20.11.2022
Сын подрался с мальчиком из школы
Вопрос:
Здравствуйте! Сын устроил драку после школы. Не на территории школы. Не знаю, что делать и как поступить. Он шел с еще тремя одноклассниками, за ними увязался (их преследовал) мальчик - одноклассник, которого они не любят. Он не уходил по хорошему (пишу со слов сына), и он его ударил. А потом его ударили остальные мальчики.
Мой сын очень крупный. и удар у него сильный. Там еще мальчики не хилые были, и мама пострадавшего написала, что им пришлось вызвать скорую, т. е., скорее всего, там не пара синяков, а что-то серьезное.
С сыном говорила долго. Он понимает свою вину. Не может логично объяснить свой поступок. Пытался извиниться сразу после этой ситуации (написал ему извинения), но извинения не были приняты. Родители настроены серьезно. Написали в общий школьный чат и, как я поняла, не настроены на мирное разрешение. Могу их понять.
Но не знаю что делать. Привлекать ли классного руководителя и школу как посредников в решении ситуации или, так как это было не на территории школы, их это не касается. Не знаю даже, что написать родителям. Там мальчик не простой и спокойный, а сам с хулиганскими наклоностями. Это не делает поступок сына менее плохим, но очень подозреваю что усложнит общение с родителями.
Насколько я поняла после разговора с сыном, у него сейчас сложный период. Над ним в школе издеваются за его лишний вес + большая нагрузка в самой школе, тк задают много уроков. Ну и начало переходного возраста, когда гормоны и приступы раздражения и злости, помимо всего. Подскажите, как быть в данной ситуации?
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу Ваш страх. Очень сочувствую. В этом возрасте подросткам, действительно, сложно справляться со своими чувствами, и здорово, что вы это видите. Слышу, что стараетесь поддержать сына – и это тоже здорово. Так он может доверять вам и чувствовать себя в безопасности.
В этой ситуации есть несколько вопросов, разобрав которые, вы сможете найти опору для дальнейших действий. Важно обозначить свои страхи, желательно написать их на листке, и написать рядом с каждым, как вы будете действовать, чтобы этого не произошло, и что вы сделаете, если это произойдет. Так вы сможете ориентироваться, как поступать – наличие готового решения поддержит вас.
Это может быть страх, что сын становится опасным, ранящим. Действительно, в каждом человеке есть ранимая и ранящая части – это нормально. И важно легализовать их. Тут можно проговорить с сыном: «Я понимаю, как это, когда чувства накрывают, когда нет возможности сдержаться. Все люди могут ранить кого-то, как и быть ранимыми. Мне очень жаль, что так случилось. Я рядом и на твоей стороне. Я могу как-то сейчас помочь тебе справиться с напряжением от этой ситуации?». Если ваш сын сможет доверить вам свою уязвимость, и вы его поддержите – это даст вам опору, что именно вам он расскажет, если окажется в неприятной ситуации, и именно в семье будет искать защиту, а не в сомнительном опасном окружении.
И здесь же можно сделать видимыми свои страхи сыну: «Когда ты участвуешь в драке, инициируешь драку – мне страшно, что ты можешь навредить другому человеку, мне страшно, что у нас возникнут серьезные неприятности и мне страшно, что ты сам можешь пострадать в этой драке и от неё. И я боюсь, когда понимаю, насколько ты можешь сильно ударить. Я боюсь, что и тебя могут ударить так же сильно».
Я слышу много любви и заботы по отношению к сыну, это можно сделать видимым сейчас, когда ему страшно, что он ошибся, стыдно, страшно, что он плохой, страшно, что отвергнут, страшно, что, возможно, это приведет к серьезным последствиям. Ваша поддержка поможет справиться с этими сложными чувствами.
Так же здесь может быть и страх неизвестности, чего хотят родители пострадавшего, насколько они далеко зайдут в обвинениях? И тогда можно с ними напрямую обсудить этот вопрос, обговорить варианты, которые бы всех устроили: и их, и вас. Это может быть страх, что родители пострадавшего мальчика не остановятся в желании «наказать» вашего сына. Но это можно прояснить заранее, чего они хотят, и если там не будет предложений, а будут только угрозы, тогда важно сделать видимым, что «да, я вижу вашу злость на моего сына, я понимаю вас. Но я не дам своего ребенка в обиду, и хотела бы разделить ответственность со всеми участниками этого конфликта. Давайте разберем эту ситуацию подробнее, чтобы каждый из детей высказали, как все было, и оценим, сколько ответственности на каждой из сторон. В том числе сторон, которые сейчас угрожают моему сыну».
Важно это разделить на всех участников той ситуации. Возможно, хорошей опорой для вас может стать помощь юриста: он подскажет, как действовать в этой ситуации, и насколько это может быть серьезно. Можно бесплатно задать вопрос на нашем Портале:
Консультация юриста
Возможно, вам страшно, что его могут отчислить из школы. И тут вы можете заранее придумать решение на этот случай, чтобы это не было сильным стрессом для вас. Например, подыскать школу, в которую вы смогли бы перевестись, в случае чего.
По поводу участия школы в конфликте: тут вам важно сопоставить, что она вам может дать - поддержку или еще больше агрессии, из желания защититься? Если школа займет агрессивную позицию к вашему сыну, то здесь можно обсудить следующие моменты: давление на учеников, со стороны школы и то, что, по факту, ваш ребенок тоже в небезопасной среде, так как, его обзывают, издеваются в стенах школы – и это их ответственность гарантировать безопасность вашего сына в ходе учебного процесса.
Также, можно сделать видимыми для педагогов следующие проблемы: особенности возраста, о которых они, как педагоги, должны знать, чрезмерную, порой непосильную, нагрузку, и, опять же, давление на детей, которое оказывается со всех сторон. Но школа может стать и опорой для вас. Поэтому можно взвесить, насколько её вмешательство необходимо.
Еще в этом возрасте мальчикам важно опираться на мужскую фигуру, которая их научит и защищать свои границы, но и при этом не инициировать насилие. Если такой фигуры в семье нет, можно подумать, поискать, на кого в таком ключе можно опереться, и можно поискать возможности для более частого контакта сына с таким примером.
И позаботьтесь о себе: когда мы боимся - мы замираем. Поэтому важно дышать, чтобы была возможность действовать, двигаться. Вы здорово справляетесь, вижу любовь и заботу, когда вы говорите со своим сыном, понимаете, как ему непросто сейчас. Желаю вам бережно к себе и к своему ребёнку прожить этот непростой этап в вашей жизни.
Читать далее
16.11.2022
Как объяснить ребенку, что не со всеми стоит дружить
Вопрос:
Дочке через месяц 5 лет. В саду в ее группе есть 2 девочки - лидеры, яркие, оторвы, шумные, очень избалованные, родители никогда их не останавливают и не делают замечаний - у них такая тактика, обожать и баловать.
Моя дочь очень общительная, но так вести я не всегда позволяю, она тоже лидер по натуре, но девочки не берут ее третьей играть с ними. Уединяются и ее отвергают. Когда кого-то нет из девочек- якобы дружба уже может состояться, очень условная, и только потому что им скучно.
Как объяснить ребёнку 5 лет, что такое манипуляция, что игра в одни ворота это неправильно (только брать или только отдавать). Чтобы с ней одна из девочек начала общаться, она дарит те игрушки, которые я ей купила, отдаёт на морозе свои варежки и сама мёрзнет. Я в ужасе и в расстройстве. Как объяснить, что ее используют и не со всеми стоит дружить? Если дочь тянет на этих ярких личностей, которые меня жутко раздражают своим эгоцентризмом в таком возрасте.
Ответ:
Здравствуйте.
Понимаю вас. Правда, очень хочется детей оградить от всякой боли, от любого разочарования. А тут приходится смириться не только с тем, что дочери холодно/обидно/грустно, но ещё и с тем, что это её выбор.
