Консультация психолога

Специалисты в области детской и семейной психологии ответят на вопросы, касающиеся воспитания вашего ребенка и ответственного родительства.

Сурыгина Мария Олеговна

Психолог (индивидуальные консультации, работа с семьями и терапевтическими группами), автор статей, разработчик и ведущая психологических тренингов и семинарской программы для родителей.

Лепешова Евгения Михайловна

Психолог-консультант, ведущая семинаров, автор книг и статей по детской психологии для родителей.


06.11.2023

Как помочь ребёнку адаптироваться в саду и не ходить за воспитателем


Вопрос:  Добрый день. Мой сын начал посещать детский сад с сентября. Сначала ходил неделю через две, т.к. болел. На сегодняшний день он ходит три недели непрерывно. Воспитатели жалуются, что он ходит за ними по пятам. Если воспитатель уходит из группы, он начинает ее искать и плакать. Либо кричит: "Ты куда? Иди обратно".

Днем плохо спит в саду. Просыпается и плачет, потом просит то пить, то в туалет. Дома проблем со сном нет. В туалет тоже ходит нормально. Энуреза нет. Поведение после сада нормальное. Рассказывает, как прошел день, что понравилось. На занятиях в саду все выполняет. На утреннике все делал (плясал, пел, стих рассказывал). Подскажите, как помочь адаптироваться ребенку в саду и не ходить за воспитателем? Их нервирует, что он ходит хвостом и в тихий час мало спит.

Ответ: 

Здравствуйте!

Поведение, что вы описываете, совершенно нормально для ребёнка младше 3-х лет, который адаптируется к детскому саду.

Дети так устроены: чтобы привыкнуть к какому-то новому месту, особенно если там много других людей, ему нужно найти значимую взрослую фигуру. Эта фигура становится его «маяком», защитником. Малыш начинает следовать за этим человеком, прилипать к нему. Так нужно, чтобы помочь психике адаптироваться. Попасть в новое место и быть в одиночестве среди других людей для многих детишек очень трудная задача.

Учитывая, что дома ваш мальчик спокоен, что в саду он участвует в активностях и выполняет задания, адаптация идет своим чередом и проходит вполне успешно. Однако сейчас иметь воспитателя как опорную фигуру ему, похоже, необходимо. И я бы предложила не пытаться его этого лишать, потому что подобный шаг как раз может негативно сказаться на адаптационном периоде.

Плюс, сделать это довольно трудно. Вы не можете объяснить малышу раннего возраста все обстоятельства, он просто не поймёт. А резкий отпор от педагога вызовет в нём тревогу и злость.

Поэтому вы можете объяснить такие особенности привыкания вашего малыша воспитателям, бережно и с пониманием поговорить с ними об этом. Конечно, педагогам непросто: на их плечах лежит забота о множестве малышей. Но ваше понимание их усилий, признание могут помочь им пойти на уступки и дать вашему мальчику ещё немного времени на привыкание с их помощью.

Также вы можете в обсуждении детского садика с ребёнком переводить его внимание на занятия, которые ему интересны, на то, что ему там нравится. Таким образом вы закрепляете другие опорные моменты, кроме общения со взрослыми фигурами.

Плюс, иногда в адаптации помогают игрушки или другие вещи, которые малыш может забрать с собой в детский сад из дома. Это будет словно связующей ниточкой между домой и садом, между вами и малышом.

Однако, по факту, я бы позволили малышу привыкать в своём темпе и так, как ему это удаётся сейчас. Потому что поход в сад – это большой переворот в жизни, это первая серьёзная разлука с вами, довольно стрессовое событие. И если ребёнок нашёл для себя какие-то ориентиры, чтобы приспособиться, то пусть он держится их. Со временем надобность в них отпадёт, а сейчас фигура воспитателя служит ему большим подспорьем, чтобы мягко и психологически безопасно вливаться в новый коллектив и находиться в новом месте.

Желаю вам удачи! Всего доброго.


Читать далее
06.11.2023

Чувствую безысходность и отчаяние


Вопрос:  Добрый день. У меня есть старший ребенок от первого брака. С мужчиной в отношениях год, узнала, что беременна. В принципе, ребенка хотели оба. Но сейчас начала отчетливо видеть то, что меня не устроит в нашей семье. И поняла, что не хочу в таких условиях рожать ребенка, понимаю, что поторопилась. Понимаю, что назад не вернуть ничего. Чувство безысходности, что я обречена на всю жизнь. 

Есть еще такой нюанс, что старшая дочь с диагнозом СДВГ, на этом фоне у нее когнитивные, эмоционально-волевые нарушения. Понимаю, что будет очень сложно. 

В отношениях с мужчиной меня настораживает, пугает один момент - отсутствие сепарации с мамой. Его это не тревожит и устраивает в целом. Чувствую себя птичкой в клетке, у которой только два варианта: уходить от мужа и спокойно воспитывать двоих детей одной, но лишить себя помощи, а ребенка отца, либо жить все время в скандалах и конфронтации с родителями, что тоже не лучший вариант. Чувствую безысходность и отчаяние.

Ответ: 

Здравствуйте!

Очень сочувствую ситуации, в которой вы находитесь. Беременность сама по себе часто связана с переживаниями, физическим дискомфортом. Когда на неё накладываются тяжёлые мысли и чувства, сомнения, она может даваться во много раз тяжелее.

Могу понять вашу безысходность, отчаяние. Словно какой вариант ни выбери, в любом случае будет больно и сложно.

В такие моменты важно не торопиться, не рубить с плеча, не принимать больших решений слишком поспешно. Во-первых, потому что гормональные изменения могут влиять на оценку ситуации. А во-вторых, потому что любое решение лучше обдумать и спланировать, чтобы ваши действия были бережными по отношению к вам же самой. Ваша задача – организовать свою жизнь и жизнь своих детей счастливо. А скоропостижные шаги в этом порой не помогают.

Вряд ли кто-то в мире точно знает, что вам делать, как жить, что будет для вас правильным выбором. Но как психолог я могу предложить вам ещё немного поисследовать ситуацию с самых разных сторон.

Например:

1. Есть ли у вас возможность говорить с мужчиной о ваших отношениях? Делиться переживаниями, сомнениями, страхами?

Если да, это уже будет большим плюсом. Потому что в таком случае вы можете разделить свои мысли и чувства с партнёром. Рассказать о том, что именно вас не устраивает (не просто абстрактное слово «сепарация», а конкретные ситуации, в которых вы чувствуете себя определённым образом: не услышанной, не замеченной, неважной, борющейся и т.д.).

Важно делать это не через обвинения или осуждения другого человека, а с помощью «я-сообщений»: «Когда происходит…, я чувствую себя…, мне начинает казаться, что… Давай попробуем договориться, что можно сделать, чтобы мне было спокойнее в нашей паре».

К сожалению, нет никаких гарантий, что ваш мужчина сможет вас услышать или пойти на консенсус. Но, как минимум, ваша боль, ваше недовольство будут замечены, они станут видимыми для других членов семьи. И тогда решение, оставаться с отношениях или нет, будет яснее, потому что вы лучше разберётесь, что это за отношения, как к вам относятся в них, какое значение вы имеете в жизни партнёра.

