20.01.2024
На сына постоянно жалуются одноклассники
Вопрос:
Добрый день! На сына постоянно жалуются другие дети своим родителям. То он обматерил, то побил, то еще что-то сделал. Дети приходят домой и жалуются своим родителям. Те звонят мне, выяснять отношения начинают. Когда разбираемся в ситуации - всегда, абсолютно всегда, выясняется, что те дети сами хороши, первыми начинают задираться, обзываться, материться, предлагать побороться и т.д. Но потом дома про себя не говорят, а рассказывают только про моего сына.
Сын - крепкий, хорошо сложен, высокий. Лидерские качества имеет (так говорят учителя в школе). Но! Ни разу не было такой ситуации, чтобы он просто так кого-то обидел. Я понимаю, что дети дома одни, за порогом другие, розовых очков нет у меня. Но тут реально наговаривают прям.
Я говорю с сыном каждый раз, уже затюкала его своими нравоучениями. подскажите как правильно поступить в такой ситуации. Что говорить ребенку? Заранее благодарю!
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу, что вам непросто. Конечно, важно научить ребенка правилам, заложить ценности и прочее, но также важно обеспечить безопасность, стать не судьёй в отношениях с ребёнком, а быть справедливым взрослым, трезво смотрящим на реальность. Поиск этого баланса бывает тяжёлым. Особенно, если ориентироваться на какие-то внешние явления, некое "правильно", которого в моем представлении и нет вовсе.
Я предлагаю ориентироваться на свои чувства и на ценность быть с ребёнком на одной стороне. Особенно важно поддерживать это в период подросковости. Дело в том, что ребенок и без того находится в "оппозиции" к своим родителям. Сейчас период, когда важно найти свое Я, изучить свои ценности, возможности и занять место в обществе. А когда родители начинают поддерживать внешний мир, подросток остаётся один на один со своим кризисом.
Поэтому постарайтесь иначе смотреть на обстоятельства. Слышу, что вы замечаете, что в отношениях всегда двое. Так, если один жертва, то другой - агрессор и наоборот.
Чтобы поменять текущую схему, предлагаю сначала перестать участвовать в сложившемся механизме. По крайней мере там, где это возможно. Например, вам звонят родители, а вы стараетесь перевести тему с жалоб на взгляд со стороны. Я предлагаю озадачиться такими вопросами как: что такое происходит, что дети всякий раз вовлекают родителей, а что будет, если это изменится и т.д. Складывается ощущение, что дети через вашего сына могут почувствовать себя значимым для своих родителей. Это всего лишь гипотеза, а проверить её можно через эксперимент, где дети выясняют свои отношения сами, а родители становятся наблюдателями, которые реагируют только если процесс выходит за рамки безопасности.
Вы пишите, что нравоучаете сына. Очень прошу перестать это делать. Мальчик знает, что вы говорите, он уже это слышал. Дополнительное повторение скорее вызывает отторжение и выход из контакта. Постарайтесь услышать мальчика, в чем его правда, в чем сложность, какие потребности, какие желания. Кажется то, что предлагаете вы - нерабочий вариант. Иначе он давно был бы реализован. Так бывает, когда есть либо особенности системы изнутри, ли сложности на территории личности ребёнка. Например, когда мама советует быть дружелюбным там, где агрессивная среда.
Второе, но не менее важное, это легализация. Покажите сыну, что его состояние нормально, что так бывает. Можно рассказать свой опыт и то, как вы решаете проблемы в подобных ситуациях.
Читать далее
18.01.2024
Внуку нравится девочка, которая его обманывает. Что делать?
Вопрос:
Добрый день! Моему внуку 14 лет! Учится в 8 классе. Хорошо учится, занимается босом, есть друзья. Но проблема в отношении с девочкой! В мае 2023 познакомился с девочкой. О девочке: учится в 9 классе, к учебе относится посредственно, активная, есть младший брат, мама воспитывает одна, финансовые трудности. Несколько раз была в гостях, познакомилась с родителями.
Внуку девочка очень нравится. За весь период знакомства они встречались несколько раз. А чаще были причины: заболела, некогда и т.д., потом ею было предложено взять паузу в отношениях, затем она опять начала писать ему сообщения, что была не права и попросила прощения, но на предложения внука о встрече последовал отказ, типа заболела и пока нет возможности.
Несколько раз просила положить 50 руб., 250 руб. на баланс на телефон.
Внук очень переживает, стал замкнутый, грустный, о том, что снова общается с девочкой, никому не говорит. Прочли случайно в переписке на компьютере. Мы понимаем, что девочка изначально внука обманывала, и все отговорки о болезнях и проблемах - обман. Как быть в этой ситуации? Он надеется и ждет, что они снова будут общаться.
Ответ:
Здравствуйте!
Могу понять ваши переживания: вы замечаете, что ваш внук оказался в отношениях, где с ним могут поступать нечестно, неприятно, несправедливо, и вы встречаетесь с его сложными чувствами, например, с грустью, подавленностью, тоской.
В такие моменты нормально самим переживать и злость на того, кто обижает ребёнка, и сочувствие к его боли, и сильное желание его защитить, уберечь от негативного опыта.
Но здесь мы часто встречаемся с точкой бессилия – вы можете сказать внуку, что думаете о девочке, можете даже запретить ему с ней общаться… Вопрос в том, поможет ли это? Будет ли эффективно? Есть риск, что после таких слов ребёнок ещё больше отдалится. И вместе с тем останется один на один со своими тяжёлыми эмоциями, в грусти, растерянности, ощущении одиночества.
Поэтому первое, что, вероятно, сделать важнее всего – это постараться поддержать ребёнка в его переживаниях. Позволить его чувствам быть, проговорить их и предложить свою помощь.
Например, это можно сделать такими словами: «Солнышко, я вижу, что ты переживаешь. Похоже, у вас с той девочкой сложности в отношениях. Я, конечно, не буду туда лезть, но могу хорошо представить: когда нам кто-то нравится, встречать отказы, не так часто общаться бывает больно, обидно. Мы начинаем грустить. Мне не всё равно на то, что с тобой происходит. Поэтому, если захочешь поговорить, я рядом и готова. Я всегда готова прийти тебе на помощь».
Необязательно выражаться точно такими фразами, но заметьте идею: отражать чувства, называть их, нормализовать, не вторгаться с советами, но оставлять пространство, чтобы ребёнок знал, что в любой момент может обратиться к вам и будет услышан, понят, принят всерьёз с уважением.
