Советы психолога

Вопрос:  Я работаю педагогом дополнительного образования в кадетском корпусе, веду тренировки по рукопашному бою. У меня занимаются дети с 13 лет и до 17 лет. Есть пару ребят , которые хорошо выступают на соревнованиях , но довольно часто хулиганят( в строю не стоят по стойке смирно, могут разговаривать нарушать режим и т.д. и т.п. ) , они имеют ярко выраженный сильный характер( если можно так сказать). Они проживают в кадетском корпусе с понедельника по субботу, у них есть воспитатели в каждом взводе и командиры рот. Обучение в кадетском корпусе осуществляется с 7 по 11 класс. Эти воспитатели и командиры рот бывшие военные, из них нет ни кого с педагогическим образованием. Основной способ наказания за провинности это коллективное наказание( провинился один страдают все - как в армии),   таким образом настраивают коллектив против одного провинившегося . Наказывают лишением увольнений на выходные, наказывают постановкой в наряд( как в армии), наказывают физической коллективной нагрузкой  - по типу все приседают вместе или отжимаются, наказывают запрещением посещать тренировки. По моему личному мнению и наблюдением за кадетами , вижу что данный способ воспитания детей вызывает в них антогонистическую реакцию, в глазах детей их командиры теряют таким подходом весь авторитет, дети становятся более агрессивные. При этом когда детей провинившихся лишают увольнения на выходные в казарме остаются , модно сказать , одни хулиганы, при этом с ними остается один воспитатель в роте. Мне кажется, что такая концентрация детей с группой риска не допустима. Хочу спросить у вас как у специалистов, допустима ли такая методика воспитания детей и к чему она может в итоге привести. Напомню что дети от 13 - до 17 лет(7-11 класс), воспитатели и командиры рот бывшие военные не имеющие педагогического образования!
Читать далее

Вопрос: 

Муж считает, что ребёнок недостаточно развит, потому что в 1,6 сын не говорит. Сравнивает с собой. Муж в 2 уже стихи рассказывал, со слов свекрови. Пытаюсь донести, что каждый ребёнок индивидуален, но доводы не доходят. Как развить речь, иными способами, кроме как разговаривать, лепить, читать, играть, я не знаю...

Ответ: 

Здравствуйте, Дарья.

В психологии и медицине существуют определённые нормы развития детей. Но, конечно, развитие каждого ребенка индивидуально. Если сравнивать одного и того же ребенка в 1,5 и 2 года, разница может быть существенна. На развитие малыша влияет как окружающая среда, так и его индивидуальные особенности. На момент, когда ребенок заговорит, влияет и то, как протекала ваша беременность, роды и даже пол ребенка. Мальчики начинают говорить немного позже. Наследственность ребенка зависит не только от отца. Если у кого-то в семье была задержка в развитии речи, ребенок может начать разговаривать позже. В этом нет страшного.

В возрасте, в котором находится ваш малыш, ребенок может ещё не произносить слов. Если он просто понимает их, беспокоиться не стоит. Откликается ли ребенок на своё имя? Различает ли окружающие предметы, когда вы называете их? Берет ту игрушку, название которой он слышит? Если нет – обратитесь к специалистам. В любом случае, причину сможет определить врач, после осмотра малыша. У меня могут быть лишь предположения.

Из психологических причин, влияющих на развитие речи, встречаются две крайности: когда ребенок окружен слишком большой заботой и когда внимания в семье ребенку не хватает. В первом случае, инициатива ребенка подавляется, родители, бабушки, дедушки делают всё за малыша. Вследствие чего ребенок развивается медленно. Во втором случае, у родителей нет времени или желания заниматься ребенком, происходит задержка развития.

Если нет биологических причин в том, что малыш не говорит, попробуйте вести больше диалогов с ребенком. В качестве ответа, сначала он будет показывать, давать или приносить вам то, что вы просите. Сейчас, таким способом вы понимаете, что просит ребенок. Постепенно переходите на просьбы словами. Просите, чтобы малыш сказал то, что он хочет. Не стоит сразу ждать сложных фраз, начните с простого: «дай» и «ня».

Развитие речи происходит с развитием мозга. В этом может помочь развитие мелкой моторики. Занимайтесь тем, что требует работать пальчиками. Это может быть лепка из пластилина, рисование пальчиковыми красками, сбор конструктора, перебирание зернышек, косточек от арбуза или других небольших предметов. Но обязательно под вашим присмотром.

