26.09.2024
У дочки не складываются отношения с папой
Вопрос:
Добрый день. От безысходности и своей беспомощности уже опускаются руки. Как будто стучусь в закрытую дверь. Дочери только исполнилось 7 лет, отношения с папой не складываются, и так было с ее 9 мес.
Муж спокойный, доброжелательно настроен, всегда пытается построить с дочкой открытый и спокойный диалог, но она демонстративно игнорирует его, огрызается, ответить может на вопрос, заданный несколько раз подряд, грубо и «через губу».
Все, что он делает для нее, воспринимает в штыки. Будь то завтрак, или проводить в школу. В садик она вообще не давала ему отвозить, орала и истерила, что поедет только с мамой. И так во всем, каждый день. Разговоры ни к чему не приводят, она со всем соглашается, знает и понимает, что такое поведение неприемлемо, но ничего не меняется.
Дочь начинает нормально общаться с мужем, только когда ей что-то от него нужно: «папа, подними меня», «папа, покрути меня», «папа, купи», «папа, дай телефон поиграть». И так происходит изо дня в день, и неважно: утро, день или вечер, - даже когда мы собираемся на прогулку/праздник/кафе, без слез мы не выходим.
Обращалась к детскому психологу, но, можно сказать, передо мной развели руками и сказали, что тяжелый случай. А что делать? И причина такого поведения дочки никому непонятна, она тоже не может ничего сказать.
Ответ:
Здравствуйте!
Слышу, что ваша ситуация, действительно, тяжёлая. Вы обозначаете, что у ребёнка словно не сформировалась привязанность к папе, их отношения сейчас строятся функционально. Наблюдать за таким поведением дочери, быть включенной в подобное взаимодействие точно непросто. Я сочувствую, что уже так много лет вы имеете дело с проблемой, которую не получается решить.
К сожалению, в переписке я не могу понять, что именно происходит в вашей семье, и дать необходимые рекомендации. Поэтому самое первое, что, на мой взгляд, важно сделать, - это обратиться к психологу за очной консультацией. Причем искать специалиста, который начнет разбираться, который не просто разведёт руками, но будет помогать вам менять отношения в семье.
И здесь мне важно обратить ваше внимание на один момент. Ни один психолог, психотерапевт или любой другой специалист не сможет сказать, что вам нужно сделать. Задача специалиста не в том, чтобы использовать готовые рецепты для изменения вашей жизни. Его задача – зная определённые законы работы психики и механизмы взаимодействия, вместе с вами исследовать, с какой именно трудностью вы встретились, по какой причине она могла возникнуть, что её поддерживает, что могло бы её изменить. Не стоит ждать от специалиста готового ответа, работа с психологом – это всегда совместный труд, иначе невозможно действительно прийти к улучшениям.
И скорее всего в вашей ситуации такая работа будет охватывать следующие реперные точки:
1. Важно понять, что именно могло стать переломным моментом в отношениях между дочкой и её отцом.
В своём письме вы обозначили, что отношения девочки с папой не складываются с её 9 месяцев. При этом что-то происходило в их контакте и до этого момент. В процессе работы со специалистом важно будет выяснить, как складывались отношения на протяжении всей жизни дочки: как она «познакомилась» с папой, как он ухаживал за ней в первые месяцы её жизни (и делал ли он это вообще), как гулял, играл, проводил время. Что произошло в период около 9 месяцев, что могло вызвать ухудшение отношений. Как на это реагировал и папа, и вы.
История взаимоотношений – это как фундамент, на котором сейчас произрастает проблема. Без понимания этой истории сложно двигаться дальше, потому что то, что происходило раньше, может сильно влиять на взаимодействие девочки и её папы в том числе сейчас.
2. Важно понять, как папа реагирует на то, что отношения с дочкой у него не складываются. Как старается их наладить (и старается ли вообще). Что он говорит или делает на попытки функционального отношения к себе и на отсутствие более близкого, человеческого контакта между собой и ребёнком.
В отношениях всегда участвуют двое. Если ваша девочка делает что-то в сторону отца, это находит в нём какой-то ответ, который может и закреплять подобное поведение в его сторону, и видоизменять его.
Чтобы понять, как папа может влиять на поведение девочки в более желательную сторону, нужно понять, что он делает уже сейчас и как его поступки влияют на их общение.
3. Важно понять, как, в целом, устроено общение в семье.
Этот пункт – уже про отношения всех членов семьи между собой. Изолированно менять поведение ребёнка к одному из членов семьи довольно трудно. Чтобы добиться результата, нужно разобраться, как поведение ребёнка поддерживается всеми членами семьи, как отношения внутри вашей с мужем пары и как ваши отношения с дочкой могут системно влиять на её проявления: что закрепляет её непринятие отца, что его усиливает. Каждый элемент такой «внутрисемейной цепочки» в общении играет роль.
Всё вышеперечисленное необходимо, чтобы делать реальные шаги к изменениям. Вы можете самостоятельно начать более детально анализировать, что происходило в семье раньше, что происходит сейчас, что закрепляет нежелательное поведение ребёнка, что его меняет, что вы уже пробовали делать для улучшения ситуации и к чему это привело, и т.д. Но я бы рекомендовала обратить внимание на специалистов по системной семейной терапии: они приглашают в работу всю семью, на сессии у каждого члена семьи будет возможность высказаться, услышать друг друга и попробовать найти общий язык. Такая работа будет иметь эффект, если вся семья готова меняться.
Единственное, важно учитывать ещё и то, что сама по себе проблема не в ребёнке, а в её поведении или в отношениях с папой. Ответственность за устройство проблемы и её решение лежит не столько на девочке, сколько на взрослых, потому что дети уязвимы, зависимы от нас и не обладают необходимым уровнем осознанности. Поэтому ваши усилия и усилия отца девочки будут первостепенны перед тем, что должна будет делать непосредственна ваша дочка, чтобы измениться. Опять же, как бы парадоксально это ни звучало.
Если вам понадобится помощь в рамках бесплатных социальных и ресурсных центров, на нашем Портале есть их контакты в разных городах России: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Желаю вам удачи, всего доброго.
Читать далее
26.09.2024
Решили с мужем отдохнуть вдвоем без дочери. Может я не права по отношению к ребенку?
Вопрос:
Добрый день! Воспитываю ребенка одна с рождения. В настоящее время дочери 15 лет. 4 года назад встретила мужчину, с которым у ребенка замечательные отношения. Мужчина проживает все 4 года с нами, в квартире еще живут мои родители. Отдельной комнаты у нас с мужем нет, живем в комнате с ребенком.
Отпуск у меня в октябре, решили отдохнуть с мужем вдвоем, но так получается, что у ребенка в это время тоже каникулы. Ребенок вроде как не против, но при каждом удобном случае мне говорит: "а могу ли я поехать с вами в чемодане", "я тоже хочу на море", "а что я буду делать в каникулы, когда вы будете купаться" (при этом я езжу с ребенком регулярно на море, в апреле 2024 года вернулись из Таиланда (были с ней вдвоем), в августе 2024 года вернулись из Турции (были втроем, еще бабушка)). И в настоящее время путевка забронирована.
Стала жалко оставлять ее с бабушкой дома. При этом муж хочет отдохнуть вдвоем. Я может как-то не права по отношению к ребенку, как мне поступить?
Ответ:
Здравствуйте!
Вряд ли я могу дать вам рецепт того, что делать или как поступить. Во-первых, потому что я не знаю всей ситуации в семье, не знаю ни вас, ни вашего ребёнка. Да и ни один специалист не согласиться взять ответственность за решения, которые вы принимаете в своей жизни. А во-вторых, потому что сказать вам, что делать, равно признать вашу неспособность справиться с жизненными вопросами самостоятельно, проявить к вам неуважение.
Однако я могу, учитывая знания и опыт, поделиться своим виденьем ситуации. Оно может вам подойти, а может не подойти. И только вы решаете, что из моих слов будет вам полезно, а что можно пропустить мимо ушей.
Мне кажется, что это нормально, даже естественно, что ваша дочка хочет поехать с вами на море. Купаться, загорать, отдыхать – это приятное, классное времяпрепровождение. Потому она может и завидовать, и ревновать, и грустить, что путёвки куплены только на вашу с партнёром пару и что вы решили ехать без ребёнка.
И вместе с тем, её грусть и желание поехать с вами совершенно точно не должны являться для вас признаком необходимости брать её с собой. Отдыхать вдвоём с любимым человеком, оставив ребёнка на бабушку, - это тоже вполне нормально и не повлечёт за собой травму.
В своей точке зрения я опираюсь на то, что:
1. Ваша дочка уже достаточно взрослая.