Подобная поддержка помогает более эффективно, чем когда мы говорим, что нечего переживать и что эта девочка далеко не единственная в его жизни и он обязательно встретит кого-то ещё. Людям важно разделять свою боль. Постарайтесь стать тем, с кем ребёнок, при желании, сможет это сделать.
А после важно обращать внимание, что ещё есть в жизни ребёнка кроме отношений с девочкой.
И вновь: ваша задача не в том, чтобы отвлекать ребёнка от переживаний или чтобы убирать их. Ваша задача в том, чтобы обогащать его мир, помогать ему находить приятные, важные, осмысленные вещи, действия, увлечения, отношения, даже если сейчас на душе непросто.
Когда мы стараемся добавить что-то в жизнь, в душе появляется место для новых переживаний, чувств, интересов. Что помогает легче справляться со стрессом, грустью, легче переживать сложности в отношениях.
Плюс, если ваша тревога относительно девочки всё же велика, вы можете поинтересоваться, что друзья внука думают о ней, что подсказывают вашему мальчику. Так вы обратите его внимание на то, как по-разному другие люди смотрят на его ситуацию. Вы можете сказать и своё мнение, но максимально аккуратно, без директив (пока действия вашего внука не критичны и не касаются его благополучия или жизни семьи), просто в формате размышлений.
Чем бережнее мы преподносим своё мнение подросткам, тем выше шанс, что мы окажемся услышанными, что на нас не закатят глаза, что к нам прислушаются. И здесь вся ваша взрослая устойчивость и мудрость будут в помощь.
Желаю вам удачи. Всего доброго!
Читать далее
18.01.2024
Боюсь возненавидеть сына мужа
Вопрос:
Добрый день. У мужа есть сын от первого брака. Пару месяцев назад ушла няня. Бывшая жена работает. Теперь по будням он у нас остается, во выходным у мамы. У нас свой бизнес, поэтому можем приходить уходить, когда хотим. Так как важную и бОльшую часть работы делает муж, то мне приходится приходить домой к приезду сына.
Пока папы нет, он сходит с ума по дому, не слушается. Папа приходит, мальчик просто меняется сразу же. Такой тихий и послушный. Говорю отцу, он только смеется и все. Для меня стресс. Я уже в депрессию впадаю. Не ругаюсь на сына, нормально отношусь. Бывает играем. Но в основном он громкий, шумный, не убирает за собой, бегает по квартире. Я хочу тишины и спокойствия. Очень сильно раздражает. Боюсь возненавидеть сына мужа. Не знаю, что мне делать?
Ответ:
Здравствуйте. Слышу, как вам непросто в этой ситуации. Читая ваше сообщение, у меня возникает ощущение, что есть много напряжения: от злости, которой нет выхода, от стыда, что эта злость имеется, от страха, от усталости и от бессилия, что эта ситуация не может измениться сама по себе. Это правда очень непросто и предлагаю начать разбираться отдельно по каждому пункту.
Вы говорите, что боитесь возненавидеть сына мужа, и здесь можно заметить, откуда появился этот страх? Вижу, что вы осознаете своё раздражение, свою злость, но как будто есть стыд за это. Когда мы даем выход своей злости, она не перерастает в ненависть, так как не копится большим напряжением. Но если стоит запрет на злость, тогда как раз возникает риск возникновения ненависти, причем не только к другим, но и к себе. Может возникать чувство вины, что это со мной что-то не так, раз я это чувствую. Однако вы говорите о ситуации, в которой систематически нарушаются ваши границы, и, конечно же, в ответ будет рождаться злость. Она абсолютно здесь нормальна и адекватна. Да, у всех есть какие-то причины не быть в заботе о ребенке в это время, но и у вас есть свои причины, как минимум то, что вы этого не должны делать, если не хотите, и вас нельзя к этому принудить. И здесь я бы возвращала себя к «могущему» состоянию: да, я не могу повлиять на решения и поведение других участников этой истории, но я могу защищать себя, выбирать, как со мной можно, а как нельзя.
Второй момент: это поведение сына в контакте с вами, и ваша реакция на это. Мне слышится, как будто вы вините мальчика, однако, он находится с вами по решению взрослых, и, возможно, тоже без участия собственного желания в этом. Вы пишите, что не ругаете его, но хочется спросить, что именно мешает вам защищать свои границы? Когда мы не даём оценку «ты плохой», а говорим про себя: «мне не нравится, когда ты так громко кричишь, я прошу потише», «со мной так нельзя», «я злюсь, когда меня не слышат, я попросила …, прошу соблюдать эти правила, пока ты со мной».
Присваивая себе злость, вы не делаете её больше, а освобождаетесь от того, что уже есть в вас. Из усталости правда не всегда есть возможность отслеживать, что сейчас именно со мной происходит, но если вы чувствуете раздражение, уже на этом этапе важно говорить об этом, чтобы это раздражение не разрослось до аффекта, направленного против кого-то или против себя. И конечно, если есть усталость, искать в первую очередь поддержку и отдых себе, так как из дефицита мы не можем кому-то ещё что-то дать.
Слышу, что няня ушла, супруг занимается важной и бОльшей частью работы, мама ребенка работает, а вам приходится брать на себя заботу о мальчике. Однако мне здесь хотелось бы вернуть вашу часть, где вы можете передоговориться с мужем на предмет этого «приходится». Заметить здесь, что как вы не в силах заставить других чувствовать и решать определенным способом, так и вас не могут заставить этого делать. Здесь можно перевыбирать и смотреть, из чего именно строятся отношения с собой, с окружающими, с миром: из страха отвержения, или же из доверия.
Расшифрую, в доверительных близких отношениях, мы можем искренне говорить о своих чувствах, о своей уязвимости, и слышать чувства другого. Например, вы можете сказать мужу, что «я устаю, хочу тишины и спокойствия. Я понимаю, как тебе самому непросто, но я хотела бы передоговориться, насчет заботы о твоем сыне, поискать другие варианты: найти другую няню, например. Я хотела бы брать на себя заботу о вашем с бывшей супругой ребенке в согласии со своими ресурсными возможностями, и из желания, а не из принуждения. Я хочу помочь, например, вместе найти доступные варианты по заботе о сыне, но не согласна выполнять функцию няни. Мне это не нравится. Ещё, я очень раздражаюсь, когда я говорю, что до твоего появления, сын ведет себя иначе, а ты смеешься в ответ. Для меня это про нежелание меня слышать. Я (тут, можно сказать, что с вами: например, грущу, пугаюсь, злюсь), когда понимаю, что меня не слышат».
