24.07.2023
Сын плохо общается со мной, если рядом папа
Вопрос:
Здравствуйте. Мы развелись с мужем. Ребенок видится с папой 2 дня каждую неделю, выходные через неделю. После каждой встречи сын возвращается "накаченный" против меня. Потом, буквально через день, снова становится доброжелательнам ко мне и повторяет, что он меня любит.
Но когда вновь встречается с отцом, то всем видом показывает ему, как плохо он ко мне относится. Особенно переживаю из-за встречь втроем, например, на праздниках, на спорте. Сын даже не смотрит на меня, все время ловит взгляд отца, улыбается ему, машет рукой. Меня же как будто нет.
Я очень тяжело переживаю эту ситуацию. Почему так происходит?
Ответ:
Здравствуйте.
Понимаю, как вам непросто. Мне очень жаль, что сейчас так.
Слышу, что важно прояснить, почему так происходит. Но ответ требует более тщательного изучения данного вопроса, чем заочная письменная консультация. Ведь причин и факторов может быть великое множество.
Кроме того, важно признать, что даже самое детальное рассмотрение не даст гарантированного ответа: мозг может вытеснять, заменять факты, забывать их.
И тогда я предлагаю вам транформировать вопрос на: Что происходит и как я могу с этим обходиться.
Чтобы ответить на первый вопрос, я рекомендую обратиться за помощью к психологу очно. Можно пойти самой или с ребёнком. А там уже откроется тактика реагирования в зависимости от обстоятельств.
А пока предлагаю вам свою гипотезу: сложилось ощущение, что ребенок оказался перед выбором кого любить (маму или папу). Как будто нет возможности любить вас обоих, потому что звучит конкуренция за звание лучшего родителя (возможно, какое-то другое) и борьба.
А для ребёнка этот выбор непереносим. Это рождает внутриличностный конфликт и повышает уровень стресса. Отсюда такое поведение.
Что делать?
Поддержать. Ребенку самому непросто во всей этой истории. Ему приходится делать выбор без выбора. Его целостность рухнет при любом исходе событий. Поэтому, чтобы сохранить целостность, необходимо помогать проживать чувства.
А для этого их сначала нужно назвать. Например: "Вижу, как тебе сейчас непросто. Как сложно выбрать. Хочу сказать, что я понимаю тебя и всегда рядом, всегда люблю тебя, вне зависимости от твоего решения. При этом ты можешь продолжать стараться делать этот мучительный выбор, а можешь выбирать себя. Это значит быть с тем человеком, с которым нравится быть и тогда, когда хочется. Важно при этом помнить, что выбрать одно, не значит выбрать другое. Как если бы ты выбирал сегодня пойти гулять с одним другом. Это не значит, что ты бросаешь другого".
Слышу, что договориться с бывшим мужем сложно. Но прошу вас не противопоставлять себя ему. Постарайтесь увидеть в его действиях не силу управлять чувствами ребёнка, а беспомощность. Ведь он так не уверен в чувствах ребёнка, что ему приходится усиливать их, внушая разные идеи.
Также рекомендую не оценивать слова и поступки отца, а возвращать эмоции ребёнка. Например: не "он тебя настраивает против меня", а "Как ты чувствуешь себя, когда говоришь с папой? А как чувствовал себя до встречи с ним?". Так, постепенно мальчик сам заметит, что что-то происходит и сделает свои выводы, а не ваши.
Читать далее
20.07.2023
Как установить личные границы с бывшем мужем
Вопрос:
В разводе два месяца, но бывший муж все равно думает, что имеет какие-то права на меня, мои нервы и пространство. Пишет, звонит, и не потому, что хочет пообщаться с ребенком, а хочет задеть, вывести меня или понять, скучаю ли я.
Например, алименты он высылает не официально, а сам лично, недавно сказал мне о том, что он не видит, куда уходят эти деньги, а я обязана перед ним отчитываться за каждую трату из этих денег. На мой ответ, что не обязана, он начал психовать и грозить тем, что сделает через суд так, что я буду чеками отчитываться перед ним.
Морально давит на меня по поводу работы, у ребёнка еще нет места в саду, а я, естественно, не могу работать, куда девать ребёнка? Ему все равно, он думает, что я шикую на его деньги и трачу только на себя. Он мне ставит рамки, что через 4 месяца перестанет платить алименты в полном обьеме, а только 50%, так как он мне изначально озвучил, что я должна через 6 месяцев после развода найти работу, а если не найду, то ему все равно как мы будем жить на 10 т.р.
Я, если честно, его боюсь, боюсь его слов, угроз и тд, пытаюсь всегда говорить с ним нормально, без оскорблениц и эмоций, а он думает, что имеет право на меня орать и оскорблять. Говорит, что я обязана ему отвечать всегда сразу, и ему все равно, занята я или нет…
Как поставить рамки с таким человеком? Как ограничить общение, имея ребёнка? Как не бояться всех его угроз?
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу, как вам непросто в этой ситуации. Конечно, страшно, когда нарушают наши границы, ставят под сомнения права и посягают на ценности.
К сожалению, мы не можем влиять на поведение, решения и чувства других людей. И здесь важно прожить бессилие в попытке повлиять на поведение своего бывшего мужа. Агрессировать, шантажировать, угрожать вам – это его выбор. Однако вы можете повлиять на то, как реагировать, как с вами можно и как нельзя. В моменты, когда кто-то нападает на нас и на то, что нам ценно (например, на безопасность и благосостояние ребенка), в нас рождается страх и ответная агрессия, чтобы защититься. Если в страхе вы замираете, можно отслеживать это, возвращая себе дыхание, осознавая его. Когда мы не дышим, это мешает нам действовать, находить силы, чтобы отвечать, и видеть решения. Можно попробовать медленный вдох через нос, и медленный выдох через рот трубочкой – так 10 раз. Вниманием фокусироваться на ощущениях в стопах. Эта несложная практика поможет вам выбрать варианты реакции в моменте, когда на вас нападают: дистанцироваться, убегать из опасного контакта, или дать сдачи, защитить себя, сказав «Со мной так нельзя!».
Важно осознавать и делать видимым свою злость. Предлагаю выписывать её на бумагу или размещать иным способом (кричать, бить, рвать бумагу и пр.), чтобы она не оставалась внутри вас и не приобретала разрушительную форму. Например, она может выходить в более безопасном контакте (с ребенком), или направляться вовнутрь на себя, в виде аутоагрессии, чувства вины, обесценивания себя.
