Советы психолога

Вопрос: 

Здравствуйте, между мной и ребёнком потеряно взаимопонимание, не слушается, не реагирует на мои замечания, учится в первом классе, начались проблемы с поведением в школе, сначала просто отказывался выполнять работу на уроках, занимался своими делами, теперь к этому добавились драки и истерики, на мои вопросы отвечает, что его провоцируют, а он не будет сидеть и плакать, когда я ему начинаю объяснять, что не нужно сразу психовать и с криками и слезами кидаться в драку на агрессора, он вроде всё понимает, но приходя в школу ситуация повторяется. 

На замечания учителя в таком состоянии он уже не реагирует, в итоге меня вызывают в школу с работы. На замечания посторонних или других учителей или родителей, он ещё сильнее злится, когда начинаю уточнять, почему он не реагирует на замечания взрослых, он отвечает, что это чужие люди и он не обязан их слушать, что они не должны ему указывать, для этого есть я ( мама), когда говорю что ко взрослым нужно проявлять уважение, он отвечает что нет, за что я должен проявлять к ним уважение? Они лезут ко мне, а я их не трогал, почему я должен уважать посторонних людей? Я совершенно не понимаю, что ответить ему. Не могу найти правильный подход к нему, а ведь ему только 7.

Ответ: 

Здравствуйте, Светлана!

Спешу вас обрадовать, у вас очень взрослый и рассудительный сын, у которого есть понимание что такое личные границы, как их отстаивать и защищать. Да, действительно, ваш ребенок не должен слушаться посторонних людей и они не имеют право делать замечание и учить его без вашего на то разрешения и без согласия ребенка на этот процесс. Критика со стороны посторонних людей, замечания, нравоучения и прочее – это нарушение личных границ. Судя по всему, ребенок защищается от нападок со стороны посторонних людей (прямых или опосредованных). Именно поэтому ему приходится проявлять агрессию. В целом, агрессия призвана для того, чтобы отстаивать свою самость. Если к ребенку будут проявлять уважение, если будет доброжелательная обстановка, то потребность в злости и агрессии снизится в разы.

Вы пишите, что вы учите не психовать, не кидаться в драку, но как тогда ребенку реагировать на агрессора, если действительно его провоцируют? Научите его реагировать иначе. Самый эффективный способ – это научить реагировать в три этапа. Первое, нужно агрессору сказать: «Мне так не нравится. Я не хочу, чтобы ты так со мной поступал/разговаривал/чтобы ты так делал». Далее, если агрессор не прекращает свое поведение, то ребенок должен сказать: «Если ты не прекратишь, я буду вынужден пожаловаться взрослому/ ответить тем же/ ударю тебя». Если и это не вызвало эффекта, то ребенок должен превратить это в жизнь. В этом случае дети будут предупреждены о последствиях своего поведения. Ваш ребенок научится сдерживаться, контролировать свое поведение. Научится грамотно, корректно, последовательно выстраивать свои личные границы.

К этому же я призываю и вас. Ваши правила, действия тоже должны быть последовательны. Законы взаимодействия с вами должны быть понятными и простыми, в том числе и для понимания ребенком. Он должен знать, что за чем будет следовать. Это позволит ему делать осознанные выборы, взвешивать риски, а также, это даст возможность предугадывать ближайшее будущее, что позволит снизить тревожность. Реже наказывайте, ограничивайте, говорите «нельзя». Чаще учите как нужно, показывайте на своем примере, разбирайте подобное поведение в сказках, мультиках, книгах и фильмах. Больше внимания уделите режиму дня ребенка, качеству и количеству сна, его питанию. Научите ребенка навыку релаксации, расслабления. Лучший способ справляться с сильной эмоцией – это дыхательные упражнения.

Научите ребенка навыкам саморегуляции. Суть в том, чтобы брать паузу между стимулом и реакцией. То есть, если ребенок привык на некорректные замечания сразу грубить, то физическая пауза позволит ему выбрать другую реакцию. Так, например, он может сделать пять–десять глубоких вдохов и выдохов (так, чтобы выдох был вдвое длиннее вдоха). Так включится парасимпатическая нервная система, и он сможет осознать, что с ним происходит, и подумать действительно ли стоит сейчас лезть в драку или лучше стоит просто ответить тем же, или использовать сарказм, или решить ситуацию с помощью значимых взрослых.