Мне кажется важным сейчас обращать внимание на следующие вопросы: чего я боюсь, если защищу себя (например, отвержения, наказания, высмеивания, пристыжения)? Откуда этот страх? Могу ли я сейчас, защищая себя, оставаясь собой, в согласии со своими чувствами, оставаться в этих отношениях? (возможно, когда-то был иной опыт, который помог вам сохранить свое место в своей семье, и сейчас это мешает вам в новой семье, выбирать делать видимой себя). Что я чувствую, делаю ли я это видимым, слышно ли меня в этой ситуации, каков мой вклад в неё? Для чего именно я готова идти на борьбу с собой, ради какого представления обо мне, или какого качества отношений? Какую цену я плачу и за ценность? И почему я не выбираю в своей семье быть, оставаясь собой? Бережно и безопасно к себе разобраться с этим, а также найти для себя опоры можно в индивидуальной работе с психологом. Искренне желаю с вниманием к себе разрешить этот вопрос.
Читать далее
15.01.2024
У нас с дочерью испортились отношения
Вопрос:
Моей дочке 11 лет. У нас в последнее время очень испортились отношения. Я воспитываю ее одна, стараюсь дать ей все, что могу. Она бросила спорт, очень обленилась, в комнате у нее жуткий бардак, не хочет убираться. Она очень творческая, постоянно выдумывает и делает различные поделки, из-за этого в комнате постоянно мусор. Я не против ее творческих увлечений, но хотелось бы чистоты.
В последнее время она стала вести себя очень агрессивно. Очень часто сидит в телефоне. Я поставила ограничение на пользование телефоном, она из-за этого становится очень агрессивной. И уже несколько раз были случаи, когда на нее нападает гнев, она злится и сильно ударяет меня. Даже оставались синяки.
Я в панике, не знаю, что мне делать и как реагировать. Через небольшое количество времени после проявления агрессии она подходит и просит прощения. Я не знаю, как правильно себя вести. Мне очень больно и обидно.
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу, как вам непросто. Действительно, когда на нас нападают, хочется защититься и спрятаться. А когда есть сложности с проявлением аутентичной злости/запрет на неё, когда речь идёт о любимых, о детях, появляется ощущение безысходности. Поэтому для начала предлагаю найти в себе соизмеримый ответ.
Представьте, что я давлю на вас в полном автобусе. Чтобы не разрушить меня и не упасть самой, ваше тело знает, сколько силы дать в ответ. В отношениях тоже самое. Важно быть в балансе. Например, можно сказать так: "Когда ты бьёшь меня, мне хочется ударить тебя в ответ, чтобы защититься. Со мной так нельзя".
Но слов мало. Особенно, если речь идёт о семейной системе. Дети учатся совсем на другом уровне. Важнее чувствовать внутри, а не делать снаружи. Хотя одно без другого невозможно, если мы говорим о здоровье.
Сейчас мы говорим о подростке. У вашей дочери большие перемены. Это кризис. И детская психика не успевает. Гнев и агрессия спасают от страха перемен. Поэтому на какое-то время придётся учитывать этот аспект. Но это не значит, что вас можно бить. Предлагаю делать видимым: "Кажется тебе сейчас важно поспорить. Но я сегодня не готова" или "Я слышу твою злость. Тебя что-то беспокоит?". Старайтесь не принимать на себя все. Это не ваша "война". Это процесс становления личности. Сейчас девочке важно найти свои ценности. А для этого придётся отвергнуть ваши и перепроверить заново - подходят они ей или нет. Для взросления это необходимо.
По поводу творчества. В нем есть две энергии - созидания и разрушения. Одно без другого невозможно. Так происходит любой кризис: что-то разрушается до основания, что-то создаётся. Для того, чтобы этот процесс был гармоничным и полным, важно уметь встречаться с обеими частями. Поэтому стоит обозначить правило: после окончания нужно все привести в порядок. Да, ей может не хотеться, да, может быть сопротивление и прочее. Но правило должно быть твёрдым. Это научит девочку основе зрелости, которая заключается в том, чтобы знать зону своих возможностей, зону ограничений и возможность нести за это ответственность.
Для того чтобы иметь возможность поддержать себя в этот непростой период, предлагаю обратиться к психологу очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Читать далее
12.01.2024
Как убедить дочь, что нужно развиваться внутренне
Вопрос:
Здравствуйте. У дочки тяжелый период (подростковый возраст). Из-за проблем с кожей она очень много времени тратит на свою внешность. Постоянно чем-то себя мажет. Все беседы на эту тему заканчиваются слезами и истерикой, что мы ее не понимаем.
Говорит, что сейчас одноклассники и окружение дружат только с красивыми девочками и мальчиками, а она некрасивая. Поэтому ей приходится тратить в два раз больше времени на свою внешность, чем другим. Хотя у нее есть еще другие возможности, чтобы завоевать авторитет среди друзей и одноклассников. Девочка она не глупая, учится хорошо, но как мне ее убедить, что нужно развиваться внутренне?
Ответ:
Здравствуйте!
Сочувствую той сложности, с которой вы сейчас столкнулись: вы замечаете, как много времени ваша дочка уделяет внешности, как не удаётся найти с ней общий язык на фоне этого, как важные для вас самой ценности и жизненные ориентиры на данный момент словно отвергаются ребёнком, а взамен она обращает внимание на что-то менее значимое, быть может, даже поверхностное.
Мне бы хотелось знать рецепт, как можно убедить человека что-то делать или не делать, как заставить его иначе смотреть на мир или на себя в нём. Но, к сожалению, такого ответа-рецепта не существует. Каждый из нас в тот или иной момент жизни проходит через разные этапы развития, и на этих этапах наше отношение к себе и к миру бывает разным.
Похоже, сейчас для вашей дочки важно, как она выглядит. И, увы, тому действительно есть причины: мы живём в визуальной культуре. Нас со всех сторон сопровождают образы людей и их жизни, эти образы задают тренды. А подростки – одна из самых уязвимых групп в плане «заражения» такими трендами. Просто потому, что в силу возраста они ищут себя, и делают это не дома, а во внешней среде (это нормально с точки зрения развития, но в семье может вызывать частые конфликты).
Если стараться просто переубеждать, оспаривать мнение ребёнка, стараться вменить ей свою точку зрения, к сожалению, это не будет иметь никакого успеха. А порой такая стратегия приносит диаметрально противоположные плоды: создаёт атмосферу недопонимания дома, увеличивает дистанцию между взрослыми и детьми. Ребёнок в этом случае ощущает себя неуслышанным, непринятым, непонятым, остаётся со своей болью/проблемой один на один. А взрослые продолжает злиться, тревожиться, испытывать колоссальное напряжение и бояться за будущее ребёнка.
