Консультация психолога

Вопрос:  Как объяснить ребенку, что мы с мужем разводимся, и мне и ей, соответственно, приходится уходить в другое место жить (жили в квартире мужа). Конечно, она не хочет, говорит, что это ее дом, что лучше она останется здесь. Но я же мама, она должна жить со мной, она упирается, не хочет. 
Ответ: 

Здравствуйте!

С детьми, действительно, бывает очень непросто договориться. Тем более по таким большим вопросам.

И тем не менее, опираясь на ваше описание своих действий, я думаю, что вы делаете всё грамотно.

Да, это тяжело. И да, вашей девочке может не нравиться новая квартира.

Но вы повторяете ей о том, что и мама, и папа продолжают любить, и тем самым снимаете груз возможной вины с ребёнка (а дети порой берут на себя ношу ответственности за развод родителей, если изначально не было озвучено обратного). Так вы открываете место для других чувств, например, для злости.

Сейчас ваша девочка злится. Причём на всё: что её родители больше не будут вместе, что ей нужно переезжать в новый дом, что она больше не будет жить с кем-то из родительской пары.

Учитывая, что, насколько я понимаю, инициатором расставания являетесь вы, скорее всего она сильнее злится на вас. И это нормально. Но не потому, что вы в чём-то виноваты! Это нормально, потому что злость – естественный этап переживания больших жизненных перемен. А «под опалу» попадает тот, кто рядом, и тот, кто является агентом изменений.

В этом контексте попробуйте посмотреть на злость вашей дочки как на обоснованное, нормальное чувство. Если дать ему место (например, сказать: «Родная, ты злишься. Мы с твоим папой разводимся. Мы с тобой переехали в новый дом. И всё это ужасно злит. Я вижу, как тебе тяжело. Мне так жаль. Я бы очень хотела тебе помочь»), если раз за разом разрешать злиться, то потихоньку злость начнёт отступать. А за ней откроются новые переживания – боль от развода, от изменений, горе, грусть. И всё это также нормально, таким образом наша психика адаптируется к переменам.

Следующий пункт, на который хочется обратить внимание: вы стараетесь организовать переезд ребёнка плавно. Вы позволяете девочке оставаться в старом доме на несколько дней, после планируете возвращаться в старый дом только по выходным.

Это тоже грамотная стратегия. Чем мягче переход, тем проще психике адаптироваться к нему.

Плюс, из дополнительных рекомендаций: обратите внимание на данные материалы на нашем Портале. Они могут быть вам полезны:

Ребенок и развод родителей

Развод родителей – как помочь ребенку пережить его без травм

Чтобы освоиться в новой квартире, важно, чтобы вашей девочке там нравилось. А для этого полезно подключать ребёнка к выбору того, как лучше организовать пространство: интересоваться мнением по поводу декора, освещения, симпатичных мелочей, которые добавляют уют. Можно предложить ей самой выбрать себе подушку и одеяло по удобству, постельное бельё, набор полотенец и т.п. Другими словами, сделать новый дом более привлекательным.

Сейчас и у вас, и у вашей дочки наступает новый жизненный этап. Входить в него, запускать любые изменения – это стресс. Он в любом случае непросто проживается. Но когда мы замечаем, что на что-то влияем, что даже в бессилии, злости что-то всё же можем решать и выбирать, это возвращает нам опору, ощущение авторства над своей жизнью.

Есть ещё один важный момент. Я замечаю, как вы стараетесь, чтобы ваша дочка полюбила новый дом, чтобы она захотела в него возвращаться. Но по факту, невозможно заставить другого человека что-то захотеть или полюбить. Да это и не обязательно.

Если ваша стратегия сейчас не работает, можно попробовать другую: помочь девочке не столько менять то, как она относится к происходящему, сколько находиться в нём.

Помочь ей быть с тем, что сейчас она вынуждена жить не в своём старом доме, возвращаться туда, где ей не всегда нравится, делать то, что она не хочет. В этом как раз помогает обсуждение чувств, их нормализация («понимаю, что не нравится, очень сочувствую, знаю, как тяжело делать то, что не хочется») и минимальные шаги влияния в заданных обстоятельствах.

В итоге, со временем, любые чувства проходят. Вы не обязаны каждый раз идти за тем, что хочет ребёнок. Важно лишь не отнимать право что-то не хотеть, из-за чего-то переживать, а оставаться рядом, даже когда тяжело, непонятно, даже когда она ощущает злость и бессилие что-либо изменить.

Я желаю вам удачи. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, мы с семьей переехали в другой город по работе мужа, и дети перешли в новую школу. У младшего первое сентября прошло хорошо, он идёт в 5 класс. Старший идёт в 7 и с первого дня все враждебно настроены против него. Девочки шептались и делали ставки, сколько он продержится в новом классе, неделю или две. Говорили что мальчики его изобьют на следующей неделе и мало не покажется, что все новенькие от них бегут. 
Ответ:  Здравствуйте. 
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Не знаю как поступить. Нужен совет специалиста. Дочке 11 лет, занимается профессионально спортом, участвует в соревнованиях, и за призовые места мы ее поощряем, иногда дарим подарки, иногда просто даем денежки, она их не тратит, копит. 
Ответ:  Здравствуйте.
Слышу вашу заботу о ребенке и потребность строить честные отношения: когда обещание выполняется. Это очень ценно и дорого.
Слышу вашу оценку, как баловство. Но не очень понимаю, какие смыслы вы в это вкладываете. Это тревога, что деньги закончатся? Стыд, что стали источником нецелесообразной покупки? Зависть (например, если у вас телефон хуже)? Смущение перед родственниками (например, когда есть негласное правило, что дорогие телефоны - удел нечестных людей или может быть недалеких). Поищите, что происходит именно с вами. Какие чувства рождаются? Это даст возможность разгадать потребность и удовлетворить её или погрустить, что это невозможно. Например, если стыдно перед родственниками, можно найти своё право жить свою жизнь. Если зависть - накопить себе тоже. И так далее.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Сын занимается шахматами второй год, и до сих пор не научился проигрывать и проявляет себя очень агрессивно в такие моменты, прячется в туалете. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Ситуация, действительно, ставит перед вами трудную задачу. И универсального инструмента, чтобы её решить, чтобы ребёнок перестал сердиться, к сожалению, нет.

