Советы психолога

Вопрос: 

Мальчик отказывается снимать плавки в общественном мужском душе, бане. Когда ездит в лагерь, вообще не моется, возвращается грязным. И это уже два, три года длится. Возможно, когда-то ребята посмеялись над ним. Над тем, что в плавках. Или??? Как быть? Какую беседу провести? Или ждать, само разрешится, когда подрастет? Спасибо.

Ответ: 

Здравствуйте, Светлана.

Да, конечно, важно, что послужило причиной такой реакции ребенка. И чем дольше мальчик будет оставаться наедине с этой травмой, тем сложнее будет с этим справиться. Я настоятельно рекомендую обратиться к психологу за помощью. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Тем не менее, важно то, как вы будете себя вести в этом. Во-первых, уважайте чувства ребенка и не заставляйте его. Принял решение – пусть так. Но подскажите мальчику альтернативу. Он может договориться с вожатым, чтобы его пускали отдельно в раздевалку. Может повязывать полотенце и переодеваться под ним. Можно принимать душ в плавках, если рядом другие дети, а потом воспользоваться отдельно биде. Ищите тот вариант, который удовлетворит всех.

Научите ребенка правилу трусиков. Суть его заключается в том, что он вправе никому ничего не показывать. Исключения два:
– родители, которые моют или оказывают помощь, например, если возникла рана;

– врачи, но с разрешения родителей.

Пусть мальчик точно знает, что он имеет право устанавливать свои правила и родители его поддержат.

Ни в коем случае не высмеивайте ребенка, не стыдите, не унижайте и не обесценивайте его чувства. Обратите внимание ребенка на преимущества такого поведения: он умеет защищаться свои решения, он знает, чего хочет, у него есть понимание о личных границах. Вы на его стороне, вы с ним рядом. Это знание поможет мальчику быть увереннее и, возможно, это поможет доверить вам причину происходящего.

Вообще, если есть вопросы по теме полового созревания, сексуальности, гендерных отличий и прочего, то такую беседу стоит инициировать, да. Но лучше, если это сделает папа. Пусть он расскажет, как он проживал этот период в школе, что ему тогда помогло, как он справлялся с подобными эмоциями и ситуациями. Если папы нет, то, возможно, есть значимый взрослый мужчина (дядя, друг семьи, брат). Если нет и такого, то сделайте это сами. Но не старайтесь взять на себя роль папы (читай – мужчины). Говорите из позиции женщины. Например, расскажите, что был такой мальчик в классе, но вам он очень нравился и что он думал, что над ним все смеются, но это было не так. Поддержите ребенка. Скажите, что вы его понимаете, что это действительно очень неприятно, но вместе вы обязательно придумаете, как поступить.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Мне немного за 30. У меня жена, мелкий сын. Жена очень хорошая, секс с ней тоже очень хороший (хоть и редкий, пару-тройку раз в месяц). Моя проблема в том, что у меня сильное сексуальное влечение к своей родственнице. Дело даже не в том, что она родственница, а в том, что ей 13 лет. До недавнего времени у меня даже мыслей никаких таких не было. Ну ребенок и ребенок, как все. Но в 12 лет (или 11 - точно не помню) у нее начались месячные, а там и изменения в строении тела. И всё, я потерял голову. Очень часто думаю о ней, желаю ее. Представляю, как мы с ней занимаемся "этим". За нее я не беспокоюсь: я вряд ли когда-нибудь даже притронусь к ней, не говоря уже о каких либо, как любят говорить в криминальных сводках, "действиях сексуального характера". Я так воспитан, что скорее наврежу себе, чем ей. Но! Я не могу так жить. Мысли о том, что я не могу обладать ею, причиняют мне дикую боль. И в то же время созерцать ее - дикое удовольствие.  Я помню, как мы всей семьей шли на пляж, в купальниках. Она была с нами. Я шел позади всех и украдкой любовался ее попкой. А еще мы с ней несколько раз оставались на ночь в одной комнате в загородном доме (в разных кроватях). И были моменты, когда она во сне ворочалась, стягивала с себя одеяло и становилось видно ее попку. Ах, как я любовался ею в такие моменты. Как это прекрасно! Смотрели фильм "Лолита" с Джереми Айронсом и Доминик Суэйн? Один из моих любимых фильмов. Мистер Гумберт испытывал к Ло примерно такие же чувства, как я к Лизе. С той лишь разницей, что я даже пальцем прикоснуться к ней не смею. А сегодня вообще был улет. Я вернулся домой с работы, а она у нас в гостях. А у нас жарко сейчас, поэтому она была в одних трусиках и футболке. У меня чуть сердце не выпрыгнуло. Я, конечно, не подал виду, но хотелось просто сожрать ее глазами. Смотреть и смотреть на эту округлую попку и упругую девичью грудь. Но в то же время мне страшно. Вдруг я когда-нибудь потеряю над собой контроль. Алкоголь там, или еще что. Самый большой соблазн будет, если она сама начнет ко мне приставать. Лет в 16 с девчонками такое бывает. Это же мина замедленного действия. Я не хочу, чтобы случилось непоправимое. Со мной нужно что-то делать, и я прошу у Вас помощи. Пожалуйста, посоветуйте, как мне избавиться от этого влечения.

