18.04.2021
От того, что сын не понимает меня, я начинаю отстраняться
Вопрос:
Здравствуйте, уважаемые специалисты! Хотелось бы получить хоть какой-то совет. У меня два сына (они двойня), им в мае будет 4 года. В детский сад мы не ходим по объективным причинам (надеюсь, в 2021 году к осени все же попадем). И так, суть вопроса.... Мои сыновья абсолютно разные, один более спокоен, сговорчив, понимает обращения и так далее. Второй сын полная противоположность первому. Ранее очень часто были ссоры и драки, сейчас намного меньше стали.
Но моя проблема в том, что если первый сын меня понимает практически во всем, то второй практически ни в чем. Соответственно, я его чаще ругаю, могу уже от бессилия (от непонимания) дать и по пятой точке, поставить в угол. Я начинаю срываться. Что же делает ребенок, спросите Вы? Он бьет всем, что в руку попадет, может подойти укусить просто так, дать в глаз. Ему говоришь, нельзя то-то и то, он все равно делает. Знает, что буду ругать, и делает.
От того, что он меня не понимает или я его, начинаю отстраняться немного, что б не сорваться, могу уйти в другую комнату, посчитать там про себя и так далее. Хотя мой сынок, он хоть и хулиган, но он очень ласков. Когда он подходит ко мне сам, начинает ластиться, обниматься, крутить мне волосы (это его привычка с детства, как и у меня) мне его прям жалко становится.
Я очень устала морально, четвертый год я в таком режиме. Папа у нас есть, но он много работает и редко бывает дома. Но дети очень любят эти моменты. Так же есть дочь старшая, ей 10 лет и тоже свой характер.....но это уже другой вопрос. Как мне наладить контакт с моим сыном? Может я что-то не так делаю?
Ответ:
Здравствуйте. Слышу вашу усталость. Именно с неё я бы и хотела начать. Представьте себя на пляже, вы хорошо спали, вкусно ели, вам никуда не надо, уборку делает кто-то, пока вы здесь лежите и пьёте коктейль. Представьте, что рядом дети и они играют, может быть даже ссорятся. Как вы на это посмотрите? Скорее всего будет понимание, что это возрастная норма, что это просто способ научиться контактировать и скоро пройдёт. А теперь представьте, что вы плохо спали уже несколько дней или недель, у вас куча дел, параллельно сломался холодильник, поссорились с мужем и что-то болит. Рядом дети и они ссорятся. Чувствуете разницу? Уже ощущаете злость?
Все дело в вашем состоянии. Если ваше тело наполнено, ваше питание здоровое и разнообразное, вы крепко и достаточно спите, есть время на себя, то есть ресурсы, чтобы проживать разные эмоции. Даже самые неприятные. Имён поэтому я настоятельно рекомендую начать с себя. Делегируйте свои обязанности, ищите помощников, снижайте уровень требований к себе.
Также, важно понимать, что чем меньше ребёнок заслуживает любовь, тем больше в ней нуждается. Просто по каким-то причинам у вашего сына не оказалось другого эффективного способа получить ваше вовлеченное внимание. Дело в том, что детям оно необходимо. Для них это гарант того, что они в безопасности, мама рядом. А уже качество это внимания вторично. Поэтому прошу вас больше заботы и внимания уделять сыну. Касайтесь его, обнимайте, целуйте, поглаживайте, делайте массаж перед сном и т.д.
Кроме того, есть такое понятие, как интенсивность в отношениях. И она может быть привычной. Если ребёнок привык получать столь высокий эмоциональный заряд, то он будет всячески поддерживать это. Это как костёр. Если он становится меньше, кажется, что он затухнет. И в этой тревоге (потерять связь) ребёнок все больше кидает "палок" (поводов для ярких эмоций). Поэтому важно сначала увеличивать яркость положительного подкрепления (смейтесь громче, дольше, хлопайте в ладоши, хвалите). Параллельно снижайте градус в плоскости негатива (реже наказывайте, тише говорите, быстрее прощайте). Так постепенно весь огонь будет на полюсе любви и внимания. А потом снимайте его до комфортного для вас состояния. Главное - действовать медленно и аккуратно, чтобы не возникла тревога от потери контакта.
И заранее обозначу - сад может спровоцировать подобное поведение, так как будет физическое удаление. Поэтому сначала желательно разобраться в ваших отношениях, а потом адаптировать к садику.
