Советы психолога

Вопрос: 

Здравствуйте. Вопрос мой по воспитанию подростка (сына) 13 лет. Небольшое предисловие: 3 года назад поменяли школу-по причине ближе к дому. Переходили в 5 классе, сейчас учится в 7. Первый год выстраивались отношения с учениками (завоевать авторитет в классе не получилось). О том, что были конфликты поначалу рассказывал, отец советовал отстаивать собственное достоинство любыми путями. Позже перестал рассказывать, говорил «все хорошо в школе». Классный руководитель особо не разглядел талантов в ребенке и вывела его за черту ниже середнячков. Постоянно замечания в дневнике, плохие отметки, позже эта тенденция перешла на другие предметы. Похвалы в школе ни разу не слышал. Об этом с учителем говорили, просила, чтобы немного поднять самооценку — хвалить его за успехи. На что ответил учитель: «я этого делать не буду, все равны в классе-это непедагогический подход». Дома стали постоянно ругать за неуспеваемость, оценка "2" стала появляться каждый день. До перехода в другую школу ребенок учился на "4" и "5", всем в классе был примером. Сложилась следующая ситуация на конец года: классный руководитель постоянно при удобном случае делала замечания-особое внимание заметили дети в классе и присоединились к процессу. Сын ничего не рассказывал, что каждый день ему как пытка ходить в школу. И мы его дома отчитывали каждый день за оценки (не понимая, что главная проблема в психологическом климате в классе). В 6 классе нам пришлось заниматься с репетитором по основным предметам, так как успеваемость скатилась в конец. На уроках, как рассказывал учитель, ребенок просто не работал, либо работал на "отвали". Репетитор дала оценку, что ребенок умный и не требуются занятия, он полностью владеет материалом. Дома от нас (родителей) только допросы и упреки. В конце учебного года 6 класса стала понимать, что причина не в успеваемости ребенка, а в угнетении его личности учителем и классом и родителями. Летом сын набрался смелости и рассказал про то, что происходило в школе все это время-мои опасения подтвердились. Обсуждали вариант поменять школу-сын против, говорит уже привык и к учителям и к тому, что в классе его не замечают. Именно такие отношения сложились с коллективом. Он даже описывал свое состояние, что будто он «человек с тучкой над головой, у которого всегда идет дождь». Оглядываясь на прошлый горький опыт, постарались сами (родители) в первую очередь изменится: 1. Обсуждаем только хорошие оценки, хвалим за успехи. Плохие не обсуждаем. 2. Предложила пообщаться с психологом, так как из-за постоянного угнетения упала самооценка. 3. Чаще говорю о том, как любим (ребенок не 1 в семье). Как-то сказал, что именно его никто не любит и не уважает. 4. Стараемся больше проводить времени вместе (в том числе в развлечениях) 5. Больше замечать хороших качеств На некоторое время сын немного воспрял духом, но не надолго. Проблема осталась, повысить самооценку сыну не получается. В школе у него просто нет желания учиться, в других коллективах-он живой и заинтересованный. Учитель со своей стороны представил видение вот такое видение: «в школу он приходит отдыхать от вашего родительского контроля. Когда появляется свобода-он не знает, как ее применить. Если мама эту ситуацию не предусмотрела и не дала совет, просто не знает, как быть». На замечание сына, что все списывают на уроке с интернета-учитель ответил, а ты что не можешь так? Мы же прививаем ценности в семье, что все дается через труд и знания в том числе….Эти две абсолютно разные позиции, представляю, вызывают диссонанс. У меня, честно говоря, тоже о том, как учились мы в советской школе и какие учителя дают советы) В классе общается с некоторыми ребятами. Недавно его отправили на олимпиаду по математике, стали в классе смеяться: за какие заслуги.  Я ему объяснила-просто завидуют. Подскажите как выстроить доверительные отношения с сыном, поднять самооценку, менять ли школу (либо учитывать мнение ребенка- он категорически против)? Что мы (родители) делаем не так?

Ответ: 

Марина, здравствуйте.

Вы очень правильно поступаете в том, что даете ребенку опору и поддержку. Но я услышала жесткую позицию учителя, а ваша будто «провалилась». Оставайтесь непреклонны, требуйте другого, более чуткого отношения, к своему ребенку. Не все равны, но каждый заслуживает доброго отношения.