Когда ребёнок рождается, на маме максимальная ответственность за все процессы малыша: здоровье, досуг, безопасность и прочее. Но по мере взросления ребёнка, ответственность должна уменьшаться, мама постепенно возвращает "бразды правления" в руки ребёнка. Так, например, к трём годам малыш учится выстраивать отношения, и это его зона ответственности: с кем дружить, как дружить и прочее.
Однако важно помнить, что "материал", из которого ребёнок строит свои контакты, он берет в семье. И тогда важно заметить то, как строятся отношения с вами и с папой и между родителями. А если у ребёнка есть ещё значимые взрослые (бабушка, которая живёт с вами или няня, которая бывает каждый день), то заметить ещё и их стратегии поведения (по отношению друг к другу и к малышке). Например, если в семье установлено негласное правило "все лучшее детям", то ребёнок может брать это изобилие, а может повторить буквально и тоже начать отдавать лучшее, как это делает мама. Или, например, ребенок видит, что папа проявляет любовь к маме через "дары", не замечая своих потребностей, и тогда язык любви будет аналогичный - подарки.
Однако здесь важно сразу оговорить: никто не виноват и процессы эти часто бессознательные. Поэтому важно не искать "источник", чтобы наказать, а взять ответственность и работать с корнем. Именно поэтому я настоятельно рекомендую обращаться к психологу не детям, а их родителям (по крайней мере до 8-9 лет ребенка).
Что же касается вашего прямого вопроса: как объяснить, что её используют. Мой ответ: никак. Единственное, что вы можете сделать - это наладить обменные процессы внутри семьи и вернуть дочери чувствительность к этой части. Сделать это можно с помощью вопросов: А почему ты дала перчатки? А как тебе было без них? А в них? А как отреагировала та девочка? А как бы тебе хотелось? А как еще можно это получить, если не снимать перчатки? И вот так, отвечая каждый раз на ваши вопросы, постепенно ваша дочь сможет вдруг заметить, что после каждой встречи с теми девочками ей грустно, обидно, одиноко. Неизбежно родится злость (из серии: со мной так нельзя, я так больше не хочу) и появится возможность с этим что-то сделать.
В противном случае (если будете давить, требовать, контролировать и диктовать свои правила) вы рискуете только закрепить поведение вашего ребёнка и усилить желание заслужить любовь. А ваша основная задача - дать безусловную любовь и принятие. Именно они являются базой устойчивости в отношениях к себе и с другими.
Читать далее
16.11.2022
Ребёнок спрашивает разрешения на многие свои действия
Вопрос:
Два с половиной месяца назад перевели ребёнка в другой сад, и стала замечать, что на многие свои действия ребёнок спрашивает разрешения ("а можно мне?", "мама, я так сделаю, ладно?", "а так правильно?"). Хотя может на запрет сделать все равно по-своему.
Конечно, дома есть запреты (на телевизор, телефон, на какие-то игрушки, если дерутся с братом (2г)). В свою очередь я пытаюсь дать ей возможность выбора, но не всегда получается. Например: хочет надеть сегодня тонкую шапку, а я могу не разрешить, потому что сегодня в этой шапке холодно.
Воспитатель в детском саду указал мне на это как на проблему, что ребёнок в 5 лет не должна на такие действия спрашивать разрешения ("а так правильно, а таким цветом можно, это так будет …"). Мне кажется, что в садике она это спрашивает, чтобы привлечь внимание и похвалу. Действительно ли эта проблема? Что можно сейчас с этим сделать ?
Ответ:
Здравствуйте!
Чтобы понять, что можно сделать, важно обратиться к причинам.
Поведение, которое вы описываете, действительно, может быть отражением желания получить внимание, похвалу. А может иметь и другие истоки.
Например, неуверенность в себе, отсутствие достаточной (в соответствии с возрастом) свободы в выборе того, что относится к жизни ребёнка, ревность (что нормально, когда дома растут 2 ребёнка), какое-то событие, которое случилось в детском саду.
Понимаю, что сейчас это может не выглядеть как проблема. Ребёнок всего лишь спрашивает о том, что ему можно или нельзя. Иногда ещё и поступает всё равно не так, как сказали.
Но чтобы обезопасить себя от наступления проблем в будущем, на такое поведение всё же полезно обратить внимание:
1. Вы указываете, что 2,5 месяца назад перевели ребёнка в новый садик и стали замечать, что на те или иные действия девочка спрашивает разрешение.
Вспомните, как обстояли дела до перевода, в прошлом детском саду? Ребёнок также спрашивал, можно ему что-то или нет? Или это стало развиваться только в новом?
Если было и раньше, вероятно, корни поведения уходят в семью и в отношения в ней.
Если вопросы ребёнка появились с поступлением в новый садик, возможно, дело в адаптации к нему. Каждый ребёнок находит свой способ приспособиться к новым обстоятельствам. Эти вопросы для вашей девочки могли стать таким способом приспособления: для того, чтобы ощутить связь с воспитательницей, чтобы ощутить себя признанной группой и включенной в неё, чтобы получить внимание, чтобы обезопасить себя от нападок (что часто случается с новенькими детьми).
2. Есть ли у девочки функции старшего ребёнка дома?
То есть того, кто может научить чему-то младшего, чьё мнение и желания слушают.
Есть ли у девочки своя комната или свой уголок в ней?
Есть ли возможность в какие-то моменты делать лишь то, что хочет она сама, не спрашивая разрешения и не боясь, что её за это будут ругать или накажут?
3. С рождением второго ребёнка структура семьи меняется.
Поэтому ревность между детьми также нужно учитывать. Она нормальна, сложно представить растущих в одном доме сиблингов вовсе без неё.
Однако если вы часто ругаете за что-то младшего, если требуете от младшего, например, спрашивать разрешения и т.п., девочка может «перехватить» такое поведение как желательное и начать его проявлять. В результате она словно становится той, кто ведёт себя лучше, кто меньше заслуживает порицания.
Опять же: это вариант адаптации, он не несёт в себе ничего плохого. Но вы можете учесть ещё и его.
Что можно сделать, чтобы повлиять на поведение девочки:
1. Воспринимать её вопросы как послание и идти вслед за ним.
То есть если вы замечаете, что своими вопросами ребёнок привлекает внимание и похвалу, похоже, ей именно этого и не хватает. Когда нам достаточно и заботы, и признания, мы бессознательно не изобретаем способы получить их ещё больше. А значит, девочке важно дать то, что она пока что получает окольным путём.
Любое поведение ребёнка может быть сообщением: о том, в чём он нуждается, где его дефицит, что он боится вам сказать напрямую. Если удастся, такие сообщения можно попробовать считывать. Это сильно упрощает жизнь с детьми, помогает видеть за очевидным скрытые и настоящие причины тех или иных действий.
2. Каждый раз, когда есть возможность, спрашивать у ребёнка её собственное мнение, вместе стараться размышлять, давать меньше готовых ответов.
Чем старше ребёнок, тем меньше вы можете быть источником ответов на все вопросы. Попробуйте периодически вместе с девочкой обсуждать, что было бы лучше сделать, надеть, съесть, как поступить и т.п.
Например, в ситуации с шапкой можно дать готовый ответ, что та, которую хотела надеть ваша дочка, не подходит.
А можно вместе поразмышлять: «Я смотрела прогноз погоды, сегодня холодно: минус 3 градуса. Зима пришла. Ты видела снежок на улице? Как думаешь тебе будет в ней тепло? В какую погоду ты обычно надеваешь эту шапочку? А какую шапочку ты носила в прошлом году зимой?»
Или: «Кажется, пришла зима. А это же осенняя шапочка. Пойдём к окошку, посмотрим, во что одеты люди. Похоже, на улице холодно, нужно утепляться. Какую бы зимнюю шапочку ты хотела надеть?»
Таким образом вы помогаете ребёнку не просто следовать за вами, а размышлять, искать собственные ответы. И плюс, так вы вносите огромный вклад в самооценку ребёнка: своим доверием в то, что девочка способна додуматься до чего самостоятельно, пусть и с вашей небольшой помощью.
3. Не критиковать ребёнка за его выборы, если это для вас ни на что не влияет.
