Консультация психолога

Здравствуйте!

Вы очень верно пишите: в 16,5 лет человек уже может отвечать за свои поступки, и при этом ваша девочка – ещё не до конца взрослая. Сейчас – время, когда она пробует, ошибается, рискует.

И хорошо, если в такое время у неё будет возможность остановиться или изменить свои решения.

Вряд ли настоящая ответственность – это когда мы что-то выбираем и дальше держимся этого выбора. Даже если нам плохо. Даже если мы мучаемся. Даже если сил терпеть уже нет. Скорее это про невозможность соотнестись с собой и позволить себе свободу в принятии решений.

В идеале, у каждого должен быть шанс изменить своё решение.

Например, когда совсем маленький ребёночек учится ходить, он начинает то отходить от мамы подальше, то быстро-быстро возвращаться. Такой феномен в психологии называют «челночным бегом». Малыш уходит изучать мир, но в какой-то момент ему становится страшно потерять маму, он возвращается, напитывается её теплом, заботой, и успокоенный вновь покидает её.

Мама в этом примере вряд ли говорит: «Раз ушёл, вот там и гуляй. Ко мне не возвращайся». Наоборот, она с радостью принимает, даёт важное и вновь отпускает. Так работают детско-родительские отношения: мы отпускаем, но должны быть готовы, если что, распахнуть руки для объятий и помощи.

Ваша девочка, конечно, уже гораздо старше. Но потребности никуда не делись. Её проблемы сложнее, выборы масштабнее, уходит она дальше. Однако родительский дом остаётся местом спокойствия и поддержки.

Похоже, сейчас ей действительно тяжело. Когда она принимала решение, она, правда, могла распланировать и предугадать максимум из возможного. Но в своих планах и фантазиях мы не способны охватить все варианты, как развернётся жизнь. В итоге, сколько ни продумывай, с какими-то неожиданностями всё равно придётся сталкиваться.

А когда мы встречаемся с чем-то, что не в силах преодолеть, мы имеем право перерешать, изменить мнение. На мой взгляд, позволить ребёнку вернуться домой – не про безответственность, а про поддержку её проб и попыток. Про разрешение ей не мучиться и не идти до конца туда, где для неё много чего-то неприемлемого и невыносимого.

При этом важно не только поддержать новый выбор ребёнка, но и ответственность за старый. А для этого я предлагаю вам сместить фокус внимания: быть может, ответственность может выражаться не в том, чтобы терпеть дискомфорт, а в том, чтобы сделать новый выбор и организовать свою жизнь в нём.

Например, принять решение и вернуться домой – это шаг, который нужно организовать: пойти в деканат, написать заявление, запросить академ.справку. Дальше – найти колледж в вашем городе, связаться с ним, перевестись туда. Новая программа будет требовать дополнительных усилий. Новые люди – адаптации. Плюс, для переезда обратно придётся собрать вещи, оформить документы в общежитии.

Ответственность здесь в том, чтобы выполнить все эти шаги. Они человеку 16-17 лет вполне посильны. Вы можете помочь с тем, с чем девочка точно не справиться, и быть готовой поддержать, если ей будет сложно.

Так вы учите ребёнка бережному и при этом зрелому подходу: перерешать можно, родители готовы услышать и встретить обратно, но много задач будет лежать на её плечах. Вы рядом, вы не покидаете, вы верите в её способности, умения, в то, что она всё сама сможет оформить. Вот это будет про ответственность – понести ответ за новый выбор, если старый привёл к мучительным последствиям.

Для неё это будет хорошим уроком: во взрослом возрасте нам критически важно уметь менять решения, уходить, если плохо, бросать что-то, что не близко. Самое простое – не есть то, что не вкусно или испортилось. И при этом взрослый – это тот, кто умеет организовать жизнь так, чтобы новый выбор стал возможным, реализовать его.

Я желаю вам удачи. Всего доброго!

Здравствуйте!

Даже воспитывая ребёнка, вы имеете полное право устраивать своё счастье и жить так, как хотите выбрать.

Наличие сына – это правда большая ответственность. Он во многом зависит от вас, нуждается в вашей любви, внимании, заботе. Поэтому, принимая то или иное решение, благополучие детей, действительно, стоит учитывать.

Но ваша личная жизнь, место жительства – это взрослые вопросы. Вы можете замечать, как ваши решения отражаются на сыне: хорошо ли будет относиться к нему ваш будущий мужчина, будет ли мальчику безопасно в новом районе, будет ли комфортно и интересно в новой школе. Однако сам факт выбора – ваша ответственность. И вы имеете право делать так, как считаете правильным.

Иначе может так случиться, что вы остаётесь там, где вам плохо, где вам не нравится, ради ребёнка, и в итоге будете копить обиду на него. Он станет словно причиной ваших выборов. Это похоже на жертвы, за которые впоследствии несознательно мальчик будет должен вам платить. Это тонкий вопрос, он не разворачивается в сознательной части нашей психики. Но в глубине может звучать и влиять на качество ваших отношений.

