20.04.2019
Мой ребенок меня не уважает
Вопрос:
Здравствуйте. Моему сыну летом будет 5 лет. В последнее время сын стал меня обзывать, даже тогда, когда у него хорошее настроение и с пустого места может меня назвать бестолковой или ещё хуже. Он перестал меня слушаться и уважать.
Воспитываю я его без папы, живём с бабушкой и дедушкой. Есть ещё такая проблема, когда ему я делаю замечание, он бежит к бабушке, бабушка его жалеет, обнимает, хоть и бабушка говорит, например, что маму обижать нельзя, но он с ухмылкой смотрит на меня и подсмеивается, смотря исподлобья.
Так же в последнее время он стал много времени проводить за планшетом, я, например, не даю планшет, на что он идёт к бабушке и просит, чтобы она дала ему планшет и бабушка подходит ко мне и просит, чтобы я дала ему хотя бы на час. Я даю ему планшет, и в итоге через час он мне его не даёт, забираю силой, объясняя, что мы договаривались, что будет смотреть мультики и играть час, что от планшета портится зрение и то, что дома много игрушек, в которые можно поиграть, а так же порисовать, полепить и прочее.
На что начинается истерика, он орёт так, что срывает себе голос, он может меня ударить и обозвать. Я понимаю, что здесь есть моя вина, что я изначально позволила ему сидеть за планшетом, но как быть сейчас мне, я не знаю.
Мне хочется найти с ним общий язык, но он не хочет разговаривать, либо же просит прощение и обещает, что больше не будет себя так вести, а через час может опять вести себя плохо. Он не воспринимает мою критику. Раньше всегда был добрым мальчиком, слушался, в садике хвалили.
А буквально в феврале он стал себя плохо вести, в садике стали жаловаться, что он стал возбужденным и, что его совсем не узнают этого послушного ребёнка, который превратился в хулигана. Помогите, пожалуйста, советом, как мне стоит себя вести, как правильно запретить играть и смотреть планшет. Мне очень страшно становится от его слов и поступков!
Ответ:
Ульяна, здравствуйте!
По мере взросления ребенка, меняются его векторы развития, а с ними и авторитеты. В три года ребенок прошел сепарацию от вас, теперь он осознает, что вы – два разных человека, у вас разные потребности и желания. И, если раньше ваше слово было единственно верным (вы били в слиянии), то теперь вашей фигуре появилась альтернатива.
Начать нужно с себя. Верните себе свою взрослую позицию. Взрослый – это человек, который принимает решения и несет за них ответственность. Вы принимаете решение, но бабушка явно «сильнее», потому что может повлиять на него. Даже просьбой, даже оставаясь на словах «в вашем лагере».
Ребенок не видит сложных цепочек. Он просто видит, что будет так, как сказала бабушка. Вы в этом доме тоже ребенок. Так зачем выполнять ваши правила, если можно выполнять сразу бабушкины? Обговорите с родителями, попросите заручиться поддержкой. Станьте главой в этой семье.
Пусть ребенок видит, что вы принимаете окончательное решение. Всегда. Введите правила внутри семьи и придерживайтесь их. Ваше слово должно стать законом. Как? Правила должны быть простыми и понятными. «Нельзя лениться» - невыполнимо, ведь иногда лениться можно. «Не надо обзывать маму» - возникает вопрос, а что делать можно? «Никого нельзя обижать» - очень субъективно, всех обижают разные вещи.
А вот примеры работающих правил: «друг друга называть только по имени» или «все вопросы, касающиеся ребенка всегда принимает мама, за исключением отсутствия мамы на связи». Правила должны быть вне времени. «Нельзя» должно быть и во вторник и на Новый год.
Кстати, замените все свои «нельзя» на то, что можно. Например, кошка болеет и вы говорите «нельзя играть с кошкой». Это сложно понять, ведь вчера было можно. Лучше скажите: «давай вместе пожалеем кису и дадим ей отдохнуть». «Нельзя» должно быть только то, что нельзя всегда.