Однако агрессия помогает нам двигаться. И можно её направить на то, чтобы разрешить вопрос с разделением ответственности по уходу за общим ребенком. Например, можно обратиться к юристу. Прямо на нашем сайте есть рубрика «ответ юриста», в которой вы можете получить бесплатную консультацию и найти способы влияния на ситуацию.
Кроме того, в случаях угроз со стороны бывшего мужа вы можете обратиться в полицию, подать в суд, так как его поведение – это и психологическое и финансовое насилие, которое он применяет не только к вам, но и к вашему общему ребенку. Если отвечать агрессивно страшно, то можно посмотреть почему именно? Чего вы боитесь в этом случае? Чтобы поддержать себя можно выписать свои страхи и рядом прописать, что вы сделаете, если это страшное случится, и что вы можете сделать, чтобы этого не случилось. Так у вас появятся видимые опоры.
Вы спрашиваете, как не бояться его угроз, однако, когда нам угрожают, мы не можем не пугаться. Это нормально, ведь мы объективно теряем безопасность. Но мы можем выбирать, как реагировать из этого страха. Возможно, с вами уже ранее (в детстве) была ситуация, когда агрессивное поведение в вашу сторону действительно приводило к дальнейшей реальной опасности, и возможно, опора на этот опыт, мешает сейчас разделить ту ситуацию от сегодняшней, когда вы уже выросли и можете себя защитить, сама, или с помощью полиции, юристов, суда. Предполагаю, что где-то внутри, возможно, есть разрешение на такое поведение с собой.
Чтобы научиться защищать свои границы, сперва необходимо внутри себя их выстроить. К сожалению, в формате нашего общения я не могу выяснить, что именно мешает вам разрешить злиться в ответ, и поэтому мне трудно дать более конкретные рекомендации. Но в личной работе с психологом, вы бы смогли это проработать, найти опоры для себя в текущей и дальнейших ситуациях. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Искренне желаю, с помощью безопасных специалистов, бережено к себе, разобраться с этим вопросом.
Читать далее
14.07.2023
Родной отец обижается на сына
Вопрос:
Суть проблемы такая. Ребенку я неродной отец. В семье появился недавно. Развод у моей новой женщины также был недавно, примерно за полгода до начала отношений наших.
Текущий папа нашего ребенка не готов был жить с мыслями о том, что у мамы новый мужчина, и пытался всячески через ребенка донести, что новый мужчина разрушил семью, об этом мне сам ребенок говорил наедине и плакал. Насчет чего мы разобрались и поняли, что папа был не прав.
Отчаявшись, папа начал обижаться на ребенка за каждую мелочь, и ребенок стал чувствовать вину перед отцом. Сначала было просто не общайся и не принимай подарки или деньги, затем обиды за то, что ребенок не ночует и не живет у папы.
Мы же с супругой взрослые люди и не будем обижаться на ребенка за это. Но вот девушка моя уже слезы с глаз вытирает почти каждый день. Самое печальное в этом то, что ребенок теперь сам просит папу забрать на ночь домой. Ребенка увозят, и с этим ничего не поделаешь. Интересное то, что родной отец по ночам уезжает работать в такси и ребенок находится один, но по решению суда находиться должен с матерью. Чуть что случится, отвечать будет моя женщина. Что делать?
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу, что вам непросто. Но здорово было бы найти какие именно чувства вы испытываете, потому что каждое из них скрывает какую-то потребность. Например, если вам страшно, то речь о потере безопасности. И тогда можно было бы направить свое внимание на то, как восстановить безопасность, чем помочь себе. Если вы чувствуете ревность, то ищите то, где вы что-то присвоили себе, и оно вдруг стало чужим. И тогда это вопрос личных границ.
Если злитесь, то необходимо найти, где нападают на вашу ценность и увеличить дистанцию с агрессором. И так с каждым чувством отдельно. Но оговорюсь сразу. Часто бывает так, что чувства прячутся от вашего внимания. Поэтому предлагаю найти в интернете список всех возможных чувств и эмоций, и медленно, проверяя себя на предмет каждой из них, спрашивайте, есть оно у вас или нет. И если есть, то какую потребность оно подсвечивает.
Кроме того, в вашем рассказе много разных линий и переживаний. Слышу про биологического отца, слышу про вашу жену и ребёнка. А вас как будто и нет вовсе. И пока вы не найдёте во всей этой истории себя, вы не сможете влиять. Это как в любом другом деле. Например, вы хотите сбить что-то с дерева. Вы берете в руку мяч, оцениваете его размер, вес, свои силы, опыт, возможности, ветер и только потом кидаете. С вашими усилиями в отношениях происходит так же. Вы знаете обстоятельства, теперь обратите внимание на свои ресурсы, где находитесь, в какой роли относительно каждого участника, с кем строите отношения и потом действуйте.
В любом случае стоит заметить, что мальчику сейчас непросто. И пока есть борьба взрослых, он остаётся со своими чувствами один. Постарайтесь не находить правых и виновных. Старайтесь находить чувства мальчика и поддерживать их. Например: "Вижу, как тебе непросто. Хочешь поговорить про это?". Или: "Я тоже боюсь обидеть близких. Это нормально. Я помогаю себе так-то и так".
И ещё важно не фантазировать на тему отношений мальчика с отцом. Стоит возвращать только факты, без оценок. Например, не "папа обиделся", а "он не звонит". Это даст мальчику самому принимать решения. Поверьте, даже если сейчас он внушаем, он вырастет и сможет опираться на факты.
Ну, и если есть опасения про безопасность ребёнка, то стоит проконсультироваться с юристом. На нашем сайте есть возможность сделать это бесплатно.
Читать далее
11.07.2023
Ребенок боится абсолютно всего
Вопрос:
Здравствуйте! Начну с того, что первенец у меня умер в годовалом возрасте. Сейчас у меня 2 деток, дочке 5 лет, сыночку 1 годик. Речь пойдет о дочке. Она умница, очень любознательная. Я не скажу, что она избалована, игрушки не покупаем по первому "хочу", в обычном все по делу, игры-развивашки. Иногда позволяем сладости. Ходит на танцы, учим стихи, любит по 10 раз на дню переодеться.