Есть два пути, которые могут сработать в данном случае:
1. Принять как факт, что переживания вашей дочки настоящие, что её неудовлетворённость собой – это её правда. И постараться поддержать её в сложных чувствах.
Вы имеете полное право не соглашаться с девочкой, придерживаться иной точки зрения по поводу её внешности и ценностей, которыми нужно руководствоваться по жизни.
Но сейчас для вашей дочки внешность – опорный пункт. И ей правда плохо из-за того, что она не соответствует собственному идеалу. Она испытывает боль: разочарование от себя, злость, страх, что с ней не случится что-то, что случается как будто с более привлекательными людьми. И да, многое из её фантазий о настоящем и будущем никак не соответствует реальности: нас выбирают за то, какие мы люди, нас любят не за внешность и черты лица.
Но главное здесь не сходиться в точках зрения, это необязательно. Главное – всем сердцем поверить, что вашей дочке сейчас тяжело. Что даже если она думает не очень логично, её сильные и неприятные эмоции это не отменяет.
Эмоции нельзя просто взять и «выключить». Они требуют того, чтобы их пережили: чтобы их увидели, признали и отнеслись к ним серьёзно и с уважением.
Есть фразы, которые помогают нам поддерживать близких, когда им плохо. Например: «Вижу, как ты переживаешь. Мне очень жаль, что ты сейчас так думаешь о себе. Я бы хотела, чтобы ты видела себя такой, какой тебя вижу я: красивой, умной, удивительной девушкой». Или: «Родная, тебе сейчас так непросто. Мне бы очень хотелось сделать что-то, чтобы тебе было лучше. Подскажи, как я могу тебе помочь». Или: «Понимаю, как тяжело бывает замечать, что ты чем-то отличаешься от других. Тебе кажется, что ты некрасивая. Верю, что ты так к себе относишься, хотя для меня ты красивая, я вижу твоё очарование, твою красоту. Но я готова быть рядом и слушать тебя, даже если ты смотришь на себя сейчас совсем иначе».
Это может улучшить отношения, поддержать ребёнка сильнее, чем наши заверения, что внешность не так важна. Даже если на самом деле это так и есть.
2. Вместо того, чтобы убирать нечто из жизни, добавлять что-то.
Например, если мы хотим избавиться от вредной привычки, эффективнее будет искать ей замену, а не просто отказываться. Так же и с ценностями: можно поддерживать девочку в переживаниях, верить её боли, и вместе с тем показывать, что ещё есть важного в мире, на что ещё она может опираться, от чего ещё может получить удовольствие.
В поиске того, что можно добавить, имеет смысл ориентироваться на ребёнка: что ей нравится, что её интересует. Это может быть определённый вид спорта, искусство, область знаний, захватывающая деятельность. Важно обогащать жизнь разными активностями. Пусть вопрос внешности и её важность остаются (это нормально для подросткового возраста), но пусть вместе с ними ребёнок обрастает и другими важными для себя ценностями и смыслами.
И ещё пара рекомендаций, которые стоит помнить, когда наши дети сильно переживают по поводу внешности:
1. Хорошо, если ребёнок видит разные примеры красоты.
В соцсетях и в массмедиа можно обращать внимание на разные типажи, на моделей с разными фигурами. Так мы расширяем представление ребенка о красоте.
2. Ребёнок должен видеть ваше бережное отношение к своей внешности и уважение к внешности других людей.
Желательно отказаться от любой критики внешности: как своей, так и окружающих. Возможно, вы и так этого не делаете. Но мне важно подчеркнуть: пример доброго отношения к себе является для наших детей большей опорой, чем любые иные наши слова и заверения.
Помните, пожалуйста, что зацикленность на внешности у подростков – нормальное явление. И со временем она проходит. Особенно если нам удается помогать детям проживать самых разные чувства и параллельно с этим расширять их представление о себе, не предлагать отказываться от своих ценностей, но добавлять как можно больше новых, которые впоследствии станут костяком мировоззрения.
Желаю вам удачи! Всего доброго.
Читать далее
10.01.2024
Как объяснить дочери, что не буду покупать ей дорогой телефон
Вопрос:
Добрый ден.ь Дочке 10 лет, сыну 19 лет. На его день рождения купил ему дорогой телефон. Дочка тоже хотела такой телефон, но из-за ее возраста я считаю, что ей рано пользоваться дорогим телефоном, и если честно, ближайший год+два не смогу осилить такой же телефон ей. Я думаю, ей можно купить такой телефон не раньше 15 лет.
Она расстроилась, что брату купили, а ей нет. И теперь плачет, ходит хмурая и заводит разговоры про этот телефон. Если честно, я уже жалею, что купил сыну, но я его тоже не могу обделить, так как это ему и на ДР, и на Новый год, и за поступление в институт.
Сколько дочке не объясняю это, она не понимает, плачет, расстраивается. Даже не знаю, как ей еще объяснить. Помогите, пожалуйста.
Ответ:
Здравствуйте. Понимаю, как вам непросто в этой ситуации. Действительно, когда в семье несколько детей, каждому из них может быть нелегко воспринимать отказ в чем-то, когда второму это купили.
Однако в вашем вопросе предлагаю посмотреть в сторону, как можно поддержать себя и дочку, чтобы и ей, и вам было легче справиться с этим отказом. Для начала предлагаю посмотреть, что происходит с вами, когда она плачет, расстраивается, грустит? Что вы в этот момент чувствуете? Предполагаю, что это может быть чувство вины. Однако вы не причиняли никакого ущерба своей дочери, чтобы это чувство родилось обоснованно.
И здесь можно посмотреть, если вы его наблюдаете у себя, откуда оно: возможно, из страха и злости, так как понимаете, что такой телефон сейчас ей не необходим, да и вы не обязаны ей его покупать, тем более, если его покупка требует вклада большого ресурса от вас. Здесь можно заметить и присвоить себе свою злость, и ответить дочери, чтобы защитить себя и свои ценности, в противном случае эта агрессия будет разворачиваться вовнутрь на себя, в виде чувства вины.