Возможно, вы так и не делаете. Но всё же я укажу и это.
То, каким цветом девочка хочет раскрашивать рисунок, то, как она сочетает колготки и юбочку, то, в чём ходит дома, то, как одевает и украшает своих куколок – всё это можно разрешить выбрать ребёнку. Чем меньше взрослого вмешательства в исключительно детские дела, где ребёнок фантазирует, творит, придумывает, тем лучше.
4. Пока ребёнок спрашивает разрешение, терпеливо и систематично говорить да, если для вас это уместно.
Старайтесь не вспылить, выдерживать постоянные вопросы девочки. Иногда подобным способом дети проверяют, насколько крепка связь с родителем или взрослым, который в какой-то момент заботится о нём, насколько он доступен.
И в таком случае всё, что требуется от взрослого, - это много-много раз говорить «да, можешь», «да, можно», «конечно, родная, делай так», «да, так правильно» и т.п. Вербально это может звучать как будто бессмысленно, зато внутренне ребёнок получает успокоение: мама рядом, мама доступна, мир безопасен и принимает меня.
Попробуйте эти шаги и постепенно они помогут снять напряжение у девочки.
Желаю вам удачи! Всего доброго.
Читать далее
15.11.2022
Дочь хочет братика и обижается на нас с мужем
Вопрос:
Здравствуйте! Нашей дочке 11 лет. Мне 38 лет, мужу 45 лет. Она очень хочет братика и обижается на нас с мужем, что ей говорим, что мы уже в возрасте, есть проблемы со здоровьем. Она ничего слушать не хочет и постоянно обижается. Эта ее идея становится навязчивой и немного раздражающей. Как нам быть?
Ответ:
Здравствуйте!
Самое первое, что важно – найти твёрдую психологическую почву, на которую нужно встать. В вашей ситуации она заключается в том, что в семье взрослые – это вы и ваш супруг. Именно вы решаете, где семья живёт, сколько денег и на что тратит, сколько рожает детей.
В вопросах, которые касаются ребёнка, вы можете спрашивать мнение дочки. И тем не менее, ответственность за итоговое решение лежит на вас. Ребёнок не может решать взрослые задачи, не может быть включён наравне со взрослыми в большие выборы.
Задача девочки – расти, учиться, интересоваться миром. Другими словами: развиваться в безопасности и спокойствии.
Ваша задача как взрослых – обеспечить ребёнку такую атмосферу, чтобы она могла спокойно развиваться и при этом чтобы ощущала себя важной в семье, принятой ей.
Однако, рожать ли ещё детей, - это вопрос, который вы можете решать только сами. Ребёнок не должен быть включён в подобные обсуждения.
Это важно понять, прямо опереться на факт своей взрослости, а значит, первостепенности в плане решений в семье. Вы несёте ответственность, не ребёнок. Он – ведомый, он идёт за вами.
И если получится встать на эту почву, то чувство вины, желание угодить, которые сейчас мешают чётко провести границы, потихоньку будут становиться меньше.
Ваша дочка имеет полное право хотеть братика. Она имеет право говорить вам об этом.
Но если она настаивает, обижается – это сигнал, что роли в семье могут быть смешаны. Что ребёнок может ощущать плывущие границы (или вовсе их отсутствие). Что в какой-то момент он включен в принятие решений, в которых по факту принимать участие не должен.
В вашей ситуации важно услышать ребёнка, вернуть ей, что вы понимаете её желание, а после мягко, аккуратно «вернуть в реальность».
Например, такими словами: «Родная, слышу, как ты хочешь братика. Понимаю, с ним было бы интересно играть. Ты была бы старшей сестрой. Но мы с твоим папой приняли решение, что нашим единственным ребёнком будешь ты. Понимаю, что ты обижаешься, злишься. Но наше решение таково».
И дальше ваша задача – выдерживать чувства девочки, но держать границы. Не уговаривать, не объяснять 25 раз, ища разные подходы, а держаться прежней стратегии и позволить дочке пережить фрустрацию от того, что то, что она сильно хочет, увы, невозможно.
Для ребёнка это не страшные эмоции, если её в них замечают и утешают.
Замечать и утешать: это отражать чувства («вижу, как ты злишься / понимаю, тебе грустно»), и при этом не бежать менять ситуацию, чтобы этих чувств не было. Они не наносят вреда психике, когда рядом есть взрослый, который способен выдержать их вместе с ребёнком.
Если ощущаете раздражение, можно попробовать переключить внимание ребёнка с темы брата на что-то, что касалось бы её жизни. На её интересы, её дела, её друзей: поспрашивать о них, включиться в то, что вызывает в девочке такой же энтузиазм, как и тема сиблингов.
Плюс, обратите внимание, есть ли ещё в семье ситуации, когда ребёнок включен в принятие решений, которые не соответствуют её возрасту. Достаточно ли крепки границы в жизни ребёнка (нет ли такого, что девочке разрешено почти всё, что она хочет). Может ли девочка положиться на вас как на защитников (прийти со слезами, получить помощь, пожаловаться на кого-то).
Было бы полезно посмотреть и в целом на то, как устроена семейная система. Иногда дети приходят к нам с одной и той же темой, потому что им может чего-то не хватать и обсуждение темы – единственный способ это получить.
Если ребёнок обижается на вас, обратите внимание, имеет ли право ваша дочка злиться на вас в других обстоятельствах. Это нормальная эмоция, она должна присутствовать в отношениях. Агрессивность (действия) можно пресекать, а вот со злостью (эмоцией) нужно учить обходиться.
Достаточно ли внимания получает ребёнок?
Если у девочки есть фантазии, что она будет заботиться о братике: достаточно ли заботы получает сама девочка? Достаточно ли её «видят» в семье?
Если у девочки есть фантазии, что вместе с братиком она больше не будет одна: нет ли такого, что сейчас вашей дочке бывает одиноко?
Попробуйте как будто отойти на шаг от ситуации и посмотреть на всё со стороны. Быть может, вы сможете обнаружить скрытые сейчас контексты, которые влияют на вашего ребёнка, на истинные потребности дочки.
И так, анализируя ситуацию с разных сторон, можно уменьшить её напряжённость и обнаружить что-то важное в отношениях с девочкой, что сейчас заслуживает вашего внимания.
Желаю вам удачи! Всего доброго.
Читать далее
15.11.2022
Дочь не хочет делать дела по дому
Вопрос:
Здравствуйте. Моя дочка учится в 9 классе, учится на отлично. Но делать какие-то дела по дому совсем не желает. Не прибирает в своей комнате, не гладит свои вещи, не поливает цветы даже в своей комнате, не считает нужным вымыть за собой стакан.
Это те немногие просьбы, что я прошу. Но на всё ответ "У меня другие цели в жизни. Мне некогда". Тем временем играет в телефоне в игру. Если прошу оторваться от телефона, то отвечает: " Это моё единственное увлечение". Как быть? Как правильно подобрать слова для убеждения, что это тоже очень важно?
Ответ:
Здравствуйте!
Похоже, сейчас и вам, и вашей дочке очень непросто.
Дочке – потому что она переживает подростковый возраст. А это и психологически тяжело, и физиологически: гормональные изменения всегда сказываются на настроении. Некоторая раздражительность или вялость характерны для этого периода.
Вам – потому что вы также переживаете подростковый возраст, но у своего ребёнка. И вы каждый день имеете дело с человеком, у которого на время «испортился характер», который перечит, не слушается, отрицает все авторитеты и может вести себя так, что волосы встают дыбом.
Мне очень хочется вам посочувствовать. И заверить: такой период пройдёт. То, что сейчас ваша дочка не делает ничего по дому, не навсегда. Это бунт, который затрагивает ВСЕ сферы жизни ребёнка. И его придётся потихоньку проживать.
Как именно:
1. Стараться держать границы.
С подростками это действительно непросто.
Помогает, если в семье есть правила, которые соблюдаются всеми её членами. Например, каждый моет за собой кружку, убирает со стола. Или если есть чёткое распределение обязанностей.