Ответ:  Здравствуйте, Илья.
     Большое спасибо, что собрались с духом и написали нам, пока действительно не случилось непоправимое. Вы как разумный, взрослый мужчина, совершенно верно обеспокоены своим состоянием и влечением, которое способно причинить вред.
Возможно, вам будет интересно, что роман Владимира Владимировича Набокова - книга, беспощадная к педофилии. Ведь только в самом конце Гумберт Гумберт с ужасом понимает, что он погубил Лолиту. До этого он искусно для себя и нас, читателей (а потом и зрителей) романтизирует свое влечение, и мы, вслед за ним, все больше проникаемся к нему симпатией и даже сочувствием - словно забывая, что все это время он насилует девочку-подростка. А в конце ВВ прихлопывает нас сачком вместе с Гумбертом, и ужасная реальность становится очевидна.
Я ни в коей мере не пытаюсь вас стыдить - напротив, ваше состояние требует помощи. В состоянии полового влечения у человека изменяются биохимические процессы в организме, подобно тому, как если бы он находился в состоянии наркотического опьянения, и сознательно контролировать свое поведение бывает очень затруднительно. Именно поэтому я вам настоятельно советую прибегнуть к помощи психиатра и/или сексолога - ведь согласно МКБ-10 (Международной классификации болезней) педофилия относится к классу V (психические расстройства и расстройства поведения) как оно из расстройств сексуального предпочтения. Пусть  вас не пугает сам термин: «педофилия» не является синонимом сексуального насилия над детьми, и множество больных педофилией людей не склонны к преступным действиям - совершению половых преступлений против детей, равно как и не всякий преступник, совершивший сексуальное насилие над ребёнком, болен педофилией. На сайте "Насилию нет" вы можете получить бесплатную помощь психолога, специально обученного работе с людьми, столкнувшимися с подобными проблемами.  https://nasiliu.net/psychologist/ Но врачебная, а не только психологическая помощь также крайне желательна, если не сказать - необходима. 
Кстати, совсем недавно вышла книга Сары Вайнман "Подлинная жизнь Лолиты" - о прототипе Набоковской Лолиты, девочке Салли Хорнер и ее похитителе (несмотря на то, что сам писатель связь с этой историей отрицал, хоть и упоминает о ней в романе). http://www.sobaka.ru/city/books/93269 Рекомендую к прочтению.
      Очень правдоподобно выглядят и заигрывания, и флирт девочек, находящихся в пубертатном возрасте. Они и сами могут принимать это за любовь, - ведь они пока ничего о ней не знают, а повсюду только об этом и говорят. Физически они вступают в пору полового созревания, но психологически - отнюдь, они все еще остаются детьми. Поэтому подростки очень уязвимы, и взрослые часто этим пользуются, что совершенно недопустимо: даже если ребенок оголяется и "висит" на взрослом мужчине, ответственность всегда на стороне взрослого - на то он и взрослый. Ребенок пока не осознает отношения между мужчиной и женщиной, его действия часто импульсивны, он еще не может толком их контролировать - не говоря о последствиях. Подростки как никто стремятся всеми возможными способами почувствовать себя взрослыми, погрузиться во все ее запреты: секс, алкоголь, наркотики. Но это - все равно, что засунуть пальцы в розетку. Причем самое опасное здесь - первое, совращение взрослым человеком. Ребенок получает травму на всю жизнь. Большинство пациентов с пограничным расстройством личности, ненавидящих себя, ищущих утешение в алкоголе, наркотиках и беспорядочных половых связях, считающих себя грязными и недостойными хорошей жизни - взрослые люди, которые были растлены в детстве взрослыми людьми. И часто еще винят себя в этом: так они о себе думают, так им часто говорят - несмотря на то, что они были детьми и жертвами вполне взрослых людей, чаще всего - родственниками или друзьями семьи. Хотите ли вы такой участи своей юной родственнице? Не думаю.
А потому я рекомендую вам собраться с духом и получить помощь профессионалов, чтобы совладать со своим недугом. Так вы сможете контролировать свое поведение, испытать облегчение состояния и не допустить большой беды.
Как человеку, интересующемуся кинематографом, хочу порекомендовать вам замечательный фильм "Рассказ", где травма сексуального совращения  тринадцатилетней девочки взрослыми людьми рассказана абсолютно реалистично и с обезоруживающей, бескомпромиссной честностью. Это - автобиографическая драма. https://www.youtube.com/watch?v=QmTrY0nfM5U
Самое сложное, в чем мне приходится убеждать своих клиентов - в том, что они были детьми, и они не виноваты в том, что с ними случилось. Надеюсь, вашей родственнице никогда не придется обращаться к нам за подобного рода помощью.

