19.08.2020
Как не испортить себя и детей, если в семье нет покоя, мира и взаимоуважения?
Вопрос:
Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации и не испортить себя и детей. Два года назад мы познакомились с нынешним мужем, у него тогда был сын от первого брака 11 лет, у меня дочь 10 лет. Отношения начинались с бесконечных звонков, общения, могли побеседовать на любые темы, он лихо находил со мной общий язык, даже с подлизыванием что ли, с дочкой тоже хорошо, терпеливо, казалось, вёл. Мы с дочкой жили в другом районе в комнате 18 кв. Он с сыном как раз переезжать планировал в новостройку. Через месяца 4 я забеременела, он был рад. Потом, как закончился учебный год, мы с дочкой переехали в его 2-комнатную квартиру. Зарегистрировались на 7 мес. Квартиру он покупал с родителями.
Мать его рулит во всем, они живут в районе 200 км от нас. Муж с матерью обсуждает каждую покупку, даже в момент ссор, как и что я говорю, ей докладывает. Муж потом проявил себя во всей красе: пьянки, оскорбления меня, он очень быстро становится агрессивным и прямо кричит, обзывает меня гадкими словами, и дочь несколько раз обидел, обзывал по пьяни и сына своего. Он живет с ним, вместе живем, мать не лишена, но сына, как ушла, она оставила отцу, с сыном общается по ватсап, раз в полгода брюки, футболку купит.
Муж очень жадный во всём, что я с дочкой ем, без них не дай бог чай сядет я или дочь пить, она к холодильнику практически не подходит, боится его злых глаз, ко мне бежит и говорит "вкусненькое хочу", общего сына одеваем, обуваем на вещи от сестры, по мелочи покупает иногда, и то говорит "ты же пособия получаешь". Денег его я не вижу, но с меня не раз просил и коммуналку оплатить, с детьми когда куда надо, все свои пособия трачу, дочь обуваю-одеваю на алименты 5т. Свекровь с мужем обсуждают все мои покупки дочери, по разговору и с ней, и с ним одни и те же слова. Муж не раз говорил "покупай вещи и сыну", я говорю, что я не работаю и денег, мол, мне ведь не даешь. Кушать все вместе уже боимся садиться, муж на дочку так смотрит злыми глазами, демонстративно поворачивает голову, что неприятно ему смотреть, как она ест. Дочь, она может суп не доедать, лук морковь не любит в супе, но маленько все равно ест. А муж бесится, сын его все ест, к слову.
Я с уважением отношусь ко всем детям, и его сын это чувствует. Что прошу делать или помочь, не отказывается. Только много сидит в телефоне, да и муж после работы играет. Но и с ребенком муж помогает, ворчит, мол, столько сидел, но сидит. Я знаю его периодические измены.
По пьяни выгнал зимой из квартиры, потом с извинениями и кодироваться ездили на два года. Но спокойной жизни и сейчас нет, чуть что - орет, оскорбляет, и про мою семью гадости. А со своей мамой всегда очень терпеливо, он умеет подлизываться, сюсюкаться. Друзей у него нет, с теми никуда не ходим, и мои подруги перестали приходить, он и его мама не любят гостей.
Прошу вашего совета, со стороны как выглядит моя обстановка, покоя и мира, взаимоуважения в семье не смогла я, видимо, одна создать, два лагеря, муж, когда мы отъезде, с сыном вкусного набирает, ему денег и т.п. Я дочке покупаю, когда гуляем, кстати, он против, что я дома в духовке сладкое пеку, и перестала. Считает, что надо супы есть по 3 раза в день.
Ответ:
Здравствуйте.
Вы спрашиваете совета, как ваша обстановка выглядит со стороны. Она выглядит так:
Вы замужем за человеком, который регулярно употребляет алкоголь, позволяет себе обидные слова в ваш адрес, в адрес вашей семьи и детей, не хранит вам верность.
Возможно, вы чувствуете себя в этом браке не в безопасности, потому что мужчина может спокойно выгнать вас из дома.
Возможно, вы чувствуете, как в вашу пару вмешивается его мама как человек, способный влиять на вашего супруга и его решения.
Ваша дочь боится, будучи у себя дома, вести себя так, как ей хочется, есть, что ей хочется и когда хочется.
Вы несёте быт на себе, занимаетесь домом и испытываете денежные затруднения, потому что при этом как будто обязаны обеспечивать детей, не имея полноценного дохода.
Видимо, постепенно вы теряете связь со своими подругами.
Всё это, конечно, не показатель мира и спокойствия в доме. Я понимаю, насколько вам может быть тяжело жить в таких условиях. И я могу представить, как много сил вы вкладываете в семью, чтобы вы с супругом были счастливы, чтобы дети жили в любви, уважении и заботе.