Кроме того, за невыполнение обязанностей может следовать естественное последствие, например, в виде невымытой кружки, непоглаженных вещей.
Вводить культуру труда сложно. Это задача не одного дня. Важно, чтобы результаты: соблюдает ребёнок правила или нет, - не сказывались на вашем отношении к дочери, на вашем принятии и поддержке.
Если вы выбираете наказание за отступление от обязанностей, оно может быть в лишении чего-то приятного, но совсем необязательного для ребёнка. При этом есть опасность, что наказание в данном случае сыграет плохую роль. Поэтому естественным образом за первым пунктом следует второй:
2. Искать совместно консенсус.
То есть на «семейных советах» обсуждать правила жизни дома. Причём в спокойной, доброжелательной обстановке. И в обсуждении должен принимать участие подросток.
В жизни ребёнка должны быть границы. Но чем он старше, тем более они гибкие и широкие в рамках.
Вы можете предложить в качестве обязанностей поливание цветов девочкой. Но договориться об интервале, в пределах которого она сама может решить, когда это делать. Например, в течение дня. Или когда видит, что листочки растения начинают потихоньку опускаться.
То же самое с уборкой – есть смысл просить помощь в уборке, к примеру, раз в неделю. Но ребёнок может сам решить, какой именно день это будет (удобный для неё).
Плюс, чем старше ребёнок, тем больше у него должно быть свободы. И иногда эта свобода может распространяться и на то, что принадлежит лишь ему. Например, порядок на общей территории поддерживается всеми членами семьи. Но порядок у каждого в комнате (или в комоде, или в шкафу) остаётся на усмотрение «хозяина». И если девочка решает, что разбросанные книги на её столе – это нормально, она имеет право их не убирать. Потому что это её личная территория.
Не стоит волноваться, что так ребёнок никогда не приучится к порядку. Со временем каждый человек приучается. Во взрослой жизни в собственном доме мы убираемся. Однако в подростковом возрасте беспорядок – это стандартная история. И порой перед нами встаёт выбор: добиваться идеального порядка от ребёнка или же сокращать количество конфликтов, - в этом случае, возможно, стоит смотреть в сторону второго варианта.
3. Обратить внимание на ребёнка и её интересы.
Очень трогает то, что ваша девочка говорит, что телефон – её единственное увлечение.
Учитывая, что ваша дочка учится на отлично, обратите внимание, а что интересного, захватывающего, лёгкого есть в её жизни. Некоторые дети используют телефон как средство отдыха, расслабления, если в реальности на них лежит большой груз ответственности и если возможности иначе отвлечься и получить удовольствие у них нет.
С одной стороны, вы можете предложить другие виды увлечений, которые бы нравились именно вашей девочке. А для этого нужно хорошо знать, что её увлекает, что увлекало раньше, какие интересы были заброшены, потому что как будто не нужны или на них не осталось времени.
А с другой, вы можете поисследовать, а что именно увлекает дочку в телефоне. Чем она там занимается? Если играет, то во что? Что в этих играх приносит ей удовольствие? Если смотрит видео, то какие именно? И что её привлекает в них? Если общается, то достаточно ли ей общения и контактов в реальной жизни?
Пробуйте исследовать без критики, без скепсиса. Словно впервые узнаёте своего ребёнка.
В современном мире телефон может выглядеть как некоторая опасность. Однако в нём же часто спрятаны «ключи» к сердцам наших детей. Они не просто так переключаеются на гаджеты. Это не только про лёгкий способ отдохнуть. Это ещё и про удовольствие, которого в жизни оказывается крайне мало.
Чем лучше вы знаете девочку, тем проще будет находить с ней общий язык.
А для этого важно понемногу вкладываться в отношения, искренне интересоваться, стараться не критиковать новые увлечения, по-настоящему быть заинтересованной тем, чем сейчас живёт ваш ребёнок кроме учёбы, какие у неё есть цели, какие мечты.
4. Найти хотя бы 1-2 часа в неделю, которые вы будете проводить вместе так, как вам нравится, исключительно без ссор.
Чтобы устанавливать хорошие отношения, важно проводить время вместе. И здесь вы можете переложить ответственность за выбор того, куда сходить, на что посмотреть, на ребёнка. Следовать за её желаниями и быть включенной в процесс.
Чем больше девочка ощущает уважения в свою сторону в семье, признания себя, тем проще ей самой будет открываться. А значит, отношения будут теплеть. Вслед за этим и следовать правилам, договариваться станет проще.
Многое в жизни с подростками завязано именно на отношениях. Это нормально, что дети в 15 лет уже не слушаются нас беспрекословно. И нормально, что порой их нужно попросить что-то сделать несколько раз. Если при этом ваша связь крепкая, то пережить подростковый период будет проще.
Ещё немного о том, что делать, если ребёнок отказывается выполнять домашние дела, вы можете прочитать в материалах на нашем Портале:
Психологическое отделение ребенка от родителей: успеть вовремя
Договор дороже денег: как договариваться с подростком?
Видеоурок. Если подросток отказывается от обязанностей
Кроме того, возможно, вам будет интересен материал о том, что делать, если ребёнок вообще мало что хочет делать:
Способы борьбы с ленью для подростков
Желаю вам удачи! Всего доброго.
Читать далее
15.11.2022
Как подготовить детей к знакомству с новой женщиной их отца?
Вопрос:
Как подготовить маленьких детей к знакомству с новой женщиной их отца? Встречаюсь с мужчиной около года, в отношениях все хорошо, сомнений друг в друге нет! Мужчина в разводе, и у него 2 сына (5 лет и 3 года).
Он был инициатором разрыва и ушёл из семьи больше года назад, все это время много проводил времени с детьми, ездил с ними отдыхать и забирал к себе. Очень привязан к детям, как и они к нему (вернее, очень к нему привязан старший сын).
Сейчас мы планируем жить вместе и думаем, как нам всем познакомиться, пока ещё получается не видеться всем вместе (молодой человек забирает их к себе, когда я на работе в ночную смену или уезжаю). Но понимаем, что при совместном планировании жизни и семьи, его детей нужно также к этому подготовить:
1. Чтобы не травмировать мальчиков (ведь они привыкли, что папа только с ними, когда забирает их).
2. Хочется сделать все правильно, и чтобы у бывшей жены также не было повода в чем-то упрекнуть моего молодого человека и как-то манипулировать детьми (что касается бывшей жены - мужчина у неё тоже появился, но я не знаю, осталась ли у неё обида за то, что ее когда-то бросили, или нет).
3. Как помочь своему любимому мужчине в этом вопросе? (Он очень переживает, что это может быть стрессом для детей, и что-то с их эмоциональным состоянием пойдёт не так).
И главный вопрос: как мне вести себя при знакомстве, при совместном времени? Стоит ли хотеть им понравиться (в разумных пределах) или пустить на самотёк, чтобы со временем все улеглось?
Ответ:
Здравствуйте!
Понимаю ваши переживания. Детям, действительно, может быть непросто знакомиться с новыми партнёрами своих родителей. Они могут не понимать, какую роль играет этот человек, злиться, ревновать, бунтовать. Однако могут и спокойной отнестись к появлению нового члена семьи. Особенно если приложить немного усилий и деликатно познакомить вас и детей.
Что для этого важно:
1. Ваша включенность и внутренняя устойчивость.
Возможно, в какой-то момент дети будут вести себя так, как вам бы не хотелось. Это нужно учитывать: понимать причины, выдерживать эмоции ребёнка, не принимать их исключительно на свой счёт. Любое переживание какого-то периода или адаптация к новым обстоятельствам связаны с эмоциями. Чтобы удобно устроиться в новой «системе координат», где у папы новая жена, у мамы – новый муж, дети проживают самые разные чувства, в том числе ревность и злость.
От вас требуется чётко понимать свою позицию: взрослой, кому не страшны детские «капризы», кто может поддержать и быть мягкой, даже если ребёнок ведёт себя «плохо», кто способен обратить внимание на чувства ребёнка и позаботиться о нём в такой момент.
