Советы психолога

Вопрос: 

Добрый день! Моей дочери 11 лет, у нас полная семья. Но второй год подряд в одно и то же время у нее появляются страхи, пропадает аппетит, по ночам бывает, что она дрожит. Чего конкретно она боится, сказать сложно! Говорит, всего! Потом это быстро проходит. Как себя с ней вести и требуется ли помощь специалиста? Спасибо?

Ответ: 

Анна, здравствуйте

Помощь точно требуется. Для начала прошу вас обратиться за консультацией к детскому неврологу. Затем, если потребуется, к эндокринологу и, конечно, психологу. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Причин может быть великое множество, а именно они определяют путь коррекционной работы. Кому-то требуется медикаментозная помощь, кому-то достаточно осознать свои эмоции и научиться их проживать.

В любом случае, вам стоит научиться поддерживать ребенка в минуты страха. Для этого нужно иметь высоко развитый эмоциональный интеллект. Только так вы сможете помочь ребенку осознавать эмоции, реагировать и выходить из эмоциональных состояний.

Не потворствуйте, не поддерживайте выдумки, например, миф о том, что скоро конец света или приведения существуют, но и не бросайте девочку одну проживать свое состояние. В минуты, когда у ребенка приступ страха, обнимите ее, скажите, что вы рядом. Важно вернуть ей ощущение своего тела: обратите ее внимание на ощущения в ступнях, голенях, коленях и так дальше, до самой макушки. Благодаря этому, девочка со временем сможет быстро находить это чувство еще на этапе его появления, а не допускать его разрастания до дрожи. Дело в том, что дрожь вызывается повышенным уровнем адреналина в крови, а значит страх столь сильный, что тело вынуждено реагировать на него. Адреналин помогает активизировать все функции тела, которые помогают человеку выжить: бей, беги, замри. Отсюда и способы его вывести из организма: сон, физическая нагрузка, релаксация.

Научите ребенка дыхательным упражнениям. Самое простое: нужно сделать глубокий вдох носом и выпустить воздух через рот, сложенный в трубочку. Выдыхать нужно медленно, так, будто вы задуваете свечку, которая стоит далеко. Такое дыхание поможет «вернуться в тело» и нормализовать гормональные реакции организма.

Страх – это чувство, которое помогает нам уйти от опасности. Подумайте вместе, когда оно возникает у девочки? Отчего защищается тело? Наглядно будет вести дневник, в котором ребенок будет записывать события каждого дня. Спустя три-четыре такие приступы, будет прослеживаться аналогия. Либо это будет какая-то ситуация, либо человек, либо чувство, которое девочка просто не умеет проживать никак иначе.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! У меня сын в свое время сдружился на поселке с девочкой, которая старше его на 2 года. Сначала они играли хорошо. А сейчас она видимо растет и ей интереснее играть с девочками. Поэтому она перестала на сына обращать особое внимание и может с ним играть, только когда он завет ее к нам домой. 

Но я, наблюдая, делаю вывод, что она с удовольствием приходит играть не с ним, а с его игрушками. И теперь, когда она на него внимания не обращает, он на улице постоянно плачет. Он выходит с надеждой поиграть с ней, в итоге игры не выходит и он просто бьется в истерике от того, что она не уделяет ему внимание. 

При этом он не охотно идет на контакт с другими детьми, все время ждет и ищет ее. Я очень переживаю. Боюсь, что так он превратится в изгоя. И не знаю, как ему объяснить, что девочка оказалась ему не настоящим другом и как помочь ему найти много других друзей. Как поднять ему самооценку? Чтобы он не подумал, что никто не хочет с ним играть.

Ответ: 

Елена, здравствуйте

Для начала вам стоит разделить свои эмоции и эмоции своего ребенка. Вы пишите, что опасаетесь за возможность стать сыну изгоем. Вам стоит думать о том, как прожить свою эмоцию, а не о том, как найти сыну много друзей. Подумайте, хочет ли этого ваш ребенок? Не думаю. Полагаю, что ему сейчас важно прожить ту потерю, которая произошла. Не стоит заменять отношения новой дружбой, не нужно отвлекать от эмоций, нужно научиться их проживать. И вам, и сыну. Так, чтобы ребенок знал, что так бывает, что нужно уважать выбор другого. А вы научились поддерживать и горевать вместе.

