23.02.2021
Как объяснить мужу, что не нужно устраивать тотальную слежку за дочерью-подростком?
Вопрос:
Здравствуйте. У меня следующая ситуация. Мужу очень не нравится, что дочь подолгу сидит в телефоне, даже если время за полночь. Я в свою очередь не вижу в этом ничего криминального, все подростки сейчас общаются в соцсетях. Он говорит, что мы не знаем, что она там делает. Но ведь ей уже и не 5 лет, чтобы так ее контролировать. Из-за этого у нас возникают ссоры. А недавно он сказал, что взломал ее Инстаграм, причем об этом сообщил и дочери. И почему-то прекратил с ней общаться. Я просто не знаю, как ему объяснить, что не нужно устраивать тотальную слежку, ведь этим он только отталкивает ее от себя. Как мне быть в такой ситуации?
Ответ:
Здравствуйте. Похоже на то, что вы описываете конфликт с мужем, который развернулся на территории вашей дочери. То есть вы говорите о разных ценностях и взглядах на воспитание, но нет речи о предмете спора (дело не в телефоне, а в том, что вы по-разному смотрите на один и тот же факт). И здесь нет "правильного" и "не правильного", "хорошего" и "плохого" мнения. Вы просто разные. Если переводить на ситуацию с телефоном ребенка, то муж вправе самостоятельно выстраивать свои отношения с дочерью. Также у ребёнка могут быть разные правила в общении с родителями. Например, когда она говорит с вами, можно параллельно отвечать на сообщения в телефоне, а когда с папой - нет. Ваша задача - не влиять на ситуацию внутри их отношений, а обозначить свою готовность помочь (мужу - выстроить новую линию поведения, дочери - погоревать в ответ на нарушения личных границ).
Но действовать только если они сами придут за помощью. Исключение из этого правил - насилие. В этом случае важно не столько влиять на их отношения, сколько помогать дочери и защищать её. Поэтому первое, что я бы просила сделать - это вывести из "зоны военных действий" саму девочку. Во-первых, это даст ей возможность не оказаться виноватой в этом конфликте ("это из-за меня родители ругаются"). Во-вторых, вернет вам возможность говорить о том, что на самом деле происходит в вашей паре, какие есть тревоги и сложности, а не искать путь снятия напряжения (как получается с телефоном). Потому что пока конфликт ведётся на территории ребенка, причина не решается.
Считаю важным отметить, что между вами с мужем кроме вопроса разных ценностей, стоит вопрос открытых потребностей. Он явно тревожится из какой-то очень своей (возможно, детской/подростковой) истории. Он боится чего-то своего. Но сказать об этом прямо не может. И здесь ему нужна поддержка и помощь в расслаблении. А происходит только конфликт. Возможно, стоит выйти на мягкий диалог, где вы спросите, чем он руководствуется и чего конкретно боится. Потом, когда чёткая причина будет названа, можно вместе подумать, как еще можно справиться с этим страхом. Это могут быть новые профилактические мероприятия, более гуманные к правам ребенка, может быть поход к психологу индивидуально или в группу, а может быть достаточно будет только узнать о теме больше. Ведь страх - это результат недостатка информации или ощущение, что перед нами что-то очень большое, то, с чем мы не можем справиться. При этом, страх бережёт нас от опасности: реальной или предполагаемой. И тогда важно понимать, что это нормально. Главное, чтобы страх не руководил нами, а помогал оставаться "на чеку".
Читать далее
Вопрос:
Я не знаю как начать.У нас случилось ситуация муж ушел во время второй беременности.Сейчас родился ребенок и я не знаю как с ним общаться.старшая дочь его любит общения с ним скрывает хотя я не запрещала,я не знаю как ей объяснить что он с нами больше не живёт и как с ним дальше общаться.нужно ли малышу знать отца?
Ответ:
Здравствуйте, Анна! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.
Развод родителей
Статьи на тему развод родителей
подборка консультаций на тему родители в разводе
Видеоролик развод
Читать далее
Вопрос:
Дочке 2.7 года, сыну 9 месяцев, она отбирает игрушки и бьет его, разговоры не помогают, говорит что бить больше не будет и через минуту опять толкает его, даю по попе, она в слезы,жалко и её и нас, но смотреть как она бьет брата, тоже невозможно! Она говорит что будет аккуратно с ним играть, но итог один, бьет, напрыгивает , толкает! Начала в садике так же себя вести, подходит и вырывает игрушки у детей, может тоже толкнуть, до рождения брата, такого поведения не наблюдала, с детьми себя вела осторожно, агрессии не проявляла.
