Советы психолога

Вопрос: 

Не знаю, как примирить сына с отцом. Сын отказывается общаться с папой, на все его обращения, или не дай бог замечания, дерзит и хамит. Пробую с ним разговаривать, считает, что отец к нему придирается, что с ним невозможно общаться, любые замечания и воспитательные моменты со стороны отца принимаются в штыки. Стараюсь объяснить, что все мы люди и каждый со своими особенностями, что иногда надо идти на компромисс, тем более с близким человеком, но как перед стеной. Отец столько раз пытался наладить контакт, но безуспешно. Всё, что было сказано, по мнению сына, плохого все припоминает, а то, что вкладывается, все хорошее как будто и не было, абсолютно не ценится. Он у нас один, стараемся, чтобы у него все было, да и не наказывали толком, почему сложилась такая ситуация понять не можем. Отец же мог поругаться при необходимости, но физически никогда не наказывали. Как наладить общение между отцом и сыном не знаю. За любой совет заранее спасибо.

Ответ: 

Марина, здравствуйте.

Во-первых, необходимо установить личные границы внутри семьи. Ваш сын уже взрослый, муж тоже. Они вправе выстраивать отношения самостоятельно. Помогать можно только в случае, если вас об этом попросят. Только так ваше мнение будет иметь вес, появится мотивация притворять ваши советы в жизнь. Если же вы будете примерять отца с ребенком без их воли на это, то это чревато новым витком конфликта. Не все те, кто находится в сложной ситуации хотят ее разрешить, существуют вторичные выгоды, например, благодаря этому конфликту сын позволяет себе не считаться с мнением второго родителя, а отец ребенка может «умыть руки», если ребенок допустит ошибку. Также, такое положение дел культивирует жертвенную позицию, то есть можно продолжать «плыть по течению», ничего не делать, а просто страдать. Какая выгода у ваших близких заочно сказать невозможно, но она есть. Разобраться в этом поможет специалист на очной консультации. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Судя по всему, в вашей семье есть игра трех ролей: жертва, спасатель, агрессор. Рекомендую почитать про «треугольник Карпмана», это поможет осознать ситуацию и выйти из круга.

В целом, для того, чтобы ребенок уважал своих родителей, нужно чтобы родители уважали себя. Почему ваш муж позволяет такое положение дел? Что он предпринял для разрешения ситуации? Эрик Берн писал об играх, в которые играют люди. Например, есть игра «я пытался». Это когда человек делает те шаги, которые считает нужным, которые легки в исполнении, но не те, которые приносят эффект.

Помните, что в этой ситуации вы и отец ребенка – взрослые, а значит – ведущие. Ребенок всегда ведомый. Это значит, что не нужно ждать и требовать от мальчика мудрости, первых шагов и прочих признаков сознательности. Это нужно проявлять вам и вашему мужу.

Для начала нужно выяснить причину, услышать своего ребенка. В этом помогут «я – сообщения». Расскажите мальчику о своих чувствах, но не ждите откровений взамен. Просто покажите то, как нужно и можно общаться внутри семьи. Текст может быть примерно таким: «Я люблю тебя, но я очень волнуюсь из-за вашего конфликта. Помоги мне, пожалуйста, понять, что произошло. Как ты считаешь, почему у вас не ладятся отношения? А чем в этом я могу помочь?». И не надо настаивать на своей помощи, только предлагайте. Передавать готовую информацию мужу тоже не стоит, так он снова будет оставаться в своем бездействии. Скажите, что готовы помочь, но делать и действовать ему придется самому.

