Советы психолога

Вопрос:  Не хватит и написанной книги, чтобы рассказать сколько всего я пережила. В 4-5 лет мой двоюродный брат(старше на два года) пытался заняться со мной любовью. Для меня это было ужасно, не понимала что происходит, я уехала к себе домой и не могла ни есть, ни пить. Подобная ситуация произошла со мной в санатории в 9 лет. Я была со своей новой знакомой, моей ровесницей в комнате и нас позвали к себе парни старше(им было лет 14-16, и было трое) во время тихого часа. Не знаю чем мы думали, были ещё совсем маленькими. Мы там сидели с ними смотрели как они играют в карты и вот девочка, что была со мной ушла за плойкой в нашу комнату, чтобы мы крутили себе волосы. В это время один из парней кинул меня на кровать, схватил за ноги и начал снимать штаны, остальные два парня просто смеялись. Не помню как это произошло но оттуда меня просто выгнала воспитательница(все обошлось), обозвала меня и закинула в нашу комнату. Я сидела и плакала до ночи, не могла ни слова сказать. Ночью в истерике позвонила маме и она меня забрала. До сих пор об этих случаях никому не рассказывала. Честно, это сильно повлияло на меня в дальнейшем. К сожалению я однолюб, очень сильно страдаю и переживаю из-за тех, в кого влюблена была. Как-то мне нравился парень семь лет, в начальной школе он меня отвергал и это сильно на мне сказалось, появились комплексы. Он то говорил что «любит» меня, то нет. Как-то раз я спала с мамой и он написал что должен выбрать между мной и ещё одной девочкой я плакала с 10 часов вечера по 5 часов утра, тихо, чтобы мама не услышала. Потом когда я уже подросла, он начал проявлять ко мне интерес. Я плакала днями и ночами на протяжении нескольких лет из-за него. Все то время что я была в него влюблена, я пыталась «влюбиться» в других. И это работало пока я не видела его, ведь он ушёл из нашей школы после пятого класса. Буду рассказывать коротко, но как-то мне нравился мальчик из другой страны. Я приехала к тете в Беларусь. Он нравился мне очень сильно, до того как я естественно снова не увидела того. В общем он нравился мне и говорил что любит меня, былое я тогда в 4-5 классе. Приехала в Россию и он написал что любит свою бывшую(он был старше меня но на два года). Я снова страдала. Страдала делая больно себе. Потом через год-два. В попытках забыть того мальчика, мне понравился другой. Мы начали встречаться, при чем для детских отношений это было не так уж и мало, месяца 2-3. Закончилось все тем, что он отправлял голые фотографии другой. Снова страдания, внушала что дело во мне. Все внушали что дело во мне. Потом ещё пару раз мне нравились парни из-за которых я снова страдала. И вот этим летом я влюбилась в парня, который приезжает в наш город. По некоторым причинам он мог приезжать только летом на 1,5 месяца и на Новый год, на неделю. Мы прекрасно общались этот месяц, пока он не уехал, уезжая обещал писать первым. Мы строили планы что будем вместе когда вырастим. Он обещал что мы будем общаться, но проблема в том что телефон у него был с начала учебного года на 30 минут в день. Мы перестали общаться до начала учебного года. Он потом поздравил меня с днём рождения. Я плакала каждый день, за неделю до его отъезда. Плакала без остановок до самого ноября. Я писала ему иногда, но мы никак не общались, он этого не хотел. Потом я решилась спросить нравлюсь ли я ему и он ответил нет. Жуткие переживания, опять же виновата была я. Он приехал на Новый год и о нет, мы начали общаться. Все повторилась, опять друг другу нравимся. Я понимала что наступаю на одни и те же грабли. Начала снова без остановок плакать за три дня до его отъезда. Мы гуляли. На прощание даже не обнялись. Потом переписывались и в этот раз он продержался дольше. Я плакала каждый день с 6 января по 4 марта. Со временем он писал раз в неделю, потом перестал, я начала пит таблетки. Во всем винила себя. Второго марта он заблокировал меня в вк, я написала ему в инсте, но ничем не закончилось. Потом уже не могла плакать. Просто убивала себя таблетками. Ненавидила себя насколько это возможно. Пыталась цепляться за парней. Сказала одному что нравится, через неделю другому. Это ужасно, нельзя так поступать. Я понимала что оба они мне просто нравились. Никаких чувств настоящих и не было. После того как объяснила все первому парню, хотела начать встречаться со вторым. Но он через несколько дней прекрасного общения ушёл к бывшей. Хоть и без чувств, но это ударило по мне. Через пару дней он вернулся и когда мы помирились через пару дней снова поссорились в итоге у него были засосы и он уже хотел мутить с другой(за месяц у него было около 6 девушек). Я рыдала и как всегда винила во всем себя. Мои друзья не зожники, а я единственная за зож в нашей компании. Они подсадили меня на алкоголь, пила я с ними всего два раза. Мозги проснулись. Сейчас мне по-настоящему нравится один парень, но мы не встречаемся ещё. Что касается родителей. Можно сказать росла без отца. С мамой и братом. Тот ей изменял, было много всего плохого. Жили в разных городах. Год назад вспомнил про нас, начал приезжать раз в несколько месяцев. В итоге они развелись пол рода назад. Это я тоже переживала сильно. Отношения у меня со всеми в семье ужасное. Все друг друга ненавидит. Бабушка, дедушка, тетя, дядя. Абсолютно все. Пама доводит до слез все время. Уже говорю что хочу упереть, а она отвечает может и к лучшему. Друзей больше нет. Им все равно на меня, только когда не с кем гулять, раз в пару месяцев вспоминают. С учебой ужасно. Все катится в пропасть. Я хочу упереть и не знаю что с этим делать. Мне действительно нужна была помощь. Но никто не мог мне помочь. Сейчас я уже сомневаюсь что мне что-то спасёт. Спасибо тем, кто дочитал. Простите за ошибки. Пишу в слезах.
Ответ:  Добрый день! Очень важно, что вы написали это письмо - это первый шаг к решению проблем. Мы рекомендуем позвонить по телефону доверия, чтобы обсудить с психологом все устно - 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее

Вопрос: 

Мой сын не понимает разницу в возрасте, лезет играть со старшими, которые его унижают, обзывают, а он якобы не замечает и опять лезет к ним играть. Это нет чувства собственного достоинства или здесь что-то другое?

Ответ: 

Александр, здравствуйте!

В этом возрасте еще нет понятия «чувство собственного достоинства». У ребенка есть интерес, любопытство, познавательная активность. Именно это сейчас движет ребенком. Смена вектора на общение со сверстниками будет чуть позже, тогда он будет оценивать ситуацию в коллективе более тщательно. А пока он не столько «не замечает», сколько не придает этому значения. И это хорошо. Сейчас ребенок занят тем, что для него важно, он идет к своей цели и не отчаивается. Другого ребенка это бы сломило, а ваш сын не ставит себе препятствий. Он хочет играть со старшими. Он это делает.

«Чувство собственного достоинства» - очень сложное и крайне субъективное понятие. Для кого-то это уход от травмирующей ситуации, гордость, а кто-то выбирает свою цель, а не мелкие разборки. Например, кому-то будет важно доказать свою точку зрения и «облачить оппонента в свою веру», а кто-то выберет молчание и право иметь отличное мнение от других.

У меня больше вопросов к вам. Что вы чувствуете, когда видите, как сын проявляет интерес к старшим детям? Может быть, вы о чем-то вспоминаете из вашего прошлого и боитесь повторения? Какие эмоции стоят за вашим письмом? Например, если это страх, то предлагаю сделать следующее упражнение. Напишите на бумаге 5 вариантов развития событий. Что может случиться в результате такого общения сына? О чем вы тревожитесь. Важно написать, а не проговорить или подумать. Поверьте, уже на этом этапе многое переоцените. Далее, когда вы подробно все изложили, напишите ваши шаги, если это все же произойдет. Что вы будете делать? Как только вы подробно опишите свои действия или осознаете, что это неизбежно, или поймете, что вы не в силах на это повлиять, страха станет заметно меньше.

Важно помнить, что вы учите ребенка жить, но живет он свою жизнь сам. И выборы будет делать тоже сам. И поверьте, чем меньше страхов, тревог и ограничений, тем проще путь. Постарайтесь не перекладывать на ребенка свои тревоги и прежний опыт. Развивайте свой эмоциональный интеллект. Чем более осознанные будут ваши эмоции, тем легче будет их проявлять.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Очень сложная ситуация с дочерью. Ничего не хочет. Не хочет учиться, заниматься музыкой (хотя в музыкальную школу ходит по собственной инициативе). О помощи по дому даже не заикаюсь. Считает, что я ей должна делать все. Скорее прислуга, чем мать. Врач прописала ношение корректора осанки. 