Вы правильно заметили, что для ребенка важно получить одобрение. Это возрастная норма. И если этого нет, то «Я» ребенка подвергается сомнению. Самооценка строится как раз на том, как к человеку относятся другие. Условно говоря, ребенок думает «если меня не любят, значит, я плохой». Хорошо, что в семье он этого не видит, так и должно быть, но учитель – фигура значимая, и тут стоит корректировать ситуацию. Если ребенок отказывается менять класс/школу, то либо отстаивать права ребенка (с учителем или администрацией школы), либо заниматься с психологом и возвращать ребенку самоценность через призму других людей, а также, учить его реагировать на стресс. И пока он остается в стрессе, самооценка будет страдать.

Сейчас ваш сын выбрал адаптироваться, он нашел для себя преимущества в том, чтобы быть незаметным. Это тоже нужная стратегия, но важно, чтобы он не потерял и другие (быть значимым, важным, ценным). Здесь важно отрабатывать эти навыки в безопасных коллективах (будь то группа у психолога или факультатив).

Почему для него важно наличие привычки («привык и к учителям и к тому, что в классе его не замечают»)? Тут надо разобраться. Дело в том, что он нашел вторичную выгоду или им руководит страх повторения. В зависимости от причины, будет строиться план коррекционных мероприятий.

Я не увидела проблем с доверием в вашем рассказе. Для его возраста характерно испытывать себя, изучать и держать какие-то аспекты личной жизни в тайне от родителей. Тут важно просто дать ребенку понять, что вы рядом, что готовы помочь, поддержать или просто выслушать, как только он будет этого хотеть и будет к этому готов. Предлагать, но не требовать.

Рекомендую обратиться к штатному школьному психологу за помощью или на нашем Портале вы можете найти список бесплатных служб психологической помощи -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос:  Ребенок балуется , отказывается есть , дерется с сестрой , не  хочет ходить в детский сад! В 1 год умерла мама , иногда выпивает папа и дедушка!Что делать?
Ответ: 

Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Моему сыну 8 с половиной лет, ходит в 3 класс, когда он пошел в первый класс, у нас родилась сестренка, понятно, что больше внимания уделялось ей, но я сыну рассказывала, что она маленькая и т.д. но и его не обделяла вниманием. Сначала все было нормально, но потом, сын перестал на меня реагировать, он не слышит меня с первого раза, я должна миллион раз сказать или даже крикнуть, для того, что бы ребенок хотя бы встал с места... Все что не попрошу, делает по своему или вообще не делает, или только обещает, если накажу, вроде просит прощение, лишь бы получить свое "дай", или "хочу". Стал врать, потом говорит, что это он пошутил, и потом я много в чем ему не верю, потому как не знаю, правда это или ложь... помогите пожалуйста мне подружиться с сыном
Ответ: 

Здравствуйте! На нашем портале много материалов и консультаций на эту тему, например такие:

старший ребенок

старший ребенок статья

Вранье – статья

Подборка ответов по теме вранье

Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь. 

Читать далее

Вопрос:  У моего сына 2 года назад начались явные проблемы во взаимоотношениях с одноклассниками (не всеми, это группа мальчиков из 5-7 человек). Основная претензия к моему ребенку заключается в том, что он "лох" и "дебил". У нас были проблемы с речью. Ходили в логопедическую группу. Старшая дочь, наблюдая его в школе, говорит, что он выглядит "зажатым". Прошёл всего месяц учёбы, а я уже 4 раза была в школе. Последний раз его подождали после школы 5 человек, морально унижали (вставай на колени, пей из лужи). Разговор с классным руководителем и школьным психологом ничего не дал. Дополнительно ребенок посещает кружки и спортивную секцию. Там никогда не было никаких проблем с коллективом. Больше того, ребенок сам говорит, что там коллектив ему очень нравится. Последнее время стал очень эмоционально (до слез) реагировать на мелочи (дочь сказала, что кружок худ. обработки древесины - это "фигня"). Сегодня утром я обнаружила у него на ногах очень глубокие, многочисленные царапины, которые он сделал себе сам, зачем - не знает. Подскажите, что мне делать в такой ситуации? Ведь нужно будет как-то переодеваться на физкультуру в школе, и это все увидят. Менять школу боюсь. Учителя говорят, что такие дети есть везде, и перевод проблему не решит. Ребёнок воспитанный, не ругается матом, культурно себя ведет. Дома на него никто никогда плохого слова не говорил, ему дико, когда дети в 12 лет общаются матом и бьют друг другу морды. Он не вписывается в этот коллектив. Подскажите, какой можно найти выход из данной ситуации?
Ответ: 

Наталья, здравствуйте!

