-
Вопрос:
Сын бросил институт и все время врет по каждому поводу. Такой же был его отец,который ушел от нас в 4 года. Боюсь,что передалось по генам. Анализирую,что сама делала не так,в чем виновата,боюсь за него,чтоб не получился как папаша,безответственный врун. Схожу с ума просто!
Ответ:
Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ и оно не содержит вопроса. Ваш сын уже взрослый, поэтому важно, чтобы он хотел что-то изменить сам, осознавал проблему и осознав, принял решение обратиться к специалисту. Мы специализируемся на отношениях родителей с несовершеннолетними детьми, в вашей ситуации лучше обратиться к специалисту, который работает со взрослыми.
Читать далее
11.04.2019
После рождения младшего сына старший все время дерется
Вопрос:
Добрый день. Сыну 3,7 года и проблема в воспитании - сын дерется постоянно. Агрессия с его стороны проявляется в большей части ко мне. Может стукнуть, пнуть, укусить. Я стараюсь держаться до последнего, но срываюсь и ругаю его. По большей части агрессия стала проявляться после рождения младшего сына, хотя брата он любит, злобу срывает на мне. Общение сына ограничивается только мной, поскольку в детский сад сын не ходит в виду отсутствия места, а муж работает допоздна. Как скорректировать поведение ребенка?
Ответ:
Марина, здравствуйте!
Такое поведение всегда имеет под собой причину и ее важно установить. Это может быть потребность во внимании, заботе, любви. Дети в этом возрасте не осознают свои потребностей в полной мере, у них еще недостаточно развит эмоциональный интеллект, поэтому просят они часто именно через проявление злости и гнева. Дети больше всего нуждаются в нас именно тогда, когда меньше всего этого заслуживают.
Поэтому постарайтесь давать мальчику больше внимания и заботы. Пересмотрите свой распорядок дня, следите, чтобы детям доставалось равное количество вашего времени. Качество проведенных часов имеет огромное значение, поэтому не делите игру с ребенком с параллельным просмотром кино или чтением книги.
Обеспечение быта младшему (пеленание, кормление и т.д.) считываются старшим как внимание и забота, поэтому распределение сил на детей должно учитывать этот аспект тоже.
Также, ваш старший сын может таким образом показывать вам, что вы для него безопасны. Например, если у него напряженные отношения с учителем или отцом, он там сдерживается, а «приносит» это вам. То есть он с вами настолько уверенно себя чувствует, настолько безопасно, что может предъявить себя «плохого» только вам. Тогда работайте над эмоциональным интеллектом ребенка. Помогайте осознавать свои чувства и проявлять их разнообразно, соответствующе ситуации и тому, кто этого заслуживает.
Следите за тем, чтобы ребенок не переутомлялся, хорошо спал и питался. Психике нужны ресурсы. Также, обращайте внимание на то, как вы общаетесь с мальчиком. Может быть ребенок вас зеркалит? Тогда начните со своих ресурсов: отдыхайте, спите, гуляйте.
Ребенку нужна помощь и поддержка, а ее может дать только отдохнувшая, взрослая (психологически) мама. Почему вы выпадаете из своей взрослой позиции? Почему срываетесь? Может быть, в семье есть неразрешенный конфликт, о котором нельзя говорить? Сдержанные эмоции часто проявляются срывами.
Научитесь показывать сыну то, что чувствуете, но экологично. Заодно научите мальчика этому. Например, злость можно прорычать, прогреметь кастрюлями, а можно подраться подушками и превратить все в шутку. И, конечно, следите за уважением к личным границам мальчика.
Агрессия возникает тогда, когда есть необходимость защищаться. Может быть, вы нарушаете права ребенка? Может быть, в семье есть запрет на слово «нет», ребенку нельзя высказывать свое мнение? Подумайте, зачем ему агрессия. От чего он защищается всевозможными способами?
Если проблема не разрешится в ближайшее время, настоятельно рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу.
Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи.
Читать далее
11.04.2019
У меня конфликты с мамой, не могу их терпеть больше
Вопрос:
Здравствуйте. Мне 15 лет.