Счастья вашей семье.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. У меня двойняшки. Обеим дочерям 3,7 месяца. Одна выбирает в основном только чёрный цвет. Даже когда я ей собирала волосы, показала пакет с разноцветными резинками (ассортимент цветов был большой) она говорит "мне чёрный поставь, мам", я спрашиваю " может другой", она посмотрела и говорит, "нет, черный, вот чёрный и белый же дружат вместе". Выбор черного в её возрасте нормально?

Ответ: 

Здравствуйте, Альбина.

В дошкольном возрасте дети выбирают цвета неосознанно. Выбор цветов у ребенка может происходить исходя из внутреннего состояния, а может из окружающей среды. Если в вашей семье не происходило трагичных событий, если ребенок не был свидетелем жестокости, значит, выбор ребенка не имеет травмирующего основания. Когда вокруг много темных цветов или вы часто носите темную одежду, выбор черного цвета ребенком может осуществляться как отображение внешнего мира. Осень, дождь и хмурость на улице может в большей степени отражаться в тёмных цветах в детских рисунках.

Чёрный цвет несёт в себе сильный энергетический заряд, он может притягивать своей загадочностью и силой. Например, если рисунок не удался, ребенок смело берет чёрную краску и закрашивает всю картинку. Очень удобно. Рисунки черным цветом также имеют терапевтический характер, так как помогают снять напряжение, выразить негативные эмоции: страх, гнев, обиду. Время от времени мы все нуждаемся в этом.

Дети изучают мир и находят новые связи. Контраст и поиск новых сочетаний могут вызывать интерес у ребенка. Так, например, ваша девочка говорит о том, что черный и белый дружат вместе. Если сестренка выбирает белый, то выбор черного вторым ребенком происходит на основе ассоциаций и найденных связей. Так как дети тоже часто находятся вместе.

В 3 года дети переживают кризис 3-х лет. Они сопротивляются всему, что предлагают им взрослые, проявляя настойчивость в своём выборе. Негативизм, упрямство и протест характерны для этого возраста. Даже если ребенок понимает, что предложение родителей более заманчиво, он будет стоять на своём. Переубедить ребенка можно лишь поменяв свою позицию на противоположную. Тогда ребенок сделает выбор противоположный вам.

Вы находитесь рядом, понаблюдаете за дочкой и её состоянием. Замкнутость, отсутствие радости и улыбки на лице ребенка длительное время, сообщит вам, что что-то не так. В этом случае, лучше обратиться за помощью к детскому психологу.

Успехов вам в воспитании ваших детей.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, нужна помощь профессионалов. Моей дочери 14 лет. Недавно у нас был разговор о трудностях идентификации. Я, конечно, напряглась немало. Она смотрит много аниме. Думаю, это воздействует на психику. Внешне она выглядит старше. Закомплексована. Не хочет ничего. Только был бы интернет. Не хочет ходить в школу, пропускает уроки просто так. Я в шоке. Уговоры, обещания, невыполненные обещания... Ничего не меняется. А в школе, в общем-то, всем все равно. Мы не знаем, что делать. Мы возрастные родители. Мат и рукоприкладство не наш вариант, совсем. Я боюсь, что мы ее упустим. Не знаю, как помочь. Срочно надо что-то делать. Подскажите, как действовать.

Ответ: 

Здравствуйте, Александра.

Недопонимание между родителями и детьми возникает часто. В случае с подростками непонимание – явление постоянное, за исключением редких случаев.

В настоящее время, аниме очень распространено среди подростков. Как отдельная субкультура, она не несёт большой опасности. Обычно подростки, увлекающиеся аниме – это творческие люди, которые интересуются рисованием, просмотром японских сериалов и воссозданием образов любимых персонажей. Причем сходство должно быть не только внешним, но и внутренним. Возможно, поэтому ваш разговор зашел про идентификацию.

В отличие от некоторых других субкультур, которыми интересуются подростки, аниме не несёт в себе идеологию смерти или превосходства. Ваша дочь не режет вены и не прыгает с крыши. Ничего страшного, если в разговоре с дочерью вы можете встречать слова из японского языка и большое количество комиксов. Персонажи аниме отличаются своей эмоциональностью, а сюжеты сериалов особым содержанием. В них раскрываются философские вопросы, вопросы взаимоотношений между людьми, эмоции и чувства. Существуют разные жанры. Те, которые направлены на подростковую аудиторию, вызывают интерес у подростков, так как помогают найти ответы на актуальные вопросы. В интернете, на тематических площадках, подростки находят единомышленников, друзей, которые могут поддержать порой больше, чем те, кто рядом. Также, находя общие интересы и принимая друг друга, подростки получают некий терапевтический эффект. Ребята раскрепощаются, учатся общаться, начинают принимать себя со своими достоинствами и недостатками.