И, конечно, важно выдержать те эмоции, которые предложит вам сын. Присоединитесь, скажите, что понимаете, помогите прожить чувства, расскажите, как вы справляетесь с подобными ситуациями. Это будет отличной поддержкой. А ценность рождается в результате вклада. Преодолевая конфликт самостоятельно ваши близкие смогут ценить отношения. Позвольте им самим получить этот опыт.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. На протяжении последних нескольких лет я думаю об усыновлении. Я не знаю, готова ли я к этому, поэтому не могу определиться. Меня не пугают ни бумаги, ни остальное. Я не знаю, как решиться на данный шаг, не уверена, как я смогу стать хорошей мамой. Своих детей у меня нет, мне 21 год. Не в браке, но молодой человек не против.

Ответ: 

Екатерина, здравствуйте.

Важно понять то, зачем вы это хотите сделать. Какую цель преследуете? Если хотите спасти ребенка, воспитать «настоящего мужчину», стать «хорошей» для своей семьи или преследуете другие амбициозно-абстрактные цели, то стоит обратиться к психологу за очной консультацией. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/ Специалист поможет найти истоки такой потребности и вы вместе сможете найти альтернативный способ действовать. Или придете к новому осознанию, почему стоит усыновить ребенка.

Родительство – это очень глубокая сторона личности, которая предполагает, прежде всего, внутреннее взросление. Только взрослый, осознанный родитель сможет предложить ребенку здоровую атмосферу внутри семьи.

Важно иметь высоко развитый эмоциональный интеллект, для того, чтобы помочь ребенку взаимодействовать с миром и осознавать собственную личность. Именно поэтому каждый приемный родитель сначала проходит школу, которая учит азам и готовит взрослых людей выполнять родительскую функцию.

Подумайте, что вам сейчас мешает? Можно ли это исправить? Если речь о тревоге, то она вполне объяснима. Шаг серьезный, ответственный, отсюда и тревога. Разрешите себе чувствовать. Напишите на листочке какие чувства вы испытываете. Наверняка есть страх. Напишите, чего конкретно вы боитесь. Опишите подробно каждую страшащую вас ситуацию. Теперь распишите действия, которые предотвратят каждую из них. А потом подробно изложите на бумаге те действия, которые вы будете делать, если ожидаемое случится. Проблема станет очевидной. Вы сможете работать со своим состоянием.

Также, опишите все те бонусы, которые даст вам усыновление. Не скрывайте ничего, даже самую мелочь. Что вы приобретаете? Статус, возможность быть значимой, хорошей в глазах мамы и так далее. Потом, напротив каждого плюса напишите три-пять альтернативных способов достичь желаемого и действуйте. Через какой-то промежуток времени отследите, осталось ли желание усыновления?

А само решение принимается быстро. Это похоже на прыжок с парашютом. Просто принимаете решение и прыгаете. Главное – нести за этот поступок ответственность.

Читать далее

Вопрос:  Идет суд по лишению меня родительских прав, вызывают сына (15 лет), который на суде будет поддерживать требования матери,(как уже это сделал на опекунском совете). Не общались 10 лет со мной лично, но активно общался с моими родителями, так было договорено с его матерью. Алименты плачу. Как себя вести, какие вопросы задать на допросе чтобы сохранить родительскую опеку?
Ответ:  Добрый день! Вы обратились с запросом к психологе, возможно, вы хотели адресовать его юристу? В случае если вы хотите получить консультацию психолога относительно взаимоотношений с сыном, то большая просьба описать ситуацию более подробно.
Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! У меня второй ребенок, мальчик, ему 2 года и 1 месяц. Меня очень беспокоит, что он не говорит, может только иногда сказать "мама", когда уже совсем что-то надо. Знаю из опыта с первым ребенком, что надо много разговаривать с ребенком, всегда ему все комментирую, мы много читаем - это его одно из любимых занятий, много гуляем, стараюсь провоцировать его на речь - задаю вопросы, и жду когда он ответит, но пока только мычит. В пассивном запасе он все знает, когда просишь показать предмет или животное, цвет или фигуру, все показывает верно, просьбы выполняет, со слухом тоже все в порядке. Но сам не хочет даже легкие слоги говорить - например, как говорят животные, "ку-ку", "на" или "дай". Если что-то ему надо, то он все мычанием озвучивает. Положительный ответ - продолжительный звук "а" как бы "да", на большое - говорит "вва", на маленькое - "си-си" и умиляется при этом. Я беспокоюсь, т.к. знаю, что в его возрасте дети около 50 слов уже должны говорить. Недавно слушала интервью с бывшей женой К. Меладзе, в котором она рассказывала об их сыне – аутисте. Там говорили про признаки аутизма и некоторые есть у моего сына. Например, он иногда ходит на носочках, хотя я его никогда не учила этому, он не тянется к детям, предпочитает играть и бегать сам. Подскажите, как понять есть ли у нас реальная проблема и не упустить драгоценное время. Спасибо заранее.