Ответ:
Добрый день, Дарья! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
старший ребенок
старший ребенок статья
Кризис трех лет
кризис трех лет-статья
Статьи на тему агрессия
Подборка на тему агрессия
Подборка консультаций на тему агрессия
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте!
Моему ребенку 1 год и он очень плохо укладывается спать на ночь (каждый вечер истерики). Я его старалась укладывать и раньше и позже, воспользовалась всеми советами консультантов по сну, но итог всегда один - истерика. От того что ребенок плачет у меня начинается какая-то агрессия и ненависть, а потом истерика я непонимаю откуда. Ребенок долгожданный и я его люблю, но стоит ему устроить истерику я себя еле сдерживаю (хочется его отшлёпать и накричать) Слава богу есть муж, который может уйти с ребенком в другую комнату. С мужем отношения испортились потому что в момент своей агрессии я вообще хочу развестись и срываюсь на него (хотя муж мне всегда помогает) После истерики ребенка чувствую себя паршиво от своих же мыслей. Не знаю что со мной происходит. Подскажите, пожалуйста, как перестать реагировать на истерики и оставаться адекватным?
Ответ:
Добрый день, Наталья! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
Истерика? Истерика!
Истерика: ответы на вопросы посетителей портала
сон
ритуал засыпания
как уложить спать
Кризис 1 года
Статья Как не срываться на ребенка
Срывы
Видеоурок Срывы
Почему нельзя кричать на ребенка
Не кричать!
Читать далее
23.02.2021
Боюсь упустить сына
Вопрос:
Здравствуйте. Хочу получить консультацию по поводу моего сына. Сейчас ему 12 лет. С детства диагноз :СДВГ. В саду и начальной школе был самым шумным и непоседливым. С учёбой было все в порядке, а поведение хромало. Просидел практически все время 'на галерке', потому что мешал одноклассникам. Друзей не было и нет, дети его не принимают, смеются над ним.
Летом прошлого года случилось несчастье, умер его отец. Первая фраза ребёнка была: это я виноват. В результате - ПТСР, агрессивное, протестное поведение. Пришлось поменять школу (нам предложили сменить коллектив). Обратились к психиатру. Диагноз: гипердинамическое расстройство поведения. Оппозиционно-протестное поведение. Неврозоподобные тики. Назначены нейролептики. Занимаемся с психологами. Но результата не видно.
В этом году в новой школе возникли те же проблемы. Ребята его не принимают, смеются над ним. Он любыми способами пытается добиться их расположения. От шута, до агрессии один шаг. И когда он агрессивен, никто не может с ним справиться. Вызывают меня, я лечу и забираю его. Школа направила на ПМПК. Но это нельзя назвать комиссией... В составе был руководитель ПМПК И логопед-дефектолог. Сначала сказали, что помочь нам не могут, это медицинская проблема. Ребёнок не относится ни к какому виду. У него нет ОВЗ. Потом нашли что-то и рекомендовали индивидуальный учебный план. Школа не в восторге. Не знает что с ним делать. Мягко намекают на домашнее обучение.
Дома с ним тоже очень сложно. Договориться нет возможности. Хватает на 5 минут, а дальше как и не было разговора. Иногда не могу понять разницу между болезнью и манипуляций. Схожу с ума и не могу найти выхода. Прилагаю очень много усилий: осенью занимались иппотерапией, ходит на авиомоделирование, сейчас захотел рисовать. Но хватает его не на долго. Не хочу, надоело, не интересно. Хочу баловаться и говорить гадости. Посоветуйте мне пожалуйста, как мне поступить? Где найти выход из этой ситуации? Очень боюсь упустить сына.
Ответ:
Здравствуйте.
Первое, что важно признать. Объективно у ребёнка есть диагнозы. И точно есть трудности с адаптацией, коммуникацией, с эмоциональным фоном (некоторая неустойчивость). Также есть трудности с концентрацией и переключением внимания. Далее. Крайнее важно поддержать чувства. Так как есть диагнозы, все сложности, о которых вы пишите, сопровождаются сложными чувствами. Для этого сначала стоит познакомиться с чувствами (и вам, и ребенку): узнать, какие бывают, поискать способы их проживания и возможности для поддержки. Здесь важно поддержать чувствительность ребёнка (у него яркие эмоциональные реакции в процессе проживания ситуации как раз из-за того, что очень много информации получают извне).