Вполне себе милая девочка, но есть одно НО, она боится просто всего, начиная от врачей, заканчивая какими-то необходимыми манипуляциями, и заканчивается это все огромной истерикой, и мои нервы, бывает, уже тоже не выдерживают.
Начало все проявляться с садика. То колготки ей слишком узкие, то трусики не такие, то платье слишком длинное, потом надо было лечить зубы, там выдала истерику, и стоматологу попала по руке, делали зубы под наркозом по итогу. А чтобы зубы сделать, надо было пройти ЭКГ, сдать кровь - опять истерика.
Вчера у нее растегнулась серёжка, я хотела застегнуть, на что она меня отталкивала, орала на весь дом, что ей больно (хотя ещё даже ничего не сделали), напугала младшего своими криками. Я уже молчу про то, что думают соседи, что мы ее тут лупим, наверное.
Я, конечно, иногда не выдерживаю и срываюсь на крик, потому что это уже какая-то бесконечность.
Можете мне дать какой-то совет, как нам быть, я уже просто в отчаянии. Раньше боялась с ней на площадки ходить, теперь вообще на все скандал. У меня уже нервы сдают, я успокоительные начала пить, хотя я на ГВ сейчас.
Прошу помогите, я за нее очень переживаю.
Ответ:
Здравствуйте. Слышу ваше отчаяние, мне хочется поддержать вас. В вашем сообщении мне слышится про то, что дочка чувствительно реагирует на дискомфорт, связанный с нарушением границ тела. И это более чем нормально, ведь действительно врачи без разрешения ребенка трогают тело, проводят с ним манипуляции, не всегда приятные. Когда нас трогают без разрешения, это рождает страх. А из страха уже вырабатывается агрессивная энергия, чтобы защититься или убежать.
На мой взгляд, здорово, что у дочки есть возможность разместиться со своими чувствами и защитить себя. Иногда такая чувствительность помогает избежать насилия от маньяков, которые зачастую выбирают жертвами именно тех, кто не может закричать и сказать «нет, со мной так нельзя! Мое тело нельзя трогать без разрешения!». Именно поэтому рекомендуется с 3-4 лет повторять детям, что они могут говорить «нет», что у них должны спрашивать разрешение на прикосновения, а также научить различать опасные прикосновения от безопасных.
Реакция на неудобство одежды говорит о хорошей чувствительности вашей дочки. И то, как она заботится о своем комфорте, вызывает у меня понимание и нежность.
Однако, слышу, как вам непросто от таких проявлений дочери. И здесь, чтобы поддержать себя, важно посмотреть в чувства. Возможно, для вас есть что-то пугающее в её силе кричать и призывать на помощь. Иногда мы не можем разрешить другим то, что не разрешается себе, и здесь можно поисследовать, как вы в этом месте обходитесь с собой. Или, возможно, вам страшно и стыдно, когда она так кричит, что кто-то может осудить вас как маму.
Здесь можно повнимательнее рассмотреть, что именно с вами происходит в момент её такой реакции, что вас больше всего пугает. Возможно, есть болезненное место, куда вы попадаете каждый раз, когда слышите крик своего ребенка. Или когда сталкиваетесь с её слезами, горем. И здесь важно посмотреть, что с вами происходит, и разделить действия дочери от своего опыта. Можно ли вам плакать, когда больно, когда неприятно, когда не так, как вам хотелось бы, когда с вами что-то делают то, чего бы вам не хотелось?
К сожалению, в таком формате у меня нет возможности подробно разобраться, чтобы более эффективно поддержать вас. Качественно разобраться с этим и найти себе опоры можно было бы в личной работе с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
У меня поднимается много сочувствия и грусти, в месте, где вы пишите про свою утрату. Понимаю, как здесь может быть непросто, горько. Возможно, эта история как-то связана с тем, что происходит в ваших отношениях с дочкой, и поэтому сейчас её реакции могут быть труднопереносимы.
Слышу, что страшно, что соседи увидят в вас агрессивную маму. Стоит разобраться, почему именно страшно? Возможно, есть запрет на злость. Здесь бы я рекомендовала обратиться к психологу очно, вопрос для продолжительного исследования.
Касательно дочки: у девочки действительно могут быть свои страхи, своя злость, свои поводы для грусти, своя фрустрация. Она может плакать, если больно и обидно, горько. Она может защищаться, если кто-то делает с ней что-то опасное (по её ощущениям). К тому же в 5 лет активируется у детей тема страхов, они становятся более чувствительными к опасности. Мы не можем управлять чувствами другого человека, его решениями, однако мы можем позаботиться о себе и выстроить свои границы.
В моменты, когда дочка кричит, вы можете сказать, что вам слишком громко, что вы злитесь, когда она так кричит, и вам хочется кричать в ответ. Или что вам страшно, когда она так кричит, и из страха вам хочется убежать или как-то агрессивно ответить, чтобы это прекратить. Так же важно сделать видимым, что происходит с дочкой: «Ты сейчас кричишь. Ты испугалась? Вижу, как тебе страшно. Понимаю, как тебе непросто сейчас», «Ты горько плачешь. Вижу, как тебе грустно, мне жаль, что так вышло».
В страхе можно предложить играть в игру со свечкой – дышать на свечку. Или медленно дышать на ладошки – распуская их как лепестки на выдохе, собирая ладони в бутон – на вдохе (так 10 раз). В злости можно покидать игрушки, побить и покусать подушку, порвать бумагу или пластилин. В грусти важно полежать клубочком и разрешить слезам быть, выходить, освобождая место для нового и приятного.
Однако, чтобы дать заботу и поддержку другому, важно найти это для себя. Из усталости нам трудно принимать в себя кого-то еще, появляются раздражительность, которая мешает контролировать чувства. Поэтому лучше всего, на мой взгляд, может помочь сейчас отдых, делегирование бытовых задач, наполнение своего графика чем-то, что приносит удовольствие, радует, а также помощь, поддержка заботливого специалиста, с которым можно было бы безопасно размещать свои эмоции.