Повышение эмоциональности, особенно бурные всплески на какие-то мелочи, нанесение себе порезов являются признаками того, что ребёнок находится в очень сильном стрессе. В этом случае имеет смысл обратиться за очной консультацией к психологу. На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатной психологической помощи в вашем городе - http://www.ya-roditel.ru/map/.

Ваш сын оказался в ситуации травли (буллинга). И это нельзя обходить вниманием, потому что последствия такого стресса могут быть очень серьёзными.

Предлагаю вам ознакомиться со статьями, посвящёнными данному вопросу:

https://www.ya-roditel.ru/national-campaign/news/doverie-pobedit-styd-3169/

https://www.ya-roditel.ru/national-campaign/news/novaya-broshyura-kak-ostanovit-travlyu-v-shkole-v-pomoshch-detyam-i-roditelyam/

https://www.ya-roditel.ru/parents/i-have-the-right/chto_delat_esli_vashego_rebenka_travyat_sovety_yurista/  

В вашей ситуации важно, чтобы вы оставались на стороне ребёнка. Чтобы ваша тревога и беспокойство не стали чрезмерными и не помешали вам оставаться стабильным, заботящимся и внимательным взрослым для своего сына.

Потому что в ситуациях, где нам причиняют боль, очень нужно иметь место, куда можно сбежать и «продышаться» - дом, где тепло, где любят, где можно открыться и не бояться. И где защитят, если это необходимо.

Вашему сыну сейчас нужна защита. В ваших силах поговорить ещё раз с учителями и школьным психологом, потому что именно они сопровождают детей в стенах школы, несут за них ответственность и могут повлиять на ситуацию в классе.

Вы можете, кроме поддержки и внимания к переживаниям сына, обучать его тому, как отвечать на травлю. Что лучше не подпускать этих ребят к себе очень близко, не слишком сильно эмоционально реагировать, говорить «Мне не интересно твоё мнение», «Отстань», «Я не буду это делать», и идти дальше (игнорировать противника лучше, чем подпитывать его своими эмоциями).

Но всё это может не работать, если ребёнок не верит в себя и чувствует, что остался со своими трудностями один.

Вы – тот человек, который может доказать, что он не один. Обнимать, говорить, что любите, что он замечательный, что сейчас тяжёлая ситуация, но всё наладится, что вы верите в его силы – всё это очень важно.

Также важно понять, что кружки, где сыну хорошо, - его место спокойствия и подзарядки. И потому лучше не обесценивать то приятное и комфортное, что есть у него в жизни.

Самопорезы являются серьёзным знаком. Их опасность не в том, что другие могут заметить. Самопорезы – проявления агрессии, направленной на себя. Агрессия в вашем сыне обязательно должна быть, потому что в ситуации травли происходит нарушение его границ. Однако он не направляет её на этих ребят (почему? Спросите, не потому ли, что нельзя, страшно, не уверен в себе). При этом агрессия никуда не девается. Логичный выход – сделать больно себе, чтобы хоть как-то снять напряжение.

Эти действия логичны, действительно, но очень опасны. Такое поведение приносит временное облегчение, но является саморазрушительным. Очень важно научиться проявлять агрессию вовне – бить грушу или подушку, заняться спортом (оптимально – силовые тренировки, соответствующие возрастным особенностям и возможностям).

Хорошо, если ребёнок научится отстаивать себя и перед обидчиками. И это не обязательно кулаком в глаз. Защищать свои границы – это не делать то, что не хочется, сохранять уверенность в себе и самообладание, говорить спокойно, ровно и чётко. И знать, что сможет дать отпор.

Для этого важно чувствовать, что дома есть защита в виде вас, что вы придёте на помощь. Что в классе есть ребята, которые могут поддержать и быть на его стороне. Что у ребёнка есть интересы, которые подпитывают его силы и веру в себя.

Если же ситуация не меняется, вы видите, что разговоры с администрацией школы ни к чему не приводят, а психическое состояние ребёнка ухудшается (подавленное настроение, закрытость, агрессивность, продолжение самопорезов, вспыльчивость), есть смысл изымать ребёнка из травмирующей ситуации. Иногда это крайняя мера, к которой стоит прибегнуть.