Читать далее

Вопрос:  После рождения младшего ребенка (инвалидность, часто и долго лежали в больнице с ним) со старшим ребенком потеряла контакт, он часто не слушается, неуправляем, любыми способами (чаще плохими) старается привлечь внимание, но на это внимание просто не хватает сил физических и моральных. Стала срываться и ругать его, а он говорит, что никому не нужен... Понимаю, что это беда, очень люблю обоих детей и хочу исправить ситуацию. Чтобы дать внимание и любовь обоим, самой сохранить себя.
Ответ:  Наталья, здравствуйте.Очень хочется вас поддержать: вам приходится сейчас нелегко, да и старшему ребенку - тоже. Но, каким бы странным ни показался вам мой совет, прямо сейчас, сию секунду вам нужно заняться собой, начать всеми возможными способами заботиться о себе, искать, как угодно придумывать возможности для отдыха - и иногда, хоть ненадолго, вообще без детей. Потому что то, что вы описываете - это очень характерные черты родительского выгорания. Важно его поймать, отследить и обезвредить еще на первых подступах. Как в самолете: сначала - кислородную маску себе, потом - ребенку. Потому что совершенно невозможно заботиться о детях из "минуса". Сначала нужно поднять свой ресурс, повысить свою эмоциональную устойчивость.
Составьте список из 50 пунктов (да-да, не меньше) совершенно любых, сколь угодно малых вещей, которые вы любите делать, которые наполняют вас, делают вашу жизнь приятнее и лучше. Берите ручку, бумагу и пишите. Прочитайте. Допишите то, что вспомнили в процессе чтения. Повесьте этот лист на видное место. А потом составьте таблицу-расписание на неделю: какие события вы можете себе организовать, какие потребуют привлечения других людей (например, попросить подругу или родственницу посидеть с детьми, пока вы с мужем будете на свидании), и так далее. Это могут быть не обязательно крупные события, типа свидания или похода в театр, а просто прогулка в приятное время (утро, день или вечер) в вашем любимом месте, прослушивание любимой музыки, чашка чая или кофе или того, что вы любите, любимая еда в хорошей компании или без - как вам больше нравится. Так у вас будет четкий план, включая ресурсы. Отдельно для себя составьте список активностей, в которых вы можете и хотите участвовать с детьми. Это могут быть совместные игры на свежем воздухе, бэби-йога, настольные игры (конечно, без активного участия младенца) - все, что вдохновляет вас.
Конечно, старшему ребенку пришлось прожить без вас какое-то время, и его привязанность могла быть нарушена - вы можете чувствовать вину из-за этого. Не стоит. Мы не выбираем обстоятельства. Зато, как правило, мы делаем в этих обстоятельствах лучшее из возможного. Позаботьтесь о себе, проведите своего рода курс реабилитации - вы заслужили. И вы сами увидите через месяц-другой, как легко вам будет даваться удерживаться от раздражения и срывов. Ведь когда мы вымотаны, наша эмоциональная уязвимость возрастает в разы. А мало что обессиливает так, как болезнь ребенка и постоянный уход за ним. Продумайте поддержку для себя - кому вы могли бы передать часть повседневных обязанностей по заботе о детях.
Как почувствуете себя лучше, найдите возможность поговорить с сыном. Выразите ему свое сочувствие из-за того, что ему пришлось часто оставаться без вас. Скажите ему, как вы его любите и как хотели бы быть с ним все это время, но из-за событий, в которых никто не виноват, вам пришлось быть порознь. Поблагодарите его за понимание и терпение, за то, что он мужественно перенес невзгоды, обрушившиеся на вашу семью. Пусть он почувствует единство и поддержку. Обнимитесь. Мы редко говорим друг другу слова любви и благодарности, не всегда имеем силы и время на это, а ведь они так важны. Вы верно пишете, что капризами и скандалами ребенок привлекает к себе внимание, так работайте на опережение - проведите профилактическую беседу. Это поможет наладить ваши отношения.
И обязательно, каждый день делайте для себя что-то приятное из расписания на неделю. Отнеситесь к нему, как к врачебному предписанию. Если будет время - почитайте замечательную книгу Анастасии Изюмской "Мама на нуле" - она поможет вам понять происходящее с вами, почувствовать, что вы не одинока, получить заряд бодрости и советы, как справляться с родительским выгоранием, а в будущем - не допускать его.