В первые дни надевала с истерикой. На третий день взяла ножницы и порезала его. Не понимает, что за все отдаются деньги и не маленькие. Ей все равно. Только требует. Я стараюсь объяснять, все рассказываю, но стучусь в закрытую дверь. Иногда совсем накрывает и срываюсь на крик. Никогда не била и не бью. Ощущение, что нарочно издевается надо мной. На любую просьбу говорит «нет». 

Когда спрашиваю стыдно ли ей за такое поведение, она говорит, что не стыдно, и что совести у нее нет. Я даже не знаю, как реагировать на такое поведение. В семье у нас тихо. Никто не пьет, не ругается. Живем очень дружно. Раньше мы жили с дочкой и с моей мамой. Мать на меня всегда кричала и материла меня. И дочке говорила и продолжает звонить и говорить, что я плохая и, что она мне нужна. Просто руки опускаются. Как не потерять отношения с дочерью?

Ответ: 

Марина, здравствуйте!

К сожалению, практика показывает, что чем хуже у вас отношения с мамой, тем хуже они будут с ребенком. Ведь у вас нет другого способа выстраивать близость. Это важно проработать с психологом. Чем раньше, тем эффективнее. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

А пока начните с себя. Во-первых, с отношения к себе. Вы сами себя уважаете? Цените? А даете себе отдых? Хвалите себя? Балуете? Если есть хотя бы в одном пункте отрицательный ответ, то срочно займитесь этим. Ребенок уважает того, кто, прежде всего, сам себя уважает и ценит. Это проявляется в уходе за своим телом, эмоциональным состоянием, а также, в уважении к своим личным границам. Что вы делаете, когда вас обижают? Как защищаетесь? Почему до сих пор позволяете маме такое поведение? Вам нравится эта игра с мамой в жертву и агрессора? Тогда придется смириться с тем, что и дочь будет в это играть. Или вы хотите что-то изменить? Тогда пора взять на себя ответственность за свои поступки, за свою безопасность и за свою семью. Нужно жестко обозначить маме, что такое поведение недопустимо и если это повторится, то вы будете вынуждены ограничить общение с ребенком. Не угрожайте, действуйте. Ваши слова должны иметь вес, а появляется он только если вы будете держать обещание.

Обозначьте четкие, понятные правила и жестко их выполняйте. Сначала ваши близкие будут стараться вернуть все на прежние круги, ведь гораздо удобнее общаться с человеком, у которого нет личных границ и самоуважения. Конечно, с таким человеком можно не думать, что говорить и как действовать. С ним можно все. Но со временем, при вашей жесткости, все примут новые правила и начнут вас уважать. Вы уже взрослая и вправе принимать свои решения, а не слушаться маму. Кто несет ответственность, тот вправе и решения принимать.

Хвалите себя. Заведите блокнот, где будете благодарить себя каждый день. За то, что встали с кровати, когда хотелось полежать, за то, что приготовили ужин, что прочитали книгу и т.д. Со временем ваши мысли будут направлены на позитив и самоощущение будет другим.

Перестаньте прислуживать за дочерью. Сделайте так, чтобы ее поведение перестало быть эффективным. Тогда ей придется подстроиться под вас. Не нужно стараться, нужно делать. У ребенка должны быть обязанности по дому и четко оговоренные санкции за неисполнение. Все должно быть предельно понятным и прозрачным. Так ребенок научится оценивать риски перед поступком и нести ответственность за свои выборы. А стыдить не нужно. Покажите, что вы ждете от дочери, научите действовать иначе, заинтересуйте в других способах добиться своего и договорить будет гораздо проще.

Читать далее

Вопрос:  Ребенок с рождения мало и без аппетита ест, во время приема пищи часто случались рвоты, к 5 годам рвоты почти исчезли, но аппетит не появился, выглядит худеньким, сейчас присоединилась проблема запора (которая и раньше немного была, он бегал до последнего, потом быстро садился и опорожнялся и звал, чтоб быстренько ему вытерли), сейчас трусики мараются, а сходить не может, раз мы ему уже сделали клизму с водичкой, он сходил, но все намучились, после этого мы думали он сможет сходить, но все началось по новой, питается он плохо, лезет пальцами в рот и с языка снимает кусочки еды, плачет, что ему всё это не вкусно, что нам делать? Детей у меня трое, он средний и самый сложный ребенок, много страхов, истерик, капризов
Ответ:  Добрый день! Мы рекомендуем Вам срочно провести комплексное медицинское обследование ребенка, сдать все анализы и проконсультироваться с врачами. После получения заключения и (при необходимости) назначения адекватной терапии, корректировки питания ребенка, по вопросу расстройства пищевого поведения рекомендуем обратиться к психологу, обязательно в очном режиме. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Девочке 5 лет, была замечена, что иногда гладит писю через трусы. Не ругали, я как мама спокойно поинтересовалась, что она делает и зачем (может чешется) На что дочка ответила, что ей так нравится. Спросила её, может видела что так делают или в садике? Ответила: "Нет, просто интересно что там за точка"
Подскажите как правильно на это реагировать и как правильно объяснить, что это не очень красиво и хорошо.
Ответ: 

Добрый день! Ознакомьтесь, пожалуйста, с ответами специалистов на аналогичные вопросы на нашем портале. 