Да, дети все разные, в новой школе также могут встретиться не очень доброжелательные сверстники. Но это будет выбор между двух зол. И в нём лучше спасти ребёнка из места, где ему плохо, и никто не остаётся на его стороне.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день .  Прошу помощи,может подскажите куда обратиться .
Испортились отношения с сыном. Он идти на контакт не хочет и к психологу идти отказывается.Не воспринимает ни каких слов, изолируется, грубит,хамит,отрицает всё что слышит,бросил спорт, скатился по учёбе.  Не рассказывает что с ним происходит. Хочет чтобы его оставили в покое. Интересы компьютерная игры,книги. Интроверт.

Ответ: 

Добрый день!

На нашем портале много материалов и консультаций на эту тему, например, такие:

Подросток ничего не хочет и ничем не увлекается - что делать?

Грубое поведение

Подросток не хочет учиться: подборка вопросов и ответов,

мотивация

подростковый период

Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь. 

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Помогите разобраться в ситуации. Честно скажу, к психологу не обращались никогда. У нас полноценная семья, растёт две девочки( одной 10 лет, второй -8) . Младшая дочка родилась и сразу заболела, мы все очень переживали и оберегали ее . На данный момент не можем с ней справиться. Она никого не слушает и делает то, что хочет. Сама от этого страдает, а мы не справляемся со своими эмоциями и кричим на неё . В школе успехов нет, хотя дополнительно занимается  с учителями,  уроки сделать - целая проблема , всегда заканчивается скандалом . Если что то просишь ее, она всегда отвечает отрицательно и надо пять раз сказать, чтоб она отреагировала .  Муж не выдерживает этого противостояния и начинает кричать на неё , но это не помогает, у неё начинается истерика и в результате все ругаемся. Я понимаю, что надо искать подходы к ребёнку,  но не знаю как с ней правильно разговаривать , понимаю, что это мы , взрослые, что то не правильно Делаем , но не знаю что именно !!! Может Вы что то подскажите
Ответ: 

Добрый день! По этому поводу на нашем портале размещено много информации, в том числе ответов на аналогичные вопросы. Предлагаем вам ознакомиться с ними. 

Родительские срывы  

 Срывы

Эмоциональное выгорание родителей, Подборка консультаций на тему эмоционального выгорания

Читать далее

Вопрос:  Добрый день!
Подскажите,пожалуйста, как правильно объяснить ребёнку,чтобы она не скрывала информацию. Если,например,ее обижают,чтобы сразу рассказывала. А не замалчивала, и рассказывала через месяц/два?
Ответ: 

Здравствуйте! На нашем портале много материалов и консультаций на эту тему, например такие:

обижают

подборка ответов по теме ребенка обижают

Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь. 

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Начну с начала. С отцом ребёнка разошлись, когда сыну был 1 год 10 мес. Отец ребёнка с ним практически не общался до 12 лет. Воспитывали с моей мамой вдвоём до 10,5 лет (я более строже, заменяя мужское воспитание, бабушка мягче, чтобы был баланс). Ребёнок гиперактивный, с 6 лет ходил на карате, на робототехнику, изо-студию и т.д. Участвовал в соревнованиях, конкурсах различных, в олимпиадах школьных. В связи с переездом сменили и школу карате. С тренером были у него очень хорошие отношения, тренер его вытягивал в лидеры. В школе было неплохо, начальную закончил на 5, но со сверстниками не всегда складывалось общение. Как говорится, «его было много». Но он мог постоять за себя. Но однажды тренер начал проявлять ко мне интерес, на что получил отказ, и после этого начались проблемы у ребёнка в карате, что в итоге сын отказался ходить и ушёл в себя. Бросил посещать все кружки/секции кроме английского языка. Когда сыну было 10,5 лет, я встретила мужчину, и уже к 11 годам мы стали жить вместе с моим сыном и его сыном (на тот момент 14 летним). Думала, мужское влияние изменит состояние сына, т.к. он был рад, но что-то пошло не так... Сын остановился по поведению в возрасте 7 лет (примерно), а вроде безобидные шутки со стороны гражданского мужа вызывали обиду и раздражение. Я естественно провела беседу с мужем, и сейчас вижу, что шуток нет таких, а наоборот, но после ситуации с тренером сын стал бояться решать конфликтные ситуации со сверстниками. Не может отстоять своё достоинство перед одноклассником, который меньше сына на голову. Он боится этого мальчика, как сам сказал, до дрожи в коленях... Был момент, что даже деньги приносил тому мальчику за то, что испачкал одежду, и этот мальчик ему сказал принести за ущерб, потом ручку сын потерял этого мальчика, и тот опять деньги заставил отдать за неё, но тут уже я не выдержала и пообщалась с мальчиком (вернул сыну деньги). Сейчас сын посещает секцию бокса, и там все хорошо, но страх никуда не уходит. А ещё стал хамить. Сидит в телефоне и ничего не интересно, что происходит вокруг. Постоянно один и не получается найти хороших друзей, т.к. он добрый, отзывчивый и верит всем, а окружение его очень отличается. Или это просто сейчас такие дети пошли... Общается только с девочками, и то в соцсетях. Мне очень нужна помощь спасти сына от каких-либо издевательств со стороны сверстников из-за его страха. На свой страх придумывает кучу оправданий (что его опять наругают учителя, что он только окажется виноватым, что на него напишут докладную и т.д...), но реальная причина другая, что-то в нем произошло полтора года назад... А я, видимо, неправильно себя с ним веду. Он с удовольствием называет мужа своим папой, но все советы со стороны просто выслушивает, и ничего не меняется. Подскажите, пожалуйста, как ему помочь поверить в себя и свои силы.
Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина!