Читать далее

Вопрос:  Объясняю ребенку допустим камень в рот брать нельзя и начинаю приводить примеры с объяснением что может заболеть живот будет больно. Что могут завестись червяки которые будут жить и питаться твоим организмом внутри ну итд. И вот вроде бы он сам начинает понимать о чем говорим и приводит примеры. Тут же идет и берет в рот камень. И так постоянно . Интересно то что он все это знает что плохо что хорошо но все равно делает. Есть кухня где готовят кушать и принимают ее в комнату не стоит нести еду опять же примеры привожу. Говорит хорошо при этом берет еду и несет в комнату.и таких примеров много. Наверное во мне проблема я что то не так делаю раз мой ребенок делает то о чем говорим
Ответ:  Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну 8 лет, мы живем с ним вдвоем, без отца, с самого рождения. Мальчик очень боится темноты, боится спать один, боится даже вечером чистить зубы, будучи один в ванной комнате, боится ходить в другую комнату вечером. Говорит, что боится теней, монстров, которые прячутся в темноте и готовы схватить его в любой момент, ему мерещатся даже какие-то звуки, которые издают эти монстры. Очень редко остается дома один ненадолго в дневное время и только с включенным телевизором. Все попытки выяснить, как выглядят эти монстры, нарисовать их на бумаге, разъяснения не венчаются успехом. Ребенка никогда не запугивали ничем, не ругали, я стараюсь с пониманием относиться к его страхам, но, к сожалению, страхи не проходят, и он не становится смелее. Подскажите, пожалуйста, что можно сделать?
Ответ: 

Здравствуйте, Елена!

Как правило, когда мы говорим о детях, основными и наиболее эффективными методами проработками тех или иных проблем является арт-терапия (рисунок, лепка, конструирование, т.е. творчество в том или ином виде) и игровые техники.

Детские страхи принято корректировать с помощью рисования этих страхов и видоизменения рисунка, лепки того, что пугает, или самого страха и обращения с ним так, чтобы снизить накал его влияния на детскую психику.

Поэтому вы можете ещё и ещё раз, если у ребёнка нет выраженного сопротивления к рисованию, пробовать совместно работать со страхом – рисовать его, рисовать одиночество, темноту, включать в рисунок смягчающие элементы, видоизменять его, рисовать помощников, монстров, которые оказываются совсем не монстрами, и т.д.

Цель такой работы – помочь психики отреагировать накопившиеся эмоции, снизить болезненность переживаний, показать ребёнку, что страх не всемогущ, с ним можно что-то сделать. И сам ребёнок сильнее этого страха.

Игра в данном случае используется для проигрывания пугающей ситуации. К тому же, она даёт информацию о том, какие события могли привести к возникновению страха. Понаблюдайте, во что играет ваш ребёнок, какие сюжеты проигрывает. Насколько часто в его играх встречается чувство одиночества, пустоты – это отделение кого-то от остальных, ситуации беспомощности. Совместная игра также хороша, если в ней ваш герой помогает герою ребёнка что-то пережить, вынести, показывает иные пути решения проблем. Здесь довольно сложно описать чёткий план действий, потому что всё зависит от сценария игры, а он, в свою очередь, полностью лежит на ребёнке. Вы лишь подчиняетесь, проявляете инициативу в рамках сюжета, но вся канва и основные действия задаются ребёнком.

И все эти методы работают, если используются регулярно, на протяжении длительного времени.

Однако важно помнить, что страх остаться одному, одиночества нормален для более младшего возраста. У деток постарше страхи могут играть очень разнообразные роли и иметь иные смыслы.

Это может быть и крайне высокая степень внутренней тревоги, находящая вот такой выход. И пережитая травматическая ситуация, где ребёнок переживал покинутость, одиночество, что привело к такому результату. Это могут и ваши собственные эмоции и страхи, которые вы подавляете, однако они отражаются на ребёнке и выходят через него (звучит странно, однако психика ребёнка очень мягкая и податливая, очень чувствительная ко всему, что творится с мамой, поэтому такой механизм имеет место быть и довольно часто). Это может быть страх оказаться одному, покинутым в будущем, который выражается в такой форме.

Очень важно, что этот страх может быть связан с отсутствующей отцовской фигурой. Как вы рассказываете ребёнку об отце? Какова роль ребёнка в его представлениях в том, что отца нет рядом? Есть ли у него вообще сложившийся образ отца? Ведь отец есть, его не может не быть, вычёркивание его фигуры создаёт тревожность. Словно мама что-то утаивает, что-то происходит не то, возможно, это касается папы и меня, но она не говорит, наверно, я в чём-то виноват…

То, как вы преподносите образ отца, также важно. Каким бы ни был этот мужчина для вас, для ребёнка он отец – и это совсем иная роль. И ей нужно оставить место в его жизни.

