Советы психолога

Вопрос:  Дорого времени суток. У нас возникла непростая ситуация. Дочке поставили диагноз: Блокада АВ 2 степени. Нужно было ставить кардиостимулятор, а это полостная операция на грудную клетку и сам аппарат в животике. Девочка у нас очень чувствительная и умненькая. После операции она первый день отходила от наркоза, а на второй как будто обозлилась на всех! Не кушала, не пыталась встать, не нужны ей были и мультики, и гаджеты. На третий день немного отошла, потихоньку хитростью уговорила ее походить. Ходить было уже необходимо. Но от еды отказывалась, только пила. Кушать более менее начала на пятый день. Сегодня шестой. Она не даёт переодеть футболку, под ней у нее лейкопластырь, заклеивающий швы. Вроде бы уже нет сильных болей, она уже свободно ходит, поворачивается, на боль не жалуется. Но не даёт снять футболку... Я так понимаю, она переживает из-за шрамов, или боится, что снова будет больно. Я не знаю, как быть и что делать, когда нам снимут лейкопластырь и швы. Как ей объяснить, что сказать, чтобы она относилась к ним спокойно. Обычно мы разговариваем с ней, как со взрослой. Она все очень хорошо понимает. Но в этой ситуации я в тупике. Совершенно растеряна. Подскажите, пожалуйста, как быть. Заранее спасибо за ответ.
Ответ: 

Здравствуйте, Валентина.

Вашей дочке 3 года. Попробуйте говорить с ней не как со взрослой, а как с ребёнком 3х лет, которому только что сделали полостную операцию. Как с маленьким человеком, которому было жутко страшно, потом жутко больно. Который, скорее всего, сейчас чувствует злость, обиду и пытается избавиться от этих эмоций, выплеснуть их из себя. Потому что они не очень приятные.

Капризничать рядом с мамой для детей – это не просто норма, это хорошо!!! Потому что это перед чужими людьми нужно держать лицо и казаться взрослой. А перед мамой можно быть малышкой. Потому что мама – это человек, который дан ребёнку, чтобы защищать, оберегать, заботиться и рассказывать про этот мир.

Попробуйте не объяснять дочке, что к шрамам нужно относиться спокойно. Потому что это нормально – переживать из-за шрамов. Вообще, это нормально – плакать, беспокоиться, страдать. Если ребёнок не будет проходить через эти чувства, он никогда не научится с ними обходиться.

Ваша задача сейчас – сделать максимум, чтобы девочка пережила операцию и её последствия. И чтобы это не стало травмой.

А для этого ей очень нужно:

1. Чтобы рядом был большой и мудрый взрослый, рядом с которым можно быть маленькой и беззащитной. На которого можно положиться, чтобы плакать, вредничать. И знать, что этот взрослый человек не разрушится, ему сильные эмоции не сделают плохо.

Так ваша дочка сможет пережить всю гамму чувств по поводу операции. Справиться с ними, чтобы они не законсервировались в виде психосоматики внутри.

2. Чтобы её боль была увидена и признана.

Операция – это не пустяк, который нужно моментально прожить, принять и оправиться. Это огромное событие, которое вызывает неприятные ощущения: от физической боли до чувства бессилия перед жизнью.

И всё это должно иметь место на существование. А для этого вы можете прямо рассказывать дочке, что кроме спокойствия и понимания сложности ситуации, ещё ей может быть грустно, зло, страшно, обидно.

3. Чтобы ей помогли «переварить» этот опыт.

Кроме консультации психолога хороша помогает арт-терапия.

Вы можете предложить нарисовать девочку, которая теперь стала немного супергероем (вспомните железного человека, у него в грудь тоже было вживлено что-то наподобие кардиостимулятора).

Вы можете придумать сказку, как одна девочка стала сильной и жила долго-долго, хотя сначала ей было очень грустно и плохо от какой-то железной штуки внутри (но вот пришёл добрый волшебник и сделал так, чтобы эта железная штука стала частью девочки, чтобы она помогала ей рисовать, бегать, мечтать, радоваться).

