад. Введите ритуал на сон: это любые повторяющиеся действия, которые помогут ребенку узнавать скорый уход в сон. Например, переодевайте в пижаму, задергивайте штору, пойте колыбельку и говорите «Добрых снов». Или сначала уложите спать мишку, потом попейте водички и ложитесь читать книгу. Но ритуал не должен занимать дольше 10-15 минут и его нельзя повторять, даже если ребенок не уснул. Максимальное время укладывания – 20 минут. Кстати, читать нужно максимально скучно и монотонно. Проверка: ребенок в год должен спать 13-14 часов в сутки, 2-3 из которых – это дневной сон.

3. Физиологические причины. Если все вышесказанное в порядке, то проконсультируйтесь с детским неврологом по данному вопросу.

А капризничает ребенок, потому что перевозбуждается. Чтобы этого не допускать, старайтесь считывать признаки усталости и начинать укладывать, как только заметите их (трет уши, зевает, делаются «стеклянные» глаза, взгляд остановился и т.д.). И, конечно, укладывать нужно по возможности в одно и тоже время.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Я уже задавала Вам вопрос, но ответа не дождалась. Понимаю- вопрос необычный, но прошу Вас хоть как то направить меня, куда мне обращаться, как помочь своей дочери, ведь мать всегда остаётся матерью, даже когда дети выпростаю.
Ответ:  Добрый день, Мария! Не совсем понятно о каком вопросе идет речь - мы получаем очень много запросов на консультации, какой из них ваш достаточно сложно понять. Мы стараемся отвечать на все вопросы, если они соответствуют нашей специализации - детско-родительские отношения. Если по какой-то причине мы не можем дать ответ, то объясняем почему. Если вы не получили совсем никакого ответа, то возможно ваш вопрос по техническим причинам нам не поступил, либо специалист еще работает над ним.
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Подскажите, моей дочери 3 года, дома ведет себя хорошо, помогает, слушается, с ней можно договориться, объяснить, и она послушает, но как только выходим на площадку тут же совсем по-другому себя ведет, убегает, кидается песком, отбирает качели, при этом я 100 раз повторяю, что так нельзя, но она как будто не слышит, как себя вести правильно в такой ситуации?

Ответ: 

Майя, здравствуйте.

Для начала важно понимать, почему так происходит. Обычно дети ведут себя «плохо» с теми, кто заслуживает этого или с теми, кому доверяют свои чувства.

Если с вами девочка всегда послушная и легкая в общении, то задайтесь вопросом, а можно ли ребенку вообще проявлять так называемые «негативные» эмоции в общении с вами? Можно ли злиться, завидовать, раздражаться? Как ребенок может проявить эти чувства? Если до сих пор не было прецедентов, то, возможно, ваша дочь боится показать вам себя разную. Энергия от нереализованных эмоций копится, и девочка нашла способ сбросить лишнее напряжение: она размещает агрессию на площадке. Это очень мудрое решение, которое помогает сохранять безопасность рядом с вами и добрые отношения. Но. При таком раскладе ребенок не научится размещать свои «негативные» эмоции там, где нужно, а всегда будет искать «громоотвод». Я рекомендую научить ребенка говорить вам «нет», злиться на вас, обижаться и так далее.

Если в вашей семье высоко развит эмоциональный интеллект, у ребенка есть возможность проявлять себя по-разному с вами, то я бы подумала о том, что же такого происходит на площадке, что девочке приходится так себя защищать. Агрессия – это, прежде всего, акт самозащиты. Где нарушаются личные границы ребенка? Может быть, у нее отбирают игрушки? Или вы встаете в оппозицию по отношению к ребенку? Например, если всегда ругаете ее, если хоть кто-то сделает замечание.

Постарайтесь использовать слово «нельзя» только в случае если это нельзя никогда, например, выбегать на дорогу или совать шпильку в розетку. Если нельзя только ситуационно (дома можно на стол, а в больнице почему-то нет или обычно нельзя надевать платье принцессы, а на утренник вдруг можно), то старайтесь либо заменять это слово на обычное «нет» или же вообще уходить от запрета, а предлагать альтернативу. Например, скажите, как можно себя вести, что делать с песком, как попросить качели у других детей и т.д. Научите действовать иначе, отрабатывайте навык, поощряйте, акцентируйте внимание на том, как приятно получить то, что хочешь без конфликта. Но помните, психика ребенка еще не готова к саморегуляции, она все еще возбудима и для того чтобы притормозить нужна помощь извне. Именно поэтому иногда ребенок «будто не слышит». Ловите, помогайте дышать медленнее, покачивайте, поглаживайте и потом говорите то, что хотели.

Читать далее

Вопрос:  У моих родителей двое детей-я и моя сестра. У меня два сына, у неё сын и дочь. Я крестная мать её дочери, чем меня всегда и попрекают
Так как моя племянница единственная девочка (ей 21 год), то все стараются ей угодить. Я единственная, кто ставил её на место, за что и поплатиьась. Теперь мои родители и все остальные считают меня каким-то монстром, а она невинный ангел. Мне очень тяжело и я не знаю с кем обсудить эту проблему
Ответ:  Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса. Его необходимо сформулировать - уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.
Читать далее