В этом возрасте слова оказывают мало влияния, особенно воспитательного характера. Перенесите ситуацию в игровую плоскость. Для начала помогите мальчику осознать свои эмоции, поддержите его в этом. Текст будет примерно такой: «Я понимаю, тебе сейчас очень грустно от того, что она не хочет играть с тобой. Конечно, это больно. Со мной тоже случалось такое. Однажды…». Расскажите аналогичную ситуацию из своей жизни на понятном языке для ребенка. Расскажите, как вы преодолели свою грусть/одиночество/горечь.

Разбирайте аналогичные ситуации в мультиках, сказках, книгах. Играйте в ролевые игры, обсуждайте эмоции и мотивации героев. По сути, вам нужно показать, что так бывает, что каждый принимает свои решения и их нужно уважать. Это даст ребенку понимание того, что он не один и того, как с этим можно поступить (это даст альтернативные способы поведения, а значит повысит адаптивность).

Не стоит романтизировать дружбу и вешать ярлык «настоящего друга». Это только добавит тревоги. Лучше «приземлите» суждения. Скажите, что дружба – это как костер, ему нужен воздух и бревна, а дружбе общие интересы, пространство и представление о том, как надо дружить. Тогда, когда девочка была рядом, дружба жила, для нее все было. А теперь чего-то не хватает. Кстати, очень хорошо будет, если поможете сыну честно поговорить с девочкой, спросить, почему она не хочет проводить с ним время, спросить, что ей добавит интереса. Пусть мальчик честно расскажет о своих чувствах. Возможно, это поможет вывести отношения детей на новый уровень. А главное – у вашего сына появится опыт говорить о своих чувствах, строить диалоги и договариваться. Это очень пригодится в будущем.

А низкой самооценки я не увидела. Скорее просто мальчик горюет. Это потеря. Ему сейчас непросто. Обнимайте чаще, говорите, что вы рядом, что любите сына. Он пройдет через опыт и всем станет проще. А главное – пройдя через ситуацию с вашей помощью, но по-взрослому, без обид и недомолвок, мальчик поймет, что это не закон, что просто так сложились обстоятельства, что дело не в нем. А значит, ваши страхи никогда не найдут почву.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Мой сын - отличник в школе, учеба дается ему легко, занимается музыкой, играет на гитаре и в духовом оркестре, и вроде все нормально, но я замечаю, что он все же не уверен в себе. Проявляется это в том, что он как-то тихо и невнятно разговаривает со сверстниками, хотя общения не избегает, и общается не только с ровесниками, но и с более старшими и младшими детьми. Но когда он заговаривает с кем-то, то сутулится, прячет руки в карманы. Со стороны выглядит не очень уверенным в себе. Физических недостатков нет. Не замкнутый. Как помочь стать увереннее?
Ответ: 

Галина, здравствуйте!

Самооценка – это не то, с чем мы рождаемся. Наша самооценка базируется на 2 предпосылках: реальном опыте достижений и том, как к нам относится самый близкий и значимый человек – мама.

То, какими глазами вы смотрите на своего ребёнка, отражается на том, как он сам себя чувствует.

Поэтому самое первое – обратите внимание, как вы оцениваете сына, как много требуете от него, насколько безусловна ваша любовь и принятие. В целом, основные рекомендации таковы:

1. Говорить о своей любви, обнимать, хвалить не за что-то, а просто потому что ребёнок есть, потому что он живёт на этой земле, растёт рядом с вами;

2. Не использовать в качестве наказания отвержение, не показывать, что если ребёнок что-то сделал не так, как бы вам хотелось, то больше вашего тепла и заботы он не достоин;

3. Показывать, что хорошие отметки и успехи на кружках не делают вашего сына прекрасным человеком, он чисто теоретически прекрасен, просто так и ни от чего, а значит – ни одна его ошибка не сможет повлиять на то, каким дорогим и любимым он для вас является.