В доверительных близких отношениях мы искренне говорим о своих чувствах. Например, можно сделать видимым: «Когда я объясняю тебе, что не могу сейчас купить тебе этот телефон, я хочу быть услышанным. Но когда ты продолжаешь его требовать, игнорируя мои слова, я злюсь, что меня здесь как будто не слышат. Мне очень жаль, что сейчас так, понимаю, как тебе грустно от этого, как ты злишься на меня, как можешь завидовать брату, как тебе непросто принять такое положение дел, и это абсолютно понятно и нормально. Покупка телефона не говорит о степени моей любви к кому-то из вас, просто я действительно счёл уместным такой подарок сыну, и не считаю его уместным сейчас для тебя. Когда у меня будет возможность и желание сделать такой подарок тебе, я его сделаю. А сейчас, если желаешь, я готов поддержать тебя в твоих переживаниях. Но прошу слышать и меня. Когда меня не слышат, я злюсь, и мне хочется дистанцироваться или агрессивно ответить, чтобы защитить то, что я считаю важным для себя».
В подобном послании вы замечаете и чувства дочери, не обесценивая их, принимаете её с ними – это и есть лучшая поддержка для человека, который проживает непростые эмоции. Однако каждому из нас важно сталкиваться с бессилием в попытке изменить реальность, для того, чтобы научиться справляться с ней. Да, вы не сможете управлять чувствами и реакциями дочки, тут важно отгоревать и своё бессилие. Но вы можете со своей стороны делать шаги в сторону близости: говорить о своих чувствах, слышать и принимать чувства другого, не обесценивая и не пристыжая ни себя, ни другого в этом процессе.
Возможно, вина рождается и из стыда, что не можете осилить такой же телефон ей, или что чувствуете себя «плохим папой» в этой и подобных историях. И здесь можно поисследовать, перед кем на самом деле этот стыд, и откуда может быть такое представление о «хорошем» и «плохом» папе.
На мой взгляд важно отмечать за собой, если есть какие-то категоричные установки на этот счет. Может быть эта история вам знакома со стороны ребенка, которому когда-то отказали в детстве в чем-то, и сейчас этот опыт болезненно отзывается и переносится на опыт с дочерью. И тогда важно разделять ту ситуацию от сегодняшней.
Непереносимость и травма появляются не там, где кому-то отказали в чем-то важном, столкнув с суровой реальностью, что мы не можем получать сразу все желаемое, например, зажигая солнышко силой мыслью и т.п. А там, где нас оставили без поддержки в этой стрессовой ситуации. Там, где могли за это застыдить, наказать, отругать и отвергнуть. И если вы даете дочери плакать, грустить, не нападая на нее в этот момент, а принимая и с этими чувствами, то в этом месте у девочки рождается опыт справляться с жизненными трудностями, а не травма.
Так же еще можно посмотреть в сторону, как вы относитесь к своей грусти, бессилию, зависти и злости. Можно ли вам проживать эти чувства, освобождаясь от напряжения, в связи с их возникновением. Если мы запрещаем какие-то эмоции и проявления себе, мы не можем разрешить этого и другому.
Однако плакать и негодовать от того, что что-то идет не так, как хочется, вполне адекватно, особенно в возрасте 10 лет. Утрату возможности стать обладательницей такого подарка важно тоже прожить через все важные этапы: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. И пока девочка не пройдет через эти шаги, она не сможет принять этот отказ. И здесь важно не торопить ее, а дать время для освобождения от каждого чувства, раз за разом, принимая ее эмоции и при этом сталкивая ее с действительностью, что вы приняли такое решение и оно не изменится от уговоров, слез, угроз, ультиматумов.
Можно напоминать, что любите её, но решение свое не измените. Тут важно понимать, что вы действительно готовы твердо стоять на своем, в противном случае, если вы измените своё решение после ряда действий со стороны дочери, этот механизм запомнится как успешный и будет использоваться и в дальнейшем для достижении цели.
Поэтому если вы еще сомневаетесь, лучше перепроверить для себя, насколько устойчивые ваши убеждения и решение.
Важно также понимать, что чтобы дать поддержку другому, важно ее давать не из усталости. Прежде необходимо позаботиться о себе, посмотреть, в каком вы сейчас состоянии, насколько можете контролировать себя. Если раздражаетесь, устали, лучше в этот момент не контейнировать другого, иначе высок риск сорваться и сказать или сделать не то, что желали бы. Благодарю вас за вопрос, искренне желаю с вниманием к себе разрешить эту ситуацию.
Читать далее
04.01.2024
Муж приводит домой детей от первого брака с ОРВИ
Вопрос:
Здравствуйте, очень нужда помощь ! У мужа от первого брака есть двое детей. Сына, ему 8, он забирает каждые выходные с пятницы по понедельник, дочь 13 лет приходит редко, так как уже свои интересы и друзья!
И вот муж домой приводит сына всегда, даже когда он болеет, от него заразились мы, наш грудной ребёнок пропил антибиотики, заболела я, моя мама, и все потому, что он привел ребёнка, болеющего орви. Я сказала, что когда ребёнок болеет, его не надо приводить, надо вылечить, на что муж согласился, но со скандалом!
Так на Новый год Бывшая жена решила оставить обоих детей нам, а у старшей температура, я случайно узнала об этом, а муж сказал, она не болеет, естественно, опять скандал, что я подглядела.
Но это ведь получается, он меня опять обманывает, проводит в дом болеющего ребёнка, чтоб все сидящие за столом снова заразились и болели в третий раз, а у меня пожилые родители.
Это просто кошмар. Он ко мне не прислушивается, хотя в остальном он замечательный муж. Что делать, подскажите? В итоге узнав, что дочь старшая болеет, он сказал бывшей жене, чтоб та мама была с ней, но это все через скандал. И если бы я случайно не узнала об этом, он бы с температурой её привел к нам, в дом, где маленький грудной ребёнок.
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу, как вам непросто. Читая ваше письмо, у меня складывается ощущение, что вы ищете не столько ответов, сколько поддержку, слова о том, что вы правы, а муж нет. Для меня это про бессилие и потребность в том, чтобы усилить свои позиции, победить. Если я права, постарайтесь перепроверить, вы действительно хотите воевать с мужем, или вам не нужна эта конкуренция за правду? Полагаю, что все написанное продиктовано одной единственной истинной потребностью - в безопасности. Кажется, вам важно сохранить безопасность физическую для своего малыша, но психологически напряжения так много, что пока есть ресурсы только на сопротивление.
Любая мама грудного ребёнка знает, как непросто проходить становление мамы. Много тревоги, чувства вины, страхов и прочих непростых чувств. Даже любовь скорее топит в своей необъятности, чем наполняет. И это нормально. А тут приходится не настраиваться на малыша, учиться строить с ним отношения, а защищать границы от собственного мужа и других детей. Непросто даже в самой формулировке. Тут может рождаться много стыда, например: "я против мужа, против детей, я плохая".