Слышу, что основные сложности в контексте эмоций есть две. Первое. Баловаться. Это про нарушение правил, разбрасывать игрушки и все, что приводит в радостное возбуждение. И такие игры я рекомендую легализовать. Например, можно разрешить рвать бумагу, навести беспорядок, разрешить сделать наоборот. Все, что может помочь создать хаос и легальные баловство. Это поддержит эмоцию радости и снимет напряжение вокруг темы.
Второе - говорить гадости. Похоже, те трудности, с которыми встречается мальчик, вызывают у него быстрые вспышки злости, переходящие в агрессию. Говорить гадости - это про сильную злость. Поэтому сначала прошу это проговорить с ребёнком: "когда ты хочешь говорить гадости, топать ногами, ты сильно злишься". И здесь важно обозначить, можно ли в этот момент обратиться к вам за помощью, сможете ли вы поддержать в злости. И здесь важно тоже легализовать (злиться, хотеть баловаться - это нормально). Здесь важно только обозначить правила (время, место и т.д.). Злость помогает чувствовать свою силу, выразить возмущение, попробовать переделать и приложить усилия.
И хочу сказать, что вижу, как вам сложно. Быть поддерживающей мамой действительно тяжело. А когда есть диагнозы у ребёнка, трудно ещё и подход находить, потому что он эмоционально чувствительный (бросает из одной эмоции в другую). И особенно в ситуации, когда школе ваш ребёнок неудобен. А ввиду объективных причин и низкой адаптивности, я бы рекомендовала действительно задуматься об индивидуальном учебном плане, которое, например, сочетало бы домашнее обучение и нахождение в школе. И компенсировать это кружками. А в ситуации, если начинает и бросает, важно поддержать. Здесь он встречается с какими-то трудностями. Говорите примерно следующее: "Попробуй ещё раз/давай попробуем вместе". Важно компенсировать общение со сверстниками не в школьной среде, где есть соревнования и конкуренция, жёсткие рамки, а в общем досуге.
Читать далее
Вопрос:
Ребенок царапает руки канцелярским ножом. Что делать?
Ответ:
Добрый день, Виктория! На нашем портале опубликовано много вопросов и ответов специалистов на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними по ссылкам:
аутоагрессия
селфхарм
Также рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Центры психологической и социальной помощи семье
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте, у нас такая проблема, ребенку 2,6, не может жевать, кусать, если берет хлеб,то только лижет его, ест только каши из коробок и творог, можно было бы чем-то накормить, но у нас еще одна проблема ребенок боится пробовать новые продукты, каши другие сваренные, карт.пюре, Забыла написать ребенок не говорит, на своем лепечет, стал говорить только слоги, сейчас лечимся, пьем цероксон, были у невролога сказал слабые мышцы, Но как его заставить есть новые продукты, которые не надо жевать, например карт.пюре
Ответ:
Добрый день, Екатерина! Рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Центры психологической и социальной помощи семье.
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться материалами на эту тему на нашем портале по ссылкам:
Вкусовые предпочтения
еда
питание
Читать далее
21.02.2021
Сын вообще не воспринимает запреты
Вопрос:
Здравствуйте. Моему сыну 1,4. Не воспринимает запреты вообще. Например, говорю, что в розетку лезть нельзя, объясняю, что это опасно, убираю руки, забираю подальше от розетки, а он на меня смотрит, улыбается и опять бежит к розетке. Миллион раз говорила, что нельзя лезть в тумбу, где мусорное ведро, и доставать мусор, говорю "закрывай тумбу и отойди", он закрывает и уходит. Но в течении дня это может повториться 2-5 раз.
Открывает холодильник, смотрит на меня и ждёт, когда я на него посмотрю, когда я смотрю и начинаю ругаться, он быстро что-то оттуда хватает и убегает или быстро закрывает холодильник, и вроде ничего не случилось. Он как будто все специально делает. Я понимаю, что это манипуляция, ему как будто нравится, когда я ругаюсь, или ему нравится, когда я замечаю, что он делает шкоду. Это похоже как будто он пытается привлечь внимание, но я ему много уделяю времени. Если он хочет ко мне на руки - пожалуйста, если он хочет поиграть со мной - я откладываю телефон и играю с ним. Но когда я занята чем-то на кухне, не всегда могу уделить ему время, но всегда говорю, что мама пока не может, что мама закончит и возьмёт его.
