Советы психолога

Вопрос: 

Здравствуйте! Спасибо, что вы помогаете родителям в трудных ситуациях! Я сейчас как раз в такой. Я мама погодок. И оооочень устала. Настроение скачет, случаются вспышки ярости или наоборот апатии. Когда младшая плачет, то меня одолевают противоречивые желания. С одной стороны, хочется прекратить этот плачь, успокоить. С другой - не двигаться с места. Просто замереть или продолжать делать дело, будто и нет никакого плача. 

Периодически дети получают маму-робота. Так мне проще не сорваться на них. Монотонно выполняю необходимые действия для удовлетворения физиологических потребностей детей. Почти не говорю со старшей в такие моменты. Благо, младшая вопросы пока не задаёт. Я понимаю, что это накопленная усталость. Мало сплю, бывают головокружения... да и вообще, с рождения младшей я оставалась без детей три раза по 2 часа. 

Ездила за продуктами. Такой себе отдых... Усугубляется все недостатком финансов. Ушёл мой доход и появилась ипотека в купе с долгом за ремонт. Мы не голодаем, конечно. Но позволить себе привычки прошлого (салонное окрашивание, маникюр и педикюр, эпиляцию, новую одежду), я не могу. Так что запишите в список недовольство своим внешним видом. 

Чувствую себя замарашкой в детских каках. До декрета я очень хорошо зарабатывала. Не меньше мужа. Мы путешествовали, на все хватало. Очень скучаю по тому времени. Плюс обожаю свою работу (фотограф). Не могу избавиться от мысли, что без профессии и взрослого общения, личных привычек и хобби попросту теряю себя. Хочется работать и не быть с детьми постоянно. А ещё элементарно выспаться. Ведь я в этой агонии второй раз подряд. Обмирала ГВ. Это дополнительная зависимость от мамы и нагрузка на мой организм. Казалось бы, выход простой - найти помощи у близких людей. Я пыталась. Но такой возможности нет. Бабушки по разу в неделю забирают старшую. За что огромное им спасибо! Но на большее не готовы. Не буду углубляться в причины. Муж работает и занимается ремонтом в новой квартире. Старается помогать.. утром до отъезда на работу есть часик помощи. Даёт позавтракать хотя бы. Иногда успевает вечером на ванную. И почти всегда помогает уложить спать одну из дочек. Младшая пока слишком маленькая, чтоб оставаться с кем-то, кроме самых близких. Так что друзей в расчёт не беру. 

И вот ещё! Мы живём в садовом товариществе за городом. Муж уезжает на работу на единственной машине. Гулять с детьми негде. Тут не проезжают коляска и детский транспорт. О площадках вообще молчу. Так что 6 дней в неделю я ещё и в изоляции. Не вижу выхода! Силы на исходе.. и физические, и моральные.

Ответ: 

Карина, здравствуйте!

Спасибо вам! Да, тяжело, я понимаю вас, но давайте вместе думать, что вам поможет. Но для начала вам необходимо вернуть свои ресурсы. В затяжном стрессе тело вырабатывает гормоны, которые активизируют программу выживания: перерабатывают одни и «спят» другие системы. Важно вернуть баланс. Для этого вам нужно пересмотреть свой режим дня, приоритеты (пусть ваш отдых будет важнее грязной посуды). Позвольте себе быть хуже, чем хочется: спать вместе с детьми, не заниматься с ними развивашками, не готовить разнообразно или не готовить вовсе, а кормить семью полуфабрикатами. При этом посоветуйтесь с врачом, чтобы принимать параллельно витамины, ведь нехватка некоторых микроэлементов влечет за собой депрессивные состояния. Это все не навсегда, вы восполните свои ресурсы и можно будет снова возвращать привычный уклад. У Петрановской есть книга «Селфмама», там много конкретных советов, как найти время для себя работающей маме, вам пригодится.

Далее, рекомендую использовать ресурсы там, где они есть сейчас. Вы фотограф? Отлично! Можно сделать привлекательный аккаунт в известной соцсети, и продавать свои услуги там. Организуйте дома фото зону, где за символические деньги будут сниматься люди, а заодно и поиграют с девочками. Это, конечно, не бизнес-план, но я стараюсь дать направление вашей мысли.

Рекомендую пересмотреть режим дня девочек и задуматься об обучению их самостоятельному засыпанию и практиковать раннее укладывание (с 19 до 21 часа). Это очень полезно для детей и у вас освободится много времени на себя. Много информации с Сети Интернет, но можно обратиться за помощью к сомнологу.

