Советы психолога

Вопрос:  Дочь перешла в новую школу, в 5-й класс. В параллели несколько классов, которые перемешали так, что в каждом классе есть дети, которые раньше учились вместе, дети из параллельных классов и новенькие. В нашем классе сложилось так, что, когда дети идут завтракать или обедать, они садятся за столики на 4 человека с теми, с кем уже дружили в началке и не пускают в "свой" круг. Новенькие или идут к знакомым из других классов (кто-то с подготовки, кто-то учился вместе), или не понятно. В общем, дочь пару раз попробовала к кому-то присоединиться, но когда отказали, конечно, желание пропало. Не считая завтраков или обедов, она как будто общается с одноклассниками, но, конечно, поверхностно. Меня очень беспокоит эта ситуация, но как помочь, я не знаю. Обращаться к школьному психологу опасаюсь, информация выйдет и как бы хуже не стало. Если возможно, пожалуйста, посоветуйте, что делать. Спасибо.
Ответ: 

Елена, здравствуйте!

Во-первых, толковый школьный психолог всю информацию оставит в пределах своего кабинета. Конечно, если уже были прецеденты и вы имеете основания не доверять специалисту, это одно дело. Однако, если такого не было, вы можете поговорить сначала самостоятельно со специалистом, расспросить об этических моментах и понять, пойдёт ли действительно информация по школе, проверить своё предположение. Консультация у школьного психолога может помочь девочке улучшить навыки общения, разобраться с собственными чувствами и тактикой поведения в проблемной ситуации.

В остальном, к сожалению или к счастью, родители могут мало как повлиять на жизнь ребёнка в стенах школы. Вы не можете за руку посадить её за стол, заставить одноклассников принять её в свой круг.

Ваша ответственность здесь лежит в том, чтобы создавать дома атмосферу поддержки и принятия. Чтобы дочка была уверена, что может обратиться к вам в любой момент, получить тепло и заботу. Что вы её выслушаете, серьёзно отнесётесь к переживаниям, поверите в её силы и уникальность. Это очень важно! Потому что благодаря доверительному и тёплому отношению в семье, у ребёнка формируется внутренняя база для того, чтобы идти в мир и справляться с возникающими в нём трудностями.

Из практических инструментов, которые вы можете использовать, обратите внимание на коммуникативные тренинги для подростков (ранний подростковый возраст). Часто они бесплатны, проводятся на базах государственным домов культуры, библиотек, волонтёрских учреждений. Если есть возможность посещать платные встречи, то здесь выбор будет гораздо более широкий.

Кроме того, кружки и секции, соответствующие интересам девочки, также могут способствовать развитию коммуникативной компетентности.

Сейчас – начало учебного года. И часто в это время дети, действительно, держатся «своих», особенно если происходит такая ситуация со смешением классов. Однако со временем границы групп становятся всё более размытыми, дети начинают всё больше общаться друг с другом, находить новых друзей, приспосабливаться к общению в собственном классе. Новенькие становятся всё более вхожими в коллектив, старенькие находят себе новые места. Это – естественная жизнь группы.

Если у вашей дочки будет уверенность в своих возможностях, внутреннее чувство собственной «хорошести», безопасность, опора на вас и на себя (что также тренируется в тренинговых группах), у неё получится влиться в коллектив и найти там себе то место, где ей будет комфортно.    

Читать далее

Вопрос: 

Ребёнку 7 лет, мы живем в США, и в школу он пошёл с 5. Проблем не было. Только Учитель намекала, что у него синдром дефицита внимания, и ему не просто даётся нахождение новых друзей и общение со старыми, хотя он очень хочет. Он стеснительный. С недавнего времени он стал проситься перевести его на домашнее обучение, перед тем как идти в школу капризничает, в школе трёт глаза и плачет. Сначала говорил, что скучает по мне, потом стал говорить, что его там обижают. Когда спрашиваю, кто и как, говорит, тут девочка нагрубила, там кто-то толкнул. Учу давать сдачи и жаловаться Учителю. В прошлом тоже были конфликты, но он не переживал так. Теперь, как приходит время его будить, он начинает устраивать истерику, что не пойдёт в школу и ему там плохо. Сегодня опять плакал в школе.

Ответ: 

Здравствуйте, Анастасия.