Ответ: 

Здравствуйте, Нина.

Судя по вашему описанию, аутизма у вашего ребенка нет. А признак, о котором вы говорите «ходит на носочках и не тянется к детям» - это не совсем классический симптом аутизма. Аутисты сложно находят контакт, это так, но не только с детьми. Им сложно контактировать и со своими родителями, близкими, проживающими в одном доме, со всеми людьми, ведь у них поражен центр, отвечающий за эмоциональный интеллект. Хождение на носочках, если это в самом начале обучения хождения на ногах, то это признак возможных проблем с неврологией. Рекомендую обратиться к детскому неврологу за консультацией. Если же ваш ребенок уже уверенно ходит, но иногда встает на носочки, то это признак того, что ребенок просто учится иначе ходить и это абсолютно нормально. Он изучает свое тело, поэтому поводов для беспокойства нет.

Касаемо говорения. Да, действительно, в два года дети часто уже произносят хотя бы легкие слоги и три – пять простых слов. Но в современном мире нормативы сдвинулись, и сейчас считается нормальным, когда дети (чаще мальчики) задерживаются в речевом развитии до трех лет. Однако уже есть повод для того, чтобы присмотреться к ребенку, интенсивно и методично занимать с ним, следить за развитием. Если в три года ребенок так и не заговорит, то рекомендую обратиться к детскому неврологу. Возможно, есть задержка речевого развития. Медикаментозная терапия довольно быстро скорректирует это, ведь, судя по вашему описанию, задержки психического развития у вашего ребенка нет.

Старайтесь не тревожиться по этому поводу, не давать ярких эмоциональных реакций на молчание и ни в коем случае не сравнивайте своего ребенка с другими детьми. Понятие норма – это всего лишь самый распространенный показатель, но это не говорит о том, что все дети должны соответствовать этому среднему значению. У каждого есть индивидуальный план развития. Многие дети развиваются скачками, то есть они как бы задерживаются, а потом быстро догоняют сверстников.

Следите за тем, чтобы ребенок проводил активное время после пробуждения и спокойное время бодрствования перед сном, чтобы была достаточная физическая нагрузка. Так у него будет возможность не только для переключения с интеллектуального труда на физический, но и так психика не будет «перегреваться». Обратите внимание на то, какая атмосфера дома, чтобы не было открытых и скрытых конфликтов. Чаще обнимайте, поглаживайте, поощряйте и все получится.

Читать далее

Вопрос: 

Как растить родительский авторитет? Жена часто начинает повышать на ребенка голос, чтобы она слушалась, но мне кажется, это неправильно, да и ребенок чаще всего просто на это не обращает внимание или смеётся, иногда пользуемся методом - сделай это, а я тебе это. Но срабатывает через раз или реже. Я вижу, что чем дальше, тем хуже. Помогите, пожалуйста, очень сильно беспокоюсь на эту тему.

Ответ: 

Здравствуйте, Артем Владимирович.

