Консультация психолога

Специалисты в области детской и семейной психологии ответят на вопросы, касающиеся воспитания вашего ребенка и ответственного родительства.

Сурыгина Мария Олеговна

Психолог (индивидуальные консультации, работа с семьями и терапевтическими группами), автор статей, разработчик и ведущая психологических тренингов и семинарской программы для родителей.

Лепешова Евгения Михайловна

Психолог-консультант, ведущая семинаров, автор книг и статей по детской психологии для родителей.


10.05.2023

Переживаю, что мы с дочками станем чужими


Вопрос:  Добрый день! У меня две дочери и муж. Первой дочке 4 года, ходит в садик с 3х лет. Младшей дочке 1.7, ходит на развивашки. 

Проблема: я вышла на работу и младшую пришлось оставлять иногда с бабушкой или папа с ней сидит. Выход на работу – это нужда, т.к. у мужа финансовые проблемы, а садик и развивашки- это все необходимо оплачивать. Месяц как работаю, младшая стала плаксивой, от отца, когда меня нет, ни на шаг, я прихожу, на мне сидит, все здорово, но она плачет часто.

Мне тяжело ее оставлять, хотелось бы еще с ней посидеть, побыть, а нужно на работу. Душа болит за нее постоянно, что не смогла досидеть декрет! Из-за того, что младшая на мне висит, когда я прихожу, со старшей контакт нарушается, она обижается на меня (т.к. раньше днем больше маленькой время уделяла, а вечером больше старшей), обижается, что не могу водить ее в сад и на танцы, а только вечером прихожу, и переживаю, что мы с ней станем чужие, такая же тревога что младшая совсем отдалится.

Ответ:  Здравствуйте. Читая ваш вопрос, у меня рождается много теплых чувств. Слышу от вас желание бережно по отношению к детям разрешить эту ситуацию. Понимаю, как может тревожить, что дети отдалятся от вас. И здесь, чтобы найти опоры, можно посмотреть, что именно вас пугает в этой ситуации? 

Например, вас может пугать, что дети испытывают к вам неприятные чувства: злость, обида, ревность. И тогда важно отгоревать своё бессилие: мы не можем контролировать чувства и решения других людей, не можем управлять эмоциями других. Ваши дети имеют право на эти чувства, и здесь важно дать им поддержку и принятие с этими чувствами: «вижу, как ты злишься, что я не могу сама отводить тебя на танцы. Мне жаль, что так происходит. Давай вместе подумаем, что мы можем сделать, чтобы ты чувствовала мою любовь и внимание в тех условиях, которые у нас есть (вынужденная работа)". Эти чувства для меня не про отдаление, а про вашу значимость, ценность в отношениях.

На самом деле, детям важна забота от значимого взрослого, независимо, кто именно этот взрослый. Это может быть и папа. Однако, от мамы им важнее всего получать поддержку и принятие их эмоций, какими бы они ни были. Разрешение на злость, на тоску, на грусть, на ревность и зависть.

Слышу вашу вину, что не можете проводить столько времени с дочками, сколько вам хотелось бы. И тогда можно посмотреть, что стоит за этой виной: это может быть злость на супруга, что вы вынуждены идти на такие решения и компромиссы, это может быть  страх, что вы – плохая мама для своих детей, стыд. То, что вы учитываете чувства своих детей, как мне видится, уже говорит о том, что вы внимательная и любящая, заботливая мама.

К сожалению, реальность не всегда складывается так, как нам хотелось бы. И тогда разрыв между иллюзорной картинкой, как должно быть, и реальностью вызывает в нас ряд неприятных эмоций, в том числе разочарование, вину, бессилие, досаду, тщетность, отчаяние. И здесь можно помочь себе, увидев опоры, вернув себе силы, разложив перед собой карту возможностей и ограничений.

Можно попробовать составить график, например, в выходные 2 часа вы проводите только со старшей дочерью. Она будет знать, что у нее всегда есть лично её время. И это поможет ей почувствовать в этой стабильности опору и вашу поддержку. С дочками можно больше проводить времени после работы именно в физическом контакте: щекотать их, обнимать, драться подушками (дать выход напряжению, которое могло накопиться из злости). Большое количество качественного телесного контакта в течение часа сможет дать больше, чем безучастное нахождение рядом в течение всего дня. Действительно, в возрасте до 2.5 лет детям очень важен именно физический контакт с мамой, и поэтому младшая дочка компенсирует это, когда вы приходите с работы – она берёт своё и разделяет с вами чувства. Можно дома, после работы сделать ритуал, когда вы со своими дочками в течение 40 минут лежите, обнимаетесь, плачете или может обсуждаете, как прошел день. 

Но, чтобы дать такого рода поддержку детям, важно найти поддержку для себя. Возможно, вам трудно сталкиваться со слезами, грустью, злостью детей, потому что может быть запрет на эти чувства самой себе, а может быть трудно сталкиваться из-за накопленной усталости. В искренних доверительных отношениях важно не только принимать чувства другого, но и говорить о своих: «Я тоже грущу, что столько работаю и пропускаю важные минуты с вами. Я тоже скучаю. Я злюсь, что так получается. Мне очень хотелось бы больше времени проводить с вами. А ещё я устаю, и мне иногда ещё хочется побыть одной, и мне жаль, что у меня и для этого мало возможностей». Это поможет окружающим близким вам людям видеть, что с вами происходит, и понимать, почему вы иногда не можете дать столько, сколько вам хотелось бы давать. Когда мы в усталости, нам самим нужна поддержка и забота, мы истощаемся, и нам нечего дать для других. И поэтому так важно просить о помощи в такие моменты, искать возможности для отдыха, ставить в приоритет задачу наполнения ресурсом нежели каким-то бытовым задачам, которые ещё больше изнашивают наш психический и физический ресурс.

Ещё можно в выходные привлекать дочерей к бытовым вопросам в форме: «Давайте сейчас вместе помоем посуду, закинем белье в стиральную машинку, развесим белье, испечем пирог, приготовим и т.п.». Разлили – испачкали – можно им же поручить прибрать за собой. Так вы сможете и закрыть их потребность в контакте с мамой, и решить какие-то домашние дела, и обеспечить им интересное занятие, а также важное чувство, что они теперь сами как довольно взрослые и самостоятельные.
 
В этом вопросе, мне слышится тревога быть плохой мамой. И тогда можно посмотреть, откуда у вас могла появиться такая идея, что хорошая мама должна быть всегда рядом с детьми? Возможно, тут есть ваш травматичный опыт, или вам это было сказано значимым взрослым когда-то. И тогда важно разделить это от опыта своих детей. Качественно и безопасно это сделать можно в контакте с психологом. С ним же можно разместиться со своими чувствами и увидеть опоры в непростых ситуациях, потренироваться в выстраивании доверительных отношений. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

В моменты нарастающей тревоги можно делать осознанным своё дыхание, так как в страхе мы замираем, и это мешает нам видеть возможности и действовать. Поэтому в моменты нарастающего страха попробуйте наблюдать за вдохом и выдохом, делая выдох продолжительнее вдоха. Можно практиковать глубокий вдох, и более глубокий выдох через рот трубочкой - 10-20 раз.

И ещё, когда чей-то голос внутри вас обвиняет, что вы не смогли досидеть декрет, он лишает вас сил, порождая ощущение бессилия. В работе с психологом, вы бы могли научиться возвращать этот голос к реальности, в которой вы взрослая делаете лучший выбор из возможного.  Желаю вам найти возможности для поддержки себя и бережно к себе и своим близким пройти через этот непростой период.