И ещё про обратную связь ребенку. Не так важно запрещать и останавливать, как показывать, как надо себя вести и чего вы ждете. Когда он бьёт вас, он хочет быть увиденным и злится. И тут важно удовлетворить его потребность, защитить свою границу, помочь прожить эмоцию и показать, как еще можно поступить. Начните говорить ребенку: "я тебя вижу/слышу/чувствую". В зависимости от того, на какой орган чувств он воздействует. Используйте технику контейнирования эмоций (называем эмоцию, делаем её нормальной, помогаем прожить). И давайте обратную связь: "Мне больно". Инструкции должны быть простые понятные: "стоп/хватит/нет". А вот слово "нельзя" используйте реже, чтобы не растерять силу слова. Посмотрите видеоролик на нашем портале на эту тему:
Ребенок бьет маму
19.04.2021
Я мечтала о сыне, а родилась дочь
Вопрос:
Здравствуйте. У меня серьезная эмоциональна проблема. У меня трое детей. Я не люблю своего первенца. Все дети рождены в счастливом браке, дети спланированы и желанны. Но проблема в том, что в моем идеальном видении семьи первенец обязательно должен был быть сын. Я мечтала о нем со школы. Потом с ещё будущим мужем, когда думали о детях, мечтали, что сыночек будет старшим.
Случилась долгожданна беременность, а в 17 недель мы узнали, что у нас дочь. Муж ей тоже обрадовался и стал выбирать имена. А для меня весь мир рухнул. Я плакала каждый день на протяжении 3 недель и потом каждый раз, когда кто-нибудь спрашивал, кого ждём, мальчика или девочку.
Когда ребёнок родился, выброса гормонов не произошло и привязанности к ребёнку тоже. Я плакала каждую прогулку, когда встречала семьи с мальчиками. И радовалась, когда видела семьи со старшими дочками или когда в семье было несколько дочерей.
Первые полгода я одевала дочь в одежду для мальчиков, чтоб никто не думал, что в коляске девочка. Мне было стыдно, что у меня дочь. Муж поддерживал, как мог. Говорил, что следующий раз постараемся родить сына. Он считал, что ко мне придёт покой, когда у нас будет сын, но чуда не произошло.
Я не могу обнимать ее, к ней повышенные требования во всех делах. Иногда я срываюсь на нее и говорю, что ее не за что любить. Самое ужасное, что к младшей дочери у меня такого отрицания нет. Я понимаю весь ужас ситуации, но не могу принять ее. Я не знаю, что мне делать.
Ответ:
Здравствуйте. Слышу вашу боль. Сочувствую. Понимаю, что сейчас непросто и ребенку, и вам самой. Проблема не новая. Вы давно в этом состоянии, а потому я настоятельно рекомендую обратиться к психологу очно. Невозможно решить проблему девятилетней давности за одну письменную консультацию. Работа предстоит большая и сложная. Но результат стоит этого. Станет проще жить и вам, и девочке, и другим членам семьи. Тяжело вам, но им находиться в постоянном конфликте (даже если он скрыт) тоже непросто. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Здесь важно работать с установками, ожиданиями и чувствами, которые сопровождали вас тогда и теперь. Что я могу рекомендовать уже сейчас? Во-первых, разрешить себе не любить дочь. Стыд и чувство вины - это токсичные эмоции. А "лечатся" они тем, чтобы начать их замечать и разрешать себе не соответствовать некоему идеальном образу, дать право на ошибку.
Важное условие - контакт с человеком. Старайтесь об этом говорить с теми, кому доверяете. Поддержка снимет острое состояние. Далее важно начать замечать то, что есть. Вы горюете по тому, чего нет и не было никогда. По тому, как хотелось бы. И за этой печалью не видите реальности, которая есть. Вот её бы и начать замечать. Понаблюдайте за собой. Что вы чувствуете к ребенку. Это может быть целый спектр чувств. И каждое из них нормально.
Для того, чтобы начать это тренировать, предлагаю делать каждый день простое упражнение. Сядьте удобно и начните смотреть по сторонам. Что вы видите? Ощутите, нравится вам это или нет. Задержите внимание на том, что нравится. Насладились? Идём к следующему. И так 3-4 раза. Потом начните слушать. Ищите 3-4 приятных звука. Потом ощущать кожей. Если есть еда, можно попробовать вкусы. При постоянном повтореннии вы сможете быть внимательнее к себе, своим ощущениям, а рецепторы вновь будут нацелены на реальность, а не на прошлое, которое нельзя изменить.