Читать далее
03.07.2023
Мой ребёнок не зовёт на помощь
Вопрос:
Здравствуйте! Ребёнку год и десять месяцев. Нам с 2 лет дают место в ГКП. Но есть волнующий меня момент. Мы с ребенком пришли на детскую площадку поиграть с другими ребятами в песочнице. Среди детей был ребенок постарше, и вот он начал проявлять скрытую агрессию к моему ребенку. Сначала он водил ему кисточкой по ноге, но не сильно, и я видела, что сын спокойно сидит и не реагирует, решила, что играют.
Потом мальчик стал давить сильнее, но мой ребёнок продолжил не реагировать. Подошла, но решила, что мне кажется, что он сильно давит, тк дома ребёнок всегда говорит, когда что-то не нравится.
Но когда мальчик начал по лицу ребенку водить этой кисточкой, я сразу вмешалась, но мой малыш даже не пискнул и продолжил в той же позе сидеть. Я отвела ребёнка и мы стали играть с ним отдельно. Но как только сын взял в руки игрушку, прибежал тот мальчик и, выхватив ее, откинул в сторону, я начала ему говорить, что так не хорошо и играть нужно вместе, но мальчик схватил за руку моего ребёнка и, не сумев, его сдвинуть, схватил его за горло, тут я уже разжала ему руки и подбежали родители мальчика.
Но! Мой ребёнок за все это время не сдвинулся с места и, как замер в той позе, в которой брал игрушку, так и остался, и он не то чтобы оттолкнуть мальчика, даже звука не издал!
Очень прошу помочь понять, почему так может быть, а главное, как помочь ему? Ему скоро в садик, и меня не будет рядом, а такие дети могут попасться, и я очень боюсь, что он как и сейчас просто будет терпеть!
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу ваши чувства. Конечно, страшно, что с ребёнком будут жестоко обходиться, а малыш не сможет себя защитить/попросить о помощи.
Где искать опоры?
Во-первых, в себе. Постарайтесь прописать все то, что даст вам ощущение безопасности. Например, доверие будущему воспитателю, который будет внимателен к деткам; возможно предупредить его о том, что ваш ребёнок может замереть в опасности, а значит "молчит - не значит все в порядке"; контакт с другими родителями, с которыми можно будет обсудить тревожные ситуации и пр.
Во-вторых, в самом учреждении. А именно: насколько есть техническое оснащение, чтобы следить за безопасностью детей, отзывы в интернете и отзывы людей, которых вы знаете, ценности, которые транслирует учреждение и т.д.
И сам ребёнок. Слышу, что после этой ситуации опереться на ребёнка сложнее всего. Но давайте вместе посмотрим на эту историю.
У детей нет встренного навыка управления собственной силой. Они не знают, что можно, что нельзя, как приятно, как больно, как слабо, как сильно. Причём они не знаю это как про себя, так и про другого. Навык появляется благодаря опыту.
Так вот, в поле вашего внимания появляется ребёнок, который уже озадачился этим вопросом (он изучает границу дозволенного). А ваш ребёнок в силу возраста это ещё не познает. Это появится где-то в 2,5-4 года. Отсюда его наблюдение за происдящим. Но он же не один, он видит вашу реакцию, ваш страх, поэтому замирает. Это тоже естественная реакция на неизвестность. Вспомните, как вы идёте, если не видите путь: тоже медленно, прощупывая почву, с остановками. Вот и ваш ребёнок реагирует на что-то новое. И это нормально для этого возраста.
Что делать?
Учить. Показывайте, как реагируете вы, когда вам не нравится, спрашивайте ребёнка "Можно тебя поцеловать?", "Тебе так приятно?" и т.д. Это позволит ему научиться наблюдать за своими ощущениями и автоматизировать паузу между тем, что кто-то хочет что-то сделать с его телом и тем, когда это уже происходит.
Следите за тем, чтобы в любой другой ситуации (в общении с близкими, с вами или чужими) он мог кричать, защищаться и останавливать. Например, не получится сначала заставлять ребёнка целовать бабушку против его воли и потом ждать, что он не разрешит помазать себе лицо кисточкой.
Играйте в то, что покажет ему, когда достаточно. Это и про наливание воды в ёмкость, и сжимание/сдавливание, и про количество игрушек и всё всё всё. Когда не вы определяете, когда стоп, а сам ребёнок. Сюда же питание: ребёнок находит свою потребность, заявляет о ней, удовлетворяет её самостоятельно. Вы только обеспечиваете безопасное пространство. Но не обозначаете сколько нужно съесть, когда съесть и пр.
Ну и, конечно, нужно разделить ваши ощущения и ощущения ребёнка. Вполне возможно, что ему могло быть любопытно, как это когда кисточкой по лицу. Предлагаю давать ему его опыт, но спрашивать: "Тебе понравилось? Было щекотно или больно? Ты бы хотел так ещё раз?". И поверьте, когда он ощутит неприятное и будет знать, что вас рядом нет, он громко заявит о себе. Осталось только сформировать этот навык. Всего доброго!
Читать далее
30.06.2023
Дети хотят дружить с племянником из неблагополучной семьи
Вопрос:
Здравствуйте. У меня есть двоюродная сестра, с которой мы не общаемся много лет, но проживаем в одном населённом пункте. В детстве она постоянно воровала у меня, когда приходила в гости со своей семьёй. В общем, выросший неблагополучный ребёнок из крайне неблагополучной семьи, наши пути разошлись очень много лет назад. У неё есть сын, чуть старше моих, и она решила, что её сын должен дружить с моими дочерьми, так как больше в данном городе у него друзей нет, ребёнка нужно элементарно чем-то занять, а она не может и не хочет.
В один из дней мои дети встретили сына сестры на площадке, гуляли с ним, обменялись телефонами. Поначалу я не возражала, однако, общение стало навязчивым. Он звонил звать их гулять, а когда я не отпустила - заявлися к нам домой, "А девочки выйдут? Мама попросила, чтобы они зашли к нам в гости". Я отказала, так как от них, наверняка, можно принести вшей, тараканов и клопов.
Не знаю, что меня пугает больше. То, что сестра вдруг зачем-то стала лезть в мою семью, что она не понимают отказов или то, что мои дети к её сыну тянутся. Обсуждали, когда пойдут с ним гулять и какие игрушки ему подарить.