Например, «нельзя вставать на подоконник или выбегать на дорогу». Правила должны иметь санкции. Что будет бабушке, которая втихаря разрешит планшет? Если ничего, то правила работать не будут. Абсолютно все члены семьи должны их выполнять. И что важно, эти правила необходимо обсудить.
Их должны принять все. Иначе это не правила, а требования, а это уже совсем другая история. Соответствуйте сами тому образу, который хотите создать у ребенка. Авторитет – это последовательный человек, который сам несет ответственность и сам делает то, что просит у других.
Тяжело сохранять роль родителя и роль дочери в один момент времени. Поэтому лучшим решением будет разделение территории. Но если ваш переезд пока невозможен, то лучшим решением будет договор с четкими правилами, лучше письменный.
По поводу возбуждения ребенка. Чаще всего это признак усталости психики. Обратите внимание на рацион сына, качество и количество сна. Лучший способ снизить активность психики – это расслабление. В этом очень эффективны дыхательные упражнения, водные процедуры, прогулки на свежем воздухе.
Читать далее
-
Вопрос:
Здравствуйте, дочка боится засыпать одна, каждый раз ложимся спать со слезами, хотя ее диван стоит в комнате где спим и мы с мужем, не понимаем что с этим делать
Ответ:
Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно - с чего все началось, как проявляется, давно ли продолжается. На нашем портале много материалов и консультаций на эту тему, например такие - https://www.ya-roditel.ru/search/?q=%D0%B4%D0%B5%D1%82%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5+%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D1%85%D0%B8&submit=
Читать далее
11.04.2019
Сын говорит о суициде, лишь бы не ходить на тренировки
Вопрос:
Здравствуйте! Сын занимается профессиональным спортом 4 года. Этот вид спорта выбрал сам, его все устраивало пока тренера не стали требовать от него результаты. Его тренера отобрали сразу в сборную, первые 3 года возили по соревнованиям получать опыт. У него очень хорошо получается, тренера делают на него большие ставки. Последний год давят на него, ждут только первых мест. У сына пропало желание заниматься, ходит без удовольствия, нет воли к победе. Сегодня сказал, что думал о суициде, лишь бы не идти на тренировку. Бросить все и найти другое занятие, но столько пройдено уже. С другой стороны такие страшные вещи говорит, я боюсь. Что Вы мне можете посоветовать?
Ответ:
Здравствуйте, Ирина!
Важно понимать, где проходят личные границы вашего сына. Поговорите с мальчиком, узнайте, что он сам хочет от занятий, чего ждет, куда идет, какие у него ожидания и надежды. Помогите это осознать, если нужно. Не сможете сами, подключите психолога. Одной сессии будет достаточно. Нужно четко определить ожидания ребенка от занятий спортом. Он хочет стать профессиональным спортсменом? Связать с этим свое будущее? Идти на определенные жертвы ради этого? От ответа, который даст ребенок на этот вопрос имеет смысл отталкиваться.
Далее можно поговорить с тренерами. Жестко обозначьте ваши ожидания и ожидания вашего сына, ограничьте их в давлении на ребенка. Объясните, зачем ходит туда ребенок. Если их ожидания не оправдаются, то они могут уговаривать, даже давить, но выдержав такое нападение на личные границы вы сможете быть спокойны, что ребенок в безопасности и никто не будет перекладывать свои ожидания на плечи мальчика. Если тренеры не будут готовы идти на ваши условия, то, возможно, стоит рассмотреть их замену, смену спортивной школы или хобби вообще.
Это решение стоит принимать вашему ребенку. Обращаю ваше внимание, что действовать нужно только с разрешения вашего сына. Действуйте сообща, тогда ребенок будет чувствовать защиту, но у него не будет ощущения, что его жизнь проживают за него. Есть такое выражение: «чемодан без ручки – нести тяжело и бросить жалко». Может быть этот спорт стал таким для вас и вашего ребенка? Или давление на ребенка стало слишком сильным и его нужно ослабить, чтобы радость от занятий спортом вернулась?