Можно придумать множество историй про то, что произошло с вашей дочкой.

Всё это направлено на то, чтобы ваша девочка, но в первую очередь – вы, признали, что ребёнок пережил серьёзную операцию. И ей не нужны хитрости или уловки. Ей не нужно, чтобы её успокаивали, что всё хорошо, что больше не больно, и что шрамы – это мелочь.

Ей нужно, чтобы мама обняла и иногда рассказывала, что бояться сейчас – нормально. И злиться – нормально. И грустить, что ей пришлось пережить такое – нормально. И не хотеть сейчас снять маечку – тоже нормально. И из-за шрамов, которые, и правда, не всегда красивые (хотя со временем они станут бесцветными, вы можете показать фотографии, какими будут шрамики через месяц, полгода, год). И из-за страха снова быть беззащитной перед миром. Потому что раздеться – это оголить себя. Возможно, вашей дочке сейчас очень небезопасно.

Дайте ей этот тыл. Ощущение, что её мама видит её боль. Что её понимают. Что от неё не требуют быть взрослой и стойко выдерживать страдания и чувства. Что ей можно быть маленькой и вести себя подобающе: стесняться, бояться, вредничать, зажиматься. И искать вашей поддержки.

Потому что у маленького ребёнка кроме вас ещё нет других опор.

Что самое важное – именно благодаря такому отношению однажды она переживёт всю эту ситуацию и сможет спокойно реагировать на то, что с ней случилось!

Если требовать от ребёнка спокойного отношения прямо сейчас, когда внутри ещё много боли, страха и невыплаканных слёз, всё это внутри так и останется. И никогда не даст жить спокойно, пока не будет признано, выражено и утешено.

Плюс, маечку гораздо легче будет снять, если ребёнок будет вам доверять. А хитрости и манипуляции – это не то, что способствует формированию доверия. Будьте честны и открыты перед ребёнком.

Операция – это страшно. Но ваша дочка в этом мире не одна. У неё есть вы – та, кто больше, сильнее, та, которая бесконечно её любит и поможет всё пережить.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Скажите пожалуйста с чем может быть связанно то что ребенок перед тем как уснуть ночью закрывает ушки руками и сворачивается калачиком? Раньше такого небыло
Ответ: 

Добрый день! Для того, чтобы мы могли проконсультировать вас, пожалуйста, изложите ситуацию более подробно, в чем вы видите проблему такого засыпания?

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте,сыну 9 лет!Стал очень истеричен,если что то не так как он хотел,начинает истерить,хлопать дверями,обзываться,может что то книтуть,то что попадётся под руку.Стал совершенно не управляем,при попытке разговора с ним,закрывает уши ,уходит.Начал обманывать, хитрить,придумывать какие то истории.Что делать в данной ситуации,как найти подход к ребёнку?
Ответ: 

Добрый день! На нашем портале опубликовано много материалов и ответов специалистов на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.

неуправляемый ребенок

Статьи на тему агрессия

Подборка консультаций на тему агрессия         

Вранье 

Подборка ответов по теме вранье

Ребенок врет

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, меня зовут София, мне 14 лет. Я живу с мамой и отчимом, отец умер, когда мне было 5, также у меня есть старший брат. Я терпеть не могу свою мать, она постоянно кричит без особой на то причины, если мы что-то делаем ей абсолютно плевать, но если мы что-то забыли, то все, мы самые плохие дети на планете. Если мы показываем ей наше творчество, она всегда поливает его грязью, и за свою жизнь я ни разу не слышала от неё слов извинений. Она не интересуется нашей жизнью, но как-то раз, от отчаянья, я рассказала, что чувствую себя плохо, что у меня депрессивные мысли, но она списала это на гормоны и позже начала подкалывать меня на эту тему. Она постоянно ругает меня за мой макияж, говорит, что я выгляжу как прости господи или шмара (извиняюсь за выражение). Она привела в дом отчима, который до этого ей изменял, и она знает, что у меня с ним плохие отношения (он просто противен мне, как человек). Каждую неделю она напивается, иногда раз, иногда больше. Я не могу терпеть ее постоянные крики, и я попыталась с ней поговорить, на что получила ещё больше криков и слова о том, что я тупая и ничего не понимаю. Я хочу уйти в детдом или сбежать из дома, но мне страшно это делать, потому что я переживаю за своих домашних крысок, боюсь что без меня она перестанет их кормить и выкинет. Я не знаю, что мне делать, помогите, пожалуйста.