Меня не понимают родители, особенно мама. После того, как мама вышла на работу, у нас с ней одни конфликты. Когда у неё на работе проблемы, она всю свою негативную энергию носит домой. И из-за этого она портит всем настроение и кричит. Я уже не могу это терпеть...
Младший брат всегда ко мне лезет и бьёт, но если ударю его я, то я у родителей буду виновата. И так всегда...
Один раз, когда мы поругались с мамой, она меня ударила так сильно, что из носа пошла кровь, но это было, когда мне исполнилось только 12-13.
Иногда проскальзывают мысли о суициде, но я не могу это сделать, потому что у меня есть друзья, которые меня всегда поддерживают.
Ответ:
Здравствуйте, Даша!
Похоже, в вашей семье непростой период, когда всем непросто, и я очень вам всем сочувствую. Хорошая новость: это период адаптации, и он непременно пройдет. Это как плохая погода - нужно запастись терпением, придумать, как безопасно и с пользой для себя прожить это время, когда тучи развеются и "погода" улучшится.
Я, к сожалению, не знаю всей вашей ситуации: вы пишете про родителей, про то, что они вас не понимают, но ничего не говорите об отце, в вашем письме он вообще не фигурирует, непонятно, какую роль он играет в семье. Я предполагаю, что у вашей мамы тяжелая адаптация и ей нужны возможности и для того, чтобы перестроиться на новый режим жизни.
Но к тому же я не знаю, что у нее за работа - хотела ли она на нее идти или это просто вынужденная мера для того, чтобы заработать денег и прокормить семью, дать возможность своим детям нормально жить. Ничего из этого мне не известно.
Вы - взрослая девушка, и если бы мы с вами общались, я бы посоветовала вам с мамой в это время не конфликтовать, а объединиться, так вам всем было бы проще его прожить, и кризис стал бы не местом конфликтов, а поводом сплотиться.
Но вам, похоже, сейчас самой нужна помощь, причем не разовая. У родителей тоже бывают тяжелые времена, но дети не должны быть поддержкой родителей, все устроено как раз совсем наоборот.
Поэтому я хочу вам порекомендовать заняться в первую очередь поддержкой самой себя. В вашем регионе есть хороший подростковый центр -
"Веста" советую вам туда обратиться.
Также поговорите с мамой о своих трудностях и переживаниях. Вы замечательно умеете излагать свои мысли. Начните с того, что вы видите, как маме непросто, что вы понимаете, какой непростой период вы проходите, но что вы - ребенок, и не можете отвечать за проблемы взрослых.
И хоть маме и тяжело, дети не могут и не должны решать ее проблемы. Помочь - да, но тогда мама должна говорить о том, какая нужна помощь, попросите маму просить вас до того, как она уже дошла до "точки кипения", научиться не срываться на вас, и уж, конечно, не распускать руки. Усталость, особенно хроническая, может стать причиной регулярных эмоциональных срывов.
Я не знаю, есть ли у вашей мамы возможность хоть немного отдыхать сейчас, но, возможно, вы сами, обучившись техникам медитации и майндфулнесс, которые набирают популярность (и справедливо), сможете помочь управлять своими эмоциями не только себе, но и маме. Это не займет много времени, но поможет сформировать полезные навыки. Например вот такие
видео.
Берегите и укрепляйте себя. Сил вам и поддержки друзей и близких в это непростое время.
Читать далее
-
Вопрос:
Как справиться с интернетзависимостью?
Ответ:
Добрый день! В вашем обращении недостаточно информации, чтобы мы могли дать вам консультацию. Опишите, пожалуйста, ситуацию более подробно.
Читать далее
-
Вопрос:
соседстую долгие года с энергетическими вампирами. когда стараюсь не реагировать на словесный понос всеравно с их стороны случаются нападки, нечаянно задела бабушку, что превратила это в трагедию и удар . побежала за мной с тряпкой пытаясь ударить больно, я скрылась в комнате, открыла дверь, со всей дури защемляет руку . давно хочу сьехать , потому что тяжело и вечно слезы , стресс, невозмонжо. настроение ухудшается а вместе с этим и решения твердые
Ответ:
Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса, пожалуйста сформулируйте его, чтобы чтобы мы могли дать вам консультацию.