Во-первых, учителя имеют педагогическое образование, а соответственно не имеют право ставить диагнозы. Соответственно, прежде чем верить намекам вашего учителя о синдроме дефицита внимания, стоит проконсультироваться с детским неврологом.

Что касается стеснительности ребенка и его застенчивости, то это вполне может быть как наследственной особенностью, так и выученным навыком, который дает вторичные выгоды. Например, ребенок таким образом получает дополнительное внимание от вас. Или наоборот, это помогает ему избегать лишних контактов с тем же учителем. Если это так, то необходимо научить ребенка более эффективно достигать желаемого результата. И тогда текущее поведение перестанет быть полезным.

Но и в том, и в другом случае ребенка нужно принять таким, какой он есть и научить его пользоваться этими особенностями. Например, стеснительные и застенчивые люди – часто очень хорошие друзья, они избирательны в контактах, не подпустят к себе непроверенного человека. Расскажите об этом ребенку. Пусть он знает, что это не недостаток, а может стать его преимуществом. В любом случае, все личностные особенности - это нормально. Любой человек имеет право быть таким, какой он есть.

Далее, важно то, как учитель реагирует на вашего ребенка. Важно когда вы переехали и какие были стрессовые ситуации в период, когда ребенок пошел в школу и сейчас, когда он испытывает сложности. У всего есть причина. Ее нужно найти для высокой эффективности коррекционных мероприятий.

В любом случае, научитесь уважать чувства ребенка. Ни в коем случае ни обесценивайте его чувств. Ни стыдите, ни вызывайте чувство вины, ни манипулируйте им. Говорите честно о своих чувствах в ответ. Рассказывайте свой опыт.

Что касается конфликтов. Имеет значение то, насколько доверительными отношениями сложились у вас с вашим ребенком. Возможно, он просто боится рассказать о той ситуации, которая его беспокоит. Или ожидает от вас привычной реакции, которая травмирует его еще больше, например, если привык к обесцениванию в ответ. Или же он прикрывает свою боль теми словами, которые использует для того, чтобы не говорить о настоящих причинах. Постарайтесь не давить, а аккуратно узнать, как он в принципе воспринимает школу. Например, придумайте с ним вместе сказку, в которой мальчик жил в семье, у него были мама и папа. И однажды он пошел в школу. И задавайте условия, предлагайте ребенку продолжать за вами, чтобы понимать, как он относится к той или иной ситуации в школе в принципе и к конкретным ситуациям в жизни. Старайтесь завуалировать их так, чтобы ребенок их не считывал как знакомые, но при этом аналогия точно должна быть. В этой же форме обсудите с ребенком те моменты, в которых у него случаются сложности в общении. И задайтесь вопросом: а есть ли они вообще. Возможно, вашего сына в общении со сверстниками устраивает все и тогда ничего не нужно исправлять. Это его норма.

Кроме того, понаблюдайте за ребенком, как он решает конфликты в других условиях. Возможно те методы, которыми вы его учите не работают в условиях школы. Например, так бывает, когда ребенок сталкивается с большим стыдом, чувством вины или злостью в ответ. Или, возможно, он не может себе разрешить те методы, которые вы предлагаете, потому что предполагает наказание. Все очень индивидуально. Я бы рекомендовала обратиться к психологу очно. Если у вас нет такой возможности в США, можно найти специалиста в России, который работает он-лайн.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте подскажите пожалуйста! Моему ребенку 3 года исполнилось 17 сентября,ребенок 24/.7 сомной( мама) мы попробовали его отдать в детский сад 2 месяца назад,но ходили 2 недели по 20 минут он платит и завет меня,он умеет говорить,считает,знает алфавит,ну после тогда как походили в садик меня не отпускает не на шаг,вместе в туалет в ванную,и теперь ещё постоянно просится на ручки,раньше мог остаться с папой то теперь только мама,с детьми на площадке перестал играть ,к себе подпускает только тех детей которых знает,уже обратились к неврологу выписали Тенотен,стал драться,плаксивость появилась если что то заприщаешь,уже не знаю куда обратиться и что делать
Ответ:  Здравствуйте! Рекомендуем Вам ознакомиться на материалами и консультациями  на эту тему, размещенными на нашем портале:

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Моей дочке 8 лет. Я воспитываю дочь одна, она у меня пассивная, уроки сама не выполняет, не хочет учиться, играется до сих пор игрушками, по дому ничего не хочет делать. Может, она слишком избалованная стала, хочу перевоспитать, помогите советом, что мне делать. Я ее ругаю, а иногда чуть отшлепаю.
Ответ: 

Тома, здравствуйте!