Все мои советы касаются скорее не столько работы с ребёнком, сколько могут дать вам почву для размышлений, откуда пошли эти страхи, что чувствует ваш сын, что именно его тревожит (монстр, который прячется в темноте – представьте, что это за чувство? Покинутость? Бессилие и беспомощность? Опасность всего мира вокруг, если рядом нет мамы? Прочувствуйте, про что страх вашего сына, чтобы лучше его понять).

Такие активные страхи в 8 лет уже не являются нормой. Поэтому, конечно, вы можете самостоятельно с ними работать (и даже нужно), вникать в состояние ребёнка, искать ответы через эмпатию и свою связь с сыном. Однако вместе со всем этим я рекомендую вам обратиться за очной консультацией к психологу. В данном случае именно ваша внутренняя работа по налаживанию связи с ребёнком и психологические консультацию «вживую» дадут наилучший результат.

На нашем Портале вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в вашем городе - http://www.ya-roditel.ru/map/. Также можно в любое время получить помощь по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.

В вашем письме есть золотые слова – про то, что вы с пониманием относитесь к страхам сына. Ваше понимание, поддержка, тепло, забота, любовь без условий – это самый важный и прочный фундамент, благодаря которому ребёнок сможет пережить свои страхи. Если ваш сын знает, что вы рядом и на вас можно опереться, что бы ни произошло, что он важен и ценен, даже если ему страшно, даже если плохо себя ведёт, даже если ошибается и вообще ничего не может, если он знает, что в любой ситуации вы рядом и верите в его силу справиться и преодолеть, всё получится. Такая родительская позиция – самый нужный ресурс для ребёнка.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. Моей дочери 14 лет. Она закончила 8 класс. Посещает третий год художественную школу. Недавно мы переехали и поменяли общеобразовательную школу. Меня тревожит, что у неё нет и не было друзей. Вроде и окружают постоянно люди, но друзей нет. Гулять не ходит. Когда перешли в новую школу, то сначала одноклассники позвали гулять, а потом нет. Больше не зовут. 1 раз погуляла с ними и все. И так всегда. Общения хватает на 1 раз. Я спрашиваю, она отвечает, что не хочет с ними общаться, так как они не замечают ее. Как быть? Спасибо.

Ответ: 

Анна, здравствуйте.

Подумайте, почему это тревожит вас? Какие картины возникают от мысли, что у вашей дочери так и не будет друзей? Что это для вас? Может быть, у вас тоже были проблемы со сверстниками и сейчас вы хотите оградить девочку от тех ваших переживаний? Тогда стоит разделить свою жизнь/свои эмоции и жизнь вашей дочери. Стоит обсудить это со специалистом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/ Поговорите об этом с дочерью, обсудите ваши чувства. Возможно, ребенок даже не страдает в таком положении дел. Не все люди хотят быть окружены максимальным количеством социальных контактов. Некоторым вполне комфортно с одим/двумя. Ваша дочь не должна соответствовать вашим ожиданиям о ней и представлениям о том, как и сколько она должна общаться.

Пока я слышу о вашей тревоге, но не увидела, где дочь вас попросила о помощи. Если ребенок о ней не просит, значит, что и помогать не нужно. Это ее жизнь, она вправе ее проживать так, как хочет. Вы можете предложить свое участие, но ребенок может вам в ней отказать. И да, без объяснения причин, просто потому что так решил.

Начните с себя: покажите, что для вас друзья, зачем они вам, как вам хорошо с ними, покажите, как вы заводите новое знакомство, расскажите ребенку случай из своей жизни, возможно, вы тоже встречались с подобной ситуацией, поделитесь своим опытом преодоления препятствий.

Сейчас ваша дочь либо приняла решение и сейчас жестко его вам транслирует: не хочет она общаться с этими детьми и точка. Либо, ваша дочь заняла позицию жертвы: она страдает, но делать с этим ничего не желает. Тогда ищите вторичную выгоду. Зачем ей это? Может быть, вы, жалея ее, даете послабления в чем-то или отказавшись от общения со сверстниками у нее появилась возможность защититься от возможных психотравм (например, если однажды вашу дочь предала подруга, то теперь она боится снова быть уязвимой в новых отношениях).

Верните ребенку ответственность за свою жизнь, напомните, что только ее выборы ведут к такому положению дел, как сейчас. Да, можно сказать, что, мол, меня не замечают и тогда я тоже не буду замечать вас. А можно подойти к кому-то из одноклассников и спросить, почему так или самой инициировать встречу.