Мальчик, к слову, агрессивный, вести себя не умеет совершенно, часто издаёт звероподобные звуки. Я была вынуждена позвонить родственница с просьбой оградить её сына от моих дочерей. Она согласилась, но тут же мне перезвонил её сожитель с обвинениями, что я не даю мальчику общаться с сёстрами, довела его до слез, и вообще злая тётя. Меня считают плохой, пытаются переложить на меня ответственность за задетые чувства их ребёнка.
Но беспокоит меня не это. Я поняла, что общения допускать нельзя, как бы мне этого не хотелось. Я не знаю, как объяснить моим двум дочкам, что общаться не следует. Прямой запрет грозит тем, что общаться будут изподтишка, возможно. Уверяю, что у моей "сестры" никаких благих намерений нет, там не проснулся "голос крови". Она просто решила, что мои дети могут развлекать её сына, пока она, видимо, продолжит возлияния. Интереса ко мне и моим детям не было никакого, и слава Богу. Но как она забрала сына к себе - началось. Помогите мне, пожалуйста. Я морально истощена.
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу, как вам непросто. Фантазирую, что здесь не только страх, но и стыд, вина, злость, отвращение, обида и возможно что-то ещё.
Я предлагаю вам найти в интернете список всех чувств и эмоций и постараться назвать все, которые возникают в этой ситуации. Это поможет чуть ослабить напряжение. Дело в том, что за каждым из чувств стоит какая-то потребность. Удовлетворив их, вы сможете освободиться от этой истории.
Например, страх - эмоция, которая возникает в случае опасности. И тогда чтобы его стало меньше, нужно удовлетворить его: найти себя в замирании, а потом спрятаться или убежать. Это можно сделать физически (удаляться физически, например) или эмоционально (дышать, работать с фантазией).
Если речь про злость, то это чувство защищающее нас или дающее энергию на достижение. Например, злость может быть с потребностью восстановить дистанцию в отношениях (реже встречаться, не брать трубку, ввести правило в свою семью) или достичь чего-то (допустим поконкурировать с сестрой за то, чтобы быть лучшей мамы). Речь о процессах бессознательных, не спешите отметать мои версии.
И так, пройдясь по каждому чувству из списка, вы сможете урегулировать ситуацию лучшим для себя способом.
На поверхности - не брать трубку, обозначить твёрдое намерение не общаться и не вступать в дебаты. Кажется, они только усиливают ваше вовлечение в эту историю через чувство вины, стыд, страх.
Что касается детей. Если вы чувствуете опасность, вы можете обозначить правила в рамках своей семьи. Например, в дом мы этих людей не зовём. На улице дружите, а в гости нельзя ни к ним, ни к нам. Таким образом вы и свою позицию обозначили, и личные границы своих детей не нарушили.
Не советую жёстко прерывать общение. Лучше спрашивать что-то вроде: "А что в нем нравится? А где ещё вы такое видели? А на кого он похож? А когда он кричит, вам это как переживается? А есть дети, с которыми вам веселее/интереснее?". И вот так постепенно девочки заметят то, что в нем не нравится, смогут выбирать и замечать, что есть другие отношения, там, где не пьют и не агрессируют. Но это будет их решение. Вы останетесь близкой и безопасной. Да, на это нужно время, но только так вы не создадите условий для разрыва отношений со своими детьми. Ведь в этом возрасте важнее сверстники, чем родители. Ещё немного и ваши дети станут подростками. И тогда особенно важно быть в дружеской позиции, а не усиливать разрыв.
Читать далее
29.06.2023
Старший сын импульсивен и агрессивен
Вопрос:
Добрый день! Моему сыну 4.3 года и он весьма импульсивен и бывает очень агрессивен (почти ежедневно) ко взрослым. Например, пора выключать мультики (предупреждаю заранее, что выключу или ставлю таймер со звонком, или идти домой).
Агрессия выражается в драках, киданиях предметов и кусание, специально старается сделать больнее. Стараюсь останавливать руки его и говорить, что я так не разрешаю с собой поступать, и предлагаю побить подушку, покричать, сжать кулаки и тп. Приходятся как-то обороняться.
Ещё есть младший ребёнок, один годик. Понимаю, что это может быть ревность, так как все отнимает у младшей. Я, как могу, стараюсь уделять ему внимание, играть в его игры пока младшая спит, обнимать, целовать, проговаривать его и свои чувства, говорить, что он мой самый любимый и удивительный мальчик, что я им горжусь и ценю.
Конечно, порой я повышаю голос, но я просто иногда не знаю, как ещё на него действовать, и отправляю в комнату подумать над поступками.
Также со злости может кинуть предметы в телевизор, если его выключили, разбить игрушку и тп. Когда не хочет идти домой, может начать убегать и не реагировать на просьбы остановится.
Подскажите как помочь ребёнку справляться с агрессией и что вообще делать в такой ситуации. Спасибо.
Ответ:
Здравствуйте. Читая ваше сообщения, у меня появляется много сочувствия, тепла и нежности. Слышу, как вы стараетесь, и понимаю, как в этой ситуации может рождаться и тревога, и растерянность, и усталость, и раздражительность. Действительно, в этом возрасте далеко не всем детям удается взять под контроль свои действия из чувств.
Иногда их может захватывать аффект, когда они сами захвачены эмоцией так, что не могут проконтролировать свои поступки. Способность контролировать себя появляется где-то ближе к 5-7 годам. К тому же такие проявления могут быть связаны и с типом темперамента, когда много возбуждения, импульсивности и тяжело остановиться. Дети этого возраста часто исследуют свою власть, есть ощущение, что их могущество безгранично. И столкновение с ситуациями, когда они обнаруживают, что это не так, что есть зоны и их бессилия, они могут переживать по-разному, в том числе и через агрессию.
Кроме того, становится актуальна тема конкуренции за маму, не только как за маму, но и как за женщину. И нахождение в контакте с таким маленьким «хаосом» - это непростое испытание для мамы. Когда на нас нападают, из страха, в нас возникает ответная агрессия, чтобы защититься. И здесь важно давать место выходу этой эмоции, чтобы она не разворачивалась разрушительным образом в виде чувства вины и т.п.