Детская мастурбация - что делать?

Мастурбация у маленького ребенка

Читать далее

Вопрос:  Добрый день!
Дочери 17 лет. Не хочет посещать школу категорически. Не смотря на то, что 11 класс уже подходит к концу! Никакие уговоры и аргуенты не помогают. Говорит мне все равно и я не хочу ходить в школу
Ответ: 

Добрый день!

На нашем портале много материалов на эту тему - Подборка статей

Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации,  мы будем рады помочь. 

Читать далее

Вопрос: 

У меня проблемы с дочерью. Ей 14 лет. Познакомилась в игре онлайн "Дурак" с мальчиком 18-летним. Как-то стали встречаться вслепую, при этом она его только по фото в вк (где ему 13 лет) видела. А она ему трансляции из школы из дома шлет и аудио запись. Новые фотки он прислать не может, у него камера не работает 3 месяца. Приехать он к ней на встречу не может, у него дела. Мы ей говорим, что это не нормально, не видев человека влюбиться в фото. По аудиозаписи голос его совершенно не похож на 18 летнего скорее за 30. Нам врет, его выгораживает. Сделали ограничение по общению в вк 2 часа в день, ей это не нравится. Нам говорит, что ей 14 лет и она уже взрослая. Ругаемся через день, сил больше нет ни у нее, ни у нас.

Ответ: 

Людмила, здравствуйте!

Да, первую влюбленность всегда непросто пережить. Причем всем: родителям и детям. От нее очень «качает» всю семью, если в ней крепкие и короткие связи, нет гибкости и доверия.

Важно понимать, что пубертат – это этап становления личности. Подростку важно прожить свою первую влюбленность, на основе этого опыта формируется стратегия поведения в будущем. Причем не так важна взаимность, как опыт прохождения через все этапы. Защитить ребенка от ран вы не сможете. Это нужно принять как факт. Единственный эффективный способ защитить дочь от ошибок – не давать ей жить. В прямом и переносном смысле слова.

Что остается делать? Быть рядом. Поддержите своего ребенка, помогите прожить этот опыт. Расскажите о своих чувствах, переживаниях, о том, что настораживает вас, но не убеждайте ребенка. Ваша дочь не готова сейчас усомниться в своей любви. Это нормально. Но в случае опасности, она вспомнит ваши слова и быстро вернется в реальность. Если же вы будете настаивать, давить, требовать, угрожать и нападать, то ваш ребенок будет все дальше от вас, и, возможно, ближе к тому человеку.

Дайте своей дочери ощущение, что вы рядом, что вы поддержите ее всегда, что вы доверяете ей. В противном случае может случиться потеря контакта. И тогда, если она больно поранится о того парня, то она не сможет прийти к вам за помощью. Сделайте ваши отношения безопасными для ребенка. Я говорю про чувство тыла при достаточной свободе. 

Подросток активно учится жить по-взрослому, изучает, экспериментирует. Если подросток не обзавелся своим опытом (в том числе и негативным опытом), то во взрослую жизнь он выходит очень ранимым, зависимым от родителей. Когда учиться, если не в пубертате?

Займите позицию друга: не «над», а «рядом», высказывайте мнение, только если попросят, уважайте чувства, выборы и решения вашей дочери. Ни в коем случае не обесценивайте, не запрещайте чувствовать, не высмеивайте эмоции девочки. Лучше поговорите о том, как это было с вами, что делать, если будет ситуация опасности, научите принимать решения через паузу, а не спонтанно. Все это поможет прожить опыт, но не отберет у ребенка саму возможность.

И поработайте со своими страхами. Возможно, потребуется психолог. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. Мне кажется, что у меня большие проблемы с сыном. Он очень добрый, ласковый и подвижный ребенок. Он боится темноты, боится оставаться один в комнате, даже если я нахожусь на кухне, он каждые 20 мин. приходит и проверяет куда-никуда я не делась... 