Кстати, игнорирование – это высшая степень агрессии. Научите ребенка иначе проявлять ее. Если честно заявить о своих эмоциях сверстникам, то появится шанс выстроить доверительные и близкие отношения. Только так вашу дочь могут услышать и обсудить с ней ее чувства.

Читать далее

Вопрос:  Не могу убедить ребенка, что читать каждый день, заниматься, помогать маме-папе-это его обязанность. На все-один отказ
Ответ:  Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса и очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Я встречался с девушкой, и у нас родилась дочь. Мы расстались. Дочке 5 лет, последний раз я видел её 2016 году. Девушка, с которой я встречался, живет с другим мужчиной. Подскажите,  как мне наладить отношения с дочерью?

Ответ:  Здравствуйте!.
Из вашего письма не вполне ясно, в каких отношениях вы находились с матерью вашей дочери, был ли у вас зарегистрирован брак? То есть не ясны основания, которые дают вам право требовать общения с дочерью, а также причины того, почему ва с ней не виделись последние три года. Поэтому мой ответ будет очень общим. 
Если брак был зарегистрирован и вы развелись, то вы вправе требовать от бывшей супруги встреч с дочерью. Если нет - тогда вам понадобится юридическая консультация - вы также можете у нас на сайте задать юристу этот вопрос. 
Несмотря на то, что вы не живете вместе с матерью вашей дочери, вы не перестаете быть ее отцом, и желание поддерживать контакт с ней - весьма похвально. Родители могут расстаться, но продолжают быть ими несмотря ни на что.
Конечно, отсутствие общения с дочерью в течение трех лет может вызывать сомнения и беспокойство. Поэтому прежде всего подумайте: чего именно вы ждете от общения со своей дочерью и что она может получить от вас? Как часто вы собираетесь встречаться? Что вам поможет наладить контакт с дочерью после разлуки. Безусловно, общение с родителями трудно переоценить, это - крайне важно. И начинать нужно с договоренности со взрослыми, а именно - с матерью дочери. Лучше всего, если встречи будут происходить по установленному графику, а не спонтанно, чтобы ребенок был психологически готов к встрече, зная о ней заранее, чтобы они стали частью его повседневной жизни. В них, как и во всем, важен режим. 
Важно поддерживать уважительные отношения как с матерью дочери, так и с ее нынешним партнером. Никто не заставляет их любить, но это - те люди, с которыми она сейчас живет, и никакая критика с вашей стороны в их адрес будет недопустима.
В пятилетнем возрасте ведущей деятельностью для ребенка является игра. Поэтому рекомендую вам проводить время с ребенком в неформальной обстановке, с максимальной двигательной активностью и познанием окружающего мира. Подойдут прогулки в парке или лесу, наблюдение за животными и растениями, игры на свежем воздухе или настольные игры в соответствии с возрастом ребенка. Дети этого возраста налаживают взаимоотношения через игровую деятельность, да и вам так будет легче его наладить: так вам не надо будет думать, как лучше себя повести, что сказать - просто включайтесь в игру и будьте искренним и непосредственным, насколько это возможно. Вспомните свое детство, веселитесь и играйте - это может быть игра в мяч, бадминтон - что угодно, что нравится дочери. 
Когда контакт будет налажен, вам будет проще узнавать друг друга, делиться событиями. Интересуйтесь ее жизнью с друзьями, какие интересные события происходили в ее жизни. Поначалу ребенок может быть застенчивым, вести себя замкнуто - это совершенно нормально. Но постепенно вы будете все больше открываться друг другу. Самое главное здесь - забота и искренность. И конечно, обязательно соотносите свои методы воспитания с теми, которые приняты в семье, в которой проживает ребенок - они не должны противоречить друг другу. Согласуйте их "на берегу", заранее: узнайте, что разрешает и запрещает дочери ее мать, какие приняты правила. Не пытайтесь их сходу оспорить: ребенок привык именно к этому порядку, и если она будет пытаться с вами его нарушить, возвращайтесь к договоренностям: сообщайте дочери, что вы уважаете ее маму и то, как она о ней заботится, и не можете и не вправе нарушать принятые вами договоренности. 
Со временем вы выработаете и график встреч, и общий подход к воспитанию дочери. Оставайтесь в контакте, будьте доброжелательны друг к другу, и постепенно страх и неуверенность в общении будут уходить. Играйте, гуляйте, хорошо проводите время, будьте внимательны, уважительны и любопытны, и ваши отношения будут укрепляться все больше и больше.
Также хочу вам порекомендовать эту книгу https://www.ya-roditel.ru/parents/base/book/kak-stat-samym-luchshim-papoy-v-mire/ Она поможет вам в вашем отцовстве. Если не терять своих намерений и развиваться, то у вас тоже обязательно получится стать одним из лучших пап в мире.
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, подскажите, как быть. У моего мужа, есть ребенок от первого брака, сын 6 лет, живёт с бывшей женой и с новым отчимом, там уже семья - и родилась у них дочка, но меня мучает одно, почему мой муж так привязан к сыну, часто с ним стал видеться, берет с ночёвкой, с ним спит рядом, а я отдельно. Его сын меня не очень воспринимает, хотя я отношусь к нему нормально. Там его воспитывает мать строго, часто звонит папе и говорит, чтоб его забрал навсегда и что он устал от мамы, хочет жить с папой. Я пыталась поговорить с мужем, что видеться ты можешь, но хотя бы без ночёвок, но он начал только агрессивно кричать это мой ребенок, что хочу и делаю, покупаю ему игрушки и даю играть в телефон, мол, будет с нами жить....а я, конечно, против, чтоб его ребенок жил с нами, у него есть семья, есть дом, есть своя кровать, тем более что и у нас тоже скоро ребенок и тоже новая семья. С ними я время уже не провожу, так как ребенок часто отвлекает папу, зовёт куда-то и на меня им обоим уже не интересно. Подскажите, как быть? И как мужу объяснить? Бывшая жена тоже жалуется, что он его не воспитывает, перестаёт слушаться маму и ничего не делает по дому, когда приходит от папы домой к себе. И ребенок внешне не похож совсем на него. Я не против общения его с ребенком, но чтоб брать его ночевать и спать на нашем ложе и заставлять меня тоже с ними ложиться, заставлять с ними играть, когда ребенок сидит целыми днями в телефоне. Не знаю, что делать, помогите советом.

