07.12.2023
Одноклассница завидует дочери
Вопрос:
Добрый день! Вопрос такой, у дочки есть проблемы в общении с одноклассниками, конкретно особенно с одной девочкой из их компании - то, что моя дочь из нормальной семьи, мы работаем и стараемся обспечить ее всем самым лучшим. Причем уровень средний. Она хорошо учиться, отличница.
И вот появилась девочка в классе, которая постоянно мою дочь тыркает тем, что она богачка. Хотя это не так. Например, спрашивает дочь, сколько стоит свитер, который ей купили, говорит, что 2 тысячи рублей, это жуть как дорого.
Если она идет в кафе и берет коктейль, спрашивает тоже цену. Моя говорит, 300 р., например. Она: кошмар, как дорого, но ты же богачка, понятно.
Я понимаю, что это из зависти все комментируется, сама эта девочка живет с пожилыми родителями, они на пенсии. Девочка одевается в секондхэнде и с гордостью заявляет, что ей нравится винтажный стиль и как дешево она все покупает по 100-200р. Все в таком духе. В итоге моя дочь чувствует постоянный дискомфорт - ей стыдно, что у нее есть свои карманные деньги. Доходит до того, что ей даже неудобно купить при однокласснице что-то поесть себе в школьном кафе. Неудобно на праздник надеть красивую новую вещь.
Научите, пожалуйста, как ей грамотно отвечать на такие вопросы и выпады? И обидеть не хочется девочку, там все понятно,но и на место поставить надо. Спасибо.
Ответ:
Здравствуйте. Слышу, сколько чувств рождается от этой ситуации. Чтобы поддержать свою дочку, важно начать с исследования своих процессов. Попробуйте представить и почувствовать, что с вами происходит, когда кто-то вам говорит, что вы богачка, что тратите деньги как-то много/не так и попрекает вас в том, что вы живете слишком хорошо?
Фантазирую, что от такой агрессии (которая, как вы верно подметили, рождается из зависти), становится стыдно, страшно, злостно, обидно. В этом коктейле может родиться вина – как будто вы делаете что-то неправильное и нехорошее. Однако правда важно заметить, что ничего плохого вы и ваша дочь не делаете, и от того, что вы живете более обеспеченно – вы никого не раните, не убиваете, не наносите какой-либо ущерб, не унижаете.
Другой вопрос, что, похоже, той девочке-подростку очень непросто справиться со своими чувствами, и она ранится об финансовые возможности вашей семьи. Важно разграничить: не дочь ранит, не вы раните, а девочка ранится об ваши возможности. В зависти нет ничего плохого, она показывает нам , чего мы на самом деле хотим, и в какую сторону желаем двигаться.
Но в силу того, что возможно, девочка еще подросток, зависима от родителей, она сталкивается с каким-то бессилием в решении этого вопроса, злится, и атакуют вашу дочь. И здесь уже поднимается вопрос границ. Та девочка правда может завидовать – и это нормально, и она может выбирать пытаться напасть на вашу дочь.
Однако успешным будет это нападение, или нет, уже зависит от того, как ваша дочка умеет защитить свои границы. В подобных моментах, и не только в них, когда вообще мы сталкиваемся с агрессией, в ответ тоже рождается агрессия, чтобы защититься. И если стоит запрет на её проявление, тогда она может развернуться в аутоагрессию, в виде чувства вины, например, что создает разрушительную энергию, направленную на самого себя.
Чтобы этого не происходило, важно прямо в моменте говорить: «мне не нравится, когда ты мне это говоришь!», «отойди, я не хочу с тобой об этом разговаривать», «вижу, как ты злишься, понимаю, но я тут не причем, разберись, пожалуйста, со своей злостью, не привлекая меня в эту игру», «я злюсь, когда ты говоришь мне, что я – богачка».
Также ваша дочь может выбрать дистанцироваться, ведь в этом контакте ей похоже небезопасно. Она также может объяснить эту дистанцию тем, что «когда ты говоришь мне такие вещи, мне неприятно, я злюсь, хочется либо агрессивно ответить, либо отойти. Со мной так нельзя говорить никому!».
Тут можно посмотреть, как обстоят дела с агрессией в семье: можно ли в таких формах защищать границы внутри ваших отношений, есть ли разрешение на здоровую агрессию, на гнев, на злость. Без злости мы правда оказываемся часто в бессилии, с отчаянием, разочарованием, виной, стыдом и ощущением, что с нами что-то не так. Иногда буквально мечтая исчезнуть из зоны видимости. Злость помогает нам сохраниться, защититься, взять и присвоить свое.
Ваша дочка, как и вы, правда, можете не отвечать на вопросы «за сколько ты купила?». В таких моментах достаточно сказать «А ты зачем спрашиваешь?», или «Это только мое дело». Здесь правда, мне кажется, важным исследовать свои процессы, так как наши дети учатся взаимодействию с миром у нас, взрослых. И если дочке «неудобно», то похоже было выучено, что гордиться неудобно, неуместно.
Однако гордость позволяет нам быть видимыми, проявляться, тогда как стыд заставляет исчезнуть, спрятаться. Возможно, стоит поисследовать, кто и когда стыдил подобным образом, что есть в этом месте ощущение «неудобства» за себя такую в красивой новой вещи и в кафе. Мы правда все родом из семей, где было четкое знание, что жить показательно хорошо и лучше, чем другие - буквально опасно. Зависть была опасной. Гордость была опасной.
Однако, сейчас уже не так, и можно выбирать, где поставить запятую во фразе «Стыдиться нельзя гордиться». Мне хочется рекомендовать тут пойти в более глубокую работу с этим вопросом с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Сейчас можно написать предложения, которые начинаются со слов: "Гордость для меня - это...", "Зависть, для меня - это...", "Богатство, для меня - это...", "Бедность - для меня это ...". Здесь можно увидеть установки, которые влияют на восприятие этой ситуации. Вашей дочке сейчас может помочь поддержка, в виде легализации ее чувств: что с тобой? Злишься? Обидно? Что хочется сделать? Понимаю. Все, что ты чувствуешь здесь - нормально. Это правда непросто. Ты ни в чем не виновата. Могу ли я как-то помочь тебе? В этих вопросах вы сможете войти в доверительный контакт и снять напряжение вокруг этого вопроса.