Читать далее
07.05.2023

Боюсь приучить ребенка засыпать на руках


Вопрос:  Здравствуйте. Ребенку 3,5 месяца. Похоже, переживаем регресс сна. Всё понимаю, что ребёнку трудно и тяжело, что у него происходит перестройка сна, новые навыки каждый день. Но иногда злюсь, когда она плачет и не может уснуть по 2 часа, не знаю иногда, как её успокоить. Усыплять приходится 7 раз за сутки, ночью тоже приходится брать на руки и усыплять. Ходить с ней на руках. Сидя не засыпает, ревёт, а я боюсь приучить, что так будет всегда. 

Спит на руках, не отойти от нее. Иногда в полусонном состоянии очень злая, что она опять проснулась. Муж не хочет её усыплять, так как говорит, что у него не получается, и она засыпает только с грудью, хотя она засыпает и с соской. На фоне разделения обязанностей ссоры. Муж делает всё по дому, готовит, стирает, прибирает, с ребенком находится, когда бодрствует, купает её, разговаривает или одевает, выходит на улицу и ждёт с ней меня. 

Но усыплять отказывается, я понимаю, что он делает всё, но по уходу за ребенком, мне хочется, чтобы иногда усыплял он. Мне ведь не приходится выбирать, хочу или нет. Много проблем и самокопания. Что можно сделать?

Ответ:  Здравствуйте. Слышу, как вам непросто и как вы устали. Действительно, первые полгода дети ещё очень привязаны к маминому телу, считается, что это период "донашивания". До 5-6 месяцев детки почти не разлучаются с грудью, и им постоянно требуется максимальный контакт с мамой. Обычно очень помогает здесь - совместный сон. Он удовлетворяет и потребность малыша в маме, и даёт маме выспаться, так как грудь и тело мамы всегда в доступе у ребенка. Не приходится вставать, укачивать, укладывать.
Вы пишите, что не хотите "приучать", однако дети этого периода очень далеки от осознанного манипулирования (этот период начнется только после 3,5-4 лет). В 3,5 месяца ребенок искренне криком, плачем, или кряхтением добиваются лишь того, чтобы удовлетворить свою потребность: в еде, в безопасности, в успокоении (если стало страшно, жарко, холодно, животик заболел). Тело мамы - это островок безопасности, в котором малыш привык развиваться и ощущать безопасность, поэтому запах маминого тела может удовлетворить эти потребности. 

Слышу вашу злость, что муж не укладывает спать ребенка. И здесь можно обратить внимание, что, возможно, раздражение нарастает из-за усталости, а также потому что ребенок первый год постоянно нарушает границы мамы. И тогда можно попросить мужа дать вам время погулять одной до того, как вы будете укладывать ребенка в сон. Это поможет вам выделить время только для себя. А в момент укладывания, к примеру, муж смог бы отдохнуть, так как ему тоже сейчас непросто. Здорово, что он вам помогает в бытовых делах и уходе за ребенком - здесь рождается много теплых чувств у меня. И можно попробовать, если это приемлемо для вашей семьи, попробовать спать вместе с малышкой. Как правило, это очень облегчает жизнь родителей. Обычно, достаточно 1-2 таких совместных ночей, чтобы понять, насколько это удобно. 

Днём также можно практиковать совместный сон, ведь частые просыпания случаются как раз из-за отсутствия мамы рядом. Возможно, малышку беспокоит что-то физиологичное (боль, например), и тогда контакт с мамой опять же стоит острой необходимостью. 

Это очень непростой период для родителей, особенно для мамы, и здорово, что вы ищите поддержку и помощь. Возможно, вам мог бы помочь постоянный поддерживающий контакт, с которым вы бы смогли безопасно размещать свои чувства, сохраняя близкие отношения с супругом. Тут мог бы помочь психолог. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

В контакте с ним вы бы смогли бережно к себе и к любимым людям пройти через этот сложный период, получая принятие своих чувств и поддержку, смогли бы выстроить опоры и получить рекомендации по выстраиванию отношений и границ с ребенком в дальнейшем. Сейчас же мне кажется важным с супругом обговорить какой-то график, разделение обязанностей. Не через обвинения друг друга, а через искреннее называние своих эмоций и состояний "я злюсь", "я раздражаюсь", "я устала".  Дело в том , что после родов происходит гормональная перестройка, которая зачастую мешает нам улавливать эмоции, порождает аффекты, в которых мы можем не контролировать себя. 

И здесь можно сделать видимым, что "мне сейчас очень непросто. Я благодарна, что ты помогаешь мне. Давай подумаем, как мы могли бы по часам разделить уход за ребенком, чтобы и ты мог восстанавливать силы, и я?". Возможно, стоит указать точное время, когда вам нужно его для себя одной. Или подумать, кого бы вы могли ещё привлечь в помощь (родственников, друзей, доставка еды), чтобы у каждого из вас была возможность отдыхать. Ведь если мы истощаемся, то нам нечего дать для другого. Вы можете в этом диалоге обнаружить больше точек соприкосновения, нежели отдаления, так как вы вдвоем проходите через этот непростой путь: нарушения границ, утрата прежней жизни, усталость, родительская тревога, иногда одиночество, а иногда потеря себя прежнего. И в этом горевании вы можете быть не одиноки.

Если же сейчас нет ресурса выстраивать такого рода отношения с мужем, можно попробовать в работе с психологом безопасно это делать, так как в этом контакте вы будете приняты со всеми  чувствами.

Напоследок мне хочется добавить, что именно в этот период у ребенка формируется базовое доверие к миру. Оно состоит из того, что ребенок кричит об открытой потребности  - значимый взрослый появляется для удовлетворения потребности. Ваши руки, с которых ребенок не желает слезать, и ваша грудь дают ощущение, что мир безопасен. И в дальнейшем это подарит вашему ребенку крепкий фундамент. Вы делаете большое, непростое, но очень важное дело для своей малышки. Искренне желаю вам возможности для отдыха и мягкого разрешения этой ситуации.

Читать далее
06.05.2023

Как не обделить вниманием старшего ребёнка?


Вопрос:  Здравствуйте уважаемые психологи! Проблема такая: я совершенно не знаю, как не обделить вниманием старшего ребёнка при появлении в семье малыша. Моему сыну сейчас всего 2,3 года, позавчера я родила ещё ребёнка - дочь.

Сейчас, находясь в роддоме, я поняла, что поторопилась с пополнением, как бы это глупо не звучало - я жалею, что так рано родила второго малыша. Мне стыдно перед сыном, я даже представить боюсь, что будет в голове у старшего, когда я приеду домой: мама уехала на неделю минимум, а вернулась с пищащим комочком, который будет отнимать все время, которое мама могла бы предоставить мне. Это будет выглядеть именно так. 

Я боюсь, что это предательство. К слову, сын пока в сад не ходит, планировала отдать этим летом, но опять же - мама нашла себе нового друга, а меня выпроводила в сад. Он пока ещё даже ночью в памперс спит, да это моя вина, не приучила во время. О чем тоже жалею. Очень. 

Второй момент, мы с сыном всегда вместе. Мы играем вместе. И вот как представлю: маленькая висит на груди сутками, а сын хочет поиграть, что мне ему ответить? Сынуля, подожди, я занята? Это очень грубо. Сейчас маленькая так и делает, она висит на груди второй день, просто не слазит с рук. Как в таких условиях я элементарно сварю утром сыну кашу? Он будет чувствовать волей неволе, что он брошен. Как не обделить его вниманием? Как правильно себя вести? Как любить одинаково сильно обоих, чтобы и старший, и младшая были на первом месте?