Судя по всему страха так много, что он быстро превращается в агрессию (из "бей, беги, замри" бессознательно выбираете "бей"). А муж защищается из чувства вины ответным нападением. Вот и получаются скандалы, а не договорённости.
Кроме того, есть ощущение, что вы вините во всем сына (это "он забирает выходные", а не мы берём его на выходные). Хочу вернуть вам вашу часть - то, где вы так договорились, что все выходные вы с ребёнком мужа, полагаю совсем без возможности быть с мужем наедине и отдыха втроём (вы, муж и ваш ребёнок). Эта злость может быть также под запретом, отсюда стыд и новые атаки. Причём последние направлены не на сына (потому что нельзя), а на мужа, потому что это он зовёт.
Предлагаю заметить чувства, которые вы испытываете, чтобы находить за ними потребности. Постарайтесь зайти к мужу в диалог не из агрессии и защиты, а из ранимости, беззащитности, бессилия и страха. Там, где вы нуждаетесь в защите, а не защищаетесь сами. И стоит передоговориться про выходные. Там много напряжения, это рождает агрессию. Только прежде чем говорить о частоте появления сына, постарайтесь решить для себя, что и сколько вам в этой зоне необходимо и придумать хотя бы 2-3 варианта, как этого достичь. Вы можете быть услышанной, а можете оказаться наедине с ответной потребностью мужа, которая "спорит" с вами. Так бывает. Мы не можем этим управлять. Можем только либо искать решение, либо выходить с этой потребностью к другим людям.
Всего доброго!
Читать далее
28.12.2023
Дочь кусается при ГВ
Вопрос:
Добрый день! Дочери 1.3 года. Кормлю грудью. С 11 месяцев начала кусать за сосок. Сначала четко прослеживалась связь с моментами, когда режутся зубы. Как и советуют все консультанты по ГВ, строго говорила, что мне больно и забирала грудь. Но каждый месяц ситуация повторялась, длилась несколько дней и потом проходила на несколько недель.
В последнее время снова «началось», но уже иначе. Она сжимает сосок зубами и улыбается, затаившись. Я говорю строго, что мне больно, и она начинает смеяться, начинаю забирать грудь, а она не отпускает и не разжимает челюсть. Может ещё и потянуть на себя. Думаю, рассказывать о том, как это больно, не имеет смысла. Пробовала давать грудь только на сон, все равно кусает. Не кусает, только когда совсем спит.
Ещё может укусить не только за грудь. В формате игры говорит «ам-ам» и кусает за руку или лицо. Может укусить себя, сказать «боль», пожалеть и снова укусить. Или ущипнуть. Видно, что она понимает, что это больно, но все равно продолжает так делать.
Уже не знаю как быть. Ассоциаций с грудью у неё никаких уже нет, засыпает и успокаивается без неё. Грудь ночью только как еда, днем вообще не понятно зачем. Как соска, видимо. Хочется понять, что делать в такой ситуации и как правильно себя вести. Не может ли это быть проявлением детской агрессии в таком возрасте и как тогда скорректировать такое поведение.
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу, как непросто. Думаю, каждая мама, продолжающая ГВ поймёт вас, ведь это в той или иной степени знакомо всем.
Хочется сначала поддержать вас и успокоить: вы имеете дело с абсолютной нормой. Те дети, которые так не делают, либо запуганы, либо нашли иной способ.
Итак, что же происходит с ребёнком? Примерно к году малыш дозревает не только до зубов с точки зрения телесного развития, но и к "я имею право иметь" с точки зрения психики. То есть, кусаясь ребёнок отыгрывает процесс интеграции права иметь/владеть. Видели взрослых людей, которые обладают талантом, но не могут его признать? Это те, кто не имеет права иметь. Оно под запретом. А формирование происходит как раз приблизительно в год вот таким способом.
Кроме того, кусание позволяет проявить ярость: я откусываю от тебя кусочек и теперь он только мой. В этом много желания обладать, много злости и как ни странно любви.
Становится очевидным, что это важно для ребенка, но вам больно. Что же делать? Не терпеть, а искать альтернативные способы. Например, стоит заметить, если у неё вещи, которые принадлежат только ей (никто не может взять без разрешения)? Может ли она отказаться от процедур (даже если они связаны с телом)? Есть ли право злиться и защищаться?
Там, где вы рассказываете, что она закусывает и смотрит - это место, где она учится чувствовать, как вы и так же реагировать. Тут можно кричать (без оскорблений, а о своих чувствах /ощущениях), уходить, забирать грудь и т.д. Когда дочь интегрирует нужный навык, она будет меньше прибегать к этому способу.
Также, предлагаю поиграть в игры, где много злости. Например, она построила башню, а вы сломали, а потом наоборот. Или бадаться/тянуть канат. Сюда же игры с губкой для мытья посуды: чтобы ладошка расслаблялась и напрягаясь в зависимости от цели (это полезно для неврологических процессов).
Ну и немаловажно увидеть, что с вами. Заметить это и проявить. Случается так, что ребенок хочет увидеть мамину злость, чтобы познакомиться с ней целой, а не только той частью, что она показывает. Я говорю не об агрессии, я говорю о том, чтобы проговорить свои эмоции: "Мне очень больно", "когда ты так делаешь, я отчаяния хочу ударить", "мне очень страшно давать тебе грудь, я боюсь, что ты укусишь".
И последнее - напряжение в челюсти стоит снять. Это может быть гимнастика, поглаживания, лёгкий массаж перед ГВ. И если есть сомнения, то проконсультироваться со стоматологом/детским неврологом. Всего доброго!
Читать далее
27.12.2023
Не хочу, чтобы сын был как я, когда вырастет
Вопрос:
Здравствуйте, в данный момент нахожусь в декрете с 2.5-летним ребенком. Проблема в том, что я боюсь переусердствовать с воспитанием и боюсь перегнуть палку, как это сделали мои родители в моем детстве. Ребенок немного избалован (но базовые вещи и действия знает, может с чем-то мелким помочь, приучаемся к самостоятельности и убиранию за собой игрушек , посуды и т.д, потому что папу его к этому, видимо, не приучали почему-то).
Из-за того, что я не могу ни с кем оставить ребенка, у меня не получается ни разгрузиться морально, ни отдохнуть без ребенка. Естественно это сказывается на мне и моих отношениях с ребенком, иногда я бываю очень вспыльчива или не терпелива к нему, хотя понимаю, что ему всего 3 года будет летом, и он много чего не осознает, потому что в его возрасте ему до этого нет никакого дела.
Естественно я стараюсь с ним как-то играть и проводить время, и я, конечно же, понимаю, что он скучает по мне и у него предпосылки к формированию недостатка внимания с моей стороны. Поделать особо ничего не могу, потому что нужно еще и бытовые дела делать всё-таки.
От мужа поддержки ждать не приходится, потому что "как я могу устать дома". На его родню надежд не возлагаю и даже с осторожностью иногда к ним отношусь, потому что понимаю, что особо за ним никто там, в гостях, смотреть не будет, потому чтои без него там много дел. На свою родню тоже не возлагаю особых надежд, потому что "все и так устали".
Складывается чувство, что не то, что, кроме меня мой ребенок никому не нужен особо (это естественно так), а что даже мне как уставшей матери никто особо или не может или не старается помочь. Естественно нет ничего хуже, чем уставший родитель, потому что ребенку нужно внимание, а родителю- как раз наоборот, тишина. Что можно сделать в моем случае? Боюсь, что не смогу быть хорошим родителем именно для своего ребенка, а не чужих теток и т.д., переживаю, что недостаточно ласкова с ним бываю или еще что-то в этом роде. Не хочу, чтобы он был как я, когда вырастет. Но не могу понять, как определить достаточно ли я внимательна и заботлива к нему.
Ответ:
Здравствуйте. Очень объемный вопрос, и хочется поддержать вас, слышу, как вам сейчас непросто. Мне слышится, что у вас есть понимание, что важно заботиться о себе, искать ресурс и помощь, чтобы не оставаться в усталости. Ведь когда мы устаем, у нас нет сил на заботу, принятие, поддержку другого. И чтобы разобраться в том, как вам быть, важно посмотреть, с чем вы находитесь сейчас.
Слышу, что поддержки ни от кого ждать не приходится, и тут хочется спросить, как так получилось, что среди всех взрослых, которые окружают вас и малыша, только вы можете быть включены в заботу о нем? Что вы делаете, чтобы изменить это? Как ставите вопрос о необходимости вам отдыхать, говорите ли о своей усталости, раздражении на фоне усталости.
Касательно проявлений ребенка – действительно это нормально для этого возраста, до 5-7 лет у ребенка еще нет четких причинно-следственных связей, как у взрослых, они только учатся различать, понимать и проживать эмоции. И в столь раннем возрасте есть импульсы – реакции, рожденные на ту или иную эмоцию, без возможности контроля. На этом этапе родители называют чувства ребенка, принимают его, и показывают способы, как можно прожить эмоцию безопасно для себя и окружающих.
Когда читаю, как вы говорите про себя как маму, мне слышится чувство вины. Возможно, я фантазирую, но хочется дать по этому процессу обратную связь. Вина, если вы не причиняете конкретного ущерба другому, часто появляется как акт аутоагрессии, когда агрессию на кого-то не разрешено себе проявлять. В вашем сообщении слышится злость на мужа, на родственников, на окружающих, которые могли бы помочь, но не помогают. И здесь, пока есть ожидание от этих людей, что они подключатся сами, каждый раз есть сталкивание с бессилием и разочарованием. Однако если попробовать разместить агрессию, направив ее по адресу, чтобы сделаться видимым, тогда появляется возможность разрешить проблему. Тут важно смотреть, а как вы сами относитесь к идее, что мама должна нести ответственность за ребенка одна, должна сама со всем уметь справляться, а мужчина может не принимать участие в заботе о своем ребенке?
Если внутри себя находите это допустимым, тогда окружение лишь транслирует верность этой установки. Сперва важно для себя присвоить и признать, что у ребенка все же два родителя. В доверительных отношениях необходимо делать видимыми свои эмоции и состояния, например, говорить «Я устала», «сейчас мне нужна твоя помощь».
После того, как вы сталкиваете другого человека с реальностью, какая вы сейчас, вы можете увидеть, как он обходится с этим. Тогда становятся видны цена и ценность выбора быть в отношениях с этими людьми. Вы, правда, не можете заставить мужа быть включенным родителем без его на то желания, но когда вы соглашаетесь на роль единственного родителя, это подпитывает тот порядок вещей, при котором вы – родитель, большой, сильный, «всемогущий», а остальным можно оставаться в инфантильной позиции и не присваивать себе ответственность за свои выборы (например, за выбор стать папой). И тогда, чтобы как-то сравняться по человеческим силам со вторым родителем ребенка, важно присвоить себе, что вы можете быть в чем-то бессильной.
Вы можете уставать, и из усталости вы можете срываться, вы можете не знать, как правильно, и можете ошибаться, и вы, как и все люди, иногда нуждаетесь в помощи другого, чтобы разрешить проблему.
Здесь также важно отгоревать бессилие, что мы не можем изменить другого человека, но мы можем через искреннее признание, что сейчас со мной, говорить о своих потребностях и находить способы для их закрытия. Например, если муж тоже устал и не в силах взять заботу о ребенке на себя, он может нанять няню, чтобы делегировать свои обязательства не вам.
В контакте с другими важно обозначать: «Я злюсь, когда я говорю, а ты не слышишь, что я устала. Для меня это про нежелание видеть во мне человека, про обесценивание моего труда, и про то, что меня не слышат». Также, когда мы не размещаем агрессию по адресу, она направляется не только вовнутрь на себя, но и сливается в контакте с кем-то более безопасным, например, с ребенком.
И здесь важно отслеживать: я раздражаюсь, я делаю это видимым, говорю другим об этом – я могу отойти, дистанцироваться, или сделать какое-то движение, которое мне поможет справиться со злостью (ударить подушку, крикнуть, помять пластилин и т.п.).
Если вы сорвались на ребенка, значит это сигнал, что есть место и усталости, и злости, а значит, важно просить о помощи, уходить и гулять, оставляя ребенка с папой в безопасности, делегировать изматывающие задачи (например, не готовить, а заказать готовую еду), сделать то, что принесет вам ресурс. Может быть такое, что никто не решит помогать, даже после того, как вы попросили, сделали видимым, как вам это важно – это правда выбор других. И тут можно спросить себя, какова ценность таких отношений, как мне с таким их выбором, и что я могу выбирать теперь, понимая, как обстоит реальность.
Часто вина замещает собой другие чувства, к которым есть неприятие: например, бессилие, гнев, страх, горевание. И здесь я бы рекомендовала обратиться за помощью к психологу лично для продолжительной работы, чтобы разобраться в этом и найти для себя опоры для действий дальше. Также со специалистом вы бы смогли безопасно разместить свои чувства и эмоции, что снимает напряжение и дает ресурс для того, чтобы справляться. Сейчас правда слышу важность в начинании заботиться о себе. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Еще мне кажется интересным место, где вы говорите, что не хотите, чтобы ребенок стал, как вы: это каким? Что в себе не принимается, и чего вы боитесь в последствии? Можно прописать, что конкретно вас пугает, и прописать, что вы можете сделать, чтобы этого не случилось. Например, вы можете в работе с психологом разобраться, что именно, по вашему мнению, вам мешает, и как из этого выстроить опору. Вопрос объемный, и здесь важна более глубокая работа в личной терапии. Искренне желаю вам найти и взять возможность для заботы о себе.
Читать далее
26.12.2023
Мой мужчина не хочет жить со мной из-за детей
Вопрос:
Мой мужчина не хочет жить со мной и моими детьми (их двое по 14 лет), объясняя это тем, что ему некомфортно, что он чувствует себя чужим. У него детей нет, нам по 47 лет, я разведена, отношения с мужчиной этим 4 года. Говорит, что любит и что и так многое принёс в жертву нашим отношениям, так как понимает, что у нас общих детей уже скорее всего не будет и совместное проживание видит только тогда, когда дети станут совершеннолетними и уйдут в свою жизнь, или я стану более свободная и способная их оставлять уже одних. А так в данный момент -встречаемся по выходным, я езжу к нему, или он у нас, отдыхать ездим все вместе, с родителями всеми мы знакомы, с друзьями тоже, по работе тоже ездим по его или моей куда в командировки вместе и так далее.
Но меня пугает его не готовность проживать вместе. Не понимаю, что у него внутри, вроде вижу, что он боится меня потерять, и в тоже время не проживает со мной, хотя знает, что это болезненный для меня вопрос.
Ответ:
Здравствуйте. Понимаю, как вам сейчас может быть непросто. Мы, правда, сталкиваемся с растерянностью, бессилием и порой отчаянием, когда понимаем, что не в силах изменить решения, выборы, чувства и поступки другого человека.
Это важно осознать и присвоить, отгоревать, что мужчина, которого вы выбрали, выбирает так, он обозначил своё решение. И попытки изменить его, повлиять на него, исправить только лишний раз будут сталкивать вас с разочарованием и отчаянием.
Поэтому предлагаю посмотреть на это трезвым взглядом, что вы можете из этой реальности делать. Для начала важно разобраться, что с вами происходит, когда вам мужчина говорит, что многое принёс в жертву вашим отношениям?
Тут можно заметить, что такая форма диалога подразумевает, что один обвиняет в том, что ему пришлось от чего-то важного отказаться. И вот это обвинение – ни что иное, как форма агрессии. И тут важно вернуться к реальности, что выбирал принести какую-то жертву этот мужчина – это его ответственность делать свои выборы и сталкиваться с последствиями своих выборов. И вашей вины тут нет.
Когда на нас нападают подобным образом, мы пугаемся, и из страха рождается ответная агрессия, чтобы защитить себя и то, что мне ценно. Однако, если эта агрессия не находит здоровый выход, тогда она разворачивается вовнутрь, на себя, в виде чувства вины, или может сливаться в контакте с кем-то более безопасным, например, с детьми. Тут можно обратить внимание, куда именно вы направляете свою агрессию: чувствуете ли себя виноватой, или же вините в этой ситуации детей. В вашей реальности вы – мама, у вас есть дети, и этого не изменить желанием или нежеланием другого человека или даже своим. Мамой вы быть не перестанете. И я бы здесь выбирала вернуть агрессию в контакте, когда вас пытаются обвинить: «Понимаю, что ты злишься, что все не так, как тебе хотелось бы. Я злюсь, когда ты говоришь мне, что принес в жертву многое – это не мой выбор, а твой, и я за него ответственность не несу. Предлагаю не соревноваться, кто сколько принес в жертву, а начать вместе договариваться и обсуждать проблему, как мы ее вместе можем решить, чтобы никому не пришлось приносить себя в жертву – это и будет компромисс. Ты можешь делать свои выборы, а я свои, но реальность такова, что я – мама, у меня есть дети, и ты можешь выбирать, как с этим обходиться».
Здесь важно посмотреть, что больше всего пугает в этой истории? Возможно, вам страшно, что всё это приведет к расставанию, и за вашей тревогой стоит попытка найти решение, чтобы этого избежать. И тут важно прописать себе, что вы будете делать, если все же это произойдет. Как вы справлялись раньше, когда это происходило, в вашей жизни? Горевание по утрате – непростое чувство, с ним действительно страшно встречаться, если не было за плечами опыта, как это делать безопасно. И тут я рекомендовала бы обращаться за помощью и поддержкой к психологу лично, чтобы построить опоры для себя на случай, если они вам будут необходимы.
В этой ситуации встаёт еще один вопрос: ценность таких отношений. Как вам с тем, что выбирают только какую-то вашу часть, а не целиком, где вы еще и мама? Здесь можно было бы исследовать отношения с собой, ведь окружающие лишь транслируют то отношение, которое у нас внутри к себе. Какие ваши части, как вам кажется, вам мешают самой, и вы находите подтверждение этого через контакт с этим мужчиной? В личной терапии вы бы смогли найти ответы на эти вопросы, безопасно разместиться с чувствами и в продолжительной работе принять свои части для начала самой. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Еще я предлагаю поисследовать, что с вами, если вы живете со своим мужчиной раздельно? Почему в этом месте так страшно? Что именно пугает, и как вы можете с этим справляться? В страхе мы паникуем и замираем, не видим возможности, поэтому важно вернуться на место в реальность, через дыхание квадратом, например.
В завершение мне хотелось бы добавить, что в доверительных близких отношениях мы искренне говорим про свои чувства и принимаем чувства другого: «я злюсь, когда», «я боюсь, когда», «я печалюсь, что» и т.д. Тут можно посмотреть, есть ли в ваших отношениях место такому диалогу, есть ли возможность такой диалог строить, и если нет, то задать себе вопрос, какова для меня ценность в этих отношениях? Искренне желаю с мягким вниманием к себе, с поддержкой к себе найти ответы на вопросы, которые, кажется, ведут к внутренней работе и переоценке себя в реальности.
Читать далее