2. Можете ли вы договориться с мужчиной о помощи или прийти к общему пониманию, как, когда и сколько он будет общаться с ребёнком, если вы уйдёте?

Лишение ребёнка отца – это довольно распространённый миф. Вы уже беременны, а значит, отец у ребёнка уже есть, такой человек существует в мире. И даже если он не находится рядом, его образ всё равно остаётся. Через ваши рассказы малышу. Через непосредственное совместное времяпрепровождение, пусть и не каждый день.

Если вы не ограничиваете ребёнка и его папу в общении друг с другом, вы никого ничего не лишаете. Вы уже будущие мама и папа для малыша, это роли, которые не снять. И важно оставаться в них, даже если как пара вы не вместе.

3. Есть ли у вас возможность обратиться за помощью к кому-то ещё?

Иногда мы закрываем глаза на людей вокруг, которые, в целом, могут нам помочь. Это могут быть члены вашей собственной семьи, друзья, знакомые, коллеги и т.п. Порой у нас есть связи, которые мы забросили, и их можно восстановить, чтобы заручиться поддержкой, чтобы не переживать трудности в одиночку.

4. Можете ли вы, как минимум, пока беременны, не включаться в конфронтацию с родителями мужчины?

Быть может, это будет вашим способом поберечь себя: не участвовать в борьбе, отойти в сторону и уделить больше внимания себе, своему состоянию, своему самочувствию. Делать себе хорошо, насколько это возможно, учитывая обстоятельства вашей жизни.

Мои вопросы не подталкивают вас ни к какому решению, но они могут помочь вам лучше разобраться в ситуации и найти оптимальный для вас путь. Как минимум, хотя бы немного снизить ощущение безвыходности.

Посмотрите, что даже в таком положении всё ещё остаётся в ваших силах. Например, какие выборы вы всё ещё можете делать, что продолжаете решать, на что оказываете влияние. Чувство своей силы возвращается к нам через маленькие шаги: порой мы смотрим на жизнь в целом и замечаем, что её контроль практически вне нашей власти, однако в наших руках всё ещё остаётся выбор блюда на завтрак, одежды, места для прогулки, работы, людей. Те решения, пусть и совсем не большие, что вы всё ещё принимаете, служат «противоядием» от бессилия и беспомощности.

Мне очень хочется вас поддержать, поделиться своим теплом и состраданием. Берегите себя. Верю, что ваши усилия ради своей жизни и жизни ваших детей приведут к хорошему результату.

Всего доброго!


Читать далее
06.11.2023

Как поступить в ответ на обман ребенка


Вопрос:  Добрый день. Подскажите, как быть? Ситуация такая: с мужем в разводе, ведёт антисоциальный образ жизни, точнее - периодические запои, но работает. С ребёнком не общался больше года, тут стал манить подарочками и возобновил общение, зовёт к себе, я категорически против этого, как раз ещё у сына скатилась учёба, как начал общаться, также стал жаловаться учитель на поведение. 

Было много разговоров, как важно образование и круг общения (учится в лучшей школе города, где непростые, так сказать, детки). На что он пообещал не уезжать к отцу, но на все мои запреты наплевал и уехал, при том, что не отвечает на телефон и ехать назад, пока каникулы, не собирается, там ему весело, все дозволено. 

Сгоряча я, конечно, сказала: забирай вещи и переводись в другую школу (так как отец живёт в деревне в 100 км от города). Вопрос такой: как поступить - собрать вещи и выполнить обещанное, ему отец говорит, что я только этим пугаю и со мной только так и можно поступать, или же впустить в дом и лишить всех игрушек за такой обман?

Ответ: 

Здравствуйте!

Замечаю ваши переживания: и злость на ребёнка за его поступок, и злость на бывшего мужа, и тревогу, как дальше будет складываться жизнь сына, и отчаяние от того, что рычагов влияния на мальчика всё меньше. Мне очень жаль, что вы сталкиваетесь с подобными эмоциями.

Я не могу решить за вас, как лучше поступить в данной ситуации. Но я могу точно сказать: важно не принимать решения на основе чувств. Потому что пока они руководят вами, есть риск сделать больно: и себе, и ребёнку.

Ваш страх за будущее сына естественен и понятен. И вместе с тем попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны: и его поведение также имеет все основания. Он уезжает к папе, потому что, каким бы ни был этот человек, сколько бы боли он вам ни причинил, он всё же его отец. Дети тянутся к родителям, к обоим. Это поступок ребёнка не против вас, а в сторону другого родителя, другого близкого и важного взрослого. Для мальчика и вы, и папа равноценны.

Конечно, на выбор вашего сына влияют и условия жизни у отца:  бо́льшая свобода, дозволенность. Дети не слишком хорошо разбираются в жизни, они не могут нести 100% ответственность за то, что выбирают в тот или иной момент. Даже подросткам нужна защита и помощь взрослых в том, чтобы ориентироваться в происходящем. Поэтому то, что ваш мальчик сейчас выбирает, также нормально. Но не потому, что так должно быть, а потому, что в 11 лет ещё трудно ясно видеть и понимать жизнь, мир, структуру отношений между людьми, последствия и т.д.

Принимая решения, постарайтесь, пожалуйста, не спрашивать с сына как со взрослого. Он всё ещё ребёнок. Его отец может говорить обидные вещи про вас, и тогда это область ваших разборок и выяснения отношений, в которых мальчику не должно быть места. Ребёнок не должен быть инструментом для борьбы или средством насолить другому взрослому, отомстить.

Дети просто идут туда, где могут найти чувство семьи и дома, где их потребности будут удовлетворены.

Плюс, в 11 лет многие мальчики тянутся к отцам. Мужчина в семье становится ролевой моделью. А подростковый возраст толкает искать большей свободы, автономии. Что также немного объясняет выбор вашего сына. При этом его мозг ещё не развился настолько, чтобы чётко осознавать свои поступки, их мотивы и следствия.

Сейчас перед вами может стоять выбор: вложиться в раздор, ухудшение отношений, в усиление ваших собственных мучений. Или же пойти на мир, как минимум, ради ребёнка, который зависит и от вас, и от отца, которому нужна любовь обоих и который, скорее всего, сам потерялся и не понимает порой, что с ним происходит и что он делает.

Возможно, вы читаете моё письмо, когда сильные эмоции уже спали. И тогда обнаружить ответ в своей душе будет легче. Пусть он будет с состраданием: и к мальчику, и к себе самой. Потому что я вижу вашу боль, обиду, как вам непросто. И безумно сочувствую, что сейчас вы вновь словно выходите с бывшим мужем на борьбу. Только постарайтесь, чтобы ребёнок не был буфером в этой борьбе, не выступал связующим звеном между вами.

Берегите себя! Всего вам доброго.


Читать далее
05.11.2023

Муж шантажирует, что не будет помогать после развода


Вопрос:  Имеем 3х общих детей: дочь студент 18 лет, сын с ДЦП 8 лет, сын 1 год. Отец детей, кроме как финансово, никакой помощи больше практически не оказывает. Только выезжая за пределы республики на реабилитацию, ведет себя как порядочный и любящий отец. 

По возвращению на родину человека подменивают, и единственная его забота о всех детях - это обеспечить финансами, при том всем знакомым и тд он рассказывает, как он любит и заботиться о них. Все думают, что он идеальный отец, не зная того, что он даже месяцами ими не интересуется. 