Обратите внимание на то, как учителя делают ему замечания. Вполне возможно, что они тоже нарушают личные границы ребенка и не учат его, а ограничивают. Это важно. Если невозможно договориться с учителями о другом поведении, то возможно рассмотреть вариант перехода в другой класс или другую школу.

И, конечно, подумайте может ли ваш ребенок вам отказать, проявить агрессию по отношению к вам. Если у него нет для этого места, то вы не воспитываете, не просите ребенка о помощи, а «дрессируете», требуете, властвуете. Тогда в ответ он будет проявлять сопротивление. Научите на своем примере экологично проявлять свои эмоции. Чем больше вариантов реакции, тем выше уровень адаптации и ниже риски последствий от стресса.
Рекомендую обратиться к психологу за очной консультацией. На нашем Портале вы можете найти список бесплатных служб психологической помощи -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте!!! Сыну 16 лет, в прошлом году закончил 9 классов и поступил в политехнический техникум на специальность "Программирование в компьютерных системах". Объясняя свой выбор - говорил, что не хочет сдавать ЕГЭ в 11 классе и специальность ему подходящая (из тех, что предлагают учебные организации нашего города). 

Учится первый учебный года без желания (общеобразовательные предметы - как в школе), часто опаздывает на пары, не сдает вовремя зачеты и экзамены - потом приходится сдавать "хвосты". Как вариант - предлагаю поменять на ту специальность, которая по душе - не хочет, так как не знает, что хочет. При этом рассуждает так - мама, не переживай - я понимаю, что мне необходимо образование, я закончу, меня не отчислят за прогулы и неуспеваемость - я все понимаю, отслеживаю свои посещения и "хвосты", сам справлюсь. Начало его обучения совпало по срокам с расставанием с его отцом - теперь мы живем с сыном вдвоем. 

Я тяжело переживаю разрыв. Иногда делюсь с сыном своими чувствами. Он меня поддерживает. Кроме этого он работает в свободное от учебы время. Вопрос: стоит ли с пристрастием контролировать его посещения и успеваемость (он при этом раздражается и контакт с ним теряется на какое то время) или отпустить ситуацию и проявлять заботу о нем, как о сыне, мужчине, общаться на тему его отношений с девушкой и проявлять интерес к его учебе, только когда сам начинает об этом разговор и делится?

Ответ: 

Здравствуйте, Елена!

Для начала я бы хотела поддержать вас и сказать, что вы очень правильно мыслите, и вашему ребенку очень повезло с такой мамой. Да, действительно я считаю, что лучше не контролировать ребенка. Совсем скоро он станет взрослым и лучше дать ему возможность самому прожить свой опыт: где-то ошибиться, где-то не достичь желаемого, но сделать это самому. Только так мальчик узнает, какие бывают последствия и как нести за это ответственность. Важно, чтобы он знал, что вы всегда рядом, что вы поддержите, что вы дружественно настроены. Если он ошибется, если все-таки случится то, чего вы беспокоитесь, то даже в этой ситуации вы будете рядом и поможете исправить положение дел.

Невозможно прожить жизнь без проблем, неудач, стрессов и т.д. Но, когда у ребенка есть такой тыл за плечами, он знает, что все невзгоды ему по плечу, что он справится со всем.

В детстве дети опираются на маму. Мама поддерживает, успокаивает, решают проблемы, помогает осознать потребность и ее удовлетворить. Она учит ребенка тому, как нужно делать. Со временем ребенок присваивает эти навыки себе и преодолевает препятствия теми же способами, но уже самостоятельно.

Повышенный контроль вызывает у ребенка страх допустить ошибку, уверенность в том, что он не справится. Родитель так транслирует мысль о том, что не верит своему сыну/дочери, что без него ситуацию решить невозможно. Отсюда неуверенность в себе, нерешительность, созависимые отношения.

Родители, которые выбирают контроль, часто вынуждены ставить «на карту» доброжелательные отношения, контакт теряется. И потом, когда подростковый возраст позади, люди долгие годы тратят на восстановление близких отношений.

Поэтому я считаю, что стоит довериться вашему сыну. Показать, что вы верите ему, что вы принимаете его как взрослого, оставить ему возможность самому решать, что делать со своей жизнью.

Установите правила внутри семьи, которые позволят вам оставаться в родительской роли, но оставят свободу сыну. Например, вы можете раз в неделю спрашивать об успехах или регламентировать время прогулок. До тех пор пока ваш ребенок живет сами и не достиг совершеннолетия, это вполне нормально. Обсудите это с мальчиком с помощью «я-сообщений», расскажите о своих тревогах. Думаю, вы сможете найти общий язык.