Для младенца разлука с мамой может быть непереносима. Для ребёнка 15-ти лет разлука с вами может быть неприятна, вызывать грусть, тоску, но это будет просто время без вас, в которое она сможет себя занять, для её психики это не окажется травмирующим событием. Её возрастные возможности уже достаточны, чтобы это пережить, особенно с помощью близких.
2. Вы уже отдыхали вместе с дочкой дважды в этом году.
Для меня это показатель того, что вы не забросили ребёнка, что уделяете и ей внимание. Вы не летите раз в год на отдых без неё. На данный момент вы просто выбрали провести время вдвоём с мужчиной, на что имеете право. При этом ваша дочка получила возможность отдохнуть с вами ранее, искупаться, она не обделена подобными ресурсами.
Как минимум, эти два пункта дают мне возможность утверждать, что вы можете лететь на отдых без ребёнка.
Единственное, может быть важно мягко и бережно поговорить об этом с ней, поддержать в её переживаниях. Например, сказать, что вы слышите и понимаете и её грусть, и её зависть или ревность. Что все эти чувства нормальны. Что вы её любите и обязательно привезёте что-то интересное из поездки (можно спросить, что именно ей привезти).
Вы можете обсудить, чем она будет заниматься на каникулах, что и с кем будет делать, куда и с кем ходить.
Хорошо, если у неё с бабушкой сложились спокойные, надёжные отношения. Это поможет ей легче пережить разлуку. И хорошо, если у неё есть близкие друзья или если она включена в компанию сверстников: это поможет ей не углубляться в одиночество, больше фокусировать внимание на своей жизни.
В остальном, главное – мягко поддержать её в её переживаниях. Однако вы имеете право не руководствоваться ими в принятии решений.
И мне важно ещё раз предупредить: это лишь мой взгляд, основанный на вашем кратком описании ситуации. Я не знаю полной картины отношений, потому мне трудно учитывать более широкий контекст.
Но обычно подростки, хоть и сокрушаются о чем-то, легко переживают разлуку. Особенно если они уверены в том, что нужны, ценны своим взрослым, что их чувства услышаны и приняты всерьёз, что к ним относятся с уважением. Соглашаться на каждое желание подростка при этом вовсе не обязательно.
Желаю вам удачи! Всего доброго.
Читать далее
22.09.2024
Сын не хочет быть со мной
Вопрос:
Добрый день. Мой ребёнок ( мальчик) 2.10. Есть в семье еще один мальчик 10 мес. Месяца 3-4 старший мне стал говорить: уходи, уходи, мама. Когда просыпается, у него сразу же нет настроения, и его папа утешает по полчаса.
Когда мы с ним вдвоем, все прекрасно. Я слышу от него мамочка - мамочка. Спрашиваю, любишь меня, говорит нет. И в большинстве ответов у него сейчас ответ нет.
Если я повышаю голос, он сразу скачет к папе, тот его сразу утешает, может и мне что-то сказать, я понимаю что это неправильно, подрывает мой авторитет. Я такая плохая, а он хороший.
Но вроде с его "уходи" я уже разобралась даже. Я ему говорю, давай обниму, а он не подпускает. Временами очень грустно, больно слышать, иногда злит и хочется в позицию ребёнка впасть и просто сказать, сейчас уйду, будешь знать. Но так ни разу не говорила и как бы не собираюсь.
Сейчас у меня проблема, я уже не могу просто . Что-то происходит дурное. Забыла сказать, может это важно, папа работает вахтовым методом. Когда мы втроем, мы друзья. Но когда папа дома, дружбе конец, только когда вдвоем остаемся, либо по приезду папы истерики такие, на ровном месте, он перестает на месяц кушать толком. Как папа уезжает, он начинает нормально питаться.
Четыре дня как ребёнок превратился в монстра, наверно, я превратилась в монстра. Не он. Такое выдает. Я просыпаюсь от того, что мне в лицо кричат, просто орет, как бешенный. Я очень злюсь, я не проснулась. Мы сейчас у бабушки, помогает, она малыша утром забирает, дает мне выспаться со старшим.
И вот я просыпаюсь, мне орут в лицо, то что хочет с бабушкой проснуться, то, что рука не так, и много разных причин. И я очень сильно накричала. И каждый день теперь он придумывает новое для истерики: сопли вытерла - засунь обратно. Сегодня начал из-за печенья орать дико. Я насыпала в тарелку, ему надо стало пакет, я говорю, съешь ты, и еще тебе дам столько, сколько ты хочешь. Он начинает орать, а младший спит, и меня, я пока вот вам рассказываю, поняла, что меня злит, что он разбудит младшего.
И я не могу себя скотролировать, я кричу сама шире ребёнка и бужу сама, наверно, его и ему пару раз уже попадало. Я не могу себя простить за это. Я не могу найти место. Хочется зарыться. Чтоб мне больно может стало, чтоб я поняла, что чувствует ребёнок, мне очень жаль его. И кажется, что он просто меня перестанет любить. Что это такое кризис, границы прощупывает? Как это стерпеть?
Ответ:
Здравствуйте. Очень сочувствую, мне знакомо то, о чем вы пишите, это правда очень непросто. Хочу поддержать вас и сделать видимым, что сейчас и правда сложный период, в котором соединились много разных факторов и чувств.
То, как проявляется в поведении ваш старший ребенок - норма для этого возраста. Правда и растет протест, и любимое слово "нет", и постоянные изменения в крайних формах от "сильно нуждаюсь в тебе, мама" до "ты мне не нужна". Так проходят сепарационные процессы этого возраста. То, что вы замечаете связь с вахтовым методом работы мужа - тоже важно. Может быть вы замечали, что когда муж приезжает/уезжает, у вас, взрослых, происходит проживание определенного цикла в отношениях, этот цикл поддерживается тем, что отношения постоянно проходят в режиме смены одного формата на другой (на расстоянии - близко).
Ребенок тоже проживает эти циклы, как пока умеет, более чувствительно. Ему нужно время адаптироваться, и часто это происходит как стадии принятия: отрицание (шок, удивление, замирание, чрезмерная радость/влюбленность), торг, гнев (который вы можете ощущать на себе, потому что похоже вам малыш доверяет себя с этим сильным чувством), печаль и принятие. Тот же механизм может запускаться и когда папа уезжает.
Что касается агрессивных проявлений сына к вам, важно в моменте делать раз за разом видимым: "вижу ты злишься. Злиться - можно. Бить, обзывать меня - нет. Давай по другому" и показывать другие способы проживания злости (бить подушку, кидать игрушку, рвать пластилин, бумагу, рычать, звучать). Перед сном можно читать книгу "как дракон свою злость приручил".
Сразу результата не будет, это долгая история, но только так ребенок научается сталкиваться с границей и через время он ее примет.
Вижу, что не всегда хватает ресурса проявления ребенка принимать. И это абсолютно естественно, когда много внимания и времени, которое могло бы быть посвящено вам, уходит на заботу о младшем ребенке. К тому же, в контакте со вторым происходит постоянное нарушение границ (от кормления до буквально телесной привязки, например, во время сна). Тут тоже может рождаться много злости, но часто мы запрещаем себе злиться в контакте с младенцем, и эта злость может находить выход в контакте с другим ребенком, который может иллюзорно представляться как достаточно взрослый, или быть направлена на себя, в виде аутоагрессии (например, чувством вины). Но важно осознать, что обвиняя себя, проблема не решается, а вот ресурс уходит, под натиском самобичевания.
Попробуйте остановить в себе этот поток, извиниться за то, что где-то причинили ущерб, а дальше увидеть, сколько всего вы ежедневно делаете и выносите. Куда поднимается злость? К кому? Это может быть и к каждому ребенку отдельно, в месте, где они требуют много вашего внимания и, возможно, не оправдывают те представления о родительстве, детях и материнстве, которые у вас были. Это может быть и к мужу, с которым правда кажется важным разделять все эти тягости родительства. К мужу так же может рождаться и зависть, и ревность, из этого же факта. Это правда непросто, когда вкладываешь много сил, времени, ресурса, а знаки "любви" оказаны другому, кто, возможно, по каким-то внутренним представлениям, меньше вложился в эти отношения.
Это может быть моя фантазия, но если слышите, что здесь есть зерно вашей правды, то тут можно пойти в личную работу с психологом. Ведь это напряжение (в тройке: муж, вы, старший сын) может рождаться из более раннего опыта, где вы могли тоже вкладываться в отношения, чтобы заслужить любовь, но получали нечто иное, похожее на "уйди, отойди". Сейчас же важно напоминать себе, что когда ребенок так вам говорит, это точно не тот же опыт, что мог быть ранее. Дети так говорят из нормального возрастного стремления выстроить отдельность, сепарироваться, обозначить границу - первые попытки выглядят именно так. Это не про то, что вы - плохая, вас не любят или любят больше папу. Но если вы слышите именно эти смыслы, то правда важно разобраться в этом более глубоко со специалистом.