Повышать голос, наказывать и тем более применять физическое насилие – это не единственный способ добиться желаемого у ребенка. Более того, такие меры воспитания крайне неэффективны и скорее наносят травму, чем учат. Сейчас ваш ребенок все больше копирует ваше поведение, ваши способы реагировать, ваш эмоциональный фон. И соответственно, ребенок сейчас учится тому что, если что-то надо добиться, нужно кричать. Что именно в этот момент кричит ваша супруга не имеет такого большого значения, как то, как она доносит свою мысль. Поэтому нужно учиться действовать так, как вы хотите, чтобы действовал ваш ребенок.

Если речь о послушании, то обратите внимание на то, чтобы не было подмены понятий между послушанием и дисциплиной. Оставляйте место для свободы выбора, для проявления личности, для возможности сказать вам «нет», оспорить вашу точку зрения. Учите ребенка осознавать свои эмоции, справляться с ними по разному. Чем больше будет арсенал действий, тем выше будет адаптивность ребенка к миру.

Кроме того, учите принимать свои собственные выборы, решения. Предлагайте кашу на выбор, одежду или времяпрепровождение. Приучайте ребенка к тому, что его мнение имеет значение и в семье его слышат. Метод «покупки», о котором вы пишите («ты мне, я тебе») я также не рекомендую, ведь у ребенка не сформируется нормальная здоровая мотивация на достижение успеха. Со временем просто вырастит цена на то, чтобы ребенок шел вам на встречу. Я рекомендую мотивировать, обращать внимание ребенка на то, как приятно делать тот или иной поступок. Например, вы попросили подождать, и ребенок сделал это. Обратите его внимание на чувства: как хорошо, когда мама улыбается, когда ты смог выдержать это напряжение и ты сам достиг того, чего хотел.

Кроме того, рекомендую почитать о детской психологии и способах воспитания. Например, вы узнаете о том, что сейчас у ребенка нет навыков саморегуляции и эмоции носят аффективный характер. Поэтому элементарная просьба остановиться, успокоиться, переключиться на что-то другое в силу возраста просто невозможна. Учитесь подавать пример и тогда повысятся шансы на то, что с ребенком будет легче договориться.

Что касается авторитета, то он складывается из последовательности действий. Вводите правила внутри семьи так, чтобы они выполнялись прежде всего вами. Кроме того, они должны быть понятными, простыми, универсальными. Если нельзя бить кошку, то это нельзя никогда. Даже если у вас застолье и гости над этим смеются. Обещание наказания должны быть выполнимыми и конечно, должны выполняться, если правило было нарушено. То есть обещать, например, «оторвать руки» – это заведомо не выполнимое обещание. Со временем это сформирует у ребенка понимание того, что слово родителей не всегда имеет вес и значение, а значит его можно игнорировать. И пройдет очень много времени, прежде чем ребенок сможет осознавать, где метафора или угроза, а где предупреждение.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! У меня просто крик о помощи. Я недавно стала мамой, у меня родилась дочь, вышла замуж я после того, как забеременела. Я чувствую себя суррогатной матерью. У меня чувство, что свекровь хочет забрать моего ребенка. Мать моего мужа очень хотела внучку. На выписке из роддома наплевала на всех и никому ее не давала практически подержать. Она меня ни во что не ставит, приезжая в гости (мы живем у моих родителей) командует, как и что надо делать, оспаривает мои принципы заботы о ребенке, говорит что это издевательство над ребенком, несколько раз ей говоришь одно и то же (и муж тоже) бесполезно. Настаивает на своем и все, постоянно дает непрошеные советы, и не думает сама какие. Откровенно при мне говорит мужу про меня «зачем тебе о ней заботиться, взрослый человек». В разговорах и переписках по поводу ребенка упоминается постоянно «папа тебя любит» «пускай жена сфотографирует вас с дочкой (ребенку исполнилось тогда 2 месяца) не все мы, а только муж с дочкой. На мои защитные действия в отношение к своему ребенку (один раз забрала у нее свою дочь, когда она взяла ее грязными руками голенькую и прижала к одежде, в которой она ходит по улице) сказала мужу, что у меня проблемы с головой. Мое напряжение копится, я постоянно все ситуации, связанные с ней и моей дочерью прокручиваю в голове, я нервничаю, я испытываю страх за будущее. Муж прекрасно сам знает свою мать, сам понимает, что я могу испытывать, но все равно хочет, чтобы я с ней общалась, по непонятным мне причинам не может все равно найти с ней контакт, хотя сам считает ее своеобразной и бесится от ее советов, часто не обращает внимания на ее выходки, а если обращает, сразу заводится и огрызается ей, а она, в свою очередь, получает от этого удовольствие, так как сама доводит до этого. Муж не достаточно меня поддерживает, говорит, что я что-то себе придумываю, что все не так, она ничего плохого не делает для нашей семьи «она же так хотела внучку» и получается, что ей как будто все дозволено. Как мне сохранить душевное равновесие? Как мне реже общаться с этим энергетическим вампиром? Как мне донести ситуацию грамотно до мужа? Как мне не потерять в будущем авторитет у дочери?