Если мы встречаемся с ощущением «пассивного ребёнка», то первый вопрос, который приходит в голову: есть ли в жизни ребёнка место для его собственной инициативы?

Причём начинать отвечать нужно с самых простых вещей. Может ли ваша дочка выбрать, что съесть на завтрак? Имеет ли возможность вообще отказаться от завтрака? Решает ли сама, что надеть в школу/какую сделать причёску/каково цвета украшения для волос использовать? Выбирала ли она самостоятельно рюкзак, пенал, канцелярские принадлежности?

Это может показаться пустяковыми вещами, но это стороны жизни, касающиеся, в первую очередь, окружения ребёнка. И если его желаниям там нет места, то внутренне он делает вывод, что лучше вообще ничего не хотеть. Всё равно не получится…

Играть в игрушки в 8 лет – абсолютно нормально. Особенно если игра остаётся единственным местом, где можно расслабиться и делать то, что хочется. В игре никто не контролирует, все правила и развитие сюжета ребёнок задаёт самостоятельно. Это оказывается чуть ли не единственным местом, где можно почувствовать свободу и возможность управлять своей жизнью. И тогда логично, что ребёнок с головой уходит именно в игру, только к ней стремится.

Поэтому первая рекомендация – прислушиваться к инициативе ребёнка. А прежде – создать возможность этой инициативе родиться. Это значит спрашивать, хочет ли она есть, что именно хочет, что хочет надеть, какой мультфильм посмотреть, какую книгу почитать. И принимать любой ответ, даже если не хочет вообще.

Параллельно с этим в жизни каждого человека есть место и обязательствам. Уроки и дела по дому – это обязательства. И опять же, нормально, когда ребёнок не хочет помогать по дому. Это же не очень интересно, скажем честно. Но это не значит, что это не нужно делать. Попробуйте составить список ежедневных дел, которые выполняете вы и которые лежат на дочке. К примеру, мытьё посуды. Дочка должна понимать, что это лежит на ней и кроме неё никто этого не сделает. А если она выполняет свою часть домашней работы, то получает вашу похвалу и какой-то приятный сюрприз: совместный поход в зоопарк, в кафе за мороженым. В этом случае подкрепление желательного поведения срабатывает лучше, чем наказание за плохое.

С уроками попробуйте прислушаться к интересам ребёнка. Увлеките её окружающим миром, покажите, где в жизни можно использовать полученные в школе знания. Покажите на своём примере, что чтение и изучение нового может быть интересным (если в семье не принято учиться, читать, выкраивать время на интеллектуальный труд, то и у ребёнка такая культура не разовьётся, дети учатся, наблюдая за нашим поведением).

Посмотрите, в какие игры нравится играть вашей дочке, и придумайте, какое занятие, исходя из игры, может понравится. К примеру, если девочка играет в куклы и ей нравится их переодевать в разные наряды, то вы можете обратить внимание на кружки кройки и шитья и сходить на пробные уроки, чтобы ваша дочка попробовала себя на этом поприще. Если ей нравится строить из лего, обратите внимание на конструирование и робототехнику. Если нравится танцевать, предложите записаться в танцевальную секцию. И т.д.

Найдите что-то, в чём ваша дочка проявляет инициативу, и дайте ей развиться. Позвольте почувствовать себя немного свободнее. Чем больше мы разрешаем ребёнку (в соответствии с возрастными возможностями) управлять своей жизнью, тем смелее и сильнее он себя чувствует, тем больше у него возникает желания что-то делать и принимать самостоятельные решения.

Удачи вам!

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Подскажите, пожалуйста, как правильно злиться? Сижу с двумя маленькими детьми, иногда усталость и раздражение накапливаются, и меня "накрывает". Могу что-то бросить, стукнуть кулаком по стене, разбить. Во-первых, это пугает детей, а во-вторых, они стали перенимать мою модель поведения, когда злятся: бросают игрушки, стучат кулаками. Куда девать свою злость, чтобы не пугать семью? И как научить детей правильно злиться?
Ответ: 

Анастасия, добрый день.