Детям хорошо, когда счастливы их родители. Когда вам плохо, ваш мальчик от этого не становится спокойнее. Вы имеете полное право заботиться о себе, думать не только о нём, но и о себе.

Важно постараться найти баланс: устраивать и свою комфортную жизнь, и при этом обращать внимание на благополучие мальчика в новых обстоятельствах. А именно:

- Помогать ему адаптироваться.

- Объяснять заранее, что ждёт его в будущем.

- Вместе продумывать, как он может решать те или иные сложности.

- Поддерживать его в его чувствах, оставаться рядом, направлять, быть опорой.

В контексте отношений с папой можно найти самые разные пути, как вы можете не лишать ни ребёнка, ни его отца общения друг с другом. Например, папа может приезжать в город, где будет жить мальчик. Они могут связываться дистанционно: по видео, переписываться.

Ваш отъезд не обязательно будет означать прекращение их общения. Варианты есть, их нужно искать, замечать, создавать ситуации общения.

У меня есть уверенность, что вы сможете найти выход. Вы достаточно внимательны к сыну, вы хотите ему счастья. Ваша внутренняя позиция очень зрелая. Придерживайтесь её, но не жертвуйте собой. Тогда и вам станет полегче, и с плеч ребёнка упадёт тяжёлый груз.

Желаю вам удачи! Всего доброго.

Здравствуйте!

Я бы рекомендовала двигаться одновременно в двух направлениях:

1. Вместе с ребёнком исследовать, а зачем вообще есть.

Раз награды и ограничения не работают, важно искать другие подходы.

Например, далеко не все люди чувствительны к сигналам своего тела. Даже не все взрослые могут заметить, что у них болит голова и живот, есть слабость, раздражительность, желание прилечь, не потому что они заболевают, а потому что голодны. У детей это может быть выражено сильнее. Иногда нужно прямо объяснять, что ты плохо себя чувствуешь, потому что давно не кушала. Или ты напряжена, потому что давно не пила водичку (а голод и жажда напрямую связаны с ростом тревоги).

Можно в формате игры вместе с девочкой обращать внимание:

- Как мы себя чувствуем, когда хотим есть.

- Как меняются ощущения, когда мы вкусно и сытно покушали.

- Как меняются ощущения, когда мы попили воду, сок, компотик или чай.

А изменения есть всегда. Например, в голодном состоянии идти на прогулку трудно: будет мало сил. И это недостаточно просто знать. Важно вместе с ребёнком прожить этот опыт: выйти голодными и прямо обсуждать, что ноги еле плетутся. Потом покушать и заметить разницу: бегать становится гораздо проще.

Иногда полезно делиться своими собственными ощущениями: что вы переживаете, когда голодны. И как ваше состояние улучшается после приёма пищи.

То есть напрямую вы не уговариваете ребёнка есть. Но так вы помогаете дочке изучать мир с точки зрения еды, питания. Так вы показываете, как устроена жизнь, в контексте пищевых привычек.

2. Отнестись к решению ребёнка серьёзно.

Ваша девочка сделала довольно необычный и, похоже, осознанный выбор: начать есть и пить в садике, только когда ей исполнится 6 лет. У меня возникает огромное любопытство: а почему? И я бы хотела заразить своим любопытством вас.

Что такого случилось с ребёнком, что она приняла это решение?

Как она его объясняет?

Почему именно 6 лет? Почему не 5 лет и 11 месяцев?

Почему обязательно нельзя и пить? Почему только не есть недостаточно?

А она сразу приняла это решение, как только перешла в новый садик? Или какое-то время она там питалась? А может, она вообще задумала это решение ещё раньше?

Очень много тонкостей можно заметить, если начать исследовать выбор вашей дочки. Но для этого нужно отнестись к нему серьёзно.

В нашем, взрослом мире детские выборы и их причины могут казаться глупостью. Но вот для детей их решения и объяснения не глупы. Это их внутренняя Правда.

Если закрыть глаза на то, почему ребёнок что-то делает, и просто стараться изменить поведение, ничего может и не получиться.

А вот если поверить, что для ребёнка есть причина и она весома, если постараться не обесценить её (мол, глупость всё это), а услышать и отнестись серьёзно, это может сдвинуть дело с мёртвой точки.

Во-первых, так ребёнок заметит, что её услышали. Это всегда приятно. Она сможет ещё больше открываться вам.

А во-вторых, за детским решением вы можете обнаружить что-то важное.

Например, мог случиться какой-то инцидент в саду, вроде незначительный, но на вашу девочку он произвёл впечатление и привёл к такому итогу. И тогда основная часть усилий должна быть приложена на то, чтобы обсуждать инцидент и чувства ребёнка, связанные с ним.

Или ваша девочка через «забастовку» может получать что-то ценное для себя. Как варианты, внимание, восхищение, уважение, заботу. Ребёнок, который не ест и не пьёт, всегда будет окружен вниманием. Причём даже если это внимание негативно, оно лучше, чем вообще его отсутствие. Отсюда можно заметить главную потребность, которая прячется за таким странным решением. И начать удовлетворять эту потребность, чтобы надобность в поведении отпала.