Я, честно, начинаю себя ненавидеть за всю эту ситуацию. Больше всех в этой ситуации страдать будет сынок - он лишится своей доли внимания. Как этого не допустить? Жду вашего профессионального совета. Спасибо.

Ответ:  Здравствуйте. Слышу, как вам непросто от чувства вины, которое рождается в этой ситуации. За чувством вины обычно стоят ряд других чувств: злость, стыд, страх. Например, фантазирую, что в вашей жизни был травматичный опыт, когда «мама нашла себе нового друга, а меня выпроводила», и это может рождать злость на того значимого взрослого в вашей жизни, которого вы могли видеть предателем. Это может рождать стыд и страх, что вы повторяете этот опыт, и ваш ребенок может сталкиваться с теми же неприятными чувствами, что и вы когда-то. 

И тот опыт мог быть действительно травматичным, но он другой, потому что там  и тогда вы могли не получить поддержку от взрослого, а ваш сын точно любим. И тогда важно присвоить свой опыт себе, отгоревать его, не смешивая с опытом сына. Качественно это сделать можно в планомерной работе с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

В контакте со специалистом вы бы смогли получить рекомендации, как выстроить доверительные отношения с детьми, безопасно разместиться со своими чувствами, проработать свои травмы и установки. 

Это здорово, что вы понимаете, как важно ребенку чувствовать себя видимым, слышимым. Поэтому, важно понимать, что вашему сыну будет действительно достаточно для ощущения себя любимым слышать: «Я вижу тебя», «Я слышу тебя», «Вижу, как ты ревнуешь (если он ревнует), понимаю, как тебе непросто», «Вижу, как ты злишься», «Я люблю тебя». Когда мы принимаем чувства и эмоции другого человека, он понимает, что он тоже принят и любим. И даже если он переживает грусть, тщетность, разочарование, злость, страх от того, что не является единственным центром внимания, он не травмируется об это, так как принят с этими чувствами. 

Важно не строить иллюзии, что можно проконтролировать чувства другого человека, создать какие-то условия, чтобы он не горевал, не злился, не грустил – так как это всё нормальные чувства для живого человека. Мы не можем управлять эмоциями и решениями других людей, здесь важно признать своё бессилие. Но мы можем сохранить доверительные отношения, давая поддержку. 

Чтобы вашему старшему ребенку было легче справляться, можно выбрать 30 минут/ час в день, когда вы только с ним, делегируя на это время заботу о младшем ребенке кому-то другому. Когда младенец станет постарше, можно выбрать какой-нибудь день в неделе, когда вы проводите время только со старшим ребенком. Можно ещё читать перед сном терапевтические сказки, в которых у мамы появляется ещё один малыш. Подробнее от этом вы можете узнать из этих статей на нашем портале:

Однако, чтобы давать такого рода поддержку детям, важно находить её для себя. Ведь мы не можем дать то, чего не хватает нам самим. И если мы устаем, истощаемся, нас не хватает ещё на кого-то. Поэтому тут важно искать помощь, поддержку родственников, психолога, друзей, няни, если есть возможность. Делегировать бытовые задачи, например, пользоваться услугой доставки еды, чтобы находить время и место и для занятий, которые приносят вам удовольствие и наполняют. 

Еще хочется здесь обратить внимание, что ребенок «сиротеет», если родитель уходит со своей позиции на другую роль. Когда мы мыслим в категории, что ребенок нам «друг» или помощник, мы перестаем быть ему родителем. И тогда место взрослого, место родителя пустует. Родитель задает условия для жизни ребенка. Ребенок может протестовать (в силу кризиса трех лет это может быть особенно проявлено), может плакать, может грустить, и это нормально. Но он не травмируется об место, где есть поддерживающий его в этих чувствах взрослый. Самое важное для него сейчас, чтобы мама была рядом в минуты, когда ему плохо. А для этого достаточно сказать «Вижу, как тебе сейчас грустно. Я закончу кормить малыша, и мы сможем с тобой поговорить/поиграть». 

В этом возрасте можно уже привлекать его к своим делам, но из любви. Например, попросить сына помочь вам готовить ему завтрак. В скором времени он сможет обеспечить завтраком себя сам, если создать для этого несложные условия. Например, оставлять на столе в доступе фрукты, которые он может сам порезать детским ножом, хлопья, молоко.

В этом возрасте дети очень любят проявлять самостоятельность.
В три года это становится критично важно «Я сам». И чем больше самостоятельности вы сможете дать сыну, тем интереснее и легче ему будет проходить через свой второй кризис сепарации. То, что вы так внимательны к чувствам сына, делает видимым и вашу любовь, и вашу заботу. И ваш сын это тоже будет видеть и чувствовать. Если вы решитесь пойти в планомерную работу с психологом, вы сможете справляться с напряжением, безопасно проживать чувства и получать рекомендации по ситуации по поддержке себя и своих детей.

Читать далее
04.05.2023

Как вылечить травму разлуки?


Вопрос:  Здравствуйте. 1,5 месяца назад дочка, на грудном вскармливании, попала в реанимацию в палату интенсивной терапии из-за пневмонии. 3 дня она была без меня. После реанимации она стала монотонно качать рукой когда нервничает, плакать визжать на ровном месте. Находились в больнице 2 недели. Потом немного утихло, кроме руки.

Иногда садится на корточки и опускает голову, когда боится. 4 дня назад был забор крови из пальца. Состояние усугубилось, глаза были полны ужаса. Теперь все вызывает истерику-не смогла собрать анализ мочи для санатория. 

Не вреден ли ей санаторий или это вызовет ещё большие проблемы с психикой? Там физиотерапия, массаж. Когда лучше ехать? И как вылечить психотравму разлуки, боли и незащищенности?

Ответ:  Здравствуйте.
При всех положительных моментах санатория, для ребенка сейчас это может стать дополнительным стрессом - снова не дома, снова процедуры и внешняя организация вашей жизни. Понимаю, что после такой непростой болезни нужна реабилитация, но я бы рекомендовала сделать это иным способом: поехать в отпуск может быть или найти центр, где будут курортные условия, но без необходимости сдавать анализы и прочее.

Про психотравму: сначала расскажу, как она возникает, чтобы было больше понимания о том, что происходит с вашей дочерью. Мозг непрерывно получает информацию из внешнего мира, и она попадает в те отделы, которые находятся в затылке. Там же мозжечок, отсюда двигательная активность. Здесь находится ствол головного мозга. Он управляет сердцебиением, дыханием и т.д. 

Поэтому первое, что необходимо сделать- это восстановить дыхание. Вот вы видите, что он стала двигать рукой или села. Начинайте медленно (так, чтобы можно было услышать, но не громко) вдыхать воздух носом и потом медленно его выпускать ртом, сложенным в трубочку. Можете представить, как вдыхаете расслабление и выдыхаете страх. Дети в этом возрасте максимально синхронизированы с родителем, поэтому это даст опору девочке и позволит ей тоже начать дышать.

Далее импульс идёт идёт средние отделы. Там место образам, памяти и т.д. Поэтому можно страх рисовать, лепить и прочее. Это поможет сделать его видимым и позволит с ним как-то обойтись.
 