Научитесь основным дыхательным упражнениям, которые позволяют активизировать парасимпатическую нервную систему, успокаиваться. Все это поможет вам проживать свои эмоции экологично.

И да, если вы блокируете свой гнев, например, то постепенно психика закрывается от жизни в целом. Поэтому вам нужно научиться проявлять свои эмоции так, чтобы никто не ранился. Вы можете бить подушку, греметь кастрюлями, драться подушками, топтать картонные коробки, кидать бумажные снежки, рычать и ходить на четвереньках. Все это снимет напряжение и не даст вам уйти в состояние «мама-робот». Вы живая, вы имеете право злиться, раздражаться, уставать и прочее. Нужно только делать это правильно. Рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

Читать далее

Вопрос: 

Собираемся осенью в школу, побеседовали с учителем, вроде проблем нет. Но смущает её не расторопность. Делает все медленно и с помощью взрослых, постоянно нужно напоминать. Как приучить к самостоятельности? Ведь на уроках её поправлять не будут?

Ответ: 

Светлана, здравствуйте

Существует четыре типа темперамента, возможно, ваша дочь меланхолик или флегматик. И дело совсем не в расторопности. Тип темперамента – это чистая физиология. Наша психика строится всего на двух процессах – это возбуждение и торможение. И вот если преобладает торможение, то человек медлительный, вкрадчивый. И наоборот. Это невозможно исправить или изменить. Можно только научиться этим пользоваться и адаптироваться под внешние условия.

У вашей дочери наверняка есть множество сильных сторон. Развивайте их, они компенсируют некоторую медлительность. Главное – не торопите, не стыдите, не говорите, что так нельзя и так далее. Этим вы отрицаете саму личность вашей дочери. Поддерживайте, подбадривайте и верьте в ребенка.

Самостоятельность – это результат множества мероприятий. Поддерживайте в ребенке самостоятельность во всем: пусть у нее уже будет зона ответственности дома, например, выгуливать собаку или поливать цветы, давайте возможность ребенку принимать решения в некоторых вопросах, но следите за тем, чтобы и ответственность тоже несла она. Давайте возможность допускать ошибки. Старайтесь не опекать слишком. Почитайте о методе постановке задач SMART. Рекомендую применять ее. Суть ее в том, чтобы сначала делать вместе, потом постепенно отпускать контроль. И так с каждой новой целью и с каждым новым навыком.

Важно понимать, что психика всегда выбирает эффективный стереотип поведения. Что будет если вы перестанете напоминать и поправлять? Она ошибется? Чудесно. Исправит. А потом? Снова исправит и так, пока не поймет, что проще сделать иначе. Дайте ребенку время на формирование новых привычек. Вспомните себя, ведь непросто привыкнуть даже к выключателю на новом месте.

Поймите, что ошибка – это признак действия. Недаром говорят, что не ошибается тот, кто ничего не делает. Главное – это то, как вы на это реагируете, как обучите реагировать ребенка. Если будет сформировано понимание того, что ошибка – удел слабых, плохих и нелюбимых детей, то каждая неточность будет вызывать стресс. А если вы и ваш ребенок поймете, что это повод расти, то все получится.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Наш Илья очень общительный, добрый мальчик. Готов дружить с другими детьми даже если его будут обижать, потому что он видит в этом игру. Например, его обязывают и бегут за ним, а он думает что это догонялки. У него есть "друг" который поднимает свою самооценку за счет Ильи. Дружит с ним, только когда они в 2-м и никого нету на площадке. Но как только приходит кто-то 3-й "друг" начинает настраивать всех против Ильи, дети начинают дружно обзываться и говорить, что они с ним не будут дружить. Как мирно решить конфликт, поставить на место этого "друга" и что впринципе можете посоветовать?
Ответ:  Здравствуйте, Юлия.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!Волнует вопрос травли в классе,мы перешли в школу,где сильнее программа,которая была в предыдущей школе.Поэтому учиться мой сын неважно.Из-за этого,как он говорит его обзывают,не может найти общий язык,учиться и ходить в школу тоже нет желания ходить.Как поступать родителям в этом случае
Ответ:  Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно. 
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моя дочь стала встречаться с юношей. Он езид. Они полюбили друг друга и хотят создать семью. Его родители изначально были против русской девушки, но увидев что все серьезно, без особой радости но согласились с его выбором. Мы с мужем тоже не в восторге от выбора дочери. Пытаюсь объяснить ей , что они очень разные по религии, традициям и т.д. и что в последствии от этого будут страдать их дети. Он настаивает что воспитает детей езидами, как принято у них. Так же от него я узнала, что при разводе дети остаются в езидской семье! Но дочь на это ответила, что любит и разводится не собирается! Пока им кажется что все преодолимы! Что делать? Сердце разрывается, чувствую что это огромная ошибка! И на слезы ее смотреть больно. Что делать не знаю!
Ответ:  Добрый день! Ваш ребенок уже взрослый, поэтому важно, чтобы он хотел что-то изменить сам, осознавал проблему и осознав, принял решение обратиться к специалисту. Мы специализируемся на отношениях родителей с несовершеннолетними детьми, в вашей ситуации лучше обратиться к специалисту, который работает со взрослыми.
Читать далее