Данные рекомендации могут показаться словно слишком простыми, банальными. Но если присмотреться к нашей жизни, как часто мы ругаем за оценки, говоря о личности ребёнка (хотя оценки не равны личности). Или как часто мы требуем от наших детей слишком многого, не всегда помня, что единственная наша задача – вырастить их самостоятельными и способными найти своё счастье. А какое у них будет счастье – это уже только их выбор.

Как правило, работа с самооценкой ребёнка – это, в первую очередь, работа с родителями и их позицией. Поэтому я делаю такой акцент на этом вопросе – присмотритесь к себе и своему отношению. Это не значит, что вы что-то делаете не так. Но бывает, что из хороших побуждений, из желания обеспечить ребёнку успешное будущее, научить его как можно большему (что естественно, наш мир сложный, в нём нужно обладать огромным количеством навыков), мы забываем, что главное – наше тепло и забота о личности ребёнка. Именно наша любовь и безусловное принятие – фундамент для здоровой самооценки. Начать принимать сына и не акцентировать своё внимание исключительно на его успехах никогда не поздно.

С другой стороны, чем старше мы становимся, тем больше наша самооценка базируется на опыте собственных достижений и успехов. И здесь ваша задача – не задирать планку слишком высоко. Ребёнок учится в школе не за оценками, а за знаниями. Он не может быть успешен во всём одновременно.

Обычно перфекционизм в делах очень чётко коррелирует с невысокой самооценкой. Словно если я не сделаю всё идеально, то не буду достоин ничего хорошего – ни похвалы, ни любви, ни принятия. Ваша задача здесь, как и в первом пункте, - показать, что ваш сын любим даже с двойкой или тройкой. Вас может расстраивать его оценка, вы можете беспокоиться, но не переставать тепло к нему относиться, не думать плохо о нём в целом.

Ваше отношение, безусловное и заботливое, - это единственное, на что вы действительно можете повлиять.

Всё остальное – это жизнь вашего сына, уже довольно взрослого и во многом самостоятельного. У каждого человека есть свой стиль – кто-то любит прятать руки в карманы, кто-то за спину, кто-то махать ими в воздухе так, словно сейчас взлетит. Есть интроверты и экстраверты, и их коммуникативные навыки будут различаться. Есть те, кто говорит быстро, и те, кто разговаривает очень медленно. Есть те, кому нравится общаться, и те, кто предпочитает читать, работать за компьютером, делать что-то своими руками, гулять в одиночестве. И всё это – нормально, если человеку самому в этом хорошо, если он строит свою жизнь так, как ему удобно.

Если вам кажется, что у вашего сына заниженная самооценка, возможно, это правда. А возможно и нет. Возможно, ему удобно говорить именно так, и именно так он чувствует себя спокойнее. Естественно, дома мы всегда ведём себя более свободно. Поведение с домашними и с внешним миром сравнивать не стоит.

Если ребёнок знает, что дома его ждёт тёплая атмосфера, если он уверен, что его там любят (даже с двойкой, в порванных штанах, грязных ботинках и без сменки, потому что она случайно осталась лежать на остановке), то он пойдёт в мир с внутренним базовым чувством безопасности. Когда внутри нас согревает уверенность в мамином безусловном принятии, тепле и заботе, мы можем учиться общаться и строить свою жизнь, как хочется именно нам, не оглядываясь на чьё-то чужое мнение.

Делайте то, что в ваших силах. Но не старайтесь сделать больше – исправить ребёнка, сделать лучше, успешнее. Он уже во многом сложился, и вот такой, какой есть, достоин самой большой вашей любви. Ни за что. Просто так.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Моя девочка с 1 класса общалась (дружила) с девочкой из класса. В 5 классе появилась новая девочка, которая перетягивает на себя подругу моей дочери. Моя дочь переживает, что остаётся без подруги. Как помочь?

Ответ: 

Здравствуйте, Ирина!