Также, предлагаю вам написать (желательно от руки) то, что было бы, если бы первым родился мальчик. Желательно перечислять максимально конкретные вещи, которые можно измерить. И потом, когда список будет готов, можно подумать, как добиться желаемого самостоятельно и в той реальности, которая есть в данный момент времени. Если будет то, что невозможно компенсировать, это повод для грусти. Но это временно. Главное - дать себе возможность отболеть и жить в настоящем.
Читать далее
Вопрос:
Ребенок нарисовал себя в черном цвете с красным сердцем. И вообще, предпочитает черный цвет в рисунках
Ответ:
Добрый день, Галина! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем, очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.
Читать далее
Вопрос:
Дайте совет,у моего сына появилась танатофобия,не знаю что делать.Давали успокоительное,тоже не помогает.
Ответ:
Добрый день, Дмитрий! Рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных учреждений социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на эту тему на нашем портале по ссылке:
страх смерти
Читать далее
Вопрос:
Не умею быть авторитетом. У старшей дочки ожирение, не могу отказать во вредной пище, она плачет, и я не в силах отказать в покупке вредного.
Пока не спорят со мной, но и не слышат моих просьб. Папа в воспитании участвует только криками.
Ответ:
Добрый день, Александра! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
как формировать авторитет
как стать авторитетом
Подборка ответов по теме авторитет
вред и польза для ребенка
Читать далее
17.04.2021
У дочери жуткая боязнь забора крови из вены
Вопрос:
Здравствуйте. Мне кажется, мы сходим с ума с дочкой. Постояные болезни, больницы, отсутствие родствеников рядом и моя проблема с нервами. И родовая травма шейного отдела позвоночника у дочки. Сейчас у нас проблема - это страх, что дочка задохнется во сне (наджелудочковые электросистолы и аденоиды). Аритмия. И проблема номер два - это жуткая боязнь забора крови из вены. Втроем держим ее, чтобы взять кровь. Началось все с того, что в селе, куда мы переехали в 2018 году, кровь берут у непослушных детей так: кладут на кушетку и завязывают простыней ребенка, чтобы не дрался, оставляют только ту руку, с которой брать кровь. Что делать? Дочке срочно брать кровь надо.
Ответ:
Здравствуйте. Сочувствую вам. Вынуждена признать, что то, что вы описываете вряд ли можно решить в рамках одной заочной консультации. Здесь нужна длительная планомерная очная работа со специалистом. Настоятельно рекомендую обратиться к психологу. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Важно понимать, что ребенок рождается с незрелой нервной системой. Сначала он не умеет даже дифференциировать свои состояния. Просто чувствует напряжение и все. Не знает, что с ним происходит: у него болит, ему страшно или грустно. Именно значимый взрослый (тот, который эмоционально вовлечен в ребенка) помогает понимать это и справляться с эмоциями. А когда рядом оказывается такой же незрелый человек (в эмоциональном плане), который с трудом справляется со своими состояниями, ребенок оказывается со своим состоянием один на один. Ему не на кого опереться. Как бы вы не скрывали свое состояние, ребенок безошибочно считывает это. Этот навык заложен с самого рождения. Он помогает установить контакт со значимым взрослым (мамой, папой, бабушкой или няней). Именно благодаря этому механизму мать понимает, чего хочет ребёнок, а он может ей об этом сказать ещё до развития устной речи.
Так вот. Ваша дочь улавливает ваши эмоции и не может с ними справиться, потому что оказывается с ними наедине. Чтобы этого не было, важно начать работать с собой, учиться помогать себе, а уже потом ребёнку. Как в самолёте - сначала маску надеваем на себя. И уже потом, в спокойном состоянии оказываем поддержку ребенку.
Излишняя тревога в данном случае провоцирует атаку. Условно говоря, ваша дочь думает: "Если мама волнуется, то это что-то точно очень опасное". А я напомню - для ребенка мама равно весь мир. То есть в моменты вашего волнения, для ребенка почти в прямом смысле уходит земля из под ног. И, конечно, она отчаянно защищается. И так, как может. Других инструментов у неё нет. Что делать? Повторюсь, сначала сами идите к психологу. Параллельно учитесь поддерживать ребёнка, а не оказывать сопротивление. Заранее, до процедуры, поиграйте в больницу, расскажите, что такое укол и зачем нужно брать кровь. Пусть сама возьмёт кровь у куклы. Не стыдите, не обесценивайте, не высмеивайте и не врите. Честно, твёрдо, но не жёстко и с поддержкой: "Да, милая, будет больно, но быстро пройдёт. Я обещаю быть рядом и петь твою любимую песню. Хочешь?".