Возможно, что именно там дочка ищет выход из своей закомплексованности. Если посмотреть аниме, можно заметить, что очень часто авторами отражается внутренняя борьба персонажа и выход, который он находит. Отождествляя себя с героем сериала, подросток учится проявлять себя по-новому, реагировать на сложную для него ситуацию иначе.

Попробуйте не изменить, а принять вашу дочь с её интересами. Наказания и запреты проблему не решат. Помочь может внимательное отношение к тому, чем увлечена ваша дочь. Услышать вас девочка сможет тогда, когда между вами появится доверие. Тогда будут выполняться обещания.

Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Дочке 5 лет, общительная, хочет быть лидером в садике, чтоб у неё была своя команда. Но в садике есть и другие дети, которое завоевывают «место под солнцем». Проблема в том, что не может ответить на обзывания. Спрашивает у детей разрешения играть, а её не пускают, делают её виноватой всегда.

Ответ: 

Здравствуйте, Аня.

Я рекомендую не вмешиваться в дела дочери и обретение позиции в социуме, пока она сама вас не попросит. Если дочь придет к вам с вопросом: «Мама, что мне делать, если…?», тогда нужно будет дать совет. А пока малышка сама пытается обрести свою роль и выстроить взаимодействие с другими детьми — предоставьте ей возможность разобраться с этим самостоятельно. Именно это и станет показателем ее лидерских качеств. Если у нее есть искреннее желание занять эту ответственную позицию, она непременно это сделает. В ваших силах непрерывно ее поддерживать. Почитайте литературу о родительских посланиях и установках. В данном случае будут уместны посылы типа: «Я в тебя верю», «Я люблю тебя, несмотря ни на что», «Я с тобой, у тебя все получится», «Даже если не получится — это нормально и ничего страшного в этом нет».

По поводу обзывательств. В социуме, особенно в окружении детей — это норма. Если дочь спросит, что делать, научите ребенка действовать по ситуации. Это схема «Стимул-реакция»: если обзывают — суметь ответить. Ни в коем случае не замалчивать, не тушеваться; не проявлять чрезмерную агрессию и рукоприкладство. Но в любом случае реагировать нужно.

Необходимо развивать эмоциональный интеллект ребенка: с помощью психолога или самостоятельно, сейчас очень много соответствующей литературы. Так ребенок научится считывать и идентифицировать свои эмоции: если девочку обижают — значит нужно высказать обидчику, что это было неприятно. Если в ответ на обидное действие дочка будет просто обижаться — это будет значить, что злость блокируется, а если злость осознавать — то можно ее проявлять направленно разными путями. Причем способов проявления эмоции может быть огромное множество: накричать, аргументировать свою позицию, позвать взрослых, расплакаться и т.д. Предоставьте ребенку массу вариантов, а дочь потом сама сориентируется и выберет подходящий по ситуации. Нужно научить выражать свое недовольство словами: «Мне не нравится, как ты со мной разговариваешь», «Я не хочу дальше с тобой разговаривать». Это выстраивание личных границ, которые нужно соблюдать в течение всей жизни для собственного же морального спокойствия.

У вас все получится, всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Моему ребёнку 13 лет, в школе ему сломали палец руки. Врачи думали, просто вывих, но потом оказалось перелом, который неправильно сросся. Говорили с хирургом, сказал, что очень-очень тяжелая операция и большие риски. Ребёнок считает себя биомусором, которой никому не нужен. Не можем его никак успокоить. Он только о пальце и думает, часто плачет. До перелома был жизнерадостным, теперь депрессивный. Да и ещё одноклассник как соль на рану, стебёт его в классе.

Ответ: 

Здравствуйте, Марк.

Сейчас у вашего сына переходный период. В это время наши дети на все реагируют слишком остро, они ориентированы на мнение сверстников и общества. Мнение и внимание сейчас для ребенка очень важны, поэтому ни в коем случае нельзя обесценивать его чувства и шутить над ним и его внешними составляющими, даже, казалось бы, безобидно.

В ваших силах поддерживать сына, обсуждайте с ним, что он чувствует, разрешите ему испытывать эмоции: плакать, сердиться, злиться. Вместе обсудите, как он себе видит выход из ситуации: готов ли он сам идти на риск? Внимательно выслушайте, что вам скажет сын, взвесьте все за и против. Если выяснится, что он готов, нужно идти на операцию.

Кроме прочего, необходимо задаться вопросом, почему ребенок так к себе относится. Возможно в семье кто-то проявляет неуважение к себе или друг к другу. И ребенок принимает эту линию поведения за норму и переносит ее на себя. Проанализируйте ситуацию в семье и обязательно отведите ребенка к психологу, он поможет идентифицировать эмоции и грамотно их проявлять.

Нужно повысить ребенку самооценку. Подумайте, в каком деле он мог бы проявить себя, и показать наилучшие результаты: это могут быть шахматы, плавание или футбол. Сейчас мальчику необходимо ощутить собственную значимость. А вы можете помочь ему путем родительских установок, уверив, что у него все непременно получится, и что вы его любите несмотря ни на что. В соответствующей литературе вы можете найти эти и подобные родительские установки, которые будут вселять уверенность в ребенка и помогать на протяжении жизни.

Всего вам самого доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Ольга, 27 лет, разведена. Дочке 6 лет. С мужем разведена уже пять лет. До сих пор я одна. Были попытки отношений, но все быстро заканчивалось и не переходило в серьезные отношения. В последнее время очень тяжело стала переживать свое одиночество, от чего страдает ребенок. Я кричу, ругаю, не провожу и не хочу проводить с дочкой время. Стала злая и раздражительная на нее. Понимаю, что она здесь ни причем, но, похоже, виню ее в том, что нет мужчины рядом.

Ответ: 

Здравствуйте, Ольга.

Внутри вас накопилось множество эмоций, в том числе и негативных, и вам необходимо научиться ими управлять и позволять себе вообще их испытывать. Весь негатив нужно изливать сиюминутно и по факту: если нахамили в очереди в магазине — поставить хама на место, если толкнули на улице — высказать свое недовольство. Накапливающийся негатив, если вовремя не выходит наружу, потом обрушивается на самых родных и близких нам людей, притом совершенно незаслуженно. Потому во благо ваших с дочерью отношений, научитесь жить в мире со своими эмоциями.

Для укрепления нервной системы и гармоничного самоощущения обратите внимание на свое питание и режим дня. Взрослый человек должен спать минимум 7 часов в сутки и питаться 4 раза: откажитесь от жареного, жирного и мучного. Займитесь каким-нибудь спортом, который вам по душе: это может быть бег, плавание, растяжка или даже борьба. Спорт укрепляет дух и тело, а во время занятий можно выплеснуть всю негативную энергию и зарядиться позитивной.

Вам необходимо понять, где и в чем вы могли бы себя реализовать, чтобы начать получать удовольствие от самой себя. Когда мужчина будет видеть счастливую и довольную собой женщину — он захочет связать с ней жизнь. Может быть, вы давно хотели начать вязать кардиганы или заняться гончарным делом? Или у вас неплохие вокальные данные, и было бы неплохо отточить свои навыки с преподавателем? Найдите себя и свое занятие.

В моменты раздражения или агрессии в адрес ребенка, необходимо осознание этой эмоции. Схема следующая: вы вините ребенка в своем положении, осознаете, что ребенок объективно ни в чем не виноват, отпускаете это чувство.

Настоятельно рекомендую обратиться за консультацией к психологу, чтобы вы вместе проработали линию вашего дальнейшего поведения, и научились контролировать свои эмоции. Очень важно не упустить этот момент, чтобы он не нашел пагубного отражения на психике вашей дочери.

Всего доброго вам.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, моя дочь ходит на худ. гимнастику 3-й год. В этом году перешли к другому тренеру. Ребенок развитый, читает, пишет, считает - в общем все по возрасту. Но тренер постоянно позволяет себе такие высказывания: она отстает в развитии, ее место в группе для малышей, она не развита и т.д. При этом всегда уточняет, что это ее личное мнение. Как правильно ответить тренеру? Как остановить такие высказывания, чтобы не навредить ребенку? Боюсь, что у ребенка с такими выпадами пропадет желание. Дочь любит гимнастику и тренер, как она говорит, ей нравится. Но у меня сил нет терпеть такие вещи.

Ответ: 

Здравствуйте, Валентина.