Теперь про вашу злость и ваши границы.
Как вы проявляете её, говорите ли в моменте "я злюсь, со мной так нельзя"? Говорите ли мужу, что устали, что злитесь, маме и другим людям, которые с вами в отношениях? Говорите ли сами "нет", если что-то не желаете? Это то место, которое может тригеррить в ребенке, если себе так не разрешается. И тут опять же можно исследовать более тщательно вопрос своих границ, и научиться их безопасно выстраивать и обозначать.
Ну и самое важное место, как мне слышится, это вопрос ресурса. В гневе можно брать паузу, глубоко, медленно, осознанно дыша, чтобы направить движение на предмет, а не на человека, или сформулировать мысль менее ранящим образом. Например, не "ты плохой", а "когда ты так делаешь, я злюсь, мне больно, я пугаюсь, ранюсь об это". Но чтобы брать паузы, видеть другого и осознавать себя, нужен ресурс - а это про своевременную заботу о себе в разных состояниях, принятие себя с разными эмоциями, отдых и возможность делать то, что приносит радость. Сейчас мне кажется важным найти возможность хотя бы час в день посвящать себе - попробовать это себе организовать. Не когда вы со вторым ребенком, пока первый под присмотром, или наоборот. И не когда вы готовите, убираетесь - тут как раз можно снизить требования к себе и делегировать часть задач.
А когда вы отдельно от всех и с собой. Танцуете ли, пьете ли кофе с десертом, читаете ли интересную книгу или в кабинете у психолога - с собой. Истощаясь нам правда нечего предложить для других. Важно выстроить иерархию потребностей: сперва мой ресурс, потом забота о других. Кроме того, если в голове есть картинка "идеальной мамы", которая всегда понимает и принимает - пожалуйста, постарайтесь поверить мне, что это иллюзия. Живой человек , не робот, живая мама - она разная, и она учит детей сталкиваться с разным, видеть злость, учиться справляться с ней (не направлять внутрь, а признавать и проживать), видеть усталость и признавать ограничение своих человеческих сил, вовремя заботиться о себе и брать себе свое место и время, чтобы продолжать жить и давать заботу другим.
Требуя от себя "идеальности", мы требуем от себя нереального, и разбиваемся всякий раз, когда обнаруживаем, что мы не соответствуем этой "богоподобной" картинке. Признание же в себе человека, который может ошибаться и может развиваться через свои ошибки, может быть в чем-то бессилен, а в чем-то очень сильным (как вы, когда с двумя детьми, пока муж на вахте, продолжаете заботиться о своих детях), снимает лишнее напряжение и даёт ресурс, чтобы двигаться жизнью в своем человеческом темпе.
Искренне желаю сейчас дать себе максимум внимания, бережного любящего взгляда, увидеть свои потребности, и попробовать идти по этому непростому пути с кем-то, кто поддерживает ценности заботы о себе. Мне видится тут работа с психологом в индивидуальном порядке. С ним же вы сможете находить опоры для себя, в местах, где сейчас расшатывает. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
В завершение: вы спрашиваете "как стерпеть?" - попробуйте увидеть, что именно тут и кроется то, что приводит вас к срыву/аффекту. Когда мы копим эмоции, рождается такой силы напряжение, которое потом разрывает нас, как переполненный воздухом шарик. Вопрос не про то, как стерпеть, а про то, как научиться замечать и безопасно, своевременно отпускать то, что рождается внутри. И здесь - планомерная работа со специалистом. Желаю вам позволить себе взять эту помощь.
Читать далее
20.09.2024
Часто ссоримся с дочерью
Вопрос:
Здравствуйте! Дочери 8 лет. У нас любовь - морковь, но только до того момента, когда надо делать уроки /мыть голову/одеваться и идти в школу и тд, в общем, как только нужно делать «дела».
Дочь начинает вредничать , говорить «это моя жизнь, моя комната, моё тело, я буду поступать так, как я хочу, выйди» - это означает не делать НИЧЕГО. Следом я нервничаю, ору, она орет, все орут, мы ругаемся в пух и прах. Она винит меня в том, что я плохая мать, я в том, что она непослушная.
Вопрос мой такой - научите, пожалуйста, как не переходить на крик мне, как научиться договариваться. Я бывает и руки распускаю, когда голова уже совсем не варит, злость, ярость, мысли в голове - как такая малявка позволяет себе ТАК со мной разговаривать, могу и шлепнуть. Потом съедаю себя просто донельзя. Чувство вины гложет невероятное.
Иду, прошу прощения, дочь тоже извиняется, обнимаемся и потом ТА-ДАМ все заново. Как разорвать этот круговорот? Нет сил ругаться уже, такие слова ужасные говорим друг другу. Сама себя ненавижу потом за то, что говорю в гневе. Понимаю, что так нельзя. Но не могу остановиться.
Ответ:
Здравствуйте. Очень сочувствую, что вы через такое проходите. Хочется поддержать вас тем, что это нормально, когда в отношениях есть место не только заботе и нежности, но и злости, гневу, страху, стыду и т.п. То, что вы осознаете, что вопрос не решается физическим наказанием - очень важное и ценное место для меня. Однако, оставаясь в вине, вы запускаете новый круг, но останавливается решение проблемы.
Для начала важно понимать, что мы правда можем быть захвачены эмоциями и аффективно срываться, если нет возможности для восстановления ресурса. Поэтому в первую очередь важно найти возможность для отдыха себе. В этом же месте можно посмотреть на свои отношения с "ничего не деланием". Можно ли вам так? Если нет, то почему, кто запретил, когда, какая вы, когда ничего не делаете? Ведь часто мы не можем разрешить другому то, что не разрешаем себе.
Однако возможность ничего не делать - это про разрешение себе просто быть, не полезной, не эффективной, не заслуживающей одобрения, а восстанавливать ресурс, отдыхать. Когда нам кажется, что мы ничего не делаем, нам кажется, ведь на самом деле мозг продолжает решать много задач: дыхание, слаженная работа организма, восстановление сил и ресурса.
Когда этому есть место, тогда минимизируются риски срывов и аффективных реакций.
Однако есть место, которое важно проговорить, ведь оно про нарушение границ. Там, где дочка агрессивно оскорбляет вас - это можно останавливать, проговаривая "вижу, как ты злишься, но со мной так нельзя! Я не разрешаю тебе меня так обзывать". Однако это будет иметь силу, если правило работает в обе стороны. Слышу, что сейчас это непросто. И тут можно обратиться к психологу лично, чтобы научиться отслеживать моменты раздражения и уже на этом этапе проговаривать: "я злюсь и сейчас мне хочется агрессивно ответить тебе, дай мне время успокоиться". И начать дышать, 10 подходов глубокого медленного вдоха и выдоха.
Однако осознание своих эмоций приходит не сразу, тут важна тренировка, когда вы замечаете в теле первые звоночки. Обычно это поднятие плеч, напряжение в области ягодиц (если испугались), сжатие челюсти или кулаков, мобилизация и готовность тела к "рывку". Если слышите, что аффект уже наступил, то попробуйте брать паузу, чтобы совершать действие "разрушение" с объектом, а не человеком. Это может выглядеть так: ударить подушку, разбить что-то, кинуть что-то, порвать бумагу, прокричаться, порычать. Действию, если оно уже началось, важно дать место, другой вопрос, вы можете выбирать на кого или на что его направить. Если получится вовремя говорить "я злюсь", то это обезопасит вас от эффекта надутого шарика - если мы копим эмоции внутри, не говорим о них, выпуская наружу, то "шарик" переполнится и лопнет.
Если вы готовы поисследовать вопрос зарождения гнева, можно попробовать ответить на следующие вопросы: а что было до того, как я взорвалась? А ещё раньше? Где в теле я это чувствую?
Помимо накопленной усталости и сдержанных эмоций, это может быть и место страха, и стыда. Ведь из страха и/или стыда в нас рождается агрессия, чтобы защитить то, что ценно. Посмотрите, что именно вас пугает в таком поведении дочери? О чем оно для вас, что говорит про вас? Что напоминает вам, из какой истории могли эти страх или стыд появиться? Если место обнаружите, важно напомнить себе, что это было с вами там и тогда, а здесь и сейчас, вы - взрослая, а ваша дочь - ребенок. Она не имеет власти над вами, ситуация может быть похожей, но не является сейчас реальностью. Если рождается идея, что вы - плохая мама, если дочка не желает убираться, или есть страх, что без любви к определенным делам она может быть никому не нужна - важно увидеть, что подобные идеи часто приходят к нам откуда-то в детстве, нам важно было в них поверить, ради собственной безопасности или любви внутри семьи, но сейчас можно подвергнуть их критическому переосмыслению и перепроверить на реальность здесь и сейчас.
