Советы психолога

Вопрос:  Добрый день. Есть сын. 11 лет. 5 класс. Ментально норма, интеллект норма (школьная программа от 2 до 5 по разным предметам). Эмоционально развитие на 1-2 класс. Фантазийный, эмоционально не устойчив. Не может самоорганизоваться, не ориентируется во времени. Обижают в классе. Обзывают, дразнят. Отбирают канцелярию, очки, рюкзак тоже в мусорке побывал. Просит перевести в другой класс. Со слов учителя, это "мальчишеские забавы" и "перерастут". Не знаю, как помочь ребёнку. Очень боюсь за него. Было такое, что он извинялся за то, что такой непутевый сын, и даже были мысли "с дома высокого прыгнуть или на колышек острый броситься". Помогите советом.
Ответ:  Здравствуйте, Ольга. Судя по началу вашего письма, вы уже обращались к психологам. Я настоятельно рекомендую продолжить движение в этом направлении и уделить внимание коррекционной работе. При этом заниматься нужно не только ребенку, но и всем близким родственникам, которые проживают с мальчиком. Дело в том, что я вижу четкие нарушения границ ребенка и его неумение их отстоять. Возможно, в вашей семье принято блокировать агрессию и/или другие социально неприемлемые эмоции. Обратите внимание на то, как в вашей семье принято злиться, раздражаться. Умеет ли ваш ребенок говорить «нет»? Есть ли в вашей семье пример человека, который умеет четко отстаивать свою позицию? Как на него реагируют остальные члены семьи? В работе с вашим ребенком для начала необходимо вернуть ему ответственность за свою жизнь. Начать нужно, конечно, с родителей. Именно вы транслируете тот стереотип поведения, который использует ваш ребенок. Что значит «вернуть активную жизненную позицию»? Осознать и принять то, что любые обстоятельства – это всегда работа двоих. Вашего сына обижают? Но он разрешает обижать себя. Он разрешает обзывать себя. Он не ставит таких личных границ, которые защищали бы его целостность. Важно понимать, что не все люди понимают намеки, замечания, аккуратные высказывания. Некоторые обидчики понимают только грубый отказ. То есть агрессоров нужно сначала пресечь, предупредить, что будут санкции в случае повтора такого обращения по отношению к вашему ребенку. При этом важно соблюсти угрозы, то есть, если обидчики будут продолжать так себя вести, то ваш ребенок вправе сделать то, что пообещал. Какие могут быть меры? Можно пожаловаться старшим, обозвать в ответ, даже драться, если нападают. Важно показать, что со мной так обращаться нельзя. В следующий раз будут знать, что слово вашего сына имеет вес и подумают, стоит ли его провоцировать. Вы пишите, что эмоциональное развитие ребенка несколько ниже, чем предполагает возраст. Полагаю, что вы говорите об эмоциональном интеллекте. В этом случае рекомендую развивать его. Это поможет не только чувствовать свой актуальный эмоциональный фон, но и работать с этим. Так, например, имея многочисленные стратегии поведения по реакции на страх, ваш ребенок сможет легко адаптироваться и защищать свою целостность. Важный момент, что ребенку нужно помогать только если он об этом просит. Вы можете его мотивировать, можете поддерживать, но принимать активные шаги можно только в случае, если ваш ребенок даст на это право. Важно помнить, что это его личная жизнь и он вправе проживать ее как считает нужным. Позицию учителя я не поддерживаю. Не стоит пренебрегать такой ситуацией в классе. Я бы рекомендовала привлечь к ней школьного психолога. Судя по тому, что ваш ребенок готов даже «прыгнуть» лишь бы не решать вопрос, я делаю вывод о том, что его стратегия поведения – это уход: молчание, физический уход, прерывание контактов и т.д. Возможно, это вызвано страхом наказания. В этом случае нужно обратить внимание на то, как дела обстоят с этим в семье. Возможно, такие реакции обусловлены просто недостаточным арсеналом поведенческих реакций. То есть, условно говоря, ваш ребенок может только уходить от проблемы, но не умеет ее проживать. Здесь я снова обращаю внимание на то, что развитый эмоциональный интеллект очень поможет. Ваш ребенок сможет сталкиваться со своими эмоциями, проживать их и двигаться вперед. Он сможет выходить на прямой конфликт не боясь настолько, чтобы это помешало в контакте. То есть тот же страх станет управляемым. Но помните, что научить этому без действующих поведенческих реакций со стороны родителей просто невозможно. Начните с себя. Как вы преодолеваете трудности? Поэтому, вновь обращаю ваше внимание на необходимость проработки данной ситуации вместе с психологом. Ну и прокомментирую просьбу ребенка про перевод в другой класс. Это снова стратегия ухода. Я искренне считаю, что ребенка не стоит оставлять в стрессовой ситуации, если он ее не выдерживает и сам принимает решение уйти из нее. Но стоит предложить ребенку побороться за свое право. Объяснить, что он теряет, рассказать о рисках. Объяснить, что принимая такое решение, он вновь отказывается от чего-то своего, лишь бы не сталкиваться с сопротивлением. Замотивировать его на преодоление преграды, на победу, на то чувство, которое даст пройденная ситуация. Да, он может не оказаться победителем, но он сам будет защищать себя и для кого-то это станет примером и, конечно, сможет стать основанием для чувства гордости для себя. С вашей стороны должна быть поддержка и примеры того, как можно поступить в той или иной ситуации. Разбор мультфильмов, сказок, кино, для того чтобы ребенок считывал другие поведенческие реакции. И конечно, давать ему возможность попробовать их внутри вашей семьи. Разрешайте ребенку говорить «нет», позволяйте отстаивать свою позицию, высказывать свое мнение, принимать решение и нести ответственность самому. Именно это будет отличным залогом для уверенного сопротивления обидчикам.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Я-мама первоклассника, с начала года учительница жалуется, что нет внимания, отвлекается. Сейчас конец года, ситуация не изменилась, учительница опять говорит, что он крутится, а если не крутится, то не работает. Ребенок не собран...летает в облаках. Сын, в свою очередь, говорит, что он работает на уроках, но учитель все равно делает замечания, а сегодня даже выхватила у него из рук тетрадь и кинула в сторону, хотя я сегодня была у нее и она про это ничего не сказала мне. Как к этому относиться? Стоит ли узнавать подробности этой ситуации и не пойдет ли это во вред сыну, что он нажаловался.
Ответ:  Здравствуйте, Екатерина. Для начала необходимо разобраться в ситуации и выяснить, действительно ли есть проблемы с вниманием, его объемом, концентрацией и т.д. Дело в том, что наличие нарушений в этой области часто свидетельствует о проблемах сосудистого характера, а также об отклонениях неврологического плана. Поэтому если у ребенка есть головные боли, если он действительно не может концентрировать внимание дольше, чем на тридцать минут, если у него повышенная возбудимость психики и проблемы со сном, то стоит обратиться к детскому неврологу за консультацией. Если же у ребенка объективно нет никаких отклонений, если у вас нет повода для беспокойства, тогда стоит обратить внимание на то, как проходит урок, и как строятся взаимоотношения с учителем. Вполне возможно, что ситуация субъективно накаляется учителем, например, он пытается добиться того, чтобы ваш ребенок соответствовал его ожиданиям. В этом случае необходимо выяснить реальное положение дел. Лучше привлечь сторонних лиц, например, школьного психолога. А по результату «расследования» договориться с учителем о том, как можно и нужно общаться с вашим ребенком. Если объективных проблем нет, но есть особенности протекания некоторых психических процессов, то стоит озадачиться тем, чтобы помочь вашему ребенку дольше концентрироваться на одном деле. Существуют различные методики, которые помогают увеличить объем и концентрацию внимания, улучшают навыки саморегуляции, а также есть различные «околоспортивные» снаряды, которые помогают ребенку скидывать лишнюю энергию, но при этом соблюдать правила нахождения в обществе. Например, есть снаряды, напоминающие сдутые резиновые мячи, которые подкладываются либо на стул, либо под ноги ребенку. Во время урока он может крутить и перебирать их, при этом внешне оставаться абсолютно спокойным. Если говорить о том, стоит ли вступаться за вашего ребенка, то я настоятельно рекомендую сделать это после обсуждения этого с самим ребенком. Спросите, нужна ли ему помощь в этом вопросе. Обговорите то, как и сколько вы можете помочь в данном вопросе. Ваша задача помочь, но не травмировать мальчика своей помощью. Бояться реакции учителя не стоит. Гарантировать того, что ваше вмешательство не повлияет на обучение вашего сына, я конечно не могу, но учитель вправе реагировать на это так, как посчитает нужным. Другой вопрос, что это должно быть в рамках закона. Условно говоря, вы делаете шаг, дальше реакция учителя, следующая реакция за вами. В любом случае ваш ребенок нуждается в поддержке и опоре. Ему важно знать, что за него вступятся и за его плечами есть человек, который всегда на его стороне. Вместе с тем, вам стоит обговорить с учителем то, что важно и что будет оцениваться в поведении мальчика. Если ребенок внешне отвлекается, но при этом сохраняет внимание (может ответить на вопрос, усваивает информацию), то скорее всего у него есть излишняя энергия, он гипервозбудимый тип и это просто его способ учиться. Если вы усадите такого ребенка насильно, запретите всяческую двигательную активность, то он будет всю свою внутреннюю энергию тратить для того, чтобы усидеть на стуле. Если же ребенок действительно отвлекается и теряет нить беседы, он не может сконцентрироваться и не проявляет никакого интереса к обучению, то в этом случае стоит организовать уроки с психологом, для того чтобы скорректировать психические процессы, а также сформировать необходимый уровень мотивации к обучению. В любом случае нельзя наказывать ребенка за это, ставить себя в оппозицию, по отношению к нему. Оказывайте больше поддержки и старайтесь вместе искать пути решения данной ситуации. Вместе с тем, обратите внимание на то, что психика — это такой же орган, который требует своих ресурсов. Часто повышенная возбудимость и недостаток концентрации внимания является признаком утомляемости. Следите за режимом дня, качество и количеством сна, обеспечьте правильным питанием и отдыхом. Это обеспечит психике необходимый ресурс. И да, воспитание начинается с родителя, займитесь собой, отношениями внутри семьи. Проблема может крыться и тут тоже, если она, конечно, есть.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мы с семьей переехали на время в другую страну, почти два года назад. Ребёнка сразу отправили в детский сад, а сейчас он ходит в школу. В детском саду не было проблемы с общением (несмотря на языковой барьер). Да и в начале учебного года в школе, Все было нормально. Сейчас ребенок стал жаловаться, что с ним меньше играют, его лучший друг, теперь больше играет с другим мальчиком, а его часто не принимают в игру, даже если он просит об этом напрямую. Нельзя сказать, что он изгой в классе, он играет с другими детьми, но ему бы хотелось иметь лучшего друга. Как помочь ему в этом? Спасибо
Ответ:  Здравствуйте, Яна. Не совсем поняла, что послужило причиной того, что с вашим ребенком не хотят играть. Если ваш ребенок не знает ответ на этот вопрос, то настоятельно рекомендую научить его задавать прямые вопросы и помочь ему принимать те факты, которые есть на данный момент. Условно говоря, помогите отгоревать тот факт, что с ним не хочет дружить его прежний друг. Важно уважать не только собственные выборы, но и чужие. Как только ваш ребенок примет это, стоит помочь найти новый вектор движения в жизни. Почему я делаю акцент именно на этом? Дело в том, что можно бесконечное количество времени и сил потратить на то, чтобы уйти от проблемы, но она будет повторяться раз за разом до тех пор, пока вы ее не пройдете. Судя по всему, ваш ребенок столкнулся с неким неприятием. Теперь важно понять этот механизм, причину. Если дело в неких личных особенностях вашего ребенка, то это нужно превратить в достоинства. Научить вашего ребенка трансформировать недостатки в сильные стороны. Если речь о некой внешней ситуации, на которую отреагировали все дети кроме вашего, то необходимо развивать эмоциональный интеллект и чувствительность к обстоятельствам. В этом поможет детский психолог. Можно заниматься индивидуально или с группой детей. В целом наладить общение можно довольно просто. Вам необходимо создать условия для этого и помочь ребенку сформировать новые навыки, которые помогут преодолеть некие барьеры, которые существуют на данный момент. Условно говоря, все общение делится на этапы, словно детская пирамидка. Есть вход в контакт, есть поддержание диалога, есть поддержание близких отношений. Важно выяснить на каком этапе есть проблема у вашего сына и проработать соответствующее «узкое место». Кроме того, важно понимать, как он выбирает потенциальных друзей. Возможно есть некая «ошибка» на данном этапе. Например, он выбирает детей, с которыми мало общего. Разбирайте общение на примере сказок, мультфильмов, кино. Отрабатывайте навык во всех возможных вариантах. Это может быть общение с незнакомым ребенком или давно знакомыми детьми и взрослыми и т.д. Отрабатывать новые навыки лучше сначала с одним хорошо знакомым ребенком, потом с двумя, добавляя в общество незнакомых людей. Так постепенно увеличивая сложность для отработки этого самого навыка. Повышать уровень сложности стоит только после того, как предыдущий уровень успешно пройден неоднократно. Очень эффективен метод сказкотерапии. В общем доступе очень много сюжетов, который корректируют поведение ребенка по вашему запросу. Кроме того, рекомендую больше поддержки давать ребенку сейчас. Скорее всего он страдает от нехватки общения и вполне возможно, что вера в себя несколько пошатнулась. Чаще хвалите, поощряйте. Давайте ситуации, в которых ребенок может ощутить собственную силу. Подумайте вместе с ребенком какого лучшего друга он хочет? Что для него важно? Например, если ему важно вместе собирать конструктор, то такого лучшего друга стоит искать в организациях развивающих детей. Если ваш ребенок хочет, чтобы лучший друг был всегда рядом, то стоит присмотреться к соседям по дому. Очевидно, что нужно увеличить количество контактов вашего ребенка. Несомненно, необходимо показывать на собственном примере, как вы взаимодействуете со своими друзьями. Есть ли у вас лучший друг? Расскажите ребенку, как формируется дружба и что это такое. Объясните, что это довольно длительный процесс, что дружба строится из знакомства и важно не то как часто дети между собой общаются, а скорее то, насколько хорошо бывает вместе, насколько близкие и доверительные отношения между детьми. Так, лучшим другом может стать двоюродный брат, который живет в другом городе или взрослый человек, с которым ребенку хорошо. Узнайте у своего ребенка чего он ждет от лучшего друга? Чего ему не хватает? Это может быть общение, доверительные отношения, принятие, контакт как таковой и т.д. Постарайтесь обеспечить альтернативный способ доступа к необходимому. Чаще меняйте детские площадки, где гуляет ребенок, создайте настолько близкие отношения, чтобы ребенок без труда мог обсудить с вами любую ситуацию из своей жизни. И очень важный момент. Старайтесь не влиять на ситуацию до тех пор, пока вас об этом не попросит сам ребенок. Позвольте ему самому найти решение из сложившейся ситуации, выйти из нее и почувствовать себя сильным и значимым.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У меня дочь,17 лет. Сейчас учится в Донецке с бабушкой. Я же так и осталась в Краснодарском крае. С ее отцом развелись еще 10 лет назад. Все пыталась устроить свою личную жизнь и жизнь дочери. Ну, чтобы было: мама, папа я. Ну, все не получалось. Я-то работала, то с дочерью, то с мужчиной. В общем ее воспитанием занимались все понемногу. Жили мы у моей бабушки с дедушкой, когда они были живы еще. В общем 6 лет назад связалась со своим одногодкой. То жили, то расходились, не очень. В данный период беременна от него, как 3 месяца. Оказывается, мой сожитель рассказал, что дочери, что у нее будет брат, или сестра. Я очень просила его вперед об этом говорить ей. И что теперь. Со мной она и не желает общаться, зато с ним прекрасно общается, делится обо всем, а я враг...Она всегда почему-то мне говорила зачем с ним живешь, а сама с ним всегда общалась. В общем я с ума схожу и не знаю как вообще теперь наладить с ней отношения и вообще что будет дальше...
Ответ:  Здравствуйте, Инна! Поговорите со своей дочерью о том, что вы чувствуете, какие у вас есть ожидания, почему произошло так, как произошло. Спросите своего ребенка, о чем она беспокоится, что ее тревожит. Какие эмоции возникают у нее при мысли о скором появлении брата или сестры. Спросите, почему у вас нет близких отношений, по мнению вашей дочери. Что ей мешает? Расскажите в ответ о своих чувствах, когда вы видите, что ваша дочь близко общается с вашим партнером. Поверьте, во время диалога может выясниться то, что вас очень удивит, ведь мы часто додумываем за других или переносим свои ожидания в отношения. И да, только так появится шанс выстроить близкие, доверительные отношения с вашим ребенком. Поговорите со своим партнером о том, что вы чувствуете в результате сложившейся ситуации. Возможно, он даже не понимает, почему вы так реагируете. И важный момент – дайте себе отчет, что вас именно тревожит сейчас, определите точно весь спектр эмоций, который у вас возникает здесь и сейчас. От чего вы сходите с ума? Если говорить об эмоциях, то что это? Страх? Тревога? Разочарование? Это может быть все что угодно. В зависимости от того, какое чувство вы испытываете, будет строиться дальнейшая работа. Я настоятельно рекомендую обратиться к психологу, для того чтобы проработать ваш актуальный эмоциональный фон. Это важно и для будущего ребенка, и для выстраивания гармоничных взаимоотношений в семье, и для вашего здоровья в частности. Дело в том, что такое психоэмоциональное напряжение часто является причиной развития некоторых болезней тела. Например, могут возникать проблемы в шейном отделе позвоночника, могут появляться мигрени и т.д. При должной расстановке ролей и границ между вами отношения наладятся и ваше актуальное состояние трансформируется в более продуктивное. О ваших тревогах о будущем: максимально подробно напишите на листочке самые страшные варианты развития событий. Потом напишите как минимум три способа отреагировать на это. Что вы будете делать, если…? А что вы можете сделать здесь и сейчас? Это упражнение поможет реально оценить ситуацию, понять, что не все в вашей власти и даже самые страшные картины, которые рисует страх, можно пережить.
Читать далее

Вопрос:  Дочь забыла закрыть страничку под вымышленным именем и возрастом в ВК, то что она там пишет и читает меня просто ужаснуло. Не знаю как реагировать, прошу помощи
Ответ:  Здравствуйте, Сергей. Существует такое понятие, как личные границы. Ребенок имеет право на личную жизнь и вправе ее не разглашать. Если вы нарушили те самые личные границы, то действовать вы можете только если увидели опасность для жизни вашего ребенка или любого другого человека. В противном случае у вас есть информация, которая не должна быть применена по отношению ребенку напрямую. Например, если вы узнали, что ваш ребенок смотрит порно, то это звонок для того, чтобы поговорить на тему секса, показать, как устроено мужское и женское тело, когда возможен секс, что такое контрацепция и т.д. Если вы узнали, что ваш ребенок ругается матом, то обратите внимание на то, как строятся взаимоотношения в вашей семье. Вполне возможно, что ребенок «зеркалит» вам ваши взаимоотношения с женой. И так далее. То есть, та информация, которая стала вам доступна, должна быть трансформирована в «работу над ошибками». Теперь вы знаете в каких сферах жизни есть основания для работы. Вполне возможно, что эту работу стоит проделать с психологом. Довольно сложно давать вам конкретные рекомендации, при условии, что вы не пишете, что именно вас ужаснуло. Но, что точно важно – это работа над своими эмоциями. Задайтесь вопросом. Что именно вас напугало? Вы испугались за будущее своего ребенка? Вы боитесь конкретных ситуаций? Вы боитесь за свою безопасность? Проработайте со специалистом свои эмоции и отделите тревогу от конкретных поводов для беспокойства. А пока можете написать все самые страшные версии развития событий. Опишите их подробно. Затем напишите на каждую из них «противоядие». Что будете делать, если это случится? Что делать, чтобы этого не случилось? А это действительно в вашей власти? Помните, что ваш ребенок вступил в подростковый период, а для него характерен негативизм и отрицание прежних авторитетов. Подросток изучает, испытывает, экспериментирует. Это нормально для пубертата. Ваша задача оставаться рядом, но не нарушать при этом естественное течение дел. Условно говоря, ваш ребенок должен быть уверен, что он может всегда обратиться за вашей помощью. Вы пишите, что не знаете, как реагировать. Я настоятельно рекомендую реагировать аутентично своим эмоциям. Если вы боитесь, поговорите со своим ребенком, расскажите о своих страхах. Услышьте ответ. Вполне возможно, что ваш ребенок сможет успокоить вас. И часто случается так, что родители несколько утрированно воспринимают информацию о своих детях – подростках. В любом случае, честный, откровенный разговор с ребенком про ваши страхи и ожидания поможет выстроить доверительные отношения, а также даст шанс наладить связь со своим ребенком и в некоторых моментах погасить вашу внутреннюю тревогу.
Читать далее

Вопрос:  Нет желания учиться... Да и вообще так жить не хочется. Есть небольшое желание изменить себя и свою жизнь. Есть цели, но только они материальные. Что должно случиться, чтобы я стал учиться лучше? Возможно ли "побороть" себя? Как себя изменить в лучшую сторону? К чему стремится? Важнее то, что ниже... Как жить с сильным нежеланием жить?
Ответ:  Добрый день! Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему ребёнку 7 лет (мальчик). Последние полгода ребёнок начал реветь постоянно именно когда начинаем куда-то собираться. Мы уже стараемся не говорить, что пойдём, это даже случается, когда собираемся гулять. Такое ощущение что он боится остаться или последним одеться. Хотя дома никогда одного не оставляли. И так постоянно слёзы, именно когда куда-то собираемся идти. Объяснить ребёнок не может почему плачет молчит и всё. Или что-то не внятное придумает типа (пальчик болит). Что это такое может быть? Подскажите, пожалуйста. С мужем мы дружно живём не ругаемся в браке 16 лет, трое детей.
Ответ:  Здравствуйте, Ирина. К сожалению, в вашем вопросе недостаточно информации для заочной консультации. В любом случае, если ребенок так часто плачет по какому-либо поводу, то это основание для того, чтобы обратиться к психологу за консультацией. В противном случае это проблема может перерасти в психосоматику, с которой довольно сложно работать. Из актуальных рекомендаций могу сказать, что ни в коем случае нельзя наказывать, стыдить ребенка. Стоит уважать чувства мальчика, но не стоит потворствовать этому. Не стоит заставлять ребенка делать то, что его травмирует. Лучше мотивировать его к выходу, показать альтернативную сторону выхода из дома. Например, это может быть не поход по делам, а просто прогулка в неизвестном направлении ради удовольствия. Также сборы могут быть в игровой форме (не соревнования) или можно попросить детей устроить вам «показ мод». Пусть они оденутся так, как хотят или составят себе комплекты на заданную тему, например, подберут все зеленое или оденутся так, чтобы они были похожи на каких-то персонажей. Вместе с тем, обращаю ваше внимание, что часто проблема находится не там, где проявляется. Поэтому настоятельно рекомендую обратить внимание на другие сферы жизни вашего сына. Возможно работает некая субъективная ассоциация, которую сложно вычленить постороннему лицу. И обращаю ваше внимание на то, что с ребенком стоит наладить эмоциональный контакт. Почему он не рассказывает вам о том, что чувствует? Что послужило причиной этого состояния? Как давно он «не может объяснить»? Да, конечно, возможно он просто не осознает механизм, который заставляет его плакать, но при правильно заданных вопросах причину выяснить можно. Попробуйте сделать это с помощью проективных методик. Например, предложите вашему ребенку вместе придумать сказку про мальчика, который куда-то отправился, например, поход. Обратите внимание на то, как ваш сын будет рассказывать про этап сборов. На каком моменте возникнут сложности? Почему? Задавайте опосредованные вопросы. Сначала не помогайте ребенку находить решение, а наоборот внимательно слушайте, что он вам говорит. Вполне возможно, что он таким образом расскажет вам где, кроется та самая травматичная тема. Когда все узнаете, помогите завершить рассказ и подумайте вместе над тем, как можно решить проблему. Чем больше вариантов, тем лучше. Больше поддержки, внимания, заботы к такому ребенку. И напоминаю, требуется работа специалиста. Помимо описанной проблемы есть основания думать, что у мальчика недостаточно развитый эмоциональный интеллект. Его можно развивать в домашних условиях, в Сети довольно много упражнений, которые можно делать в рамках прогулки или простого общения.
Читать далее

Вопрос:  Ребенок стал грубо разговаривать, пререкается. На замечания  реагирует критически . Как быть?
Ответ:  Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно. На нашем портале много материалов и консультаций на эту тему, например такие - https://www.ya-roditel.ru/search/?q=%D1%80%D0%B5%D0%B1%D0%B5%D0%BD%D0%BE%D0%BA+%D0%B3%D1%80%D1%83%D0%B1%D0%B8%D1%82&content=article&how=r
Читать далее

Вопрос:  Высокая депрессия. Гиперответственность
Ответ:  Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Ребенок 5 лет закатывает истерики, если не хочет чего-то делать или это плохо у него получается (т.е. нужно делать это много раз и приложить терпение). Например, в детсаду он не может делать какое-то упражнение на физкультуре. он будет реветь, истерить, и, конечно, педагог скажет ему не делать. Также и дома, игрушки убирает со скандалом, даже если договорится о помощи родителей, может закатить истерику что убрали игрушку не в ту коробку.Наказание в виде лишения мультиков и сладкого помогают только в период самого наказания, и все заново. Что делать в такой ситуации?
Ответ:  Добрый день! На нашем портале много материалов на эту тему, например вот эта статья - https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/isterika-isterika/ Также можно ознакомиться с ответами на аналогичные вопросы - https://www.ya-roditel.ru/search/?q=%D0%98%D1%81%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%B0&content=consultation&how=r
Читать далее