На третьем этапе импульс идёт в лобные доли. Это место называния, управления и контроля. И если наши переживания не были размещены в пространстве, то импульс в лоб не идёт, а застревает между ощущением и действием. Отсюда навязчивые движения и пр. А если появляется возможность эту связку простроить и назвать, прожить вместе с кем-то, быть в этот момент принятым, признынным, размещенным, то психотравма не случается. Это становится интенсивным стрессом. 

Поэтому третья рекомендация про то, чтобы вы помогали ребёнку осознавать, что произошло. Например: "Вижу, страшно. Это нормально. Ты можешь бояться. Я с тобой, я рядом". В этот момент можно держать за руку поглаживать по спине, обнимать и т.д., если девочка позволяет. Раз за разом это будет давать ей возможность обрезать поддержку и выходить из травматичного опыта, и замечать реальность (сейчас уже можно не бояться, уже не больно, она уже не одна и т.д.).
 
И, конечно, сейчас максимум присутствия, тактильности (объятия, поцелуи и т.д.) и предсказуемости (сейчас я подойду и обниму, мы пойдёт сначала туда, потом туда и т.д.).

Но признаюсь, такую работу сложно сделать без навыка самостоятельно. Поэтому настоятельно рекомендую обратиться к психологу очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Читать далее
03.05.2023

Сын постоянно тискает котов, меня вводит это в депрессию


Вопрос:  Здравствуйте! Сын, которому 6 лет (через несколько месяцев будет уже 7), постоянно тискает наших котов. Он их не мучает, просто обнимает, берет на руки, трогает, бегает за ними 24/7. Нужно ли говорить, что я веду ежедневные беседы с ним по этому поводу? 

У меня больше нет сил. Когда сын дома, коты постоянно прячутся (хотя они крайне добрые и ласковые, но боятся его), а когда его нет, то один из котиков всегда находится рядом со мной, мурчит, играет, другой просто отдыхает спокойно, может без нервов сходить в туалет (он больной, старый). 

Сейчас сын у бабушки на даче, так как скоро лето, тепло, и я поймала себя на мысли, что не хочу его приезда. Потому что я люблю своих животных, я люблю ВСЕХ животных, но ненавижу людей, которые причиняют им боль. Я безумно люблю сына, у нас с ним очень хорошие отношения, ребёнок умный, понимающий, но ситуация с животными просто вводит меня в состояние депрессии, из которой я вылезла только недавно, спустя много лет борьбы и лечения. Что мне делать? Как сделать так, чтобы было хорошо всем? Я люблю сына, но котов люблю не меньше. Если честно, они дарят мне больше позитивных эмоций, чем мой сын…

Ответ:  Здравствуйте. Слышу ваше бессилие, действительно, мы не можем управлять чувствами и решениями других людей, не можем проконтролировать, чтобы всем было хорошо (например, как тут: и вам, и сыну, и котам). И здесь важно признать и отгоревать своё бессилие. 

И да, иногда с животными проще построить отношения, чем с другими людьми. Возможно, это связано со страхом встречи с ранящей стороной, которая есть у всех людей. Тут можно поисследовать, почему так сложилось, что ситуация с животными так ранит вас? Вы пишите об очень сильной эмоции (ненависти) к тем, кто мучает животных. Возможно, есть какая-то ассоциация со своим опытом, когда вы чувствовали себя беззащитной и уязвимой в руках кого-то более сильного. Или вы могли быть свидетелем того, как кто-то кого-то мучает, свидетелем насилия, и в том травмирующем моменте решить, что вы должны спасать тех, кого мучают. Тут важно отделить свой опыт от прошлого опыта и от опыта животных, чтобы не связывать их переживания со своими. Безопасно разделить опыт можно в контакте с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей. С ним же вы смогли бы безопасно разместить свои чувства и потренироваться в выстраивании доверительных отношений с людьми.

Слышу вашу злость на сына, и предполагаю, что это может быть связано не только с котами. С детьми действительно бывает непросто договориться, у них нет такого контроля над чувствами и поведением, как у взрослых - и этот контакт не всегда про удовольствие, иногда действительно хочется дистанцироваться. Вы говорите, что сын дарит вам меньше позитивных эмоций, нежели животные. 

Однако важно признать, несмотря на наши ожидания, другие люди не обязаны дарить нам позитивные эмоции.  Наши эмоции принадлежат нам. Здесь можно попробовать отслеживать свое раздражение. Например, на сына в моментах, когда вы чувствуете, что он нападает на то, что вам ценно, и делать это видимым: «Я злюсь, когда ты не слышишь мои просьбы не трогать котов». Чтобы ребенок вас слышал, важно говорить, когда он смотрит на вас, во внимании к вам. Поэтому можно попросить его посмотреть на вас, прежде, чем вы предупредите его о том, что сейчас вы против того, чтобы он бегал за котами, тискал их. 

Если вас беспокоит, что он не играет больше ни во что, а только с котами, вы можете обратиться к детскому психологу за психодиагностикой. Однако, возможно, ваш сын знает, что это рабочий способ привлечь ваше внимание, и использует его, чтобы удовлетворить свою потребность в контакте с мамой. 

Так же он может переносить свою любовь и свои другие чувства в отношения с животными, так как дети учатся отношениям с миром у значимых взрослых. Возможно, ему тоже проще давать любовь животным, нежели людям. И скорректировать это можно, показывая свой опыт выбора контакта с людьми. Попробуйте поисследовать, почему может быть страшно в отношениях с человеком? Вы можете написать на листочке все свои страхи, и посмотреть, как вы могли бы с этим справиться, если бы это страшное произошло. И что вы могли бы сделать, чтобы этого страшного не произошло.

Действительно, в каждом человеке есть ранимая и ранящая стороны, и когда на нас нападают, мы испытываем страх, желание дистанцироваться, рождается агрессия для защиты себя и своих ценностей. Эта агрессия может размещаться в ответ агрессору, а может направлять вовнутрь на себя в виде вины и саморазрушающих идей и действий, а может быть слита в контакте с кем-то более безопасным, например, с ребенком. Можно понаблюдать за моментами, когда вы испытываете раздражение, отмечать для себя «я злюсь», и посмотреть, как вы реагируете на зародившуюся злость. Иногда много раздражения рождается из усталости, и тогда важно посмотреть, как вы можете помочь себе восполнить ресурс, делая то, что приносит вам удовольствие. Важно поддерживать себя и в моменты страха. В страхе важно обращать внимание на свое дыхание, и наблюдать за ощущениями в стопах, чтобы оставаться в настоящем и выбирать, как действовать.

Вы пишите о том, что прошли лечение депрессии, возможно, стоит обратиться сейчас к психотерапевту и для того, чтобы получить помощь в случае необходимости, как можно раньше.
И здесь, на мой взгляд, может помочь долгосрочная терапия – работа с глубинными установками, травмами, для того, чтобы безопасно и бережно к себе строить доверительные и близкие отношения с людьми, в том числе с ребенком и с собой.

Читать далее
27.04.2023

Дочка плачет, потому что хочет играть роль принцессы на выпускном


Вопрос:  Здравствуйте! Младшая дочь ходит в детский сад временного пребывания, где дети находятся всего 3 часа в день без прогулок, питания и сна. До последнего времени мы (наша семья) и дочь сама была в восторге от своего садика. Очень интересно проходят занятия, атмосфера самого садика очень располагает, прекраснейший музыкальный работник, от утренников которого все в восторге.