Мы с папой часто с ним балуемся, может, поэтому он не воспринимает запреты как что-то серьёзное. Но бывает, когда ругаюсь и сажусь на уровне его глаз, он смотрит серьезно на меня, как будто хочет понять меня, но и это не помогает. Пройдет время, и он опять будет повторять. Еще бывает, может бить (иногда), когда что-то не по его или когда его наругали. Во время игры тоже может махать руками по лицу. Убираю руки, строго говорю, что такое поведение запрещено или что маме больно, неприятно, делаю вид, что обижаюсь, говорю, что не хочу держать такого мальчика, который бьётся, и не подпускаю его, а он конечно же плачет.
Или когда что-то не по его, он бьёт, что рядом, по полу рукой может ляпнуть, по кровати и все, что рядом будет, и смотрит на нас, а мы даже не знаем, что отвечать. С папой все так же, не слушает. Но когда я говорю "пойди выбрось в мусор", он смеётся и шустренько бежит выбрасывать, радуется очень. Или когда собрать игрушки или еще что-то, тоже помогает, улыбается. Вещи мне помогает развешивать. Принести может то, что попрошу, найти что-то. Не знаю, почему он не может послушать тогда, когда делать чего нельзя. Запретов у нас очень мало, и слово "нельзя" тоже пытаемся произносить поменьше. Вот. Что мы делаем не так? Как еще можно объяснить ребенку, что мы с папой запрещаем?
Ответ:
Здравствуйте!
Вы абсолютно грамотно расставляете запреты. Их, действительно, должно быть не очень много, они должны быть постоянными, в их соблюдении нужно сохранять последовательность (если что-то нельзя, это нельзя всегда). И их приходится повторять много-много раз.
Важно, чтобы наказание за нарушение запрета не выражалось в лишении вашей любви или заботы. То есть можно запретить что-то делать, отнять опасную вещь, уберечь от розетки, но остаться рядом и поддержать чувства ребёнка. Отсутствие отвержения с вашей стороны за проступок необходимо, чтобы ваша связь с ребёнком оставалось крепкой и надёжной. В любой момент, дальше после шкоды, мальчику нужно знать, что мама продолжает его любить, несмотря ни на что.
Но это только одна сторона медали. Другая сторона – это возрастные особенности малыша, которые нужно учитывать.
Совершенно нормально, что ребёнок в 1,4 года не слушается ваших запретов и не понимает их. Нормально, что он по 5 раз в день идёт к розеткам или открывает холодильник, хотя вы говорили этого не делать.
Одно из объяснений этому может быть в том, что ребёнок таким образом пытается заполучить ещё немного вашего внимания. Но это не манипуляция в привычном для нас понимании. Чтобы быть способным на истинные манипуляции, нужно иметь более высокий уровень развития мышления. Ребёнок не делает это вам назло, чтобы насолить или специально. Он делает это, просто потому что хочется, и в опыте такое поведение приводило к желаемым результатам. То есть это просто закрепившаяся стратегия.
Важно понимать, что малыш не просчитывает, что нужно, чтобы вы обернулись к нему. Он лишь использует имеющиеся у него шаблоны. И это тоже абсолютно нормально, особенно если и в другое время мальчик получает достаточно вашего тепла, заботы и внимания. С течением времени такие шаблоны будут становиться всё слабее.
Есть ещё одно объяснение тому, почему ребёнку сейчас сложно воспринимать запреты. Оно влияет вообще на всё его поведение.
Дело в том, что функционирование мозга ребёнка сильно отличается от функционирования взрослого мозга. Мы рождаемся с очень незрелыми мозговыми механизмами, они постепенно развиваются на протяжении всего детства. В 1,4 года некоторые структуры мозга человека ещё только-только начинают созревать.
Это проявляется и в особенностях мышления: сейчас для мальчика особый интерес представляет предметно-манипулятивная деятельность. Она выражается в самых разных действиях с предметами: их кидании, передвижении, открывании-закрывании и т.д. Так ребёнок познаёт свойства окружающего мира.
Не стоит ждать от малыша логического мышления. Пока что он не способен на построение внутри себя словесных конструкций.
Плюс, контроль за своим поведением и прогнозирование будущего осуществляются лобными долями больших полушарий головного мозга. Этот отдел более или менее становится зрелым лишь к 6-7 годам, а полностью формируется лишь годам к 20-ти.