Ответ: 

Здравствуйте, Евгения.

Да, действительно тяжело находиться в таком напряжении, поэтому первое, что нужно сделать – это восполнить собственные ресурсы. Защитные свойства психики снижаются, если вы недостаточно спите, плохо питаетесь, постоянно находитесь в ситуации стресса. Поговорите с мужем о том, чтобы оградить вас от всех возможных конфликтов. Постарайтесь делегировать те домашние дела, которые можно делегировать. Больше занимайтесь ребенком и старайтесь удовлетворять потребность своего внутреннего ребенка: потребность в поглаживании, защите, чувстве безопасности и т.д.

Судя по описанию вашей ситуации, в вашей семье есть проблемы с выстраиванием личных границ, этим и нужно заняться. Для начала вам нужно занять жесткую и однозначную позицию, которая не обсуждается и озвучить ее своей семье. Если ваши близкие не готовы удовлетворять ваши требования, то вы имеете право выдвигать санкции. Например, вы можете озвучить свекрови правила общения с вашим ребенком, даже письменно, если вам так удобно. Скажите ей о том, что это ваш ребенок и вы несете за него ответственность, поэтому решение принимать тоже вам. Если она не готова выполнять ваши требования, то вы будете вынуждены ограничить общение ребенка с бабушкой.

Постарайтесь избегать жертвенной позиции по отношению к свекрови. Помните, что вы тоже взрослый человек, что вы уже мама, и только вы имеете право принимать решения относительно своей собственной жизни и жизни своего ребенка.

Защита вашей семьи от свекрови, лежит на плечах вашего мужа. Именно он должен объяснить маме, что у вас своя семья, и вы имеете право жить так, как считаете нужным. Если ваш муж будет потакать маминым прихотям, если будет пренебрегать вашими желаниями, то вопрос о взрослении вашего мужчины. Озвучьте ему свое намерение выстроить границы с его семьей. Скажите, что если он не будет обороняться, то это будете делать вы и так, как посчитаете нужным.

Желание вашей свекрови иметь внучку вполне объяснимо, но это не дает ей дополнительных прав относительно ребенка. И пренебрегать вашим авторитетом она тоже не имеет право. Важно не только принять решение и озвучить свою позицию, но и выдерживать то напряжение, которое даст вам в ответ свекровь. Соответственно, если вы обещали конкретные санкции, то вы должны их исполнить. Со временем свекровь поймет, что ваше слово имеет значение и будет делать свои выборы, с учетом вашей позиции. Судя по всему, сейчас она всячески игнорирует вас, но это ровно до тех пор, пока вы сами не сдержите свое слово, пока не научитесь уважать себя. Отношения вашего мужа с матерью лучше оставить им. Они тоже взрослые люди и вправе сами выстраивать отношения так, как считают нужным.