Ответ: 

Тамара, здравствуйте.
Я вижу потерю контакта с мужем, много ревности, обиды, неоправданных ожиданий. Судя по всему, вы вините в этом сына вашего мужа. Вам стоит вернуть себе ответственность за свою жизнь. Это не про «сама виновата», а про то, что вы вправе делать свои выборы, принимать свои решения.

Вы живете с мужем и вы такая же хозяйка своего дома, как и он. Вы вправе создавать напряжение в отношениях и просить уважать ваши чувства, ваше право на личное пространство. Текст должен быть примерно такой: «Дорогой, я понимаю, что тебе важно проводить время со своим сыном, но прошу не привлекать меня к этому, я не хочу. И прошу не брать его в нашу кровать. Предлагаю организовать ребенку отдельное спальное место или отказаться от ночевки у нас дома. Если ты будешь продолжать игнорировать мои чувства, я буду вынуждена уйти спать к маме». И делайте так, как обещали, если муж снова не обеспечит вам комфортное нахождение дома. Внимание, это не манипуляция, а установка границ. Вы не бьете ужа по больному, вы обеспечиваете себе комфортный сон. Это важно. Ваш муж действительно может делать то, что хочет, как и вы. Но ровно до тех пор пока это не качается вас. Например, он имеет право давать ребенку свой телефон, но не ваш. Он может спать с ним, но не в вашей общей кровати.

Вы спрашиваете, как объяснить мужу. Вам нужно рассказать о своих чувствах, попросить больше внимания и заботы, но не требовать. Объясняйте через «я-сообщения». Но судя по всему вы не знаете, как заставить мужа сделать так, как вам хочется. И дело совсем не в том, что вы не знаете как объяснить. Мой ответ однозначный – никак. Вы можете только строить диалог и делать свои выборы: оставаться вместе с мужем, но рядом будет мальчик или уйти и спать спокойно. Ваш муж свое решение принял и довольно жестко отстаивает его. Ваш шаг.

А ребенку сейчас очень непросто, вы думаете, что у него есть семья, а ее нет. У мамы новая семья, у папы тоже. Его семья – это папа и мама и они живут отдельно. Ребенку больно от этого. И хорошо, что папа дает ребенку поддержку и тепло. Может стоит рассмотреть возможно похода к семейному психологу? И проработать, почему вы так ревнивы к ребенку? Что вам напоминает эта ситуация? Какие у вас были отношения с папой? Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Подскажите, пожалуйста, литературу для воспитания современных подростков от 14 лет, мальчишек. Что делать в случае, когда ребенка ловят в краже из магазинов?