А также важно разделять свой опыт от опыта другого человека, признавать собственное бессилие в попытке контролировать желания, эмоции, выборы и решения дочери.
Все это можно научиться в работе с психологом, процесс небыстрый, но позволяет опираться на ценность доверительных отношений.
И правда то, что к сожалению или к счастью, ребенок не может быть таким, как мы фантазируем и ожидаем от него. Он отдельный, не то же самое, что вы. К тому же ещё нет навыка справляться так, как взрослый. Когда ребенок говорит "ты - плохая мама", это не то же самое, что "ты - плохая дочка или плохая девочка". Это просто злость, которая не умеет находить более экологичную форму. Другой момент, что порой мы за этими словами слышим то, что когда-то нас очень ранило в детстве, и ужас того опыта рождает в нас ответную ярость к тому, кто просто иначе не умеет, потому что ещё маленький. Но важно заметить, куда эта ярость на самом деле адресована, и постараться не направлять ее не по назначению, видя ее истинный источник.
Желаю вам попробовать снизить уровень требований к себе, найти возможность для отдыха, поддержку и помощь, когда это необходимо, сделать видимыми свои границы и эмоции.
Читать далее
21.09.2024
Дочь слишком импульсивна
Вопрос:
Не можем найти подход к ребенку, девочке 7 лет. С самого рождения была импульсивна и эмоциональна, заводится очень быстро, а сейчас определенно имеет повышенную тревожность. Из факторов стресса: рождение младшей сестры (3 месяца), переход из сада в школу.
Потом каникулы прошли не очень беззаботно, как хотелось бы: бабушка по отцовской линии проходит лечение от онкологии, а дедушка имеет алкогольную зависимость. Вынужденно мы оказались всей семьей в этой обстановке на 2 недели, где она насмотрелась и на негатив, на манипулятивное поведение.
Итог: при любой спорной ситуации разговоры о том, что она не хочет жить, хочет, чтобы мы исчезли, собирает вещи в детдом.
Случай 1. В Кисловодске на отдыхе после вечерней прогулки зашли в ресторанчик. Настроение было хорошее, она сделала заказ. Через время настроение резко испортилось, она сказала, что уходит и не может здесь больше находиться. На наши возражения, что мы уже сделали заказ и не можем просто так встать и уйти, на вопросы, в чем причина, не отреагировала, вскочила и вылетела из заведения. Мы думали, что сейчас постоит около, остынет. Но она пошла, не останавливаясь и не оглядываясь по пешеходному проспекту в точку.
В итоге муж ее догнал, отвел в гостиницу, вернулся за мной и младенцем, мы быстро доели свою еду и ее порцию запаковали с собой. На вопрос, что это было, она сказала, что просто у нее такой характер.
Ситуация 2. Вечер, мы ужинаем, далее собираемся купаться и спать. Искупали, просим почистить зубы, все затягивается, в итоге муж спрашивает, почему она еще не в постели, хотя ей напомнили об этом несколько раз? Она обиделась, приняв критику от отца очень остро, сказала об этом мне. Я ответила, что да, папа был грубоват, но я его понимаю, поскольку тебе напоминали до этого несколько раз, что надо купаться, чистить зубы, готовиться ко сну (к слову, муж потом заходил к ней, извинился за грубость, но она извинения не приняла). Закончилось тем, что она вывалила все свои вещи из шкафа, переворошила всю свою постель, кричала, обзывала нас, требовала, чтобы мы позвонили в детдом и полицию, и все закончилось ближе к 2 часам ночи, уже когда я ее просто отвела в свою комнату, положила в свою постель рядом с собой и младенцем.
Наутро она, осознавая, видимо, что сильно перегнула палку, была тиха, сговорчива, раскладывала и собирала свои вещи, которые разбросала. Честно говоря, я уже не понимаю, как реагировать как достучаться до нее в моменте такого эмоционального выплеска, и что делать после, когда ситуация прошла, все выдохнули и переварили. Не хочу, чтобы это становилось нормой поведения в нашей семье, не знаю, как помочь ребенку и нам с мужем разрешить возникшие проблемы. Выглядит ситуация очень тревожно, на мой взгляд.
Ответ:
Здравствуйте. Очень сочувствую, что вы оказались в такой ситуации, знаю, как это непросто. Действительно в этом возрасте часто происходит то, о чем вы пишите, ребенок очень болезненно переживает любую критику, далеко не всегда находит ресурс справляться с эмоциями, так как появляется больше задач, а навыков брать ресурс не всегда хватает. Из этого получается и заход в более ранние формы нахождения ресурса, условно, реакции похожи на те, что были в 3 года, а то и ранее, и другие агрессивные и импульсивные проявления.
Это очень непросто, особенно, если вы заботитесь сейчас еще о младенце. Во втором контакте происходит нарушение границ (грудь, сон, необходимо постоянно ваше внимание), растет злость и усталость, и порой кажется, что старшие дети уже достаточно взрослые, чтобы уметь справляться иначе. Но, к сожалению, часто это иллюзия, нежели реальность.
С появлением второго ребенка в семье, первый часто пытается быть видимым именно как ребенок (и это парадоксально сочетается с другой потребностью - казаться уже взрослым и самостоятельным), который еще очень нуждается во взрослом. Справляться с такими проявлениями крайне непросто, особенно если накоплена усталость, и нет возможности делегировать заботу о детях. Поэтому важно посмотреть сперва в эту сторону, и вложиться в решение этой задачи. Это позволит вам находить в себе возможность давать место тому, что правда свойственно возрасту, периоду дочери.
Также может поддержать и помочь работа с детским психологом. Девочка сможет там безопасно проявляться с разными чувствами, снимать накопленное напряжение, и брать новые способы реагирования. К тому же это позволит частично делегировать некоторые задачи, и может освободить вам немного времени и пространства для себя.
То, как вы описываете проблему, как слышите ее - у меня вызывает много нежных чувств, слышно, как вы заботитесь о своих детях, пытаетесь выстроить диалог, понять причину поведения.
У меня нет универсального правильного решения, но есть вера в то, что коррекция поведения возможна только в доверительных близких (безопасных) отношениях. Поэтому я могу предложить несколько важных точек, а вы сможете посмотреть, какие из них сейчас требуют особого внимания:
1) Забота о своем ресурсе. Это и просьбы о помощи, снижение требований к себе в вопросах быта, делегирование заботы о детях и доме, нахождение того, что радует и дает вам наполнение. Если вы наполнены сами, вам есть что дать и другим. В состоянии истощения, нам правда сложнее находить возможности, чтобы справляться еще и с чужими непростыми состояниями. Тут очень рекомендую найти для себя постоянную систематичную поддержку в работе с психологом лично, чтобы находить для себя опоры в непростых ситуациях.
2) В общении с ребенком: легализуем чувства, но даем регулируем формы поведения из понимания своих границ. Например: "вижу, как ты злишься, понимаю тебя, я тоже злюсь, когда что-то происходит не так, как мне хотелось бы". И дальше предлагаем, что с этой злостью сделать: бить подушку, швырять игрушки, мять бумагу, рычать и т.п. Тот заряд, который рождается в теле у ребенка, правда требует движения, и если он остается внутри, то рождается напряжение, которое если копится, может потом аффективно проявляться, когда уже носит небезопасный характер (желание причинить вред кому-то или себе, неосмотрительность на дороге, желание убежать, вырваться, ударить(ся) и т.п.). Поэтому выходу гневу через движение нужно найти место и время. Можно предлагать перед сном подраться подушками, побить боксерскую грушу, побороться, постучать по мячику. Если девочка любит рисовать, можно рисовать, лепить свою злость. Кричать, рычать как животное. Перед сном можно читать книгу "Как дракон свою злость приручил", где описано, как можно справляться со злостью более взрослыми способами.
3) Увидеть и признать, что девочка еще ребенок, и правда не всегда умеет реагировать так, как ожидают взрослые. Признать и высокую потребность в ресурсе, когда она вынуждена в школе соблюдать правила, и важно найти безопасное место, где важно найти выход детской части, которая эти правила нарушает и саботирует.
При этом важно обозначать и держать границы: "Да, ты можешь устроить в своей комнате беспорядок, дать выход злости, но меня оскорблять (пугать, ударять) я не позволю". Так же можно напоминать девочке, что, например, беспорядок за собой (после разрушительных действий) тоже в её зоне ответственности, то есть вы не будете его убирать, но она может его убрать, когда почувствует, что уже успокоилась и готова это сделать.