Хочу подать на развод. Но когда я озвучила ему, что подаю на развод и алименты, последовал шантаж: я уволюсь с работы, и ни копейки вы получать не будете. Так как я ухаживаю за ребенком инвалидом, он знает, что выйти на работу я не могу, содержать 3х детей на пенсию я не могу: дочь учиться на платном в другом городе, съем квартиры, так как общежитие не предоставляется. 

Сын с ДЦП требуют много финансовых трат: самые элементарные лекарства, расходные материалы по уходу. Так как он всегда и всем на лево и на право говорит о любви к сыну с ДЦП, я предложила ему взять над ним опеку, хотя бы на год, чтоб я реализовала планы своей самореализации и начала зарабатывать. На что он делает вид, что не против, но требует от меня отказ от ребенка, заведомо зная, что я на это не пойду, отказ от аллиментов (на которые я при определении места жительства с отцом даже не претендую). Что мне делать? Как расценивать его поведение?

Ответ:  Здравствуйте. Понимаю, как вы можете быть напуганы шантажом со стороны своего супруга. Это действительно непросто, когда в ответ на какое-то своё решение, мы встречаемся с угрозами сделать нашу жизнь невыносимой. Однако предлагаю посмотреть здесь в сторону чувств, которые рождает эта ситуация. Когда кто-то на нас нападает подобным образом, в ответ рождается агрессия, чтобы защититься.

Слышу злость на мужа, и можно посмотреть, как именно её можно использовать, чтобы обеспечить себе опоры и защититься. Например, если вас пугает, что отец оставит своих детей без финансовой поддержки, вы можете проконсультироваться с юристом на предмет, как можно добиться от него выполнения своих обязательств перед детьми через суд. На нашем портале вы можете получить консультацию юриста бесплатно.

Слышу также, что в этой ситуации супруг выбирает добиться вашего присутствия в его жизни через шантаж и угрозы, то есть пугая вас. И когда вы опираетесь на свой страх, свою тревогу, по результатам выходит, что будто он – большой, а вы меньше, он может наказать вас. Возможно, тут стоит посмотреть в эту ситуацию через призму своего прошлого детского опыта, когда был какой-то значимый влияющий на вас взрослый, и когда вы рядом, в силу возраста и необходимости быть в этом контакте, не могли как следует защититься в ответ. Однако сейчас это уже не так. Вы можете влиять на ситуацию, используя свою агрессию, опираясь на свои чувства и знания о реальности.

Попробуйте выписать все, что вас пугает в этой ситуации. И рядом пропишите, какие шаги вы можете сделать, чтобы этого не случилось, и что вы сделаете, если это страшное все же случится. То, что ваш супруг выбирает говорить о своей любви к детям, о своей заботе о них, при этом участвуя в той степени, в которой он участвует, угрожает финансовой небезопасностью – это его выбор. И к сожалению, ни вы, ни кто-то другой этого не в силах изменить.

Однако в вашей ответственности то, какие решения вы принимаете, в связи с такой реальностью, и в вашей ответственности – защита себя от подобного насилия. Чтобы защитить себя, можно сперва сделать видимым супругу, что он сейчас, видимо, боится остаться один, злится на вас, и прибегает к форме насилия. Однако, его выбор – это нарушение законодательства – шантаж, экономическое и психологическое насилие, которые регулируется законом, и могут привести к получению наказания за такой выбор действий. 

Важно также сделать видимым: «Когда ты мне угрожаешь, я злюсь в ответ, и намерена использовать различные способы защиты, в том числе обращаться за помощью к правоохранительным органам, в суд и т.п.».

Кроме того, каждому родителю важно замечать для себя, что отношения между мужем и женой – это не отношения между родителями и детьми. И если ваши отношения не имеют потенциала на развитие, это не значит, что отец перестает быть родителем для своих детей. Помня об этом, возможно, будет чуть легче находить для себя опору в моменты угроз со стороны мужа.

Однако понимаю, как может быть сложно найти в себе ресурс для такой борьбы.
Здесь важно начать с простых шагов: 
1) в страхе замечать свое дыхание, делая медленный вдох на 5 счетов и медленный выдох на 5 счетов – так 10 раз;  
2) замечать свои чувства, эмоции, делать их видимыми всем членам семьи: «я устала», «я злюсь», «мне страшно», «мне нужна помощь»; 
3) составить список тех, кто может вам помочь: в уходе за ребенком (просить о помощи, искать её: родственники, друзья, няня, различные программы помощи и поддержки, волонтеры), в заботе о себе (можно пойти в индивидуальную работу с психологом, который на протяжении всего непростого процесса выстраивания границ, переживания утраты прошлой жизни и создания опор, будет сопровождать и помогать вам справиться с этим; 
4) снизить к себе уровень требований, делегировать изнуряющие задачи (пользоваться услугами доставки еды, вместо уборки выбрать в обязательном порядке что-то, что приносило/приносит вам радость; 
5) отгоревать, что вы бессильны в попытках управлять решениями других людей;
6) присвоить себе, что вы ответственны за свои выборы, и уже достаточно взрослая, чтобы выбирать не из страха
наказания со стороны другого взрослого, а из понимания своих возможностей.

Важно найти поддержку для себя, так как из усталости мы не всегда можем осознавать свои эмоции и делаем выборы, оставаясь заложником своих чувств и автоматических установок, которые, похоже, перестали работать во благо. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Я слышу вашу растерянность, когда вы спрашиваете совета, как поступить и как реагировать. Когда вы так спрашиваете, мне фантазируется, что я становлюсь больше вас, взрослее вас, и вот я уже будто могу решать, как лучше для вас, и более того, что вам чувствовать и как реагировать. Возможно, именно это и мешает почувствовать в себе взрослую уверенность и опорность, а вашему мужу дает силы и ощущение права на манипулирование. 

Когда ребенок с ДЦП становится будто решающим фактором, словом – т.е. «родителем», настоящий родитель не идёт во взрослость, и реальный ребенок в этот момент может чувствовать себя осиротевшим.
 
Можно тут представить, что бы вы посоветовали, например, вашему взрослому ребенку или близкому другу сделать в ситуации, когда кто-то его шантажирует и пугает? Чего бы вы желали тому, кто нападает на того, кто вам сильно дорог? И каким бы способом желали защитить его?

К сожалению, в таком формате «вопрос-ответ», я не могу прояснить это и помочь выстроить опоры, поэтому считаю важным все же обратиться к психологу в личную терапию. Искренне желаю вам найти поддержку и уверенность на этом непростом жизненном этапе.