Вера в себя складывается из 2 предпосылок: внутреннего убеждения в своей «хорошести» и нужности, с одной стороны, и реальных успехов, подкрепляющих эту веру, с другой.

В ваших силах в данной ситуации подкреплять первую сторону: безоценочно принимать ребёнка, говорить, что он хороший, любимый. Быть для него добрым, оберегающим, заботящимся взрослым. Внимательно относиться к проблемам и потребностям ребёнка и поддерживать в трудных ситуациях.

Это значит, что ребёнок должен быть уверен, что в любой ситуации он может прийти к вам за советом или простой с какой-то своей болью, и вы от этого не разрушитесь (не будете сами плакать, убиваться и показывать, как вам плохо, а обнимите, позволите ребёнку проявить чувства, спросите, как помочь, сделаете тёплый чай). Это с одной стороны. А с другой, что для вас неудачи сына не являются чем-то разочаровывающим. Что ваша любовь к нему и ваши с ним отношения не зависят ни от каких событий. Что вы у сына есть, были и будете. И к вам можно обратиться за помощью.

Внешний «костыль» веры в себя – достижения. И здесь хорошо помогают интересы ребёнка, его победы и достижения. Делайте в общении с ребёнком акцент на этом. Вспоминайте, что ему хорошо удаётся, в чём он уже преуспел. Водите на кружки и в секции, в музеи и на мастер-классы. И при этом ориентируйтесь на то, что увлекает сына, от чего у него горят глаза.

«Безобидные» шутки – вещь очень «скользкая». Они могут обесценивать, нести какой-то пассивно-агрессивный посыл. Могут быть неприятными. И важно не просто, чтобы их не было в семье, но чтобы за такие послания ребёнку взрослый человек нёс ответственность: понимал, что вообще-то может обидеть и задеть другого человека. И умел просить прощение. Потому что, когда мы извиняемся перед другим за свои слова, мы также говорим, что не хотели сделать больно тому, кто нам важен. А значит, подтверждаем ценность другого и его значимость в семье и в этом мире.

Поведение в конфликтных ситуациях, действительно, очень зависит от веры в себя, свои силы и свою ценность. И здесь важна как ваша поддержка, так и опыт отстаивания себя. В том числе в рамках дома. К примеру, была ли у ребёнка возможность сказать отчиму, что какие-то его слова неприятны. Может ли вообще ребёнок говорить самым близким людям о том, что их поведение ему неприятно.

Групповые тренинги для подростков также хорошо работают с этим направлением. В формате группы ребёнок учится общаться, видеть позицию другого, отстаивать себя. И всё это происходит в безопасной обстановке, под руководством специалиста. Это такое проигрывания реальных ситуаций, которое можно перенести в жизнь. Просмотрите, если в вашем городе возможность посещать подобные собрания, существуют ли психологи, в государственных домах культуры, библиотеках, платных психологических центрах, проводящие группы и работающие с подростками.

Вы можете научить сына отстаивать себя, начиная с предоставления такой возможности в рамках семьи, а далее – прямо рассказывая, что обидчику можно дать отпор. Что можно сказать «нет», «я не дам тебе денег», «это не моя вина», «мне не интересно твоё мнение». И этим сохранить самоуважение. При этом мир вокруг не разрушится.