4) Привлекать дочку к заботе о младшем ребенке, подчеркивая, как вы цените это, видите, как она старается, делая акцент не на ошибках, а на том, что получается. Идея такая: ошибаться можно, все ошибаются, но мне ценно, как ты стараешься, и я верю, что у тебя с каждым разом будет получаться все лучше и лучше. Даже в ситуации, где девочка почувствовала вину, и утром старалась - здорово, что вы это видите, можно это проговаривать ей, так она сможет опираться на знание, что она умеет делать и что-то хорошее, что радует других. Ведь так появляется выбор, нежели когда есть знание о себе, что просто какой-то не такой и не умеешь правильно.
5) Уважение к границам и чувствам друг друга, а также возвращение себя во взрослую позицию, а дочку - в позицию ребенка. В 7 лет дети правда пробуют власть на вкус, и особенно важно делать видимым (постараюсь объяснить на примере из вашего сообщения): "Да, ты не хочешь здесь быть (в кафе), понимаю тебя. Но я хочу поесть, и быть здесь. Так как мы несем ответственность за тебя, мы не можем допустить, чтобы ты одна ушла куда-либо. Понимаю, как это может злить и огорчать тебя. Мне жаль, что так. Однако я прошу тебя, либо как-то объяснить мне, почему ты так не хочешь здесь оставаться, либо подождать нас, пока мы поедим. Услышь, пожалуйста, что мы хотим есть, и мы не уйдем отсюда". Она может плакать, реагировать на это агрессивно, но важно не идти на поводу у этого поведения. Однако в этом месте может появляться стыд, и уже из стыда гнев на такое поведение дочери. И здесь важно напоминать себе, что то, что девочка так выбирает себя вести - не говорит ничего о вас, ни о том, что вы - плохой родитель, и это не вы так себя ведете. Это разделение очень важно для того, чтобы не впадать в состояние, когда ребенок становится условно "взрослым", влияющим на решения и определяющим ваши выборы.
6) Режим. Отдыха и "ничегонеделания" должно быть в достаточной мере, чтобы у ребенка был ресурс справляться с обучением в школе и другими возрастными задачами. Достаточное количество сна, расслабляющие ванны с морской солью, легкий массаж перед сном, отсутствие сладкого перед сном - все это позволит снизить возбудимость и напряжение. Возможно, дополнительно, стоит проверить на дефициты микроэлементов и витаминов, которые влияют на работу нервной системы. Возможно, стоить проконсультироваться с неврологом.
Желаю вам позаботиться о себе, разобрать вопрос границ, злости, делать более видимым свои чувства и потребности, а также снизить требования к себе, особенно в вопросах контроля ситуации, признать бессилие в местах, где вы правда не можете повлиять (например, на реакции другого человека), если слышите, что такой контроль имеет место быть. Это позволит снизить градус напряжения и дать быть в отношениях разному, без ощущения того, что не справляетесь или делаете что-то не так; позволит увидеть, как вы много делаете, и возвращать себе взрослую устойчивость в моментах, когда появляются риски расшатать ее.
Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Читать далее
20.09.2024
Сын украл жвачку в магазине
Вопрос:
Доброго дня. Моему сыну 12 лет. У нас два мальчика, разница в 6 лет. Мы с супругом работаем, обеспечиваем полностью, все что захотят, все есть. Особенно супруг ни в чем не отказывает, я постоянно строжусь, а он нет.
Постоянно замечаю, что сын на все, в чем откажу, звонит папе и решается вопрос, либо обида. На замечания и ругань с моей стороны он не реагирует, ответственности ни за что нести не хочет. Он еще и задиристый.
Всегода есть карманные деньги и карта. И вот случилось. После тренировки зашел в магазин и украл жвачку, за 13 рублей. Его поймали, заплатил сам штраф 1000р. И я понимаю, что он не испугался и ему не страшно то, что случилось.
Я нашла в себе силы не ругать, просто поговорили. На вопрос зачем?! Ответ был удивительным. В классе все что-то крали и рассказывали, а я нет. И тут мне стало страшно. Не знаю как вести себя дальше, так как дальше страшнее.
Ответ:
Здравствуйте. Понимаю вашу тревогу. Действительно, в подростковом возрасте перед человеком стоит важная задача - найти свое место среди сверстников, получить признание. И порой, следуя за этой потребностью, не всегда находятся способы закрыть ее более экологично. Имеют место быть и захваченность сильными эмоциями, и гормональные изменения, с которыми подросток вынужден справляться, и растущая ответственность, при этом часть сознания ещё недостаточно зрелая, чтобы выбирать как взрослый ответственный человек.
И здесь мне кажется необходимо увидеть и признать важность потребности, которая сейчас есть у вашего сына, и проговорить с ним, какие способы удовлетворения вы видите опасными, а какие находите безопасными. В таком диалоге важно не стыдить и не осуждать сына, ведь несмотря на порой вызывающее, агрессивное, неодобряемое социумом поведение, что нормально для подростка, ведь он сепарируется, он все ещё очень зависим от родительской любви и нуждается в безопасном месте. Таким местом может быть семья, если же ребенок перестает это ощущать так, то от родителей хочется закрыться, скрыться или вступить в настоящую борьбу, защищая себя и свои ценности.
Слышу, что в вашем сообщении вы большое внимание уделяете тому месту, где говорите про блага, которые вы с мужем предоставляете детям. Похоже, для вас это очень большая ценность, однако важно признать, что этот факт, к сожалению, не страхует от того, чтобы дети что-то не украли и т.д. Благополучие не гарантирует отсутствие девиантных действий. И здесь важно отгоревать собственное бессилие в попытках проконтролировать выборы другого человека. Но можно заметить его ответственность в этом.
Слышу, что сейчас вы возмущены, злитесь, напуганы, возможно, стыдитесь и если это все разворачивается внутри вас, то может приобрести форму аутоагрессии - ощущение вины, своей или кого-то другого. Однако нахождение в вине не позволяет решить вопрос, а лишь лишает ресурса.
Поэтому здорово было бы проговорить с сыном конкретно по пунктам, что вы чувствуете в связи с его поступком: "я напугана, что у тебя могут быть проблемы с законом, я злюсь, что ты так выбрал поступить, это не соотносится с моими ценностями". Про стыд, если он есть, важно посмотреть, откуда он: есть ли я реальности тот, кто стыдит вас? Или это голос внутри из раннего опыта? Возможно рождается идея, что вы - плохой родитель, раз ваш ребенок идёт на такое.
Но, повторюсь, такое может случиться в любой семье, и важно замечать, что не вы своровали жвачку, а другой человек, это не говорит что-то про вас, а говорит о том, о чем, сказал вам ваш сын - он закрывал потребность признания в группе. Возможно, через это он доказывал, что достаточно смелый, что тоже может идти на риск, это важно ему и как мальчику, так как в социуме есть идея, что мужчина должен уметь рисковать. Однако все эти идеи можно оспаривать и подвергать критическому переосмыслению, не осуждая при этом выбор сына, а понимая, из чего он мог его сделать. Можно легализовать право на ошибку, и проговорить, что важно помнить,чтобы такое не повторилось. Попросить извиниться.
Здорово,что вы нашли в себе ресурс для возможности строить диалог. Для меня это про взрослость и опорность. Однако процесс взросления и сепарации детей настолько непросто проходит, и так часто сталкивает родителя с разными сложными чувствами, что здесь важно позаботиться в первую очередь о себе. Ведь без ресурса возможность строить диалог, а не быть захваченными эмоциями, очень сложно, а то и невозможно. Поэтому я бы рекомендовала на этом этапе пойти за поддержкой в индивидуальную работу с психологом. Это может поддержать вас, дать опоры и пройти этот этап мягче и бережнее по отношению к себе, а соответственно и к другим.
Ещё вопрос, как вы понимаете, что сыну не страшно, что он не испугался? Возможно, это стоит перепроверить, спросив у него напрямую, испугался ли он? Что это для вас значит, если он не испугался - тогда что? Какой он тогда для вас, кого напоминает, и что это говорит про вас? Это лучше исследовать с психологом, чтобы найти место, которое сейчас особенно пугает и вызывает напряжение.
Если про действия: что вы можете сделать со своей стороны, чтобы он ощутил последствия своего выбора? Например, договориться, что вы выделяете ему ограниченную сумму в месяц, а если он желает больше, он может найти подработку. Это, кстати, поможет ему в том числе в закрытии его возрастной потребности, где важно найти себя в мире взрослых. А также научит более ответственно распоряжаться деньгами, находя их ценность через цену своего труда.