Ваша дочь вступила в подростковый период. Для него характерно смещение вектора с учебы на сверстников и общение с ними. Сейчас дети учатся выстраивать взаимоотношения, решать конфликты, защищать свои интересы, отстаивать права и занимать место в обществе. Любой навык рождается в результате деятельности. Для того чтобы ваша дочь получила необходимый для взрослой жизни опыт, важно оставить ей право проживать свою жизнь, оставить последнее слово за ней в вопросах личной жизни, даже если ее шаги ведут заведомо к ошибке. Помогать нужно только, если ребенок вас об этом попросит. И то, даже в этом случае, важно сохранить границы и не брать на себя лишних прав и обязанностей.

Помощь предполагает временное право высказывать свое мнение по данному вопросу, но не действовать на свое усмотрение. Если помогают без разрешения непосредственных участников ситуации, то это не помощь, а вмешательство в личную жизнь и нарушение личных границ.

Итак, если ребенок вас попросил о помощи, что делать? Для начала обозначить границы и выяснить ожидания. Спросите, в чем именно требуется ваша помощь? Ваш ребенок не знает, как поговорить о своих чувствах с подругой? Как пережить грусть? Ваша дочь спрашивает вас о том, какие у нее есть способы реагирования? Действуйте строго в рамках «дозволенного». Обговорив это с ребенком, вы будете знать, как помочь и что от вас требуется.

Помните, что часто за просьбой о помощи стоит элементарная потребность в поддержке. Помогите своей дочери осознать те чувства, которые она испытывает, а потом и вместе проживите их. Это могут быть слезы, крик, молчание. Вы можете вместе нарисовать чувства ребенка и трансформировать их. Или избавиться от них навсегда. Можете вместе разозлиться, покидать что-то в стену, побить посуду или просто побыть рядом.

Осознавая чувства и эмоции, мы даем себе шанс выйти из ситуации. Но как только мы запрещаем себе злиться, обижаться, завидовать и так далее, мы имеем все шансы «застрять в этом». А это очень опасно. Энергия от нереализованной энергии часто «выливается» в психосоматические расстройства.

Поэтому лучше всего подойдет техника контейнирования эмоций (https://www.natalubina.ru/kak-ponyat-chto-on-chuvstvuet-i-pomoch-uspokoitsya-texnika-kontejnirovaniya/). Скажите, что понимаете чувства дочери, назовите эмоцию, скажите, что вам от этого тоже грустно и обсудите вместе с ребенком то, как стоит поступить и какие есть варианты. Ваша поддержка послужит отличным подспорьем, ребенок приобретет опыт, и в подобной ситуации уже будет знать алгоритм действий.