Я замечаю, что вам хочется, чтобы ребёнок реагировал спокойно на проигрыш. А учитывая, что его вспышки агрессии происходят из сильных чувств, вы словно делаете вполне логичный вывод: надо научить ребёнка не переживать так сильно, не испытывать таких ярких эмоций.

Как раз этот момент и невозможен. Потому что наши чувства не поддаются контролю: мы не можем выбрать, что переживать. Человек не может приказать себе не злиться или не грустить. Он может подавить эмоции, однако они всё равно останутся в теле и после будут проявляться в других ситуациях: через срывы, поведенческие или телесные симптомы.

Плюс, эмоции детей сильнее, чем у взрослых, а навыки саморегуляции гораздо хуже (как минимум, потому что области мозга, которые отвечают за самоконтроль, только созревают).

Поэтому я хочу предложить вам немного другой взгляд. Ваша задача – не научить ребёнка не сердиться. Ваша задача – научить мальчика так обращаться со своей злостью, чтобы суметь её выдерживать и не рушить отношения или окружающую обстановку.

Какие инструменты могут помочь в этом:

1. В обыденных ситуациях, не связанных с шахматами, озвучивать чувства ребёнка, когда у него что-то не получается, и выражать поддержку.

Часто из самых лучших побуждений мы стараемся переключить детей с так называемых негативных эмоций на более позитивные. Например, говорить «ничего страшного», «зато у тебя есть…», «нечего переживать». Однако это помогает лишь в моменте. В долгосрочной перспективе такой подход не способствует тому, чтобы ребёнок научился справляться с переживаниями или приобрёл навыки эмоциональной устойчивости.

Даже если посмотреть на взрослых людей: кто-то умеет злиться и говорить об этом, расстраиваться, плакать, а потом подниматься и идти дальше, а кто-то часто срывается, кричит, не позволяет себе грустить, часто испытывает вину, стыд, болеет, находится в постоянном напряжении и стрессе. В этом примере первый человек обладает навыками проживания эмоций и самоподдержки, второй человек – нет.

Навык проживания эмоций – это не когда мы позволяем ребёнку делать всё, что ему вздумается, исходя из чувств. Это когда мы помогаем ему понять свои чувства, обозначить их и потихоньку, шаг за шагом пробовать искать приемлемую форму для их выражения.

Для этого важно замечать, что ребёнок расстроен или злиться, и озвучить ему это. Например: «Родной, ты проиграл и сейчас так сильно злишься из-за этого. Я вижу тебя. Замечаю злость. Ты имеешь на неё право. Проигрывать, правда, больно».

После давать эмоциональный отклик: «Я тоже злюсь, когда проигрываю. Хочется тут же крушить всё вокруг» или «Вижу, как тебе больно, ты плачешь. Моё сердце плачет сейчас вместе с тобой».

А после предлагать либо утешение, либо альтернативный вариант поведения. Например: «Можно я тебя обниму? И тебя, и твою большую-большую грусть. Прижму вас, и станет полегче» или «Давай порычим, как рычат злые тигры, чтобы выпустить твою злость. Я буду рычать вместе с тобой» или «А ты можешь сказать мне, как ты злишься? Расскажи про злость. Это огонь внутри? Или у тебя сжимается в груди?»

Важно не стараться поскорее перескочить от обозначения чувства к альтернативе. Постарайтесь задержаться на отражении эмоции, это помогает ребёнку ощутить себя услышанным, принятым. И уже этот шаг снижает эмоциональный накал.

И ещё есть интересный момент: часто, когда мы отражаем чувства ребёнка и предлагаем альтернативу нежелательному поведению (рычать или разговаривать вместо того, чтобы кричать, тыкать пальцами, драться), он в этот момент начинает отворачиваться, протестовать, говорить «нет, не хочу». Это нормально. Это следующий этап проживания поражения, который запускается, когда злость была услышана. Он уже содержит в себе грусть, разочарование. И в этот момент ребёнок нуждается в том, чтобы его утешили, дали больше тёплой поддержки, сопереживания и сострадания.

По сути, главное, чему наши дети (да и мы сами в детском возрасте) должны научиться – это чувствовать эмоции, понимать их и причины их возникновения, а после говорить.

То есть в ситуации с поражением не кричать, а признаваться: «Я сейчас безумно злюсь! Ну как так! Проиграл!», а после либо спорить с проигрышем, если он был не обоснован, либо выражать свою злость в социально-приемлемой форме (быстро ходить, бегать, направлять силы на любую другую активность).

Такое обращение с чувствами, конечно, требует от вас усилий, терпения, выдержки. Это непросто. Но это очень помогает укреплять эмоциональный интеллект ребёнка, со временем делает его психологически зрелым, улучшает ваши отношения.