Для того чтобы сохранять душевное равновесие нужно сначала принять возможность быть неудобной, плохой, неугодной невесткой, женой и т.д. То есть, нельзя защищать свое право на безопасность и быть комфортной для других – это взаимоисключающие вещи. Единственное, что поможет сохранить отношения в безопасности – это двустороннее уважение к правам и выборам другого человека. Сохраняйте их со своей стороны, а свекровь пусть поступает так, как считает нужным.

Замените все внутренние «не могу» на «не хочу» и тогда вы вернете себе ответственность за свои выборы. Например, вы не «не можете договориться со своей свекровью», а «не хотите». Не хотите провоцировать конфликт, не хотите подвергать опасности свое представление об отношениях свекрови и невестки и т.д. А авторитет дочери вы сохраните, если будете последовательны, если сможете показать на собственном примере, как нужно отстаивать свои права, что значит уважать себя и нести ответственность за свои поступки.

Я рекомендую обратиться к психологу за очной консультацией. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, мой сын жесток со слабыми животными (кошки, кролики), а также с маленькими детьми (но не со всеми). По моим наблюдениям, с теми, кто не может за себя постоять. Выражается это так - подбрасывает, толкает с высоты, с лестницы, добивается падения, и его это веселит. Я ему запрещаю так себя вести, он меня слушает, но вскоре, забывает. Все это делает играючи, без зла. В остальном, хороший и ласковый мальчик. Спасибо.

Ответ: 

Надежда, здравствуйте!

Причин для такого поведения может быть несколько:
- скопировал поведение. Это может быть ребенок в детском саду, случайно увиденная ситуация, сюжет из мультфильма (например, «Том и Джери» учит тому, что агрессия это весело и совсем не больно).

- ребенок учится проявлять свою агрессию. Ребенку нужна помощь в «приручении» своих чувств. Вам нужно помочь осознавать эмоции и корректно (экологично) их проявлять. Научите ребенка тому, как проявляются злость, гнев, раздражение, ярость; когда они возникают; как определить их у себя и других и главное – зачем они нужны. Используйте метод контейнирования эмоций. Всякий раз, когда ребенок, например, злится, скажите примерно следующее: «Ты сейчас злишься, потому что я не разрешила тебе играть в эту игру. Я тоже злюсь. Давай будем громко кричать пока эмоция не отпустит?». Всякий раз обсуждайте эффект от проделанных действий и предлагайте все новые и новые варианты отреагировать чувство. Это позволит ребенку не только осознавать свое состояние, но и выбирать со временем способ отреагировать.

- такое поведение было зафиксировано. Например, вы (ил какой-то другой значимый взрослый) слишком бурно отреагировал. Это вызвало сильный эмоциональный всплеск и тем самым «приклеило» такое поведение. Нужно максимально спокойно реагировать на это, не наказывать и запрещать, а отвлекать, показывать, как нужно общаться с животными, предлагать альтернативу.

- так он получает недостающее внимание. Если только так на ребенка обращают внимание, то тем самым такое поведение закрепляется, как способ получить желаемое общение с мамой или папой. Дайте больше внимания, ласки, чаще говорите, что любите и помогите найти другой способ общения с вами.

- так он «скидывает заблокированную эмоцию». Подумайте, как у вас в семье принято проявлять эмоции. Есть ли место для проявления социально неодобряемых эмоций? Если в вашей семье нельзя злиться, плакать, гневаться, обижаться и так далее, то стоит пересмотреть внутрисемейные правила и предложить ребенку способ проявлять себя разного.