Вы задали очень важный вопрос, потому что, действительно, от того, как умеют взрослые проживать свои чувства, во многом зависит то, как с этими чувствами управляются дети.

«Вылить» злость в физическую активность бывает полезно. Действительно, можно побить подушку, покричать в неё, покричать в ванной, нырнув под воду, попрыгать, сделать какие-то быстрые, активные упражнения, типа бёрпи.

Однако гораздо более экологичный, в особенности к себе, вариант – не допустить, чтобы чувства стали аффектом. Это важный навык, который можно тренировать. Начинать с того, что поставить в телефоне напоминание на каждый час с вопросом «что я сейчас чувствую?». Чтобы поймать только зарождающуюся злость, а не попасть во власть уже накопившейся. Чтобы почувствовать возникающее раздражения в самом начале, а не когда тарелка уже летит в стену.

Отвечая себе каждый час на вопрос, каково вам сейчас, даже если заняты с детьми, дальше вы спрашиваете: что сделать, чтобы мне сейчас стало лучше?

К примеру, вы ловите напряжение. Сканируете тело и понимаете, что плечи ушли вверх и вперёд, мышцы шеи в тонусе, живот напрягается. В этот момент важно дать себе возможность расслабиться, хотя бы на 5 минут оставить дела и сделать паузу. Сказать детям, что мама здесь, но понаблюдает за игрой со стороны (а на самом деле, немного побудет наедине с собой и придёт в равновесие, уделит время себе среди сумасшествия или скуки будней). Сесть, закрыть глаза, поставить голые ступни на пол и почувствовать опору под ногами, глубоко подышать, размять плечи, потянуться, зевнуть. И вернуться в жизнь, наладив контакт с собой.

То же самое касается иных чувств. Вы чувствуете злость, уединяетесь, делаете активные упражнения, прыгаете, трясёте руками, всем телом, делаете себе массаж головы, отжимаетесь. И так далее.

Поймать свои чувства и эмоции, заметить их – это уже сделать шаг к себе, к умению о себе позаботиться, найти и удовлетворить собственные потребности.

Злость, если говорить в целом, очень сильная, полезная эмоция. Она таит в себе много энергии, решимости действовать и менять ситуацию. Прожить злость можно, выплеснув её в активность, спорт, работу, любые действия, требующие сил (ведь сдерживать этот энергетический вихрь гораздо сложнее и из-за такого подавления мы можем получить хроническую усталость и апатию).

При этом очень важно озвучить окружающим, в том числе детям, что происходит. Нужно очень много сил и мудрости, чтобы суметь сказать «я злюсь, потому что вы отказываетесь одеваться и мы можем опоздать ко врачу» и при этом остаться в контакте с детьми, не перенести раздражение на личность ребёнка. Это даёт детям пример того, как можно выражать свои чувства, с одной стороны. И создаёт атмосферу принятия, когда ребёнок знает, что мама живая, она может злиться, грустить, печалиться, но при этом никогда не перестанет любить и принимать.

Ребёнок учится проживать свои чувства, смотря на родителей. На вашем примере он понимает, какие чувства бывают, какие из них «легальны» (конечно, желательно, чтобы все), как их можно выражать. Но прежде, чем научить ребёнка озвучивать свою злость, а не кидать игрушки в стену, вы сами должны делать это за него. Чтобы он разобрался, понял, что с ним происходит. Вы являетесь для малышей своеобразным компасом по стране чувств.

Проговаривая малышу, что он злится/расстроен/нервничает/устал, потому что-то произошло, что вы его понимаете, вы рядом, вместе вы сможете это прожить, вы разрешаете этому чувству быть, остаётесь в контакте (а значит, ребёнок знает, что он не один, что всё это выносимо и однажды закончится, не разрушит его), как раз учите такому бережному к себе проживаю даже самых сильных эмоций.