В месте, где сын выбирает решать ваши вопросы с третьим, можно опять же сделать видимым, что вы намерены решать проблему в диалоге, не через третьих лиц. Здесь важно говорить о своих чувствах: "когда ты звонишь папе и решаешь с ним наши с тобой вопросы, я злюсь. Со мной так нельзя. Я намерена решать наши проблемы с тобой в диалоге". Однако можно тут тоже посмотреть, какую потребность он закрывает через это действие. Возможно, ему страшно выходить в контакт, и он ищет там защиты. Это можно обсуждать. А возможно, он нашел рабочий способ влияния на ситуацию, и тогда важно посмотреть, что с вами происходит, когда подключается муж - пугаетесь, стыдитесь, или что-то другое?
В любом случае, эта ситуация имеет влияние на вас, и возможно поэтому выбирается сыном. Но вы можете это остановить, разобравшись, что именно рождает в вас эти чувства и напряжение, в личном контакте с психологом.
Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Искренне желаю вам сейчас дать себе больше внимания, поддержки и ресурса, чтобы справляться с этим сложным этапом взросления сына.
18.09.2024
У моего сына большой интерес к деньгам
Вопрос:
Здравствуйте! У моего сына большой интерес к деньгам: как заработать или предлагает мне какую-нибудь услугу за деньги, например:" Давай я тебе сделаю массаж, буду себя хорошо вести" и т.д. Говорит, что будет их копить, но часто тратит на покупки и другое. Есть страх, что может потратить на приобретение чего-либо вредного или для того, чтобы приняли в компанию.
Ответ:
Здравствуйте. Слышу, что вас пугает интерес сына к деньгам, и что сын может распорядиться деньгами не так, как вам кажется правильным. Мне хочется поддержать вас и для этого, важно посмотреть, что именно вызывает этот страх.
Сам по себе интерес к зарабатыванию в подростковом возрасте правда может возрасти, так как через это в том числе, ребенок научается самостоятельности, взрослости, отдельности. Однако расход заработанных средств строится из потребностей, которые сейчас актуальны для мальчика, и правда может отличаться от того, как бы распорядился деньгами взрослый. Здесь мы правда вынуждены признать собственное бессилие, ведь мы не можем заставить другого человека желать того же, что хочется нам.
Важно заметить, что тревога рождается там, где есть место неясности. Возможно, вас мог бы поддержать искренний диалог с сыном, где вы можете попытаться прояснить ситуацию. Например: "иногда мне страшно, что на заработанные деньги ты (и озвучить свои страхи). Я хотела бы убедиться, что ты в безопасности". В этом диалоге важно не стыдить мальчика за его выборы, а попробовать обнажить свою уязвимость, где вы искренне спрашиваете, не нужна ли ему ваша помощь (например, если вдруг есть страх, что кто-то просит его эти деньги приносить).
Но вы пишите, что вам страшно, что сын может потратиться на что-то вредное или чтобы приняли в компанию. Давайте посмотрим в это место, чтобы попробовать выстроить опоры для вас. На что вредное? Что будет, если он все же это (что-то конкретное) купит? Что вы сделаете тогда? С какими чувствами встретитесь? Что вы можете сделать сейчас, чтобы со своей стороны минимизировать такие риски? Например, опять же проговорить, что вы заботитесь о его здоровье, несёте за него ответственность, и не готовы к тому, чтобы на ваши деньги он покупал что-то, что ему принесет вред.
По поводу компании. Действительно такое может быть, и это один из способов закрыть потребность в признании среди сверстников, если не находится иного способа. Что с вами в этом месте? О чем это для вас, когда деньги становятся инструментом для нахождения своего места среди других? Что вы чувствуете, когда видите такой способ? Из какой истории или убеждения это чувство родилось? Здесь, если появятся ответы, важно разделить свой опыт от опыта сына, присвоив себе свои чувства в своей истории, и попробовав увидеть, что у сына может быть совсем иная история.
В целом, предлагаю поисследовать свои отношения с деньгами, какое место они занимают в вашей жизни, как часто они обсуждаются в семье , какую роль, ценность и цену они несут в вашем опыте. Все это поможет получше понять , что конкретно сейчас вызывает в вас то напряжение, что есть.
И ещё интересный момент, где сын говорит, что будет хорошо себя вести за деньги - важно посмотреть, где со стороны родителей или других значимых взрослых есть поддержка этому убеждению. Постарайтесь разделять поведение и любовь, поведение и деньги. Например: "ты выбираешь, как себя вести, я говорю тебе, что я чувствую в ответ. Но твое поведение не влияет на мою любовь к тебе, и точно твой выбор, как себя проявлять, никак не связан с возможностью на этом заработать". Если вы слышите, что это не в ваших ценностях : заслуживать "хорошим поведением" оплаты, важно говорить об этом с сыном. Но прежде, правда, стоит посмотреть, откуда у него могло сложиться такое представление об отношениях. К сожалению, в нашем формате общения я не нахожу возможным исследовать это вместе с вами, но вы можете сделать это в индивидуальной работе с психологом.
Но ещё важно заметить и стремление сына заработать, как стремление к своему отдельному пространству, которое необходимо подростку. Из вашего сообщения я предполагаю, что он не просто их просит, а именно стремится к тому, чтобы эти деньги были его, то есть он хочет обладать своим собственным. Важно увидеть и признать и эту потребность. Другой вопрос - какие способы он выбирает использовать: можно найти подработку, а можно пытаться заслужить "хорошим поведением", и это уже место для обсуждения, как по мне.
Желаю вам сейчас бережно к себе найти поддержку для себя.
Читать далее
18.09.2024
Сын резко реагирует на мои слова
Вопрос:
Здравствуйте! Сын на любое замечание начинает кричать и ругаться, например, если что-то не нравится на прогулке говорит, что никогда не будет со мной гулять, начинает психовать и плакать. Это может быть по 4-5 раз в час. Говорит, что будет искать другую семью. Раньше я объясняла, что мы его любим и у нас решают проблемы, а не уходят.
Сейчас уже нет сил, говорю, что в другой семье ты никому не нужен, кроме своих родителей. Как мне реагировать на его слова?
Второй вопрос. Уже примерно полгода обзывается плохими словами. Это вообще не связано с настроением. Как будто просто привык это говорить. Сначала объясняли что нельзя такое говорить. Потом не реагировали. Сейчас уже не знаю что делать вроде все понимает, ладно я не буду. И все сначала. Как мне себя вести? Есть второй ребенок 2 года.
Ответ:
Здравствуйте. Слышу вашу усталость, раздражение и тревогу в связи с такими проявлениями сына. Действительно в этом возрасте, особенно при наличии младших детей, имеет место быть такие яркие эмоциональные реакции. Связано это и с нахождением "рабочих способов" через опыт с младшими детьми, и с потребностью брать ресурс в более ранних формах реакции, и в том, что в целом, в возрасте 4-5 лет ребенок часто стремится установить свои правила, почувствовать власть, так как уже есть ощущение собственной силы. Иными словами - ребенок возвращается на предыдущий этап развития, чтобы научиться еще раз. Это нормально, но с этим очень непросто справляться спокойно, даже если есть только один ребенок. А когда их 2, усталость может не давать возможности быть в ресурсе и отвечать на такое поведение спокойно.
И здесь в первую очередь я бы рекомендовала искать возможность для отдыха, просить о помощи, делегировать бытовые задачи и заботу о детях. Кроме того, сильное напряжение рождается там, где нет возможности делать видимыми свои чувства и состояния. Например, если сдерживается злость, усталость, страх. Здесь мне кажется важным начинать отслеживать свое раздражение и говорить: "когда ты так делаешь (конкретное действие), я злюсь". Или, "когда ты так кричишь, я раздражаюсь, я прошу тебя потише, я тебя слышу".
Дополнительно тут можно добавить игры с отработкой разного уровня громкости, когда вы вместе с сыном пробуете издавать то громкие, то средней громкости звуки, и называете их цветом или животным, объяснив при этом, в какой ситуации, какой цвет, уровень громкости использовать.
Ещё можно заметить, что злость и усталость может рождаться не только в контакте со старшим ребенком, но и с младшим. Здесь стоит перепроверить, есть ли у вас внутри разрешение быть видимой там со своими чувствами. Ведь если злость не находит выход в контакте, она ищет выход в виде аутоагрессии (чувство вины), или в контакте с другим, с кем это кажется безопаснее.
В любом случае, в контакте с сыном важно делать видимым то, что он делает, легализуя его чувство, но предлагая другие формы поведения. Например: "вижу злишься, понимаю тебя. Ты можешь ударить подушку, кинуть игрушку, порвать бумагу". По вечерам вы можете проводить драки подушками, чтобы напряжение уходило.