Читать далее

Вопрос:  Мой ребёнок зовёт умереть  
Ответ:  Добрый день! Поясните, пожалуйста, ваш вопрос.
Читать далее

Вопрос:  Мой внук живет в Лондоне. Он уже ходит в школу (у них школа с 4 лет), но он ходит первый год. У него большие проблемы с поведением в школе. Не слушается учителя. Недавно плюнул в девочек, которые не хотели с ним играть. У него есть особенность: если он чем-то занят, он погружается в это полностью, не замечая внешнего мира, не отзывается, полностью отключается, его надо долго звать, чтобы вывести из этого состояния. Он очень способный, учится лучше всех, говорит на трех языках, воспитывается в разно-языковой семье, английский, русский, французский. Еще с раннего детства, выражая сильные эмоции, он размахивает руками, как крыльями и при этом тоже как бы отключается от внешнего мира. Может быть проблема его неуправляемости в том, что он не совсем может контролировать себя. Учитель очень жалуется на его непослушание. Жду Вашего совета, может быть, есть литература полезная по проблеме.
Ответ:  Здравствуйте, Анна.
В самом деле, сложно требовать абсолютного послушания от пятилетнего ребенка. То, что вы описываете, очень похоже на синдром Аспергера, но конечно же, никак нельзя сказать об этом, не проведя полноценной диагностики, поэтому я бы советовала заняться этим вопросом - просто на всякий случай. Потому что если у ребенка все же есть особенности развития, понадобится определенная коррекция. Почитать об этом синдроме вы можете здесь https://www.aspergers.ru/node/172 Дети с СА вполне адаптивны при должном к ним подходе. Там же, по ссылке есть тесты, но повторюсь: их интерпретацией может заниматься только профильный специалист на очном приеме. 
Если же сложности в поведении никак не связаны с особенностями развития мальчика, на что я всячески надеюсь, то тут придется просто запастись терпением и настойчивостью. Раз из раза повторять, как себя следует вести, каковы правила поведения и почему. Последнее - самое важное. Постоянно повторять ребенку одно и то же, методично, раз за разом. Вводить санкции за грубые нарушения, но только после неоднократного предупреждения и без всякой враждебности. В английской системе это, кстати, очень ярко выражено: педагоги с явным нежеланием наказывают детей (разумеется, не физически, речь исключительно о санкциях), стараясь не переходить на личность ребенка, а говоря только о его поведении и требованиях по его исправлению. При всей доброжелательности к личности, английская система представляет собой систему очень строгих, но предельно понятных правил. Абсолютно равных для всех - от простого жителя до королевы. И детей буквально с пеленок приучают к ним - в этом смысл адаптации их в обществе. Потому что потом у них не возникает вопросов, почему и что следует делать, а что - категорически нет. Учителя конечно же жалуются на непослушание, но эти жалобы чаще всего - основной способ коммуникации с родителями. Своего рода ритуал. Тут родителям следует в этот ритуал включаться, показывать свою заинтересованность и сообщать о принимаемых мерах. После чего все благодарят друг друга и расходятся.
Отдельная же проблема - в мультилингвальности вашего внука. Это не только его преимущество, но и большая нагрузка на психику, и этот фактор следует учитывать. Ребенок может быть чрезвычайно напряжен (ведь ему приходится общаться одновременно на разных языках, и самое сложное тут для мозга - частые переключения), так что ему нужно много отдыха и эмоциональной разрядки. Крайне важны режим и дисциплина. Конечно, они помогают всем детям укреплять эмоциональную устойчивость и избегать срывов, но для мультилингв это крайне важно. Но в этом плане английская система как раз в фаворе, остается лишь дома придерживаться графика. Соблюдать его помогают предустановленные уведомления (сигналы, приятные ребенку) и разнообразные ритуалы (пробуждения, отхода ко сну и т.д.). Последовательность и регулярность - ключевые факторы. Динамика развития ребенка-мультилингвы также с большой вероятностью будет скорее всего очень неравномерной, с периодическими регрессами, поскольку организму ребенка нужно больше ресурсов для усвоения информации и овладения большим количеством навыков. Так что если у ребенка есть дополнительные занятия, лучше их снизить до минимума: даже если он способный и всем справляется, организм будет перегружен, что в итоге может выражаться в проблемах с поведением (в хорошем варианте) и проблемах со здоровьем (в плохом варианте).  Дисциплина, режим, минимальные умственные нагрузки и больше физической активности, желательно - свободных игр, поскольку ведущая деятельность у ребенка этого возраста - игровая, а не учебная. На нее и следует сделать акцент (до семи лет), чтобы избежать проблем в развитии. Всему свое время, мозг развивается в определенном природой темпе и последовательности, не нужно форсировать этот процесс. Соблюдение этих рекомендаций будет хорошей поддержкой вашему внуку.