Читать далее

Вопрос:  Потерялась. В себе, в жизни. Совсем запуталась. Тяжело поддерживать внешненюю оболочку. Общаться с друзьями и учителями, с родителями. Мне 18, (этот сайт для родителей и их детей, как я поняла) но это всего лишь цифра. От того, что я получила в этом году какие-то приемущества, ничего не меняет. Зачем. Зачем это тут. Не надо. Они.. ладно.
Так.
Так.
Итак, даже не знаю. Чего именно Вам рассказать. Теряюсь между собой, реальностью, своими мыслями, дереализацией всякой. Не чувствую. Не вижу лица людей (конечно, вижу, но нет каких-то эмоций внутри). Не помню.
Года в 4 всё спрашивала маму почему я вижу всё, вижу её, но не вижу себя, я только есть глаза, не более того. Она верила про третий глаз, эзотерику на уровне фокусов-покусов для детей. Потом они с  папой уехали в Швецию,  меня не взяли. Я залазила  в чемодан, не хотела расставаться. Меня в сад к бабушке увезли.  Я лежала ночью, думала. Потом бегу к ней в слезах "мы все умрём. Все мы. Всё кончится" точных слов не помню. Это давно было, когда они вернулись я их не узнала. Вернулись домой. Мне всё казалось, что они не настоящие, а настоящая мама лежит под кроватью и зовёт меня вытащить от туда. Ребенок, 4 года. Фигня всякая. Череда событий. Мда.
Тяжело учиться. Была отличницей, а сейчас что-то такое 4-5. Впервые за 11 лет получила 3 за полугодие. Ужасно. Вина. Наказание себя. Этого не должно было случиться. Каким-то образом само и мимо меня. Причем мне сказали, мне в тоже время хреново "да как так. Это шутка. Охренел этот химик совсем. Я тут получилась больше, чем он тут пять месяцев проработал", и в тоже время "и что. Ну, и ладно. Оно есть, оно уйдет. Всё равно ничего не почувствуешь и забудешь. Маленький ярлык. Невидимый". И так почти во всех ситуациях. Хах.
Интроверт. Друзей много, близких и верных один, но его очень даже достаточно. Родители ссорятся часто, но живут вместе. Отношения с ними нормальные. Есть младшая сестра. Дрянь, липнет, сдает, а так вроде интересная. Ходила в музыкальную школу на пианино, окончила с отличием. Потом год гитары. Со второго класса хожу на баскетбол. В классе 5-9 внеурочной деятельность по часам ровнялась половине школьной в неделю, а в сумме больше рабочей недели взрослого. Как зловеще. Но было в принципе хорошо. Успевала. Когда появилось много свободного времени, ничего не стала делать. Сижу и жду часов 21, чтобы начать делать уроки. Не важен объем. Если закончу в 12 утра, ну и молодец, надо раньше было думать, а не фигнёй заниматься. Скоро это дурацкое ЕГЭ. Слишком оно случайное. Пока другие готовятся, я лишь сижу и выжидают последнего момента. Втечение года готовилась, но сейчас не особо. Понимаю, что не могу понять (масло масленое, но оно так и есть) задачи по математике, которые полтора года назад, даже несколько месяцев назад, могла легко усвоить и решать. Устала физически и морально. Немного шрамов на левой руке от большого лезвия бритвы, маникюрных ножниц, ключей, спичек, в общем экспериментировала  как могла. Боли не было. Ожидаемого чувство "это всё взаправду жизнь реальна" не было. Больше не делаю это, так слегка. Царапинку. Родители конечно отреагировали. Мать, мазями мазала, папа пытался найти там зековские знаки. Смехота одна.
(Просто между строк. Вообще, самое интересное, наблюдать, когда я сделаю что-то абсурдное, а потом внешнее и окружающее как-то среагирует, конечно всё предсказуемо. Но всё равно интересно и смешно. Даже исследовательский проект про гомофобию, с которым я заняла 1 место на районе. Лица комиссии. Их надо было видеть. А остальных детей, защищающих свои проекты. Они токого точно не ожидали. Правда на город не пошли. Учитель-руководитель, сказал "город более серьезное. Это Россия сама всё понимаешь" потом кто-то из местных репортёров с сайта решил на этой истории денег срубить "типа первое место до города не дошли, приплели какую-то мамашку". Смешно ведь. Это было год назад.)
Когда ходила на медкомиссию для водительских прав "Что это у вас давление такое", отвечаю, что бежала или шла пешком (в этом году опять проходила, потому что справка просрочена была)(чтобы успеть, везде опаздываю, даже когда нужно прийти к подруге, чтобы пойти гулять). "Где-то вы перетрудились". Может быть.
Всё относительно. Мир иллюзорен. VR. Хочу отречься от всего. Просто наблюдать за жизнью, мысли о смерти раньше были, но такие потешные и глупые. Жизнь интересна, но без всех этих естественных нужд из разряда "иди сходи помойся, чтобы не пахло, иди поешь, чтобы язва не разыгралась, иди в туалет сходи, чтобы не было конфуза". Зачем они? Мешают наблюдать. Уйти от всего, от жизни, от родственников, от друзей, от себя. Чтобы наблюдать за собой, но отдельно от своего тела. Только размышлять. Люблю это. Придумывать всякие ситуации, они успокаивают, даже от которых накручиваю себе, из-за чего панические атаки или смех. Можно ошибки не буду исправлять? Мне лень. Так сразу пишу. Выговориться хочется. Иногда общаться с собой одиноко. С людьми нет, они глупы или слишком ненормальны. Вы же, безлики, бездушны. Боты, изображающим людей, программы с функциями. Надеюсь, что-то ответите дельное и интересное, а не тупой иронией и водой. Или тем, что я и так знаю.
Хочу спать. Меня не клонет в сон всегда, но просто хочу полежать, смотря в потолок и размышляя. Не думая, о том что нужно что-то сделать по дому выучить долбанные даты, которые ну нафига они? Оценка. Ради этих цифр. Чтобы клетки заполнить. Везде эта школа, будто у меня ничего другого нет. Смешно, что так часто говорю о ней. В этом году сделали перемены по 20 минут. Ужасно время тянется. Уходит. В некуда. Сижу, жду конца всему этому. Блин, автоисправлений наверняка полно, ненавижу андроид. Родные конечно задолбали, хочется, чтобы бабки передохли поскорее со своим нытьем и гиперзаботой. Легко переживаю смерть близких. Правда это были всякие двоюродные пожилые деды, да бабы. Но мы всё-таки общались. Было, прошло. Ничего не сделать. Стертые картинки с мелкими фразами в памяти. Но в тоже время люблю, не хочу терять их. Боюсь, что всё это исчезнет. Вот печатаю и слезы появились. Такая волна колючего давления. Нет, это ужасно. Всё кажется, что сейчас лишь 2006 или 2014-16 хотя бы. Нет, не буду про это. Не хочу, чтобы время менялось и кто-то из них исчезал. Нет.
Человек, да. Ему больно от воспоминаний и мыслях о горьком будущем, которое нас всех ждёт.
Но это всё так редко. Сразу исчезает, будто не было. Снова нет чувст.
Всё-таки исправила и дряни добавила.
Ладно время много, я спать всё же лягу. Хочу сон. Цветной, реалистичный совсем чуток кривой, более правдивый чем всё это.
Пока.
Надеюсь, что-то напишите.
Было бы интересно почитать рандом слов от массовки.
Ответ:  Добрый день! Мы рекомендуем вам поговорить с психологом устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Очень нужна помощь специалиста. Мы многодетная семья. Старшему сыну скоро исполнится 4 года. Несколько недель назад у него появились непонятные для детей, нас с мужем страхи. Сынок первое время боялся идти спать один, хотя в комнате всегда горит ночник и спит он с сестренкой, а не один. 
Ответ: 