Поэтому вы правы, когда возвращаете сыну, что с вами так нельзя. Можно также сделать видимыми его эмоции, чтобы он обратил внимание на своё состояние: «Вижу, как ты злишься и хочешь ударить. Понимаю тебя. Злиться можно, но бить меня нельзя. Давай злиться иначе». И тут можно предлагать разные способы: рвать бумагу, пластилин, драться подушками, кидать мягкие игрушки (обозначив правила, что только мягкие), кусать подушку, рычать и т.п. Если вы наблюдаете, что такого напряжения много у сына, можно предложить такой ритуал каждый день, возможно, дважды в день, чтобы помогать ему сбрасывать накопленное напряжение, не давая ему доходить до аффекта.
Однако, иногда такая реакция может рождаться из запрета на какое-то другое чувство: например, грусть, печаль, тщетность, ревность, зависть, грусть, стыд, страх и пр. (и тогда здесь можно поисследовать, нет ли запрета внутри семьи на какие-то эмоции).
В моменты, когда вы понимаете, что ребенок вас перестает слышать и видеть, начинает хаотично разрушительно двигаться, можно заметить, что это, скорее всего, уже аффект.
И тогда важно придумать какое-то безопасное пространство, в котором он сможет прожить этот аффект, разрушая столько, сколько вам допустимо. Например, это может быть детская комната. Можно также умыть его водой, чтобы вернуть в тело, и после аффекта попросить медленно подышать на свечку, задувая её. Если же аффективный гнев случился на улице, тогда важно унести его в безопасное пространство, так как в этом состоянии ребенок может перестать осознавать, что опасно, а что нет.
В доверительных отношениях важно искренне говорить и о своих чувствах: «Когда ты бьешь меня, я хочу убежать от тебя или ударить в ответ. Я очень злюсь сейчас. И мне нужно время, чтобы прийти в себя и дать тебе поддержку».
Однако из усталости мы не всегда можем найти те самые правильные слова, и дать поддержку и заботу. И здесь можно поискать для себя помощь, делегировать часть задач, которые дополнительно могут истощать (например, сбавить к себе требования по бытовым делам, воспользоваться доставкой еды, продуктов). Говорить "Мне нужна помощь", просить о ней других взрослых. Также можно добавить в свой день то, что приносит или приносило вам радость. Это поможет вам находить ресурс, чтобы суметь давать поддержку. Ведь если мы истощаемся, то нам нечего дать и для другого.
В моем представлении, сейчас важно поискать поддержку именно для себя. Можно поисследовать чувства, которые рождаются у вас в моменты агрессии сына. Как вы справляетесь со своей злостью, разрешаете ли её себе? Зачастую мы не можем разрешить другим то, что не разрешаем себе. Или можно понаблюдать, возможно, в вас рождается стыд, и тогда важно разделять поступки сына от себя.
Если же там страхи, то можно выписать, что это за страхи, и рядом прописать, что вы можете сделать, чтобы это страшное не случилось, и что вы сделаете, если случится. Более качественно и глубоко здесь можно было бы поработать с психологом в личной терапии. С ним вы смогли бы не только безопасно разместиться со своими чувствами, но и выстроить опоры для себя в таких ситуациях, а также получить поддержку и ресурс. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Здорово, что вы поддерживаете сына, у меня здесь рождается много теплых чувств. Однако, иногда, чтобы почувствовать, что ты переходишь границу, что ты нападаешь на то, что ценно другому, важно столкнуться с ответной агрессией. Громкой и такой, которая может заставить остановиться. Например, очень громким и глубоким «Стоп!». Важно добиться того, чтобы ребенок посмотрел вам в глаза, обратил внимания, развернуть к себе, сказав: «Посмотри сейчас на меня! Ты мне делаешь больно! Со мной так нельзя. Я очень злюсь». Мы бессильны в попытках управлять чувствами и решениями другого человека, однако мы можем защищать себя. Также, когда ребенок успокоится, можно проговорить с ним о том, какую санкцию вы готовы ввести, если это повторится. Например, он не будет смотреть мультики в течение какого-то времени. Важно выдерживать запрет, если он наложен, иначе эти санкции перестанут действовать, а ощущение безнаказанности лишь разрастется. Также можно читать перед сном терапевтические сказки (например, «Как дракон злость приручил» Татьяна Григорьян, «Азбука чувств и эмоций» Екатерина Кес). Можно предлагать ребенку рисовать свои эмоции, делая с рисунком все, что он пожелает по итогу. Иногда через рисунки мы можем увидеть, что беспокоит ребенка на самом деле.
Важно также обратить внимание, достаточно ли ваш сын отдыхает, достаточно ли у него сна, не перевозбуждается ли он излишне от нагрузок, перед сном делать массажи, расслабляющие ванны с солью и успокаивающими травами, дыхательные игры-практики (большой медленный вдох – цветочек раскрывается, большой медленный выдох – цветочек превращается в бутон).
Если в этом месте у вас много тревоги, то можно дополнительно проконсультироваться с детским психологом очно, так как в этом формате я, к сожалению, не могу видеть ребенка. Специалист смогла бы из личного наблюдения дать больше рекомендаций. Искренне желаю вам с поддержкой и заботой о себе справиться с этим непростым этапом.
Читать далее
28.06.2023
По ночам плачу от безысходности и тревожности
Вопрос:
Моему ребенку скоро год, она не ползает на четвереньках, стоит у опоры только с поддержкой, ползает только по-пластунски. Я очень переживаю по этому поводу, глядя на других детей, я понимаю, что все разные, но наши сверстники уже многие ходят даже. Нахожусь в подавленном состоянии, были у невролога назначили массаж, нам он не помогает.
Доча крупненькая для своего возраста, весит 11.100. По ночам плачу от безысходности и тревожности, что будут проблемы в будущем. Как быть, помогите, пожалуйста, морально.
Роды были тяжелые, экстренное кесарево с гипоксией, но сама беременность протекала хорошо. Сейчас по здоровью нет проблем, лишь одно беспокоит, это то, что мы отстаем в моторном развитии.
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу, как вам непросто. Конечно, страшно, когда ребёнок вдруг не выдаёт возрастных навыков своевременно. Но тут важно понимать, что чем раньше заняться вопросом, тем скорее будет результат и менее заметным будут последствия.
Для начала хочется разделить понятия. Отставание в моторном развитии можно констатировать только тогда, когда вышли сроки. Вы ещё в рамках (для крупного ребёнка нормально то, что он моторно развивается чуть медленнее сверстников). Но это не значит, что нужно оставить это без внимания.