Ответ: 

София, здравствуй.

Да, тяжело, когда нет поддержки, тем более от мамы. Я понимаю. Знаешь, каждый из нас хочет этого, ведь потребность в мамином одобрении «вшито» на биологическом уровне, мы просто не можем иначе. Вот и получается, что если мама не одобряет, то становится невыносимо тяжело. И тогда чем себе помочь?

Ну, во-первых, стоит принять, что мама вот такая и другой не будет никогда. Ну вот совсем. Даже если вы с братом в лепешку расшибётесь, даже если получите премии и медали. Она не умеет поддерживать и не хочет этому учиться. Теперь выбор за тобой: продолжать ждать от нее похвалы или научиться этому самой. Вот сама ты как думаешь, ты классно красишься? Тебя это украшает? Да? Вот и отлично! Ты не 100 долларов, чтобы нравиться всем. Мама имеет право не одобрять, макияж еще  кому-то может показаться слишком ярким, а кому-то бледным. Правда же: сколько людей, столько и мнений. Ты у себя одна. И жизнь у тебя одна. Живи ее так, как тебе нравится. Для ориентира советую выбрать человека, которого ты ну очень уважаешь. Прямо так, чтобы быть похожим на него/нее. И когда сомневаешься в решении, думай, а что бы сказал/сделал он. Выбирай всегда то, что повысит уровень собственной ценности в своих же глазах. И да, раз мама не умеет проявлять тактичность, то не стоит подставляться. Старайся больше не делиться сокровенным с ней, лучше найти безопасного взрослого или подругу.

Про крик. Знаешь, люди кричат обычно от боли. Да, кажется, что они сильные и агрессивные, но если копнуть, то там дыра размером с душу. Так мы устроены. Чем меньше заслуживаем любовь, тем больше в ней нуждаемся. Это не говорит о том, что маме можно с тобой так. И ты, конечно, не виновата в таком обращении с собой. Просто это поможет тебе взглянуть на маму не как на тигра, как на раненого кота. Если бывают дни, когда с мамой нормальные отношения, обсудите совместный поход к психологу. Или сходи одна. Это поможет хотя бы быть устойчивой к такой обстановке. Список бесплатных служб психологической помощи ты можешь найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

А уйти в детский дом ты всегда сможешь. Вернуться оттуда сложно. Может стоит все же попробовать решить проблему на месте? Подумай, кто из взрослых может тебе помочь? Может, дядя, учитель, соседка, мама подруги, школьный психолог? Кто сможет заступиться за тебя и дать дельный совет на месте?

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, меня зовут Настя, мне 12 лет. Моя проблема в том, что я хочу жить с маминой подругой. Я очень хочу свою лошадь, но родители мне не разрешают, они может и любят меня, но я этого не вижу. Папа не занимается моим воспитанием, а мама бросила меня ещё в год. Мной занимаются бабушка и дедушка, но они меня не понимают совсем и считают наше поколение плохое. Сегодня они увидели видео, где я парила, но я парила глицерин, потому что меня это успокаивает. В итоге меня никто не понял и со мной не говорят. Я хочу жить с Таней – это подруга моей мачехи, мне с ней интересно, и я бы хотела, чтобы она была моей мамой. У неё была своя лошадь и много домашних животных. Она подвижная, постоянно занимается спортом, она занимается дайвингом, конным спортом и т.д. Мне с ней интересно, я понимаю её, а она меня понимает и находит со мной общий язык Я даже хотела уйти из дома. Я не хочу в нем жить. Когда мы переехали сюда, то всё стало ещё хуже. Я хочу жить с Таней или чтобы мы жили раздельно от бабушки, и меня понимали и не против были моих желаний. Заранее спасибо за ответ. До свидания.