Но нужно помнить одну очень важную вещь: в отношениях всегда состоят два человека. И ответственность за отношения всегда несут два человека.
Как бы ни старался один из партнёров, каким бы мягким и послушным он ни был, как бы ни помогал другому, сколько бы ни терпел и ни прощал, если второй не будет прикладывать усилий для развития отношений, то отношения не будут крепкими и комфортными.
Брак – это работа двоих. Вы можете хорошо делать эту работу. Но без точно такого же по объёму вклада от мужа сложно сделать семью крепкой.
Быть вместе – это выбор двоих. Вы можете долго выбирать человека, но вы будете вместе и счастливы, только пока и он выбирает вас. Как только один из партнёров перестаёт это делать, постепенно близость между людьми рушится.
Выбирать другого – это заботиться о чувствах другого и стараться их не ранить, это уважать желания и потребности другого, это слушать другого и стараться во имя общего пространства, которое вы создаёте.
Я не могу давать вам советов, потому что с этической точки зрения это некорректно. Только вы знаете досконально свою жизнь, только вы можете видеть всю картину, в которой оказались, и только вы знаете, как вам лучше. Были причины, почему вы выбрали этого человека и остаётесь с ним до сих пор.
Но я предлагаю вам несколько вопросов для размышлений. Выделите немного времени наедине с собой и внимательно спросите у себя:
Сейчас, будучи в этом браке, с этим мужчиной, я чувствую себя в безопасности? Я чувствую, что у меня есть дом? Что мне никто и ничто не угрожает? Что моя стабильность не висит на волоске? Что я могу ходить в туалет, есть и пить в любой момент, когда захочу?
Будучи в этом браке, с этим мужчиной, счастлива ли я? Как часто я радуюсь? Когда в последний раз я смеялась так, что начинал болеть живот? Когда в последний раз я чувствовала себя окружённой нежностью и заботой?
Что держит меня в этом браке? Что я потеряю и что приобрету, если он закончится?
Какие чувства я испытываю к своему мужу? Любовь? Сострадание? Стыд или вину перед ним? Чувство долга? Страх? Злость? Благодарность?
За что я могу сказать своего супругу спасибо? А за что я сейчас обижена на этого человека?
Какой я хочу видеть свою дальнейшую жизнь? Какое будущее я хочу подарить своим детям?
Как я буду себя чувствовать, если в моих отношениях и в моей семье ничего не изменится? Если представить, что то, как складывается моя жизнь сейчас, - навсегда, каково мне это? Что я переживаю внутри по этому поводу?
Какие знания, умения и навыки у меня есть, чтобы жить одной? Что помогает мне сейчас держаться, даже когда сложно? Что из материального есть у меня? Что в своей жизни я могу использовать, не спрашивая ни у кого разрешения?
Всё это нужно внимательно обдумать, чтобы осознать – как вам быть в ситуации, в которой вы сейчас находитесь. Сколько вы ещё готовы её выносить и что можете сделать для её изменения.
В вашем письме есть вопрос о том, как «не испортить своих детей».
В первую очередь, на психику ребёнка влияет атмосфера в доме, где он живёт, то, как с ним общаются мама, папа и другие близкие взрослые. Это первостепенно в воспитании, всё остальное лишь накладывается на фундамент, который закладывается в семье.
Для ребёнка дом – это место, где он должен напитываться уверенностью и теплом, отношения с родителями – место, где ему должно быть комфортно и спокойно. Если ребёнок регулярно испытывает страх, видит ссоры, слышит угрозы, замечает на лице родителя отвращение к себе, это может негативно сказаться на его развитии и формировании личности: понизить самооценку, повысить тревожность, отбить интерес к учёбе.
Главная функция родителей – забота и защита детей. И на вас лежит ответственность, чтобы ваши детки получали это сполна. В любой ситуации очень важно стараться оставаться во взрослой позиции, понимать, какую сложную и нужную миссию вы несёте, и делать максимум возможного, чтобы и вам, и вашим детям было доступно жить счастливо.
Я хочу сделать акцент не только на детях, но и на вас. Потому что ваше спокойствие и благополучие – гарант, что и дети будут чувствовать себя хорошо. Каждый ребёнок очень сильно ориентируется на маму, это встроено в человеческую природу.
Поэтому, помните, пожалуйста, если вам плохо, то и детям плохо. Ни один ребёнок не будет счастлив в семье, где родители несчастны.
Конечно, я не могу дать вам никаких советов, потому что никогда не пройду ваш жизненный путь, но я очень рекомендую вам:
1. Чаще думайте о себе и о своих детях.