Читать далее

Вопрос:  Доброго времени суток! Меня зовут Юлия, мне 28 и я мама Марка 5 лет. Обращаюсь в вашу организацию впервые и пишу на эмоциях, поэтому сразу прошу прощения за грамматические и прочие ошибки. Сегодня мой ребёнок случайно рассказал "секрет" своего дяди, а именно моего четырнадцатилетнего двоюродного брата Вячеслава (имена нарочно изменены). "Секрет" имеет характер сексуального домогательства, а именно склонение моего ребёнка к онанизму. Старший привлекал неоднократно моего сына совершать эти действия, тем самым доставляя себе удовольствие! Мой ребёнок рассказывал мне подробности, и мои волосы на голове шевелятся! Я выслушала начало истории и начала записывать наш диалог на диктофон, очень старалась не выдать своего волнения, разговаривала с ним спокойно, аккуратно выясняя подробности! Мой ребёнок с дрожью в голосе умолял никому никому не рассказывать их "секрет"! Я сначала пообещала, а потом в ходе разговора убедила сына не бояться исхода ситуации, так как крыть ему нечем, объяснила как могла, как предостеречь такое в будущем. Мой ребёнок очень быстро забыл наш диалог и стал заниматься прежними делами. Сейчас он спит, а я не знаю, куда себя девать и к кому обратиться за советом. Какие действия мои должны быть следующими? Немного предыстории: у нас дружная семья, и иногда я могу оставить своего ребёнка со своей родной тётей и моим братом, изредка он остаётся с ним наедине, так как разница в возрасте и большая семья всегда обычно рядом, в поле зрения обоих детей. Я хочу решить эту ситуацию грамотно, не навредив всем членам семьи и не вносив раздор, но и бесследно забыть это , не предприняв мер, тоже не могу! Прошу помочь психологов в моей ситуации, какие мои следующие действия будут правовыми и этичными?

Ответ:  Здравствуйте, Юлия.
Развратные действия с несовершеннолетними являются уголовно наказуемым деянием, и у специалистов Органов опеки ответ на вопрос "как поступить" был бы однозначным. Совершенно точно необходимо изолировать ребенка от дяди и категорически прекратить их контакты, даже дистанционно. Общение ребенка с насильником до оказания ему психологической помощи и обеспечения безопасности недопустимо.
С дядей вам необходимо будет поговорить, но также - только после обращения к психологу, иначе вы не будете в сильной позиции, а это крайне важно. Развратные действия - это не игра, а преступление, причем объект этого преступления - ваш ребенок. В рамках закона нужно подавать на парня в суд, но решать, конечно же, вам. Это неизбежно внесет раздор в семью, но все уже случилось, и хороших вариантов просто нет. Выбирать приходится между плохим и очень плохим. Самое главное, что ваш сын должен быть на 100% уверен в том, что в произошедшем нет ни капли его вины, что виноват всегда насильник, и что с вами он абсолютно защищен и никогда больше с ним ничего подобного не произойдет, что он имеет право на все эмоции, с помощью которых он пытается справиться с бедой: гнев, ярость, страх, отчаяние. Чтобы это выдержать, вам нужна постоянная поддержка психолога, на это понадобятся силы и время, но проблема все же решаема. Я очень сочувствую вашей ситуации и желаю вам сил и мужества пройти через эти ужасные обстоятельства, а также оказать максимальную помощь вашему сыну и себе. Центры, работающие с последствиями насилия в вашей области вы найдете на этой карте https://nasiliu.net/karta-pomoshhi/

Читать далее