Если вы замечаете у самой себя злость в сторону детей, если отметите, что ревнуете мужчину к детям, постарайтесь внимательно разобраться в том, что с вами происходит. Быть может, вместе со специалистом.
Потому что у вас и у детей совершенно разное положение по отношению к мужчине. И потому что, возможно, ваши ожидания не оправдываются. И тогда понадобится немного самоанализа и дополнительных сил, чтобы примириться с тем, что есть в реальности.
Плюс, ваша роль не является материнской. И это ещё один важный момент. Вы можете стараться понравиться детям, в адекватных пределах. А именно: быть доступной, открытой для общения, тёплой. Но это не значит, что вы должны стать для них с первой же встречи самой любимой.
И это не значит, что вы сами с первой же встречи должны полюбить этих детей.
Ваша задача – не притворятся, не признаваться в любви, а потихоньку строить добрые, крепкие отношения.
Построение отношений – это длительный процесс. Он проходит разные стадии. Потому оба пункта в конце вашего сообщения равно справедливы: и что можно постараться понравиться, и что местами можно пустить что-то на самотёк. Но не махнуть рукой, а позволить времени сделать своё дело.
2. Заранее рассказать детям о встрече с вами.
То есть не лучшая стратегия: забрать детей на очередную встречу с папой и сказать в процессе поездки до дома, что сегодня они познакомятся с новым членом семьи.
Хорошо, если у детей будет возможность наедине с папой немного поговорить о том, что вы за женщина, какая у вас роль (кто вы им, кто вы папе), как теперь будет устроено их пребывание у папы.
Этот пункт – ответственность вашего мужчины.
Хорошо, если он сможет сказать детям, что на его любовь к ним ничто не повлияет. Что и он, и вы сделаете максимум, чтобы детям было комфортно, что знакомство пройдёт тогда-то, в таком-то месте.
Чем больше дети знают, тем спокойнее им будет. А если у них есть возможность задать совершенно любые вопросы и получить адекватный ответ от взрослого, это ускорит привыкание к новой организации семьи.
По сути, из главного это всё. Необязательно стараться слишком сильно. Вы можете расслабиться. Учитывая, как вы внимательны к ситуации, как беспокоитесь о том, чтобы всё прошло хорошо, я уверена, оно так и произойдёт. Многое зависит от вашего тепла и мудрости. Я читаю ваше письмо и замечаю, как много этого есть в вас.
Ответы на вопросы, которые вас беспокоят:
1. Травмировать ребёнка не так уж легко.
Психика человека – это не хрустальная ваза. Если вы не кричите на детей, не используете физическое насилие, если вы можете быть внимательной, утешающей, если вы способны решать свои сложности самостоятельно, а сложности с партнёром – с ним самим, не подключая детей, если вы умеете слушать ребёнка и выдерживать его эмоции, - это уже защищает от травмы.
Травма случается, когда человек попадает в обстоятельства, ресурсов пережить которые у него нет. Если рядом с ребёнком есть надёжный взрослый, которые умеет спокойно объяснять, утешать и сопровождать в сложные моменты, во время адаптации, это даёт большой ресурс, а следом защищает от травматизации.
2. Вы вряд ли можете сильно повлиять на бывшую жену вашего партнёра и на их отношения.
То, что происходило или происходит в паре, может решаться только в её пределах. Вы в эту пару напрямую не включены.
Постарайтесь верить, что ваш мужчина способен решить разногласия с бывшей женой. Что он сможет сохранить достаточно хорошие отношения и избежать манипуляций. А избежать их возможно, если изначально решить все вопросы, которые остались «висящими» в паре, исключительно с той женщиной: обговорить всё, что случилось, и суметь найти возможность продолжать быть родителями детям, не будучи супругами.
3. Вы можете помочь своему любимому мужчине тем, что будете достаточно верить в него, видеть его силу и не брать на себя слишком много ответственности.
Наверняка вы замечаете, как много хорошего в нём есть. Его сильные качества – его опора. Например, ум, смекалка, порой сдержанность, умение планировать, навык разрешения даже самых тяжёлых вопросов и т.п.
Поддержкой для мужчин часто оказывается высвечивание той самой их силы: признание того, на что мужчина опирается внутри себя, что у него хорошо получается, что он способен дать миру. Когда вы замечаете, что на мужчину можно положиться, что он живой, он имеет право чувствовать, быть уязвимым, и тем не менее он справляется, он успешен – это большой вклад в его состояние и в ваши отношения.
При этом обратите внимание: быть может, для вашего мужчины поддержкой будет ещё и что-то другое. И здесь вы знаете его в тысячу раз лучше меня. Понаблюдайте, от чего, от каких ваших слов или действий, к нему возвращается смелость, уверенность, после чего он становится способен выдержать трудности, и это также будет для вас подсказкой, как ещё можно его поддержать.
Кроме того, на нашем Портале вы можете почитать полезные материалы о том, как строить отношения с детьми мужчины:
Мачеха — всегда второстепенная роль?
Пасынки и падчерицы: проблемы
Дети мужа: правила взаимодействия
Искренне верю в вашу мудрость, в ваше большое сердце, в то, что у вас всё получится.
Всего вам доброго!
Читать далее
15.11.2022
Дочь "парит". Как правильно поступить?
Вопрос:
Дочери 15 лет. С ее 10 лет я в разводе с мамой дочери, но общаюсь с ребенком. Узнал, что дочь "парит". Она обещала не делать больше этого. Через три месяца узнал, что "парить" продолжает. Проговорил с дочерью при встрече про обман меня. Ничего не ответила на это. Предполагаю, что отношения с мамой у дочери не очень хорошие. Дочь также обманывает маму, которая верит, что ребенок не курит (не парит). Как правильнее поступить - не знаю. Что посоветуете?
Ответ:
Здравствуйте!
Замечаю, как вы переживаете за дочь. И понимаю, что у вашего беспокойства есть веские причины.
К сожалению, в подростковом возрасте многие начинают пробовать то, что вредит здоровью. Чтобы понять, как поступить в такой ситуации, важно знать специфику этого возрастного периода.
Пубертат характеризуется тем, что человек оказывается словно в подвешенном состоянии: ещё не взрослый, но уже не ребёнок. Это заметно и физически, и психологически. В поведении в этот момент дети стремятся к большей автономии, идут против прежних устоев, тестируют разные способы действий и самопредъявления.
Из этого можно сделать неутешительный вывод: если ребёнок хочет что-то сделать и если у него появится минимальная возможность, он сделает. Даже если наставлять, ругать за это и стараться «проломить волю». Увы, в 90% случаев это уже не сработает.
Чем старше ребёнок, тем больше общение с ним основывается не на "слепом послушании", а на умении построить отношения, в которых есть понимание и уважение. Причём в обе стороны. Однако первый шаг всегда приходится делать родителям. Дети остаются детьми, они всё ещё не могут нести полную ответственность за коммуникацию в семье.
Поэтому постарайтесь представить, что ваша дочка курит по какой-то причине. Мы можем лишь гадать, по какой именно: для статуса, из-за сильного напряжения, чтобы быть включенной в определённую группу. Эта причина ей явно важна, курение что-то даёт, оно не возникает в жизни человека, не важно, подростка или взрослого, просто так. А значит, чтобы убедить её отказаться от привычки, нужно найти не менее вескую причину это сделать.
Ухудшение здоровья для подростков не всего является той самой веской причиной. Это довольно абстрактное понятие, его сложно прожить здесь и сейчас на чувственном уровне.
Кроме того, далеко не у всех подростков физическое здоровье находится в списке ценностей. Часто мы приходим к его важности лишь со временем.
Раз так, важно, чтобы причина бросить касалась не только здоровья. А вот чего ещё - это зависит именно от вашей дочери, от того, насколько хорошо вы её знаете.
Что является ценностями вашего ребёнка? От чего зависят её выборы? Что ей нравится? На что она обращает внимание в жизни?