Ответ: 

Здравствуй, Настя.

Да, действительно грустно и тяжело, когда есть недопонимание в семье. Спешу тебя заверить, всем на свете грустно от этого. И я, и ты, и мы все хотим быть понятыми и услышанными. Но есть один факт, который стоит принять. Взаимопонимание – это взаимное понимание, то есть, когда обе стороны слышат друг друга. И поэтому, чтобы дать шанс этому взаимопониманию вырасти, нужно начать слушать.

Давай вместе подумаем, почему сложно договориться с бабушкой и дедушкой. Во-первых, они выросли совсем в другое время. У них не было столько возможностей, интернета с таким изобилием информации, свободы передвижения и прочего. Не знаю сколько им лет, но вполне возможно, что они застали годы после войны, когда не было даже еды. Это не говорит о том, что ты должна жить, как жили они. Но становится понятным, почему они где-то экономят, что-то не понимают, а что-то им совсем чуждо. У нас у каждого есть своя вера, которую мы защищаем. Ты веришь, что глицерин не опасен, а я вот думаю, что очень даже. Ведь он создает влажную среду в легкий и можно заболеть пневмонией. Твои бабушка с дедушкой могут быть еще какого-то третьего мнения. Но в любом случае – действуют они из любви. Вот так они видят себе заботу о внучке. Так ее и проявляют. Тебе кажется, что любовь в другом. И тут возникает вопрос: а знают ли они о том, что ты ждешь от них? Может стоит это обсудить?

Но! Такой разговор не гарантирует, что они вдруг сменят некоторые свои решения. Они как хотели видеть тебя здоровой, так и видят. Но это хотя бы даст шанс вам услышать друг друга.

Представь, что у тебя появилась лошадь. Своя. Ух какая красивая. И очень любимая. Ты нарадоваться не можешь на нее. Но вдруг ты стала замечать, что лошадь стала грустить. Оказалось, что она болеет. И ей надо делать уколы. Ты будешь делать ей уколы? Если да, то спасешь от болезни. Но ты будешь делать ей очень больно. А если нет, то она может умереть. Примерно такие же выборы делают твои бабушка и дедушка. Иногда им приходится делать тебе больно, чтобы спасти. Например, наказать за парение.

Но я все же рекомендую тебе самой выйти на беседу. Сказать, как тебе тяжело от их молчания, но объяснить, что ты не хотела их расстроить. Просто искренне считаешь, что это не вредно. Поищите вместе новый безопасный способ расслабиться. Например, йога.

А мама у тебя есть и она одна. Тетя Таня может быть прекрасным примером того, какой можно стать, на что ориентироваться. Можно проводить с ней время и брать советы. Но мамой она, увы, не станет никогда.

Читать далее

Вопрос:  С ребенком происходят плохие перемены, он совсем перестал меня слушаться- раньше спокойно высаживать его на " горшок", он делал свои дела, все были довольны. Сейчас он все делает в штаны, от " горшка" отказывается, смотрит на меня, улыбается и писает в штаны тут же! Меня это стало сильно выводить из себя. Срываются и на ребенке и на супруге. Сидим дома уже месяц, я даже в магазин не хожу - я, ребенок и стены( муж работает) схожу с ума , заедаю стресс вкусняшками, на что у малыша сыпь по всему телу а у меня кг жира на теле. Не вижу света впереди. Денег ни на что не хватает...Сия ситуация сильно выматывает, не хочу скрываться на близких, особенно на малыше. Но ему, думаю, тоже надоели 4 стены,вот и показывает характер. Или это возраст такой веселый начался? Что делать? Как выбраться из повседневной рутины в изоляции, мне кажется, что все играют на моих нервах, особенно малыш
Ответ: 

Здравствуйте! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему.  Например, раздел, созданный в помощь родителям в самоизоляции:

Самоизоляция

Подборка ответов по теме самоизоляция

также можно ознакомиться с другими материалами на нашем портале на эту тему:

Родительские срывы  

 Срывы

Эмоциональное выгорание родителей, 

Подборка консультаций на тему эмоционального выгорания

Горшок

Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся  дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну год и четыре, я воспитываю его одна, иногда помогает бабушка. Очень часто выбиваюсь из сил и бывают, что, когда плохо себя чувствую, могу накричать на него, а иногда и шлепнуть по попе, когда не слушается.
Обычные бытовые ситуации: когда сто раз говорю одно и то же или оттаскиваю от ящиков, куда нельзя лазить или что-то вроде того (где просто опасно). Я очень стараюсь все опасные места просто закрыть от ребёнка, но не везде это получается применить.
И вот в моменты, когда по сотому кругу одно и то же, могу сорваться. Очень тяжело себя контроливать. Я бы хотела узнать, насколько плохо это влияет на ребёнка? И как можно бороться с тем, что происходит?
Очень не хочется калечить ребёнку психику, но и сама схожу с ума иногда. Спасибо.
Ответ: 

Добрый день! Рекомендуем ознакомиться с материалами на нашем Портале по этому вопросу  по ссылкам:

Родительские срывы  

 Срывы 

 Эмоциональное выгорание родителей, 

Подборка консультаций на тему эмоционального выгорания

Родительское выгорание

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Мы - семейная пара из Москвы, двое детей. С младшим ребенком - сыном Иваном - непонятно, как вести воспитание, и не пора ли обращаться в медицинские центры к психотерапевтам. Ему 7 лет, первый класс, и, возможно проблемы мы уже запустили. Но сейчас вопросы встают настолько остро, что далее точно надо что-то предпринимать. К его учебе и физическому развитию никаких вопросов нет, мальчик даже одарен музыкально (начал посещать музыкальную школу, плавает, спортивен). Есть большие вопросы к его поведению и социализации. Их два. И на первый взгляд они противоположенные. 1. Он слишком открыт и дружелюбен - вплоть до навязчивости. Пять минут знакомства со сверстником - и тот уже его ЛУЧШИЙ друг, он его обнимает, тянет за руки играть. Нет понятия личной дистанции, хотя мы ему об этом неоднократно говорили. Очень ласковый к нам, родителям. Обожает всех родственников. Но такое поведение вызывает непонимание чужих взрослых и неприязнь сверстников, более спокойных в проявлении чувств. Плюс он очень обидчив, при отказе с ним играть - плачет, легко расстраивается. В такие моменты его очень жаль, мы не понимаем, как ему объяснить, что не все обязаны ему отвечать взаимностью. 2. Вместе с тем он категорически не послушен и вообще не подчиняется требованиям общества. Если ему сто раз скажут, что нельзя бегать по этой лестнице, но он ХОЧЕТ - он побежит 100%. Нет страха перед наказанием, не признает авторитет большинства педагогов. В школе на первых позициях по учебе, но всегда худший по поведению. Каждый день нас отчитывают на плавании, в музыкальной и в начальной школе за его поступки и шумность. Он очень энергичный, гиперактивный, никакие тренировки его не утомляют. И он похоже не осознает, что ведет себя асоциально: удивляется - что я такого делаю, фантазирует - это в меня монстр вселился. И веселиться, при попытке серьезного наказания - искренне не понимает за что, плачет, стенает, обижается. У нас очень большие опасения, что дальше, когда пойдут серьезные занятия, нам сложно будет организовать ему учебный процесс, учитывая, что он фактически игнорирует слова отца, и только иногда реагирует на беседы с матерью. Подскажите пожалуйста, в каком направлении нам двигаться, чтобы взять под контроль воспитание любимого (возможно сильно разбалованного) сына?

Ответ: 

Роман, здравствуйте.