И последнее, но не по важности. Чтобы быть такой взрослой и заботливой фигурой для детей, чтобы относиться к себе чутко и внимательно, нужно иметь силы. Поэтому оставляйте себе каждый день какое-то время на себя, хотя бы небольшое. Моменты радости, даже самые простые – зажечь свечи перед сном, принять ванну, почитать книгу, попросить посидеть с детьми, а самой погулять и т.д. Положительные эмоции обогащают нас, подпитывают. Возвращают чувство, что реальность может быть хорошей и комфортной, что она соткана не только из усталости и раздражения.

Рекомендуем Вам ознакомиться с материалами на нашем Портале по теме  срывы

Я желаю вам удачи и как можно больше веры в свои силы!

Читать далее

Вопрос:  Депрессия
Ответ: 

Добрый день! Это очень хорошо, что вы готовы обратиться за помощью, это первый шаг. Пожалуйста, позвоните по телефону доверия, этот вопрос лучше обсудить устно - 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.

А также можно обратиться в службу психологической помощи.  Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Я столкнулась с такой проблемой: мы год назад начали ходить на танцы. Первые полгода все было отлично, после того как преподаватель на дочь немного прикрикнула, она стала ходить туда время от времени плохо. Т.е. один раз хорошо, второй раз плохо. Но при этом говорила, что ей нравится и она хочет ходить на танцы. На открытом уроке и на отчетном концерте все было отлично и ей очень понравилось. Потом месяц мы взяли отпуск и не ходили, после месяца отпуска первые пару раз ходила хорошо, но потом все по старому. В итоге сейчас не ходим вообще, потому что доходило до сильных истерик. Сейчас у нас такая же история началась с садом, после недельного отпуска она говорит, что не хочет ходить в сад и говорит, что ей страшно, но при этом больше ничего не объясняет. С воспитателями разговаривала, но они говорят,что за последние 2 года ни разу не делали ей замечания, т.е. она очень ответственна и им всегда помогает, и они всегда ее ставят в пример другим детям. Я с ней и разговариваю, пытаюсь узнать чего боится и т.д., но бесполезно все. Еще один момент-она ко мне стала очень привязана в последнее время, раньше такого не было. Не знаю уже что делать и как быть, и как реагировать на это все. Помогите, пожалуйста, если сможете.
Ответ: 

Здравствуйте, Светлана.

Вполне возможно, что такое поведение является результатом вашего длительного нахождения вместе. Естественно, маленькому ребенку всегда комфортно с мамой и вполне возможно, что ребенок не знает как иначе вам сказать, что он просто хочет быть с вами. Но я обратила внимание на то, что привязанность в принципе выросла. Полагаю, что причина в таком поведении все же несколько глубже. Но заочно сказать наверняка довольно сложно.

Попробуйте вспомнить первый «звоночек», который дал вам ощущение, что ребенок изменился. Например, дочь стала более зависимой от вас, ей стало сложнее отдаляться от вас. Вспомните ситуацию, вспомните эмоции, которые испытывали вы. Как вы думаете, какие эмоции испытывал на тот момент ребенок? Вполне возможно, что какую-то ситуацию вы обесценили в силу своего опыта и возраста, а ребенок ее «переварить» не смог и «застрял» в ней. И теперь пытается решить ее так, как умеет, а именно, находясь рядом с вами и ища в вас поддержки.

Если вы вспомните такую ситуацию, то ее стоит обыграть в виде сказки и помочь ребенку в игровой форме осознать те эмоции, которые испытывали вы и ваш ребенок. Объяснить, что тогда произошло и что делать, если такое вновь повториться.

Если вы не сможете найти самостоятельно причину, то рекомендую обратиться к психологу. Чем дольше ребенок прибывает в травматичном для себя опыте, тем больше вероятность формирования психотравмы.

Ребенок может не называть объект страха ввиду низкой осознанности. Или речь идет о тревоге, просто ребенок не видит в этих чувствах разницы. В этом случае действительно, объекта для страха нет, есть просто ощущение опасности. Тревога – это возбуждение плюс задержанное дыхание. Страх обычно предметен. Вам стоит научить ребенка расслабляться, отдыхать, обращать внимание, когда возникает чувство и обучить тем техникам, которые вы используете, когда вам беспокойно. Также, вы можете вместе с ребенком нарисовать то чувство, которое его беспокоит. Не помогайте. Пусть ребенок делает это сам. Это может конкретный персонаж или клякса. Потом поговорите об этом чувстве. Обсудите, зачем оно нужно и либо подружитесь, либо уничтожьте его. Возможно, стоит проработать ситуацию с психологом очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Столкнулись с проблемой детских страхов и нервозность. Раньше ребёнок мог спокойно пойти в туалет и закрыть за собой дверь, также в ванной мог спокойно играться, на улице спокойно реагировал на людей, сейчас ребёнок, если идёт в туалет, то только с открытой дверью, в ванной просит меня сидеть рядом, на улице, если кто-то начинает с ним беседу он молчит и прячется за меня. При этом темноты не боится, и остаться не надолго один дома, пока я хожу в магазин, он реагирует спокойно. Так же изменилось поведение ребёнка, сталь более плаксивый по мелочам, если что-то не получается он начинает психовать, бить, кричать. На ребёнка никто не кричит, не запирает в закрытых помещениях, есть только некая бабайка, которую он боится, но как с этим работать, как избавить ребёнка от страха?

Ответ: 

Здравствуйте, Яна.

Избавлять ребенка от страхов не нужно, ему нужно помочь справиться с ними. Для этого вам необходимо развивать свой эмоциональный интеллект и эмоциональный интеллект ребенка. Суть его заключается в том, чтобы научиться определять свои состояния и состояния другого. Научиться реагировать на проявления со стороны и выражать собственные эмоции. Поэтому, настоятельно рекомендую использовать технику контейнирования эмоций. В следующий раз, когда ребенок будет испытывать страх, вы можете сказать примерно следующее: «Я понимаю, тебе страшно. Давай вместе подумаем, что может тебе помочь почувствовать себя увереннее, сильнее». Вы можете пройти с ребенком за руку туда, куда он боится отправиться один. Можете рассказать о том, что его ждет в той или иной ситуации, для того чтобы увеличить предсказуемость и, как следствие, снизить тревогу.

Что касается закрытых дверей, то резких движений делать не нужно. Вам стоит сначала побыть вместе, потом отлучиться на секунду. Но предупредить, что вы буквально выключите чайник и вернетесь обратно. Не говорите абстрактно, например, через 5 минут. Говорите на понятном языке для ребенка – закрою дверь, возьму телефон и т.д. Всегда сдерживайте слово, ребенок должен знать, что вам можно верить. Постепенно увеличивайте расстояние, увеличивайте количество времени, в которое ребенок будет находиться один.

Психика всегда выбирает самый эффективный способ поведения. Поэтому любое поведение обусловлено чем-то конкретным. У всего есть причина. Стоит ее найти для того, чтобы самым эффективным способом разрешать данную ситуацию. Возможно, это был какой-то стресс для ребенка, который не нашел поддержки. Возможно, дело в том, что психика дозрела до страхов. Обычно это происходит к двум - трем годам. И часто бывает так, что родители обесценивают чувства ребенка и ввиду того, что ребенок не знает, как справиться с ними, они нарастают как снежный ком. Предположу, что к четырем годам ваш ребенок настолько накопил в себе неразрешенные эмоции, что они выходят в такой форме.

В моменты, когда ему страшно, обязательно поддерживайте его, поглаживайте, возвращайте ощущения в теле. В моменты, когда ребенок спокоен, обучайте дыхательным упражнениям. Продолжительный вдох носом и выдох ртом так, чтобы выдох был вдвое длиннее, чем вдох. Это поможет успокоиться и включить защитные механизмы, а не подчиняться эмоциям.

Также, вы можете вместе с ребенком нарисовать то чувство, которое его беспокоит. Старайтесь быть рядом, но не помогать. Пусть это будет конкретный персонаж или клякса. Потом поговорите об этом чувстве. Спросите: Как его зовут? Что оно здесь делает? Что ему нужно? Вполне возможно, что выяснится, что ему самому страшно. И тогда стоит ему дорисовать большую вкусную конфету или маму рядом для поддержки. И ребенку станет проще справляться со своими эмоциями. Либо, если клякса агрессивная, хочет только зла, то ее можно уничтожить, например, сжечь.