Читать далее

Вопрос:  Мой сын не хочет учиться
Ответ:  Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса и очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.
Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Мою дочь мама другого ребёнка обвиняет в агрессии, якобы она постоянно щиплет и пинает ее ребёнка и поэтому ее девочка отказывается ходить на танцы. Они занимаются в одной группе. Моя дочь говорит, что не делала этого ни разу и ту девочку никогда не обижала. Подобного поведения у неё я раньше никогда не замечала и никто никогда на неё мне не жаловался. Агрессивных наклонностей за ней не замечено. Как правильно разобраться в этой ситуации? Как выяснить правду? Как узнать, кто из детей обманывает! Очень благодарна буду вам за ответ! Заранее спасибо!

Ответ: 

Здравствуйте, Виктория!

В этой ситуации лучше разбираться с помощью специалиста на очной консультации. На нашем Портале вы можете найти список бесплатных служб психологической помощи -http://www.ya-roditel.ru/map/

Если вы намерены это делать самостоятельно, то лучше всего это делать с помощью проективных методик. Например, независимо друг от друга опросить детей с помощью сказки или рисунка. Попросить рассказать в принципе о том, чем занимаются в кружке, какие там дети и т.д., но опосредовано. Например, вы можете начать сюжет «про одну маленькую девочку, которая ходит на танцы, а ребенок пусть продолжит. Провоцируйте на аналогичные ситуации главную героиню вашей совместной сказки. У вашей дочери еще недостаточно развиты защитные механизмы психики (в силу возраста), поэтому рассказывать она будет преимущественно о себе. Следите за тем, что вопросов должно быть множество, так, чтобы ребенок не заметил важные вопросы за остальными. Не должно быть никакого давления. Все должно быть естественно и в благоприятной обстановке. Не помогайте придумывать ответы, не направляйте ход мысли. Только уточняющие вопросы. И да, не стоит давать никаких оценочных суждений в ходе сюжета, чтобы не сбить девочку.

Поиграйте со своим ребенком в различные ролевые игры, там, где есть подобные взаимоотношения. Например, создайте танцевальный класс для кукол. Послушайте что рассказывает ребенок. Предлагает ли ваша дочь ситуации, в которых дети будут спорить друг с другом или конфликтовать.

Сложно подсказать коррекционные мероприятия, при условии, что мы не знаем причину. В любом случае, рекомендую оставаться в близости со своим ребенком. Но не в оппозиции той семье. То есть, не стоит говорить: «Я верю, что ты так не делала. Я уверена, что они врут». Лучше говорить: «Я тебя люблю. Я тебя поддержу в любом случае». Убедитесь в том, что вашему ребенку не страшно рассказывать вам правду. Объясните, что вы готовы услышать любое правдивое заявление и не осудите ребенка, а поможете ей преодолеть конфликт.

Не старайтесь в конфликте добиться правды, а держитесь цели помочь своему ребенку, даже если ваша дочь является агрессором. Ведь в случае если это так, то ребенку тоже нужна ваша помощь.

Больше уделяйте внимание расслаблению вашего ребенка. Учите снимать напряжение, проявлять различными способами раздражение, отдыхать. Следите за качеством и количеством сна. В любом случае, даже если ваша дочь не проявляет тех форм агрессии, о которых идет речь, она все равно находится в конфликте и стрессе. Поэтому лишнее расслабление и внимание не будут лишними.

Не ищите вранье и обман. Ищите место в конфликте (точку роста), которое поможет выйти из него. Заручитесь поддержкой мамы того ребенка. Постарайтесь договориться не о противостоянии, а о том, чтобы добиваться одной цели, а именно: возможность заниматься детям вместе. В любом случае вы показываете пример поведения своим детям. И если вы (мамы) находитесь в конфликте, то ваши дети будут копировать вас и вряд ли смогут самостоятельно найти пути решения.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, проблема в школе. Мой сын учится в первом классе, он очень любит себя и у него завышенное Я. Но он не задира, т.е. детей в классе он просто так не обижает. Но ответить на обиду может и постоять за себя тоже. К сожалению, у него не адекватная реакция на некоторые вещи. Например, если его обозвали «дураком», то он ударит. В классе у них есть мальчик-провокатор, который из исподтишка постоянно моего задирал. То обзовет, то скажет что у тебя семья нищебродов, то треснет. А потом сам первый бежит жаловаться. 