Читать далее
11.04.2019
Как вернуть ребёнку базовое чувство защищенности?
Вопрос:
Добрый день. Ребёнок боится многих вещей - громких звуков (фен, пылесос и пр.), может бояться какой-то определенной игрушки. В сад ходим очень тяжело. К новому тоже привыкает сложно. Есть страх врачей и новых помещений. Прочитав статью на вашем сайте http://www.ya-roditel.ru/detskie-strahi/ я пришла к выводу, что, скорее всего, это связано с моей материнской агрессией (ребёнок с рождения очень тревожный, неспокойный). Как вернуть ребёнку базовое чувство защищенности? Что делать? Спасибо!
Ответ:
Мария, здравствуйте!
Спасибо, что читаете нас. В статье описаны основные моменты, но все всегда индивидуально. Даже двое близнецов в одной семье будут разными. Итак, для начала важно понять, что такое страх. Он может быть физиологичный. То есть, чувство, которое обусловлено работой мозга. В этом случае, страх может не иметь реальной причины, которая наличествует физически/объективно.
Такой ребенок часто просто боится, не зная чего. Если у вас есть подозрения по этому поводу, то стоит обратиться за консультацией к детскому неврологу и/или психиатру. Врач сможет определить или опровергнуть ваши тревоги. Во-вторых, страх – это эмоция, которая помогает сохраниться, защищает человека от опасностей, неизвестного и устрашающего (основываясь на опыт). Задача страха увести человека от причины.
Чаще всего эта эмоция вызвана недостатком информации. Поэтому стоит аккуратно научить малыша встречаться со своим чувством. Первое, что важно сделать – поддержать. Не культивируйте состояние ребенка («да, это очень страшно»), но и не обесценивайте («да брось, было бы чего бояться»). Отнеситесь с уважением («я понимаю тебя, тебе сейчас страшно. Когда я не знала эту собаку, то тоже очень боялась. Давай вместе поздороваемся с ней?»).
Учите ребенка тому, как надо себя вести с объектом страха. Не запрещайте и не наказывайте, а показывайте то, что надо делать. Приучая к знакомству с объектом страха, начинайте издалека, аккуратно. Например, включите фен, если ребенок испугается, обнимите его, прижмите к себе, скажите, что вы рядом. Выключите фен, если трудно успокоить так. Когда успокоится, попросите мужа включить его на расстоянии, когда ребенок будет у вас на руках.
Проговаривайте каждый свой шаг. Ребенок должен знать, что сейчас произойдет. Потом предложите подойти ближе, потрогать, поиграть с ним. Внимание, не усложняйте действие до тех пор, пока ребенок не будет легко реагировать на предыдущий этап. Обучение лучше растянуть на несколько дней или недель. Ваша задача – аккуратность, предсказуемость и поддержка.
Обратите внимание на физиологические аспекты. Ребенок должен хорошо спать, питаться. У него должен быть режим дня, который включает в себя активную фазу и отдых. Только так у психики будут ресурсы на сопротивление. Как проявляете страх и тревогу вы? Разрешаете ли их себе? Если нет, настоятельно рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу. Помните, что дети – отражение своих родителей, а потому психокоррекцию нужно начать с себя.
Читать далее
11.04.2019
Сына обижают на тренировках
Вопрос:
Сыну 11 лет. В целом общительный, коммуникабельный, подвижный ребенок. Есть друзья во дворе и в классе. Любит играть в футбол. Ходил на секцию по футболу с 1 класса, она периодически закрывалась. Сложилось так, что его перевели в старшую группу (до этого он занимался с младшими), где дети старше и больше занимались и более подготовлены (мой сын не хотел туда переходить из-за неуверенности в своей подготовке). После первой тренировки один ребенок начал обзывать моего сына нецензурним словом и дразнить. Старшие заступились. Сын поспешил одеться и уйти. Пришел домой расстроенный и говорит, что зря пошел в эту группу. Мы с папой говорим, что нужно обидчика обязательно поставить на место: толкнуть, ударить. Очень переживаю, что из-за этих конфликтов он уйдет из футбола. Другой секции по футболу нет.