В любом случае, если такое поведение будет сохраняться продолжительный промежуток времени, то стоит обратиться к психологу очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Сыну 14 лет, начали ловить с запахом сигарет. Рассказывали знакомые, что видели. Разговаривали, обещал что прекратит, но конечно этого не произошло. Начал врать. Вывел один ужасный случай, пока нас не было дома, позвал нехороших знакомых, выпили остатки коньяка, налили туда воды, дома было понятно, что кто-то был, дыра в двери, вещи не на своих местах. Главное, что он до последнего отнекивался, говорил, что никого не было. Просто не могу понять, он знает, что получит, что будут ругать, и все равно вот так, не боясь делает. Почему? На зло?

Ответ: 

Здравствуйте, Юлия.

Ваш сын – подросток, для вас это наверняка не секрет. Но родители часто воспринимают этот возраст как сложный, проблемный, требующий много внимания. Но не как период, который имеет свои задачи. Подростковый возраст - это период, когда человек учится быть взрослым. Для этого ему необходимо пробовать, экспериментировать, рисковать (алкоголь, сигареты – это тоже эксперимент). Для этого подросток опровергает все прежние догмы, которые ему транслировали учителя и родители, и опытным путем приходит к своим умозаключениям. Он выстраивает свои приоритеты и формирует собственные ценности. Поэтому ваш сын не делает это на зло. Он делает это так, как требует его гормональный фон, его окружение, его приоритеты. Он выбирает себя потребности, рискуя быть наказанным. И это не плохо, и не хорошо. Это просто такой период, его стоит переждать.

Но это не говорит о том, что вы должны быть пассивной, не говорит о том, что вы обязаны принимать все поступки ребенка, как норму. Но это требует от вас выстраивания личных границ и очень жесткого (но не жестокого) их соблюдения. Вы вправе говорить о том, что вам не нравится. Вы вправе предупреждать о наказаниях, предупреждать о последствиях того или иного поступка. Но не стоит при этом противопоставлять себя ребенку. Не осуждайте самого ребенка, осуждайте его поступки. Например, не «Ты плохой» или «Я тебя больше не люблю», а «Мне не нравится, когда ты приводишь в дом чужих людей. Я хочу знать заранее, кто придет и что вы будете делать».

Кроме того, правила должны быть оговорены заранее. Ребенок должен знать обо всех последствиях и санкциях, которые его ждут за тот или иной поступок. Не нужно угрожать, все обещания необходимо притворять в жизнь, только так ваше слово будет иметь вес.
Кроме того, ваши санкции должны быть равносильны проступку вашего ребенка. Но наказание не так важно и не так эффективно в воспитании, как ориентиры. То есть, ваша задача не столько наказать, а сколько объяснить, как нужно было сделать. В данной ситуации я бы предложила вашему сыну обсудить возможность приглашения друзей и возможные санкции за то, что будет, если ваши договоренности будут нарушены.

Важно понимать, что ваш сын скоро будет совсем взрослым. И для этого, ему нужно учиться не только принимать решения, но и нести за них ответственность. Поэтому, вам стоит обговорить, что вы будете делать в аналогичной ситуации в будущем. Это не гарантирует того, что ребенок не захочет рискнуть еще раз и не пригласит друзей под страхом обещанного вами наказания.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте ! У меня такая ситуация - сама много чего боюсь , возможно все свои страхи передала ребёнку , но в детстве я никогда такого со своими родителями не вытворяла ! В 9 лет боится находиться одна в комнате   двухкомнатной квартиры при том что нет межкомнатных дверей , одну ее никогда не оставляла я , спит с младшей  сестрой (2годика )отдельно в комнате , я укладываю и ухожу к себе в спальню , через пару часов приходит зовёт меня , мне нет спокойного сна , такое ощущение что до 20 лет она будет за мной ходить по пятам ! Мало того что все круглые сутки я с детьми провожу , и мы часто общаемся , так ещё и ночью я привязанная ! Сперва все объясняла , пыталась войти в ситуацию , вчера у меня произошёл срыв , я стала угрожать ребёнку тем что укладывать больше ее не буду ! Подскажите как мне быть , я правда уже устала ! Мне что огородить от телевизора , телефона , компьютера , Школы ее? Она каждый раз находит то чего можно ей бояться !
Ответ: 

Детские страхи

страхи

Также рекомендуем изучить ответы по теме срывы

Рекомендуем ознакомиться с этими материалами, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы, мы будем рады помочь. 

Читать далее