В садике он далеко не лидер, в разговоре с ним я слышу такое: "Я сегодня попрошу у Савельки, чтобы он мне разрешил в игре быть не злодеем, а Рафом (черепашки-ниндзя)". 

А сегодня воспитатель в детском саду рассказала, что вчера, в тихий час, зашла в спальню к детям и увидела, что сын надевает трусы. На вопрос о том, зачем он это сделал, был ответ: "Мне Тимоша сказал показать..." Моим первым желанием было "разорвать" Егора, но я понимаю, что это не правильно. Прошу Вас подсказать, что мне лучше сделать, как поговорить, как изменить его отношение к себе и окружающим. Ведь нам на следующий год в школу. Спасибо.

Ответ: 

Татьяна, здравствуйте!

Первое, что важно, это то, какой пример подают ребенку родители и проживающие вместе родственники. Возможно, ваш сын копирует такое поведение с кого-то значимого. В этом случае стоит начать работу именно с этого человека. Не ищите совсем послушного и покладистого взрослого. Возможно, ребенок часто остается вдвоем с бабушкой и слышит от нее такие фразы: «я – птица подневольная», «как скажете, так и будет». Или ваш муж может часто спрашивать вашего мнения и редко принимать на себя ответственность за свои выборы. Например: «Что мне надеть?», а потом: «Но ведь это ты сказала надеть мне этот костюм». Так ребенок учится быть всегда в подчинении и, соответственно, не знает, как принимать решения и осуществлять выборы.

Кроме того, важно то, как вы его воспитываете. Может быть в вашей семье поощряется послушание и пассивность. Вспомните, как вы реагируете на непослушание/баловство. Что говорите, когда ребенок отказывается от чего-то. Есть ли ожидания от сына, чтобы он был «хорошим мальчиком»?

Помните: и ребенок, и взрослый выбирает ту стратегию поведения, которая «работает». Я сейчас говорю о первичных и вторичных выгодах. В некоторых случаях будет казаться, что никаких бонусов нет, но это не так. Например, когда ребенок – жертва, когда страдание выступает в качестве стратегии поведения, то это способ получить мамино внимание или забрать все игрушки на детской площадке или еще что-то. Как вы поощряете такое поведение сына? Что он получает от своей подчиненной позиции?

Обращаю ваше внимание на то, что ребенок – это человек, у которого есть набор генов, влияние на него оказывает в равной степени биология и социум. Психика работает всегда в индивидуальном режиме, алгоритмов нет: что для одного ребенка психотравма, то для другого непримечательный факт из биографии. Именно поэтому изменить сына не получится. Тем более, если он этого не хочет. Единственное, что вы можете сделать – это изменить свое к этому отношение и предложить ребенку альтернативную точку зрения. И лучше не одну. Обыгрывайте их дома и на улице. Разбирайте разные стили поведения героев мультфильмов, сказок и кино. Объясняйте, почему так, а не иначе. Позвольте сыну выбрать самому.

Кстати, почему вас это так тревожит? О чем вы вспоминаете, когда видите ведомость своего сына? Что на самом деле стоит за этим? Какое чувство вы испытываете? Возможно, вы вспомнили свою травму и хотите защитить от этого сына. Или у вас есть жесткая установка о том, каким должен быть мальчик. Это стоит обсудить с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

А страхи могут иметь различную этимологию. Но я предположу, что речь о сепарационной тревоге. То есть ваш ребенок боится жить самостоятельно без вас. Это часто бывает у тревожных, гипер- и гипоопекающих мам, и тех, кто в младенчестве не шел на зов ребенка. А также, так бывает у детей, которых отрицают. Может быть полностью (например: «уйди с глаз моих» или «жила же нормально, нет, надо было тебя родить») или частично («вернешься, когда научишься себя вести нормально» или «мне не нужен такой сын»).

Читать далее

Вопрос:  ребенок выгоняет из комнаты маму.  я начала работать, когда ребенку исполнилось 1 год 1 месяц.
сидят с ребенком в основном мои родители, но когда приходит отец мужа и приносит подарки 1 раз в мясяц, она сияет.  мои родители очень обижаются. помогите разобраться  
Ответ:  Добрый день! Просим уточнить ваш вопрос. Не совсем понятно, о чем идет речь.
Читать далее

Вопрос:  Добрый день!
Как выстраивать отношения с ребенком, который втянут в развод родителей и винит во всем маму.
Находится под манипуляцией папы.
Ответ:  Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.
Читать далее