Читать далее
04.12.2023
Дочь не хочет, чтобы я встречалась с мужчиной
Вопрос:
Добрый день. Я воспитываю свою дочь одна с самого ее рождения. С биологическим отцом у нее материальные отношения. Я бы даже сказала, потребительские.
На протяжение долгого времени пытаюсь построить отношения с мужчинами. Вот сейчас я встретила мужчину, они с ней ладят. Он ей дарит подарки, она их принимает.
Вчера был случай, мужчина остался у нас на ночь. У дочери началась сильная истерика. Я пыталась с ней поговорить, узнать, в чем причина. Она сказала, что не хочет, чтобы он находился у нас дома. Что я только ее мама и ее жена.Что нам никто не нужен.
Я не знаю, как поступить в данной ситуации. Она видит, как мне тяжело и материально, и психологически. Нам с ней нужна опора в лице мужчины. Но она не хочет, чтоб у меня кто-то был. Как быть с этой ситуацией? Как понять ребенка? Как до нее донести, что мне тяжело?
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу, что вас напугали слова дочери и её реакция. Могу предположить, что кроме страха есть ещё злость на ребёнка, стыд за её поведение, тревога, обида и другие непростые чувства. Их важно найти все для того, чтобы узнать свою потребность, которая за ними скрывается. Например, злость - это о том, что ваши личные границы нарушены, страх - про потерю безопасности, стыд - это страх отвержения, обида возникает в случае если есть злость, конфликтующая с любовью (когда нельзя эти два чувства переживать одновременно). Замечая свое актуальное состояние, вы можете вернуться в свою взрослую позицию и отстоять её, не проваливаясь в стыд, вину, страх и другие переживания.
Слушая вашу историю, я фантазирую, что вы также наделяете свою дочь суперсилой по отношению к вам (о её незаменимости, значимости может быть или что-то вроде того), отсюда зеркальная реакция ребёнка. Появившийся мужчина становится скорее конкурентом, чем новым "членом команды".
Дело в том, что примерно в 4 года ребенок переживает кризис становления своего гендера. Задача ребёнка как бы конкурировать с однополым ему родителем за внимание противоположного. То есть, в идеале ваша дочь должна была конкурировать с вами за любовь папы. И для здорового становления личности ребёнка необходимо пережить трагедию проигрыша (когда папа говорит, что он женат на маме, что она его женщина, девочка горюет и только после этого сможет искать себе партнера, а не копию папы).
Но в вашем союзе такого конфликта не произошло. Кроме того, конкурировать с вами становится мероприятием опасным. А потому девочка занимает противоположную позицию и теперь защищает свою безопасность от как бы конкурента.
Что делать? Стараться вернуть себе позицию взрослого, где вы не доносите до ребёнка свою правду, а ведёте за ней дочь ("я так решила"). Ваша дочь не должна одобрять ваш выбор. Вы взрослая, вы несёте ответственность. Отношение дочери к мужчине и прочему может быть любым. Это её чувства, ими вы управлять не можете. Вы можете поддерживать ребёнка, но стоять на своём. Например: "Я вижу, как тебе непросто, понимаю, мы жили все это время вдвоём. Сейчас, наверное, тревожно, когда появился "имя". Но это моя жизнь. Я выбираю строить отношения. Я готова слышать тебя и сочувствовать. Но решение моё останется без изменений".
И да, обратите внимание, что мужчина нужен не вам двоим, как слышится в вашем письме, а вам. В противном случае это только открывает новые рамки для конкуренции и снимает с вас ответственность (а вместе с ней и позицию взрослого).
А вообще, ваш запрос я бы рекомендовала отнести к психологу. Специалист поможет найти ответы и способы вернуть контакт с дочерью в нужное русло. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
18.11.2023
Я вижу, что у братьев проблемы с зависимостью и немощностью
Вопрос:
Здравствуйте! Мне 16 лет, я старший ребёнок в семье. У меня есть сестра и два брата. Сестре 15, братьям 8 и 6. Нас с сестрой всегда строго воспитали, наказывали, ругали, всё надо было заслужить. Я не жалею об этом, ведь теперь понимаю, что детство было хорошим, потому что я ценю то, что имею.
Но меня очень обижает то, что братья полная противоположность. Им можно всё- смотреть мультики когда и сколько хотят, играть в планшет даже утром! Перед школой, когда времени не хватает. Их вообще не контролируют, они играют сколько хотят и игнорируют слова родителей. Они не ценят и не уважают родителей.
Если их ругают они смеются, или жалеют только себя. Их не расстраивает то, что родители потеряли нервы. Они только плачут, потому что не получат планшет ближайшие 10 минут. Их за всё прощают. Они постоянно смотрят мультики за едой. Младший брат ели пишет, оба за жизнь ни книги не прочитали, играть не умеют. Младший брат разговаривает только фразами из мультфильмов.
Это очень расстраивает, прям руки опускаются, когда я хочу поговорить с братом, а в ответ слышу только фразу из мультика, одну серию которого он смотрит в день по 20 раз. Я много раз пыталась сказать что-то родителям, но в итоге меня ругали, игнорировали и говорили, что у них есть родители, и никто не просит меня лезть.
А я вижу, что у них реально проблемы с зависимостью и немощностью. Даже наложить себе и погреть еду не могут. Налить воды не могут, всё разливают. Мусор на столе оставляют, даже не думая, что за собой порядок нужно оставить.
Я очень извиняюсь за такой длинный текст. Я надеюсь, вы поняли мою ситуацию. Помогите, пожалуйста, мои безрезультатные попытки что-то поменять длятся уже 2 года. Надеюсь на вашу помощь.
Ответ:
Здравствуйте. Искренне вам сочувствую, понимаю, как это может быть непросто, когда вам приходилось всё «заслуживать», а братьям, при этом, можно проявляться так, как вы описали выше.
Это правда печально, может рождать зависть и злость, ревность, обиду, ощущение несправедливости. Все эти чувства здесь абсолютно уместны, ведь кажется, что будто условия совсем разные для возможности проявляться. Однако стоит посмотреть здесь в то, что когда вы на себя берете роль родителя, вы сдвигаете настоящих родителей с их места, тем самым как бы сиротея. И вот вы уже еще один «взрослый», а вся забота мамы и папы направлена на братьев.
Мы правда не можем управлять поступками людей, их решениями, их чувствами. И вы бессильны сделать так, чтобы родители не расстраивались, не злились, не уставали, не «тратили нервы» - это их самостоятельная задача заботиться о себе, как у каждого взрослого. Если ваши братья выбирают не убирать за собой со стола, то лучше здесь посмотреть в свои чувства и реакции из этого? Если вдруг вы вынуждены потом убирать за ними, то конечно, это рождает возмущение, и, на мой взгляд, оно направлено (если смотреть глубже) на родителей: мол, одни мусорят, а я почему должна убирать? И тогда можно сделать её видимой своим родителям: «Вы правы, что можете выбирать сами, как вам выстраивать диалог с сыновьями, но я не буду нести ответственность за чистоту в доме и порядок, после их выбора не поддерживать в доме порядок. Если они мусорят, я не буду за ними убирать. Я убираю только за собой».
Если же вас не принуждают убирать за всеми, тогда стоит посмотреть в то, что часто мы не разрешаем другим то, что не разрешаем себе. Похоже, вы для себя выбрали роль того, кто будет соблюдать правила, поддерживать чистоту, возможно, в вашей фантазии это про заботу о родителях и заслуживание их любви. И тогда каждый раз, когда братья идут по другому сценарию, вы сталкиваетесь с реальностью, что оказывается все совсем не так и по-другому тоже можно в этой семье, рождается возмущение и внутренний запрет на такое проявление.
Мы бессильны изменить других (братьев, родителей), но мы можем в контакте с другими людьми защищать себя. Например, говорить родителям, когда они ругают или обесценивают, осуждают, пристыжают вас, что когда они так делают, вы пугаетесь, что вам обидно, что вам приходится стараться и подстраиваться под их настроение, так как четких единых правил для всей семьи нет. Что вы в растерянности от этого и злитесь, что у вас на такое агрессивное поведение может рождаться желание дистанцироваться (убежать подальше) или «нападать» в ответ. Но похоже, так как внутри себя нет разрешения на злость к родителям, эта агрессия выходит вот в такой форме, на братьев, так как с ними, похоже, её безопаснее размещать.
Когда братья нарушают ваши границы, вы так же можете говорить: «со мной так нельзя!», «мне так не нравится». Но пытаясь «спасти» маму и папу от неприятных чувств, от усталости, вы забираете это всё на себя, лишая себя возможности быть просто дочкой, которая тоже может просить о любви, если нужно, возмущаться, если нужно, говорить о своих чувствах и потребностях.
Слышу вашу тревогу, что братья много смотрят мультики, играют, бездельничают – тут опять же важно заметить, что правда за это отвечают родители, не вы. Однако стоит прислушаться, какая ваша потребность за этим стоит? Возможно, вы сейчас тоже устали от этой ответственности за других людей, за их чувства, помимо этого у вас сейчас и у самой происходит много изменений на гормональном, физиологическом и социальном уровнях: растет ответственность, впереди выбор будущей профессии, отношения с ровесниками, обучение, экзамены и т.п. Предполагаю, что сейчас есть много напряжения от этого, а отдыха в достаточной мере нет, и тогда братья своей такой возможностью отдыхать и получать удовольствия могут вызывать зависть и это хорошо, если вы ее заметите и присвоите. Ведь зависть – очень полезное чувство, которое сигнализирует о том, чего нам хочется, чего нам не хватает и рождает возможность для закрытия потребности.
Например, вы можете присвоить себе злость и экологично разместить её в контакте с родителями, обозначив: «Я устала, мне нужен отдых, и я не хочу заниматься решением вопросов, связанных с бытом и заботой о семье, когда у меня учеба и много других моих подростковых важных забот. Давайте вместе с вами определим зоны ответственности каждого, составим список дел по дому, кто за что ответственный. И я прошу учесть, что мне правда важен отдых, и я хотела бы иметь свои личные два-три часа в день, не занимаясь никакими полезными делами, а тоже смотреть, что мне хочется, заниматься тем, что мне хочется, а не тем, что надо. Я тоже ваш ребенок, и тоже человек, которому чтобы вставать и идти, важно отдыхать и набираться сил». Возможно, ваши родители отнесутся к этому с пониманием, а возможно они уже достаточно привыкли к еще одному заботящемуся о них «взрослому», что могут начать сопротивляться такому неудобству. Однако в доверительных отношениях важно говорить о своих эмоциях и потребностях, для того, чтобы быть услышанной и по-взрослому заботиться о себе.
Например, говорить близким о потребности в безусловной любви, которую не нужно заслуживать, а достаточно просто быть.
Также можно изучать себя: на что у меня появляется раздражение, чего я боюсь, что мне нравится и приносит ресурс/удовольствие, что я хочу, а как не хочу – отвечая на эти вопросы, вы можете составить карту о себе, с которой будет легче двигаться и выстраивать свою жизнь таким образом, чтобы вам было комфортно и не столь напряженно и энергозатратно. Что с вами от того, что братьев не контролируют? Что с вами, когда кто-то может игнорировать слова родителя, выражать протест, агрессию, несогласие, чтобы защитить себя и свои ценности? Можно ли вам так, а если нет то почему, чего вы боитесь, как вы с этим выбираете обходиться?
Через это самопознание, через заботу о себе вы сможете присвоить себе взрослость, ведь взрослый человек – это не тот, кто спасает других от неприятного, а тот, кто умеет заботиться о себе, искать варианты решений, звать на помощь, если нужно, умеет заявлять о своих потребностях, умеет удовлетворять их, самостоятельно принимать решения и последствия своих решений, выносить несовершенства мира и справляться с бессилием от правды, что не может проконтролировать всех людей, и сделать так, чтобы все вели себя каким-то одним определенным способом.
На самом деле вопрос очень обширный, и в таком формате мне непросто дать больше рекомендаций, так как здесь хочется задавать вопросы, чтобы лучше понимать, как строится взаимодействие внутри вашей семьи, и у вас с самой собой. Здесь я бы рекомендовала обратиться за помощью к психологу в личную работу. С поддержкой специалиста можно потренироваться в выстраивании личных границ и доверительных отношений, найти для себя приемлемые способы решения трудных ситуаций, а также выстроить опоры, присвоив себе свои чувства и увидев возможности действий в них. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Искренне желаю вам начать решение вопроса с заботы о себе.
17.11.2023
Дочь взяла мою футболку и не расстаётся с ней
Вопрос:
Здравствуйте. Моя дочь пару дней назад взяла мою футболку и теперь не расстаётся с ней. Ночью просыпается и плачет, пока не дашь ей футболку эту, в садик - с ней, из садика - с ней. В общем, везде с ней.
Но тут я хотела её вечером помыть и попросила положить футболку рядом с ней, чтобы не замочить её, чтобы я смогла помыть ей голову (вообще она очень любит купаться), она сразу начала плакать, кричать, вылазить из ванны, и её начало аж потряхивать, я испугалась и сразу ей дала её в руки. И вытащила её из ванны с этой футболкой. Что делать в такой ситуации, я просто не понимаю.
Ответ:
Здравствуйте!
Понимаю, что то, что вы описываете, может вызывать большую тревогу. В возрасте 1,5-2 лет многие родители встречаются с подобным беспокоящим их поведением детей: малыши выбирают себе футболочку, игрушку, любую другую вещь, и она становится центром их внимания. На попытки отнять эту вещь, постирать её, ребёнок часто реагирует плачем, вплоть до истерики.
Однако мне хочется вас приободрить и успокоить: то, что вы сейчас замечаете, абсолютно нормально с точки зрения развития ребёнка.
Если говорить, не углубляясь в дебри теории, то в возрасте около года и восьми месяцев (у кого-то раньше, у кого-то позже), дети проходят через один из первых этапов отделения от родителей. Вообще их во время роста ребёнка случается довольно много, гораздо больше, чем принято считать по кризисам. И вот этот период – один из не столь ярко заметных, как в кризисе третьего года жизни, но оттого не менее значительных.
Этап отделения от родителей – это этап психического и физического созревания, когда у детей появляется возможность быть более самостоятельными и когда они начинают двигаться в сторону всё большей и большей автономии от родителей (в соответствии с возрастными возможностями, безусловно).
Но до 3 лет связь с мамой у малышей ещё очень крепка. А потому для отделения психика «придумывает» разные способы себе помочь. Например, многие дети начинают совершать «челночные бега» в мир и обратно к маме: на детских площадках часто можно видеть, как малыши то отходят от родителей изучать окружающее пространство, то бегут обратно и крепко-крепко обнимают своих взрослых, а потом опять уходят исследовать мир (особенно если получили достаточную порцию объятий и принятия).
Появление так называемых переходных объектов – это ещё один способ малыша стать чуть более самостоятельным, автономным, и при этом сохранять внутри себя связь со значимыми для него фигурами.
Как это устроено: сперва малышу критически нужна мама, постепенно эта нужда начинает ослабевать, совсем потихоньку. Но чтобы тревога не была слишком сильной, психика сосредотачивается на каком-то объекте, который ассоциируется с материнским теплом, с ощущением уюта, безопасности, защищённости. Обычно подобным объектом становится любимая игрушка, которая становится замученной со всех сторон, потому что малыш постоянно носит её с собой. Либо это бывает краешек одеяла, любимый предмет одежды, в том числе мамин.
Похоже, ваша футболка сейчас является как раз таким переходным объектом для вашей малышки. Она напоминает ей вас – по запаху, по связанным с ней воспоминанием. Она дарит чувство дома. И она помогает ребёнку выдерживать всё более длительную разлуку с вами, не так сильно скучать, потому что становится для психики внешним напоминанием о вашей связи (внутренняя картина вашей связи ещё слабо выстроена в представлениях ребёнка из-за незрелости мозговых структур).
Поэтому основные рекомендации достаточно просты:
1. Позволить малышке носить с собой переходный объект, и во время разлуки с вами, и дома, во время купания, сна и т.д.
2. Постараться его особо не чистить, не стирать (потому что ассоциативная связь выстраивается в том числе на основе запаха).
Понимаю, что звучит не слишком удобно, особенно второй пункт. Однако такая приверженность вашей футболке точно не продлится долго. Это просто этап в развитии, в росте и в формировании психики, совершенно нормальный, которому сейчас нужно дать право быть. Постепенно переходный объект выполнит свою задачу, психика малышки ещё немного дозреет, и футболка перестанет быть столь необходима: ребёнок сможет выдерживать разлуку и без неё, потому что образ вашей связи полностью станет внутренним, без надобности в дополнительных внешних опорах.
Всего вам доброго!
Читать далее
14.11.2023
Дочь против моей беременности
Вопрос:
Здравствуйте, дочь-подросток, всегда была категорична настроена на пополнение в семье, говорила мне, мама, обещай, что у меня никогда не будет ни брата, ни сестры.
Сейчас я беременна, и не знаю, как ей об этом сказать, боюсь, что она не адекватно воспримет эту информацию. Живу с мужчиной почти 10 лет, дочка ему неродная, воспитывает ее с 3 лет, отношения прекрасные. Но как сказать о том, что будет еще один ребенок?
Ответ:
Здравствуйте.
Семья - это институт, подчинённый законам иерархии, где есть ведущий (родитель) и ведомый (ребенок). Ребенок приходит в семью и подчиняется её законам (ясно, что без перегибов и категоричности, но тем не менее). Все дело в том, что несёт ответственность тот, кто принимает решения. Ребенок не может делать ни того, ни другого. Соответственно, он учится в своей семье и по факту взросления сепарируется и реализует то, что успел усвоить/взять себе.
В противном случае малыш как бы сиротеет при живых родителях. Он берет на себя функцию взрослого и несёт её так, как умеет. Отсюда рождаются договорённости, подобные тем, что вы описываете.
Что делать? Восстанавливать себе свои права и обязанности. А для начала прямо в моменте (или хотя бы тогда, когда вспомнили) спрашивайте себя, кто здесь взрослый и кто будет потом нести ответственность. И уже из этого понимания делайте шаги (или исправляйте положение дел).
Например, беременность ваша, а ответственность чья? Если вы планируете, что ваша рожденная дочь будет "нянькой", то, конечно, ответственность её, и тогда она действительно вправе отказаться (и от ребёнка, и от функционала, который от неё ждут). Если вы сами готовы ухаживать за ребёнком, помните, что у вас няни нет, есть старшая дочь, то, соответственно, решение принимать вам.
Кроме того, вы пишите, что ваша дочь просила вас обещать не рожать сиблингов, но дали ли вы это обещание? Если да, то придётся встретиться с ответственностью и за это. Здесь может быть разочарование со стороны дочери, страх, потеря доверия и прочее. Но это её чувства. Вы не несёте за них ответственность. Изначально договор построен на подмене ролей и понятий: ребенок не может управлять таким вопросом, вы не можете обещать на всю жизнь вперёд и т.д.
Понимаю, диалог может быть непростым. Но чем увереннее вы будете "стоять на ногах", чем яснее будете ощущать свое право решать, тем легче ребенку будет сдаться и отдаться вашей внутренней силе. Поэтому идеальным состоянием станет твёрдость, но не жёсткость, поддержка, но не чувство вины. Для того, чтобы найти эти балансы, я предлагаю вам обратиться за помощью к психологу очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей. Специалист поможет не только вам обрести спокойствие, но и прояснить, откуда такая категоричность у вашего ребёнка, что мешает принять в семью нового человека и как ей в этом помочь.
Читать далее
14.11.2023
Я плохая мать?
Вопрос:
Почти 2 месяца назад родила вторую дочку. Старшей 8 лет. Маленькая постоянно на руках, спит плохо и проблемы с питанием. Гв не получилось, проблемы с грудью (со старшей то же самое). 90% времени провожу с маленькой, то гуляю на улице чтобы спала, то спит на руках.
Помощи с маленькой у меня нет. У мужа тяжелая работа, и ему нужно высыпаться, он спит со старшей в другой комнате. Чувствую себя ужасной матерью, что не могу уделять время старшей и младшей не могу наладить сон.
Живем со свекрами, они смотрят в укор, что старшую бросила. Они возятся со старшей. Вчера когда битый час укладывала младшую, сказала старшую фразу, что ненавижу тебя. Как мозгами прийти в себя?! Что со мной не так? Как получать удовольствие от материнства? Я так устала, я ненавижу себя, за то, что плохая мать!
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу, как вам непросто. Действительно, крайне сложно находить радость там, где много усталости физической и эмоциональной. А тем более, если все это накрыто сверху тяжёлой плитой стыда. Именно поэтому я настоятельно прошу вас начать помогать себе, а не топить в бесконечной вине.
Как это сделать? Представьте, что внутри вас живёт маленькая девочка. Она растеряна, очень старается и делает все возможное, чтобы маме понравилось. Ей очень тяжело, она устаёт, но продолжает стараться. Но единственная реакция от мамы - это осуждение "Ты все делаешь не так". Девочка старается ещё больше и ещё. А в какой-то момент окончательно теряет связь с собой, со своими желаниями, чувствами, потребностями. Ребенок остаётся наедине с чувством стыда. Остальные чувства как будто не существуют. А атаки становятся все больше и чаще.
Как думаете, это помогает ей наладить связь с собой? Нет. Это только усиливает разрыв. Чтобы помочь, нужно поддержать. Представьте заботливую маму. Ту, которая обнимет, скажет, что любит, посочувствут тому, как непросто. В этом случае есть шанс выхода. Ребенок может опереться и об это найти себя. Попробуйте услышать свою ранимую часть, увидеть, как непросто, посочувствовать себе, обнять, пожалеть, помочь, а не атаковать. Это можно сделать словами, делом (делегировать обязанности, например, гулять, встретиться с приятными людьми), можно поддержать себя телесно (бег, кардио, контрастный душ, массаж, водные процедуры).
В нашем теле есть метахондрии. Они доставляют энергию в клетки. Их ограниченное количество, как зарядки у телефона. Они тратятся на кровотворение, ходьбу, беседы, страх, сон, иммунный ответ и пр. Буквально все, что вы делаете. Восполняете овощами, спортом, прогулками, сном, баней. Благотворно влияет режим дня, восполнение дефицитов. И если их мало, вы болеете, испытываете напряжение, часто страх, злость, стыд. Вы можете это отслеживать - на что тратите и как восполняете и тем самым влиять на свое состояние.
Слышу про свекров. Но есть ощущение, что дело не в том, как на вас смотрят, а то что вы думаете в этот момент о себе. Поэтому я настоятельно рекомендую начать выстраивать отношения с собой, и только потом с другими. Но это не значит, что нужно молчать, если с вами жестоко обращаются. Это значит, что если у вас будет внутреннее право брать помощь, не мочь сейчас быть мамой на разрыв, опереться на самостоятельность старшей дочери, то и взгляды родственников будут не такими травматичными. Это очевидно сложно и долго. Поэтому я настоятельно рекомендую обратиться за помощью к психологу. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Читать далее
11.11.2023
Воспитатель отказывается от общения со мной. Что делать?
Вопрос:
Здравствуйте. Ребёнок уже третий год ходит в садик. Ходить начал отлично, адаптация прошла хорошо. Он всегда ходил с удовольствием, ребёнок очень общительный, коммуникабельный, доброжелательный (даже заведующая садика это отметила).
Но сейчас пару недель назад начал плакать, истерики начались, когда оставляю в садике. Буквально цепляется за меня, кричит - не хочу в садик, меня обижают.
Поговорить с воспитателем не могу, так как у нас случился конфликт с ней как раз по поводу нежелания общаться с родителями, она не любит, когда родители что-то спрашивают, интересуются. Видимо, видит в этом какое-то недоверие.
Перед этим месяц назад я стала свидетелем неприятного инцидента между мальчиком и моим сыном, в котором воспитатель, очень нервно отреагировав, сделала замечание моему сыну, вернее обвинила его в том, что она его жалеть не будет, что тот виноват сам, что нечего ползать под столами. Это была её реакция на то, что мой сын залез под стол, когда я пришла за ним в садик (забирать его), а за этим столом сидел мальчик, который начал стучать ногами по лицу моего сына.
В итоге мой сын со слезами выполз из-под стола и получил такой упрек от воспитателя. А тот ребенок - ничего. Она ему ничего не сказала, в итоге сделала замечание ему я. После этого у нас с ней конфликт.
Я просила её о встрече, чтобы обсудить ситуацию, чтобы она нашла время для меня. Человек категорически отказывается от общения со мной (единственный её ответ: если не нравится что-то, идите к заведующей, либо меняйте садик).
А сейчас начались эти истерики от сына, каждое утро нежелание туда ходить. К заведующей я ходила, пока наблюдаем, если что, она переведет его в другую группу, если я так решу. Но говорит, она ходила, несколько раз наблюдала, что и как в группе происходит, сказала, что никакого страха и неприязни она не увидела, ребёнок весёлый, активный. В общем, ситуация очень меня тревожит, что делать, я не знаю.
Ответ:
Здравствуйте!
Если ребёнок плачет, если у него случаются истерики перед походом в садик, если он цепляется за вас и кричит, что его обижают (и особенно – если это не связано с периодом адаптации) – это проявления, к которым точно нужно прислушаться, на которые стоит обратить внимание.
Учитывая, что ваш ребёнок уже посещал детский сад спокойно какое-то время, у меня закрадывается предположение, что мог случится какой-то неприятный эпизод или изменился общий фон его пребывания в саду. Плюс, иногда наше собственное отношение к детскому саду влияет на впечатления от него у наших детей.
Что вы можете сделать в данной ситуации:
1. Порасспрашивать сына, что именно происходит в детском саду.
Желательно делать это в спокойной, доброжелательной обстановке, без лишней озабоченности и волнения. Легонько разузнать, как вашему мальчику находиться в садике: во что он играет, с кем дружит, что ему там нравится, а что нет, что кушает, а от чего отказывается, как ему там спать, что нравится делать на прогулках, есть ли там у него любимые игрушки, кто помогает ему одеваться/раздеваться, как его называют воспитатели и нянечка и т.п.
Можно задать много самых простых, банальных вопросов, которые помогут вам сложить картину жизни малыша, пока вас нет рядом с ним. И в его рассказе обязательно будут мелькать моменты, которые его заботят и которые вызывают такую острую реакцию.
2. Последить за играми ребёнка.
Часто дети воспроизводят заботящие их, тяжёлые, неприятные ситуации в играх. Так психика самостоятельно перерабатывает трудный опыт.
Необязательно, что вы заметите что-то, отражающее ситуацию в детском саду, в игре вашего сына. Но такой шанс есть, поэтому последить за играми имеет много смысла: за сюжетом, действующими лицами, общим эмоциональным фоном от игры, впечатлением, которое она производит на вас, доминирующими линиями, которые могут повторяться из раза в раз в различных контекстах.
3. Постараться наладить связь с воспитателем.
Это не значит, что нужно соглашаться с ей действиями или наступать на себя в угоду другому человеку.
Но чаще всего у нас получается найти общий язык с людьми, когда мы уважительно относимся к ним и всерьёз воспринимаем их психическую реальность, их усилия, их труд, когда признаем их вклад и сами можем открыто идти на диалог.
Например, вы можете подсветить, что у вас с педагогом случился конфликт, и вам жаль, что так произошло (особенно если это правда). Что у педагога много детей на попечении, и ей нужно сильно вкладываться на работе, чтобы следить за всеми, заботиться о них. Что вы благодарны ей за её работу. И что вы переживаете, потому что поведение вашего мальчика относительно садика изменилось, что вам важно понять, в чём дело, чтобы договориться с сыном и найти выход из ситуации.
Чем меньше обвинений будет звучать в сторону воспитателя, тем лучше. Можно ставить акцент на вашем желании помочь своему мальчику, а не на желании кого-то из взрослых из учреждения в чём-то уличить. Это достаточно понятная и естественная родительская позиция.
Однако порой, как бы мы ни старались, наши слова не находят отклика у других людей. И тогда через N попыток вы можете принять более радикальное решение.
Главное здесь – следить за состоянием ребёнка, за уровнем его психоэмоционального возбуждения до и после детского сада, за настроением на выходных, за сном/привычками и навыками/пищевым поведением (потому что именно в эти «места» чаще всего стресс «бьёт» в первую очередь).
Помните, пожалуйста, что у вас в этой ситуации есть достаточно сил и возможностей, что вы можете защищать себя и своего ребёнка, что никакая чужая правда и никакие чужие слова не могут нивелировать то, что вы замечаете и чувствуете сами, за что вы переживаете и что вас волнует.
Материнская интуиция частенько не врёт, как и наши чувства от контакта с теми или иными людьми. Прислушайтесь к себе.
Всего вам доброго!
Читать далее
11.11.2023
Как правильно объяснить ребенку, что обижать нельзя
Вопрос:
Мой сын вроде бы как отодвинул стул ногой, и мальчик упал, но сын никак не признается в этом. Начинаю спрашивать, говорит, что не отодвигал. Учитель попросила выяснить с ним и дать ей ответ, но он что мне, что учителю говорит, что не двигал.
Как правильно поступить в этой ситуации? Вдруг он обманывает, и сделал это он. Как ему правильно объяснить, что обижать нельзя. Каждое утро: "слушайся, не балуйся" - соглашается, говорит, что ведёт себя хорошо, но сегодня поступила эта жалоба, описанная выше, мы только второй день как в этом классе.
Ответ:
Здравствуйте!
Не могу сказать наверняка, потому что описание ситуации довольно краткое, в нём не учитывается характер ребёнка, его эмоциональный фон на данный момент, то, как проходит адаптация, к каким реакциям на что он склонен. Но если исходить исключительно из текста вашего обращения, будет полезно сперва попробовать понять состояние ребёнка на данный момент.
Попробуйте сейчас отойти от попыток добиться правды и посмотреть на происходящее глазами сына. Даже если стул отодвинул он, имеет ли для него смысл признаваться в этом? Что последует за признанием? Вряд ли что-то позитивное.
Например, возможно, последует наказание со стороны учителя, какой-то выговор (ещё хуже, если он случится на глазах других детей), разборки со вторым ребёнком. Всё это неприятно, тяжело, в таких последствиях мальчик будет испытывать вину, стыд. Конечно, с этим не хочется сталкиваться.
Возможно, с вашей стороны также последует непонимание, порицание, в какой-то степени отвержение. А ваша любовь и принятие – базовые условия для благополучия ребёнка. С неодобрением от вас ребёнку не хочется встречаться тем более.
Сейчас, когда я расписываю возможные последствия признания, для меня становится совершенно естественным, что ребёнок не будет признаваться, даже если стул отодвинул он. Последствия его признания принесут ему много боли.
А если он не двигал, признаваться в этом тем более бессмысленно. Давление со стороны взрослых в таком случае будет ощущаться как отсутствие веры ему, разобщённость.
Поэтому в вашей ситуации можно снять необходимость признаваться, а чуть более внимательно углубиться в суть проблемы. Представим, что ваш мальчик отодвинул стул. У меня возникает множество вопросов в этом месте:
1. А по какой причине он мог это сделать?
Мы не совершаем подобные поступки просто так. Он мог разозлиться? У него есть конфликты с тем мальчиком? Он решил пошутить, чтобы влиться в компанию?
Что предшествовало его поступку, если это сделал он? В каком состоянии он находился?
2. Как, в целом, ребёнок себя ощущает в школе?
Комфортно ли ему там? Нашёл ли он общий язык с одноклассниками? Адаптировался ли? Может ли ладить с другими детьми? Интересуется ли учёбой? Нравятся ли ему учителя, вызывает ли они его уважение? Может ли он, в случае чего, обратиться ко взрослым, которые присутствуют в школе, за помощью и поддержкой?
3. Умеет ли он решать конфликты, насколько развиты его коммуникативные навыки (в соответствии с возрастом, конечно)?
Есть ли у него навыки, которые помогали бы ему спорить, стоять на своём, злиться конструктивно?
Ответы на каждый из перечисленных выше вопросов могут пролить свет на ситуацию, сделать понимание её более объёмным. Потому что задача просто разузнать, двигал ли ваш сын стул, довольно усечена. Хорошо, если получится вписать его поступок (или ложные обвинения) в более широкий контекст.
Вы можете ответить педагогу, что узнать правду трудно, увы. Вы можете выбирать не выбивать «правду» из ребёнка.
И при этом вы можете дать сыну опору в виде себя, своей внимательности и чуткости, чтобы ему стало более комфортно рассказать, что происходит с ним в школе. Ваша задача не совсем в том, чтобы сын не шалил, а в том, чтобы ему было в учреждении достаточно безопасно и чтобы он мог соблюдать социальные правила, не слишком сильно ущемляя себя.
Потому что если обижать нельзя, а ребёнок при этом злится, или другие относятся к нему плохо, что ему тогда делать? Как ваш мальчик может регулировать свои эмоции? Как он может обращаться со своей злостью? Умеет ли говорить о ней? Защищать себя на словах?
Если мы ставим ребёнку запрет на какое-то поведение, важно дать альтернативные инструменты, которые помогут достичь той же цели, что и порицаемые действия. Для иллюстрации: когда мы запрещаем детям драться, важно научить их отстаивать свои границы на словах, говорить о том, что не нравится, выражать злость другими способами.
Только в таком случае – глубокого понимания ребёнка и обучая общению, управлению собой – можно действительно скорректировать поведение. А для этого сперва нужно понять, что именно происходит с ребёнком, узнать о жизни мальчика, о его переживаниях в школе, о его внутренней жизни и имеющихся сложностях.
Например, ваши слова сыну могут звучать так: «Слушай, уже не так и важно, двигал ты стул или нет. Но если ты двигал, ты же сделал это неспроста. С тобой что-то случилось. Ты разозлился? Тебя кто-то обидел? Или, может, хотел пошутить? Мне важно, что с тобой происходит в школе. Можешь не говорить про стул, но расскажи, как тебе вообще там. Тебе всё нравится? Ты с кем-то ссоришься? У тебя там появляются друзья?»
Необязательно брать под копирку мой пример, но можно вычленить суть и передать её так, как будет комфортно именно вам и как принято говорить в вашем доме.
Главное условие для доверия – ощущение безопасности. Когда мы заботливы по отношению к детям и стремимся их понять, мы вносим огромный вклад в их чувство спокойствия рядом с нами. Ситуация со стулом вскоре уляжется, но она может стать прецедентом для того, как решаются подобные скользкие моменты в вашей семье.
Я желаю вам удачи! Всего доброго.
Читать далее
08.11.2023
Ребёнок боится, что мы его не заберем из школы или секции
Вопрос:
Добрый вечер! Прочитала тут про проблему того, что ребенок в возрасте 4х лет стал бояться, что его не заберут из детского сада, прочитала, что это формирование личности и что со временем это пройдет.
А что делать, если к 7 годам это не прошло, и такая ситуация происходит и в школе, и при походе на секции различные? Он не хочет ходить, заниматься из-за страха, что мы его не заберем, в школу идет с этим вопросом, потом звонит постоянно, спрашивает: а вы точно меня заберете? В таком возрасте как быть?
Ответ:
Здравствуйте!
Как правило, в более старшем, например, в школьном возрасте ребёнок может переживать о том, заберут его из учреждения или нет, по нескольким причинам:
1. У ребёнка может быть недостаточно крепкое ощущение вашей с ним связи.
И тогда многие другие занятия словно уходят на второй план по важности, потому что привязанность со значимыми взрослыми – приоритет для детской психики.
Понимаю, что это может утомлять, вызывать раздражение. И тем не менее, важно раз за разом повторять ребёнку, что вы его точно заберёте, окутывать теплом и заботой в такие моменты, отражать его чувства («вижу, как ты переживаешь, я тоже в твоём возрасте боялась этого, я обещаю, что обязательно приду вовремя и заберу тебя») и педантично следовать своим словам (стараться максимально не опаздывать, чтобы у мальчика сформировалась уверенность в вашей надёжности, чтобы он мог потихоньку отпускать контроль, потому что на вас можно положиться).
Таких заверений и утешений понадобится не одно и не два, есть риск, что на них может уйти не один месяц. Но когда мы из раза в раз что-то говорим и делаем (методично, спокойно, доброжелательно, уверенно), постепенно в детской психике простраиваются новые нейронные связи, и с течением времени ситуация начинает терять свою остроту.
2. У ребёнка может быть высокий уровень тревоги, который канализируется в сферу ваших с ним отношений.
В этом случае важно обратить внимание на количество стресса, которое есть в жизни мальчика, на нагрузку, которую он выдерживает, на баланс учёбы/активностей/отдых/игры.
Плюс, к росту тревоги могут приводить высокие требования к ребёнку, которые существуют в семье (учиться на отлично, быть самостоятельным, помогать). Если требований много, а цена ошибки высока, мы вынуждены находиться в постоянном внутреннем напряжении, что как раз ощущается как тревога.
Кроме того, обстановка дома, конфликты между родителями или родственниками, тревожный жизненный фон взрослых также могут сказываться на самочувствии ребёнка.
3. У ребёнка в опыте могла случиться болезненная история, которая оставила отпечаток на его восприятии реальности.
Иногда такой историей может быть что-то мимолётное, на что мы, взрослые, и не обратили бы внимание, а для ребёнка это стало сигналом, что привязанность находится под угрозой, что расставаться с родителями небезопасно, что всегда есть вероятность остаться одному.
В этом случае важно поискать подобный опыт, обсудить его, снять напряжение с этой темы. Например, можно вместе с мальчиком повспоминать, с какого момента он стал бояться, что за ним не вернутся, спросить, уверен ли он в вашей любви, обговорить, что могло подорвать эту уверенность. Если инцидент будет найден, за него полезно извиниться, согласиться, что это было больно, и пообещать больше не поступать подобным образом во имя покоя и благополучия ребёнка.
Если же вы наблюдаете высокий уровень тревоги у сына, как бы ни старались его нивелировать, имеет смысл вместе обратиться к психологу за очной консультацией. Потому что подобные проявления в школьном возрасте не всегда проходят самостоятельно, порой детям требуется помощь специалистов, особенно если психологический симптом присутствует долгое время и существенно влияет на качество жизни.
На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в разных городах:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Желаю вам удачи!
Читать далее
06.11.2023
Родители не довольны, что в классе образовалась группа девочек-лидеров
Вопрос:
Здравствуйте. Родители нашего третьего класса не довольны, что в классе образовалась группа детей из трёх-четырёх девочек-лидеров, и эти девочки подавляют других детей: не берут в свои игры, на всех мероприятиях школьных танцуют и поют только они, хотя другие дети тоже хотят выступать.
Мамы этих девочек в родительском комитете, и всячески поддерживают своих детей. Учителя устраивает эта ситуация, что всегда есть готовые выступить дети, и она не вмешивается, говорит остальным родителям, что ничего страшного, что всегда есть лидеры, и если вам не нравится, то воспитывайте своих детей лидерами.
Разве классный руководитель не должен привлекать к мероприятиям всех детей класса, как-то их стимулировать, давать возможность проявить себя в разных ситуациях, помочь ребенку раскрыться и т.д. А не пользоваться одними и теми же "готовыми" детьми, которые ходят в специализированные кружки?
Остальные родители возмущаются этим, но предпочитают отмалчиваться, боятся, что отразится на детях их вмешательство. Что правильно сделать родителям в этой ситуации?
Ответ:
Здравствуйте. Читая ваш вопрос, слышу ваши чувства, ваше возмущение ситуацией, понимаю, как вам может быть непросто сейчас. При этом слышу, что как будто вы убираете себя из этой ситуации, например, когда спрашиваете «что делать родителям», «учителей устраивает ситуация», «родители возмущаются, но отмалчиваются».
На вопрос что делать родителям ответить не смогу, так как они не обратились с этим вопросом. Однако предлагаю посмотреть на эту ситуацию в контексте, что она значит конкретно для вас? Что вы чувствуете в связи с тем, что определенные девочки раз за разом хотят выступать, активно проявляются, и что вы чувствуете, когда учитель говорит «всегда есть лидеры, воспитывайте своих детей лидерами».
В моем представлении такая директивная фраза «воспитывайте лидеров» может рождать страх и ответную агрессию, чтобы защититься. Также здесь может родиться чувство вины, что будто недостаточно что-то возможно делает родитель, чтобы ребенок стал лидером. Возможно, тут и стыд и страх сравнения, страх проигрыша в этом сравнении.
А возможно это звучит отголоском откуда-то из прошлого, что «ты недостаточно делаешь, чтобы выбиться в лидеры». Однако предлагаю посмотреть, какой именно опыт из прошлого эта история вам напоминает? Возможно, те чувства, которые рождаются в ответ на ситуацию – это ответ на ту ситуацию в прошлом, когда вы были ребенком и не могли защититься как взрослая.
Сейчас же происходит другая ситуация, другой опыт и не с вами, а с вашими детьми. И чтобы поддержать их, достаточно того, чтобы спросить их о том, что они чувствуют? Обидно ли им это? Хотят ли они сами выступать? Если хотят, то что мешает заявить о своем желании? Предложить им помощь в решении этого вопроса, если они действительно хотят принять участие, например, предложить им заявить о своем желании учителю.
Здесь важно учитывать, что дети правда могут сами не хотеть такого активного участия, и это не про то, что они не лидеры, а про то, что они могут выбирать и не хотеть. Возможно стоит заметить здесь и свою потребность, свои желания – может быть вам и правда хотелось бы, чтобы ваш ребенок был лидером, но тут важно понимать, что мы не в силах управлять решениями другого человека, его эмоциями, желаниями. В этом месте бывает непросто и важно это отгоревать.
У каждого человека свой темперамент, свои личностные, психические и физиологические особенности и тем он и прекрасен, что уникален. И не всегда собственное желание выйти в лидеры может совпадать с желанием другого отдельного человека, даже если речь о собственном ребенке. Мне кажется, тут важно научиться разделять, однако в нашем формате мы не сможем потренироваться это делать, но такой опыт можно получить в личной работе с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Сейчас же предлагаю внимательно присмотреться к своим эмоциям и присвоить их себе. Например, злость на учителя, на активно участвующих и видимых девочек, на родителей, которые в этой ситуации выбирают не задавать вопросы учителю, если они возникают.
Здесь же может быть и зависть – и это нормальное, адекватное чувство, которое подсвечивает, куда мы хотим двигаться, в каком направлении развиваться. Если же вы ощущаете вину, то важно перепроверить и прояснить, обвиняет ли вас кто-то в том, что вы что-то не так делаете?
По моим ощущениям, здесь есть точка, когда так называемый «внутренний критик» нападает изнутри с претензиями и большими ожиданиями, и тогда важно вернуться в реальность и перепроверить «нападает ли кто-то по-настоящему, или это делает мой внутренний голос?».
В личной терапии можно потренироваться выстраивать бережное отношение к себе, ведь отношения с миром - это трансляция отношений с собой. В случае взращивания внутри опорной бережной фигуры, взаимодействие с миром перестает быть однозначно категорично опасным, подозрительным, обвиняющим и ранящим.
В моменте же, чтобы помочь себе вернуться в настоящее и справиться с возникающим страхом, можно отслеживать своё дыхание–делать медленный вдох через нос и еще более медленный выдох через рот трубочкой. Повторяя себе, что вы здесь и сейчас, а не там и не тогда. Вы есть у себя, взрослая, и вы можете выбирать, как действовать. С психологом можно также проработать вопрос ожиданий и отгоревать, что наши ожидания принадлежат нам, и другие люди правда могут им не соответствовать.
Желаю вам в этом непростом опыте обрести уверенность, дать себе поддержку и закрыть те потребности, которые сейчас открыты и особенно звучат в контексте ситуации.
Читать далее