Ответ:
Марина, здравствуйте!
Ваш сын вступил в младший подростковый период для него характерны перемены почти во всех сферах жизни. Общество предъявляет новые требования, тело меняется, гормональный фон провоцирует эмоциональную неустойчивость и т.д. Все это перерастает в один большой комок – стресс. Теперь мнение сверстников гораздо более значимо, чем раньше.
Ваш сын учится занимать позицию в обществе, контактировать, а тут такая ситуация. Само общество подростков очень агрессивно. Но это только этап развития, он выполнит свои задачи и уйдет. Видно, что вашему сыну сейчас непросто. Поддержите его. Из вашего письма видно, что вы прилагаете усилия, чтобы помочь мальчику, но «волшебной таблетки» не существует.
Нельзя заставить вашего сына реагировать так, как вы ему рекомендуете. Единственное, что вы можете – это предложить. Далее выбор за ним. Почему он не принимает ваш совет? Что ему мешает? Возможно, в том социуме так не принято. Или он боится. А может быть, для него такое поведение нехарактерно, и ребенок не может решиться на то, чтобы начать учиться новому поведению в итак опасных для себя условиях.
Поговорите с ребенком, обсудите это. Подумайте вместе, как еще можно защититься от агрессора и пережить неприятную ситуацию. Помогите ребенку поверить в себя. Дайте ему поводы для того, чтобы гордиться собой. Это могут быть бытовые ситуации, когда он заступился за слабого или помыл пол.
А можно вспомнить победы в футболе и вселить уверенность, что перевели не зря, что у него уже есть опыт побед, что тренер в него верит. Кстати, поговорите с тренером. Какое у него мнение на этот счет? Может быть, он сможет подобрать нужные слова или организовать нормальное взаимодействие между детьми. А по поводу ваших чувств по поводу данной ситуации.
Да, понимаю, хочется, чтобы ребенок занимался спортом и любимым делом. Такая причина возможного ухода наверняка кажется глупой и необоснованной. Но если ваш ребенок примет решение уйти, поддержите. Безусловно, если он выразит такое желание, сначала нужно обсудить это решение, дать альтернативу, повременить, но если решение будет принято, то помните, что это его право.
А еще лучше, если вы честно скажите сыну о том, что чувствуете. Возможно, он найдет слова, которые утешат вас, а может быть озвученная вероятность его ухода из любимой секции станет настолько ярким впечатлением, что подстегнет мальчика противостоять и защищаться.
Читать далее
-
Вопрос:
мой сын в 17 лет попросяйнисяет
Ответ:
Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса, пожалуйста сформулируйте его, чтобы чтобы мы могли дать вам консультацию.
Читать далее
11.04.2019
Дети стали неуправляемыми после развода
Вопрос:
Здравствуйте! Я ушла от мужа-тирана. У нас два сына 5 и 11 лет. Дети со мной. Живем у моей мамы (она достаточно жесткий человек). Сейчас решаю жилищный и финансовый вопрос, в общем, самой нелегко. Дети стали совсем неуправляемыми, старший стал передразнивать, кричать. Как одной воспитывать мальчиков, как помочь им пережить этот нелегкий период? Муж никогда не интересовался детьми, сейчас пытается в отместку игнорировать детей, всегда манипулировал ими.
Ответ:
Здравствуйте, Ксения!
Вы сделали очень правильный шаг. Но такое решение влечет за собой ряд изменений, которые тянутся еще какое-то время. Это обязательно пройдет. И вы, и ваши дети научатся жить в новых условиях по-новому. Сейчас все вы находитесь в стрессе. Вам тяжело, страшно, грустно. И детям тоже. Первое, что нужно сделать, это позволить и себе, и детям прожить эмоции, которые сейчас возникают. Не блокировать их, не стыдить, не запрещать, а разрешить. А заодно и учить их делать это экологичным способом.