Помните, что чем больше и дольше ребенок находится в стрессе, тем хуже. Иногда стоит принять волевое решение и выйти из ситуации, возможно на время, пока она не сломала мальчика. Почему ребенок готов лишиться жизни быстрее, чем своих наработок?
Может быть эту значимость культивируют взрослые? Тогда настоятельно рекомендую снизить значимость тренировок и дать понять ребенку, что он хозяин своей жизни и может принимать любые решения в любой момент. А вы всегда поддержите и поможете. Именно это обеспечит ребенку ресурс на выход из стресса и уверенность в правильности своего решения.
Читать далее
-
Вопрос:
Сын проявляет агрессию в общении , нежелание учится , провоцирует на ссоры .
Ответ:
Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.
Читать далее
11.04.2019
Старшая дочь агрессивна к младшему сыну
Вопрос:
Здравствуйте! Мне 43 года. У меня двое детей: дочь 9 лет и сын 7 лет. Меня очень беспокоит поведение дочки: агрессия, крики. Самое страшное, что я не могу с этим справиться. Мне кажется, что это связано с ревностью к младшему. Дело в том, что сын пошел в 1 класс, и после уроков старшей дочери приходится забирать его из школы. Ей это не совсем нравится, потому что у младшего свои капризы. Сама я забирать из школы не могу, работаю. Мимо него она не пройдет, чтобы не ударить его или не обозвать. Она его обзывает и дураком, и умственно отсталым, какие-то физические недостатки у него находит. Мне это очень обидно, ведь он тоже мой ребенок. По характеру она сильная, когда делаешь ей замечания, она начинает кричать, плакать. Помогите, пожалуйста, советом.
Ответ:
Алсу, здравствуйте!
Агрессия возникает тогда, когда появляется необходимость защищаться, отстаивать свои личные границы. От чего защищается ваша дочь? Где вы нарушаете эту целостность? А где нарушает ее ваш сын? Советую вам пересмотреть свое отношение к обязанностям дочери. В 9 лет они должны быть, но скорее они должны относиться к обслуживанию себя, например, помыть за собой посуду. Но обеспечивать безопасность детей, их быт – это родительская функция. Ваша дочь отстаивает свое право продолжать быть вашим ребенком и злится на брата за то, что у него такая возможность есть. Он – олицетворение нарушения ее прав. Скорее всего она не может предъявить свою злость и обиду вам, поэтому кричит на брата.
Во-первых, нужно вернуть себе ответственность за обоих детей и найти другой выход из ситуации.
Во-вторых разрешить дочери быть ребенком.
В-третьих, развивать свой эмоциональный интеллект и эмоциональный интеллект своих детей. Как только вы и ваши дети будут осознавать свои чувства, у них появится шанс их отреагировать. Не заблокировать, отвлечься, обесценить и прочее, а именно дать выход эмоциям.
Кроме того, если у вас и у ваших детей появится целый арсенал реакций, то это повысит адаптивность, а значит и стрессоустойчивость и общую удовлетворенность своей жизнью.
Всегда начинайте с себя. Сначала пополните свои ресурсы с помощью сна, питания, отдыха и т.д. Это даст детям пример счастливого человека. Используйте техники контейнирования эмоций и «я-сообщений». Суть второй заключается в том, чтобы говорить о себе, своих эмоциях и чувствах без претензий и обвинений. Не «ты меня обидел», а «я обиделась на …». Это поможет вам осознавать свои чувства, вернет ответственность и даст детям пример того, как нужно общаться.