Если сразу в голову ничего не приходит, постарайтесь узнать девочку чуть лучше: проводить вместе время так, как было бы интересно ей, разговаривать на разные темы, узнавать её точку зрения и т.д.
Иногда большое впечатление на подростков производят последствия использования вейпов для психики. Психическое и эмоциональное здоровье на данный момент являются трендом. Иногда девушкам важно приятно пахнуть и ухаживать за кожей, курение влияет и на этот аспект.
Однако просто указать, что кожа будет хуже, - это недостаточно. В подростковом возрасте любой воспитательный элемент должен строиться на фундаменте достаточно хороших, спокойных, доверительных отношений. Поэтому главный акцент - на них.
На их построении и налаживании. На том, чтобы давать больше свободы подростку, и при этом оставаться включенным в жизнь ребёнка. На том, чтобы шаг за шагом искать баланс, не давить со своим знанием, как вашей дочке будет лучше, а мягко, искусно подводить к тому, что вы в своём возрасте уже понимаете, а вашему ребёнку лишь предстоит понять.
Без нотаций. Пубертат – это сложное время для всех, потому что в этот период детско-родительские отношения начинают перестраиваться.
То, что ребёнок скрывает от родителей какое-то поведение, однозначно не говорит о том, что отношения не очень хорошие. Скорее это означает, что такое поведение не является желаемым в семье. И если оно вскроется, для ребёнка могут наступить нежелательные последствия.
То как вы общаетесь с дочкой, и то, как с ней общается мама, и то как вы общаетесь с её мамой – всё это нужно учитывать. В том числе сложности в отношениях могут быть фактором повышенного напряжения ребёнка, из-за которого он прибегает к курению. Но вовсе не значит, что так происходит и у вас. Что является причиной или причинами, сможете узнать только вы, в процессе восстановления и укрепления близости с дочкой.
Желаю вам удачи! Всего доброго.
Читать далее
15.11.2022
Не справляюсь с сыном: постоянно дерётся в школе, дома ситуация невыносима
Вопрос:
Здравствуйте! Моему сыну 9 лет, и я с ним не справляюсь. Проблемы у нас как дома, так и в школе, и на улице тоже. Ребенок постоянно дерется, в школе по этому поводу уже вызывали на совет профилактики. Может просто подойти и пнуть ребенка! На улице ругается матом и на замечания взрослых не реагирует! Дома это просто не выносимо.
Я говорю: пошли уроки делать, он говорит: нет. Прошу убраться в комнате - тоже отказывается. Если попросить еще раз, то вместо того, чтобы выполнить просьбу, он начинает кричать, обзываться и даже лезет драться!!!
Вот только что произошла очередная ситуация. Пошел в школу, я попросила не задерживаться после уроков, т.к. пойдем в бассейн, и нужно сделать уроки (ходить в бассейн было его желание), на что он сказал: я буду гулять. Я ему объясняю, что я ему запрещаю гулять, т.к., во-первых, у нас уже планы, а во вторых, он не умеет себя вести на улице, и я не готова отпускать его гулять одного, на что в ответ он обругал меня и вслед крикнул, что он все равно останется гулять!!!
Недавно еще была ситуация: я нашла у него электронную сигарету (это не первый раз, и знакомые говорили, что видели его, как он курит). Провела с ним беседу на тему вреда курения, сказал, что больше не будет, но доверия к нему никакого нет, ибо он врет на каждом шагу и все, что он говорит, можно делить на два.
Когда собираемся куда-то - это тоже еще то испытание, начиная от того, что ему постоянно нечего надеть, потому что все вещи в шкафу грязные, он просто не дает их в стирку, когда я об этом прошу, а я не всегда могу отследить, т.к., например, после двух рабочих дней (я работаю 2/2), когда я не стирала, он может испачкать все вещи, которые у него есть!
Насчет школьной формы отдельная беда... В школе: белая рубашка, синие брюки. У него два комплекта формы, и стираю я ее через день... Больше одного дня он в форме ходить не может: рубашка в пятнах, брюки в глине и белые колени... Не знаю, где он в школе глину находит!!! Он даже шапку надеть не может: я его прошу подойти к зеркалу и поправить, на что опять начинается какой-то психоз, крики, драки, также с обувью, шнурки завязываются минимуму 30 минут (хотя завязывать их умеет), и все это со скандалами!!!
На тему личной гигиены тоже все печально: если мыться идет без скандалов, то голову помыть - это опять истерика, умыться - пожалуйста, но почистить зубы - опять истерика: не хочу, и все тут!!! Ходили с ним к психиатру и неврологу, говорят, что хороший мальчик у вас.
Согласна, он может быть хорошим, но только тогда, когда ему это нужно!! А я уже не знаю, куда бежать и где помощи просить, просто опускаются руки. Уже мысли посещают, что лучше его в детдом отдать и плюнуть на него, и пускай делает, что хочет, только бы этих скандалов больше не слышать, но я его очень люблю и хочу, чтобы он нормальным человеком вырос.
Немножко о семье… Живем вчетвером: я, сын, муж и мой брат 17-ти лет (он у нас под опекой). Семья благополучная, работаем, ребенку ни в чем не отказываем, время с ним проводим достаточно, за хорошее хвалим, за плохое ругаем. (И еще нюанс: при отце он идеальный ребенок, но как только папа за порог... Спокойный ребенок превращается в монстра, и беседы мужа с сыном не помогают). У меня уже дергается глаз и по ночам слезы в подушку… Это просто какой-то ад, а не жизнь!!! Очень прошу вас, подскажите, что можно сделать?
Ответ:
Здравствуйте!
Если уместно, мне хочется передать вам всё моё сочувствие, максимальную поддержку, какую только возможно. Сложно представить, через какие переживания и трудности вы сейчас проходите. Как много от вас требуется, чтобы продолжать быть мамой для своего мальчика.
Я читаю ваше обращение и чувствую к вам большое уважение, трепет перед вами. И понимание всего, о чём вы говорите.
Я верю, что то, что сейчас происходит с ребёнком, часто бывает невыносимо.
Я вижу, что вы по-настоящему, искренне любите сына. И при этом жизнь рядом с ним становится всё более трудной, настолько, что приходят мысли, что дальше так продолжаться не может.
Я верю, что в ваших с сыном отношениях есть и хорошие моменты: есть «островки спокойствия» в общении, есть возможность настроиться друг на друга. Но эти моменты могут быть редки, негативного гораздо больше, и оно в тысячу раз сильнее отражается на вашем сердце. То, что ранит, мы замечаем и запоминаем лучше, чем то, что дарит счастье и покой.
Учитывая, что ваши сложности с ребёнком появились не вчера, я подозреваю, что вы уже достаточно изучали про то, как лучше вести себя с детьми, как стоит строить отношения, на что делать упор.
Я вкратце пробегусь по основным моментам, которые важно знать:
1. Стараться держать правила и границы поведения.
То есть быть последовательной в том, что можно, а что нельзя, какое последствие будет идти за тем или иным поведением.
Правила должны быть чётко очерчены и понятны ребёнку. Слишком строгих не должно быть много. Однако и полное отсутствие границ не играет позитивную роль для развития психики.
Если по поводу того, как выстраивать границы, у вас остались вопросы, вы можете изучить следующие материалы на нашем Портале:
Последовательность и строгость в воспитании детей
Дисциплина и ответственность: с чего начать?
2. Стараться корректировать поведение, продолжая принимать личность ребёнка, никогда не наказывать его отвержением, равнодушием, безучастностью.
Плюс, немного о детской агрессивности вы можете узнать из статьи:
Как выявить жестокое обращение с ребенком: эмоциональное насилие. Психологическое исследование ребенка на портале Ya-roditel.ru
Однако, если бы всё в воспитании детей было так просто, не существовало бы профессии психолога. К сожалению, есть множество частных случаев, с которыми можно разобраться только очно и индивидуально.
Потому что то, что вы описываете, может быть следствием разных причин.