Вопрос:  Моя дочь не хочет ходить в школу: из дому выходим, ближе к школе начинает что-нибудь придумывать и не идёт. В школе она очень замкнута и стеснительна, даже с родственниками стеснительна очень. Не знаем, что делать.
Ответ:  Здравствуйте, Елена.

Читать далее

Вопрос:  Я не хочу жить.У меня нет мамы.Отец пьёт.Живу с бабушкой которая кричит на меня. В декабре у меня была операция , а отец даже и не интересовался мной. Через неделю после пьянства пришёл. Мне надоел этот мир. Я лишняя в семье. Без меня станет всем лучше....

Ответ:  Алена, добрый день! Пожалуйста, позвоните как можно скорее по телефону доверия, этот вопрос лучше обсудить устно - 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее

Вопрос:  Добрый день, дайте мне совет,пожалуйста. Я уже не знаю, что делать. Мой муж психопат, в смысле по типу личности. Об этом я узнала спустя время, когда мы начали жить вместе и я была беременна.6 лет совместной жизни я потакала ему, не имея своего мнения, уважала и любила, как подабает хорошей жене. Растила ребенка. После родов нам негде было жить денег на аренду квартиры не было, и мама пригласила нас к себе, я жила у нее первый год после рождения дочки. Муж отклонился от предложения под предлогом, что у него много работы и у него нет времени на семью. ( как потом оказалось, он гулял в свое удовольствие без совести и пр. чувст водил домой к родителем других женщин и жил с ними ). Мама сильно переживала, я уже не ждала, что он нас заберет или решит проблемы с жильем. Муж просто не хотел жить в дешевой съемной хате, а на дорогую у него хватило только на пару месяцев и он опять отвез меня с ребенком к маме, уверяя, что делает в доме отца ремонт и как закончит заберет нас. Оказалось, что ремонт делает его отец, его мама была против меня, даже на скромную свадьбу не пришла. В итоге мы все-таки переехали в дом к его родителям. Ребенка он прописать хотел у себя, но ему не разрешили родители и я прописала дочь у себя и мамы в муниципальной квартире. Я развилась с ним, с учетом всего ,что происходило и плюс послеродовая депрессия, давление родственников. Но любовь еще была, связь, ребенок, мы сошлись , помирились.
Пять лет мы жили ,вроде, ничего, жизнь наладилась. Я смотрела дочь самостоятельно без помощи кого-либо. Вот уже дочь пошла в детский сад, я вышла на работу. Стала работать и по дому пытплась успевать, муж иногда помагал с готовкой еды приносил продукты , платил другии бытовые рамходы. И всё, вроде, было неплохо, к терании в быту я уже даже привыкла и подстроилась, раньше были скандалы из-за неправильно нарезанного картофеля в супе или из-за "неправильного" наклона при резке хлеба или колбасы, не так газ включила, не ту тарелку дала и т.д. привыкла, что в наше отсутствие его мать приходит и шарится по вещам. "собирай вещи и уходи , ты тут никто, сидишь у меня на шее, сама развилась со мной" -любимая его фраза при любой ссоре. Дочь часто болела ,когда пошла в детский сад, я отпрашивалась с работы иногда силел дома муж. Работает он на себя и в офис ходить ему не нужно. В основном сидит целый день за компом смотрит фильмы и новости в соцсетях. Иногда ездит в бухгалтерию, отвозит бумажки.
Когда ей исполнилось 5 с половиной лет, мужу вздумалось отдать ребенка на гимнамтику. Уговор был, что он сам захотел и сам будет возить ее. Секция была очень далеко, я без машины и в рабочее время не могу физически ( оказалось, что могу). Пришлось мне возить, достаточно часто. Ребенку эта гимнастика побоку. Выходные единственные у нас отняли, так как приходилось вставать и в выходные в 7 утра. Возила все три года в садик утром я сама и забирала, иногда забирали вместе. Я поняла, что устала, на работе без отпуска. Дома постоянная уборка, ремонт ( муж не любит ремонты, только поманает дегьгами в, вме остальное я одна) при том, что муж не чистоплотный оказался, свинячил по страшному.
И вот в один прекрасный день....
Собираясь утром в детский сад, одевая куртку мне защимило спину, я поняла,что не могу двигаться, кое как пренивзмогая боль, я отвезла дочку в сад, потом отсидела на работе и вечером приехал муж.
Скажите, что я сама его избаловала, своей покорностью и низкой самооценкой. Но он даже не помог мне сесть в машину, сказал:"у меня есть знакомые костоправы, давай я тебя к ним отвезу и они тебя за секунду поставят на ноги". Я отказалась, сказала что пройдет через пару дней, попью обезболивающее. Господи, что тут началось, он орал, что тогда" это твои проблемы, ты мне дома больная и ничего не делающая не нужна, не проси меня тогда о помощи" . Он даже не помог мне достать зажигалку с верхней полки. А мне реально было больно, очень больно. И от осознания того, что ко мне относятся как к продукту потребления и если он испорчен, то никто тратить место в холодильнике не будет.
Дальше выходные, с мужем я не разговаривала, обидно просто было. И сборы утренние на тренировку, дочь плачит, что хочет спать. Я заступилась. Муж пришел , сказал, чтоб я заткнулась, но я ему сказала чтоб ребенка оставил в покое. Он взял меня за запястья и начал биль по губам. Долго, минут десять, до крови, потом повалил напол и ударил головой об диван, бил по лицу, я орала, поцарапала его, не смогла ему ответить. Он убежа к маме поцарапанной шеей. Мама пришла, и сказала, что я сама спровоцировала, его сына поцарапали и вообще я оказалась в этой ситуации самой плохой. У него чувства вины за содееное нет, он же психопат.А он такой хорошей. Сейчас я сняла квартиру и буду пока жить там. Ребенка он мне не отдаст, сказал, что всех купит ( и ничего не сделаешь). У него две судимости. Условия поживания у него для ребенка лучше. Там где мы прописаны намного хуже, но не так, чтобы прям совсем. Я не знаю, что делать. Ребенок ,вроде, не против жить с отцом, он покупает дорогие продукты понятно,что я не могу так покупать. И по прописке мы живем очень долеко от детского садика. Что мне делать? Можно до начала школы ее оставить с отцом. Или вообще оставить с отцом? Мне он ее по хорошему не отдаст, всех купит. Сказал, что только через мой труп. Помогите, мне советом, пожалуйста.