Например, введите правило, раз в час или два задаваться 4 вопросами: что я сейчас чувствую, какие ощущения в теле, что я делаю, что хочу деть? Этому же можно научить старшего ребенка. Если это фиксировать на бумаге, то заметите некоторые закономерности, например, что некоторые эмоции вы себе не разрешаете, что какие-то из них проявляются совсем не так, как вы думали.
Вы заметите в каких ситуация у вас больше гнева и раздражения, а какие дела приносят вам радость. Фиксируйтесь на последних. Развивайте свой эмоциональный интеллект и эмоциональный интеллект своих детей. Младшего знакомьте с эмоциями, показывайте карточки, на которых нужно угадывать эмоции, разбирайте ситуации из мультиков и книг. Со старшим чаще говорите как со взрослым, но на понятном ребенку языке. Обсуждайте, делитесь, обучайте.
В общении с детьми используйте техники:
- «Я – сообщений» - умение говорить о себе, своих мыслях и чувствах без обвинений и претензий. Например, не «ты меня разозлил», а «я злюсь»;
- Активного слушания – способ показать детям, что вы рядом, что слышите их, что вам важно их мнение. Например, кивайте, повторяйте положение тела;
- Контейнирования эмоций – суть заключается в том, чтобы назвать эмоцию ребенка, свои чувства в ответ и вместе предложить способ выйти из ситуации. Например: «Я понимаю, ты злишься, потому что не дала конфету. Но я очень волнуюсь за твое здоровье. Давай вместе подумаем, как с этим быть? Может быть яблоко заменит? Или завтра утром съешь сладкое?».
Но помните, что воспитание возможно тогда, когда есть пример перед глазами. Если вы раздраженная, уставшая, то и дети будут отвечать тем же.
Начните с себя. Отдыхайте максимально много, больше делегируйте (попробуйте и увидите, что вокруг вас есть люди, которые готовы вам иногда помочь), питайтесь разнообразно, следите за количеством и качеством сна и отдыха. Когда организм будет полон ресурсов, дать детям поддержку, тепло и заботу в непростой период будет возможным.
Оставайтесь женщиной и мамой. Выполняйте свою роль, не впадайте в типичную ошибку «заменить папу». Если отец не будет фигурировать в жизни детей, то можно выбрать другой, более благоприятный образ отца (ваш брат, друг, сосед – не важно), то есть обращать внимание детей на образ мысли, поступки и решения другого мужчины, чтобы дать им необходимую опору, образ мужчины. С мамой держите границы, напоминайте себе, что вы уже взрослый человек, вы несете ответственность, а значит и вам принимать решения.
Читать далее
-
Вопрос:
Здравствуйте. У нас сейчас нет сложностей с ребёнком, больше проблем между родителями.
Малышу 2.5 годика и он все впитывает. Я вынужден был уйти из дома. Но есть особенность. По многим признакам у жены пограничное расстройство личности. Диагноз я не ставлю, но страшно становится, если я понимая это ничем не помогу ей. Не знаю могу ли я сказать жене, что она имеет особенности в устройстве психики. Сейчас она испытывает сильную боль когда я прихожу к сыну. За час она устаёт от напряжения. Раньше, до поворота в её отношении, я не искал причины всех "милых странностей" . Просто недоумевал и терпел. Теперь разобрался - по всем внешним проявлениям это ПРЛ. Страшно, что раньше до рождения сына всплывала её дисфория и навязчивые мысли связанные с ножами. Ребенка обожает до крайности. Не может доверить мне - боится "опасностей".
Может отказать в общении с сыном если начну разговор о ПРЛ. Но может достучусь до разума?
Ответ:
Добрый день! Наш портал специализируется на взаимоотношениях родителей и детей, по вашему вопросу лучше проконсультироваться со специалистом, который работает со взрослыми.
Читать далее