Но при этом они как то умудрялись с моим сыном дружили. Периодически дрались и тут же мирились, вот такое существование. Но произошла история, во дворе они вместе играли, но из этой игры у одного сломан зуб (мой сын) и порван капюшон. На другой день в школе мой решил отомстить за зуб треснул его и написал записки: первая –«Ты умрешь. А.К.», вторая – лицо человека с пистолетом. 

Мать мальчика-провокатора уже обежала всех соседей и пожаловалась на то какой мой сын плохой, и сейчас дети на площадке начинают моему сыну говорить, что он плохой и они за того ребенка. Кроме этого, эта МАТЬ уже обзванивала даже родителей в классе и узнавала кого мой сын бьёт. А он как оказалось дрался только с ее сыном. Сейчас мой ребенок на нервах, он переживает что вот у него оказался такой друг, он все таки с ним целый год дружил. И очень переживает, что из-за этой истории дети перестанут с ним дружить. Тем более после этой истории прошло уже 2 недели, и сейчас этот мальчик опять начинает задирать моего сына, бить его и тоже писать записки, но у него они матные. Как мне поддержать моего сына, как мне ему помочь?

Ответ: 

Здравствуйте, Нина!

Для начала хочу вам сказать, что у вашего ребенка вряд ли завышенная самооценка. И то, что он любит себя – это очень хорошо. В системе ценностей у человека должен быть сначала он сам, потом семья и любимое дело. Очень хорошо, что ваш ребенок умеет постоять за себя и может защитить себя не боясь осуждения, наказаний и последствий.

Другой вопрос, что есть экологичные способы для проявления своих эмоций. Так, например, злость, гнев, раздражение можно разделить на три сектора – желтый, зеленый и красный. Когда ребенка просто задели, не проявляли признаки активного нападения, то это зеленый цвет и тогда нужно агрессору просто сказать: «Не надо так со мной поступать. Мне это не нравится». Если агрессор высказывается негативно, обзывает и т.д., то это уже желтый цвет и нужно сказать, что будет, если нападение не прекратится. И красный свет – это когда есть физическая атака и длительное негативное воздействие на вашего ребенка. В это случае нужно притворить в жизнь обещанное. Например, пожаловаться взрослому, ударить, ответить тем же и т.д.

Личные границы довольно обширная тема, я рекомендую почитать о ней. Оставайтесь всегда на стороне своего ребенка, но при этом не поощряйте противопоставление себя другим детям. Так можно сказать не «ты молодец, что победил того мальчика», а «я рада, что ты умеешь постоять за себя». Важно установить цель не одержать победу, не доказать, что ваш ребенок прав, а в том, чтобы сохранить свою целостность, свою безопасность. Так и с этим мальчиком. Не стоит противопоставлять себя ему, не нужно мстить, не нужно вкладывать туда новую энергию, нужно выйти из травмирующего контакта. Обратите внимание на то, как вы действуете в подобных ситуациях. Станете ли поддерживать эти отношения или уйдете.

Объясните ребенку на примере того же огня, как строятся отношения. Что кислород и бревна – это вся энергия, которая поступает к этим отношениям: будь то ласка, любовь, подарки или это ненависть, месть, злые поступки по отношению к агрессору.

Что вашего ребенка держит рядом с этим мальчиком? Вполне возможно, что с помощью этого ребенка ваш сын скидывает лишнюю энергию. Возможно, он не находит других мест в своей жизни, где можно проявить себя злого, раздраженного. Предложите вашему ребенку экологичный способ спускать пар. Можно поиграть подушками, заняться спортом, покричать, повзрывать картонные пакеты, пострелять и т.д.

Вполне возможно, что ваш ребенок не знает, как иначе проявить какое-то чувство по отношению к мальчику. Развивайте эмоциональный интеллект своего ребенка. Часто (раз в сорок – шестьдесят минут) спрашивайте, что чувствует ваш сын, какие ощущения в теле, что он делает и что хочет делать. Постоянные вопросы спровоцируют ребенка самого обращать на себя внимание и со временем он поймет, какие эмоции он испытывает к противнику, и что на самом деле хочет.\

Кроме того, выход из этих отношений может быть травматичным. Даже несмотря на то, что они столь негативно заряжены, подумайте, что потеряет ваш ребенок, если перестанет общаться с этим мальчиком?