Ответ:  Добрый день! Мы рекомендуем Вам позвонить по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Я считаю себя очень плохой мамой. Начну с того, что беременность была желанная, я очень ждала своего малыша, папа помогал на протяжении всей беременности, и сейчас помогают и родственники (бабушки, дедушки). Первые две недели были раем, мы наслаждались друг другом каждую минуту, но затем у малыша появились колики... 

Как только они начинаются, ребенку не нужно ничего, ни грудь, ни пустышка, ни укачивания, он просто кричит, врачи говорят запасаться терпением, но я не могу, я очень сильно нервничаю и злюсь, хоть и понимаю, что он не при чем, вспоминаю, как рожала его 16 часов, как увидела впервые, но легче не становится, я кричу на него, потом плачу вместе с ним, от этого я ненавижу себя, и не знаю, что делать. Я ведь люблю его сильно, больше жизни. Неужели я плохая мать? Как сохранять спокойствие в этот период? Помогите мне пожалуйста. Спасибо большое.

Ответ: 

Здравствуйте, Алёна!

Я несколько раз прочла ваше письмо. Но ни разу не увидела «плохой матери». Зато услышала очень сильную усталость, чувство вины за злость, раздражение и бессилие.

Иногда, рожая ребёнка, нам кажется, что вся совместная жизнь с ним будет похожа на рай. Однако так не бывает. Никогда. И ни у кого.

Что бы ни говорили подруги или знакомые, не существует идеальных детей, не бывает детства без проблем, нет материнства без злости и раздражения. Эти негативные эмоции не принято показывать, или говорить о них, потому что вроде как у матери их «быть не должно».