Ещё стоит посмотреть в то, что происходит после того, как мальчик кричит. Вы пугаетесь? Стыдитесь? Что вы чувствуете, и какие действия выбираете из этого? Тут можно возвращать себя в реальность, что здесь и сейчас вам ничего не угрожает, вас никто не стыдит, а если стыдят - то вы можете это прекратить, вы - взрослая, а ваш сын - ребенок. И дальше следовать тому решению, которое вы приняли: "слышу, что ты расстроен и на хочешь домой, понимаю, как тебе непросто, но мы идём домой и твои крики этого не изменят".
Возвращая раз за разом себе твердость в решениях, мальчик постепенно примет вашу границу и отступит от способов, которые перестают оказывать решающее влияние на вас и ваше решение.
Однако все эти рекомендации непросты в исполнении, если мало ресурса и возможности позаботиться о себе. Поэтому искренне желаю сейчас попробовать найти поддержку для себя в систематичной индивидуальной работе с психологом.
Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Читать далее
17.09.2024
Как убрать ритуал прощания и сделать так, чтобы ребёнок шел в школу более уверенно
Вопрос:
Здравствуйте! У меня двое детей. Дочери будет 7 лет и она пошла в этом году в школу, сыну 9 лет и он в 3м классе. Дочь - достаточно уверенный в себе ребенок, в детский сад всегда уходила без слез, быстро прощалась и шла в группу, в школе сейчас наблюдается такая же тенденция, даже "прощальный ритуал" с "обнимашками и целовашками" мы уменьшили до "обняться, поцеловаться" и попрощались.
Сын же наоборот. С самого детства привязан ко мне, в сад уходил со слезами, воспитатель его забирал, масса негативных эмоций, грусть, печаль, тоска. В школе всё продолжилось, первый и второй класс: расставание - это слезы, может обниматься и целоваться очень много раз, говоря «сейчас, сейчас, последний раз», «подожди, мам, я почти собрался».
Я понимаю, что это как привычка. Если это затягивается, то начинаю злиться, но не знаю, как с ним говорить. Просто говорю «хватит, это перебор», перестаю обнимать, а он обнимает меня. Говорит, что очень грустно уходить. Сейчас хоть стал уже лучше «собираться с мыслями» и может сам принять решение и пойти, перед этим постоит «вдох-выдох» (я так его научила успокаиваться, и он этим пользуется).
При прощании я всегда сама ощущаю чувство вины, стыда какого-то, меня прям злит, что он не может уйти сам, что он «мамсик», и мне хочется наорать на него, запретить обниматься, напугать. Не знаю. В общем, я до ненависти это не могу всё терпеть.
Но я понимаю, что это не выход, я не понимаю, что я могу сделать, как помочь ему, поменять модель поведения и убрать этот ритуал прощания, сделать так, чтоб он шел в школу более уверенно (или не в школу, а в принципе, когда прощаемся: в лагере, у бабушки с дедушкой на пару дней оставляли).
С отцом детей мы развелись, когда ему было 5 лет. Они поддерживают связь, редко созваниваются. Сын очень привязан ко мне. У меня муж, с детьми хорошие отношения, дочь его очень любит. Заметила, что когда сын при дедушке или при моем муже прощается со мной, то он «собирается», и прощание происходит более легко.
Еще такой момент: сын пошел в школу и стал перед школой жаловаться, что у него «начал болеть живот», хотя до этого он бегает радостный и позитивный. Один раз остался из-за этого дома, живот быстро прошел. Подозреваю, что психосоматика. Поговорили, договорились, что сын идет в школу и дальше уже смотрит на своё самочувствие. Дала понять, что учитель, медик, я рядом. И что живот может пройти, но если будет плохо – ему помогут.
В школе сына «отпускает», он активный и у него есть друзья. Забираю я его обычно позитивным парнем. А как расставаться со мной, так всё по кругу. Слезы, обнимание, «поцеловать маму» по сто раз. А я не знаю, как себя вести.
Возможно, я переоцениваю важность переживаний ребенка, и нужно стать строгой и запретить, оттолкнуть? Но это же тоже жесть какая-то. Но и устраивать тут «шоу для других» и растягивать прощание и переживания тоже не выход, мне кажется. Сама я из очень «холодной» семьи, где родители никогда и не обнимали, и хороших слов не говорили. Возможно, это сказывается. И мне это всё вообще кажется каким-то позором и ужасом.
Ответ:
Здравствуйте!
Слышу, как непросто вам даётся выдерживать такое поведение сына. И вместе с тем, несмотря на всю тяжесть, на ваши переживания, на злость и тревогу, у вас, похоже, всё же получается оставаться рядом с ребёнком.
Не могу сказать наверняка, почему вашему сыну так важно долго прощаться с вами. Обычно за подобным поведением лежит целый комплекс причин: и врожденные личностные особенности человека, и пережитый стресс, и качества привязанности со взрослым, в том числе на самом раннем этапе жизни (первые месяцы после рождения). Все эти причины говорят о том, что ребёнку важно быть рядом, что прощаться ему действительно нелегко. И для меня ваш труд по тому, чтобы давать ему тепло, в котором он нуждается, выдерживать его эмоции колоссален.
Вы написали, что, возможно, переоцениваете его переживания, что думаете о большей строгости, что вам бывает стыдно, что ваш сын «мамсик». Я не могу согласиться с тем, что он «мамсик». Похоже, ваш мальчик просто чуть более чувствительный, чем другие дети. Как вы пишите, он был таким изначально, а жизненные события впоследствии могли каким-то образом укрепить подобную его характеристику. Для меня в поведении вашего сына нет ничего неправильного, плохого. Он ещё не мужчина, не взрослый человек, чтобы всё понимать и самому справляться со своими чувствами, со своей болью. Он ребёнок. И ему как ребёнку очень важно, чтобы на его потребности откликался близкий взрослый.
Поэтому то, что вы продолжаете целовать и обнимать, важно. Это ваш большой вклад. Хотя я слышу, как непросто он даётся.
Не думаю, что эту ситуацию нужно бежать и исправлять всеми силами, быть более строгой, равнодушной и т.п. Есть риск, что из-за этого сложности ребёнка только усилятся. Крепкая и надежная связь ребёнка с его родителями – это точка опоры, от которой он, метафорически говоря, отталкивается во внешний мир. Если эта точка опора устойчива, если ребёнок уверен в привязанности, он, пусть порой и с некоторыми заминками, может идти в мир и изучать его, адаптироваться. Однако если ребёнок не уверен в этой привязанности, вся его энергия и интерес будут направлены уже не на мир (то есть не на учёбу в школе, не на построение отношений с ровесниками, не на развитие), а на то, чтобы раз за разом удостоверяться в наличии связи со взрослым, чтобы налаживать её с вами (а значит, цепляться за вас ещё больше и ещё больше тревожиться во время разлуки).
Поэтому слушать потребности ребёнка и откликаться на них точно стоит. Однако это не значит, что не нужно делать более мягких попыток постепенно укреплять уверенность ребёнка в себе. Например:
1. Пережить расставание многим детям помогает какой-то предмет, который они берут с собой в школу из дома и который олицетворяет для них связь с мамой.
Как вариант, это может быть кулончик, любимая игрушка, какая-то тряпочка, памятный брелок: что угодно, что будет ассоциироваться у ребёнка с теплом дома и напоминать, что ваша с ним связь длится, что вы помните о нём.
Желательно немного поговорить с мальчиком об этой связи, чтобы «насытить» ею предмет. Например, можно как-нибудь вечером перед школой договориться, что завтра он возьмёт с собой вот эту игрушку/брелок/любую другую вещь, и она будет напоминать ему о доме и о вашей любви. Что вам важно, чтобы он был спокоен, чувствовал себя хорошо и весело в школе, и потому вы отдаёте ему в школу помощника в этом. Если захочется, можно привнести ещё больший формат игры и сказать, что вы нашептали игрушке на ушко слова поддержки, которые в нужный момент игрушка будет «передавать» и мальчику, пока вас нет рядом.
На тему подобных переходных объектов или действий есть замечательная книга «Поцелуй в ладошке». Её можно иногда читать перед сном и проводить параллели с вашими отношениями.
2. Чтобы заверить ребёнка в том, что вы о нем помните, даже когда не рядом, можно приносить какие-то небольшие подарочки в конце дня, когда забираете его из школы.
Подарочки не должны быть крупными, шикарными. Они могут вообще ничего не стоить. Например, это может быть опавший с дерева листочек (можно сказать, что вы шли с работы, увидели его и он вам так понравился, что захотелось поделиться им с мальчиком, чтобы и его он впечатлил). Или шишка, каштан, красивая фотография и т.д. Главное – не столько дар сам по себе, сколько свидетельство того, что вы не забываете о сыне. Для мальчика это может оказаться большой опорой.
3. Непосредственно укреплять уверенность мальчика в себе.