Для начала хочу вас поблагодарить за прекрасное воспитание. Такие живые дети имеют здоровую психику, они творческие и мобильные. Именно такой ребенок имеет возможности выйти за рамки привычного, найти новое решение, опровергнуть старое и т.д.

Теперь к вопросам. Первый вопрос о личных границах и о вторичных выгодах такого поведения. Личные границы – это умение выстраивать контакт с учетом собственных потребностей и потребностей оппонента. Для этого важно сначала изучить себя. Какое состояние ребенка заставляет его сразу проваливаться в близкий контакт? Это может быть неудовлетворенная потребность в признании и одобрении, например. Надо искать и изучать. Чтобы научить ребенка держать дистанцию, мало рассказать, его нужно научить этому. Лучше всего подойдут ролевые игры. Прямо разыгрывайте ситуации и обсуждайте, на что он обратил внимание, почему решил доверять, а на что еще стоило бы посмотреть. Не осуждайте и не давайте оценок, а только наталкивайте на мысли и показывайте, как это делаете вы. Обсуждайте подобные ситуации в кино, мультиках и в жизни.

Важно – что ему дает это поведение. Психика всегда выбирает самый эффективный способ поведения. И тогда важно понять вторичную выгоду. Она будет незаметна глазу, но будет крепко держаться за свое место. Например, такая улыбчивость и доверчивость обеспечивают ему похвалу от родственников или какие-то поблажки. Поищите вместе с сыном. Например, придумав сказку про зайку, который всех обнимал. Спросите сына, зачем ему это? И потом подумайте вместе, чему зайке стоит научиться, чтобы его обижали реже.

Повышенная активность – это иногда вторая сторона утомляемости. Дело в том, что в этом возрасте психика все еще возбудима. Представьте качели, которые сильно раскачали. Так же с психикой ребенка, быстро остановить не получится. Обратите внимание на режим дня, возможно мало времени для отдыха или недостаточно сна. Учите ребенка замедляться. Лучше всего подойдут дыхательные упражнения.

Фантазия с монстром отличная. Пусть нарисует его и познакомит вас с ним. Придумайте ему имя, спросите, что ему нравится, а что нет, зачем он нужен и о чем он мечтает. А потом договоритесь с ним, что у него будет время, когда ему можно вселяться, а когда нельзя. Пусть каждый день будет четкое время, когда можно все, что безопасно, даже если очень громко. И время, когда нельзя (нужно тихо разговаривать, медленно ходить и т.д.). Ребенок научится себя контролировать и реализовывать свои потребности легально. Важно не наказывать за нарушения правил, а помогать их выдерживать и да, это должно быть регулярно.

Он правда не понимает, за что его наказывают. Это возрастная норма. Он просто живет. А его наказывают за то, как он это делает. Учитесь предлагать ребенку альтернативу, показывать пример и формировать новые навыки. Это гораздо эффективнее и здоровее наказания.

Читать далее

Вопрос:  Моя дочка 6 лет, пока взрослых не было в комнате, начала играть с аквариумной рыбкой и случайно ее убила, расстроилась, у нее была истерика, я с ней поговорила, как мне кажется, она все поняла. Все случилось у соседей, у нас дома есть кошки, дочка никогда не проявляет никаких форм агрессии к ним, играет, заботится, бережно обращается. Я хотела бы узнать, помимо собственно бесед, должна ли я ещё как-то реагировать из-за случившегося?
Ответ: 

Добрый день! Для того, чтобы мы могли проконсультировать вас, пожалуйста, уточните свой вопрос, в чем вы видите проблему, в отношении ребенка к смерти или к проблеме причинения вреда другому существу? 

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Подскажите, пожалуйста, как успокаивать детскую истерику? Ребенок еще не говорит, при попытке успокоить его -заливается в истерике еще сильнее. Как поступать в такой ситуации?
Ответ: 

Добрый день!

На нашем портале много материалов на эту тему, например вот эти:

Истерика? Истерика!  

Видеоурок истерика

Также можно ознакомиться с ответами на аналогичные вопросы - Истерика: ответы на вопросы посетителей портала

Читать далее