Но они есть. По моему опыту в практике, каждая мама периодически чувствует злость, раздражение, отчаяние, бессилие, желание сорваться: накричать, ударить, хлопнуть дверью. И после – огромное чувство вины за свои желания и иногда – их реализацию. Чувство вины – знак, что вы не плохая мама. Что вы понимаете, что что-то происходит не так, что вы видите, что ваши чувства неодолимы, а то, как вы с ними обходитесь, может нанести вред малышу.

Вы не можете не злиться и не раздражаться. Это нормально. Другой вопрос – что вы делаете со своими эмоциями.

Чтобы совладать с негативными эмоциями нужно:

1.     Высыпаться и полноценно питаться

Это очень важно, потому что у нашего мозга должны быть силы, чтобы справляться с самим собой. Для этого нужно иметь достаточно времени на восстановление и источник энергии в виде адекватного режима питания и рациона.

Используйте помощь от родственников, чтобы поспать достаточно, хоть иногда. Это правило недаром стоит первым списком, при хорошем физическом состоянии справиться с эмоциональными встрясками будет гораздо легче.

2.      Понять, что ребёнку больно и он сам злится и боится этого

Во время колик помните, что вы – тот самый взрослый человек, который своим отношением может помочь малышу. Попробуйте внутри занять не реактивную, а помогающую позицию (для этого нужно очень много сил и осознания, что вы – взрослая, и вы способны справиться с беспомощностью и ужасом маленького человека, а он – нет).

Задача любой матери во время младенческих криков и плача – показать, что эти эмоции переносимы. Что как бы плохо ему сейчас ни было, мама рядом, он сможет с этим справиться благодаря ей, всё однажды закончится, она не бросит его в такой сложный период.

Чтобы быть рядом с малышом в моменты плача, нужно понять самой, что это не навсегда. И что ваше отношение – самая большая помощь. Что малыш плачет не специально. И что, если вы не справляетесь, вы должны попросить помощи, но не срываться на ребёнка. Как бы нам ни хотелось, от этого никому не будет лучше. Контроль в этой ситуации очень важен.

3.     Ловить негативные эмоции и выражать их

В момент раздражения делать глубокий вздох и в два раза более длинный выдох. Закрыть глаза. Сосчитать до 12. 

Помнить, что однажды этот период жизни закончится. Но это надо пережить. Нет никакой волшебной палочки, чтобы всё моментально прошло. Только ваши силы, ваша забота о себе и малыше, ваше умение просить помощь и правильно обращаться с эмоциями, ваш навык не уходить в аффект, оставаться на плаву, во взрослой позиции, когда малышу очень плохо.

Некоторые психологи рекомендуют кричать наедине (в подушку или на пустынной улице), проплакаться, побить подушку. Чтобы вывести из себя гнев и бессилие. Попробуйте, эти советы также могут помочь.  

4.     Следить за гормональным фоном

Беременность, роды, послеродовой период – это мощнейшие гормональные встряски. Иногда то, что раньше нас никак не тревожило, в это время может моментально и очень сильно вывести из себя.

Нужно держать в голове, что гормональный фон меняется, и, если с ребёнком становится очень тяжело, невыносимо, светлых дней и моментов всё меньше, чувствуется бессмысленность и беспомощность – обратиться к специалисту (врачу-психиатру).

Резюмируя, хочу ещё раз подчеркнуть, что вы не плохая мама. Плохих матерей обычно не сильно заботит их плохость. Но вы устали, иногда вам не хватает сил, ни справиться с собой, ни помочь малышу.

И это нормально. Не бойтесь чуть больше просить о помощи, оставлять время для себя. Помните, что ваша мудрая взрослая позиция поможет малышу пережить это время. Говорите малышу во время плача, что скоро это закончится, что вы понимаете его дискомфорт, что вы рядом и вместе всё перетерпите. Позвольте себе быть злящейся, иногда раздражённой, иногда уставшей, неидеальной матерью. Но всё равно хорошей – потому что вам не всё равно, вы видите проблему и готовы её решать, это уже очень большой шаг.

Обнимите себя саму и скажите себе такие важные для каждого человека слова – «я понимаю, тебе сейчас тяжело, но скоро это время пройдёт, а пока – я рядом, я с тобой, я никогда тебя не покину, я помогу тебе это пережить». И после, с этим же посылом, идите к малышу.

Читать далее

Вопрос:  тест
Ответ: 

Добрый день!

На нашем портале много материалов и консультаций на эту тему, например, такие:

Подросток ничего не хочет и ничем не увлекается - что делать?

Проблемы с подростком – ему ничего не нужно и не интересно

Читать далее