Читать далее
05.11.2023

Сын влюблён в девочку старше


Вопрос:  Добрый день! Моему сыну 12 лет. И недавно у него возникла первая любовь. Смущает в этой истории и вызывает опасения то, что девочке 18 лет. Девочка дней и ночью ему пишет и звонит, приезжает из другого района города к нему погулять. Ему стало неинтересно ничего кроме неë. Все члены нашей семьи не одобряют эти отношения, а еë семья поддерживает, приглашает на совместные мероприятия. Мы пытаемся объяснить сыну свою позицию, но он ссылается на родителей девочки, мол они меня лучше понимаю. В итоге мы все для него стали плохими, постоянно ссоримся, сын говорит, что мы ему всё надоели, чтобы не лезли в его жизнь. Он сильно изменился, стал раздражительным. Не хочет общаться, замыкается. Помогите справиться с ситуацией. Как спасти ребёнка, его психику и отношения с ним.
Ответ:  Здравствуйте.
Слышу ваше желание спасти, но, признаюсь, не понимаю от чего/кого. Кто или что в этой истории вас так сильно пугает, что кажется невозможным довериться? И о чем это для вас? Может быть ситуация что-то напоминает? Или наоборот, так сильно отлична от привычного? Если чёткого ответа нет, то можно сделать следующее: очень подробно опишите ситуацию на бумаге. Важно, чтобы она была описана языком ощущений (например, тепло, больно, мурашки и т.д.), чувств (страх, злость, стыд, зависть и т.д.), действий (звоню, иду, кричу и пр.) и образов (как будто это не реальность, а...). А потом, когда появится ощущение, что вы максимально подробно описали эту историю, выделите 3 - 7 слов, которые употребляются чаще всего. Выпишите их и составьте предложение. Оно подскажет ваши потребности, а так и пути решения найдутся.

Также, важно понимать, в чем разница между спасти и помочь. Спасаем по собственной воле и в тех пределах, которые себе же обозначили. Например, когда спасаем тонущего, это наше решение, он же не просит этого. Здесь важно заметить, что у спасателя власти много, а у того, кого спасают никакой. Помощь же даёт право выбора и чёткие границы. Нуждающийся обозначает рамки, внутри которых требуется поддержка. Например, когда у вас просят в долг - есть понятные границы времени, суммы и обязательств. Помощь не унижает, потому что не забирает инициативу и власть. А если вы спасаете здорового человека от принятых им решений, то это нападение на самостоятельность и ценности. И тогда это рождает неизбежную агрессию в ответ.

Очевидно, ваш ребенок - уже автономная личность, а сейчас идёт период, когда особенно важно отойти от родителей, почувствовать свою силу, перепроверить знания о себе, ценности, научиться делать выборы и нести цену последствий. Если в процессе обучения ваш сын вдруг "оступится", то ему будет очень нужна поддержка. Но чем агрессивнее вы сейчас, тем меньше шансов будет прийти к вам потом. Тем самым вы рискуете оставить его наедине со своими сложностями. Тем более, что отношения - это зона ответственности самого ребёнка. Уверена, вы тоже не будете рады, если ваша мама вдруг будет определять, любить вам кого-то или нет.

Поэтому, как бы вам ни было понятно что-то про отношения сына, как бы страшно ни было, вам стоит взять себе ответственность за то, что с вами происходит, а не требовать, чтобы сын вышел из отношений ради вашего спокойствия. Больше вам скажу, чем сильнее сейчас будет ваше сопротивление, тем ближе он будет к своей избраннице. Дело в том, что в этом возрасте крайне важно быть в оппозиции и противопоставлении (так ребенок ищет себя). Плюс напряжения в семье будет так много, что захочется быть ближе к тому, кто обнимет и поймёт.

Поэтому предлагаю поменять стратегию поведения. Начните узнавать, что он любит в ней, как он себя чувствует рядом, что он любит в себе, когда она рядом и пр. Это сблизит вас и даст ему возможность спокойно посмотреть на свои отношения, а не в ужасе убегать, лишь бы сохранить ценность.

Читать далее
29.10.2023

Сын перешёл в старшую группу в саду. Как помочь адаптироваться к новым условиям?


Вопрос:  Добрый день! Мой сын уже третий год ходит в муниципальный садик. Адаптация шла долго, но к 4 годам он привык, стал ходить в сад без слез, завел друзей в группе. Сейчас перешел в старшую группу (коллектив и воспитатели прежние), начались занятия по подготовке к школе, воспитатели практически не отводят время на игры, больше строжатся. 

Сын воспринимает это тяжело. Каждое утро начинается со слов "я не хочу идти в садик", плачет, просит остаться дома, по много раз спрашивает, в котором часу я его заберу, буквально выторговывает каждую минуту. При прощании в садике опять по много раз просит проговорить, когда именно я его заберу (по 5-7 раз повторяет: "заберешь в 6 ровно, не последним, часы полностью заряжены"), плачет. 

Когда забираю, спрашивает, во сколько я его забрала. Если я чуть-чуть опоздала, обижается, не разговаривает. Когда отводит или забирает муж, происходит то же самое. Дома частенько стал просить, чтобы его кормили с ложки, одевали, как маленького, говорит, что ему один годик. 

Меня беспокоит зацикленность сына на точном времени, постоянные слезы, нежелание идти в сад и игра в маленького. Как помочь ребёнку адаптироваться к новым условиям? Может быть, мы что-то делаем не так?

Ответ: 

Здравствуйте!

Феномен адаптации – это не просто привыкание к той ситуации, в которой находится человек. По сути, адаптация – это поиск оптимальной стратегии, которая помогла бы удовлетворять имеющиеся у нас потребности в обстоятельствах, в которых мы находимся.

И если посмотреть с этой точки зрения, то, что сейчас происходит с вашим мальчиком в условиях детского сада, и есть адаптация к нему. Но, вероятно, болезненная и вызывающая у вас растерянность.

В психологии есть представление о ведущей деятельности – это деятельность, в процессе которой у ребёнка созревают и развиваются основные психические функции. Для 4-5-летних детей ведущей деятельностью является игра. То есть именно в игре ребёнок развивается, именно через игру, эмоциональную вовлечённость, интерес он познаёт мир. На нашем портале есть видеоролик на эту тему: Видеоурок игрушки.

Если условия, в которые попадает ребёнок, не соответствуют его физиологическим и психологическим потребностям, он будет «добирать» удовлетворение главных потребностей через другие источники. Это является одной из причин, почему порой мы можем наблюдать у детей возврат к более ранним формам поведения.

Например, если однажды дошкольник начинает слышать, что он уже большой, что ему нужно привыкать учиться, взрослеть, что играют только малыши, то естественным образом он будет стремиться вести себя как малыш, исполнять роли малышей. Просто потому, что игра для него важна, именно процесс игры обеспечивает развитие. Психика делает вывод, что нужно стать как будто меньше по возрасту, чтобы обеспечить себе удовлетворение потребностей.

И увы, такая стратегия будет адаптивна. Потому что отказ от игровой деятельности создаёт большой стресс для психики.

Я не могу сказать наверняка, что именно это происходит с вашим сыном. Однако отсутствие игры, которое вы упоминаете в своём обращение, вызывает некоторые вопросы. Возможно, педагоги в детском саду проводят занятия в игровом формате, что способно перекрыть потребность в этой деятельности. Но мне важно обратить внимание на этот факт: без игры ребёнок 5-ти лет не сможет гармонично развиваться, приступать к обучению за столами со всеми причитающимися формальностями с точки зрения возрастной психологии ещё рано. Мозг 5-летки ещё просто не созрел для подобных уроков.

Судя по вашему описанию, пребывание в детском саду вызывает у вашего мальчика напряжение. Ему важно полагаться на вас, важно доверять вам, через столь педантичное отношение ко времени он словно ищет опору на вашу более взрослую и надёжную фигуру. Что ещё раз подчёркивает его потребность в проживании именно детского опыта.