Кроме того, такой способ общения в раз снижает риск возникновения конфликта. Суть контейнирования эмоций в том, чтобы называть то, что чувствует ребенок, то, что вы испытываете в ответ и далее вы вместе ищете выход/решение. Например: «Я вижу, что ты злишься, потому что не разрешила тебе съесть еще одну конфету. Но я очень боюсь за твое здоровье. Именно поэтому не разрешила. Давай вместе подумаем, что мы можем с этим сделать?». Это помогает ребенку осознать то, что он чувствует, считывать ваши состояния и провоцировать ход мысли на решение, а не на застревании.
Обеспечьте девочке больше поддержки, объятий, внимания. Чаще занимайте позицию друга. Уделяйте внимание ее личности, а не только быту и успехам в школе. Ребенок должен чувствовать, что мама рядом, с ней безопасно и она всегда может к вам прийти со своими проблемами.
Читать далее
11.04.2019
Безобразное поведение ребенка на улице
Вопрос:
Здравствуйте! Помогите!
Безобразное поведение ребенка на улице: варежки отказывается надевать, пока не упадет в снег, руками за руку не дает себя вести, вырывается вперед на проезжую часть. Всегда себя так вел. Я либо иду рядом, либо на руки беру. Если пытаюсь взять за руку, то падает и орет. Причем машин боится, и может с испугу на меня залезть, а может и игнорировать их. Если не даю идти вперед к небезопасному месту (дорога, яма, открытый люк и т.д.), падает и орет. Не могу вывести из истерики или отвлечь. Не дает обнять, поднять, выгибается - вне зависимости от моей линии поведения: привлечь внимание, пожалеть, поругать, или молча стисну зубы. Выход один - за руки и тащу до дома. А он орет. Успокаивается дома, как только помоем руки. Читала и Быкову, и Петрановскую, и «селфмама» читаю. Только для самоуспокоения книжки, а что по факту делаю не так? Почему мой ребенок не дает руку? Почему не дает себя вести? Может зря я его не луплю по попе и вообще гуманистическое направление воспитания взяла? Веревки с меня вьет. Мои родители далеко, и, честно, по их мнению, я плохая мамашка, а они золотые баба и дед. А как неделю погостят так воют и на стену вешаются. И с горшком тоже также. Чувствую, что в воспитании что-то упускаю. Может строгости больше?
Ответ:
Здравствуйте, Екатерина!
Вы стремитесь сделать жизнь своего ребёнка лучше. Для этого читаете действительно очень хорошие и полезные книги, стремитесь гуманно подходить к воспитанию, понять, что происходит с вашим малышом. Это нельзя не замечать и не учитывать. Ваше письмо пронизано беспокойством за ребёнка, желанием улучшить ваши взаимоотношения. А это значит, Вам не всё равно. Уже только за это, не зная больше никаких подробностей, я могу искренне порекомендовать Вам себя хвалить. Начать с того, что каждый вечер, принимая душ, вспоминать то, что получилось в течение дня – вынести очередную истерику, договориться с ребёнком сделать что-то важное, успокоить саму себя, когда эмоции почти накрыли с головой и вот-вот вырвутся в крик. Каждый день мы сталкиваемся со множеством ситуаций, которые требуют от нас огромной силы и умений. И потерять их, не заметить в суматохе очень легко.
Гораздо сложнее акцентировать внимание на том, что Вы молодец, Вы справляетесь с нелёгкой ролью мамы. Такая похвала – залог совершенно иного отношения к себе. Первый шаг в котором – увидеть свои маленькие победы, почувствовать, что они вообще есть. Второй шаг – научиться замечать их сразу, в течение дня, и словно мимоходом говорить: «Катя, ты умница, ты смогла с этим справиться», «Сейчас не получилось, но ты постаралась объяснить и договориться, а могла бы шлёпнуть и наорать», «Ты всё сделала хорошо» и т.п. Это может звучать немного странно. Потому что мы не привыкли особо себя нахваливать, такого нет в нашей культуре. Но без этого мы перестаём замечать хорошее, видим только наши провалы и неудачи. А взрослая жизнь, особенно жизнь мамы, и так очень сложна. Без тёплого и заботливого отношения к себе справиться со сложным ребёнком будет гораздо труднее. Печально, но факт – вокруг всегда найдутся люди, которые будут говорить, что Вы – «плохая мамашка».