Работая со страхом потерять общение с другими детьми, лучше всего работает дополнительная информация. Разберите со своим сыном всевозможные варианты, которые могут случиться. Подробно их опишите и к каждому варианту предложите свой план действия, что тогда можно будет сделать. Как только ваш ребенок почувствует, что может справиться с любой ситуацией, что вы будете рядом, страх уйдет, и мальчик позволит себе расслабиться.

Ну и конечно, расслабляйте ребенка всяческими способами. Обращайте внимание на режим дня, на количество и качество сна, на полноценность его питания. Обучайте ребенка навыкам саморегуляции, дыхательным упражнениям. Возможно стоит ввести водные процедуры или расслабляющий массаж. Сначала расслабится тело, потом психика. Кроме того, на базе вашей школы должна быть штатная единица психолога. Рекомендую этот вопрос обсудить с ним. Или воспользоваться списком бесплатных служб на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос:  как стать автаритетом для сына.
Ответ:  Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.
Читать далее

Вопрос:  Ребёнок замкнулся в себе поэтому начал отставать в развитии ничего не интересно , очень хочется помочь (6 лет предшкольный возраст)
Ответ:  Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.
Читать далее

Вопрос:  Моей дочери 3 года, после того как увидела майского жука, который случайно залетел в форточку, стала панически боятся насекомых. Говорит, что под одеждой ее кусает жук, под одеялом в кровати тоже жук, в ботинках и т. д. При этом она бледнеет и кричит. Объясняли ей, что никаких жуков нет, говорили, что выгнали жука, не помогает. Не знаю, что дела
Ответ: 

Здравствуйте, Ольга!

В три года страх довольно популярная эмоция, которую важно ребенку научиться пережить. Ваша задача – поддержать, помочь проявить эту эмоцию, осознать ее и предложить несколько возможных способов ее отреагировать. 

Первое, что необходимо сделать, это обеспечить психику ребенка необходимыми ресурсами. Следите за режимом дня, чтобы ребенок спал не меньше своей возрастной нормы. Обеспечивайте активное время бодрствования и спокойное засыпание. Уделите внимание отдыху, возможно стоит включить в расписание водные процедуры, ароматерапию и/или стоит добавить профилактический массаж. Научите ребенка дыхательным упражнениям, которые помогут справиться со страхом. 

Дело в том, что во время страха включается симпатическая нервная система, которая активизирует все процессы, призванные для того, чтобы сохранить жизненную энергию тела. Поэтому больше работает инстинктов, чем надстроек вроде логического мышления. Так как в три года еще нет достаточного уровня саморегуляции, а процесс возбуждения в психике преобладает над процессом торможения, нужно помочь ребенку включать и активировать парасимпатическую нервную систему. Самый быстрый и эффективный способ – это дыхательные упражнения. Задача в том, чтобы делать глубокий вдох носом и продолжительный выдох ртом через губы, сложенные трубочкой так, будто ребенок задувает далеко стоящую свечку. Если ребенок еще не обучен этому, то стоит научить хотя бы задерживать дыхание, и медленно выпускать воздух из легких. 

Во время приступа страха обнимите, возьмите за руку, поддержите, верните ощущения в теле. Не кричите на ребенка, не заставляйте прекратить, остановиться. Ни в коем случае не обесценивайте чувства ребенка, не высмеивайте их. Наоборот, вам нужно присоединиться, дать максимальную поддержку. Говорите: «я рядом», «я с тобой», «все хорошо» и начинайте правильно дышать так, чтобы ребенок повторял за вами. 

Затем, когда ребенок успокоится, аккуратно внесите ясность кто такие насекомые, зачем они нужны. Начните с приятных, вроде бабочек. Покажите красивых жучков, например, божью коровку. Расскажите, чем они питаются, как они живут. Покажите их в мультиках и на картинках. Приступайте к следующей информации и новому жуку, только в случае, если ребенок спокойно воспримет предыдущую информацию. Ни в коем случае не давайте ребенку новую информацию, если девочка плачет, кричит, отказывается и т.д. Покажите жуков в мультфильмах, где они выполняют роль главного героя. Продолжайте помогать ребенку осознавать, что жуков нет под одеждой, но делайте это максимально корректно. Не на словах и с раздражением «нет никаких жуков», а вместе поднимите маечку, погладьте ребенка там, где ей кажется, что ее кусают. 

Если в ближайшие время это состояние не пройдет, рекомендую вам обратиться к детскому неврологу за консультацией.

Читать далее

Вопрос: 

При переходе с 4 класса в 5, один из классов расформировывают. Как это может повлиять на психическое состояние ребёнка, эмоциональная нагрузка и так увеличиться, а ещё сложившийся коллектив разбивают?

Ответ: 

Здравствуйте, Егор!

Психика – это довольно сложный орган, работа которого предполагает очень много индивидуальных особенностей, нюансов. Она учитывает обстоятельства, количество и качество поддержки при стрессе и т.д. Поэтому сказать точно и наверняка, будет ли психотравма в конкретном случае или нет, просто невозможно. Больше скажу, даже у одного и того же ребенка, при схожих обстоятельствах одно и то же воздействие, например, уход мамы на длительный промежуток времени, будет в одном случае влечь за собой травматизацию, а в другом случае нет.

Да, действительно увеличение нагрузки наверняка повлечет за собой стрессовую реакцию. А дополнительное воздействие в виде адаптации к новому коллективу только увеличит шансы. Но дело в том, что стресс вызывает любое психоэмоциональное потрясение. Будь то негативный или позитивный опыт. Важно то, как будет вести себя учитель, как поддержите ребенка вы. Постарайтесь на первые три месяца снизить значимость хороших оценок/успехов в дополнительных дисциплинах. Возможно, стоит временно снять домашние обязанности. Позвольте ребенку больше отдыхать. Старайтесь не насыщать его психику в свободное от учебы время. При этом, обращаю ваше внимание, что речь идет о любых воздействиях. Даже поездка в парк развлечений может стать провоцирующим фактором.

Обсуждайте с ребенком происходящее, рассказывайте то, как вы преодолеваете стресс. Обратитесь за помощью к сказкотерапии. Найдите подходящий под вашу ситуацию сюжет (их довольно много в свободном доступе) и читайте эти сказки с ребенком. Обсуждайте сюжет. Спрашивайте, как ребенок понял ту или иную ситуацию. Почему главный герой поступил так или иначе? Как бы поступил в этой ситуации ваш ребенок и т.д.

Помогите ребенку расслабляться, расширяйте его навыки релаксации. Вам помогут водные процедуры, ароматерапия, дыхательные упражнения. Научите ребенка делать десять глубоких вдохов носом и продолжительных выдохов ртом, в случае если он чувствует напряжение и усталость. Чаще спрашивайте, как он себя чувствует. Возвращайте его внимание к ощущениям в теле. Например, с помощью поглаживания или просто задав соответствующий вопрос. Тесная связь психики и тела обеспечит ребенку возможность улавливать усталость в начале и не запускать стрессовую реакцию.

Обеспечьте на это время ребенку полноценное, правильное, а главное разнообразное питание. Так, чтобы хватало всех витаминов и микроэлементов. Недостаток некоторых из них влечет за собой снижение защитных функций организма. Следите за тем, чтобы ребенок высыпался, а качество и количество сна соответствовало возрастным нормам.

Чаще хвалите, поддерживайте, а главное не путайте свои эмоциональные состояния и ожидания с эмоциями вашего ребенка. Вполне возможно, что ребенок вполне спокойно переживает перемены и новый коллектив вызовет больше интереса, чем стресса. В любом случае, чем младше ребенок, тем быстрее происходит адаптация. В вашем случае, ребенок вступает в подростковый период и общение со сверстниками сейчас в приоритете. Поэтому, новый круг знакомств сам по себе не плох. Даже хорошо, что у ребенка есть возможность проявить себя иначе в новом коллективе и попробовать свои силы в новой роли. Не помогайте ребенку, если он этого не просит. Но старайтесь дать ощущения того, что вы всегда рядом и к вам можно обратиться за помощью в любой момент.

На базе школы должна быть штатная единица психолога. Поэтому, если потребуется помощь специалиста, рекомендую обратиться к нему.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Вопрос про тирана в классе. В каждом классе есть вредные дети, но вредные по разному. В нашем классе есть ребенок, который обижает всех детей, может ножницами ткнуть, плюнуть в лицо, толкнуть, матом на учителя......., ну это еще самая маленькая часть всего происходящего. Учитель и психолог в школе с ним работают, но толку никакого, родители , вернее, одна мать,с ним не справляется. Мы со страхом водим своих детей в школу, до беды недалеко. Как мы можем обезопасить наших детей от этого тирана? Родители уже злые и готовы сами принимать меры. Как мы можем документально доказать, что это ребенок опасен для общества? Заранее спасибо.
Ответ:  Добрый день! Поскольку вы спрашиваете про документальное оформление, этот вопрос необходимо задать в разделе "Вопрос юристу".
Читать далее