Например, поведение вашего сына могло быть таким всегда. Возможно, ему с раннего возраста было характерно протестное поведение, вспыльчивость. Возможно, он изначально выстраивал с вами как будто не до конца понятные отношения, словно вы не связаны… И это один вариант. С ним коррекция пошла бы по одному пути.
Возможно, подобное поведение стало следствием какого-то происшествия. Возможно, ребёнок начал вести себя так после какой-то семейной ситуации, кризиса, инцидента и т.п. И здесь в коррекционной работе стоило бы действовать иначе, чем в первом случае.
А возможно, что-то происходит с ребёнком прямо сейчас. Возможно, он давно находится в ситуации, которая его ранит и о которой он не рассказывает (или однажды рассказал/пытался сказать, но не получил поддержки). И это уже третий путь.
Единственное, на мой взгляд, что могло бы действительно помочь – это обратиться за помощью очно.
Причём вместе с ребёнком – к грамотному детскому психиатру. Который сперва сможет выслушать вас, а уже потом встретится и пообщается с ребёнком. Который основывается в своей работе на последних исследованиях в области психиатрии и имеет большой опыт именно с расстройствами детского возраста.
Если врач уже сказал вам, что проблем у ребёнка нет, постарайтесь взять ещё одно мнение. Это никак негативно не скажется на ребёнке в будущем. Хороший психиатр лишь найдёт возможность коррекции, чтобы сбалансировать проявления мальчика.
Если же несколько врачей подтвердят вам, что ребёнок развивается нормативно, что беспокоиться не о чем, имеет смысл обратиться к психологу. Желательно – к клиническому, обладающему терапевтическим образованием.
На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
И самое главное, что нужно сделать обязательно, что критично необходимо – вам самой обратиться за помощью. К тому, кто сможет выслушать вживую, увидеть вашу боль, признать сложности.
Вы должны позаботиться о себе, потому что вы живёте в большом напряжении уже не один год. И однажды такое состояние может ухудшить и физическое здоровье.
Возможно, о том, к какому специалисту идти с ребёнком, стоит подумать после того, как вы несколько раз сами посетите психолога. И ощутите хоть немного облегчение, чуть больше сил на то, чтобы решать проблемы.
Я замечаю, как вам тяжело. И, к сожалению, иной рекомендации дать не могу, кроме как: ребёнку нужна грамотная диагностика, а вам – максимум поддержки, внимания и заботы. И начать нужно со второго пункта – с помощи себе.
Будьте добры к себе. Всего доброго!
Читать далее
14.11.2022
У сына проблемы с успеваемостью в новой школе
Вопрос:
Здравствуйте. У моего сына возникли проблемы с успеваемостью после перевода в новую школу. Ребёнок в 1 классе второе полугодие был на дистанционном обучении (как и весь класс). Первый месяц 2-го класса тоже был дистанционно. Дома с ребёнком занимались, выполняли все поставленные задачи учителем и решали все задания, какие задавали.
Было принято решение переехать, чтобы ребёнок мог начать нормально обучаться. Во время зачисления в новую школу я разговаривала с классным руководителем, объяснила ситуацию, что ребёнок был длительное время на дистанционном обучении. Изначально у него была хорошая успеваемость и желание ходить в школу, но сейчас выплывают пробелы в знаниях и то, что ребёнок может быть отстающим, так как темп в школе гораздо быстрее, чем при занятиях дома.
По итогам нескольких недель учитель объяснила, что ребёнок действительно отстал, он медленнее пишет, гораздо хуже читает и не успевает делать самостоятельные работы за то время, которое им предоставлено. Если времени больше, он делает работу, с ошибками, но на 4. А если времени меньше, то сделано мало и все неправильно, соответственно, 2. Успеваемость стала хуже.
С ребёнком начала дома дополнительно заниматься и несколько раз объяснять пройденную тему, даже на устные задания он дома отвечает и рассказывает, в школе встаёт и молчит, или не может связать двух слов. Мы стали заниматься с репетитором и начали ходить на занятия по скорочтению. Репетитор говорит, что сдвиги есть, и ребёнок решает задания.
В школе учитель говорит, что он остался на мёртвой точке и ничего не знает, и ничего не делает. Последней ситуацией в школе было, что ребёнок выучил правило дома, рассказал его мне, несколько дней подряд рассказывал, не смотря в учебник, учитель сказала, что он ей не смог рассказать, а ребёнок говорит, что он не слышал, чтобы она у него спрашивала про правило, и по сей день ждёт, когда у него спросят это правило, чтобы получить хорошую оценку.
Также учитель сказала, что вызвала его к доске, чтобы он решил задание, а он его не решил, она его усадила и поставила 2. Как объяснил ребёнок, он не понял, что нужно делать в этом задании. При решении дома подобной задачи, когда я ему озвучила, что от него требуется, ребёнок решил её сразу же.
Подскажите, что я могу ещё сделать, чтобы повлиять на успеваемость сына? После всего пройденного у ребёнка уже нет желания идти в школу. Я боюсь, что у него может совсем пропасть интерес к учёбе.
Ответ:
Здравствуйте!
Понимаю ваши переживания и очень сочувствую вам и вашему мальчику! Конечно, сложно удержать высокую мотивацию ходить в школу, когда у усилий нет позитивной обратной связи в виде хороших оценок или признания.
Если посмотреть на ситуацию со стороны, то, похоже, ваш сын попал в замкнутый круг:
Мальчик переживает и из-за этого не может собраться и быстро сообразить, что от него требует учитель – Учитель видит, что у ребёнка не получается ловить материал с той скоростью, как и другие дети, и ставит низкую оценку – Из-за этого мальчик начинает переживать ещё сильнее, собраться становится ещё труднее и т.п.
Плюс, к этому добавляется небольшое отставание от программы. Учитывая, сколько сил вы вложили в то, чтобы ребёнок догнал других ребят из класса, сколько репетиторов вы наняли, вряд ли ребёнок отстаёт от программы из-за сильной нехватки знаний или навыков. Скорее – из-за переживаний.
Когда мы тревожимся, напряжены, наш мозг работает хуже. Нам может быть сложнее ориентироваться (некоторые люди в стрессе даже слышат хуже), мы путаемся, «тупим», теряемся, темп наших действий замедляется.
Чтобы выйти из замкнутого круга, важно обратить внимание на оба момента, которые к нему приводят:
1. На отношение учителя к ребёнку.
Сейчас со стороны учителя к вашему ребёнку нужен более индивидуальный подход. При этом важно понимать: у педагога ограничено время урока, в классе сидит ещё пара десятков детей. Далеко не всегда учитель может уделить максимум внимания какому-то одному ребёнку. Не потому, что он плохой специалист, а потому, что его ресурсов может не хватать.
Поэтому, если получится, одна из ваших задач – наладить отношения с учителем, чтобы она смогла заметить сложности ребёнка и уделить ему чуть больше времени, чем остальным.
Наладить отношения обычно помогает доброе, человеческое взаимодействие: когда мы признаём трудности человека, когда видим его усилия, его профессионализм, когда идём к нему не бороться, а понимать и договариваться.
Если вы сможете найти слова, чтобы уговорить учителя давать вашему мальчику чуть больше времени, это может помочь. Уговорить – это не вымаливать, конечно. Но тактично, мягко попросить. Замечая, как много учитель вкладывает в свои уроки, как ему бывает непросто, как вам повезло, что вы попали в класс именно к нему и т.п.
2. На отношение к ситуации ребёнка.
То, что вы занимаетесь с ребёнком дома, важно и нужно. Вы уже внесли огромный вклад в его обучение. Что ещё могло бы помочь ребёнку учиться, поддержать его мотивацию:
- Посещение кружков и секций, олимпиад, музеев с групповыми экспериментами или обсуждениями, квестов и т.п.
То есть посещение любых мест и мероприятий, которые вы найдёте, в которых ваш мальчик сможет проявить свои знания, скорость, смекалку и достичь какого-то успеха.
Важно, чтобы вы в этот момент позволяли ребёнку играть, общаться, заниматься, соревноваться, решать задачки самостоятельно. Вы должны всегда в такие моменты быть с ним рядом.