Для того, чтобы ребёнок легче с вами прощался, важна не только его уверенность в связи с вами, но и его уверенность в себе самом.
Для укрепления уверенности ребёнка в себе желательно хвалить его (причем любая похвала должна быть адекватной, лучше обращать внимание не на результат, не оценивать, а признавать усилия ребёнка и его вклад в то, что он делает), слушать его мнение, интересоваться его жизнью, рассуждениями, увлечениями.
То, что вашему ребёнку необходимо много времени для прощания, вовсе не значит, что каждый раз вы должны идти на уступки, если вам самой это претит. Вы имеете полное право выставлять границы. В том числе говорить, что вам пора уходить (важно при этом отразить чувства ребёнка, не оставлять их без внимания, например такими словами: «Лапка, вижу, как тебе грустно прощаться. Мне очень жалко. И тем не менее сейчас мне нужно идти. Игрушка останется с тобой, а вечером я буду ждать твоего рассказа о том, как прошел день. Всё, родной, пока») и уходить, даже если в какой-то момент кажется, что ребёнок будет «тянуть» вас обратно в объятия. Просто хорошо, если получится делать это мягко.
Чтобы расставания сокращались постепенно, можно заранее договориться с ребёнком о времени прощания. Например, завтра прощаться чуть быстрее, чем сегодня. Или ввести ритуал: поцеловать 3 раза, обняться, пощекотать ладошку, шагнуть назад и помахать ручкой, обернуть и послать воздушный поцелуй в дверях (так ритуал прощания охватывает не только непосредственный физический контакт, но и процесс отдаления, что помешает вернуться к стадии поцелуев).
Я уверена, что, учитывая все ваши усилия, у вас получится. И вместе с тем мне важно обратить внимание, что боль в животе ребёнка, действительно, может быть связана с его психологическим состоянием. С одной стороны, важно говорить ребёнку о доступной медицинской помощи (в том числе обязательно посетить врача, потому что ни в коем случае нельзя говорить о психогенной природе боли, не имея на руках медицинское заключение о здоровье ребёнка). А с другой, появление физиологических проявлений может свидетельствовать о более сложных процессах, которые переживает мальчик. При их наличии лучше обратиться за консультацией к психологу очно.
На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Мне важно обратить внимание и на ваше состояние, на ваше ощущение позора и ужаса. На мой взгляд, как состояние ребёнка, так и ваши переживания вполне нормальны. То, что вашему мальчику нужно так много времени на то, чтобы проститься, вовсе не значит, что вы должны всегда реагировать на это с радостью и вдохновением. Единственное, важно, чтобы ребёнок не переживал отвержения с вашей стороны. Поэтому хорошо, если получится найти взрослых, с кем вы сможете поделиться и своим раздражением, и стыдом, и виной, чтобы их пережить.
Для меня и в поведении ребёнка, и в вашем состоянии всё нормально. Задача – попробовать вам, вот таким разным по внутреннему строению людям, ужиться вместе. Помня, что у ребёнка гораздо меньше ресурсов, чтобы справиться с переживаниями, чем у вас.
Я искренне желаю вам успеха. Всего доброго!
Читать далее
15.09.2024
Как научить ребенка быть более внимательным и убрать манипуляции
Вопрос:
Доброго времени суток. Вероятно, нужна помощь психолога. Ребёнок 9 лет. История сложная и длинная. Постараюсь кратко. Делает уроки долго, отвлекается, невнимательно, не прислушивается, ждет, что я скажу ему готовые ответы. Не вчитывается, не хочет понять. Из-за этого ссора. Я его прошу читать, у него лень, невнимательность. Обижается, психует, уходит. Начинает говорить: "все бесят, не хочу ничего". (И не могу разобрать, действительно ему морально так плохо или начинает манипулировать).
Для жизни всё есть (в магазине сладости - покупаю, игрушку - покупаю, могу отказать, если было что-то похожее, но чаще сжалюсь и куплю), могу разрешить отдохнуть, прогуляться, потом уроки. Объясняю, что "сосредоточься и сделай быстро, потом свободен".
Но сидит отвлекается, в итоге весь вечер так и проходит. То делает, то злится. Подскажите, пожалуйста, я его избаловала? Как убирать манипуляции? Как быть более внимательным? Или самостоятельности не хватает?
В бытовых делах всё понимает, помогает. Знает, как приготовить покушать, погладить и др. Но когда дело его лично касается - будто не слышит. Буду благодарна за помощь. Стоит ли ребенка вести очно к психологу?
Ответ:
Здравствуйте!
На вашу ситуацию имеет смысл посмотреть с двух сторон: с клинической и с психолого-педагогической.
1. Психолого-педагогическая сторона – про коммуникацию в семье, про влияние ваших слов и действий на слова и действия ребёнка, про процессы воспитания и уже сложившиеся в них механизмы реагирования ребёнка в той или иной ситуации.
То, что вы описываете как манипуляции, обычно становится для ребёнка привычной реакцией или закрепившимся способом взаимодействия в определенных ситуациях. Эти реакции и способы всегда служат какой цели и помогают ребёнку удовлетворить его потребности.
Чтобы изменить поведение, важно понять, какие именно обстоятельства запускают «манипуляции», что ребёнок в этот момент хочет (его потребность), как вы реагируете. А дальше – как можно реагировать иначе, при этом сохраняя уважение и к потребностям ребёнка, и к границам.
Возможно, сейчас вашему сыну важно, чтобы вы делали уроки рядом с ним. Самостоятельно он пока что не в силах себя организовать. Самоконтроль и самодисциплина – это достаточно трудные психические процессы, которым нужны учиться, как навыкам: сперва с внешним контролем (т.е. вы сидите рядом, помогаете, направляете, проверяете), после с опорой на расписание и списки (расписание дня, список того, что нужно сделать), только после этого формируется внутренняя возможность ребёнка себя самостоятельно мотивировать, удерживать в скучной деятельности и контролировать результаты.
Ваша реакция при этом может быть достаточно поддерживающей, понимающей, но при этом не убирающей границы. Например: «Вижу, как ты устал. Смотри, мы договорились делать уроки полчаса, прошло всего 20 минут, осталось 10 минут. Я с тобой, давай вместе справимся с этой задачей» или «Тебя так сильно расстроило, что задача не получилась, ты злишься. Это нормально. Давай чуть-чуть попрыгаем и вернёмся к ней, чтобы понять, как решить».
К сожалению, скорее всего на данный момент вашему ребёнку будет нужна ваша помощь. И ему точно нужно, чтобы границы поведения и расписание дня поддерживались вами, чтобы существовали какие-то рамки поведения и правила жизни.
Я делаю такой большой упор на правила, потому что именно они являются самой частой причиной появления того, что называется детскими манипуляциями: манипуляции – это реакция, которая оказалась эффективной в том, чтобы не следовать установленным границам. Ребёнок пользуется этой реакцией неосознанно. И вместе с тем его же успешное нарушение границ и договорённостей вызывает в нём тревогу, хаотичность в поведении, потому что границы дают ощущение безопасности, переживание присутствия рядом сильной взрослой фигуры, способной позаботиться.
Поэтому в целом, на мой взгляд, было бы важно обратить внимание на то, насколько в вашей семье ясно проговорены правила и границы, насколько они соблюдаются и ребёнком, и вами.
На нашем Портале есть материалы о границах в семье и обучении. Возможно, они будут вам полезны:
Любовь по правилам
Дисциплина и ответственность
Нежелание учиться
2. Клиническая сторона – это специфика развития ребёнка, созревания его мозговых механизмов, которые обеспечивают ту или иную деятельность.
Концентрация внимания, саморегуляция, чтение и письмо, решение математических задач – это эти процессы реализуются за счёт сложных высших психических функций, которые в детском возрасте находятся в процессе формирования. Иногда эти функции не созревают к нужному времени или в том объёме, чтобы ребенок мог выполнять предложенные ему в школе задачи. В этом случае ребёнок что-то не делает не потому, что не хочет или ленится, а потому, что не способен: его мозговые механизмы не обеспечивает саму возможность выполнения задания.
В таких ситуациях рекомендуется помощь нейропсихолога: диагностика и коррекция. Нейропсихолог - это специалист, который работает над тем, чтобы «доформировать» психические функции ребёнка в соответствии с возрастными нормами, что впоследствии системно повлияет и на поведение ребёнка дома, и на его успехи в школе.
Я рекомендую вам охватить сразу две стороны: и психологическую, и нейропсихологическую. Но возможно, сперва имеет смысл обратиться именно к нейропсихологу (лучше найти грамотного, почитать рекомендации других клиентов). И уже после ориентироваться на результаты диагностики, которую вы пройдёте.
Я желаю вам удачи. Всего доброго!
Читать далее