Однако вот уже около месяца мой ребенок отказывается ходить в садик, засыпает вечером в слезах и просыпается утром со слезами. Вся причина в том, что сценарием выпускного выбрали сказку "Бременские музыканты", где роль единственной принцессы исполняет девочка из нашей группы, а все остальные девочки должны быть фрейлинами. 

С этого момента мой ребенок плачет, что тоже хочет быть принцессой. Я подходила к воспитателю и муз.работнику, деликатно прося их рассмотреть возможность внесения изменений в сценарий праздника, чтобы все девочки почувствовали себя на равных и все были принцессами, но просьба была отклонена. Я не стала подходить повторно, тем более не стала напрямую обращаться к заведующей с нашей проблемой, поскольку уверена, что она абсолютно в курсе сложившейся ситуации и имеет такое же мнение, как и остальной коллектив нашего маленького садика. После этого я опять очень деликатно намекнула муз.работнику (со всеми работниками садика я всегда была в очень хороших отношениях), что мой ребенок отказывается ходить на репетиции по всем известной причине. На что она мне ответила: "Раз ребенок не хочет, давайте не будем его заставлять..." 

По поводу характера своего ребенка могу сказать, что она у нас в принципе ребенок очень застенчивый, зависимый от других. Когда мы пришли в этот садик, дочь вначале всегда отказывалась от публичных выступлений в садике (стихи, песни, выступления на праздниках). Со временем (1-1.5 года назад) она сильно раскрылась, я вижу, что она получает огромное удовольствие от участия в таких мероприятиях. 

Мы всегда объясняем ребенку, как должен думать и поступать добрый, отзывчивый и честный человек. Мы пытались объяснить ребенку по-разному: что в сказке не может быть 7 или 10 принцесс (по количеству девочек), или что принцессой выбрали именно девочку, которая старше всех остальных по возрасту, что фрейлины - это такие же принцессы. Говорили, что для нас она всегда будет принцессой, купили ей на выпускной очень красивое в пол настоящее платье принцессы с туфельками. Но ни на какие уговоры ребенок не идёт, говорит, что она именно сейчас на этот праздник хочет эту роль. 

Хочу понять: это дочь "перегибает палку " своим желанием быть в роли принцессы, это ее характер накладывает отпечаток на данное желание или это психологическая особенность всех девочек этого возраста: чувствовать себя в более высокой или хотя бы одинаковой ипостаси со всеми другими девочками. Надеюсь, я смогла объяснить нашу проблему, и очень хочу чтобы нам помогли правильным советом. Сказать ребенку: "Ладно, больше не будем ходит в садик и участвовать в репетициях к выпускному"? С другой стороны, мне очень больно, что мой ребенок останется без выпускного праздника с видео и фото-съемкой, без тех приятных воспоминаний, которые сохранились бы на всю жизнь.

Ответ: 

Здравствуйте!

Замечаю, с какой большой любовью вы растите детей, сколько усилий вкладываете в их воспитание и развитие. Вероятно, ещё и поэтому то, что сейчас переживает ваша девочка, может вызывать растерянность, непонимание.

Однако чувства вашей девочки нормальны. Похоже, она сильно расстраивается, что не получила то, что так хотела. Она злится, что ей не дали роль принцессы, проявляет протестные реакции, пытается повлиять на ситуацию (возможно, и самостоятельно, но в большей степени через вас), грустит, что все её попытки заканчиваются неудачей.

Наверняка подобные ситуации знакомы и вам. Вспомните какой-то эпизод собственной жизни, когда вы что-то очень хотели, когда что-то было для вас очень важно, но вам так и не удалось сделать это частью своей жизни, получить, реализовать. Постарайтесь оживить внутри себя эмоции, которые в тот момент вы испытывали. Вероятно, их было много, они были сложные, неприятные и сменяющие друг друга. И все они имели право на существование. У нас есть сердце, это сердце может к чему-то тянуться, как бы наш мозг ни "уговаривал" сам себя, что это бесполезно. 

Так и в данной ситуации, с вашей дочкой.

Задача не в том, чтобы сделать так, чтобы ваша девочка не хотела играть роль принцессы. Она имеет право хотеть, это же правда очень привлекательная роль. Задача и не в том, чтобы она получила эту роль. Увы, наш мир соткан не только из возможностей, но и из ограничений. Впервые мы сталкиваемся с ними в детстве, когда не получаем то, что хотим. Тогда же мы учимся их проживать: проживать разочарование, фрустрацию, злость, грусть, горе, - и обрабатывать эти переживания внутри себя.

Потому основные задачи: позволять ребёнку хотеть, даже если что-то невозможно (чтобы сам «психический навык» желания не перестал быть доступен), и помогать проживать все сопутствующие фрустрации чувства (фрустрация – это как раз неприятные ощущения, которые мы испытываем, когда не получаем что-то сильно желаемое).

Если говорить более конкретно:

1. Быть рядом в разных переживаниях девочки.

Замечаю, как вы стараетесь уговорить девочку, решить проблему в садике, утешить её, перевести внимание. Однако ваши усилия в данном случае правда могут не срабатывать.

Потому что основная задача того, что сейчас происходит с девочкой, - пережить горевание от соприкосновения с реальностью, в которой получить то, что хочется, невозможно.

А горевание мы проживаем рядом с другим, в детстве – рядом с родителями, как бы отражаясь в них. Отражать ребёнка – это рассказывать ему о его чувствах, о причинах этих чувств и предлагать способы обхождения с ними. То есть предлагать сделать что-то, не чтобы чувств не стало, не чтобы они ушли (они же нормальны, ваша девочка не принцесса на празднике, хотя хочет – это правда довольно горькая, обидная ситуация), а чтобы они раскрылись в психике и после завершили свою задачу.

Например, отражение чувств может звучать так: «Родная, ты грустишь, потому что на празднике не ты будешь принцессой. Вижу, как тебе печально, как горько. Хочется уговорить воспитательницу, чтобы принцессами были все. Хочется плакать, топать ножками, что так не получается. Милая, мне очень жаль, что не получается. Что сценарий придуман вот так. Мне бы так хотелось его поменять, но это невозможно. Решение принимают воспитатели в садике. Я тебе очень сочувствую. Правда обидно. Хочешь, обниму тебя? И будем грустить об этом вместе? Я буду с тобой, пока ты грустишь. Это нормально – грустить, когда не получается то, что хочется».

Если вы замечаете, что ваша девочка не столько грустит, сколько злится, можно отразить и это: «Вижу, как ты злишься. Конечно, это же очень обидно, что не тебе дали роль принцессы. Давай позлимся вместе. Хочешь потопаем ножками, как злые слоны? Или порычим? Или будем прыгать от злости? Расскажи, на что ты злишься, что тебе не нравится. Я здесь, я хочу тебя послушать».

Вот так, называя чувства, не стараясь их убрать, просто будучи рядом с переживающим ребёнком и предлагая ему разные способы себя проявить, вы можете помочь девочке прожить ситуацию, отпустить её. И в итоге – согласиться с той реальностью, которая есть, примириться с ней.

Ключевое – что желать ребёнок может, имеет право, даже если что-то не получает. Это не значит, что желать нельзя, это значит, что придется переживать все связанные с невозможностью нарушить границы чувства.

2. Когда чувства будут меньше по накалу, обращать внимание дочки на то, что она может привнести в свою роль.

Эмоции, которые проживаются, постепенно становятся всё слабее. И в этот момент важно переводить внимание ребёнка на то, что всё-таки остаётся в её жизни и что ей доступно. Например, на её собственную роль.

Ведь сыграть роль можно по-разному. Да, она одна из фрейлин. Но каждая фрейлина – особенная. У каждой может быть уникальное имя, уникальный костюм, уникальный характер.

Попробуйте вместе найти способ сыграть роль так, чтобы вашей девочке было интересно, чтобы в этом было её творчество.

Это возможно и это сделает праздник особенным для вашей девочки. Но переходить на этот этап, как я уже написала, можно, только когда сильные чувства разочарования, фрустрации будут прожиты.

Я уверена, что у вас получится помочь дочке. Учитывая вашу чуткость, терпеливость, внимательность, бережность по отношению к детям. И при этом замечая ваше умение выдерживать границы, сохранять запреты, что тоже очень полезный навык.

Желаю вам удачи! Всего доброго.


Читать далее
26.04.2023

Дочка портит вещи


Вопрос:  Что делать? Дочка портит вещи: косметику, уход за волосами, крема, дезодоранты или краска для волос. Когда спрашиваем, зачем и что сделала, долго не признается, говорит, что это не она, после долгих разговоров и уговоров признаться честно, говорит, что стало интересно, но интерес заключается не в том, чтобы просто 1 раз брызнуть или выдовить крем, а полностью израсходовать до пустого тюбика. 

Каждый раз обещает больше так не делать. Внимание в достатке выходные прогулки, кинотеатры или семейный просмотр фильма дома. Руки опускаются ,не знаю, из-за чего и как договориться с ней.

Ответ:  Здравствуйте. Понимаю, что такое поведение дочки может тревожить. Действительно, девочке может быть интересно то, чем пользуется мама, чтобы стать красивее, и тогда она может изучать эти атрибуты женственности, по-детски не контролируя расход. Возможно, за этим стоит потребность в ощущении себя красивой и женственной, есть мотив конкуренции с мамой, и тогда можно предложить купить косметику конкретно для неё, а свою убрать в недоступное место, установив правило, что у каждой – своя косметика, и вы не трогаете косметику друг друга. 

Кроме того, желание «выдавить до конца», вылить до конца, может свидетельствовать о проживании таким образом злости, или какого-то аффекта (сильного чувства, например, гнева). Если нет возможности для размещения с этим чувством иначе, в поддержке и принятии, тогда мы ищем способ прожить сильное чувство иначе. 

Важно понаблюдать, после чего дочка так делает, возможно, после того, как она испугалась (кто-то поругал, или негативно оценил). Когда на нас нападают критикой, замечаниями, угрозами, запугивают, пристыжают, в ответ рождается злость, чтобы защититься. И если, допустим, нет разрешения внутри семьи на проявление злости, тогда рождаются разные формы её проявления, в том числе – желание испортить что-то ценное для кого-то. 

И здесь можно спросить «Ты злишься? Понимаю, как тебе непросто. Когда мы пугаемся – мы злимся, чтобы защититься, и хотим как-то с этой агрессией справиться. Давай попробуем по-другому. Ты можешь сказать/крикнуть «Я злюсь» и при этом рвать бумагу, пластилин, кидать подушку, бить подушку (найдите вместе способ, который бы понравился больше дочке)».  Здесь же можно узнать, что именно напугало вашу дочь. В страхе же важно отслеживать дыхание, замечать его, чтобы не замирать.
 
Вы верно заметили, действительно, иногда дети могут таким образом добиваться внимания к себе, пусть даже оно будет негативно окрашено, ведь важно почувствовать, что тебя видят, ты существуешь для значимого взрослого. И если физического контакта рядом в достатке, то тут можно чаще делать видимым, проговаривать, что видите и слышите дочку, любите её, то есть уделять внимание именно чувственному присутствию с ней.
 
Если дочка при игре с косметикой пачкается, то здесь можно понаблюдать, возможно, так она играет с образами «отвратительного» и «прекрасного», исследуя эти крайности. Если вы заметили, что дочка навязчиво играет только с вашей косметикой, то здесь можно обратиться за консультацией к неврологу и детскому психотерапевту для проведения диагностики.
 
Но, в любом случае, чтобы дать поддержку своей дочке, важно сперва поддержать себя. И здесь можно обратиться за помощью к специалисту, в контакте с которым вы бы смогли разместиться со своими чувствами, а также потренироваться в построении доверительных отношений, поддержке других и самоподдержке, увидеть опоры в ситуациях, которые вас пугают. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Читать далее
21.04.2023

Как убедить дочь сменить школу


Вопрос:  Здравствуйте, у меня есть дочь. Она учится в первом классе и столкнулась с буллингом. У нее есть проблемы с социализацией, этот вопрос в проработке. Но коллектив в классе считает ее странноватой, поэтому с ней общается только одна девочка. У нее нехорошее поведение, и еще она дает моей дочери изощренные советы - например, писать все слова слитно. И моя дочь, чтобы не лишаться друга сама ее оправдывает, и более того, слушается ее, хотя плачет из-за этого и называет ее в то же время плохой.

Разговоры с дочерью я проводила неоднократно и с помощью нейропсихолога пытались прорабатывать проблемы - без толку. Учительница закрывает глаза и говорит, что ничего не происходит. 

Тут стоит уточнить, что моя дочь имеет проблемы с усваиванием учебной программы, а классный руководитель находится в гонке за хорошей статистикой. Видна пассивная агрессия по отношению к моему ребенку и даже ко мне. 

Выход нашли один - уйти из школы. С дочерью говорили, готовили к этому событию. Но как только договорились на собеседование о переводе и пошли уже в новую школу, дочь стала упираться, плакать, говорить, что любит свою школу, любит друзей, свой класс, свою учительницу. Стало ясно, что она боится новой школы, нового окружения. Возможно, боится, что будет еще хуже. И вот в чем мой вопрос: как объяснить ей, что это будет на ее же пользу, как убедить ее, что хуже не станет?

Ответ: 

Здравствуйте. 

Слышу, что вас тревожит, что дочка сопротивляется новой школе. Понимаю, как непросто вам сейчас, ведь вы вложили много ресурса для того, чтобы обеспечить дочке безопасность, и действительно может быть страшно, что разрушится то, что вы так тщательно строили. Из описанного вами, мне слышится, что дочь может проживать сейчас печаль, грусть, горевать по утрате прежней жизни. Даже, несмотря на то, что в той школе ей было небезопасно, у неё уже сложился привычный уклад, сложились какие-то отношения и от утраты этого может родиться печаль. И здесь можно поддержать дочку: «Вижу, как тебе непросто, как ты печалишься. Слышу, что ты скучаешь по учителю, и мне жаль, что так сложилось, что предыдущая школа нам не подошла. Могу ли я тебе как-то помочь справиться с этим?» (здесь можно рассказать какую-нибудь историю из своего опыта, когда вы теряли что-то привычное и значимое для вас, но при этом открыли что-то новое и более вам подходящее, интересное, то, что стало вам по итогу родным и близким). 

И здесь важно признать, что мы бессильны в попытках контролировать чувства, мысли и решения другого человека – мы не можем управлять этими сферами в жизни другого человека. И убедить человека в том, что он должен чувствовать, мы тоже не можем.  Дочке может быть грустно, она может проживать тщетность, ей может быть страшно и это нормально. Вы можете дать ей опору в виде себя, своего принятия её чувств, её страха и в виде информации, что поможете ей в случае неприятностей. Важно дать ей время, принять её грусть. Если это непереносимо, можно посмотреть почему так, и можно ли грустить, печалиться, горевать вам? Иногда мы не можем разрешить другим то, что не разрешаем себе. 

Помимо утраты, ваша дочка сейчас проходит через адаптацию, а этот процесс проходит очень непросто, со страхами, и иногда довольно длительно – порой, полгода - год. Пройти адаптацию бережно может помочь детский психолог.

Также важно заметить, что новая школа действительно может не оправдать ожиданий. И тогда стоит это признать и проговорить дочери то, что вы будете делать, если это произойдет, как будете искать оптимальное решение и как будете рядом в любой ситуации. 

Сожалею, что при совместной работе с нейропсихологом вы не заметили улучшений, и здесь можно попробовать найти другого специалиста, в контакте с которым вы бы смогли сразу обговорить, на какие результаты от совместной работы вы нацелены.
Однако чтобы дать качественную поддержку дочке, важно позаботиться о себе. Ведь для таких непростых шагов нужно много ресурса. Для поддержания ресурса важно видеть и называть свои чувства, чтобы энергия не тратилась на сдерживание эмоций. Из вашего сообщения мне слышится страх, и для самоподдержки можно поисследовать свои страхи, выписав их на листочке. Рядом можно прописать, что вы сделаете, чтобы этого (пугающего вас) не случилось, и что вы сделаете, если это случится. 

Таким образом вы сможете найти опоры в непростых ситуациях, в ситуациях, которые вас пугают. Зачастую в страхе мы замираем, переставая дышать, и это мешает нам действовать. Поэтому важно делать дыхание осознанным, возвращаясь в настоящее. Когда на нас нападают (непрошенными советами, оценками, критикой) или нападают на то, что нам ценно, в нас зарождается ответная агрессия, с целью защитить себя и свои ценности. И здесь важно, чтобы эта ответная агрессия находила выход, а не застревала внутри, например, в виде чувства вины. 

Иногда эта агрессия сливается в контакте с тем, с кем безопаснее, например, с ребенком. И здесь можно тоже поисследовать, как вы проявляетесь в защите своих границ, своих ценностей, в злости. Помимо отслеживания чувств, важно позаботиться о наличии своевременного отдыха, а также того, что вас радует, и, по возможности, делегировать то, что истощает (например, решение бытовых вопросов). Иногда в усталости нам сложно принять чувства другого, осознать свои, проконтролировать свои реакции и не дойти до аффекта. 

Слышу, как вы вложились в решение вопроса со школой, и если есть здесь место усталости, важно компенсировать это, чтобы не иссякнуть. Ведь мы не можем дать оттуда, где уже нечего взять.  Получить поддержку, квалифицированные рекомендации, безопасно разместиться с чувствами можно в контакте с психологом.

С ним же можно получить опоры, чтобы действовать в трудной ситуации, а также бережно отделить свои чувства от опыта дочери. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Учреждения социального обслуживания семьи и детей .

Читая про то, как вы решали вопрос безопасности дочки, во мне зародились восхищение и нежные чувства. Столько любви, взрослой ответственной позиции и заботы слышится в ваших действиях. И здорово, что вы можете просить о помощи, собирать команду вокруг себя для решения задачи. Искренне желаю бережно к себе разрешить эту ситуацию.


Читать далее
20.04.2023

Ребёнок очень расстраивается, когда проигрывает его команда


Вопрос:  Ребенок и папа болеют за "Спартак": смотрят матчи по телевизору, ходят на стадион. Ребенок очень интересуется хоккеем и футболом, знает правила, нюансы, составы команд, следит за таблицами турниров. Но ОЧЕНЬ расстраивается, когда команда проигрывает - начинает реветь на стадионе, просит уйти с матча, не досмотрев. 

Если предстоит матч с сильным соперником, не хочет идти на стадион, чтобы не видеть поражения. Папа считает такую реакцию чрезмерной и странной (особенно его, конечно, рыдания на людях раздражают) и интересуется, как помочь ребенку: может, наоборот, водить его на все матчи, чтобы он быстрее привык к мысли, что поражение - естественная часть спортивной жизни и совсем не трагедия?

Ответ: 

Здравствуйте!

То, что вы описываете, - нормальная реакция. Похоже, вашему мальчику становится очень горько от проигрыша любимой команды. И для него на данный момент это правда трагедия. Он настолько ценит команду, настолько включается в матчи, переживает, болеет, что поражение (или даже потенциальная опасность такого исхода) становится для мальчика горем. Самым настоящим. Так устроена психика: если мы что-то чувствуем, для нас это действительно так.

Подобные эмоции характерны не только для детей. Можно увидеть множество взрослых, состоявшихся мужчин, которые плачут от обиды, разочарования во время соревнований, которые чувствуют огромную боль и не скрывают её.

С одной стороны, быть может это для вас и для папы ребёнка будет опорой. Переживать и сильно расстраиваться – адекватно, особенно если мы эмоционально вовлечены в какие-то события.

С другой стороны, есть важная часть процесса переживания, которая нужна в таких случаях ребёнку и которую могут обеспечить ему взрослые. Это сопровождение горевания.

Когда мы видим детские слёзы, сильные «негативные» эмоциональные реакции, как правило, нам хочется как можно быстрее утешить ребёнка. Сказать, что не произошло ничего страшного, что это просто игра, что здесь не о чем плакать, что «ты же будущий мужчина» и т.д.

Мы поступаем так, потому что не хотим, чтобы нашим детям было больно. Каждый родитель стремится уберечь своего ребёнка от горя и слёз.

Однако проживание боли – один из ключевых психологических навыков. Мы учимся этому в детстве. И если получается, любые, даже сильные чувства становятся для нас выносимы, от них больше не нужно бежать. Когда мы знаем, что чувства имеют конец и что мы способны выдержать любой их накал, мы обретаем больше свободы.

Научить переживать чувства можно, следуя рекомендациям:

1. Не стремиться как можно быстрее утешить ребёнка.

Разочарование, обида, злость, грусть – это психические процессы, на переваривание которых нужно время.

2. Отражать ребёнку его чувства.

Когда мы спрашиваем у мальчика, что он чувствует, уточняем, предполагаем, мы вносим большой вклад в развитие его эмоционального интеллекта. Во взрослом возрасте эмоциональный интеллект помогает человеку понимать себя и других, лучше ориентироваться в самых разных ситуациях.

3. Озвучивать, что ребёнку может хотеться сделать из чувств.

Любое чувство – это маячок о том, что какая-то потребность не удовлетворена. И здесь не столько обязательно тут же её удовлетворять и делать для ребёнка то, что он хочет, сколько признать его желания и право это хотеть.

4. Оставаться рядом, пока ребёнок оплакивает проигрыш. На всём протяжении процесса.

А когда переживания потихоньку начнёт сходить на нет, перенаправлять внимание на что-то другое.

Если упростить и подобрать универсальные слова, сопровождение ребёнка в проживании чувств может выглядеть так:

«Родной, вижу, как ты переживаешь. Ты злишься, разочарован, тебе горько, что наша команда проиграла. Понимаю тебя, я тоже так чувствую, я тоже злюсь и горюю. Обидно, что они не победили. Что другая команда сегодня оказалась сильнее. Очень грустно, что сейчас игра сложилась вот так. Понимаю. Мне так хочется тебя сейчас обнять, помочь пережить проигрыш. Можно? Или что бы тебе сейчас хотелось сделать?»