На подобные проявления детей могут оказывать влияния и условия, в которых он находится дома.

Поэтому оптимально в данном случае будет:

1. Вернуть в жизнь ребёнка игру в самом разном виде: с вами, с одногодками.

Чем больше ребёнок сейчас играет, тем лучше он развивается. Законы развития психики работают именно так.

2. Делать упор на возраст ребёнка: отражать ему, что он и в 5 лет совсем не большой человек, что он ещё маленький.

Чем больше заботы, внимания, участия от вас получает мальчик, тем легче ему будет справляться со стрессовыми ситуациями за пределами дома.

3. Обеспечивать ребёнку защиту.

Когда ребёнок старается вести себя, как будто он младше своего возраста, для нас это служит сигналом, что ему нужна взрослая, опорная фигура рядом. Важно постараться стать такой фигурой: следовать своему слову во всём, заботиться, утешать, поддерживать, подбадривать, не передавать ребёнку непосильную для него ответственность.

То, что происходит с вашим сыном, похоже на нормальную реакцию, которую вырабатывает психика в сложных для неё обстоятельствах. Это не патология, а способ адаптации. Потому и изменения снаружи могут сильно повлиять на картину поведения и психоэмоциональное состояние ребёнка.

Плюс, чтобы заинтересовать ребёнка в детском садике, можно раз за разом обращать его внимание на то интересное, увлекательное, захватывающее, что там с ним происходит. И в этом стоит отталкиваться от того, что интересно и захватывает именно вашего ребёнка, от его увлечений и желаний. Так мы помогаем детям формировать внутреннюю мотивацию на пребывание в том или ином образовательном учреждении.

Желаю вам удачи! Всего доброго.


Читать далее
26.10.2023

Как понять, что у детей психотравма


Вопрос:  Здравствуйте, у меня двое детей от первого брака, и сейчас от второго брака родился ещё ребёнок. Ситуация такая, что я не могу определить, есть ли у детей какие-либо психологические травмы из-за разрыва отношений с бывшим мужем.

Он обвиняет в том, что есть, дети ведут себя порой очень шаловливо, дурачатся, но могут и совсем не слышать, что я говорю. Приходится иногда повторять по несколько раз, говорят неправду, не слушаются. 

Бывший муж толком не приезжает и не видется с детьми, звонит крайне редко. Как можно определить, что детям плохо в психоэмоциональном плане?

Ответ:  Здравствуйте. Читая ваш вопрос, у меня рождается злость к вашему бывшему супругу, который, из ваших слов, мало приезжает и мало включен в родительство, при этом виноватит и нападает с критикой.

Понимаю, как вам непросто и искренне сочувствую. Конечно, при таком нападении рождается страх, и могут появиться сомнения, растерянность, чувства злости и вины.
 
Вина часто появляется из страха, злости и стыда. Когда на нас нападают критикой и не только, мы защищаемся, в нас рождается агрессия, и если она не выходит в контакте с обидчиком в виде защиты границ «Со мной так нельзя, я злюсь, когда ты говоришь так», тогда она разворачивается вовнутрь на себя, в виде самообесценивания и чувства вины. 

Действительно развод родителей – непростое испытание для детей. Однако само по себе не рождает травму. Травма может появиться там, где детям нельзя легально размещать эмоции по поводу этого события. Например, дети могут злиться, могут горевать, могут быть напуганы, могут стыдиться, могут ревновать, могут завидовать другим – и всё это нормально. Важно это замечать, проговаривать, и давать этому место и время, чтобы ребенок мог отгоревать как следует утрату прошлой жизни. 

Также можно рассказывать, как с этими чувствами справляетесь вы. Важно не стыдить и не виноватить их за то, что они сейчас переживают, а попытаться легализовать то, как они это событие ощущают. Если это сложно делать самостоятельно, или чувствуете, что недостаточно сейчас ресурса для этого, можно это делегировать детскому психологу, или обратиться к психологу в индивидуальную работу самой, чтобы получать опоры в этом процессе, получать ресурс, помощь и поддержку в выстраивании близости и доверия с детьми. 

А вот в том месте, где папа редко приезжает и видится, редко звонит – в этом месте как раз у детей может родиться много напряжения, намного больше, чем от самого факта разрыва. Ведь ваши отношения с бывшим мужем – это выбор взрослых, но папа и мама остаются родителями. И когда папа выбирает уходить из контакта и с детьми в том числе, путая, как мне предполагается, эти отношения с теми, которые были только между вами, в этом месте мне очень печально и грустно. 

Однако важно понимать, что мы не всесильные и не можем управлять решениями и чувствами другого человека. Если бывший супруг выбирает так действовать – это его выбор. И здесь важно присвоить себе свою злость на него, возможно, честно делая ее видимой детям в форме: «Я злюсь на папу, но это сейчас мое чувство к нему. Я не хочу, чтобы оно влияло на ваши выборы и отношения с ним». 

Чего не стоит делать, так это со своей стороны пытаться влиять на отношения детей и папы, то есть не давать оценки его поступкам, не настраивать против. Важно подчеркивать раз за разом, что есть отношения между вами, как между бывшими супругами, и есть отношения родитель – дети – и все это разные отношения. Это важно потому, что внутри детей должна сформироваться своя личная связь с папиным образом, которая будет опорой в будущем. От того, как они с этой задачей будут обходиться, во многом зависит в будущем их самооценка, их установки, их способы общения с миром. Поэтому мне кажется важным позволить им сформировать это понимание самостоятельно, опираясь на свои чувства и ощущения от контакта, или отсутствие контакта с папой.

Также мне кажется важным здесь выстроить границы с бывшим мужем. Он может выбирать, сколько ему общаться с вами или детьми, но важно утвердительно поставить границу, что с вами так нельзя, нельзя вас виноватить и критиковать в вопросах воспитания детей, обесценивать, пугать вас нанесением им травмы и т.п. У детей травма может появиться скорее от того, что один родитель нападает на другого, пугает его, принижает. 

И если он беспокоится о психическом здоровье детей, тогда важно пересмотреть его отношение к детям, чего он их лишает, пытаясь наказать вас (здесь я фантазирую, что может быть такой момент с его стороны, однако, так это или нет, можно выяснить только в доверительном диалоге с ним и прислушиваясь к своим ощущениям в контакте с ним). Тут важно посмотреть, как вы защищаете свои границы с этим мужчиной.

Если чувствуете, что чаще агрессия  уходит на себя («я плохая мама», «я травмирую детей»), чем на него, на мой взгляд, стоит обратиться за помощью к психологу, чтобы вместе с ним разобраться с тем, что мешает защититься, и с тем - каким образом выстроить границы. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

В завершение моего ответа, хочется добавить, что травма – это не только про дефицит, но и про ресурс в будущем. Там где образовалась когда-то пустота, вырастает то, что делает нас уникальными, создает наш неповторимый ландшафт, часто дает ощущение призвания в чем-то и помогает нам раскрыться. Однако мне кажется, что здесь важно приоритетно работать не столько со страхом перед нанесением травмы, сколько с виной. А эта тема идет за руку с проявлением агрессии, защитой границ, работой со стыдом и страхами.

Искренне желаю в безопасном для себя контакте найти опоры и суметь найти поддержку для себя и детей в столь непростых переживаниях.

Читать далее
24.10.2023

Как научить сына злиться


Вопрос:  Здравствуйте. Моему ребенку 2 года и 9 месяцев, мальчик. В садик ходим с  1года, адаптация была плавная, прошла хорошо. Полностью здоров. 

У меня вопрос касательно поведения. Приходя домой, по любому поводу может побить маму, если сажусь и объясняю, что случилось? почему делаешь больно? Ты зол, расскажи? Всегда разговариваю.. Но не всегда идёт на контакт, пока не хорошо излагать может мысли и говорить. Поэтому я не пойму, это кризис 3 лет? 

Всегда объясняю ситуации на игрушках, и он всё понимает, и рассказывает как можно, как нельзя, что маму любит. Но любое действие не по его прихоти, начинаются истерики, или же наоборот, когда в позитивном настроении ~ бьёт и истерит, когда скучно, когда хочет внимания, и когда с чем-то не согласен.

 Допустим я ему говорю, сын я уберусь, и потом мы вместе поиграем, хорошо? Он говорит хорошо, но при этом сто раз приходит, дёргает, говорит поиграть, сесть, и быть всегда рядом, я снова объясняю, и начинается истерика.. 

Я думаю, что мы чересчур его обожаем, по сто раз целуя и уделяя время, что он сейчас не готов слушать, понимать, ждать, и договориваться, а просить только себе внимания. Пожалуйста, помогите с разъяснением. Я и дышу в таких ситуациях, учусь не кричать, и его научила, он когда зол, тоже глубоко дышит, успокаивается, но следом через 5 минут то же самое.

Ответ:  Здравствуйте. Действительно с детьми этого возраста довольно сложно, так как они начинают проверять границы, пытаться превратить «нельзя» в «можно», исследуют степень своего могущества, знакомятся со своей агрессией, там же негативизм, протесты и так далее. 

Очень сочувствую, что сейчас вам так непросто.
Истерики рождаются тогда, когда ребенку самому сложно понять, что с ним происходит. Здорово, что вы проговариваете чувство с сыном, делаете ему видимым его действия и его эмоции.  Возможно, если это в моменте долго продолжается, названо не совсем то чувство, которое его беспокоит. Он может проживать тщетность, бессилие, от того, что что-то не по-его, горевать от того, что не может этого изменить, и злость появляется лишь потом, в ответ на это бессилие, чтобы попытаться изменить эту реальность. Злость может быть и на маму, ведь в мире ребенка, мама – это Бог, которая может все изменить, она – всемогущая. И если мама что-то не может изменить так, как хочется ребенку, тогда он вынужден сталкиваться с разочарованием и злостью на неё. 

И здесь важно поддержать малыша: «Слышу, как тебе горько, что …. . Мне жаль, что так. Я не могу этого исправить. Но могу я как-то еще помочь тебе сейчас справиться с этим?». Здесь же будет уместно, если родитель делится примером из своей жизни, где он справлялся с похожим чувством. Также это может быть и способом вернуть ваше внимание к себе, потому что в этом возрасте правда нуждаются в родительском внимании особенно остро. В моем ответе я ниже напишу, как можно в этом месте попытаться компенсировать это.
 
Слышу вашу злость, и предполагаю, что она может рождаться из усталости в том числе. Да, когда на нас нападают, мы из страха защищаемся. Здесь можно, помимо того, чтобы делать видимыми чувства сына, говорить и про себя:  «со мной так нельзя, я сейчас злюсь, когда ты так делаешь, я хочу отойти подальше от тебя». Возможно, сейчас мало ресурса, чтобы находить возможным для себя раз за разом повторять правила для сына, говорить ему это в такой форме, и можно посмотреть в сторону, как вы можете себе здесь помочь справиться? Например, обратиться за помощью к психологу в личную работу, просить о помощи у других людей, делегировать изнуряющие задачи. 

Реальность такова, что дети в столь раннем возрасте не в силах контролировать свои реакции, они действуют из чистого импульса. И похожая на взрослую саморегуляция появится только ближе к 7 годам. Здесь мне хочется, чтобы вы прислушались к себе, и задали вопрос: почему для вас это сейчас непереносимо? Это могут быть и усталость (тогда важно искать помощников и ресурс), это может быть для вас момент, который отсылает в более ранний опыт, где было страшно от нападений, и не находилось возможности защититься (и здесь необходимо отделить поведение сына от того опыта, увидеть, что сейчас вы – взрослая, а ребенок – он).
 
Касательно «чересчур обожаем» хочется спросить, что вы вкладываете в эту фразу? Если вы про поцелуи и другие знаки любви, то от этого ребенок не станет более агрессивным, наоборот, с такими знаками внимания ребенок получает успокоение, что любим в своей семье. Если же под этой фразой понимаются возможность для продавливания границ, то стоит пересмотреть их и делать раз за разом более видимыми. Дети учатся через повторение опыта. Когда мы раз за разом говорим «Ты мне делаешь больно, со мной так нельзя! Вижу, что злишься, давай по-другому», то у ребенка это становится правилом. Да, он будет старательно пытаться перепроверить это правило, будет пытаться продавить эту границу, проверять её на прочность. Но если родитель в этом месте устойчив, тогда ребенок сталкивается с собственным бессилием в попытке изменить такую реальность. И через это приходит к усвоению правила. И важно понимать здесь и про возрастные нормы.

С 2.5 до 5 лет – это этап, когда ребенок проверяет границы, слышит правила, но не понимает их так, как взрослые. И только ближе к 7 годам он может быть в состоянии выстроить причинно-следственную связь, где появляется уже конкретно понимание, почему что-то можно, а что-то нет.

Это связано с формированием определенных частей мозга, отвечающих за самоконтроль.
В этой ситуации я могу порекомендовать читать сыну перед сном терапевтические сказки про злость и другие эмоции (например: «Как дракон злость приручил», «Азбука чувств и эмоций»).  Также рекомендую хотя бы час день качественно проводить время с ребенком (без гаджетов, много телесного контакта, щекотки, объятия, и если уборка, то тоже можно вместе, чтобы он помогал, например, дать ему в руки отжатую швабру, чтобы он мыл полы ею или сухой тряпкой вытирал пыль). 

Необходимо пересмотреть, когда вы больше во внимании к сыну: когда он заходит в контакт с агрессией или с просьбой? В этом месте можно больше откликаться на просьбы, и чаще делать видимым: когда ты мне делаешь больно – мне хочется отойти. Также рекомендую обратиться за помощью к психологу в индивидуальную работу, если чувствуете, что выгораете, что мало ресурса для поддержки сыну и вам самой сейчас нужна поддержка. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Когда мы истощены, мы не можем найти для другого поддержку и понимание, поэтому рекомендую начать с заботы о себе. Стоит присмотреться, как внутри семьи справляются со злостью взрослые. В моменты, когда злитесь на сына, важно замечать это, присваивать себе и предупреждать, что злитесь, также делать видимым, что устали. Это нужно для того, чтобы ребенок связывал ваши действия с вашим состоянием, вашими эмоциями – так же важно для развития эмоционального интеллекта и поддержания близости в отношениях. В моменты, когда ребенок замахивается на вас, важно взять его руки в свои, и твердо сказать, смотря в глаза «Вижу, злишься. Со мной так нельзя! Давай иначе!» и каждый раз показывать, как можно справляться с аффектом: рвать бумагу, кричать, рычать, сжимать пластилин, бить боксерскую грушу, рисовать злость и прочее. Тут еще здорово, если и мама, и другие близкие взрослые сами так справляются с гневом – ребенок убеждается, что эти способы работают. 