Гораздо проще осудить кого-то, считать, что я-то знаю, как надо, а она – нет. И часто эти люди – наши самые близкие родственники, от кого, казалось бы, мы ждём поддержки и опоры, когда нам сложно. Помните, что их оценка – это не всегда правда. Они могут не замечать Ваших стараний, Вашей ежедневной работы по воспитанию. Да и сами уже, вероятно, забыли, как это сложно – растить малыша. Оставьте их мнение на их совести. На самом деле, оно даже не совсем про Вас. Скорее про их самооценку и желание выглядеть в лучшем свете. Знать «как правильно и надо» гораздо проще, чем искать разные подходы и стараться вырастить ребёнка гуманно.
А при этом именно «гуманистическое направление воспитания» - залог здоровой психики детей. По поводу малыша. Вероятно, вы читали и знаете, что в 2 года ребёнок активно познаёт мир. А это значит, что интересно всё – и машины на дороге, и открытый люк, и потрогать снег и какашки, и в грязи поваляться, и по травке побегать. Для детей в этом возрасте естественно хотеть изучить всё вокруг, он вырываются из рук, не дают себя вести или прижимать. После того как ребёнок научился ходить, ему открылся целый новый мир, неизведанный и очень интересный. И познание этого мира – его главная цель. Ваша задача на этом этапе – дать ему этот мир изучить.
Конечно, это не значит отпустить ребёнка на проезжую часть или дать провалиться в люк. Но расширить диапазон разрешаемых действий необходимо. Если ребёнок хочет потрогать снег, упасть в него, пусть это будет вашим ритуалом в начале прогулки. Никому от этого не будет плохо. Даже наоборот, ладошки получат новые ощущения – потрогать что-то очень холодное, мокрое и при этом твёрдое в доме вряд ли получится. А на улице это большое открытие. И ребёнку от такого опыта очень приятно. Знаете, как нам, взрослым, может нравиться трогать гидрогелевые шарики или смотреть, как режут мыло. Так и здесь – благодаря снегу стимулируется работа сенсорных систем. А это – прямой путь развития мозга.
Попробуйте договориться с малышом, что каждый раз, выходя из дома, он будет трогать снег, травку, забор и т.д. И потом обязательно надевать перчатки. Это безопасно, не страшно и очень нужно ему для развития. А ещё важно давать ребёнку сталкиваться с опасными моментами. Да, мы, родители, очень боимся, что что-то может произойти. Но если из-за своей тревожности мы ограничиваем ребёнка в познании мира, он переживает фрустрацию – плачет, истерит, кричит, злится. Он очень хочет изучить мир вокруг, а сталкивается с преградами на этом пути. Позволить ребёнку узнать, что такое опасность, - это не значит пустить его под машину.
Но подойти к проезжей части, встать и какое-то время смотреть на машины и рассказывать, как быстро они едут и почему это может быть опасно, - можно. Позволить ребёнку залезть в яму (да, под вашим контролем, да, вам придётся взять себя в руки, чтобы и самой не сойти с ума от тревоги, и малыша защитить от опасности, если вдруг что) – можно. Дотронуться до чего-то очень горячего или очень холодного тоже можно. У малыша есть инстинкт самосохранения, он не будет держать руку в кипятке. Но зато узнает, что это такое – чайник или лёд. И поймёт (а что важнее – почувствует), что от этого может быть больно. Знакомство с миром включает в себя изучение и его опасностей.