Не ждите быстрых результатов. Просто пробуйте разные варианты действий, изучайте ребёнка. Со временем ситуация может сгладиться самостоятельно. А может, вы откроете что-то важное о дочке, её жизни и поможете ей это пережить, переварить.

А ещё есть третий вариант, как можно поступить. И он совсем простой: честно признаться ребёнку в том, что происходит с вами.

Например: «Родная, ты не ешь и не пьёшь в саду. Ты наверняка видишь, как я волнуюсь. Не хочу, чтобы ты болела. А люди, которые не кушают и не пьют, однажды начинают болеть. Помоги мне понять, что с тобой происходит. Я хочу, чтобы тебе было спокойно. Чтобы ты была счастлива. Но теряюсь: не знаю, что сделать, чтобы ты начала кушать. Помоги мне, подскажи».

Или можно в игровой форме предложить героя, который не ест. И пусть ваша дочка начнёт уговаривать его, что это нужно сделать. Есть вероятность, что в такой игре вам откроется истинная причина «голодовки» девочки и она неосознанно подскажет вам ключи к тому, чтобы разрешить ситуацию.

Желаю вам удачи. Всего доброго!

Здравствуйте!

Спасибо вам огромное за тёплые слова! Хочется и вас поздравить с Праздниками. Пусть новый год будет для вас лёгким.

Я очень сочувствую тому, что ваш внук попал в непростую ситуацию: он словно встал между двумя взрослыми людьми, которые никак не могут найти общий язык друг с другом. Обостряется ситуация ещё и тем, что папа мальчика стал отдаляться. Возможно, из-за дел, а возможно, из-за напряжения и агрессии, с которой сталкивается рядом с мамой мальчика. Есть вероятность, что из-за и того, и другого.

Ваше желание помочь внуку оправданно. Понимаю, как непросто вам смотреть на то, как переживает мальчик. Ещё и замечая, что происходит это, потому что два взрослых человека никак не могут заметить, что кроме их злости и недовольства друг другом есть что-то, что их уже навсегда будет соединять: общий ребёнок. И с ребёнком нельзя не считаться.

То, что вы пишете о ситуации, на самом деле, уже достаточно адекватные и понятные слова. Вы хотите, чтобы родители вашего внука начали замечать, что кроме их проблем друг с другом у них есть ещё и сын. Что мальчику точно нужны мама и папа, что он сильно скучает, если кто-то один надолго пропадает из виду. И что мальчик зависим от состояния родителей, ведь заботиться мы можем о тех, кто пока что не способен делать это самостоятельно в отношении себя.

Ваш посыл очень здравый. Я его поддерживаю. И формулировки, что вы нашли, вполне ясны и могут быть поняты, услышаны.

В качестве дополнительной опоры я бы предложила вам ещё несколько пунктов, на которые можно ориентироваться. Они работают в любой ситуации общения:

1. Выбрать отдельное время для разговора: собрать родителей и стать помощником в их диалоге.

Лучше разговаривать не на ходу, не второпях. Желательно в спокойном настроении, доброжелательной, тихой обстановке.

2. Не принимать ничью сторону.

Если вы принимаете сторону одного родителя, второй автоматически встаёт в оппозицию. Так найти общий язык, консенсус будет сложнее.

Чтобы показать, что в разговоре вы не защищаете ничью сторону (кроме стороны ребёнка), а скорее являетесь медиатором, используйте следующий пункт.

3. Отражать чувства обеих сторон.  

Важно заметить и отразить, что и у мамы, и у папы есть свои причины каким-то образом себя вести. И даже если их поведение негативно сказывается на ребёнке, оно исходит из каких-то чувств, а чувства – из потребностей.

Чтобы оказаться услышанной, предложить изменить поведение и при этом не встретить агрессивную реакцию, попробуйте озвучить состояние обеих сторон: те самые чувства и потребности.

Например, что мама мальчика чувствует злость. И вы это замечаете. Она всё ещё в обиде на бывшего партнёра. И каждый раз, когда видит его, всё в ней вскипает, эмоции накрывают, ей очень больно. А папе мальчика приходится защищаться всякий раз, когда он сталкивается с бывшей женой, что тоже логично. Никто не любит, когда на него «катят бочку», потому и внутри него растёт ярость. В итоге всё выливается в скандал. Скандал слышит ребёнок. К концу дня все три стороны: и мама, и папа, и мальчик, - чувствуют себя ужасно.

Это, конечно, мои фантазии, как может сейчас складываться общение. Поэтому не смотрите на мои слова как на описание вашей ситуации, скорее это пример. На его основе вы можете заметить, что происходит с родителями мальчика, чтобы вернуть это им. С добром, желанием помочь.

Ссоры часто говорят нам о больших ранах, которые пролегают в сердце. Мы кричим, когда нам больно, когда нас что-то задевает. Мы уходим из контакта, когда понимаем, что больше не способны что-то выносить, что больше у нас нет сил. Заметить, что оба родителя страдают, важно.