То есть сейчас области мозга вашего ребёнка, которые позволили бы ему останавливать себя, понимать, что последует за его поведением, представлять будущее, ещё совсем незрелы. А значит, он физически не может себя затормозить. Просто не способен.
Малыш может помнить про запрет. Но у него возникает желание, а мозговые механизмы, ответственные за то, чтобы сказать себе «стоп», только зреют. Пока что ребёнок живёт эмоциями и импульсами. И это нормально. Так нужно для гармоничного развития: всё трогать, везде лазить, открывать и закрывать ящички, изучать мир, в том числе розетки.
Ваши запреты сейчас помогают ему выжить, оберегают от опасностей этого мира. Но на данном этапе развития именно вы являетесь его «лобными долями»: он не может себя затормозить, а вы его - можете.
Это не значит, что не нужно расставлять никаких запретов. В любом возрасте ребёнку необходимы границы и правила, это одна из опор, она даёт ощущение безопасности. Постепенно малыш научится всё лучше контролировать себя, и где-то уже сможет себя остановить.
Но пока не может, ваша задача – делать это за него. Буквально всё то, о чём вы пишите: убирать руки, забирать подальше от розетки (и отвлекать, чтобы не побежал обратно), объяснять, что маме больно, когда её бьют, физически мягко останавливать кулачки.
Всё, что вы описываете, совершенно нормально. Малыш ещё правда многое не понимает и не способен на самоконтроль. Но с помощью ваших усилий, внимания и бережного отношения постепенно его волевые процессы будут развиваться, становиться всё сильнее.
Со временем запреты, которые вы ставите, ребёнок «впитает» в себя и начнёт сам регулировать своё поведение.
Понимаю, что сейчас это может быть непросто, но помните – вы всё делаете правильно. Главное – помнить об особенностях развития, не требовать от ребёнка невозможного и, даже запрещая что-то, оставаться рядом, не отвергать за нежелательное поведение, быть в контакте.
Желаю вам сил. Всего доброго.
Читать далее
Вопрос:
Добрый вечер. Сын учится в 5 классе. Стал замкнут, постоянно в себе. Выяснила, что его травят в школе. Сначала это был один мальчик, теперь подтянулись и другие одноклассники. Разговаривали много раз о том, что не нужно вестись на провокации. К сожалению, сын не может сдержать эмоции. Он очень бурно реагирует, тем самым ситуация только ухудшается. Плачет дома. Думаю, что плачет и в школе, просто мне не говорит. Сын всегда хорошо учился, сейчас тоже в учебе проблем нет. К сожалению, нет друзей, так пару приятелей. Заступиться за него некому. Обращалась к классному руководителю, директору. Проблемы они не видят, считают, что все решаемо. Но лучше не становится. Мне кажется, он и сам уже не видит выхода.
Ответ:
Добрый день, Ирина! По этому поводу на нашем портале размещено много информации, в том числе ответов на аналогичные вопросы. Предлагаем вам ознакомиться. Если появятся дополнительные вопросы, то, пожалуйста, обращайтесь, описав конкретные ситуации, реакцию ребенка, ваши и его действия и поведение.
Травля в школе
Буллинг
Ребенка травят в школе
Доверие победит стыд
Как остановить травлю
Травля- видео
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте!
Скажите, пожалуйста, у меня сыну 2 года 9 месяцев, рождён методом кс, не знаю насколько это важно для психолога.
Он иногда выгоняет взрослых из комнаты. Например, играет с бабушкой может выгнать меня или папу, какие могут быть причины?
Бывает, что истерит без причины. Просто будто портится настроение и начинает на все говорить нет, не хочу и редко, но бывает доходит до истерики.
Засыпает только со мной, с папой ни в какую. Только если дойдёт до слез, устанет и может заснуть, хотя заранее готовим, что засыпать будет с папой.
И с садиком была история. Один раз после болезни вышел и всё, ни в какую больше в сад не хотел. Пока карантин сидим дома, но все же хотелось бы весной вернуться.
У меня нет ощущения, что с ним что-то не то, но есть внутренние переживания, что я могла бы сейчас ему помочь быть более спокойным, но не могу, потому что не знаю причины. Я сама не сильно тревожная, у невролога все обследования проходили - всегда все было в норме.
Заранее благодарю за ответы.
Ответ:
Добрый день, Кристина! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
Кризис трех лет
Кризис трех лет
кризис трех лет-статья
Истерика? Истерика!
Истерика: ответы на вопросы посетителей портала
Адаптация к детскому саду
адаптация
детский сад-статья
Читать далее