И важно, чтобы обстановка на мероприятии была для мальчика достаточно приятной и безопасной, чтобы он мог потихоньку начать рисковать, пробовать проявлять инициативу, быть более смелым, чем обычно.
Мероприятия вне дома, в кругу других детей, необходимы. Потому что рядом с вами ребёнок может учиться, решать задачки, зубрить правила, но это всё-таки домашние, «тепличные условия». И хорошо, что они есть, они обязательно должны быть в жизни. Ваша задача – быть не строгим учителем. Ваша задача – быть мамой, мягкой, понимающей, поддерживающей, и вы очень хорошо и очень правильно с этим справляетесь.
Но кроме дома у ребёнка должна быть возможность ещё и выходить в реальную жизнь. Где иногда нужно быть чуть шустрее, где порой нужно ориентироваться в хаотичных обстоятельствах, рисковать, соревноваться, выкрикивать свой ответ и т.п.
Это не сделает вашего мальчика очень активным, бойким. Но такие мероприятия помогают детям раскрепостится, получить опыт успеха среди сверстников, который сильно поможет и в школе.
- Поддерживать инициативу и смелость ребёнка дома.
Важно, чтобы и рядом с вами у мальчика была возможность сказать, что он хочет, в чём-то вам помочь, где-то проявить смелость и смекалку.
Те качества, которых сейчас ребёнку не хватает в школе, обычно растут из домашнего взаимодействия.
Посмотрите, что сейчас вы можете сделать, чтобы мальчик был более самостоятельным. Например, какие задачи вы можете отдать ему на самостоятельное выполнение. В чём вы можете ждать, что он будет действовать быстрее, чем раньше.
Необязательно в этом быть строгой и требовательной. Это не про изменение ваших отношений, а про освобождение жизненного пространства для того, чтобы нужные качества вашего ребёнка могли сформироваться и окрепнуть.
- Попробуйте немного снизить ценность школьного обучения.
Если вы ждёте от сына исключительно хороших оценок и сильно расстраиваетесь, когда он их не получает, это нагружает учебную сферу и ещё больше увеличивает тревогу.
Если вы замечаете, что ваши требования к обучению высоки, если вы думаете об оценках ребёнка каждый день, если минимум раз в день в разговоре с мальчиком вы затрагиваете тему школы – важно чуть уменьшить свои ожидания.
Так со временем напряжения и у ребёнка станет меньше, он ощутит больше свободы.
Это вовсе не значит, что нужно полностью закрыть глаза на то, как учится ребёнок! Скорее постарайтесь перевести внимание на другие сферы жизни, свои или сына, замечать, что увлекает вас, что ещё хорошо получается у мальчика.
Обучение и оценки важны. Однако требование высоких оценок мотивацию учиться не укрепляет. А вот интерес, энтузиазм и самостоятельность могут сработать положительно.
Желаю вам большой удачи. Всего доброго!
Читать далее
12.11.2022
Если ребёнка балуют, откуда берётся ревность?
Вопрос:
Здравствуйте, у нас в семье сложилась непростая ситуация с детьми. Я в отчаянии и не знаю, куда можно обратиться за помощью. У нас с мужем есть дочь 1 год. Мы часто ходим в гости к свекрови, которая проживает со своей дочерью и ее сыном (8 лет).
За последний год, приходя к ним в гости, каждый раз я слышала от мальчика: «Меня не любят», «Все любят только девочку», «Я никому не нужен», «Поэтому не буду делать уроки, я расстроен». Его бабушка с мамой как баловали, так и балуют, но откуда взялась эта ревность? Если из-за того, что раз в три дня мы зайдем на ужин на пару часов, то я не знаю, что делать в этой ситуации. Ограничить общение бабушки с внучкой - неправильно. Она ее тоже очень любит и скучает.
Ответ:
Здравствуйте!
Вы очень верно подмечаете – мальчик ревнует членов семьи к малышке. Понимаю, как много напряжения это может вызывать. Хочется, чтобы ребёнок не чувствовал такой ревности, чтобы ему не было больно, чтобы он не говорил подобных вещей.
Однако ревность, когда в семье есть больше одного ребёнка, - это норма.
Дети ревнуют взрослых друг к другу. Как минимум, потому что ревность – это страх, что мне не достанется какого-то ограниченного ресурса. А внимание и тепло взрослых – это ресурс, и он ограничен.
От ревности не нужно спасать. Но важно грамотно повести себя в подобной ситуации:
1. Отражать ребёнку его чувства.
Прямо объяснять мальчику, что с ним происходит, почему он говорит те или иные вещи.
Например, на слова «Я никому не нужен» можно отвечать «Родной, ты ревнуешь, потому что сейчас у нас в гостях малышка (или имя). Если мы воркуем с ней, это не значит, что ты не нужен или мы меньше любим тебя. Сейчас поболтаем с девочкой, и будем болтать с тобой. Хорошо?»
При этом важно мягко, но настойчиво удерживаться от того, чтобы вестись на какие-то манипулятивные слова ребёнка (только помните, пожалуйста, что это не истинная манипуляция, то, что говорит ребёнок – это не попытка влиять на взрослых из зла, это адаптация, чтобы и ему доставалось внимание, а жизнь была полегче).
Например, на слова «Не буду делать уроки, я расстроен» можно ответить «Вижу, как ты расстроен. Тем не менее, уроки делать всё равно будет нужно. Но я хочу тебя поддержать. Что бы тебе было приятно, чтобы я сделала или сказала, чтобы твоё настроение улучшилось?»
Ревность – это не страшная эмоция. Если ребёнок в этот момент чувствует, что его увидели и относятся с теплом и уважением, у него появляется возможность её пережить. И так ревность из огня в груди превращается в чувство, которое учит выдерживать напряжение, ждать своей очереди, ориентироваться не только на себя в этом мире, но и на других.
2. Уделять во время семейных посиделок внимание не только девочке, но и мальчику.
Да, малышка сейчас нуждается в большей включенности взрослых, чем мальчик 8-ми лет. Однако и ему хочется быть центром внимания и ощущать на себя всю волну любви.
Поэтому хорошо, если оба ребёнка будут получать достаточно тепла и заботы. Причём по отдельности.
3. Замечать послание, которое стоит за ревностью ребёнка.
Понимаю, что о ситуации в первую очередь переживаете вы как мама малышки. Но, увы, лично вы в этой ситуации не можете сделать слишком много, потому что не являетесь мамой мальчика.
Вы можете замечать чувства, как я писала выше, соблюдать баланс, быть мудрее. Однако послание, которое ребёнок «передаёт» своей ревностью адресовано его маме, а не вам.
И это послание может быть о том, что хочется больше тепла, заботы, защиты. Возможно, когда малышка появляется дома, ребёнок, который и до этого чувствовал, что ему не хватает мамы, вдруг начинает ощущать, что он окончательно её теряет.
При этом уделять внимание и «баловать» - это очень разные вещи. Ребёнку важно чувствовать на себя включенное внимание взрослого. Быть увиденным. При этом границы и правила поведения должны оставаться в жизни.
Послание может быть о том, что не хочется что-то делать, а ревность становится удобным рычагом влияния. Например, не хочется делать уроки, убираться в комнате. И здесь важно мягко выдерживать границы.
Послание может быть о том, что ребёнок вообще не особо включен в семейную систему. Общается ли мальчик с малышкой? Рассказывали ли ему, какую функцию он теперь выполняет? Говорили ли, как здорово ему быть старшим ребёнком, что он будет многому учить девочку, защищать её? Обсуждали ли с ним все позитивные изменения, которые теперь случатся и в его жизни?
Ведь вы члены одной семьи. И ваша дочка – это новый член всей семейной системы. Её рождение влияет и на мальчика.
Вы можете попробовать пути решения ситуации, которые я описала выше.
Но если тревога и растерянность всё же будут у вас оставаться, вы можете обратиться за очной психологической помощью. На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в разных городах:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Всего вам доброго!
Читать далее