Если ребёнок не пройдёт через это, он так и не уяснит, куда не стоит идти, чего нужно избегать. Повторюсь, знакомство с возможными угрозами должно происходить под Вашим внимательным контролем, но, тем не менее, оно должно быть! Понимаю, что это может быть сложно и страшно. Ребёнок ещё маленький и нуждается в Вашей заботе и любви. Но он растёт, развивается, его нужно начинать отпускать от себя. И нужно его слушать, узнавать его желания, объяснять ему его эмоции – чтобы в будущем он сам понимал, что хочет, что чувствует и почему где-то может быть опасно.
Кроме того, рекомендую вам заниматься с ребёнком сенсорными играми – взаимодействовать пальчиковыми красками, лепить из пластилина или мягкой глины, рисовать смайлики на подносе с рисом/гречкой/мукой, трогать различные по текстуре поверхности. Такие игры напитают сенсорный опыт малыша. А он, в свою очередь, - главный стимул развития мозга в этом возрасте. А ещё, ребёнок не умеет вить верёвок. Чисто физиологически мозг ещё не созрел настолько, чтобы он понимал, что именно делает. Но он может испытывать границы, и это норма. Гораздо хуже, если бы у него вовсе не было инициативы.
По поводу того, как устанавливать правила и как действовать в вопросах границ советую вам почитать Ю.Б.Гиппенрейтер. Кроме того, в её книгах Вы найдёте множество практических примеров, которые очень пригодятся в жизни. Быть мамой очень нелегко. Здоровый развивающийся ребёнок не может быть полностью послушным и покорно сидящим на руках. Но искать пути гармоничного воспитания и развития – это большое дело, это показатель Вашей мудрости и желания сделать ребёнка счастливым. Гораздо проще шлёпнуть или озлобиться. Проще, но не лучше.
Читать далее
-
Вопрос:
Сын стал проявлять агрессию к одноклассникам, иногда возникают неконтролируемые вспышки гнева. Может кинуться на кого-то, пнуть. Постоянное желание что-то пнуть когда расстроен чем-то (подушки, игрушки, портфель и т.п.).
Ответ:
Добрый день! Рекомендуем ознакомиться с материалами на нашем Портале по этому вопросу https://www.ya-roditel.ru/search/?q=%D0%B4%D0%B5%D1%82%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F+%D0%B0%D0%B3%D1%80%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F&submit=
Читать далее
-
Вопрос:
Я неспрвляюсь с ребёнком когда истерика, а истерика по любому поводу и каждый день, пробовала и по хорошему, и даже наказывать она меня не слышит. Я немогу до неё донести что такое поведение неправельное, и что кто нибудь снимит на телефон её истерику подумает что я изверг, и отправят в ПДН. Она меня не слышит, такое ощумение что я ей просто тетя, а не мама которуютный она должна слушать в егда
Ответ:
Добрый день!
На нашем портале много материалов на эту тему, например вот эта статья - https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/isterika-isterika/
Также можно ознакомиться с ответами на аналогичные вопросы - https://www.ya-roditel.ru/search/?q=%D0%98%D1%81%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%B0&content=consultation&how=r
Читать далее
-
Вопрос:
Девочке 10 лет, не могу привлечь её внимание к чтению книг. Растет потребителем. Вопрос усложняется тем, что супруга, хоть и является работником образования, ни выступает против чтения книг.
Ответ:
Добрый день!
На нашем портале много материалов на эту тему - https://www.ya-roditel.ru/search/?q=%D1%87%D0%B8%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%8C+%D0%BA%D0%BD%D0%B8%D0%B3%D0%B8&submit=
Читать далее
17.04.2019
Дочь продала синтезатор и учится на двойки
Вопрос:
Дочь категорически отвергает мать во всех вопросах. Втайне продала синтезатор. Говорит - это же моя вещь, вы мне купили для учебы. Из музыкальной школы выгнали.
Еле попали в 10 класс, ходили, просили директора взять. Сначала училась, потом надоело. Во втором триместре выходило четыре двойки, поставили три. Говорит: подзабила.