Массаж - прекрасно. Но я бы ещё предложила вам водные процедуры (грудничковое плавание, например). Еще хорошо развивают занятия на фитболе и детская йога. Также, есть способ научить ребёнка ползать (если вопрос координации движений). Например: возьмите широкий шарф, обнимите им ребенка за животик. Положите малышку на пол, а концы возьмите в руку и потяните вверх. Получится такая качелька через животик. Когда девочка поползет своим способом чуть натяните шарф. Это даст ей возможность встать на колени и попробовать ползать на четвереньках.
Но важно понимать, что гипоксия - это однозначно стресс для организма. Чтобы компенсировать это, я настоятельно рекомендую обратиться за помощью к нейропсихологу. Чем раньше, тем лучше. Своевременная диагностика станет опорой, если коррекционные мероприятия потребуются. Потому что сейчас нет ясности, есть ли сложности в других сферах жизни ребёнка.
Эффективность коррекции зависит от многих факторов: и степень поражения, и ресурсы организма, и системность работы, и психологическая атмосфера в семье.
Поэтому прежде чем оказывать помощь дочери, я предлагаю вам обратить внимание на свое состояние. Кажется, вам сейчас непросто. Хочется вас поддержать. Заметить, что у вас есть чувства. Предположу, что много страха, возможно вины. Так бывает. Ведь есть миф о том, что все зависит от мамы. Но это совсем не так. Мама тоже человек, у неё есть зона ограничений. Есть папа, генетика, социо-культурные условия, экология, время и прочие факторы, которые вне нашего влияния. Единственное, что мы можем сделать - это реагировать на них: пойти к специалисту, заниматься, поддерживать. И вы делаете все, что в ваших силах. Удачи!
Читать далее
23.06.2023
Дочь не хочет ехать домой от бабушки
Вопрос:
Дочь на каникулы гостит у бабушки и не хочет домой, даже если зовём. Там ей, конечно, проще, никаких обязанностей нет, играй, смотри телевизор, гуляй. Сначала на выходные забирали.
Но дома же куча дел в выходной, уборка, живем в деревне, есть огородик. Дрова привезли, муж пилит, ей поручили складывать. Немножко поскладывала и бросила. Я думаю, мы её не сильно нагружаем. А посильный труд в своем доме, чтобы приучить к труду. Не заставляю, а объясняю, что это её помощь нам.
Не знаю, как выйти из этой ситуации. Совсем никаких заданий не давать? И с учёбой так же. В прошлом году летом по программе что задали, читала по немногу день через день, но занималась. В этом году ничего. Договаривались, что начнет, а все так и лежит, не притрагивается.
Ответ:
Здравствуйте.
Прежде чем сформировать тактику поведения, необходимо понимать, что происходит и как потребность за всем этим стоит.
В 10 лет ещё довольно активный возраст. Энергии больше, чем у взрослого. Поэтому меня настораживает сниженная активность. Я настоятельно рекомендую проверить ребёнка на витамины и микроэлементы. Возможно, причина в недостатке каких-то компонентов. В то же время надо отметить, что 10 лет - это начало пубертата. А это большая нагрузка: начиная с социальных изменений, заканчивая физическими (гормальная перестройка). Это довольно сложный процесс и при всей его незаметности может быть крайне энергозатратным.
В целом утомление может быть трех видов:
1. ментальное (всякого рода интеллектуальные процесс: принятие решений, обучение, аналитика, память и пр.),
2. эмоциональное (например, когда много сил уходит на сдерживание злости, стыда, страха и т.д.),
3. физическое (проблемы с режимом дня, много физических упражнений, слишком жарко/холодно и пр.).
Причём вы, как сторонний наблюдатель никогда достоверно не сможете определить, как конкретная задача переносится ребенком. А зачастую и сам ребёнок не может определить, от чего именно он устал, ведь многие процессы остаются незамеченными. Например, чтобы сидеть ровно и не падать, нужна энергия, чтобы помнить, как вас зовут - тоже, и даже для того, чтобы считывать ощущения от блузки нужны метахондрии (клетки, которые несут электрический заряд во все наши органы и системы).
Поэтому я предлагаю вам действовать так, если бы ставили диагностический эксперимент.
Начните замечать, как и когда ребёнок устаёт чаще. Как отдыхает? Есть ли альтернативные способы восстановить силы (чем шире спектр, тем проще восстанавливать силы)?
Когда картина будет целой, вы сможете вводить некоторые переменные и проверять, влияет это на состояние ребёнка или нет. Например, вы заметили, что к обеду она всегда уставшая/медленная. Можно это время легализовать для отдыха. Это снимет напряжение и с дочери, и с вас. Или, вы заметите, что ребенок явно "обмякает" после разговора про школу. Тогда стоит искать причину там.
В любом случае, чем больше напряжения вы будете выдавать в этой теме, тем больше она будет стараться отдыхать и защищаться. По принципу пружины. Это защитные системы организма. Они есть у всех. И я настоятельно вам рекомендую вам их не ломать, а уважать и обходить. Ведь они защищают вашу дочь не столько от труда, сколько от чего-то непереносимого в текущих обстоятельствах.
Читать далее
19.06.2023
Виню детей в том, что вернулась к мужу
Вопрос:
Доброе утро. От мужа 2 года назад ушла с детьми, год назад бывший муж манипуляциями через детей нас вернул, конечно, дети рады, что снова к себе домой вернулись, но я вернулась больше из-за них.
Сейчас при малейших трудностях, я детям высказываю, раз вы сами хотели вернуться, то терпите. Я знаю, это с моей стороны очень большая ошибка, что я их приплетаю сюда, и создаю почву, чтобы они себя чувствовали виновными. Что и как мне поступать, чтобы я больше таких ошибок не делала?
Ответ:
Здравствуйте. Мне хочется поддержать вас, слышу как вам непросто. Для того, чтобы разобраться в этой ситуации и попробовать её изменить, важно сперва заметить свои чувства. Ведь когда мы не осознаем их, они управляют нашими решениями и поступками, мы становимся их заложниками, вместо того, чтобы выбирать действия из осознания своих потребностей и эмоций.