Искренне желаю как можно мягче и безопаснее пройти этот непростой кризисный этап, с нахождением поддержки для себя и сына.

Читать далее
22.10.2023

Сын начинает нервничать, если что-то идет вразрез с его распорядком дня


Вопрос:  Добрый день. Обращаюсь к вам за помощью. Сыну 10 лет, он ученик 4 класса. Где-то с 3-го класса мы столкнулись с такой проблемой: сын начинает очень нервничать, даже можно сказать, истерить, если что-то вдруг идет вразрез с устоявшимся распорядком его дня. 

Например, если после школы он обычно приходит и делает уроки - все хорошо, но если в один день нам нужно после школы куда-то съездить в вечернее время, у него начинается дикая нервозность, что он что-то не успеет. Хотя при этом я всегда ему вплоть до минуты расписываю, сколько на что уйдет времени. 

Или был случай, когда им задали не обычное упражнение делать, а с элементами сочинения - тоже истерил около часа, и я никак не могла его успокоить и настроить на рабочий лад. 

Всегда стараюсь ему объяснить, что в таких ситуациях нет ничего страшно, что мы со всем справимся, все успеем, но действует это слабо, он начинает со мной спорить и доказывать обратное. Как правильно поступать в таких случаях?

Ответ: 

Здравствуйте!

То, как вы поступаете, уже правильно. Предупреждать ребёнка о планах заранее, расписывать его день, утешать – всё это вы делаете. И тем самым помогаете ребёнку.

Плюс, когда ребёнок испытывает сильные переживания, постарайтесь отражать их. То есть вместо "ничего страшного", говорить "вижу, как волнуешься, ты боишься того-то и того-то, нервничаешь по поводу того-то, понимаю тебя, ты же хочешь всё успеть, а если не получится - наверняка расстроишься". Эти слова дадут ребёнку ощущение увиденности вами, что способствует более быстрому проживанию чувств. 

Здесь есть ещё один важный момент, на который хочу обратить внимание.

Похоже, то, что вы называете «нервничать» и «истерить», является тревогой. Вашему сыну становится очень тревожно в определённых ситуациях: когда есть риск что-то не успеть, когда ломается его привычный распорядок дня или когда перед ним стоит творческая задача.

Как правило, если разные типы ситуаций объединены одной и той же эмоцией, мы можем предположить, что во всех этих обстоятельствах тревога будет связана с какой-то определённой причиной.

И тогда, кроме слов понимания, утешения и помощи, можно поисследовать, что за причина кроется за тревогой вашего мальчика, откуда берётся такое сильное напряжение.

Чаще всего наша тревога связана с:

1. Неопределённостью.

Тревога возникает тогда, когда мы неожиданно сталкиваемся с условиями, к которым нам нужно адаптироваться. Например, она будет при резком изменении планов, нарушении прежних договорённостей, если мы попадаем в какое-то новое место или знакомимся с новыми людьми.

Ваша помощь здесь будет заключаться в том, чтобы заранее предупреждать ребёнка об изменении планов. А также в том, чтобы поддерживать ребёнка, пока он переживает тревогу. Потому что абсолютно избавиться от неё невозможно, можно только снизить. Сейчас, благодаря вашей чуткости и вниманию, ребёнок учится выдерживать сложные чувства, обращаться с ними. Поэтому то, что вы делаете, очень нужно и имеет большой смысл. Даже если кажется, что в моменте это никак не меняет ситуацию.

2. Непониманием своих чувств.

Нам можем казаться, что мы тревожимся, но порой за этим состоянием стоит злость, грусть, радость и т.д., то есть любые другие чувства, которые мы не научились определять.

Ваше участие в этом случае – помогать мальчику лучше опознавать свои чувства. Например, при истерике говорить: «Я вижу, что ты злишься. Нужно резко подстроиться под новые планы. А тебе хотелось, чтобы всё шло, как мы договорились раньше. Понимаю, как это злит!»

Польза подобного шага ещё и в том, что, когда мы научаемся говорить о своих эмоциях, нам уже не так сильно нужно их отреагировать: кричать, что-то крушить и т.д. Слова в данном случае заменяют поведенческий способ выразить состояние.

3. Завышенные требования.

Они играют особенную роль, если у ребёнка есть напряжение и нервозность, когда нужно сделать что-то творческое: сочинить, придумать, смастерить.

В данном случае важно снижать требования к ребёнку: не ждать идеальных результатов, не ругать за ошибки и промахи, не приравнивать неуспех к личности (например, когда вы ругаете мальчика за что-то, имеет большой смысл говорить не «неумеха» или «растяпа», а «меня расстраивает, когда делаешь то-то, давай подумаем, как в следующий раз ты можешь сделать это по-другому»).

Чем проще мы относимся к своим ошибкам, тем меньше напряжения испытываем, когда берёмся за какую-то непростую задачу. Подробнее об этом узнать можно из этого видео на нашем портале Видео Боязнь ошибки

Я не могу точно знать, какая из этих причин стоит за нервозностью именно вашего ребёнка. Вы знаете своего мальчика, а потому посмотрите на список причин тревоги и попробуйте определить, что с большей вероятностью характерно именно для него.

К сожалению, универсального средства снизить эмоции ребёнка нет. Но ваша задача, на самом деле, - не столько в том, чтобы их снижать, сколько в том, чтобы помогать справляться, выносить, собираться с силами и выполнять задание. А в этом ваши действия уже рабочие и точно помогают.

Приплюсуйте к тому, что делаете сейчас, какие-то из моих рекомендаций выше. Быть может, это будет полезно, чтобы предупреждать сильные эмоциональные реакции. Однако опять же – изменения в них не происходят быстро. Поэтому желаю вам терпения!

Всего доброго.


Читать далее
15.10.2023

У меня срыв из-за агрессии сына


Вопрос:  Здравствуйте. У меня срыв из-за моего сына. Дело в том, что сын на инвалидности, но ходит, рассуждает, разумный ребенок. В мае сделали операцию, сняли гипс, ходит сам, но мы с ним находимся дома постоянно. 

Своей жалостью мы с мужем испортили сына - он стал творить дичь просто. Он не слышит слово нельзя и нет, совсем не слышит и делает как хочет. Для него не существует наказания. Услышал плохие слова мат и повторяет. Ударил меня, обзывает нас с отцом то тупые, то дураки и постоянно матные слова. 

Делает все назло и хохочет при этом. Лишен мультиков и всех гаджетов. А последнюю неделю я просто ору. У меня закончилась нормальная речь, я ору постоянно, так как он не слышит меня совсем. Я плачу потом по этому поводу, что обидела его, а потом снова ору. Я не знаю, как мне выбраться из этого состояния злой фурии, я в одном шаге от безразличия ко всему и всем.