Наталья, добрый день!

Возраст 3-5 лет, как правило, очень сильно наполнен страхами. До 3-х лет ребёнок чувствует себя и мать как единое целое. Кризис 3-х открывает малышу, что он – отдельная ото всех личность, обладающая собственными потребностями, эмоциями и желаниями. Кроме того, после кризиса 3-х для ребёнка открывается мир фантазий (потому нам кажется, что он словно начинает много врать, а на деле – выдумывать, фантазировать, - врать дети не умеют минимум лет до 5-ти).

А вместе с пониманием своей отдельности, сложности мира и возможности много себе нафантазировать, естественно, появляется страх. Но не стоит обесценивать его только лишь за то, что он, вероятно, плод фантазий. Для ребёнка это реально. И переживается соответственно.

Самые распространённые детские страхи в этом возрасте – одиночества, темноты и замкнутого пространства. Возможно, страхи вашего ребёнка соответствуют возрасту и его особенностям.

1. Уделяйте малышу больше внимания в спокойные периоды

Страхи могут быть способом привлечь ваше внимание. Особенно если без них он чувствует недостаток вашего тепла и ласк. Внимательно проследите, чтобы страх не был единственной причиной ваших объятий, вашего присутствия рядом с ребёнком.

Это не значит, что испугавшегося ребёнка нужно оставлять одного. Нет, нельзя. Важнее уделять ему внимание тогда, когда всё хорошо. Чтобы он понимал – ваша забота не зависит от того, плохо ли, хорошо ли себя чувствует, боится чего-то или нет.

2. Не оставляйте в страхе одного

Казалось бы, если страх надуман, на него можно не обращать внимание. Но опять же – нельзя.