Вам нужно понимать, что не всегда ваше восприятие мира, чужих слов и мнения должно совпадать с мнение ребенка, поэтому слова тренера могут совершенно не трогать вашу дочь. При этом, дети очень остро чувствуют настроение своих родителей, поэтому ваша тревога и недовольство может бессознательно передаться и вашей дочери. Если вы этого не хотите, постарайтесь не реагировать так остро на слова преподавателя.

Кроме того, рекомендую не молчать и поговорить с тренером с глазу на глаз, прямо сказав, что вас не устраивают подобные высказывания, и вы будете крайне признательны, если он впредь воздержится от подобных комментариев, в особенности в присутствии дочери. Как педагог, она должна понимать, что такие фразы могут нести деструктивный характер на развитие ребенка. Такие просьбы можно высказывать в форме: «Я вас очень уважаю как тренера, но буду благодарна, если…».

Не исключайте и тот факт, что дочери и вправду тяжелее, чем остальным детям в данной группе. Все родители склонны идеализировать своих детей и их возможности. Присмотритесь к занятиям девочки в группе, стараясь максимально объективно и хладнокровно оценить ее способности.

Выведите дочь на откровенный разговор: может быть дочь не хочет вас расстраивать, или боится потерять возможность заниматься далее гимнастикой — причин может быть множество, и на самом деле, тренер действительно ранит самолюбие девочки. Послушайте, что скажет вам девочка и затем принимайте решение. Если малышка и вправду не в восторге от преподавателя, это повод задуматься о смене тренера. В любом случае оказывайте поддержку ребенку, но не стоит слишком ее опекать, вполне вероятно, что у преподавателя свой подход к воспитанию и дисциплине детей. Помните, что самые сильные спортивные тренеры не отличаются мягкостью и тактичностью.

Всего вам самого хорошего.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день, не могу справиться с собой, и очень часто прямо ору на сына. Особенно, когда делаем уроки, но агрессивный тон очень часто присутствует и помимо уроков.

Учиться не хочет, уже третий год бьюсь с ним -давай читай, делай математику-на все ответ уууу, не хочу. Пробовала и уговорами, и угрозами, и криком, но толку очень мало. Он близнец (я уже и в это верю) и да, в нем как два человека, и да, когда к нему спокойно уговорами и объяснениями, то бывает кратковременный эффект, но у меня сил нет три часа уговаривать и сюсюкать... 1 класс я работала и прибегала вечером в мыле и быстро уроки делали, чтобы до ночи успеть, так как первая смена и утром в школу. Второй класс была в положении, снова работа плюс беременность, плюс уроки с сыном... третий год на руках малыш и эти уроки... Совсем не могу уже сдерживаюсь, то что при младшем кричать не нужно, но уже и это не всегда помогает.

Сын не плохой и зачат желанным. Но вот что-то такое делает; то смеется по-идиотски, то настолько тупит, что я уже не знаю, как до него достучаться... сама виновата -мало с ним занималась. В год оставила на бабушку и пошла работать, потому что зп мужа не хватало. А бабушка не из тех, кто умеет заниматься. Ей главное было, что он сытый и все... Поэтому с ним никто толком не занимался, только в 4 года с трудом выбив место в садике он год проходил в садик. В 6 лет перед школой мы полгода посещали логопеда и общее развитие немного. В итоге я чувствую, что он как отсталый. память странно работает-стихи учит вроде нормально, а фио свое и наши задумывается, когда спросишь...

Может я агрессирую, потому что разочарована, ожидала большего-не знаю. Устала кричать. сил уже нет. и его жалко и себя. Муж особо не участвует в воспитании и обучении. Если я скажу - скажи ему, он скажет замечание и то не всегда.

А сейчас меня пугает то, что в школе говорят, что выведут на комиссию и оставят на второй год... Живем в селе, в котором никаких кружков и секций. Возить не могу, так как с маленьким на автобусах, у которых расписание раз в два часа, не могу ездить.

Еще важный момент. В 4 года его очень сильно ударило током - он описался и ладонь обожгло. Могло ли это как-то повлиять на отставание или только то, что не занималась им почти? (и что сейчас делать?

Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна.

Судя по всему, у вас слишком завышенные ожидания от вашего сына. Вы четко представляете, каким должен быть ваш ребенок, какие у него должны быть интересы и навыки, но не хотите допускать мысли, что это отдельная самостоятельная личность с собственными желаниями и способностями, которые не совпадают с вашими ожиданиями. Зачастую дети являются заложниками родительских амбиций или комплексов, хотя многие родители упускают тот факт, что дети не должны оправдывать ничьих надежд.