Даже если учитель будет не доволен, скинет всю вину на ребёнка, напишет какую-то бумагу – с этим со всем можно справиться. Потому что вы останетесь на стороне сына, не отвернётесь, он не потеряет вашу любовь. Есть разумные пределы, к примеру, не бить другого человека, если не встаёт угроза жизни и смерти. Но вербально каждый имеет право себя отстоять. И с любыми последствиями можно справиться, потому что в этом мире есть, как минимум, один взрослый человек, который ВСЕГДА поможет и защитит. Не пойдёт решать проблемы за ребёнка, но и не отвернётся, а выслушает, подскажет, не перестанет любить и принимать. Очень важно, чтобы этим человеком в жизни вашего сына были вы.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Куда обратиться, моего ребёнка совратил парень 15 лет, дочь замнкнулась в себе... Что делать помогите.
Ответ: 

Добрый день! 

Данной проблемой должен заниматься специалист в очном режиме. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале.

Также на нашем портале опубликовано много вопросов и ответов специалистов на эту тему:

подросток замкнулся в себе

ребенок замкнулся в себе

Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.

Читать далее

Вопрос: 

Моему старшему сыну исполнилось 8 лет. Он первенец, второму 4 года. Оба родились в один день, четыре года разница. Мы с мужем всё для них делаем, читаем всякие советы психологов и стараемся делать так, чтобы старший не оставался без внимания. Муж берет его иногда на рыбалку, футбол и тд. Есть проблема, старший сын чувствует себя неудачником. Это буквально то, что он мне сказал перед сном. А всё потому, что его обвиняют (по его словам) в школе, когда других в такой же ситуации просто не замечают. Дома, он считает, что мы с мужем всегда обвиняем его за всё. Даже когда он не виноват. Я старшая дочь в семье и я знаю, что он чувствует. А вот мой муж средний, и он не понимает, когда я ему говорю, что если он ругает, то нужно ругать обоих (когда что-то вместе натворили). Мне кажется, что муж не хочет меня понимать и все равно продолжает в этом духе. Хотя любит он их обоих и меня тоже. Я не знаю как себя вести, вмешиваясь в воспитание мужа, я боюсь попортить его авторитет перед детьми. Но и смотреть на страдание ребёнка я не могу. Подскажите, что делать. Ребёнок талантливый, играет в шахматы, рисует сам (гены), размышляет, но не всегда правильно. Очень любит животных. Я боюсь, что он боится брать на себя ответственность. Постоянно ищет виноватых (может потому что чувствует виноватым себя)? Помогите, пожалуйста, разобраться. Спасибо.

Ответ: 

Анжелика, здравствуйте.

Ваш сын находится в том возрасте, когда для него очень важно одобрение значимых взрослых. Сейчас ребенок активно учится различным социальным навыкам, появляется самоконтроль и тут очень важно не потерять свое «я», знать, что «я» на верном пути. Это одобрение ребенок ждет в семье и в глазах учителя. Если же он не получает нужного, то включаются альтернативные способы достижения цели. Кто-то начнет вызывать агрессию, ваш сын выбрал подвергнуть сомнению самого себя. Если очень грубо, то логика такая: «Если мир не отвечает мне одобрением, значит я плохой».

Ваша задача дать понять ребенку, что все ошибаются (и вы с мужем в том числе), что любые эмоции нормальные, что с ребенком все в порядке. Чаще говорите, что любите, что вы рядом, что понимаете его. Рассказывайте, как сами справляетесь с аналогичными ситуациями, обращайте внимание на то, как это делают персонажи мультиков и книг. Подумайте вместе, кто такой «неудачник» и как действовать, чтобы стать «удачником». Пусть в шуточной форме или, наоборот, в виде стратегического плана. Ваша задача поддержать, дать импульс к действию, показать, что вы справитесь с ситуацией вместе.

Я обратила внимание на то, что вы взяли на себя роль «судьи»: сын размышляет, но не всегда правильно, и муж допускает ошибки в воспитании. Оставьте право другим быть отличным от себя, допускать ошибки, принимать свои решения и нести за них ответственность. Вы можете помочь мужу, но только, если он об этом попросит. В противном случае, это «спасательство» и эффект будет один – сопротивление. Не в вашей компетенции учить мужа быть отцом и выстраивать его отношения с детьми. Ваша задача – быть мамой и давать детям свою материнскую любовь.

Сын брать ответственность обязательно научится, если вы ему ее будете давать. Не бывает ответственность ничья, кто-нибудь ее точно несет. Отзеркаливайте поведение сына, жестко, но с любовью держите границы. Используйте технику контейнирования эмоций и развивайте эмоциональный интеллект ребенка, чтобы научить его разнообразно, а главное – безопасно проявлять эмоции, в том числе, чувство вины.

Читать далее