Консультация психолога

Специалисты в области детской и семейной психологии ответят на вопросы, касающиеся воспитания вашего ребенка и ответственного родительства.

Сурыгина Мария Олеговна

Психолог (индивидуальные консультации, работа с семьями и терапевтическими группами), автор статей, разработчик и ведущая психологических тренингов и семинарской программы для родителей.

Лепешова Евгения Михайловна

Психолог-консультант, ведущая семинаров, автор книг и статей по детской психологии для родителей.


26.12.2023

Как исправить последствия своего воспитания?


Вопрос:  Как исправить последствия своего воспитания? Здравствуйте! Дочка очень чувствительный ребенок. Не любит громкие звуки, активные игры, активных детей, яркий свет. В 2-3 года иногда с плачем бежала от детей. На площадке тоже боялась.

Сейчас очень негативно настроена против мальчиков "они все плохие". Я вела себя неправильно: ругала за ее страх. Дочка сейчас тревожная, мне кажется, невроз тоже есть - ногти грызет. Не понимаю, как вести себя в отношении мальчиков . Что говорить на фразу "они все плохие"? В садик пока не ходит, но ходит на занятия в театральную школу. Не вижу у нее стремления играть с другими детьми. Все время "мама": и поиграть, и всем со мной делится. Тоже не знаю, как быть. Посоветуйте, пожалуйста, какие действия предпринять. Спасибо.

Ответ:  Здравствуйте.
Когда читала ваше сообщение, у меня возникло ощущение, что вы испытываете вину за то, как вы воспитываете дочь. Предлагаю посмотреть в то, что, к сожалению, из вины мы не сможем начать решать проблему, она дает лишь иллюзию того, что проблема может решиться желанием изменить прошлое или какие-то недочеты. 

Мне хочется поддержать вас, и для этого важно посмотреть на ваши чувства. Здоровая вина появляется там, где мы приносим какой-то ущерб (здоровью, материальный или еще какой-либо) другому человеку. В вашем сообщении мне не слышится ничего из этого. Однако есть и другая вина, которая рождается там, где есть запрет на проявление злости, есть стыд и страх. И здесь следует посмотреть, какие эмоции у вас возникают, когда девочка выбирает не играть с другими детьми и говорит, что мальчики плохие? 

Тут может быть страх, что это как-то повлияет на неё в будущем, или что с ней что-то не так. Такие особенности поведения могут быть связаны с темпераментом, не всем людям, правда, остро важно находиться среди больших групп людей, некоторым темпераментам свойственен долгий предконтакт, чтобы подпустить к себе ближе, и это нормально. 

Насчет мальчиков – тут стоит посмотреть, как обстоят дела у вас с мужчинами, или в вашем окружении (например, среди бабушек или других значимых взрослых). Нет ли там послания, что «девочки лучше», «мальчики хулиганы», «мужчины плохие»? Если такого нет, тогда стоит поспрашивать девочку, как она определяет, что они «плохие», что она вкладывает в слово «плохой»? И посмотреть, возможно, она закладывает в это слово то, в чем ей нельзя проявляться. Например, если в семье есть запрет на агрессию, и любое проявление злости оценивалось, как «плохое» поведение, то сейчас из этого знания о мире, она дает такую оценку тому, что себе не разрешает. Очень важно понять для себя и передать это понимание ребенку, что злость – это хорошее чувство, которое помогает нам защитить себя, защитить свое, и вообще дает энергию для движения для достижения желаемого. И можно показывать ребенку экологичные способы проживания злости через тело: бить подушку, кидать игрушки, толкать и бить боксерскую грушу, рвать бумагу и т.п. Если чувствуете, что в этом месте есть с чем работать, рекомендую читать вместе с ребенком терапевтическую сказку «Как дракон злость приручил» Григорьян Т.А. 
 
В случае, где вы запрещали страх, здорово, что сейчас вы это заметили. Здесь можно в личной работе с психологом выяснить, почему так было, и что сделать, чтобы этого не повторить. Например, важно признать, что страх – это чувство, которое помогает нам часто выжить, и испытывать страх при контакте с новым и незнакомым – нормально, так наш мозг собирает информацию – достаточно ли для нас безопасно в этом месте, с этим человеком. Кому-то нужно меньше времени на это, кому-то побольше – и это нормально. Возможно, вам тоже в детстве запрещали бояться, стыдили за это, и сейчас есть сложность в присвоении этого чувства себе и разрешении этого чувства другим. Но если бы человек не боялся, он бы просто не выжил – и тут со специалистом можно найти конкретные опоры для себя в этом чувстве.

Сейчас мне слышится ваш страх за дочку, и это для меня про здоровое материнское беспокойство за своего ребенка, в котором есть место и заботе, и любви. В контакте с дочкой, если заметили страх, можно говорить ей: «Вижу, боишься, это нормально». Возможно, ей просто нужно больше времени, чтобы познакомиться с ребятами.

Возвращаясь к вашим чувствам, можно заметить свою агрессию, которая рождается из-за поведения дочки. Если злость не находит признание и выход «Я сейчас злюсь», тогда она уходит вовнутрь в виде аутоагрессии, например, в виде чувства вины. Злость появляется часто из страха, чтобы защититься, и из стыда. Если тут есть стыд, важно разделить, что вы не можете управлять поведением другого человека, его выборами и чувствами. И вы можете выбирать, как вам общаться с окружающими, но ребенок – отдельный человек, и у него могут отличаться способы взаимодействия. Однако стыд появляется там, где есть или было «пристыжение» со стороны кого-то из социума.
Возможно ранее вы слышали оценку такого поведение, как что-то ненормальное, и теперь из этого стыдитесь, принимая поступки дочери как что-то ненормальное, в чем вы виноваты. И здесь важно разделять свои ощущения от выборов другого. Сделать это можно в личной работе с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Кроме того можно обратиться за помощью и к детскому психологу, для того, чтобы она лично пообщалась с девочкой, и из личных наблюдений смогла выяснить причины и дать рекомендации.
Когда ребенок грызет ногти, вы можете просто замечать это, не давая оценки и не настаивая на том, чтобы она прекратила это делать, иначе напряжение будет только расти и будет так же искать выход в подобных формах. Можно просто замечать в моменте: «Ты сейчас грызешь ногти, похоже, ты волнуешься. Могу ли я как-то помочь тебе?». Попытаться расслабить ребенка, разговором о ее чувствах, поглаживая стопы, фокусируя её внимание на дыхании. Например, можно поиграть в игру – когда ты делаешь глубокий медленный вдох – цветочек собирается в бутон (ладошками можно показать), когда делаешь глубокий медленный выдох – цветочек раскрывается. Так можно сделать 5-10 раз. Эта же практика хорошо помогает и взрослым найти себя в моментах, когда охватывают замирание или паника из тревоги и страха.
Искренне желаю бережно к себе разрешить эту ситуацию.

Читать далее
26.12.2023

Дочь все время плачет


Вопрос:  Здравствуйте, дочери 5 лет. Ситуация такая: с самого рождения она очень много плачет. До ее 3х лет посетили множество врачей, неврологов, терапевтов, остеопатов. Сдали много анализов. Прошли кучу обследований. Результат: «у вас здоровый ребенок, но вот такой у нее темперамент, смиритесь и ждите, когда перерастет». 

Но просто невозможно уже так жить. Она не дает спать ночами. Просыпается и кричит сильно, бывает сквозь сон. Я ее беру на руки спрашиваю, что не так, почему плачешь, говорит в ответ «я не знаю». Спрашиваю, приснилось что-то страшное, отвечает нет. Спрашиваю болит что-то, так же отвечает, что нет. 9 ночей из 10 мы не спим нормально, постоянные истерики.

В течение дня она очень много обижается и может заплакать на ровном месте. Слово "нет" и "нельзя" - сразу обида, психует и может плакать. Мы с мужем развелись 2,5 года назад. Но она была такой с рождения, то есть это не реакция на наш развод. 

В садике ведет себя нормально, когда остается у бабушки/дедушки, так же ведет себя нормально и спит хорошо. Именно такое поведение только со мной. 

Я не знаю, что делать. Рукоприкладства у нас нет, я категорически против этого. Ребенок не нуждается ни в чем. Стабильно ходим в кино/кафе/развлекательные мероприятия и т.д. Хотела ее отдать на танцы или в гимнастику (спрашивая ее мнение), но физически не потяну пока что, так как нет нормального графика сна, мы в садик-то ходим через раз, так как встать в 7 утра, когда она до 5 утра истерит - практически невозможно.

Ответ:  Здравствуйте.
Слышу, как вы устали и тревожитесь, здесь поднимается много сочувствия у меня. Действительно темперамент, тип нервной деятельности имеют значение, кроме того, до 7 лет детям трудно справляться со своими эмоциями, они не могут распределять ресурс, и часто из-за переутомления могут проявляться в том или ином чувстве в выраженной степени. 

Понимаю, как может тревожить и злить эта ситуация, ведь когда кто-то нарушает наши границы (а здесь буквально вы лишаетесь сна и отдыха), то рождается агрессия, чтобы защититься. И тут можно посмотреть, в каком виде она у вас выходит? Если нет выхода в искреннем признании «я злюсь, я устала, я не выспалась», она может выйти в других формах, например, это может быть аутоагрессия (например, необоснованное чувство вины). 

Или такой вид скрытой агрессии, когда например, через врачей и частые обследования, анализы у ребенка ищется тот или иной недуг. И тут важно сперва начать с признания, что похоже вы устали и злитесь.

Следующим шагом тогда можно было бы выбрать – поддержку себя в этом. Просить о помощи других взрослых, искать возможность выспаться в другое время, делегировать то, что изматывает (например, бытовые задачи), делать то, что поможет вам получить радость и даст ресурс. 

Когда мы боимся, мы часто замираем или паникуем – и там, и там мы не видим конкретных решений проблемы, находясь в плену своих пугающих фантазий. И тут важно сперва обратить внимание на тело: фокусироваться на ощущениях в стопах и внизу живота, дышать квадратом, или делая осознанный медленный вдох и выдох – 5-10 раз.
После этого можно выписать на бумаге свои страхи, что конкретно вас больше всего пугает в таком поведении дочери, и что вы можете сделать, чтобы этого не случилось, и что вы сделаете, если это случится. 

Например, слышу, что есть опасения, что речь идет о какой-то патологии у девочки, и вы уже приложили много усилий, чтобы перепроверить это – и опасения не подтвердились. Но если тревога сохраняется, вы можете обратиться также за помощью к детскому психологу лично, чтобы она в контакте с девочкой смогла определить, что именно беспокоит дочку, и почему она раз за разом выбирает именно этот способ, и дать вам рекомендации. 

Моя гипотеза, что возможно, девочка в саду и в контакте с другими сдерживает напряжение, так как это часто социально неодобряемо, и нужно держать какую-то маску устойчивости. Когда же она расслабляется, во сне это напряжение начинает выходить, и тело проживает опыт, который сдерживался весь день.
 
Тут нужно посмотреть, как вы обходитесь с печалью, слезами, гореванием – можно ли вам так проявляться? Иногда мы не можем разрешить другому того, что не разрешаем себе. Плачете ли вы, когда вам грустно, печально, больно или для этого важно подождать, когда будет ночь? В личной работе я бы еще поспрашивала, как проходили для вас эти пять лет жизни: до развода, с появлением ребенка, в период развода и после. Было ли там для вас место и время, чтобы оплакать утрату прошлых жизней – без материнства, и позже без отношений с мужем.

Однако в нашем формате я не смогу это выяснить, поэтому для более глубокой работы рекомендую обратиться к психологу лично. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Еще можно посмотреть, что вы делаете, когда девочка так плачет ночью? Прям написать список своих действий, и спросить, что из этих действий ей важно получить? Возможно, у девочки есть потребность в какой-то форме вашего внимания, и она выучила, что этот способ (плакать ночью) хорошо работает для удовлетворения этой потребности.

Можно попробовать компенсировать это днем – побольше телесного контакта (желательно час в день), объятий, щекоток. А, может быть, вы приходите и ложитесь рядом, берете на руки – и она нуждается именно в этих ваших действиях, и тогда можно попробовать добавить этого до сна.

Что касается протестов во время отказов ей в чем-то - это нормально для данного возраста, и тут опять же надо искать себе поддержку, чтобы это выносить.

В контакте же с дочкой, можно говорить: "вижу, что ты злишься и грустишь, что все не так, как ты хотела бы. Мне очень жаль, понимаю, как это непросто". И дать время оплакать ей свое бессилие изменить реальность, позлиться через движения: покидать игрушки, постучать об подушку, нарисовать злость и т.п.

Еще хочу заметить, что истерика, именно истерика появляется там, где не удовлетворена потребность, а также не названо то, что происходит, не названо чувство. От неизвестности, что происходит со мной, ребенок может уходить в аффект. И здесь, на мой взгляд, все же нужно обратиться к детскому психологу лично, чтобы специалист смогла найти эту точку. Даже взрослым из усталости трудно контролировать себя и осознавать, что он сейчас делает и почему. А ребенку сложнее и от того, что он еще просто не знает, как называется то, что с ним происходит. 

Ещё она может считывать ваш страх, и пугаться , что с ней что-то ненормально, и тут опять же мне кажется важным поработать с собой у специалиста, чтобы снять у себя напряжение в вопросе про нормальность. Поведение дочки может быть из напряжения и от сдерживания страха, и от сдерживания злости, и от сдерживания печали. 

Искренне желаю вам с поддержкой специалистов и с заботой о себе разрешить эту ситуацию. И сейчас в первую очередь искать способы, просить о помощи, чтобы выспаться самой, иначе из бессилия будет сложно как-то двигаться в сторону решения проблемы.

Читать далее
26.12.2023

Что делать, чтобы снизить эмоциональность ребенка?


Вопрос:  Добрый день. В садике и в развивающем клубе ребёнок на занятиях устает и теряет интерес раньше, чем заканчиваются занятия. Сегодня я не ушла домой, как обычно, а ждала окончания занятий, ребенок 3 раза в течении 1 ч 45 мин. выходил ко мне, не смотря на то, что на перемену их ещё не отпускали, все занятие бегал, не выполнял задания, отвлекал детей и педагога. А когда я ему сообщаю, что пришло время одеваться, каждый раз начинается просто ужас.

Из клуба - говорит не хочу уходить, хочу играть, не реагирует на просьбы пойти одеваться, всячески препятствуетэтому, убегает, балуется, бегает по помещениям, падает на пол, катается по полу и все это время кричит. В садике, всегда рад идти домой, но когда одеваю, его начинает увлекаться игрушками, бегать то в группу, то обратно, валяться и кататься по полу. 

Это происходит и при папе и при маме. Мне психически, конечно, очень тяжело и стыдно перед окружающими и тревожно за сына и конечно злюсь.

Дома одевается спокойней, редко, когда такие же истерики, но сам не хочет одеваться, процесс одевания для него как будто на "втором плане", между делом как бы... Просьбы выполняет, дай ногу, дай руку, протолкни в рукав. И это считается спокойно оделись

Я понимаю, что это не нормально. Прошли невролога ЭЭЦ в норме, были в психоневрологическом диспансере ЗПР нет, отклонений нет. Папу и меня не всегда слушается, если ему в чем-то отказать - пинает мебель, кадает игрушки, пытается пнуть кота, кричит так, что в ушах звенит. 

Я просто в отчаянии. Из физических наказаний самая крайность, посадить думать на диван и прти этом крик и погром обеспечен. Много разговариваю, обьясняю, уговариваю прошу, но он либо сразу говорит, что нет,  я так хочу или просто улыбается, или редко соглашается и тут же делает тоже самое. 

Денег на платного психолога в нашей семье нет. Мне очень нужна помощь, я не понимаю, что я делаю не так, как ему помочь? Что он чувствует, когда так себя ведёт? Что нужно сделать или сказать, чтобы в такие моменты помочь ему успокоиться, и какие занятия нужно выполнить, чтобы в целом эту ситуацию держать под контролем, или снизить эту эмоцианальность?

Ответ:  Здравствуйте.
Читая ваше сообщение, слышу вашу тревогу за проявления сына. Однако такое его поведение в этом возрасте абсолютно нормально. У детей до 7 лет ещё не сформирована та часть мозга, которая отвечает за саморегуляцию, она только формируется, и из-за этого они не в силах справляться с эмоциями так, как это могут делать взрослые. Они их искренне проживают, как чувствуют. Также до 7 лет, ведущая деятельность у детей – игровая. Усидчивость, необходимая для обучения, появляется лишь с 7, а иногда и 8 лет. Поэтому в этом возрасте ожидать от ребенка усидчивости на занятиях можно, однако это будет сталкивать вас с бессилием и отчаянием, так как по факту, мало кому из детей удается найти ресурс на удерживание себя.

Ребенок в 4 года способен фокусироваться на занятии 10-20 минут, и потом ему важно вставать, отдыхать, играть, бегать, прыгать. В противном случае он перегружается, и сил не остается, чтобы еще и справляться с чувствами, нервная система перегружена, ресурса не остается. 

По поводу того, что ребенок, когда приходит мама, начинает вести себя менее сдержанно, аффективно, неконтролируемо, говорит о том, что с мамой в контакте он может себя доверить и таким. То есть он долгое время копит напряжение, усталость, сдерживает чувства, и когда появляется мама, он расслабляется и хочет, чтобы мама помогла ему справиться с этим напряжением. Здесь я бы рекомендовала пересмотреть нагрузку и отдых ребенка.

И в 4 года дети, правда, одеваются так, как вы описали, в лучшем случае, чаще это происходит с нежеланием, протестами, долго по времени - и это все нормальные возрасту проявления. Здесь можно ребенку давать больше времени на сборы, начинать одеваться раньше.


Слышу, как вам непросто с этим. Непросто, как вы пишите, потому что есть страх, стыд, злость. И тут важно посмотреть, сперва, в каком вы сами состоянии. Если вы в усталости, то правда сложно контейнировать чувства другого, сложно и разрешить ему их, ведь нет ресурса на поддержку. И тогда важно тут позаботиться о себе: просить о помощи других взрослых, обратиться к психологу, чтобы дать себе ресурс и опоры, делегировать изматывающие вас задачи, делать что-то, что приносит вам удовольствие. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Правда, когда мы устали и ребенок так себя ведет, это очень злит, и не всегда есть возможность адекватно ответить. Но важно делать видимым своё состояние: "Я сейчас устала", "когда ты так делаешь, я пугаюсь и хочу отойти подальше от тебя", "Я злюсь, когда ты (конкретные действия)".

Вы говорите, что мальчик так себя ведет, а стыдно вам, и тогда важно посмотреть, откуда этот стыд? Возможно, вам в детстве сказали, что так себя вести нельзя, что это ненормальное поведение, и сейчас этот запрет на такое проявление фонит в отношениях с сыном, пугая вас. И тут важно все же разделять, это не вы бегаете и кричите, а он, и для его возраста – это правда норма. Еще бы в личной терапии я бы разобрала вопрос, откуда эта потребность «снизить эмоциональность» - ведь снижая чувствительность, мы снижаем её в том числе и в радости, и в любви, при этом эти и другие эмоции никуда не исчезают, они просто находят выход в менее безопасных формах, например, через тело, в виде болезней. Человек по своей природе в принципе не может только радоваться, он может и злиться, чтобы защищать себя и свои ценности, и бояться, и горевать, и печалиться, и сталкиваться с собственным бессилием и отчаянием.

Слышу, что вы спрашиваете, как можно проконтролировать и повлиять, однако, важно отгоревать тот факт, что люди не всесильны, и не в их силах управлять эмоциями другого человека. Но вы можете научить ребенка экологично справляться с неприятными переживаниями. Для этого важно научиться этому самой, и сделать это можно в работе с психологом лично. Когда мы поддерживаем ребенка, важно начать с проговаривания чувства, легализовать его, и показать способ.

Например, «вижу, что ты злишься» - «понимаю, как тебе сейчас непросто» - «смотри, давай вот так злиться» (и можно рвать бумагу, пластилин, кидать игрушки, бить боксерскую грушу). Также важно выставлять границу: «злиться можно, но ударять меня нельзя, я с собой так не разрешаю! Давай иначе (и вновь показываем способы)».

Однако, чтобы давать такого рода поддержку, важно замечать свои чувства, говорить о них, замечать чувства другого и не осуждать их, стыдить, а давать место им быть в том проявлении, который вы считаете безопасным.  Понимаю, что из тревоги и усталости это непросто сделать, поэтому мне кажется важным сейчас сделать дыхательную практику, которая поможет вам найти себя в этом и увидеть решения. Ведь в страхе мы замираем или паникуем, и часто не видим выход из пугающей ситуации. Поэтому в такие моменты важно отслеживать ощущения в стопах и делать медленный глубокий вдох через нос, и еще более медленный и глубокий выдох через рот трубочкой -  так 5-10 циклов.

По моим ощущениям, здесь важно начать работу с собой, с обеспечением себе отдыха и нахождением поддержки и помощи. С бесплатным психологом из списка, который я прислала выше, можно начать работу с эмоциональным интеллектом, а также со снятием напряжения вокруг некоторых «непринятых» эмоций, поведения, а также исследовать отношения с собой, найти опоры для себя, чтобы не теряться в подобных ситуациях.
 
Рада читать, что вы выбираете не использовать насилие для достижения цели - удобство ребенка. Дети по природе не могут быть сами по себе послушными, они слушают и учатся у родителей, какими быть. И возраст 3-5 лет - это важный протестный возраст, когда ребенок учится отстаивать себя, учится границам, начинает понимать свою ценность как личности.

И действительно, к сожалению, иногда родители выбирают не быть примером, а дрессировать ребенка через страх и насилие. Тогда уже встает печальный, на мой взгляд, вопрос: кто вырастет в результате дрессировки, где страх и принуждение - это единственный способ строить отношения, и какова ценность в таких отношениях.
Искренне желаю с заботой о себе, с вниманием к себе, разобраться с этой ситуацией.

Читать далее
18.12.2023

Дочка саботирует уроки, отвлекается. Как быть?


Вопрос:  Добрый день. На данный момент у меня опускаются руки, не знаю, как быть. Дочка, 10 лет, саботирует уроки, то есть может просидеть с домашней работой только по одному предмету 4 часа и толком ничего не сделать, потому что отвлекается на окружающее пространство.

Да, признаки инфантильности в ней есть. В принципе, и я всю жизнь с ней боролась. Но у нее нет ни желания, ни мотивации к учебе.

Учительница из-за нее давит на меня, я слышу один негатив: то плохо, это плохо. Что она не слышит, что отсутствующий взгляд. Дочка с осени стала больше дерзить, не слушаться, обманывать. Самооценка у нее низкая, считает себя глупой, но и стараться выйти из этой ситуации не очень хочет. Часто ноет, если говорить грубо. Вот и учительница в школе ей сегодня сказала при очередной двойке, когда дочка заплакала: "не ной". 

Мне очень больно за нее и обидно. С учительницей я никогда не ругалась, наоборот, помогаю классу, чем могу. Но я чувствую, что учительницу раздражает многое в дочке, в принципе, как и меня. Меня раздражает то, что на данный момент она инфантильна, и я не могу с этим справиться. Хотя сама педагог и учу проблемных детей. Сапожник без сапог. 

Дочка часто спрашивает, люблю ли я ее. И я понимаю почему, потому что многие наши взаимоотношения свелись к одной учебе. А это: нервы, психи, подзатыльники даже иногда, нытье. И теперь, даже когда мы в неформальной обстановке, например, в выходной, идем куда-то, все равно в ней проявляются признаки уныния, нытья, и я сильно расстраиваюсь. 

Я пыталась себя держать в руках, разговаривать много с дочкой, объясняя, что мы тратим много энергии на нервы, что можно спокойно и быстро делать домашнюю и что дома будет благоприятная атмосфера. Она соглашается, но собой, видимо, не владеет. И я тоже срываюсь.

Ответ: 

Здравствуйте!

Замечаю, как тяжело сейчас и вам, и вашей дочке даётся обучение в школе. Как этот вопрос становится практически неразрешимой проблемой, которая сильно сказывается на отношениях, заслоняет собой даже те моменты радости, что могли бы сгладить конфликт, становится самым большим камнем преткновения в семье. Очень сочувствую, что сейчас ситуация обстоит так тяжело.

Обычно, когда мы говорим об инфантильности наших детей, мы имеем в виду черты характера или поведения, которые мало соответствует их возрасту. Например, капризные проявления, которые больше подошли бы трёхлетке, или невозможность с собой совладать, приложить волю, или отсутствие самостоятельности.

Иногда такую картину можно заметить, когда ребёнка долгое время было принято очень опекать, делать всё за него.

В этом случае важно потихоньку давать девочке всё больше свободы, интересоваться её мнением, желаниями. Развивать любопытство не столько к обучению, сколько к окружающему миру: событиям, закономерностям, историям, явлениям. Тогда учёба из самоцели становится лишь инструментом, чтобы добиться желаемого: узнать что-то, понять, исследовать, запомнить, решить и т.д.

На развитие навыков самостоятельности и любопытства к миру нужно время и достаточно много ваших стараний. Поэтому хорошо, если в это же время у вас получится максимально заботиться о себе, о наличии у себя сил, а также делегировать ответственность другим людям: родственникам (чтобы они также увлекали девочку, помогали в её воспитании), педагогам (на кружках или доп.секциях, где девочка может пробовать разные виды активности и изучать разные предметы в нескучной обстановке).

Но есть и другой вариант. Иногда мы замечаем картину «инфантильности», если у ребёнка есть трудности с процессами активации-торможения и проседает волевой компонент. И за то, и за другое отвечают определённые мозговые структуры и механизмы. Порой они не успевают созреть к нужному времени. Если такое случается, мы будем наблюдать ребёнка, который:

1. С трудом сохраняет внимание на чем-то одном: переключается с одного на другое, ведет себя слишком активно или, наоборот, словно улетает в облака, пропускает мелкие детали и может небрежно относиться к выполнению школьных заданий.

2. Может как будто не слышать обращенную к нему речь.

3. Не всегда понимает инструкцию, нуждается в помощи со стороны, чтобы получилось реализовать какие-то шаги в деятельности.

4. Практически не способен себя организовать: сесть за что-то и довести до конца, собрать рюкзак (быстро и четко), убрать кровать и т.п.

5. Избегает сложных заданий, который требуют воли и напряжения.

6. Может быть беспокойным: ходить по классу, прыгать-бегать, - неусидчивым.

7. Легко отвлекается и забывает о планах, договорённостях.

8. Может быть расторможенным в эмоциональном плане: громко и бурно радоваться, горько и яростно плакать, даже если ситуация, которая вызвала такие чувства, объективно не является критической.

Если вы замечаете у своей дочки подобные проявления, имеет смысл проконсультироваться с детским клиническим психологом, а лучше – пройти нейропсихологическую диагностику. При своевременной коррекции можно помочь мозговым механизмам доформироваться, тогда ребёнку будет физически проще себя регулировать.

Часто то, что мы принимаем за плохое поведение или отсутствие самоконтроля, инфантильность, на самом деле объясняется физиологически недостаточной зрелостью мозговых структур. Ребёнок в этом случае не не хочет, а не может управлять собой, у него нет мозгового субстрата, который реализовывал бы подобные функции. И наша задача – помочь мозгу досозреть. Как раз этим занимаются нейропсихологи.

Плюс, в домашних условиях помогут:

- Активности и игры, где необходимо себя затормозить (например, игра в болото, когда нельзя наступать на «кочки» определённых цветов, раскраски, вообще любая деятельность, где детям нужно по команде остановиться и что-то не делать, либо начать что-то делать). Но нужно учитывать, что девочке это может тяжело даваться, поэтому игры должны быть максимально эмоционально заряженными и захватывающими.

- Внешние опоры: инструкции, листы с шагами, списки, ваша помощь (например, в уроках) и т.д.

- Поддержка и объединение с ребёнком: вы не по разные стороны баррикад с дочкой. На самом деле, ситуация расстраивает и её, и вас. У неё есть сложность, для работы с которой вы можете объединиться и совместными усилиями начать что-то менять.

- Время, когда для учёбы нет места. Очень важно, чтобы совместное времяпрепровождение не было омрачено разговорами про школу. Даже если девочка капризничает, дуется и т.п. Вы можете её отражать, утешать, говорить об эмоциях, поддерживать («ты опять расстроена, дорогая, а давай придумаем, от чего тебе станет лучше, как бы нам с тобой сейчас провести время, чтобы в сердце засветило солнышко»). Но не вспоминать о школе, не возвращаться к теме уроков.

Девочка вряд ли понимает, что с ней происходит, она всё-таки ещё маленькая. Поэтому ваша задача – быть мудрее, устойчивее и замечать чуть больше. В том числе моменты, когда она физиологически не способна с собой совладать и сделать то, что от неё просят.

Если понадобится помощь психологов, на нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Желаю вам удачи!  


Читать далее
17.12.2023

Приёмный сын засыпает в ответ на замечания


Вопрос:  Добрый день! 2 месяца назад взяли на воспитание мальчика 10 лет. Ребенок с непростой судьбой. В 5 лет на его глазах утонул брат 7 лет, 2 года назад умерли отец и мать (сердце и ковид). Хочу разобраться, как вести с ним в сложных ситуациях, когда делаем замечание, он уходит в себя, замыкается и вскоре засыпает (это не один раз). Наше поведение-мы не трогаем его, даем возможность побыть самому и не будим. 

Вчера была следующая ситуация. Мы делалали с сыном уроки (тоже очень тяжело вовлечь, раньше ребенок был предоставлен самому себе, был 2 года под опекой пьющей бабушки, дз списывал с готового дз с телефона). В разгар зашел мой муж и похлопал его легонько по плечу и сказал привет, на что ребенок ответил, пошел вон, мы заняты. Муж сделал замечание, мол ничего себе приветствие. Мы доделали урок. Я тоже сказала, что так нельзя, поведение недопустимо, на что он сказал, что пошутил так. 

В кухне он столкнулся с мужем, муж так же снова сделал замечание, что обиделся на такую "шутку", что так нельзя. (мы особо голос не повышаем, просто такие фразы говорим строже). После чего ребенок пошел в спальню, перестал говорить и отвечать на вопросы, лег на кровать и вскоре уснул. 

Сегодня утром перед школой он мне говорит, мол мой муж его не любит. Я сказала, что он не прав, как не любит, он уже свозил нас в зоопарк, одел его, купил квадрокоптер, велосипед. Но такие шутки плохие. Так нельзя. Как вести нам себя в таких ситуациях, хорошо ли, что ребенок засыпает (вчера он уснул в 18 ч и встал сегодня в 7-30 утра)? Спасибо вам заранее.

Ответ:  Здравствуйте. Читая ваше сообщение, у меня рождается много теплых чувств от того, с каким вниманием и нежностью вы строите отношения с мальчиком. Сочувствую и слышу, как вам непросто.

Действительно, когда к нам проявляют агрессию, неуважение к границам, грубят, нас это пугает и в ответ появляется агрессия, чтобы защитить себя и свои ценности. Здорово, что и супруг, и вы говорите мальчику о том, что с вами так нельзя, и что для вас такое поведение недопустимо и неприемлемо. 

Мальчику действительно важно систематично напоминать о правилах внутри вашей семьи. Возможно до жизни в вашей семье у него не было опыта, когда его чувства и действия замечают и связывают. И здесь можно было бы прямо в моменте возвращать его к себе, например, когда он говорит грубости, можно сказать: "кажется, ты разозлился. Понимаю, злиться - это нормально. Однако напоминаю, что в нашей семье, мы не грубим друг другу, и не говорим "пошёл вон". Если тебе неприятно, что кто-то прикоснулся к тебе без разрешения, или вошел в комнату без стука, ты можешь ему об этом сказать в форме "мне так не нравится" и объяснить, как именно ты хотел бы". Также можно показать ему иные способы справляться с гневом: рвать бумагу, пластилин, бить подушку, боксерскую грушу, говорить "Я сейчас злюсь" и так далее.

У мальчика, помимо всех тех неприятных событий, которые он пережил, сейчас и возраст сам по себе довольно непростой: гормональные, физиологические и социальные изменения. Он остро чувствует, когда нарушаются телесные и физические границы, и похоже без навыка их устанавливать в безопасной форме, агрессивно обрушивается в ответ. 

Тут можно помочь ему и спрашивая его в контакте: "можно я тебя обниму?", "можно к тебе зайти?". Границы и правила семьи он сможет освоить, если они будут соблюдены всеми членами семьи во все стороны, а также будут понятно изложены в короткой и ясной форме, проговорены несколько раз и будут иметь неприятные последствия, в случае их нарушения. 

Например, если кто-то из членов семьи обзывает другого - тогда он оказывается без удовольствия рядом с этим членом семье (например можно сказать так: "Я расстроилась и теперь не хочу идти с тобой гулять". Очень важно соблюдать санкции, иначе правила не будут выстроены в понятную работающую систему. Также важно проговорить, что мы правда можем иногда из чувств совершать ошибки, ранить другого своим неаккуратным поведением, и тогда важно извиниться, если чувствуешь, что ты не прав.

Но чтобы все это объяснять и давать такого рода поддержку, важно сперва позаботиться о себе. Возможно, сейчас есть много напряжения: от страха - ведь есть неясность, что и как с мальчиком, как с ним выстраивать отношения; от злости - что ваши правила и границы нарушаются, привычная жизнь стала иной.

От утраты прошлой жизни может возникать и горевание, и важно разрешить этому быть. На мой взгляд сейчас важно сфокусироваться на поддержке себя в этих условиях: просить о помощи, обратиться к детскому психологу, с которым мальчик сможет размещать свои чувства и учиться выражать их безопасно, позаботиться о себе и также обратиться за помощью к специалисту, если чувствуете, что копится много напряжения и тревоги в нынешней реальности. 

Правда, в подобных конфликтах злость - абсолютно естественная реакция, и если нет разрешения на её проявление в форме "я злюсь, когда ты так говоришь. В такие моменты мне хочется уйти подальше или агрессивно ответить. Со мной так нельзя", тогда она будет накапливаться и сливаться в контакте с кем-то более безопасным, или направляться вовнутрь, на себя, в виде необоснованного чувства вины.

По поводу того, что мальчик говорит, что ваш муж его не любит. В подобном диалоге можно услышать страх мальчика. Ему правда страшно, что он не любим, не нужен, лишний. И правда дорогие подарки и досуг - не доказывают любовь. Предполагаю, что ему мог бы помочь диалог в ключе: "Что для тебя любовь? Что бы мы могли сделать, чтобы ты почувствовал, что мы тебя любим? Как ты понимаешь, что тебя любят? Понимаю, что тебе непросто и страшно, что тебя не любят. И мне бы хотелось помочь тебе справиться с этим".

Также можно рассказать, как вы понимаете, когда вас любят. Например: "Для меня любовь это в том числе и про то, что обо мне заботятся, хотят порадовать подарком, или интересной поездкой". И рассказать, например, в какой ситуации вы чувствуете нелюбовь, и как с этим справляетесь. Возможно, мальчик скучает по кому-то конкретно, кого потерял, по тому способу любви, и ищет это в вашей семье. Не находя, разочаровывается, горюет, сталкивается с бессилием и отчаянием. И это правда нормально, ему важно отгоревать ту потерю и признать, что другие не заменят её. Тут помогла бы работа с психологом.
 
Опять же, важно посмотреть, что происходит с вами, когда мальчик говорит о том, что не чувствует любви от вашего мужа. Он правда может не верить в любовь к себе, и может не чувствовать её сам в ответ. Мы не можем управлять чувствами и решениями других людей, и тут важно отгоревать бессилие в попытке влиять на это. Однако искренние доверительные отношения строятся из желания и возможности каждого участника отношений говорить о своих чувствах, состоянии и способности слышать и принимать чувства другого. 

Здесь я рекомендую обратиться к психологу лично, чтобы помочь себе разобраться, что именно здесь вас тревожит, и найти опоры для себя, как справиться с этим. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
 
По поводу засыпания мальчика  - это может быть способ справляться с непростыми чувствами. Без личной беседы с ним, я не могу узнать, почему именно этот способ выбирается, на какое именно чувство включается, однако, правда, довольно часто выход из стресса, конфликта, непереносимых эмоций в контакте - это уход в сон. И здесь можно разобраться только в работе с психологом очно, который сможет разговаривать с мальчиком, наблюдать его, провести диагностику и понять, на что включаются такие защитные механизмы.

Если ситуация вас сильно тревожит, также вы можете обратиться за консультацией к неврологу. Иногда подобные реакции могут быть вызваны гормональными или органическими изменениями. Но учитывая то, что у мальчика правда был очень непростой опыт лишений, я все же вновь рекомендую в любом случае обратиться к детскому психологу, чтобы ребенок мог найти для себя и другие способы справляться с интенсивными переживаниями. Ведь для горевания важны определенные этапы (отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие) и время (3 года и более). 

И пока мальчик их все не проживет, он будет стремиться найти внутри вашей семьи что-то , что заполнит ту пустоту, которая образовалась внутри него. Без специалистов, мне кажется, это очень сложная и выматывающая задача, как для мальчика, так и для вашей семьи.
Благодарю вас за вопрос и искренне желаю с заботой о себе и с поддержкой специалистов справиться с этим этапом в жизни.

Читать далее
17.12.2023

Как минимизировать переживания дочери


Вопрос:  Здравствуйте! Вопрос такой: у дочери есть лучшая подруга, учатся девочки в одном классе, в школе неразлучны и вместе проводят свободное время, очень много общего. 

Подруга дочери, не раз заводила разговор, о переходе в другую школу, дочь в этом её не поддерживает, т.к. сама переходить не хочет - школа у нас хорошая, класс дружный. А на днях подруга сказала, что по окончании учебного года уже точно уйдет. 

Дочь ужасно переживает по этому поводу, говорит, что останется совсем одна, боится, что с уходом подруги их дружбе настанет конец, т.к. в новой школе у неё появятся новые друзья и интересы, а в школе ей совсем будет тоскливо и одиноко без неё, хотя с одноклассниками отношения хорошие, общаются, вместе гуляют. Но говорит - это всё не то! 

Я успокоила, как смогла, сказала, что еще полгода до окончания учебного года, и всё может измениться, и не стоит сейчас так сильно переживать и изводить себя, ну и главное - что дружбу и общение то никто не отменял, даже если подруга уйдет в другую школу.

Посоветуйте, как быть в данной ситуации, дочь очень чувствительная и эмоциональная, принимает близко с сердцу, как минимизировать её переживания?!

Ответ:  Здравствуйте. Слышу, что вы переживаете за дочку, искренне сочувствую вам. Чтобы дать ей качественную поддержку важно начать с исследования своих чувств. Я здесь слышу ваш страх. Можно спросить себя, чего конкретно вы боитесь в моменты, когда дочка горюет? Можно прописать это для себя и рядом написать, что вы можете сделать, чтобы этого не произошло, и что сделаете, если произойдет. Так у вас будут опоры, если случится что-то, что вас пугает. Ниже еще опишу дыхательную практику, которую важно проделывать в страхе, чтобы не замирать и не уходить в панику, а видеть решения и находить себя "действующую".
 
Вы спрашиваете, как минимизировать переживания дочери, однако, по моим ощущениям, у дочери всё проходит естественно и адекватно: это абсолютно нормально, что девочка напугана предстоящими изменениями, что она горюет от утраты прошлой жизни. Все люди по норме боятся неясности, одиночества, боли и смерти.

Кроме того, когда мы лишаемся чего-то важного и ценного, мы все проживаем одинаковые этапы: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. И ускорить этот процесс никак не получится, а вот замедлить - да, если не давать этим этапам и чувствам быть и проходить. Тогда неприятные эмоции копятся и остаются в теле, находя выход разрушительным способом.

Сейчас лучшей поддержкой могут стать разговоры, в которых девочка может плакать столько, сколько хочется. В страхе можно поддержать следующим образом. Для начала сказать: "вижу, как ты напугана, это нормально, что ты сейчас боишься, понимаю,как тебе непросто". Затем можно научить делать дыхательную практику: медленный глубокий вдох через нос, и еще более медленный и глубокий выдох через рот трубочкой. Так 10 раз. Это поможет осознать, что здесь и сейчас еще нет потери подруги, одиночества, отказа подруги от общения и так далее. 

Попытаться минимизировать неприятные последствия можно, если столкнуть дочку с реальностью (и дать поддержку в этом), что у подруги и правда могут появиться новые друзья - и это нормально, важно объяснить девочке, что к сожалению или к счастью, мы бессильны в попытках влиять на чувства и решения других людей. И чем больше мы строим нереальные ожидания от другого человека, тем больнее нам по итогу от столкновения с разочарованием и бессилием. Мы правда в ответе только за свои чувства, поступки и решения, другие люди - вне зоны нашей ответственности. Пусть она отгорюет и оплачет свое бессилие. После чего можно сделать видимым, что мы в силах со своей стороны делать шаги в сторону построения доверительных близких отношений: говорить о своих чувствах в контакте, слышать и принимать чувства другого.

Например, она может проговорить своей подруге о своих страхах, своей любви, своей злости и своей грусти, встретиться с чувствами той девочки и найти в этом диалоги как точки соприкосновения, так и точки, где становится видно, где начинается другой человек. Это и будет про близость.
 
В поддержке другого важно: 
1) легализовать любые чувства дочки (злиться - нормально, бояться - нормально, ревновать - нормально, и так далее); 
2) высказать своё сочувствие: "понимаю, как тебе непросто сейчас"; 
3) возможно найти в своей жизни пример, когда вы сталкивались с подобными чувствами, и как вы справлялись с ними - это поможет показать дочке, что вот вы сейчас живая, здоровая мама, которая справилась сама и может дать поддержку другому. Ребенку это важно знать, так как интенсивные чувства порой кажутся непереносимыми, и переносимыми их делает принятие другим человеком, и видимый пример, что и с этим справиться можно. Важно не обесценивать переживания девочки, не стыдить и не говорить, что это ерунда или мелочь. Если сейчас сложно дать такого рода поддержку, можно обратиться за помощью к детскому психологу.

Однако важно понимать, что мы не в силах качественно поддержать, если мы в усталости (и тут важно позаботиться о себе заранее), или если у нас у самих есть непринятие каких-либо состояний. Например, если мы не разрешаем горевать себе, тогда мы не разрешаем горевать и другому.

Поэтому важно посмотреть, что с вами в этом месте? Как вы справляетесь с утратой? Как вы грустите, можно ли вам плакать? Как вы в страхе? Если не давать эмоциям выход, копится напряжение, которое потом ищет выход в небезопасных для нас формах. Если чувствуете в этом месте растерянность и есть понимание, что тут нужно проработать, рекомендую обратиться за помощью к психологу для работы в формате терапии. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Учреждения социального обслуживания семьи и детей. 

Со специалистом вы бы смогли безопасно разместить свои чувства и найти опоры для поддержки себя и своего ребенка в непростых ситуациях. Хочется благодарить вас за вопрос, мне слышится в нем много заботы.

Читать далее
16.12.2023

Как помочь учиться внучке?


Вопрос:  Внучка учится в 5 классе, живём отдельно, не выполняет ДЗ вообще, очень много пробелов, только каждый день обещает и т.д., т.п. Вчера за классную работу (уже не первый раз) очередная двойка, при всём при этом она прямо в работе написала учителю, что не выучила материал, но обязательно выучит. 

Всем только обещает, что будет делать, но изо дня в день всё остается по прежнему. Если бы я жила рядом (живём в разных населённых пунктах), то могла бы приходить к ним и заниматься с внучкой, учила бы её ответственности, самостоятельности и т.д. Что я могу сделать на расстоянии, подскажите.

Ответ: 

Здравствуйте.
Читая ваше сообщение, слышу, что вам очень непросто от того, что внучка получает двойки, не выполняет обещания по выполнению домашних заданий. Чтобы найти решение для себя в этой ситуации, важно посмотреть, что с вами происходит от этого? Предполагаю, что здесь есть страх, и важно посмотреть в него. Попробуйте ответить себе на вопрос, чем для вас конкретно опасна ситуация, когда вы получаете низкую оценку или не выполняете обещанного? Какое чувство запускается? Возможно, это стыд. И тогда важно разделить, что это ваш стыд, и, правда, из него не следует ожидать каких-то действий от другого. Возможно, когда-то вам сказали, что так нельзя, показали, что это может быть опасно, за таким выбором могло последовать наказание, отвержение, непринятие и трансляция нелюбви. И сейчас это болезненное место не даёт допустить такое проявление для внучки.

Когда мы не разрешаем чего-то себе, нам трудно разрешить это другим. Тут можно поисследовать, какой именно страх стоит за вашей тревогой, для этого можно ответить на вопросы: что именно случится, если внучка не будет учиться хорошо - кто-то уйдёт из отношений, кто-то будет одинок, появляется какая-то неясность, или какая-то боль в связи с этим?

Вы можете написать на листочке все, чего боитесь в качестве последствий от этой ситуации, и рядом прописать, что вы можете сделать, чтобы этого не случилось, и что сделаете, если случится. Однако тут ещё хочется заметить, что ответственность за ребенка несут его родители, и если бабушка берет эту ответственность на себя, тогда настоящие родители встают на место ребенка. Тем самым девочка как будто остаётся без взрослых в своей семье.

В этом возрасте правда подросткам непросто, а самооценка складывается из оценок значимых взрослых. Возможно, девочка устает и ей не хватает ресурса на выполнение домашних заданий. Но хочется заметить, как здорово, что девочка честно и искренне говорит учителю, признаваясь, что не выучила урок, и намерена его выучить.

Критикой мы часто невольно нападаем в отношениях на другого, и в этот момент у ребенка рождается страх и желание защититься (дистанцироваться или агрессивно ответить, а если ответить нельзя, тогда появляется аутоагрессия, желание исчезнуть). 

Если говорить про заботу о девочке, то можно отметить, что она достаточно смелая, честно говорит с учителем, старается. Можно спросить, что ей мешает вовремя выполнить домашнее задание, и спросить, чем конкретно вы могли бы помочь ей, если она готова принять вашу помощь? Возможно, эта помощь будет не связана с уроками, а по освобождению времени для них. Снижение уровня требований и создания условий для возможности отдохнуть и восстановиться. Ведь 11 лет - очень непростой возраст, происходят и гормональные, и физиологические и социальные изменения. И для всего этого требуется много ресурса.

Сейчас в страхе можно начать с того, чтобы поддержать себя, делая глубокий медленный вдох через нос и более глубокий медленный выдох через рот трубочкой. Осознавая, что сейчас нет тех последствий, которые вас пугают. И плохие оценки совсем не значат, что девочка не сможет найти работу или будет как-то несостоятельна в жизни. Правда, много примеров существует, когда отличники в итоге сталкиваются со своей несостоятельностью и неврозом по этому поводу, тогда как те, кто учился в согласии со своими ресурсами, находят творческие решения вопросов проблем и достигают больших высот. Можно опираться на это, если есть подобная тревога. 

Ну и важно все же признать, что строя ожидания от других людей, мы правда вынуждены сталкиваться с разочарованием и бессилием, так как люди не в силах управлять чувствами, решениями и поведением других людей.

Однако если есть ценность сохранить близкие отношения с внучкой и ее родителями, то можно выбрать присвоить свои страхи и чувства себе, и давать поддержку/помощь, если они об этом попросят, разрешая им быть такими , какие они выбирают быть. Для ребенка главное осознавать, что ее любят, независимо от того, как она учится. И выбирая близкие отношения, можно опираться на это знание. А себе давать поддержку в сложных чувствах.

Тут может помочь работа с психологом.
Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Учреждения социального обслуживания семьи и детей. Искренне желаю с заботой о себе справиться с неприятными эмоциями по поводу этой ситуации.


Читать далее
16.12.2023

Муж обижает сына, у которого лишний вес


Вопрос:  Добрый день. Сын 10 лет имеет избыточный вес с 1 года. Проходил эндокринолога, сдавал все анализы, проблем нет, особенности телосложения. Рекомендации вести ПП и спорт (занимался с 3,5 лет карате, с 1 класс + бассейн 3 раза в неделю). Я стараюсь поддерживать в нём вкус к здоровому питанию, но иногда могу баловать (в пределах ккал и разумного). 

Проблема в муже, который постоянно сына обзывает, постоянно придирается по поводу еды, сын уже пару лет при нем не ест, старается прятаться, прячет от него то, что уже съел.

Все разговоры с мужем приводят к скандалам, так как кроме придирок муж вообще больше ничего не собирается делать. Единственное общее занятие с сыном - игра в приставку. Все остальные заботы на мне. Есть ли возможность найти в этом всём компромисс?

Ответ:  Здравствуйте. Слышу, как вам непросто в этой ситуации, у меня появляется много сочувствия. Чтобы найти для себя опорные точки движения, важно сперва посмотреть в свои чувства.
Слышу страх и злость, и очень здесь понимаю. Во мне тоже рождается злость, когда читаю, как супруг обзывает мальчика.  Возраст 10 лет - это период, когда формируется самооценка и очень значим контакт с однополым родителем. И такие унижающие фразы со стороны отца могут рождать много напряжения у мальчика, которое может, в том числе, проявляться через тело, давать соматику, а также проявляться в виде различных нарушений, в том числе перерасти в расстройство пищевого поведения. 

Предполагаю, что у вас может быть страх, связанный с этим. И конечно естественной реакцией защиты себя и своего ребенка рождается агрессия. Кроме того, слышу тут злость и на то, что (из вашего сообщения) вы проявляете активно заботу о сыне, при этом муж в этом процессе менее включенный. 

И мне тут хочется спрашивать, что вы конкретно пробовали делать, чтобы это изменить, и как именно вы проявляете ответную агрессию в контакте с супругом? Возможно, такое агрессивное поведение мужа связано с тем, что он напуган ситуацией с весом сына. Однако это его задача, как взрослого, найти способ справиться со своей тревогой, не причиняя вред другим. В контакте с мужем можно сделать видимым, что сейчас он делает, например: "мне кажется, тебя тревожит, что у сына избыточный вес, я тоже обеспокоена этим вопросом. Но я не позволю тебе унижать его, обзывая и создавая невыносимые условия для него. С моим сыном так нельзя! Я злюсь, когда ты такое говоришь". Это этап выставления границы. Дальше стоит подумать, что вы сделаете, если граница будет нарушаться систематично? И если это будет допускаться, то для мужа правда не будет понимания, что так нельзя. Как и для сына складывается знание, что с ним так допустимо, и, соответственно, ему так допустимо с кем-то. 

Тут, правда, может быть непросто, так как часто после выставления границ, становится видимыми не только цена контакта, но и его ценность. 

Правда, важно отгоревать бессилие в попытках изменить мужа. Он может выбрать оставить свое поведение неизменным. Однако, вы в силах влиять на то, как можно и нельзя с вами, как можно и нельзя с вашим ребенком. Дети через родителей обучаются уважению своих и чужих границ. Поэтому, мне кажется, тут может быть полезной очная работа с психологом. С ним бы вы смогли поисследовать отношения с собой и окружением, найти опоры, безопасно разместить чувства, а также потренироваться в выстраивании границ.

Также можно обратиться за поддержкой для сына к детскому психологу, так как из усталости, когда нет должной помощи и поддержки, мы правда не в силах обеспечить этим другого. Именно поэтому важно начинать с заботы о себе - делегировать изнуряющие задачи, просить о помощи, говорить о своей усталости, искать помощь, и делать то, что приносит радость, чтобы был ресурс и для другого.

Сейчас важно давать поддержку сыну, легализуя его чувства и делая видимыми свои: "Мне очень жаль, что папа тебе говорит такие обидные вещи. Предполагаю, что ты сейчас можешь испугаться, злиться на него, стыдиться, обижаться. Понимаю, это абсолютно нормально в такой ситуации. Я могу как-то помочь тебе справиться с этим? Твоей вины здесь нет. Это папа тревожится и агрессивно проявляется, чтобы справиться со своими чувствами. Но с тобой так нельзя. Ты можешь говорить об этом, и о том, что тебе неприятно это слышать. Я очень хочу помочь тебе, и я люблю тебя".

Для ребенка важно понимание, что он любим и принят в своей семье. Независимо от того, какие чувства он испытывает, и как выглядит.
Вы спрашиваете про возможность найти в этом компромисс. И мне хочется спросить, что для вас было бы компромиссом? Для меня компромисс - это не тогда, когда каждый или кто-то из участников  должен принести какую-то жертву, а там, где не ущемлены ничьи права, нет ни для кого ущерба, и все удовлетворены результатом. 

Будет ли ваш супруг работать над своими эмоциями, чтобы делать паузу осознанности, прежде, чем что-то сказать или сделать - я не знаю.

Как вы будете выбирать защищать себя и ребенка, границы, и будете ли выбирать оставаться в отношениях, если изменений не последует - не знаю. Однако верю в то, что если все участники заинтересованным в близости, они искренне говорят о своих чувствах, потребностях, делают видимыми свои точки уязвимости, видят общую проблему и решают её, не уходя в поиск виноватого. 

То есть, в идеале вижу диалог, в котором слышно, что есть проблема - избыточный вес ребенка, и есть конкретные шаги, как решать: детский психолог, эндокринолог для контроля, общая линия поведения в семье по питанию, где еда - это не зло, а то, что необходимо каждому для жизни, и есть система поддержки сына в этом, и взаимоподдержка, когда один из родителей устал и просит о помощи. 

Для этого важно, чтобы все желали слушать и слышать друг друга, а также поддерживать доверие: искренне говорить о себе и про себя, принимать чувства и выбор другого. Тут можно рассмотреть, как рекомендацию, семейную терапию, если и другие члены семьи в ней заинтересованы. Если интереса нет в этом - смысла в ней не будет, к сожалению.

Хочется сделать видимым и то, что часто агрессия, не нашедшая выход на обидчика, находит выход другими способами: либо переходит вовнутрь на себя, в виде чувства вины, необоснованного стыда, саморазрушающих мыслей и действий; либо эта агрессия сливается в контакте с кем-то более безопасным, например, в контакте с ребенком. Предлагаю понаблюдать, как вы обходитесь с этой энергией, и если чувствуете, что здесь есть какой-то тупик, растерянность, то рекомендую идти в терапию со специалистом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Читать далее
10.12.2023

Как поговорить с дочерью о том, что я увидела в телефоне


Вопрос:  Добрый день. Наругала дочь за плохую успеваемость (за последние 2 недели 4 двойки), в школу опоздала, хоть я ее и разбудила. Учителя названивают, что одевается не по форме, хотя все есть. 

В общем, поругались, я ей запретила водить домой друзей и друга, пока не исправит положение дел в школе, срок 4 дня, чтобы исправить все оценки.

Дочка с парнем дружит, я знаю пароль от ее телефона, мы договаривались, что я не буду лезть в телефон. Но тут накатило, думаю, дай хоть посмотрю, что там. Открываю и, честно говоря, чуть не реву. Она меня обзывает. У нее, оказывается, 2 синяка после нашего разговора.

Я понимаю, что таким образом она вызывает сочувствие своего друга, но я теперь не знаю, как себя дальше вести. Это 2-й ребенок, младший, и мне уже лет немало. Мы с ней много разговариваем, я всегда думала, что у нас хорошие отношения, у меня были все основания применить наказание. Вопрос в том, как поговорить с ней о том, что я увидела в переписке, ведь это не правда.

Ответ: 

Здравствуйте!

Я очень сочувствую тому, что вы увидели. Это точно было больно. Вы мама, важный человек в жизни ребёнка, вы отдаёте ей так много. Невероятно ранит, когда при этом вы замечаете, что вне вашего общения дочка называет вас так грубо, неуважительно, обидно. Конечно, это не может не вызывать массу чувств: и злость, и печаль, и растерянность.

Вряд ли мои слова будут большим утешением, но всё же: подростки часто ведут себя провокационно. За глазами взрослых они могут писать или говорить о нас крайне обидные вещи. И, к сожалению, это часть их мира, это норма, с которой нам приходится порой сталкиваться.

Действительно, то, что ваша дочка вас так обозначила в сообщении другу, может быть её попыткой вызвать сочувствие у него. Это может быть и выражением гнева, и запросом на поддержку со стороны парня. Конечно, это несправедливо и не должно было произойти. Но, вероятно, для неё на тот момент это слово было единственным способом что-то сделать с её собственной обидой, болью, недовольством. А обида, боль и недовольство есть всегда, когда мы наказываем детей, даже если по объективным причинам.

Плюс, если вы применяли физическое наказание в отношении ребёнка, это оставляет в психике глубокие раны. Крайне желательно обойтись без подобных стратегий, потому что любое физическое насилие (шлепки, схватить за руку, толкнуть – всё это тоже считается) ломает привязанность между родителями и детьми, крайне негативно сказывается на развитии. Боль, которую это причиняет, не унять перемирием.

Это не даёт вашей дочке право вас так называть. Но мне важно проговорить про деструктивное влияние любого физического воздействия на детей. Оно не работает на перспективу, зато оставляет после себя много боли, причём для обеих сторон: и для вашей девочки, и для вас.

Рекомендация, которую я точно могу вам дать: если ранее вы договорились с девочкой, что не будете смотреть в её телефон, читать переписку, то лучше не раскрывать секрет, лучше не говорить, что вы всё прочитали. Потому что, если скажете, это станет ещё одной каплей в вашу размолвку.

Детям важно знать, что мы следуем своим обещаниям, что мы уважаем их, даже когда злимся, даже если они ведут себя ужасающе. Иначе отношения станут ещё более холодными, напряженными, далёкими.

Поэтому я очень сопереживаю вашей боли. Но не рекомендую раскрывать всех карт. От этого ни вам, ни вашей девочке не станет лучше.

Лучше может стать, если вы попробуете сделать ещё один шажок в сторону того, чтобы понять своего ребёнка.

Например, почему она не надевает форму? Наверняка у неё есть причины.

Это не значит, что форму надевать не надо. Увы, в мире есть правила, которые мы вынуждены соблюдать. Но если вы знаете причину, то вы можете посочувствовать дочке. Тому, что ей придётся идти против себя, что ей нужно носить то, что не нравится. А такое сочувствие, поддержка помогают справляться со сложностями, как внешними, так и внутренними. Благодаря им ваша девочка может чуть легче делать то, что не хочет или что ей не нравится.

Почему она скатилась по учёбе? Что мешает ей сохранять интерес к обучению? Есть ли он у неё вообще?

Как с формой, так и в этом случае: обучение нужно продолжать, это данность в современном мире. Однако если наши дети чувствуют, что они услышаны, что мы можем замечать их грусть, недовольство, нежелание что-то делать, и при этом не осуждать, мягко помогать продолжать, это также улучшает отношения и облегчает учебный процесс.

Может, ей в чём-то нужна помощь? Ваше чуть большее участие в её жизни? 

Вы для дочки вряд ли являетесь тем человеком, каким она описала вас в сообщении другу. Но сейчас она злится, похоже, ей больно.

И вашу злость я тоже замечаю, вашу боль – признаю.

Мне очень жаль, что на данный момент в вашей семье общение складывается так непросто.

Если получится, постарайтесь найти силы, чтобы первой пойти на мир: поговорить, услышать, понять. Ваша девочка первой это сделать не способна, она ребёнок, она во всём зависит от вас, в вас нуждается. Вы старше, мудрее, в ваших руках больше власти.

Не стоит ждать, что дети что-то поймут, одумаются. Наша задача – всегда видеть более широкой контекст, сохранять в сердце любовь, продолжать заботиться и защищать, даже встречая несправедливость в свою сторону.

Это тяжело. Я понимаю. Но это путь сохранения отношений, а не их разрушения.

Я пишу это сообщение с большим теплом и сопереживанием к вам. Очень хочется, чтобы вы нашли в себе силы простить и вернуть себе устойчивость. Ваша дочка вас любит. И я замечаю вашу любовь к ней. Было бы хорошо, если бы это сейчас не потерялось, не ушло на задний план. Потому что чем чаще любовь уступает место злости и обидам, тем труднее нам становится возвращаться к ней, ставить её на первое место.

Всего вам доброго!


Читать далее
07.12.2023

Сын ужасно себя ведёт


Вопрос:  Здравствуйте, решила попробовать обратиться сперва к вам, может что-то подскажете, как дальше мне быть. Ситуация такая, что мой ребёнок перестал слушаться и ведёт себя в кругу семьи как попало.

У нас многодетная семья: старшему 9, среднему 4 и дочке 1 год. Семья полная. Папа работает, я в декрете. До 5 лет сын рос один, и на вопрос надо ли сестричку или братика, был один ответ: нет. Все вокруг него крутились, любимчиком был, а потом раз и брат появился, сначала вроде ничего, но сейчас бывает украдкой его тюшкает.

А сестра родилась, так вообще вплоть до истерики, вы меня не любите и тд и тп. С папой особой связи нет, он и раньше все чаще с женским полом общался. Деда рано умер, так что не застал. Получается, мужского воспитания мало. 

В садике никогда нареканий к ниму не было! В школе тоже, я порой что-то учителю скажу, а она даже не верит. Получается, он дома ведёт так себя и обзывает, дерется, кидается, это нечто.

Уже просто страшно. Да, есть у него зависимость- это телефон, и он стал как приложение уже к нему (где-то видела сравнение ). Если заберу, так кидается и угрожает. Просто очень страшно. ПОМОГИТЕ!Подскажите, с чего мне начать, ведь малые на него смотрят и так же начинают подражать.

Я считаю себя виноватой, может не додаю чего-то (Спасибо за внимание и буду надеяться на ответ)

Ответ:  Здравствуйте. Слышу, что вы напуганы. В этом состоянии очень непросто, часто мы из него замираем или в панике совершаем действия, которые не приводят к разрешению проблемы. И поэтому предлагаю начать с самоподдержки, а именно: обратить внимание на свое дыхание, делая медленный вдох через нос и еще медленный выдох через губы трубочкой. Также можно обратить внимание на ощущения в стопах. Эта практика поможет вам оставаться здесь и сейчас в реальности, в которой нет настоящей угрозы.

Также здесь можно поисследовать, что конкретно вас пугает? Возможно, такое проявление сына вам знакомо не через контакт с ним, а откуда-то из более раннего опыта. И возможно, там и тогда оно было опасным для вас, но сейчас вы взрослая, а ребенок - он, и вы можете защитить себя.

Такое проявление ребенка может свидетельствовать о разных чувствах и состояниях. Возможно, он так привлекает внимание, в котором может нуждаться. Тут можно посмотреть, откликаетесь ли вы на просьбу уделить внимание, когда он об этом просит иными способами, или чаще все же это происходит в контексте подобной ситуации? 

На самом деле ребенку не так важно, в каком именно качестве происходит заветный контакт с родителем, главное, этот контакт получить, порой вот такими способами. На мой взгляд, здорово, что у сына есть навык саморегуляции (в других местах), для меня это было бы опорой, что такое поведение рождается не из-за каких-то патологических процессов. 

У ребенка только формируется  та часть мозга, которая отвечает за саморегуляцию, и каждый раз, когда он сталкивается с гневом, ревностью, тщетностью, бессилием, гореванием, он так ярко это проживает, так как не всегда есть навык и ресурс с этим справляться как взрослому. 

Помочь ему в этой ситуации можно, заметив то чувство, которое запустило такие проявления. Например: "вижу, как ты злишься, что... . Это непросто, понимаю. Но со мной так нельзя, я не разрешаю меня обзывать, бить. Когда ты так ведешь себя, я пугаюсь, и мне хочется дистанцироваться или из страха агрессивно ответить. Давай злиться иначе (и показать способы)". Например, можно бить боксерскую грушу, подушку, кусать её, рвать пластилин, бумагу - т.е. дать выход агрессивному напряжению через телесный опыт. 

Также в моменте можно напоминать ребенку, что любите его, но не будете это доказывать свою любовь через то, что выносите раз за разом подобное поведение. Здесь можно чаще говорить в таких ситуациях "со мной так нельзя!", "я злюсь, когда ты...", "мне так не нравится!". Можно читать перед сном терапевтическую сказку про злость "Как дракон свою злость приручил" - в ней говорится, как можно справляться со своей агрессией. 

Важно посмотреть и как со своей злостью обходятся другие члены семьи, можно ли ей проявляться, в каких формах, нет ли запрета на это чувство, ведь нам трудно принимать в других то, что не разрешается себе. И можно поисследовать, как обходятся с границами друг друга, нет ли нарушения границ мальчика, так как агрессия рождается часто в попытке защитить себя и свои ценности.
 
Ну и если поведение мальчика рождается из ревности и потребности в вашем внимании, внимании отца (детям этого возраста особенно  важно внимание однополого родителя) можно ввести правило, что раз в неделю в какой-то день вы проводите время только с ним, пока другие дети с кем-то из других взрослых. Однако так вы сможете скомпенсировать лишь потребность в контакте с вами. Папа же должен решать этот вопрос с ним отдельно.

Из вашего сообщения фантазирую еще обиду, злость на супруга, так как похоже вы заботитесь о детях с большей включенностью. Понимаю, как тут может быть непросто, и предлагаю посмотреть в решение проблемы, через искреннее обозначение своих потребностей и чувств. Говорить: "Я устала", "Мне нужна помощь" - делать это видимым, как замечаете за собой раздражение. Из усталости нам правда сложно поддержать другого, заботиться о другом, контейнировать чувства, раз за разом повторять правила, а именно это сейчас и необходимо в контакте с детьми. И тут правда важно начать с поддержки себя и с заботы о себе.

Можно включить в свое расписание то, что вас радует, делегировать какие-то изматывающие вас задачи, просить о помощи мужа и других людей, обратиться за помощью к психологу лично, чтобы находить опоры по ситуациям и научиться новым способам справляться с трудностями. В терапии также можно было бы поработать с темой отношений с собой и миром. Сейчас, как мне слышится из вопроса, правда, есть место, когда один видит проблему, старается её решить, задает вопросы, ищет ответы, при этом, как будто в этом месте нет включенности второго родителя, который бы смог разделить ответственность за общие процессы. Однако решение этого вопроса не быстрое, и требует долгого и качественного включения в работу над ним. Искренне желаю найти поддержку и безопасное пространство  для себя. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Читать далее