В ваших силах поддержать ребенка, тогда как скандалами и конфликтами вы способствуете развитию комплексов и неуверенности в себе, тем самым проявляя неуважение к ребенку как к личности.

Если нет возможности возить ребенка на кружки или спортивные секции, не ограничивайте его общение со сверстниками: если, например, он играет с друзьями в футбол — не препятствуйте этому, у сына должны быть увлечения, так же, как и личное время, поэтому не стоит заставлять его делать уроки сразу по возвращении со школы. Предоставьте возможность быть самостоятельным. Договоритесь, что, если он успешно окончит год, то вы подарите ему какой-то подарок. Тогда он будет замотивирован делать уроки и получать хорошие оценки.

Ребенок должен ощущать чувство защищенности и безопасности рядом с вами. Вам необходимо выстроить доверительные отношения с сыном, научиться его слушать и слышать. Больше общайтесь, рассказывайте о своих делах, интересуйтесь его. Не перебивайте, когда ребенок с вами разговаривает, не комментируйте и не давайте советы, пока он сам не попросит об этом. Озвучивайте положительные установки, вроде: «Я люблю тебя любого», «Все в жизни зависит от тебя», «Какое счастье, что ты у нас есть». Не пренебрегайте тактильными контактами, чаще обнимайте своего ребенка, чтобы он чувствовал вашу заботу. Так он будет чувствовать себя защищенным и уверенным в себе. Кроме того, в школе должен быть штатный детский психолог, к которому можно обратиться за помощью в выстраивании отношений с ребенком.

Всего вам хорошего!

Читать далее

Вопрос: 

Я не справляюсь с дочерью 12 лет. Она не хочет делать уроки, не помогает по дому. С ней нельзя договориться по-хорошему. Она может все пообещать утром, поцеловать перед уходом в школу, а после школы опять срыв. Все планы летят. И, главное, ненависть к старшей сестре! Крики, драки. А если меня нет дома, их вообще вместе оставлять нельзя. Это просто может закончиться трагедией. Я не знаю, что мне делать.

Ответ: 

Здравствуйте, Вера.

Ваша дочь сейчас в начале пубертатного периода. Ребенок учится выстраивать личные границы, демонстрирует свою независимость и самостоятельность — порой неумело, это объясняется отсутствием опыта. Все вопросы необходимо сейчас решать путем переговоров и обсуждений: криком и конфликтами вы добьетесь только того, что дочь замкнется в себе и перестанет вам доверять. Сядьте и обсудите с ней сложившуюся ситуацию: размеренно и серьезно, как со взрослым человеком. Договоритесь о каких-то условиях или разграничениях обязанностей по дому. Например, если дочь успешно заканчивает семестр — вы делаете ей какой-то большой желанный подарок, а если нет — она выполняет ряд каких-то требований. Получив несколько раз неудовлетворительные оценки за невыполненное домашнее задание, девочка начнет чувствовать ответственность за свои поступки, дайте ей волю поступать, как она посчитает нужным, предоставьте ребенку самостоятельность.

Ни в коем случае не сравнивайте дочерей и не приводите в пример старшую девочку — это только усугубит их отношения. Не вешайте на каждую из них ярлыки, если подчеркиваете какое-то достижение одной дочери, найдите, что подчеркнуть из достоинств второй. При этом не забывайте, что это два абсолютно разных человека, и не стоит их во всем объединять: у каждой из дочерей свои интересы и увлечения, и с обеими нужно считаться.

Поощряйте командную работу. Очень хороший способ подружить детей — завести совместную копилку. Договоритесь, что вы будете класть туда монетку или купюру каждый раз, когда девочки будут проявлять друг другу уважение, и забирать по монетке за каждую конфликтную ситуацию.

Современные реалии показывают, что конфликты между сестрами встречаются чаще, чем между разнополыми детьми или братьями, потому что у девочек эмоциональный уровень завышен. Учитывая это, необходимо научить детей контролировать и управлять своими эмоциями и давать выход негативу не в адрес друг друга, а по назначению. Найдите вместе занятия по душе: отправьте дочерей на танцы, борьбу или любую другую спортивную секцию: там они смогут выплеснуть отрицательные эмоции и энергию, приобрести новых друзей и навыки общения.

Всех благ вам!

Читать далее