Важно остаться рядом, погладить, обнять, рассказать, что и вы чего-то боялись в детстве. Почитать книгу про героя-мальчика, сумевшего что-то или кого-то побороть в своей жизни.

Очень хорошо использовать арт-терапевтические методы – нарисовать или слепить страх. И приделать ему какой-то смешной элемент. Или дать прозвище, желательно уменьшительно-ласкательное. Или нарисовать, слепить доброго помощника, который поможет ребёнку справиться со своим страхом.

3. Одобряйте его инициативу

Иногда мы очень сильно тревожимся за детей. И этому есть весомая причина – нам хочется спасти их, уберечь от всего. Однако такой ребёнок будет чувствовать себя слабым, немощным, неспособным на большое дело, тревожным, а весь остальной мир – большим и страшным.

Страхи в этой ситуации будут помощниками, чтобы справиться со всеобщей тревогой. Проще бояться чего-то конкретного и понятного, чем вообще всего вокруг.

Поддержать детскую инициативу – это сделать посыл, что ваш ребёнок уже не такой уж и маленький, ему многое под силу – и лужу разведать, и слазить куда-нибудь, и приготовить себе что-то совсем простое, и начать самостоятельно мыться, и разбирать кровать, и т.д.

Важно не переступать тонкую грань между инициативой и сваливаем дел на ребёнка (плюс, это не отменяет чётких запретов и правил, касающихся безопасности, режима и родительского авторитета). Чаще всего родителям удаётся интуитивно балансировать на ней. Уверенна, получится и у вас. Давайте ребёнку больше свободы, чтобы он знал – он может очень многое. И чем старше, тем больше.

4. Расширить круг общения со сверстниками

Мы растём и понимаем себя через общение. Игры со сверстниками – замечательная вещь, помогающая отыграть страшные моменты, найти новых друзей, начать больше говорить (потому часто дома малыша понимают и без слов, а вот в саду или на площадке придётся учиться доносить свои мысли вербально, а это – хорошее развитие речи). Плюс, через общение мы начинаем чувствовать свою компетентность, удовольствие от совместного времяпрепровождения.

Очень важно, чтобы свободных игр со сверстниками у ребёнка было как можно больше.

Как правило, при адекватной заботе детские страхи перерастаются. Однако если этого не произойдёт или если вы увидите очень сильно тревожащие вас, как мать, сигналы, стоит обратиться на очную консультацию к психологу. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - http://www.ya-roditel.ru/map/. Также Вы можете позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122, он бесплатный и анонимный.

Читать далее

Вопрос:  Я устала от всего. Моральное выгорание. Я плачу каждый день, срываюсь на близких. Ничего не хочу. Как перебороть это состояние? Устала, просто устала...
Ответ:  Добрый день! Это очень хорошо, что вы готовы обратиться за помощью, это первый шаг. Пожалуйста, позвоните по телефону доверия, этот вопрос лучше обсудить устно - 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее

Вопрос: 

Девочка Л. 10 лет подружилась с девочкой О. 14 лет. Поначалу все было хорошо, после начали замечать ухудшение в повелении и учебе, появились двойки. Домашнее задание сейчас выполняет только с уговорами и под контролем. Со взрослыми общается грубо, отвечает и хамит. Полностью копирует поведение с подруги О. 

Ранее были доверительные отношения на дружеской поддержке, сейчас (из-за влияния подруги) конфликтует. Стала много проводить время с этой подругой, разговаривает в своём кругу на матах, хочет казаться взрослой. Потихоньку стала пользоваться косметикой (яркий макияж и красные губы, что по нашему мнению не по возрасту), берет без спроса и берет деньги, на угощение своей подруге. 

При обсуждении прогулок, слышим о парнях и стройках. Нас пугает ее поведение и боимся за то, что могут быть плаченые последствия этой дружбы. Ее подруга из неблагополучной семьи, не посещает школу и нет никакого на неё влияния со стороны родителей. Под влияние подруги О. Ничем не хочет заниматься, ничего не нравится и не вызывает интереса, кроме общения с О. С девочкой разговаривали об учебе и поведении, о макияже, о том, что если хочет угостить, то покупает ей (шоколад, к примеру) и дарит, а не деньги ей отдаёт, также помогаем в учебе. 