Ответ:  Здравствуйте. В вашем вопросе в первую очередь слышу необходимость разобраться в ваших чувствах, которые сейчас захватывают и будто оставляют вас без возможности выбирать. Понимаю вашу усталость, вашу растерянность, страх, злость и вину.

Правда, когда мы устаем, не находим возможности для заботы о себе, для делегирования изматывающих задач, нам не хватает поддержки, заботы и для другого. Также нет возможности взять паузу на осмысления действия из эмоции, и тогда мы можем впадать в аффект, когда уже не контролируем, что говорим, как говорим, что делаем и как делаем. 

И тогда важно начать с поддержки себя: просить о помощи других людей, нанять няню в случае необходимости, делегировать какие-то бытовые задачи, например, пользуясь услугами доставки еды, в обязательном порядке находить хотя бы час для того, что именно вам нравится – сделать это таким же важным и необходимым, как почистить зубы или поесть. Обратиться за помощью к психологу для личной работы, чтобы вместе с ним разделить свои неприятные чувства, найти опоры, как действовать, и научиться экологичному проживанию эмоций в близких отношениях. Тогда вы сможете защищать свои границы, не испытывая при этом чувство вины.

Когда кто-то нас обзывает, бьет – нарушаются наши границы, мы пугаемся этого, а затем злимся, рождается агрессия, чтобы защититься. И важно её отслеживать в моменте, когда  происходит такого рода «нападение» и вернуть её: «Ты сейчас делаешь мне больно. Когда ты так делаешь, я злюсь, и мне хочется убежать от тебя, оттолкнуть или сделать больно в ответ. Мне так не нравится, со мной так нельзя!». 

Однако дети часто сами не осознают, почему они сейчас так делают, и тогда взрослый им помогает расшифровать их состояние, замечая: «Вижу, что ты злишься сейчас. Похоже, ты хочешь посмотреть мультик/поиграть/погулять. Мне жаль, что сейчас ты не сможешь этого сделать. Давай обсудим, как и когда ты мог бы это сделать».

Ребенок перестает слышать «нельзя», если это «нельзя» всё же можно, если при других обстоятельствах. Например, если мы говорим, что нельзя смотреть мультики, но все же включаем их (надо признать, что без мультиков зачастую мы сами не в силах справляться с такой нагрузкой по вниманию за ребенком), то значит это уже не «нельзя».

Для меня важным индикатором того, что нельзя, является вопрос «опасно ли это для жизни моего ребенка?». Вилкой в розетку – нельзя, может убить током. А смотреть мультики – сейчас нет, но я включу их, когда (например) буду работать или захочу провести время с собой. Нельзя бегать на дороге, где ездят машины, но можно в руки брать нож под моим присмотром, чтобы самостоятельно порезать яблоко.  Не надо сейчас есть сладкое, но можно, просто не сейчас. Так у слова «нельзя» остается сила, в противном случае, оно ежедневно перепроверяется на свою лигитимность. 

Часто бывает, что дома нельзя, а у бабушки почему-то можно. И еще важно понимать, что правила не работают, если их не соблюдают все члены семьи. Например, если вы говорите, что матом нельзя ругаться – это сработает только если вы сами не будете ругаться. Иначе рождается протест: почему мне нельзя, а им можно? В случае с матом, я бы рекомендовала выбирать форму не запрета, а объяснения, почему вам это не нравится, и почему вас это ранит. Можно задать себе вопрос, почему для вас это неприемлемо, что пугает в этом? Или, возможно, у вас рождается стыд.

Если чувствуете, что не справились с эмоциями, и сказали в крике то, что не хотели говорить, важно извиниться. Не обвиняя, а объясняя: «мне жаль, что я накричала на тебя. Понимаю, как ты мог испугаться. Я разозлилась, потому что устала, и не смогла справиться со своим гневом. Мне жаль». Так сын будет понимать, что ошибаются все, но можно искать способы, как наладить отношения, идти в этот контакт, признавая уязвимость, вместо того, чтобы виноватить себя, отдаляясь друг от друга. 

Вина часто рождается там, где есть стыд, злость и страх. И тогда можно признать за собой, что злитесь (и понять на что именно, и в этом месте защищаться), за что стыдитесь и чего боитесь.
Здесь я бы посмотрела, нет ли еще злости на других близких, возможно, от которых вы больше ждете помощи и поддержки, или в глазах которых боитесь осуждения. В этом вопросе трудно разобраться в таком формате, рекомендую все же пойти с этим в индивидуальную работу с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Когда вы описываете поведение ребенка, мне читается в его действиях  злость, и тогда важно выяснить, с чем она может быть связана? Из вашего сообщения не могу понять, про какую инвалидность идет речь, однако могу предположить, что, возможно, ваш сын проживает тщетность, ему хочется полноценно познавать жизнь во всех ее красках и удовольствии от контакта с миром, и тогда, когда он сталкивается с какими-то ограничениями, он горюет, и в этом горевании он может злиться на вас за то, что вы не в силах этого изменить, или за то, что вы, в его фантазии, и создаете эти ограничения. 

Мне слышится, что мальчик может так создавать вам неудобства, для того, чтобы разделить с вами те неудобства, через которые он может проходить, в связи с ограничениями (например, лишен мультиков и всех гаджетов – пусть и вам станет неудобно от такого решения). Если мальчик не слышит «нет», то важно начать с того, чтобы оценить «а его «нет» слышат?». Есть ли в связи с его инвалидностью и такое неудобство, что вы , например, ухаживаете за его телом, то есть имеете доступ к телу без его разрешения на это – мы злимся, когда наши границы нарушаются, и в этом месте мальчик тоже может обнаруживать себя не в силах говорить «нет» и быть слышимым.  Отношение к границам формируется из того, как с ними обходятся значимые взрослые. «Если мое тело в доступе против моего желания, если другие решают, что мне делать, а что не делать – у меня рождается протест, желание защититься, напасть на границы другого».  

Мне кажется важным начинать спрашивать сына о его потребностях, желаниях, слышать его «нет» и легализовать его чувства. Это не значит, потакать во всем, нет, ваши границы должны быть защищены встречным «со мной так нельзя!», в случае их нарушения, однако чувства ребенка необходимо сделать видимыми. Если это сложно пока делать самостоятельно, можно делегировать это детскому психологу.

Чтобы самостоятельно помочь ребенку справляться с гневом, важно называть чувство «вижу злишься» и показать, как можно справляться, например: можно рычать, бросать мягкие игрушки, бить боксерскую грушу, подушку, кусать подушку, рвать бумагу или пластилин. Можно читать терапевтические сказки, например «Как дракон злость приручил» Татьяны Григорьян. 

Однако все это не будет иметь должного эффекта, если вы не сможете найти для себя поддержку, и безопасное пространство, чтобы размещать свои эмоции. Мне здесь видится важной работа с психологом.  Искренне желаю с поддержкой специалиста разобраться с границами, с открытыми потребностями (сейчас я слышу потребность в уединении), в способах и возможностях их закрыть при текущих обстоятельствах, а также безопасно разместиться со своими чувствами и найти силу там, где слышится бессилие, найти помощь там, где чувствуется беспомощность.

Также важно проконсультироваться с неврологом, возможно ребенку требуется медикаментозная поддержка. 

Читать далее