4. Говорить больше о том, что соединяет, чем о том, что разъединяет.

После того, как озвучите чувства, важно вернуться к тому, что у обоих родителей есть обязательства. Они могут не быть партнёрами, это их взрослый выбор. Но они уже родители. Их сын уже их соединяет.

И я уверена, что и мама, и папа хотят мальчику счастья. Вряд ли они мечтают, чтобы он плакал. А потому можно попробовать сплотиться ради того, чтобы ребёнку было хорошо.

Возможно, будет полезно заметить, что то общение, которое есть сейчас в семье, похоже, не сильно работает на благо ребёнка.

И есть несколько моментов, которые полезно обговаривать именно в ситуации развода:

1. Что ребёнок – маленький, зависимый от взрослых человек.

Он правда сильно связан со взрослыми, которые его окружают. Буквально: состояние его нервной системы, психического аппарата настроено на атмосферу в доме.

Потому хорошо, если получится думать о нём. Дети не могут себя защитить, позаботиться о себе, они безоружны перед нами.

2. Что и мама, и папа мальчика останутся его родителями навсегда.

Даже если хочется порвать отношения, и женщина, и мужчина уже связаны общим ребёнком. Я писала об этом ранее.

Поэтому у двух взрослых людей есть два пути:

- Либо прекратить встречи друг с другом, договориться о жизни ребёнка так, чтобы лично не пересекаться. Опять же, ради ребёнка и его спокойствия.

- Либо выяснить все отношения вне детских ушей.

3. Что детей нужно оберегать от любых взрослых разборок.

Ребёнку не стоит постоянно слушать споры родителей. Ответственность взрослых – уберечь его от своих стычек.

А значит, хорошо, если у родителей мальчика получится найти время и разобраться с претензиями друг к другу так, чтобы сын этого не слышал. И разобраться так, чтобы не стать ещё злее друг на друга, а чтобы в итоге суметь договориться: как жить дальше, учитывая, что они теперь родители. И их родительские роли должны включать в себя заботу и защиту малыша.

Надеюсь, мои рекомендации помогут вам найти верные слова. При этом помните, пожалуйста, что универсальных рецептов общения нет. Каждая ситуация уникальна.

Например, возможно, вы станете ближе и окажетесь услышанной папой ребёнка, если не будете говорить, что мальчику нужен отец и т.п., а просто расскажете, как сын по нему скучает. Без претензий. Без давления и обвинений. Просто поделитесь: «Представляешь, на этой неделе перед сном постоянно вспоминал о тебе. Очень скучал. Как хорошо, что вы, наконец, увиделись».

И плюс, замечая, как мальчику сложно быть между двумя родителями, вы для него становитесь большой поддерживающей фигурой. Ваша забота, тепло очень важны для вашего внука. И если вы будете говорить ему о родителях только хорошее (а детям лучше знать, что их родители достойные, добрые, любящие их люди), это большой вклад в здоровье его психики.

Судя по вашему письму, вы уже стараетесь это делать. Поддерживаю ваши усилия.

Всего вам доброго!

Здравствуйте!

Я вижу в вашем письме два вопроса, причём один плавно вытекает из другого: как укрепить в мальчике ощущение, что с ним всё в порядке, даже если он отличается от некоторых детей, и как уберечь его от возможной травли, например, в школе.

Ответ на первый – важно продолжать делать то, что вы делаете уже сейчас. Если ребёнок сталкивается с непониманием в детском саду, то дома говорить, что ребята не правы, что с ним всё в порядке, что внешние различия на самом деле ничего не означают.

Но чтобы ваши слова звучали правдиво, ключевое, что необходимо, - самой искренне считать, что и ваш мальчик, и вы нормальные. Всё, что мы транслируем детям, должно идти из сердца, иначе они не поверят.

Важно, чтобы вы сами были уверены в том, что любая оценка веса, роста, внешнего вида – это лишь субъективное мнение. Действительно, если мы отличаемся чем-то от большинства, то в течение жизни можем столкнуться с непониманием, агрессией, осуждением. Но это частная ситуация: какой-то конкретный человек вдруг видит другого и злится, потому что его картина мира оказывается не совсем такой, как ему казалось. Или потому что у него есть какие-то предрассудки относительно того, какими должны быть люди.

По факту, нет никакой разницы. А раз нет разницы, то и вопроса о норме в обыденных ситуациях стоять не должно.

Что это значит?

- Хорошо, если ребёнок не будет чувствовать себя ущемлённым в возможностях лишь из-за веса и роста.

Важно, чтобы он жил ровно так, как и его сверстники. Ограничения, с которыми он может при этом столкнуться, - это не про то, что он выходит из нормы, а про то, что у него есть особенности.

Кому-то приходится носить ортопедическую обувь, потому что есть сложности с опорно-двигательным аппаратом. Кто-то носит очки из-за близорукости. Если у ребёнка длинные и пушистые волосы, чаще всего мальчиков покороче стригут, а девочкам завязывают хвостики.

Точно так же и с вашим сыном: если он что-то не может достать, это не значит, что с ним что-то не так. Это значит, что ему нужна табуретка или стульчик. Если он где-то быстрее устаёт, это не про то, что его не кормят и он слабый, а про то, что он от природы астеничен и ему нужно это учитывать: чаще отдыхать, учиться не планировать свой день так, чтобы быть тряпочкой уже к полудню.

Выход за то, что характерно для большинства, - не про отклонение. Это про особенности.

Этот момент звучит понятно, быть может, даже банально. Но его правда важно прямо впитать в себя.

Вопроса о том, нормален ваш ребёнок или нет, по сути не стоит. Стоит вопрос, как ему с его особенностями адаптироваться. Вот для чего нужно и в свою абсолютную нормальность искренне поверить.

Даже если мы отличаемся, это вообще ничего о нас не говорит. Каждый человек чем-то отличается от другого. Иногда это более очевидно, иногда менее. Всё, что от нас требуется, - учитывать свои особенности и стараться быть счастливыми с теми данными, что у нас есть.

- Хорошо, если получится не делать на отличии ребёнка от других такой большой акцент.

Поднимать вопрос отличий ребёнка и его нормальности можно, только если в обществе он сталкивается с какой-то неприятной, оскорбляющей его реакцией. В таких ситуациях обсуждения действительно нужны. Ваша поддержка, принятие, трезвое взрослое виденье будут необходимы.

Но если в конце дня вы замечаете, что ребёнок со сложностями не столкнулся, что ни от кого ранящих слов о себе не услышал, то тему можно и не поднимать.

Парадоксально, но и этим мы даём ребёнку понять, что с ним всё ок. Если вне тревожащего контекста мы продолжаем говорить малышам, что они отличаются, но с ними всё хорошо, всё в порядке, однажды в их голову может закрасться подозрение: а вдруг мама переживает, потому что мои отличия такие яркие и сильные, что будут мне мешать?

Постарайтесь найти баланс: принимать ребёнка со всеми его особенностями, и при этом уделять внимание и другим сторонам его жизни. Учить его здраво относиться к себе, но не слишком сильно зацикливаться на этом.

К сожалению, мы вряд ли можем полностью защитить наших детей от оценок других людей. Ваш мальчик уже сталкивается с ними в садике, может столкнуться и в школе. Реальный мир не всегда к нам добр и благосклонен.

Но ваше отношение всё равно остаётся первичным. В течение жизни у мальчика могут возникать сложности: чем ближе к подростковому возрасту, тем больше дети начинают ориентироваться на мнение ровесников, а не родителей, это норма. Однако если сейчас вы заложите в ребёнке безоценочное отношение к себе, принятие себя, то ему будет легче справляться с чьей-то критикой, он легче пройдёт кризис. Его могут ранить чужие комментарии, но уже не так сильно.

Это тоже про баланс: не ждите, что ваш мальчик всегда будет уверен. Не бывает, чтобы ребёнок хоть раз не засомневался в себе. И не бывает детей, кого никто не обижает.

Но ваши усилия сейчас закладывают фундамент, чтобы мальчик смог со всем справиться. Я очень уважаю ваш подход. Вам кажется, что нужно что-то ещё. Но по факту, своим принятием вы делаете колоссально много, вы делаете самое важное: создаёте в психике ребёнка крепкую опору.

Если вернуться ко второму вопросу, по поводу возможной травли ребёнка. Есть две рабочие стратегии: быть с ребёнком честной и учить его адаптироваться в каждой конкретной ситуации.

Как я написала выше, ваш мальчик может столкнуться с осуждением от других детей.

И в такие моменты вы можете объяснять ему реальное положение дел. А оно в том, что ваш сын знает, что люди отличаются друг от друга, и что это нормально (будь мы все одинаковые, человечество бы ни выжило, если что-то есть в природе, оно появилось таким не спроста, люди очень разные и все нужны миру). А вот другие детки такое не всегда знают, им родители могли это не рассказать. Психика человека устроена очень интересно: если мы сталкиваемся с чем-то необычным, то сперва начинаем злиться. Это помогает нам выжить. При этом эмпатия развивается у людей довольно долго. В этом кроется одна из причин, почему тех, кто отличается, в школе могут не принимать, смеяться над ними.

Дело не в ребёнке, а в других: им не рассказали, они не понимают, что делают, и действуют под влиянием эмоций.

Это – реальность. Её можно донести ребёнку своими словами, так, чтобы он понял.

А дальше вместе размышлять, как он может себя повести в тех или иных ситуациях, чтобы себя защитить. Потому что, конечно, слушать оскорбления и соглашаться с ними он не должен.

Например, он может ответить обидчику: «Ты злишься, потому что я отличаюсь от тебя. Ну ладно».

Или он может сказать: «Мне не приятно, что ты говоришь. Если продолжишь, я не буду с тобой общаться».

Или он может сразу уйти из ситуации, не реагировать (иногда это полезно, если оппонент представляет физическую опасность или распаляется от своих же «наездов»).

Если мальчик уверен в себе и знает, что сможет сориентироваться в ситуации, это поможет ему пройти школу. Причём не без обид, не без стрессов, это невозможно, они есть всегда. Но сохранив своё психическое здоровье, сумев преодолеть сложности.

А во взрослом мире ситуация станет проще, наверняка вы сами это замечаете. Взрослые люди тоже очень разные, но эмпатия у многих всё-таки развивается, как и умение критично относиться к миру, осмысливать его, жить свободно самим и давать жить другим.

Я желаю вам удачи. Всего доброго!

Здравствуйте!

Вижу, что происходящее вызывает в вас много беспокойства, растерянности, злости, даже отчаяния. И это нормально. Каждая мама тянется к ребёнку и хочет, чтобы он протягивал ей руки в ответ. Если такого не происходит, на уровне чувств нам правда тяжело, в мыслях мы начинаем искать, где ошиблись, какой момент стал поворотной точкой и разорвал связь с малышом.

Я вам искренне очень сочувствую.

Сложно сказать, по какой именно причине связь между мамой и малышом может стать менее крепкой. Иногда такое случается после длительной разлуки, особенно если ребёнок совсем маленький. Однако по возвращению через некоторое время привязанность обычно восстанавливается.

Иногда связь становится слабее, когда в детско-родительских отношениях накопилось много напряжения. Например, если ребёнку запрещено выражать чувства при маме, если его стараются максимально быстро успокоить, если ему запрещают плакать или громко радоваться. В такой ситуации невыраженные чувства остаются в виде телесного напряжения, тревоги. Если таких ситуаций в опыте у ребёнка много, то со временем напряжение и тревога возникают при каждом контакте со взрослым, которому сложно выдерживать сильную детскую эмоциональность (а она именно такая).

Плюс, возраст 1,8 лет и около него – один из этапов отделения. Детки в этот период часто начинают «челночный бег», как его принято называть. То есть они идут изучать, исследовать мир, отходят от мамы, интересуются другими вещами. Но вскоре начинают ощущать тревогу, что отошли от мамы слишком далеко, и возвращаются обратно. От родителя в этот момент требуется спокойно отпускать малыша (в рамках разумного, безусловно) и с готовностью, без обид и ревности, принимать его обратно.

Кроме того, ребёнок может предпочитать одного родителя другому, когда в семье неустойчиво сформированы границы. Например, когда мама умеет держаться правил и следует своим словам, а папа оказывается более мягким и разрешает даже то, что изначально было запрещено. В подобной ситуации, во-первых, у ребёнка может расти тревога, от этого он становится более раздражительным, плаксивым, диффузно (бесцельно) активным. А во-вторых, в присутствии обоих родителей будет как будто больше предпочитать того, кто как раз границы нарушает.

Это немного парадоксальное поведения. Малышу нужны границы и правила. Однако тянуть его будет больше к тому, кто не умеет их выдерживать. Хотя именно от этого неумения у детей и растёт тревога.

Это не все причины, лишь те, что могли бы подойти. Но я не знаю подробно вашу ситуацию, не знаю уклад вашей семьи. Поэтому могу лишь фантазировать о том, что что-то из перечисленных факторов могло внести вклад (часто так бывает, что причин не одна, а несколько).

Есть три момента, которые во всём этом важно знать:

1. Ребёнок не не любит.

Даже когда малыш отталкивает вас, даже если говорит, чтобы вы уходили, что вы ему не нравитесь, что он не любит (а детки правда часто так говорят), это вовсе не значит, что любви или привязанности нет. Подобное поведение не является проявлением отсутствия любви.

Подобное поведение – маркер того, что что-то происходит в психике малыша. Например, он может злиться, обижаться, протестовать, адаптироваться к семейной системе. Причём всё, что он делает, он делает неосознанно. Не стоит ждать от малыша 2 лет, что он будет понимать своё поведение и регулировать его. Он физиологически на такое не способен (я ещё напишу об этом в следующем пункте).

Поэтому постарайтесь не принимать подобные проявления на свой счёт. Дело не в вас, не в вашей связи. Дело в контексте отношений, в семейной системе и в том, как именно сейчас ребёнок переживает то, что с ним происходит.

Любовь детей к родителям есть всегда. Без исключений. Это не стирается отсутствием мамы. Но вот привязанность может стать слабее, а это можно исправить. Возможно, подобные истины дадут вам немного спокойствия и опоры.

Если же вы слышите подобные слова малыша, попробуйте реагировать на них так, как бы реагировали на человечка, который просто очень сильно эмоционирует и на самом деле не очень понимает, что говорит. Например: «Ты меня не любишь? Я думаю, ты на меня сейчас очень злишься. А я тебя люблю» или «Хочешь, чтобы я ушла? Это мой дом, я здесь живу, куда же я уйду. А ты будешь скучать? Не будешь? А что ты будешь делать? А кто будет готовить тебе завтрак? А кто будет рассказывать сказку?» и т.п.

2. Психика ребёнка совсем не похожа на психику взрослого человека.

В раннем возрасте (до 3 лет) психические процессы ещё совсем не сформированы. Что это означает:

- Что эмоции – это аффекты. В них нет полутонов. Если малыш злится, он готов чуть ли ни весь мир разрушить. Если радуется, будет прыгать и визжать. Это норма.

- Что саморегуляции пока что нет. То есть малыш не может контролировать свои действия. Не может остановиться. Префронтальная область больших полушарий коры головного мозга в этом возрасте ещё не сформирована. Она хоть немного созреет лишь к 6, а окончательно – только к 21-24 годам. Потому управлять своим поведением для малышей – нереальная задача, они физически на такое не способны.

Из всего этого вытекает то, что родители часто видят в поведении малышей и что может сильно обескураживать: между стимулов и реакцией нет никакого промежуточного звена, а реакция на этот стимул чрезмерна.

То есть мы, взрослые, когда что-то происходит, можем остановиться и подумать, как нам поступить. Мы можем что-то почувствовать и начать анализировать, что с нами происходит, по какой причине.

У детей психика для подобного ещё не созрела. Они злятся и тут же отреагируют (понять свои поступки, их значение, последствия также невозможно).

А потому поведение малышей – это не столько действия, сколько отреагирование того, как происходящее в среде влияет на них. Требовать иного пока не имеет смысла.

Но большой смысл есть в том, чтобы понимать особенности возраста и не делать сильных обобщений. Тогда получится не падать в злость, что малыш не любит, в стыд, что это вы в чём-то виноваты. А без таких сильных и болезненных чувств разрешить ситуацию будет легче.

3. Вы не единственный человек, который ответственен за то, как развивается малыш.

На ребёнка влияют не только отношения с вами, но и с каждым из других заботящихся взрослых, а также в целом то, что происходит в семейной системе.

Например, как я писала выше, недостаточно выстроенные границы с папой могут влиять на поведения рядом с вами. Напряжение в отношениях между мамой и папой также будет влиять на состояние ребёнка, а следом, и на его действия (помните, никакого промежуточного пункта в виде обработки переживаний пока нет).

Более того, напряжение, дискомфорт хоть одного члена семьи также будет влиять на ребёнка. Причём как в сторону повышения его тревоги, так и в сторону постоянного следования именно за этим взрослым, или же наоборот: избегания его, чтобы не сталкиваться с неприятными переживаниями.

Всё гораздо сложнее, чем поиск единичного эпизода, который мог бы разом на всё повлиять. Привязанность – это не ниточка, которая легко рвётся. Это канат между вами и вашим малышом. Он состоит из множества факторов, событий и чувств.

Что можно сделать, чтобы наладить привязанность:

1. Продолжать проявлять инициативу.

То есть стараться проводить с малышом достаточно времени, причём включенно в совместные действия. Включенность – это не только когда вы играете с ребёнком, это ещё и когда вы во время игры убираете телефон и думаете только о том, что происходит здесь и сейчас. Когда вы и душой, и телом присутствуете рядом с ребёнком.

Восстановить контакт помогают совместные ритуалы, к примеру, перед сном: чтение сказок, песни, лёгкий массаж, просто полежать вместе в кроватке.

По сути, никаких более специфических рекомендаций, кроме как быть вместе, быть включенной и замечать чувства ребёнка (не обесценивать, а выдерживать) нет. Это и облегчает жизнь: не нужно стараться слишком сильно. Но и усложняет: каждый ваш контакт с ребёнком что-то делает для привязанности. Чем больше тепла, нежности и бережности во время общения, причём не одномоментно, а постоянно, тем крепче будет связь.

К сожалению, ждать, что ребёнок будет идти на контакт первым, не стоит. Он не взрослый, чтобы использовать в его сторону принцип «5 шагов я – 5 шагов ты».

Тот, кто старше, должен делать шаги. И иногда приходится пройти все 10, чтобы оказаться рядом с ребёнком, чтобы вернуть ему ощущение, что он вам важен, нужен, что ему рядом с вами безопасно и спокойно.

2. Заботиться о своём состоянии.

Забота о себе – то, что поможет не истощиться. Потому что вообще-то восстанавливать с малышом связь – это задача, которая требует сил. Я писала выше: вам нужно проходить все 10 шагов, а не ждать ответных действий от малыша. С вас требуется помнить, что маленький ребёнок по осознанности и уровню развития не равен взрослому (и ещё очень долго не будет равен). Ребёнок всегда слабее, он зависим от вас и он уязвим перед вами, абсолютно беззащитен.

Потому от вашей взрослой позиции и внутренней устойчивости будет зависеть много.

Забота о себе – это доброе отношение к себе, помощь себе, чтобы вас саму не кидало в сильные и тяжёлые чувства. Это прямые действия в сторону себя, от которых вас становится лучше. Если вы в какой-то момент чувствуете, что жертвуете собой ради малыша, это не лучший вариант.

Более продуктивно идти в отношения с малышом спокойной, наполненной, способной многое выдержать (что и нужно будет делать).

Забывать о себе, вкладываться в ребёнка на 100% - опасная стратегия. Именно в такие моменты мы начинаем сильно злиться, ждать отдачи, а когда её нет, и вовсе лишать малыша контакта с собой.

А ваш ребёнок в вас нуждается (даже если кажется, что это не так). Он может это не показывать. Может сейчас находиться в каких-то своих процессах. Но так устроены люди: у нас с рождения есть связь с мамой, она то ослабляется, то становится сильнее, но никогда не исчезает. Мы всю жизнь носим родителей в своём сердце.

3. Проанализировать, что в целом происходит в семье.

Например, нет ли у вас напряжения в отношениях с другими членами семьи. Достаточно ли у вас поддержки и понимания.

Если кто-то видит, что ребёнок реагирует на вас агрессивно, и начинает осуждать, говорить, что так быть не должно, - смело рекомендую вам не верить. Это лишь частное мнение человека. Правды в нём мало.

Важно постараться разобраться с дискомфортом в отношениях с близкими, это уже улучшит атмосферу дома. И при появлении стыдящих, обвиняющих посланий защищать свои границы перед этими людьми. Благодаря этому получится меньше проецировать свои переживания или неудовлетворённые потребности на малыша.

4. Набраться терпения.

Восстановление привязанности – это дело не одного дня. Нужно множество ваших шагов, множество небольших ежедневных усилий, чтобы вернуть покой в общение.

Терпение вам точно пригодится. Изменения будут происходить, но по чуть-чуть, в моменте практически незаметные. Лишь спустя несколько месяцев, при соблюдении рекомендаций, можно будет заметить разницу.

Я верю в вашу силу, в вашу любовь к ребёнку, в вашу взрослую часть, в ваше умение заботиться. Замечаю, как вы волнуетесь, как хотите всё исправить, как напряжены из-за поведения малыша, как вам обидно.

Очень поддерживаю вас в вашей «работе мамой». Это правда непросто. И никогда не бывает без проблем.

Но в вас есть большое сердце. Пусть оно будет опорой.

Всего вам доброго!

Здравствуйте!

Отвечая непосредственно на ваш вопрос: то, что вы пишите, очень похоже на те самые слова, что вы ищите.

Детям подросткового возрасте уже можно прямо сказать о том, что происходит. Что «иногда взрослые ведут себя неправильно». Что вы не понимаете, почему бабушка детей так на вас реагирует. И что она не говорит правду.

Единственное, важно не говорить в ответ детям какие-то оскорбительные вещи об их бабушке. Это будет ранить их психику и не способствовать развитию. И важно не вдаваться в излишние подробности.

Вы можете, как и прежде, говорить детям о своих чувствах, о своём отношении. О том, что любите. Что не бросаете и никогда не бросите. Вы можете продолжать быть для детей заботящейся, защищающей их мамой, даже если свекровь говорит им обратное о вас.

Дети знают вас не первый день. У вас с ними уже есть отношения, есть привязанность. Если вы участвовали в их жизни, она крепкая.

Обратите внимание, что сейчас ваши дети столкнулись с горем. Хорошо, если получится поддержать их в проживании потери отца. Это очень сложное время, вы столкнётесь с разными детскими чувствами. Скорбь не проходит быстро и легко.

Кроме того, постарайтесь не столько снижать накал чувств у детей, сколько поддерживать их проживание.

«Всё наладится» - это хорошая фраза. Тем не менее к ней можно добавить, что пока что им плохо, тяжело, и вы это видите. Вы рядом. Вы замечаете, как им горько. И готовы сделать всё, чтобы согреть, помочь, поддержать.

Немного о самом важном, как помочь детям пережить смерть родителя, можно почитать в материале на нашем Портале:

Ребенок потерял родителей

Постарайтесь оставаться в этой ситуации на стороне детей, видеть их боль, быть для них опорой. И оставлять взрослые разборки за пределами детских ушей.

А если точнее: попробуйте по-взрослому, с минимум эмоций поговорить со свекровью о том, что происходит в ваших отношениях. Вы описали совсем немного, но достаточно ярко. Похоже, в вашем общении есть много напряжения, злости, обид. Говорить об этом, защищая детей от наших, взрослых проблем, важно. Даже если для обеих сторон это будет тяжело.

Если касаться более формальной стороны ситуации, насколько я знаю, решение о том, с кем будут жить дети, по закону принимается не бабушкой. У вас есть достаточно возможностей и прав, чтобы отстаивать свою позицию в этом вопросе.

На нашем Портале вы можете обратиться к юристу и запросить у него ответы на вопросы, если они у вас есть:

Консультация юриста

Я сопереживаю вашей ситуации. Сейчас от вас требуется много сил: и помогать детям, и оставаться для них сильной, взрослой мамой, и искать баланс в отношениях со свекровью, слушая её тяжёлые, не совсем адекватные слова.

Поберегите, пожалуйста, себя. Если вы сталкиваетесь с прямыми угрозами вашей жизни и здоровью, это также важно не оставлять без внимания. Наши юристы могут проконсультировать в том числе с планом действий в этом случае.

Всего вам доброго!