В вашем сообщении мне слышится злость, которая не может найти безопасный выход. Предполагаю, что это злость на бывшего супруга. Когда на нас нападают (обесцениванием, неуместными советами, непрошенной критикой, угрозами, оценками, физически), в нас зарождается сперва страх, а затем агрессия, чтобы защититься. И здесь можно посмотреть, как вы обращаетесь со своей злостью? Когда мы разрешаем себе быть искренними в контакте, мы делаем злость видимой: «Со мной так нельзя! Когда ты так делаешь/говоришь, я злюсь».
Однако если этого не происходит, границы не защищены, то агрессивное напряжение ищет другой выход. Например, в контакте с кем-то более безопасным, например, с детьми, когда вы нападаете на них с пристыжением, обвинением, требованиями, что они должны теперь быть наказаны и терпеть что-то неприятное. Или этот гнев разворачивается вовнутрь, на себя, в виде чувства вины, саморазрушающих действий, вредных привычек, болезней – это уже акт аутоагрессии.
Мне здесь представляется замкнутый круг, когда не получается защитить себя в контакте с обидчиком: сперва эта злость уходит в отношения с детьми, а потом из этого рождается вина, что так поступили. И здесь важно заметить, в какие именно моменты, в вас зарождается желание защитить себя? Можно отслеживать это на моментах раздражения, когда ещё злость не разрослась до аффекта, несдерживаемого гнева? Обычно раздражение ощущается в теле как напряжение мышц, ягодиц, движения становятся более резкими, учащается сердцебиение, иногда потеют ладони, рождаются желания что-то кинуть, оттолкнуть, убежать, ударить. Можно выписать для себя, в какие именно моменты вы чувствуете, что ваши границы нарушены, и рядом прописать себе, как бы вы могли ответить – это поможет вам увидеть свои границы, и получить видимую опору в защите себя и своих ценностей.
Часто мы не можем защитить себя из страха, и тут можно посмотреть, что именно это за страх: обесценивания, отвержения, еще большего наказания и агрессии в свою сторону. Работа с этими страхами – это длительный процесс, и в данном формате, мы не сможем разрешить эту проблему. И здесь можно было бы обратиться за помощью к психологу для того, чтобы в планомерной работе, разобраться со своими границами, научиться их защищать, безопасно разместить свои эмоции, потренироваться в выстраивании доверительных отношений, и получить опоры для себя в дальнейшем, чтобы уже вы могли выбирать, как вам обеспечить себе безопасность и комфорт. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Мне кажется, здесь еще важно увидеть, что люди не в силах управлять эмоциями и решениями других людей. Ни у вас нет такой власти, ни у кого-либо ещё. Вы не в силах влиять на ощущения радости детей от того, что они вернулись обратно. Это их выбор, их чувства. Тогда как вернуться в эти отношения – уже ваш выбор.
Конечно, дети могут скучать и грустить, в случае развода между мамой и папой, но в такой ситуации важно поддержать их: «Понимаю, как вам непросто, грустно, как вы хотели бы, чтобы мы с папой были вместе. Но наши отношения с ним – только наши, для вас он остается вашим папой. Я сама решаю, как мне лучше и безопасно, и мне рядом с ним плохо, страшно, хочется уйти, и я выбираю выйти из этих отношений. Это не означает, что он перестал быть вашим папой».
Из вашего сообщения мне фантазируется, что внутри вас есть большая мощная фигура, которая взрослее, и ей лучше знать, как вам поступать, что чувствовать и что выбирать. И тогда во внешнем мире происходит поиск тех, кто будет выполнять функции этой фигуры. Здесь большая тема, с котором можно разобраться лишь в формате личной терапии. Однако можно попробовать разделить ответственность за ситуацию.
Манипулировать, пугать, пытаться вернуть – это выбор вашего бывшего супруга, его решение. Возвращение к супругу – уже ваше решение. Здесь можно выбирать: поддерживать с ним эту игру или выйти из неё. Возможно, вы испугались последствий другого решения, и здесь можно вместе со специалистом выписать все свои страхи, чего вы боитесь, если выберете жизнь без этого мужчины, чего вы можете лишиться, какие последствия вас пугают?
Для того, чтобы сейчас как-то увидеть опоры, можно самостоятельно прописать решения рядом с каждым страхом: что вы сделаете, чтобы этого не случилось, и что сделаете, если это случится. Например, если есть страх лишения какого-то имущества, блага, вы можете обратиться за помощью к юристу, который подскажет вам, как вы можете защитить себя и детей в данном случае. Прямо на нашем портале можно бесплатно проконсультироваться со специалистом в рубрике «ответ юриста». Если это угрозы, то можно обратиться за помощью в полицию, суд, также обсудить это с юристом, что можно сделать. Все эти шаги хорошо совершаются из злости, и тогда в моменты, когда вы чувствуете растущий гнев, можно делать паузу, дышать, осознавать, что сейчас происходит, говорить о своем чувстве, и выбирать действие по защите своих границ и ценностей, не сливая эту энергию в контакте с детьми.
То, что детям может быть радостно вернуться к себе домой и грустно, печально от утраты чего-то ценного - это их чувства, которые абсолютно естественны. Если в этой точке вам больно, непереносимо, то можно посмотреть, почему это с вами? Разобраться с этим можно было бы также в личной работе с психологом. Травма рождается не от неприятных эмоций, а когда отвергают с этими эмоциями, запрещают с ними быть здесь и сейчас. В доверительных отношениях важно принимать чувства близкого человека и искренне говорить о своих. Если вы чувствуете, что сейчас нет ресурса на поддержку детей, можно поискать эту поддержку, например, обратившись к детскому психологу, в контакте с которым дети могут безопасно проживать свои эмоции.
Также можно обратить внимание, что в усталости у нас меньше возможностей давать кому-то еще заботу и принятие, и тогда важно позаботиться о восполнении своего ресурса: включить в свой график то, что приносит удовольствие, обеспечить себе помощь и поддержку других людей, специалистов; при необходимости делегировать бытовые задачи различным службам (доставка еды и т.п.).
В моменты, когда тревожно, страшно, важно замечать свое дыхание, делать медленный вдох носом и более медленный выдох через рот трубочкой. Наблюдать за ощущениями в стопах. Это поможет вам не замирать в страхе, а возвращаться к себе, чтобы искать решения и действовать.
Искренне желаю найти опоры для себя с поддержкой в безопасном и бережном контакте.
Читать далее