Деньги нужны якобы для учебы, потому что надоело выпрашивать. Постоянно оплачиваем репетиторов. Покупаем книги. Но книги так и не открываются. Говорила, зачем тогда мы их покупаем, - получилось, что я упрекаю, поэтому дочь продала синтезатор, чтобы потратить, по ее словам, на учебу.
Потребовала вернуть синтезатор, потому что сама имею музыкальное образование, хотела иногда поиграть. На что был ответ: да ты к нему не подходишь, это дедушка купил своей маленькой внучке, а ты хочешь у них отнять. Говорю: мне жаль, но тебе получается не все равно на чувства других людей, а на мои плевать? Дочь сказала: да, плевать, раз дело идет о моем образовании.
В школе одни двойки. Учителя предлагают идти в учреждения среднего профобразования, потому что не сдаст ЕГЭ. Обвинения в мой адрес постоянные, по любому поводу. Я виновата, что она уговаривала нас ее восстановить в музыкальной школе, потому что я сказала, что у нее неплохо получается.
Сейчас раздел территории в доме достиг не просто того, что она говорит: уйди, отстань, выйди из комнаты, но уже втайне продает вещи и плюет на мои чувства и желания. Как остановить это безумие, защитить свои границы и не потерять дочь?
Ответ:
Лариса, здравствуйте!
Не вполне понятно, чьи вещи продает дочь - свои или чужие. Если свои, то, что было ей подарено, то тут уж ничего не поделаешь. Если ваши - то следует с ней поговорить об этом, объяснить, что это нарушение закона и возможно врезать замок в дверь своей комнаты и запирать ее на ключ.
Кстати, вот такое физическое установление границ часто бывает очень полезным при их определении, а у вас с границами, похоже, дела обстоят очень плохо. Дочери 17 лет, не удивительно, что она всеми правдами и неправдами пытается стать автором своей жизни, жить так, как сама считает нужным, но из-за смещения границ и недифференцированности желаний (где ее желания и дела, а где ваши?) не понимает, куда же ей жить и действует импульсивно и необдуманно.
То, как вы говорите о ее учебе, показывает, что вашего желания в том, чтобы она училась, несоизмеримо больше, чем ее. Также дочь использует это ваше желание, чтобы манипулировать вами, давить на вас, используя ваше чувство вины и гиперответственности за нее. Поэтому, если вы ходите изменить баланс и дать дочери возможность самой проживать свою жизнь, постарайтесь отступить на несколько шагов, передать управление ей самой.
Я понимаю, что это страшно, и вам кажется, что она не справится с управлением, но только так она научится сама делать выбор и отвечать за свои поступки, а не сваливать все на вас. Если вам "больше всех надо", вы все решаете, принимаете решения и договариваетесь за нее, то и отвечать - вам, не так ли? Пусть у дочери будет своя территория и свобода, но и у вас - своя, постарайтесь ей доверять чуть больше, и постепенно расширяйте границы доверия, интересуйтесь ее успехами, как она себя чувствует после того, как ей удалось что-то сделать самостоятельно.
Поощряйте все даже минимальные самостоятельные ее достижения. Дайте ей почувствовать радость и вкус самостоятельной, взрослой жизни. Поймите, учиться ради вас она уже не будет, это уже не тот возраст. Если у нее не будет собственного четкого понимания, зачем ей это нужно, то не будет и мотивации - ни в учебе, ни в работе. Мы не рвемся делать то, в чем нет нашего личного интереса.
Поговорите с ней, как она видит свое будущее, почему именно таким себе его представляет и какие конкретные шаги для его достижения она (а не вы) намерена предпринять.
Адреса психологических центров, куда вы можете обратиться по поводу границ ответственности ваших с дочкой отношений, вы можете найти у нас на сайте: просто выберите свой регион из списка -
Список бесплатных служб психологической помощи
Читать далее