Как я написала выше, важно тренировать навык обращения с чувствами в самые привычные обыденные моменты. Лучше начинать с простых, лёгких, когда злость ещё не похожа на ярость, а скорее ощущается как раздражение. И после, со временем, увеличивать сложность ситуаций.

2. Постараться не требовать от ребёнка высоких результатов, быть толерантной к его ошибкам, не сравнивать его успехи с успехами других детей.

Иногда наши дети становятся так чувствительны к проигрышу, когда за ним следует чувство стыда. А стыд появляется, если ранее в течение жизни они уже много раз его испытывали: когда их критиковали, отвергали, унижали, игнорировали, если они делали что-то не так.

Необязательно, что в вашей семье подобные прецеденты могли быть постоянными или что они были ярко выражены. Порой достаточно просто фона непринятия (из-за вашей усталости, например) или сравнения, и ребёнок уже может впитать, что ему нужно стараться быть лучшим, иначе он «плохой», «неправильный».

Важно стараться принимать ребёнка, что бы он ни делал, как бы себя не проявлял. Это не значит, что мы должны соглашаться с любыми его поступками. Как раз поступки можно регулировать, можно говорить о своём неодобрении, когда ребёнок делает что-то не так. Однако это неодобрение никогда не должно распространяться на личность.

Например, слова «уйди отсюда», «неумеха», «что за ребёнок такой», «как не стыдно» могут сильно ранить и культивировать чувство стыда.

А вот слова «ты сделал то-то, мне не нравится, как ты поступил, потому что…» или «твой поступок меня расстроил, понимаю, что ты злился, но давай подумаем, почему так случилось и как в следующий раз ты можешь сделать иначе» будут более мягкими и поддерживающими, хотя тоже содержат в себе ваше недовольство.

Желаю вам удачи!

Читать далее

Вопрос:  Не знаю, как помочь сыну, чтобы не стало хуже. У него портятся отношения с классным руководителем, учителем русского языка и литературы. На её уроках он не пишет, разговаривает, сидит в телефоне. На замечания не реагирует. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Вы описываете непростую ситуацию, в которую попал ваш сын. И я замечаю, сколько вопросов, тревоги она поднимает в вас. Сочувствую тому, как сейчас складываются отношения у вашего мальчика с учительницей. Вместе с тем вы очень верно замечаете – ответственность за эти отношения лежит не только на ребёнке (а порой и не столько на ребёнке), но и на педагоге, на взрослом человеке, который всегда сильнее, мудрее, обладает большей властью и может регулировать процесс.

Что касается конкретно каждого вопроса, который вы задаёте:

1. Как помочь ребёнку не запускать предмет и учёбу.

Как правило, нас мотивируют два больших процессах: интерес (эмоциональная составляющая) и усилия (волевая составляющая). Чем человек старше, тем сильнее становится развит его волевой компонент. Однако у детей и у подростков он развит ещё в недостаточной степени. В подростковом возрасте, когда происходит гормональная перестройка, эмоциональный фон может мешать волевой саморегуляции.

Поэтому в этом вопросе можно идти в обе стороны:

- Помогать ребёнку тренировать навыки самоконтроля.

Для этого хорошо работает режим (когда предмету в обязательном порядке посвящается какое-то время в течение недели), правило «минимального усилия» (чтобы было легче начать, сделать минимально доступный первый шаг, например, поставить себе задачу открыть учебник и сделать одно упражнение, а не все из заданных), чередование нагрузки и отдыха.

Плюс, сюда же относится мотивация на основе будущего: зачем ребёнку понадобится предмет, зачем ему нужна хорошая оценка по нему.

И ещё один немаловажный фактор – наличие свободы в принятии решения и контроле за его результатами. Как правило, в подростковом возрасте детям уже можно дать больше свободы в плане обучения и выполнения домашних заданий. Если в более раннем возрасте вы должны были контролировать и то, что ребёнок сядет за уроки, и то, что у него получится, то сейчас часть ответственности можно передавать ребёнку. Как ни парадоксально, но и это способствует росту мотивации.

При этом свобода в выборе или принятии решения может также ограничиваться рамками. Например, касательно домашнего задания рамки состоят в том, что его нужно выполнить в течение вечера. А свобода – в том, когда, где (иногда детям легче делать неприятные или неинтересные предметы не за столом, а на диване, в кровати), в каком режиме (всё сразу или по упражнению в час).

- Искать вместе то, что интересует ребёнка в предмете.

Интерес относится к эмоциональному компоненту. Он – про то, что нам нравится, что нас вдохновляет в деятельности. Его бывает легче найти, когда мы знаем, что привлекает подростка, к чему у него есть способности.

Без эмоционального компонента в детском и подростковом возрасте трудно удержаться в обучении.

2. Как поддержать переживания ребёнка.

Основной компонент поддержки – это даже не одобрение, скорее это отражение чувств, которые он испытывает. В той ситуации, что вы описываете, предполагаю, вашему мальчику может быть обидно, он может злится, испытывать бессилие.

Всё это можно обсуждать, уточнять, валидировать: он имеет право на любое своё переживание. Например, когда он замечает несправедливость, это будет раздражать. Когда замечает, что находится в зависимом положении, это вызывает бессилие, из которого хочется давать молчаливый отпор более сильной фигуре.

То, как ребёнок выражает свой протест, его поведение – это отдельный вопрос. Его важно обговаривать, искать оптимальные пути решения, действия с его стороны, которые были бы для него выигрышными. Однако ключевое – признавать, что все его чувства имеют право на существование, даже социально-неприемлемые. Задача менять не чувства, а реакцию в моменте, чтобы она помогала ему, а не ухудшала ситуацию.

3. Как не портить отношения с учителем.

Это пункт как раз касается совместного поиска действий и реакций, которые были бы оптимальны. Чтобы их найти, повторюсь, важно валидировать чувства. А после вместе анализировать, какие варианты действий есть у вашего ребёнка и к каким потенциальным последствиям они могут привести (буквально можно сделать табличку:

- Что я замечаю в свою сторону.

- Какие чувства у меня это вызывает.

- Что я хочу сделать.

- К чему приведёт, если я так сделаю.

- Понравится ли мне это в моменте.

- Поможет ли мне это в перспективе.

- Как ещё я могу поступить, чтобы не ухудшить ситуацию для себя и при этом чтобы сохранить самоуважение).

Плюс, вы можете поговорить с учителем на тему её личного отношения к вашему ребёнку. Быть может, такой разговор прояснит вам позицию педагога и поможет лучше понять её. Причём не чтобы защищать перед сыном, а чтобы лучше видеть обстоятельства и помочь ему найти оптимальные действия исходя из реальности, а не фантазий о ней.

4. Как помочь сыну пережить взросление.

На нашем Портале вы можете найти много полезных материалов о подростковом возрасте. Например:

Подросток: воспитывать поздно, придется договариваться

Поддержка подростковой инициативы: за и против

Родителям детей 13-15 лет

Взросление ребёнка сталкивает нас с признанием, что распределение сил в семье постепенно меняется. Из жизненно необходимой, самой важной фигуры для ребёнка вы постепенно становитесь помощником, опорой, проводником. Однако уже не тем, кто должен постоянно быть рядом, а всё больше тем, кто готов выслушать, поддержать, принять (словно безопасный тыл), а после отпускать пробовать и жить свою жизнь.

Такой переход не является делом одного дня. Он происходит плавно, постепенно. И сейчас вы уже начинаете проживать подобные эпизоды: когда где-то вам нужно довериться ребёнку, а где-то сохранить контроль, где-то предоставить ему больше свободы, а где-то оставаться устойчивой в своих решениях.

По сути, главное, что помогает нашим детям пережить взросление, - это наше умение находить баланс между контролем и предоставлением свободы, наше умение отпускать и позволять в себе разочаровываться, оставаясь рядом и продолжая любить.

И эта задача равно трудная и необходимая.

Я желаю вам удачи на вашем пути сейчас! Всего доброго.  

Читать далее

Вопрос:  На днях сыну исполнится 13 лет. Завела разговор на тему, с кем и как хотел бы отметить. Как и раньше, ответ один - хочу отмечать один. Либо совсем одному куда-то сходить, либо узким семейным кругом, но звать друзей не хочет. Потому что их нет. И не было. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Могу понять ваше беспокойство: похоже, вы замечаете, что у вашего сына есть трудности в общении, восприятии себя, нежелание поддерживать отношения со сверстниками. И даже будучи самой интровертированным человеком, в этом месте часто возникает тревога. Людям свойственно стремиться друг к другу, находиться в контакте. И неизвестно, как ситуация, которую вы наблюдаете сейчас, скажется на жизни вашего мальчика в будущем.

В качестве рекомендаций могу предложить вам следующее:

1. Аккуратно вводить в жизнь ребёнка занятия, которые бы требовали общения с другими подростками.

Например, ваш мальчик уже занимается творчеством. Его увлечения можно использовать, чтобы подбирать подходящие кружки, где его будут окружать люди, где придётся в том или ином виде налаживать взаимодействие.

На различных секциях у детей есть гораздо больше шансов найти друзей: там можно общаться с теми, у кого есть схожие склонности, интересы. Когда мы находим нечто общее с другими людьми, это даёт опору для отношений.

2. Предложить мальчику походить на тренинговые группы для подростков.

Как правило, они посвящены какой-то теме. Например, развитию навыков общения, укреплению самооценки и уверенности в себе, развитию творческих способностей, креативности. Важно, чтобы тема была интересна именно вашему сыну, чтобы сперва его увлекало то, что он будет пробовать или узнавать на групповых встречах. А общение может быть уже дополнительным фактором.

3. Поговорить с подростком о том, интересно ли ему вообще общаться, важно ли это.

Все люди разные. Кто-то любит общаться, проводить время с другими людьми. Кто-то больше склонен к уединению, к работе, которую может выполнять в одиночку. И то, и то является вариантом нормы. Многое зависит от того, комфортно ли самому человеку в его уединении, счастлив ли он.

В конце концов, чтобы жизнь приносила удовольствие, была осмысленной, нам нужно не только что-то менять в себе, но и учитывать свои особенности, предпочтения, организовывать свою жизнь в соответствии с тем, какими людьми мы являемся.

Быть может, если вы узнаете честную позицию своего ребёнка по этому вопросу, это также немного снизит вашу тревогу. Раз ваш мальчик может вступать в контакт с вами, раз он ходит на дни рождения других подростков, потенциально он умеет завязывать контакты, умеет откликаться на взаимодействие. Но есть периоды, когда нам хочется его больше, есть периоды – когда меньше.

По сути, ваша задача – отличить, что из поведения подростка является его естественным способом регулировать свою жизнь ради своего комфорта, а что – дефицитом навыков общения и сложностями в коммуникации.

И если ваше беспокойство будет сохраняться, если вы начнёте замечать ещё более тревожащие вас проявления сына (например, полную нелюдимость, проблемы с социальной адаптацией, исчезновение интересов, апатичное состояние, нарушение сна или аппетита), обратитесь с ним за консультацией к психологу очно. Специалист на приёме проведёт диагностику ребёнка, обсудит с ним его жизнь и, благодаря этому, сможет составить более полную картину личности мальчика, дать более уникальные лично для вашей ситуации рекомендации.

Контакты бесплатных психологических служб в разных городах вы можете найти на нашем Портале по ссылке:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Желаю вам удачи! Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Девочка, 7,9 лет,  всегда с удовольствием каталась на любых каруселях, даже не по возрасту, и не испытывала никакого страха. В другом городе решила прокатиться на "скамейке" вместе с папой, а качели эти поднимаются высоко и резко опускаются вниз. Крепежа между ног не было, и она, когда качели резко падали, подпрыгивала на сидении и соскальзывала. Очень испугалась, что выпадет, хоть папа держал. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Ваша дочка, действительно, пережила стресс. Причём она не только испугалась, но, скорее всего, ощутила ещё и отчаяние, бессилие. А её страх мог быть по накалу ближе к ужасу: потому что невозможно было в тот же момент, когда стало тяжело, остановить карусель, и потому что опыт повторился на колесе обозрения.

Подобный непростой опыт может зафиксироваться в виде фобии. Однако необязательно, что случится именно так. Наша психика «консервирует» в себе то, что не было пережито. Фобия в этом случае оказывается способом предотвратить страшное событие, которое будет угрожать жизни, целостности, благополучию.

Поэтому, безусловно, потихоньку предлагать девочке новый опыт можно. Подводить к окну, пробовать максимально безопасные карусели, не настаивать на большой высоте, оставаться чуткой к желаниям ребёнка и не требовать невозможного (лучше потихоньку, медленно, шаг за шагом наращивать сложность ситуаций, где есть высота) важно. Однако всё это лучше делать только после того, как чувства ребёнка будут прожиты. Иначе есть риск, что каждая новая ситуация встречи с высотой будет напоминать прошлый опыт и вызывать крайне негативные переживания, а то и вовсе усиливать их.

Как вы можете помочь девочке в проживании эмоций:

1. Обсуждать то, что с ней случилось.

Иногда может казаться, что, если не говорить о плохом, о тяжёлом, то всё быстрее забудется и пройдёт. К сожалению, это не так. Чтобы события действительно остались в прошлом, важно, чтобы мы могли разделить чувства по их поводу с близкими: с теми, кто сможет услышать, поддержать, остаться рядом, кто окажется сильнее и всей душой выдержит тяжесть нашего страха, отчаяния, бессилия.

Поэтому самым первым шагом я хочу предложить вам честный, тёплый разговор с ребёнком. О том, в какую ситуацию она тогда попала. О том, как складывались события в той ситуации (не было крепежа, из-за этого она периодически сползала, старалась изо всех сил держаться – всё это нужно вновь озвучить). О том, что она переживала в это время (можно прямо называть её чувства, можно перечислять их гипотетически, например: «ты наверно очень испугалась, что можешь упасть, и это длилось, пока карусель не остановили, всё это время тебе было страшно, жутко, ты испытывала бессилие»).

В этот момент важно проговорить, как вы сама откликаетесь на произошедшее с девочкой, поделиться, как это задевает вас. Например: «Я так сочувствую. Я старалась остановить карусель, но не могла сделать это быстро. Мне безумно жаль. Я видела, как тебе страшно и очень хотела помочь».

После рассказать о том, почему такое случилось. Причём никакой вины на девочке быть не должно, нужно объяснить ей причины ситуации: «Ты испугалась, потому что не было крепежа. Это неправильная карусель, крепеж должен быть. Те, кто её создавал, не подумал, как он нужен. А я не проверила его наличие. Прости меня за это».

Дальше разговор может идти в разном ключе. Иногда дети молча слушают нас, и можно предложить утешение, объятия, свою поддержку, всё тепло, что у нас есть, чтобы вернуть ребёнку чувство безопасности, покоя.

А иногда ребёнок начинает присоединяться к нашему рассказу, дополнять его подробностями, сам много-много рассказывать о случившемся. И в этом месте важно будет внимательно слушать, сопереживать, оставаться включенной. Потому что в том числе через рассказ ребёнок перерабатывает свои переживания, освобождается от боли и застывших эмоций.

Есть случаи, когда дети говорят, что это всё пустяк, не страшно. В этом случае хорошо, если получится аккуратно поспорить с ними. Потому что если ваша девочка сильно испугалась – это не пустяк. Это её внутренний мир, её переживания. Они имеют право быть признанными, к ним нужно отнестись с уважением и принятием.

В разговоре лучше не наседать, прислушиваться к тому, как на ваши слова реагирует ребёнок, интуитивно идти за её откликом на них.

И подобных разговоров может потребоваться много. Но с каждым разом их накал будет становиться всё меньше, чувства тоже начнут меняться. Например, после испуга ваша дочка может рассказывать уже о злости. Это нормально.

И обратите внимание на один тонкий момент – разговор о болезненном событии должен быть далеко не единственным, где вы находитесь рядом с девочкой и включённо слушаете её. Чтобы ситуация не стала способом получать ваше внимание, важно, чтобы этого самого внимания в жизни ребёнка было достаточно и при обсуждении других тем. Лишать внимания боль ребёнка – не лучший вариант. А вот увеличивать его количество относительно разных сфер жизни, других впечатлений – рабочая стратегия.

2. Заручиться всей своей устойчивостью и выдержкой.

Иногда мы стремимся избегать сложных тем с ребёнком не только потому, что думаем, что так он быстрее всё забудет, но и потому, что нам самим сложно встречаться с тяжёлой данностью: нашим детям бывает очень больно, очень страшно. И в моменте, когда это с ними случается, часто мы не способны быстро и эффективно помочь.

Это точка, в которой вы сама можете ощутить отчаяние, бессилие, страх, злость: мы хотим уберечь любимых от боли, от ужаса, но часто не в силах это сделать.

Поэтому прежде, чем говорить о пережитом с девочкой, постарайтесь заметить и свои чувства по поводу той ситуации, и свой испуг. Если получится прожить его, то быть рядом с ребёнком в её страхе станет проще.

Ваша задача в процессе обсуждения – контейнировать чувства ребёнка. Контейнировать – это слушать, не переключаться ни на что другое, не стараться закончить тему, выдерживать сильные эмоции дочки, называть их и сочувствовать, чувствовать её боль и оставаться рядом, проживая вместе с ней. Но проживая как взрослый человек: замечая тяжесть эмоции, чувствуя её и помня, что вы остаётесь больше любого страха, любой боли, что это всего лишь чувство и что однажды оно пройдёт.

3. Использовать средства выразительного искусства для отреагирования чувств.

Например, можно рисовать свой страх, лепить его. Можно играть в тигров и рычать, выражая таким образом свою злость. Можно сочинять сказки, в которых главной героине в ситуации, когда ей страшно или она испытывает бессилие, помогает добрый Волшебник.

Всё это направлено на то, чтобы символически «вытаскивать» эмоции из себя, обрабатывать их, заручаться поддержкой для будущих сложностей. Так опыт, который может стать травматичным, переживается и становится лишь частью нашей личной истории.

Плюс, если вы замечаете, что инцидент всё же оставил отпечаток на жизни ребёнка: если она начинает заикаться, если ей страшно подходить к окну, кататься на каруселях, которые раньше нравились, если появляются новые страхи и всё это длится дольше 2-4 недель, имеет смысл обратиться с ребёнком за очной консультацией к психологу.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Сыну сейчас 7 лет. В мае этого года, сама находясь в состоянии депрессии, несколько раз сильно ругала ребенка, несколько раз ударила. До этого такого состояния у меня не было, и ребенка я не била. 
Ответ: 

Здравствуйте!

К сожалению, часто непродуманные действия взрослых могут негативно сказываться на эмоциональном состоянии детей и их поведении. Если раньше вы не замечали у ребёнка повышенной агрессивности и если результаты медицинского обследования исключают соматическую патологию, можно предположить, что ваш мальчик пережил большой стресс и теперь нуждается в помощи.

Здесь есть два важных момента, на которые я хочу обратить ваше внимание:

1. Моя гипотеза о причине состояния ребёнка – это лишь предположение. Я не могу ничего утверждать на 100%.

Я описываю лишь то, как вижу ситуацию, исходя из вашего обращения. Вы можете опираться на мои слова, но помните, что я могу ошибаться. Чтобы более ясно понять ситуацию и дать рекомендацию, вам, действительно, нужно обратиться к детскому психологу на очную консультацию.

2. Постарайтесь не винить себя за то, что происходит.

Даже если где-то вы ошибались, вина никак не поможет исправить ситуацию. Однако она создаст лишнее напряжение в отношениях с ребёнком и может ухудшить и ваше состояние, и состояние мальчика.

У вас за плечами очень тяжёлый период. И в тот период, вероятно, вы поступали так, как могли. Если бы вы могли поступать иначе, если бы могли не кричать, то наверняка так бы и делали. Но вы – живой человек, ваши ресурсы ограничены, вам было больно, плохо, вы переживали страдание.

Попробуйте посмотреть на саму себя в то время с сочувствием. Это нужно и вашей душе, и вашему сыну. Чем больше самоосуждения в сторону себя мы используем, тем более запутанной и сложной становится ситуация.

Более эффективной вместо вины может быть ответственность. Когда вы кричали на ребёнка, применяли телесные наказания, вам было плохо. И ваша ответственность теперь: помочь ему и себе разобраться с последствиями и не допустить повторения истории. Лучше действовать в этом месте из любви, заботы, сострадания, чем из самокритики.

Я сочувствую вашей боли. В депрессивном эпизоде мы действительно проживаем очень сложные моменты. Хорошо, если получится быть бережной ещё и к себе, несмотря на все поступки и ошибки. Это правда лучше скажется на жизни.

Что сейчас вы можете сделать в вашей ситуации:

1. Поговорить с ребёнком о случившемся, попросить прощения.

Нет ничего неправильного в том, чтобы просить прощения у детей. Это жест уважения и признания чужой боли. Не бойтесь такого шага.

То, что в ваших отношениях с мальчиком мог случиться «разлом», знаете не только вы. Это ощущает и он. Но пока этот «разлом» скрыт, пока никто его не обсуждает, он обладает огромной силой тайны и усложняет общение. Всё, что случилось между вами и что не было проговорено, лучше вытащить на поверхность.

Найдите время, когда и вы, и ваш сын будете в спокойном состоянии, и в доброжелательной манере попробуйте чуть-чуть проговорить то, что происходило в мае. Не старайтесь обсудить сразу всё. Скорее всего понадобится не один разговор, потому что ситуация сложная и на её переваривание нужно много времени.

Во время обсуждения важно не обвинять мальчика ни в чём, не ждать от него поддержки. Цель разговора – объяснить, что происходило, чтобы понемногу возвращать веру мальчика вам, чтобы помочь ему вновь опираться на вас.

Для этого можно просто в двух словах описать, что вы переживали. Например: «Этой весной я плохо себя чувствовала. И вела себя неправильно по отношению к тебе». После отразить чувства ребёнка: «Ты наверняка тогда злился на меня, тебе было страшно. Я бы тоже так себя чувствовала на твоём месте. Я кричала на тебя, несколько раз ударила. Тебе было больно». Снять с ребёнка вину и попросить прощения: «Ты не виноват в том, как я себя вела. Прости меня, пожалуйста. Я была не права по отношению к тебе». И предложить своё «плечо»: «Я бы очень хотела тебе помочь сейчас. Я бы хотела наладить наше общение. Обещаю, что больше не буду поступать с тобой так несправедливо».

Это лишь мои примеры, попробуйте найти свои слова, свой подход к ребёнку на их основе. Вы знаете своего мальчика лучше меня.

2. Дать место для злости и обиды ребёнка на вас.

То, что ребёнок сейчас не хочет с вами обниматься, - нормально. Прежде, чем проявить тёплые чувства, привязанность, нежность, нужно дать место злости. А она у вашего мальчика точно есть.

Если дать ей возможность проявиться в вашу сторону, велики шансы, что на младшего брата он будет срываться меньше.

Это не значит, что вы должны позволять ребёнку вас бить, кусать, обзывать. Вы имеете полное право сохранять границы. Но хорошо, если получится дать ребёнку высказать свою злость словами и остаться устойчивой, не проваливаться от этого в вину. Видеть в его чувствах не укор, а проявление его боли.

Например, предложить рассказать о своей злости можно так: «В ответ на мои поступки ты наверняка злился. Твоя злость имеет основания. Расскажи мне, отчего тебе было больно? На что именно на меня ты злился? Мне важно знать. Я хочу понять всё, что с тобой происходило».

3. Налаживать коммуникацию через совместное времяпрепровождение.

Если ребёнок не хочет телесного контакта, лучше не настаивать. Однако можно внедрять в жизнь как можно больше приятного, лёгкого, интересного, что вы будете делать вместе с сыном. Не настаивать на отдыхе, который он не хочет, попробовать идти за его желаниями.

Чем больше приятных моментов мы проживаем с какими-то людьми, тем крепче становится наша связь.

4. Заботиться о себе.

Ваше состояние требует не меньшего внимания, чем самочувствие вашего сына.

Важно, чтобы сейчас вы были бережны к себе, чтобы могли и себя поддерживать, и к себе проявлять сочувствие и заботу. Ваше собственное счастье – один из гарантов счастья детей, хороших отношений между вами. Поэтому не оставляйте, пожалуйста, и себя за скобками.

5. Обратиться к специалисту.

Я присоединяюсь к рекомендации обратиться с ребёнком за очной консультацией к психологу. Мой ответ на ваше обращение может поддержать, направить, но он не способен кардинально изменить ситуацию.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Берегите себя! Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Очень нужно Ваше экспертное мнение. Мой нынешний муж развелся со своей бывшей женой, и от брака у них осталась дочь 11 лет. Его дочь сначала отреагировала на наш брак нормально, а когда узнала ее мать, перестала хотеть общаться со мной и шантажом просила отца прекратить наши с ним отношения. 
Ответ: 

Здравствуйте!

К сожалению, на 100% предотвратить негативную реакцию девочки на новость не получится. На то есть несколько причин:

1. Невозможно управлять чувствами других людей.

Вы можете постараться донести новость максимально мягко и тактично. Я ещё опишу чуть ниже, как это сделать. Вы можете быть деликатной и понимающей в этот момент. Однако чувства другого человека рождаются вне нашего желания и контроля, даже вне желания и контроля самого этого человека.

Поэтому велика вероятность, что вам всё же придётся с ними столкнуться, как бы вы ни старались. Однако то, как вы будете обходиться с чувствами девочки, находится в вашей власти.

2. На девочку могут оказывать влияние и другие члены семьи.

Она общается не только с вами и с папой. Есть риск, что другие послания, которые она слышит, также сказываются на её состоянии. И от этого трудно защититься. Можно лишь понять, попробовать принять ситуацию, в том числе со всеми неприятными аспектами.

3. Новость о грядущем появлении брата или сестры часто воспринимается детьми в негативном ключе.

И это нормально. Для старшего ребёнка ожидание сиблинга не всегда радостно, по ряду причин: иногда из страха перемен, иногда из ревности, иногда из-за непростой семейной ситуации, которая и так создаёт для ребёнка много напряжения.

При этом сказать о скором появлении нового члена семьи всё же важно, вы совершенно правы. В конце концов, девочка всё равно об этом узнает. Но если новость длительное время будет утаиваться, то этот момент может только ухудшить отношения, обидеть или разозлить ребёнка ещё сильнее.

На мой взгляд, ваши главные задачи – постараться рассказать новость максимально тактично и быть достаточно бережной к чувствам девочки.

Чтобы негативная реакция дочки вашего мужчины была не такой яркой, можно попробовать встать на её место. Попробуйте представить, какие чувства испытывали бы вы в её ситуации? Чего бы вы боялись? На что злились? Обнаружив собственный внутренний отклик, станет яснее, как поддержать в этот момент ребёнка.  

Что точно важно:

1. Раз за разом подчёркивать, что ни развод родителей, ни появление младшего ребёнка не скажутся на её отношениях с папой, на её связи с ним.