Уделите больше времени поддержке. Возможно стоит перенести процедуру. Ребенку нужно время, чтобы перестроиться и вновь довериться вам. Для неё этот страх больше, чем страх боли. Это про страх потерять жизнь. И чтобы ей стало легче, нужно время, уважение у чувствам и надёжная опора.
Читать далее
17.04.2021
Как поступить в конфликте с учителем?
Вопрос:
Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, как быть в такой ситуации. Ребёнок был в школе, и учитель, который вел урок, он же директор, выкинул куртку ребенка в окно, потому что он не снял её в раздевалке Куртка упала в лужу, это видел весь класс. Переходный возраст у ребенка, он и так всё остро воспринимает, теперь дети вообще не воспринимают замечания никак. Как оказывается, и раньше было такое, я просто не знала. Раньше у нас очень хорошие отношения были с учителем, теперь и младший брат не очень хорошо настроен по отношению к учителю, хотя разговариваю с ним, обида за брата. Как поступить правильно?
Ответ:
Здравствуйте. Читая вас складывается ощущение, что для вас поведение учителя нормально. Если это так, прошу пересмотреть свои ценности. Конечно, важно говорить с ребёнком. Но сделать это можно очень по-разному. Я настаиваю на том, чтобы всегда быть на стороне своего ребёнка. Даже если он не прав. Это даст ему опору и ощущение безопасности. А здесь, когда нарушение личных границ очевидно, тем более. Хочу показать вам ситуацию со стороны. Есть взрослый и ребёнок. Кто кому должен показать пример? А кто за кем должен идти в своих решениях? Очевидно, что у взрослого ведущая сторона. Это во всем. Взрослый учит считать, принимать решения, нести ответственность, уважать и так далее. А если взрослый не проявляет этих качеств, хочется за ним идти? Очевидно, что нет. За ним пойдут только из страха, не из уважения.
Сам по себе авторитет - это скорее результат отношений, чем личные качества. Да, для того, чтобы иметь его (авторитет), важно быть решительным и последовательным. Можно чего-то бояться и не знать. Но только взрослый умеет управлять своими эмоциями. А если это не так, то перед нами ребенок или состояние ребенка. А я напомню, следует ребенок только за взрослым. Да, у всех случаются срывы, неудачи, ошибки. Это нормально. Важно то, как из них выходят.
Вернемся к ситуации. Ребенок нарушил правило школы. Какие права были у учителя в этой ситуации? Ну, например, отправить его сдать куртку в гардероб. Верно? А было у него право выкидывать куртку? Нет. Это нарушение личных границ. Никто не имеет права использовать психологическое или физическое насилие, а также причинять вред имуществу или здоровью. И какой тогда выход? Восстановить баланс в отношениях. Причём как это сделать, знает ваш сын и больше никто. Его границы нарушили. И именно он знает эту цену.
Например, можно требовать извинений перед ребёнком так же перед классом, как это было в ситуации с курткой. Но это я фантазирую. Так было бы нормально мне. Но повторюсь, здесь решает ребенок.
Понимаю младшего. Здесь и обида за брата, и злость, и страх. И это нормально. Прошу вас особое внимание уделить чувствам детей. Сказать, что вы рядом, что учитель был не прав, никто не имеет право так поступать. Обязательно легализуйте чувства и помогите их прожить. Например так: "Понимаю, я бы тоже очень злилась. Знаешь, когда я злюсь я бью подушку/пишу гневно письмо этому человеку, кидаю что-то в стену/рву бумагу". Поищите тот способ, который поможет именно вашим детям.
Читать далее
Вопрос:
Добрый день! Ребёнок стал лизать руки. Доходит до того, что за 1 минуту может лизнуть пальцы рук до 20 раз. Также стал мыть руки мылом очень часто на день до 30 раз доходит. Ранее, во время начала эпидемии коронавируса мыл тоже лизал, мыл руки и обрабытывал антисептиком. Потом перестал и вот через год практически опять стал их лизать и мыть постоянно. Как бороться с таким состоянием? Заранее спасибо за ответ!
Ответ:
Добрый день, Дарья! Чтобы более точно установить причину такого поведения вашего ребенка, лучше всего обратиться за очной консультацией к психологу. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться материалами на эту тему на нашем портале по ссылке: ОКР
Читать далее