Ответ:  Здравствуйте, Евгения!Сначала отвечу вам про литературу.
Рекомендую вам замечательную книгу профессора Гарвардского университета Уильяма Поллака " Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве". Она написана именно для родителей мальчиков. Конечно, жизненные реалии американских и русских подростков различаются, но "благодаря" глобализации и те, и другие в своей жизни сталкиваются со схожими проблемами, а взгляд со стороны, из непривычной плоскости помогает нам найти новые, эффективные приемы и методы взаимодействия с подрастающим мальчиком, в отличие от устаревших, которые не всегда оказываются полезными в воспитании современных подростков. К тому же, автор говорит о том, как распознать подростковую депрессию: воровство может быть одним из ее симптомов, своеобразный "крик о помощи", способ привлечь внимание к тому, что с подростком что-то не так.
Следующая книга - "На стороне подростка" Франсуазы Дольто. Она уже стала настольной книгой родителей подростков, как и “Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили” Адель Фабер и Элейн Мазлиш.
А книга «Переходный возраст» Лоуренса Стейнберга может быть интересна и полезна не только вам, но и вашему сыну. Подростки сами часто не понимают, что с ними происходит, пугаются перепадов настроения и физических ощущений: вдруг может накатить внезапная усталость, эйфория или наоборот - беспричинная (на первый взгляд) тоска. Импульсивность в настроении и поступках - характерная черта подросткового возраста. Она связана и с гормональным "бумом", и с попытками социализации, налаживания контактов со сверстниками - не всегда успешными и вызывающими на беспокойном гормональном фоне сильное нервное напряжение. Все это делает подростков чрезвычайно уязвимыми.
Если вам сейчас некогда читать или вы хотите получить представление о той или иной книге, а потом прочесть ее вдумчиво, последовательно воплощая на практике все полезные рекомендации и методы, то тут вы найдете конспекты этих замечательных книг https://mel.fm/detskaya_psikhologiya/9145076-books_for_parents
Еще есть замечательный сайт для родителей и подростков  http://forteen.info/ - там много специализированных лекций, статей и книжных обзоров по данной теме.
Что же касается кражи в магазине. Помимо того, что чаще всего это - симптом какой-либо проблемы, о чем я писала выше, это еще и противоправное действие, серьезное нарушение, имеющее юридические последствия. Это обязательно нужно объяснить ребенку - что в случае кражи вы можете не суметь его защитить, но вы можете помочь ему справиться с сильным желанием что-либо украсть. Поговорите с ребенком, расспросите его, какую именно помощь он хотел бы получить, кто и как может помочь ему справиться, как он может замечать "на берегу" накатывающее желание что-то украсть, что может помочь ему отвлечься. Почитайте про импульсивное поведение и если сын будет согласен, если он сам заинтересован в том, чтобы справиться с этим опасным поведением, помогите ему потренироваться в предупреждении импульсивных поступков. Тут работают стратегии расслабления, замедление дыхания (вдыхаем на счет 5 выдыхаем на счет 8 или даже 10), если есть возможность, можно подставить запястье под струю холодной воды (если это торговый центр и там есть туалет), наблюдение за своими мыслями и желаниями, мысленное их пересказывание, остановка, замедление, отвлечение - переключение внимания, наблюдение за обстановкой вокруг, рассматривание в деталях, включение всех органов чувств. Приемов переключения внимания много - тут важно выиграть время и снять напряжение, что дает возможность избежать импульсивных поступков. По мере овладения собой у сына будет расти уверенность в себе, появится гордость от того, что он "сам себе хозяин". Если воровство является симптомом кризиса или проблем в семье (скандалов, разводов, переезда, развода, смены учебного заведения и т.п.) то стоит поговорить об этом и обратиться за помощью к психологу. Такие вопросы нужно решать системно.
Если же его кражи связаны с попыткой установить авторитет в компании, тут дело несколько сложнее. Общение со сверстниками для подростка - ведущий род деятельности, и порой для него, чтобы получить признание, все средства хороши. Поэтому здесь остается быть в контакте, можно критиковать поступки его круга, говорить, что вам не нравится то, что "модно" в их кругу, потому что это, например, опасно и может испортить их жизнь, что вас это беспокоит, так как вы понимаете последствия, но не критикуйте его друзей именно как людей - обязательно постарайтесь отметить что-то хорошее. Так ваше сожаление о том, что такие интересные и приятные ребята могут создать проблемы в своей жизни будет выглядеть правдоподобным. Говорите о выборе, о том, как наши выборы с ранних лет формируют нашу жизнь, о том, какую жизнь хотел бы для себя ваш сын и как это соотносится (или не соотносится) с его поступками, действиями. Это поможет создавать причинно-следственные связи, нарушение которых - частая причина дезадаптации подростков.
Ну и если сын был пойман на воровстве и работники магазина в курсе этого, предложите ему поговорить с ними, чтобы обсудить способы как загладить вред. Это может быть волонтерская работа в магазине. Лето - хорошее время для этого. Так формируется хорошая привычка: испортил - исправь, что делает представление об ошибках как о деле поправимом (за редким исключением), приучает подростков к ответственности и является отличной профилактикой повторных правонарушений.
Читать далее