Но все равно не хочет услышать, пытались договориться, не получилось. Без запретов на дружбу и без наказаний, все равно говорит «с кем хочу и дружу, как хочу и делаю». Не хотелось бы влезать в ее дружеские отношения, но вижу только выход в том, чтобы их разъединить и попытаться ее увлечь чем-нибудь. Правильно ли? Какими методами лучше воспользоваться, чтоб ее не ранить и не конфликтовать с ней?

Ответ: 

Елизавета, здравствуйте!

Ситуация всегда имеет две стороны. На вашу дочь влияет ее подруга, но ваша дочь дает на это добро. Верните ответственность вашему ребенку и степень вины в той девочке резко сократится. Это поможет объективнее смотреть на реальность.

Итак, судя по всему у вас все же не было дружеских отношений с ребенком. Потому что так с друзьями не поступают: их не ставят перед выбором, не требуют соответствовать ожиданиям, не нравоучают. И да, друга не меняют на нового друга, не противопоставляют себя ему. С другом обсуждают, делятся. Друг рядом, но советы дает только когда спрашивают. Он уважает чувства и выборы своего друга, принимает их, а не запрещает. Друг доверяет, он ничем не лучше, не умнее, он такой же. Переоцените ваши отношения с ребенком. Перестройте отношения так, чтобы они на самом деле были дружескими.

И да, не забывайте, что вы остаетесь взрослым родителем. Не выпадайте в детскую роль. Не нужно быть другом (ваша дочь найдет себе друзей, а родите одни), нужно иметь дружественную позицию.

Не обесценивайте и свое влияние на ситуацию. Почему ваша дочь так подвластна чужому влиянию? Возможно, ее научили быть послушной, хорошей девочкой, удобной дочерью, которая не говорит «нет», не высказывает своего мнения, не спорит со старшими. Теперь она все это пробует. Почему?

Судя по всему ваша дочь вступает в подростковый период. Негативизм и эксперименты – вот чем она будет занята ближайшие годы. Это нормально. Будьте рядом, напоминайте о своей любви и позволяйте пробовать другую жизнь. Сейчас ребенку важно сформировать свое мнение о многих сферах жизни. Для этого девочке придется отвергать прежние авторитеты, установки и опытным путем приходить к тем или иным умозаключениям. Держите границы, мотивируйте, увлекайте, создавайте правила, сдерживайте слово, но ни в коем случае не противопоставляйте себя ребенку. Ваша дочь должна знать, что что бы не случилось, у нее есть тыл, который всегда поддержит.

И да, ребенку нужно вернуть право жить свою жизнь и принимать свои решения. Дайте ей возможность получить опыт, иначе вы рискуете либо сломить личность девочки, либо оказаться врагом.

Поговорите честно, расскажите о своих чувствах, поделитесь своими страхами. Установите правила, которые помогут вам сохранять спокойствие, но при этом не будут нарушать границы вашей дочери. Пусть правила будут заранее оговорены и предельно понятны, а главное – пусть они будут выгодными для всех. Например, вернуться домой дочери нужно в 20.00. Так и вы будете спокойны, и ребенок будет знать, что до 20 часов ей никто не будет звонить и волноваться. Следите за выполнением обязательств и исполняйте санкции, если правила будут нарушены.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день.Моей дочери почти четыре года ,когда мы где-то в гостях она постоянно трогает чужие предметы открывает шкафы,начинает бегать по всем комнатам,приставать к людям чужим ,пожалуйста подскажите что мне делать?
Ответ:  Добрый день! Вы описали поведение живого, любознательного четырехлетнего ребенка. Дети учатся правилам поведения в обществе постепенно. Пожалуйста, опишите ситуацию и что именно вас беспокоит более подробно, чтобы мы могли вам помочь. Пока из вашего письма не видно поводов для беспокойства. 
Читать далее

Вопрос:  Ребенок ещё не родился, а я уже ненавижу его
Ответ:  Добрый день! Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее