Дети задумываются о смерти рано. Первые вопросы возникают в возрасте от трех до пяти лет. По телевизору показывают умирающих людей; машины давят животных и птиц, и те остаются лежать на асфальте; умирают соседи и пожилые родственники. Ребенок хочет знать, что происходит с человеком или животным после смерти. Почему он больше не двигается, не издает каких-либо звуков. Интерес к смерти, страх смерти – нормален для любого возраста. Но потеря родителей несовершеннолетним ребенком нетипична и ненормальна. Малыш еще не сформировался как личность, не нашел свое место в мире. Родители были для него опорной точкой, и их отсутствие, особенно по причине смерти, – большое горе в любом возрасте. Тем не менее, чем младше ребенок – тем быстрее он переживет потерю. Забыть о смерти мамы и папы невозможно. И все же можно и нужно помочь малышу жить с этим, не позволяя горю влиять на характер и поступки. Разобраться в страхах помочь пережить горе ребенку сможет не только приемная семья, но и любой человек, который имеет отношение к судьбе малыша.
Как говорить с ребенком о смерти
После потери родителей ребенку лучше не смотреть телевизор, особенно программы, в которых тем или иным образом могут говорить о смерти или показывать ее. У многих детей, потерявших родителей, возникает чувство вины: «А вдруг мамы и папы больше нет потому, что я плохо себя вел?».
Разговаривая с малышом о смерти, важно создать у него понимание этого явления, соответствующее его возрасту. Сказать, что его вины в смерти родителей нет. Пояснить, что смерть – это то, что произойдет с каждым. Ребенку постарше можно рассказать о том, что умирают даже молодые люди и, в любом случае, никто и никогда не бывает к этому готов, поэтому нужно ценить нашу жизнь и спокойно воспринимать то, что когда-нибудь она прервется. Но это будет очень нескоро, и нужно постараться хранить хорошие воспоминания о тех, кто ушел.
Некоторые родственники или приемные родители пытаются сделать из смерти таинство. Или придумывают для ребенка красивую легенду о том, что родные мама и папа отправились в путешествие или переехали в другой город. Так лучше не делать, ведь ребенок может решить, что его бросили, предали, или убежать из дома на поиски родных.
Если взрослым не удается самостоятельно помочь ребенку справиться с горем потери родителей, то можно обратиться к детскому психологу или, если такой возможности нет, в Службу психологической помощи анонимного бесплатного единого общероссийского детского телефона доверия 8-800-2000-122 для консультации с квалифицированным специалистом.
Современный мир не дает нам времени горевать. Мы привыкли делать вид, что у нас все хорошо, прятать как можно глубже свои переживания. Работодатели, коллеги, друзья, родственники хотят видеть рядом с собой жизнерадостного, позитивного человека, который дарит только хорошие эмоции. Возможно, взрослые люди действительно могут контролировать себя и свое горе от потери близкого человека. Но ребенок не умеет умалчивать и скрывать переживания. Приемная семья должна постараться сделать все, чтобы горе ребенка не переросло в длительную психологическую травму. Не начинайте разговоров о смерти родителей первыми, но и не игнорируйте ребенка, если он хочет говорить об этом. Отвечайте на все его вопросы, говорите понятными и соответствующими его возрасту фразами.
Так, в 11 выпуске программы «Народное мнение» москвичи делятся мнением, как сообщать ребенку о смерти родителей. Прохожие считают, что разговаривать о смерти нужно тщательно подбирая выражения в зависимости от его психологического состояния, и, при необходимости, обращаться к специалисту.
Как говорить с ребенком о смерти: возрастные особенности
Дошкольники
Психологи считают, что дошкольники еще плохо понимают, что такое смерть. Но общество не дает времени на осознание. Ребенок понимает, что потеря родителей – это горе. Своим горем хочется поделиться. Ровесники еще слишком малы, чтобы понять или посочувствовать. Основная ответная реакция – это любопытство, вопросы, на которые ребенок пока еще сам не нашел ответы. В случае потери родителей ребенком-дошкольником поговорите с воспитателем. Задача педагога оценить обстановку и контролировать поведение детей. Пресекать чересчур навязчивые вопросы, не дать развиться конфликтам. Объясните ребенку, что говорить о потере лучше только с теми людьми, которым доверяешь. Не надо прятать свои слезы, горе, или отмалчиваться. Если ребенок ощущает тоску по умершим, можно довериться тем, кто сейчас к нему близок – приемным родителям, воспитателю, родственникам.
Часто кажется, спустя всего несколько месяцев, малыш совсем забыл своих биологических родителей. Но почему-то все чаще проявляется его плохое поведение. Ребенок то замыкается в себе, то устраивает громкие истерики, раскидывает игрушки, просит купить все и сразу, может нагрубить. Может показаться, что эти капризы – причина избалованности, итог чрезмерного внимания к нему. Однако первопричина обычно не в этом. Взрослый человек может проанализировать свое поведение и сказать самому себе: «Я злюсь и срываюсь на своих родных, потому что я потерял дорогого мне человека, и ничего не могу сделать. Я скучаю. Мое поведение – это следствие моего горя». Ребенок так сказать не может. Он чувствует, что его что-то беспокоит, но сформулировать не в состоянии. Поэтому бурные переживания и слезы горечи утраты могут сменяться проказами, или наоборот, чрезмерной усидчивостью и послушностью. В такие моменты нужно быть более внимательным к его чувствам, мыслям, поведению. Нужно найти время поговорить с малышом, обсудить с ним его тревоги.
Дети младшего школьного возраста
Дети чуть старше осознают факт смерти гораздо лучше, чем в более раннем возрасте. Для них смерть родителей – еще и нарушение устоявшегося фундамента их собственного мира. Школьники боятся перемен. Поэтому при разговоре о потере родных обратите внимание на самые простые вещи. Объясните, что конкретно изменится в жизни ребенка. Где он будет жить, сменит ли школу, куда денутся вещи родителей. Сводите ребенка на могилу погибших, если это возможно. Этот ритуал помогает осознать, что близкие люди уже не вернутся, но память о них на земле остается. Говорите с ребенком, но не выражайте свое сочувствие слишком бурно. Объясните, что жизнь продолжается – нужно улыбаться, дружить, стараться хорошо учиться.
Подростки
Подростки скрывают свои эмоции гораздо лучше, чем дети. Но смерть родных они переживают острее. Чаще всего страдает успеваемость в школе и отношения с ровесниками. Переживать горе активно – со слезами, истериками, – подросток не может себе позволить, он чувствует себя слишком взрослым для этого, но эмоции в любом случае будут искать выход. Внимательно, но ненавязчиво присматривайте за подростком в трудный период. Обращайте внимание на его новые знакомства, поведение, занятия после школы. Ведь часто в такие переломные моменты подростки начинают вести асоциальный образ жизни – употреблять наркотики, спиртные напитки, вращаться в сомнительных компаниях. Попытайтесь сделать дом местом, куда подростку хочется вернуться, местом, где нет конфликтов, где его всегда выслушают и помогут.
По мнению специалистов, самое напряженное время – первые полгода после потери члена семьи. В дальнейшем стресс после трагедии смягчается. Не забывайте о том, что часто, чтобы поддержать ребенка, достаточно обнять его. Ласка и внимание со стороны взрослого помогут ребенку ощутить себя нужным. И тогда любое горе рано или поздно отступит.
Елена Кононова
Комментирует практикующий психолог, президент «Ассоциации игровой психотерапии», независимый эксперт портала «Я-родитель» Елена Пиотровская:
«Смерть – часть жизни. Рано или поздно мы теряем близких. И тогда – скорбим, плачем, тоскуем. Иначе говоря, переживаем горе. Есть даже психологический термин «работа горя». Специалисты знают, как важно прожить этот период жизни, встречаясь с самыми разными чувствами и состояниями. Это и злость, и отчаянье, и печаль. Ребенок, переживающий потерю близкого, нуждается в искреннем, чутком, бережном и поддерживающем отношении взрослых.
Искренность заключается в том, чтобы называть то, что произошло, своим именем. «Папа умер», а не «уехал далеко-далеко», к примеру. Искренность еще и в том, чтобы не фальшивить относительно своих собственных чувств. Как правило, взрослый, сообщающий ребенку о потере, и сам переживает скорбь. Ребенок, от которого пытаются скрыть потерю или свои чувства, будет дезориентирован. Он почувствует – что-то не так, но не получая нужной словесной информации, с большой вероятностью, будет страдать от тревоги и неопределенности. Сообщение о кончине близкого не должно быть похоже на скупую телеграфную строчку. Это часть рассказа о том, что же произошло с умершим человеком. Может быть, он долго и серьезно болел, может быть, попал в автокатастрофу, когда возвращался с работы. Всегда есть некоторые обстоятельства, о которых можно сообщить ребенку правдиво, но не описывая подробно трагических обстоятельств.
То, что случилось, уже случилось, и невозможно это «отменить» или игнорировать. Взрослый может помочь ребенку пережить случившееся. Именно пе-ре-жить, то есть отгоревать, испытав те или иные чувства.