Стоит проговорить, причём не единожды, если понадобится, что мама и папа девочки, действительно, больше не вместе, и так бывает. Она расстались по своим, взрослым причинам, это их личное решение. Они больше не муж и жена, однако навсегда останутся мамой и папой для девочки. Это роли, которые они никогда не прекратят исполнять, и в этих ролях они связаны друг с другом.

Девочка должна быть уверена в том, что не теряет родителей, что развод произошёл не из-за неё, что лично вы никого и ничего у неё не отнимаете (именно это слово ребёнку мы не говорим, но в голове факт необходимо держать, чтобы самой не попадать в вину и не начать защищаться от детских нападок). А для этого нужно обсуждать ситуацию и исправно быть рядом с ребёнком, заботясь и защищая.

2. Подробно обсудить, что ждёт девочку в будущем.

То есть как будет устроена её жизнь, её время с папой после рождения ребёнка. Когда мы смотрим вперёд и теряемся в том, что нас ждёт, это рождает тревогу.

Важно проговорить в подробностях, что изменится в жизни девочки в связи с появлением нового члена семьи, а что останется прежним. Например, когда она будет видеться с папой, когда познакомиться с братом или сестрой, будет ли оставаться у вас на ночь и т.п.

Так, как минимум, получится уберечь её от лишнего напряжения.

3. Если девочка относительно позитивно или нейтрально воспримет новость, можно аккуратно, сверяясь с ней и с вашими собственными представлениями и желаниями, делать её причастной к жизни малыша.

Например, предложить вместе выбрать имя. Или обсудить, какие обои наклеить в детской, если встаёт такой вопрос.

Но в этом месте лучше быть внимательной: иногда злости в старшем ребёнке очень много, и тогда данный пункт будет иметь больше негативный эффект, чем позитивный. Ориентируйтесь на себя.

4. Принимать ВСЕ чувства ребёнка, отражать их, давать им место и замечать их обоснованность.

Выше я уже несколько раз написала о злости. Девочка точно будет её испытывать. И будет ревновать. А боль от развода родителей сделает эти эмоции ещё сильнее.

Увы, это нормально. Не стоит корить ребёнка за её переживания, запрещать их, наказывать. Слова «как ты можешь злиться, это же малыш» никак не улучшат ситуацию, только лишь добавят ко злости обиду и вину.

Дочке вашего мужа сейчас тяжело. Она ребёнок, который переживает развод родителей. Который, вероятно, оказался «между двух огней». Жизнь которого изменилась и продолжает меняться. Это стресс, она справляется с ним как может. Ей важно, чтобы её любили, чтобы о ней заботились. И она остаётся уязвимым членом семьи. Даже после появления малыша она не сможет относиться к нему мудро и по-взрослому, потому что сама является младшим подростком.

Поэтому негативные чувства имеют полное право на существование. И если попробовать их замечать, говорить о них, уважать их, это будет максимально полезно для отношений уже в вашей семье.

Уважение к ситуации и чувствам ребёнка можно передавать такими словами: «Ты злишься. Я вижу. Тебе очень больно. Столько всего меняется вокруг. И тебе нужно со всем справляться. Я знаю, как ты любишь папу и как любишь маму. Знаю, как тебе было плохо, когда они развелись. То, что ты сейчас чувствуешь, твоя боль, твоя злость, твоя обида, твоя ревность, всё это имеет основания. Ты имеешь право всё это чувствовать. Я очень сочувствую, что сейчас так тяжело. И ты мне важна. Я бы хотела быть с тобой в хороших отношениях. Я бы хотела тебе помогать. Я вижу, что тебе непросто, меня это не пугает. А твой папа тебя безумно любит. И готов говорить обо всём, что тебе важно, чтобы тебе стало легче».

Такой подход к переживаниям другого человека будет и от вас требовать многого – сил, мудрости, внутренней устойчивости. У детей подобных качеств ещё нет. А у взрослых они являются самой большой опорой, чтобы проходить через трудности и помогать детям справляться с ними.

Желаю вам много сил. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Добрый день Моя дочь - первая из близнецов, ей 2 г., 9 мес. На протяжении жизни была неочень спокойным ребёнком. Плохой сон, капризы, кризисы с 1.5 лет. 
Ответ:  Здравствуйте.
Слышу, что вы встревожены и напуганы. Понимаю, нас пугает и настораживает, когда мы встречаемся с чем-то новым, необычным, неизведанным. Однако, чтобы в этой ситуации поддержать дочку и начать исследовать её потребности за этими действиями, важно сперва дать поддержку себе. Ведь в страхе мы часто замираем или панически двигаемся – и то, и другое, мешает остановиться, осознать себя и увидеть возможности для решения вопроса. И тогда важно начать с осознания дыхания: медленный вдох через нос и медленный выдох через рот, сложенным трубочкой. Важно обращать внимание на ощущения в стопах и внизу живота. Эта практика поможет вам двигаться в сторону решения вопроса, ожить в страхе.
Важно, на мой взгляд, заметить и другое чувство. В моменты, когда мы пугаемся, в нас рождается агрессия, чтобы защититься – это нормально. Мне слышится в вашем сообщении злость из страха. Если агрессия не находит выход в форме «Я злюсь», она находит более творческие способы, например, через пассивную агрессию («вовсе убрать лялю и одеяло»), или в виде аутогарессии (чувства вины, самобичевание и самообесценивание), или эта агрессия копится, удерживается, пока не разрастется до яростного аффекта, когда мы уже не контролируем свои слова и действия. И здесь можно присвоить себе эти чувства: «Я испугалась», «Я злюсь», дать им выход.
Читать далее