Ваш муж – взрослый человек, которого не надо спасать или учить жить. А вот вы заслуживаете жить в комфортных условиях, в любви, заботе, без криков, угроз и оскорблений в ваш адрес. Потому что всё это – насилие. Это удары, которые не видны. В них нет физической силы, но они ранят душу и причиняют сильную боль.
2. Почитайте в интернете статьи на тему созависимых отношений.
Созависимые отношения часто выглядят благополучно снаружи, но внутри них люди живут в страхе, злости, амбивалентности чувств (то люблю, то ненавижу) и ощущении, что из них невозможно уйти, словно их нельзя закончить.
3. Обратитесь за консультацией к психологу вживую. Потому что специалист сможет вас поддержать в сложный период и поможет понять, как дальше вы хотите строить свою жизнь и жизнь ваших детей.
На нашем Портале вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе: https://www.ya-roditel.ru/map/.
Я желаю вам всего хорошего.
Читать далее
18.08.2020
Как восстановить контакт с дочерью?
Вопрос:
Добрый вечер. Мне нужна помощь с восстановлением контакта с дочерью. Частые ссоры, непонимания. С её стороны полный игнор к моим потребностям. Не вижу уважения к себе. Она расширяет границы дозволенного, я расширяю, но ей кажется не достаточно. Требует жить с закрытой дверью в свою комнату, стучать при входе и дать ей возможность игнорировать меня и не протестовать против этого. Ведёт себя высокомерно, нагло.
Помогите. Я запуталась. Понимаю, что дальше будет только хуже, если ничего не изменить. Мне 36, папе 41. Мы оба работаем, ребёнком занимаемся. Совместный отдых, помощь с уроками, отвезти, привезти на кружки. Подруг у неё совсем мало. Учится с удовольствием и хорошо. Занимается танцами. Поменяли коллектив по её просьбе, т.к. тренер могла обозвать и ударить.
Ответ:
Здравствуйте. Родитель - ведущий в отношениях, а ребенок ведомый. Это важно помнить и соблюдать, иначе есть риск проломленных границ. Вы устанавливаете правила, вы обозначаете границы и контролируете это. Вы несёте ответственность за ребёнка, а значит и решения принимаете тоже вы. Да, в этом возрасте границы должны быть шире, свободы должно быть больше, чем даже год назад, и об этом можно договариваться с ребенком. Но рамки все равно обозначаете вы. Не она.
А теперь по порядку. Вы пишите, что ребенок игнорирует ваши потребности. У меня вопросы: а говорите ли вы о них? Есть ли с ребенком договорённости? А как вы относитесь к потребностям дочери? Дело в том, что игнорирование - это высшее проявление агрессии. И тогда важно понимать откуда она: это ответная реакция, отзеркаливание вашего поведения или такой симптом некой "бреши" в отношениях. Закрытая дверь - это очень своевременно для подростка и даже правильно. Ребенок должен иметь свою территорию, свои права и свои обязанности.
Вся суть воспитания - в том, чтобы научить ребёнка быть взрослым. Соответственно, вы учите чему-то и постепенно отдаёте это в ответственность самому ребенку. Комнату закрываешь? Хорошо. Следить за ее чистотой теперь твоя задача. Стучать при входе - это про уважение. И тогда вернемся к началу письма о вашей потребности в уважении. Видимо, вам просто стоит договориться с ребенком о том, кто и как делать можно и как делать нельзя.
Теперь про то, что ребенок запрещает вам протестовать. Это симптом того, что границы в некоторых местах проломлены. Видимо, отсюда желание девочки отгородиться территориально. Так вот, каждый несёт ответственность за свои эмоции, но и каждый имеет право проявлять их так, как считает нужным. Другой вопрос, если эти реакции травмируют другого. В этом случае вы вправе это принять или дать обратную связь. Например. Ребенок пришёл со школы не в духе. Вы были не осторожны и спровоцировали ее на агрессию. Она может выдать злость, а может отшутиться, может уйти к себе в комнату или начать диалог. А дальше вы решаете, хотите вы этого или нет. И если вы считаете нужным сопротивляться реакции ребенка и протестовать, то это ваше право. Другой вопрос, что и ваша дочь имеет свои права. Иными словами: вы можете противостоять друг другу, а можете просто договориться, но не подчиняться.
У меня есть подозрение, что в общении с ребёнком есть вопросы с границами. Так бывает, когда родитель очень твёрдый или слишком мягкий, когда не предупреждает, а угрожает, когда сдаёт свои позиции при любом давлении, когда забывает о своих правах, а еще, когда боится сделать больно ребенку. Если это так, то рекомендую обратиться на личную терапию, чтобы научиться действовать по-новому. Это поможет вам не только в общении с ребенком, но и в других контактах.