«Родной, мне кажется, тебе сейчас очень грустно из-за проигрыша. Это так? Как я могу тебе помочь? Хочешь, обниму? Или просто посидим тут немного, я погрущу вместе с тобой. Или можем выйти на улицу и попрыгать на травке, чтобы снять напряжение».

«Ты так кричишь, похоже, ты сейчас очень злишься. Хочется всё изменить, заставить нашу команду победить. Я тоже злюсь. Ну как так, очень обидно, что мы проиграли. Давай сейчас сделаем вдох, выдох. Или попрыгаем. Или покричим вместе. Это нормально – злиться, когда случается то, что нам не нравится. Злость станет меньше, если её прожить».

Это примеры для опоры. Ориентируясь на них, попробуйте найти свои слова поддержки и помощи. Каждая ситуация уникальна, в разных контекстах для ребёнка будет полезен разный подход.

Шаг за шагом помогая мальчику проживать чувства, оставаясь рядом, вы тем самым укрепляете его внутреннюю силу, умение выдерживать и злость, и печаль, и неопределённость.

И тогда боли может и не станет меньше. Мы люди, мы так устроены, что многое чувствуем. Но эта боль станет понятной, выносимой, она не будет запираться внутри, она станет конечной.

И тогда переживать проигрыши и продолжать увлекаться футболом будет попроще. Всё-таки кроме горя он приносит вашему мальчику ещё и большую радость, азарт, интерес.

Плюс, папа мальчика может поделиться с ребёнком собственными «уловками», как он переживает разочарование и фрустрацию (например, дышать, думать о будущей победе, размышлять, что пошло не так, сходить на пробежку и т.п.). А он точно тоже что-то переживает, ему тоже крайне неприятно видеть, как любимая команда терпит поражение. Общие чувства мужчины и мальчика могут стать тем, что их объединяет. Справляться с переживаниями вместе гораздо проще.

Желаю вам удачи! Всего доброго.


Читать далее
19.04.2023

Ночью встаю к ребенку на автомате, ничего этого не помню


Вопрос:  Здравствуйте. У меня есть проблема, я не знаю, как справиться. Моему ребёнку 1 год. Кормлю грудным вскармливанием. Муж постоянно на работе, поэтому я одна. Суть в том, что ночью я встаю к ребёнку на автомате, чтобы покормить. Я ничего этого не помню. Ночью я просыпаюсь оттого, что ребёнок давно меня не будил, чтобы покушать, хочу пойти посмотреть в кроватку, всё ли хорошо, но он спит рядом со мной. Значит, я вставала, переложила его к себе, покормила. 

Я сплю на матрасе, и в последнее время я нахожу ребёнка на полу. Я, конечно, застилаю всё мягкими вещами, чтобы не больно было и не упал, но мне очень страшно. Я не знаю, как с этим справиться и как будить себя ночью, если я даже не помню, что он меня зовёт. 

Так продолжается уже больше трёх месяцев. Ребёнок у меня спокойный, и я не устаю. Мне советовали спать ещё днём, но это тоже не помогло. Я буду очень благодарна, если Вы мне поможете, или подскажите, кто сможет помочь. Мне очень нужна Ваша помощь. Заранее спасибо за ответ.

Ответ: 

Здравствуйте!

Я очень сочувствую вашим переживаниям. Замечаю, как вы растревожены: учитывая, что полноценно проснуться ночью не получается, вы не можете контролировать свои действия. А это потенциально может быть опасно для малыша. Необязательно, что так будет, но может.

Чтобы постараться разбудить себя ночью, во время кормления, можно использовать разные рекомендации и уловки. Например:

1. Действительно, спать днём.

Учитывая, что ситуация стала актуальна только в последние три месяца, похоже, раньше вы могли проснуться ночью. Но нарушение режима сна, хронический недосып, который сопровождает первые годы родительства, вносит свой вклад.

Поэтому я бы оставила рекомендацию спать днём, даже если пока она не сильно помогает. В долгосрочной перспективе это всё же важно: так вы восполняете силы, защищаете себя от истощения, добираете хоть какие-то часы сна.

Если не позволять себе спать днём и при этом не высыпаться ночью, со временем ситуация может стать для вас ещё тяжелее. Позаботьтесь в этом контексте о себе.

2. Обратить внимание на тех, кто рядом.

Если ваш муж всё же ночует дома, возможно, он просыпается, когда вы встаёте к ребёнку. В этом случае вы можете попросить его помочь вам проснуться, когда вы встали, обратиться к вам, что-то сказать или обнять.

Важно, чтобы его действия были бережными и деликатными. Он нужен, не потому что с вами что-то не так (с вами вообще всё в порядке, многие мамы сталкиваются с подобной сложностью), а потому что вам нужна помощь.

Сейчас ваша задача – продолжать заботиться о малыше. А задача ваших близких, других членов семьи – заботиться в это время о вас, обеспечивать вас поддержкой, помощью и комфортом.

3. Придумать различные «уловки», которые помогут проснуться, пока вы идёте от своей кровати (или матраса) к ребёнку.

Например, использовать гаджеты или иные технические приспособления с датчиком движения. И вновь: важно, чтобы сигналы от этих приспособлений были не громкими, чтобы они не резко вырывали вас из сна, а помогало плавно прийти в себя.

Это может быть гаджет, который зажигает свет от движения. Или который начинает играть негромкую музыку. Или просто включает какой-то однотонный звук. Поищите в сети подобные устройства, в том числе специализированные для «молодых мам».

Быть может, проснуться поможет стул у входа в комнату, который нужно перенести, чтобы освободить проход, или иное заграждение, чтобы справиться с которым, нужно включить контроль. Однако в этом случае обратите максимальное внимание на собственную безопасность. Ваша цель – проснуться, а не упасть.

4. Обратиться к психологу или специалисту по сну.

Существуют специфические нарушения сна, которыми занимаются узкопрофильные специалисты. Иногда именно их помощь необходима.

Если подобных специалистов нет в вашем городе, можно найти соответствующих консультантов (по сну) в сети и обратиться за помощью онлайн.

Кроме того, если ситуация будет продолжаться, имеет смысл обратиться к психологу за очной консультацией. Просто потому что ваше письмо точно не отражает всей картины вашей жизни.

В первые годы после рождения ребёнка мамам тяжело. Но каждая ситуация уникальна. Я ориентируюсь на универсальные сложности, с которыми сталкиваются многие мамы, на немногочисленные детали, что вы указываете в своём письме. Однако, к сожалению, для понимания всей картины, вашу ситуацию нужно исследовать: нужно знать, насколько вы нагружены в течение дня, есть ли у вас вообще возможность отдыхать, как проходил первый год жизни ребёнка, в каком психоэмоциональном состоянии вы сейчас находитесь, нет ли у вас в жизни слишком большого напряжения и стресса (даже если кажется, что вы не устаёте) и т.д.

Проведя комплексную диагностику, специалист сможет дать рекомендации, которые будут более применимы конкретно в вашей ситуации.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Ваша ситуация нуждается во внимании. Однако повторюсь, не потому, что с вами что-то не так, а потому, что вам самой сейчас тяжело. Я вижу, как вы беспокоитесь, сколько сил прикладываете, чтобы обезопасить малыша. Мне бы хотелось защитить вас от возможного чувства вины, стыда, которое иногда возникает в такие моменты.

Важно постараться помочь себе, обратиться за помощью. Но сохранять внутри уверенность, что сейчас вы в непростой ситуации, что вы хорошая мама, которой нужна помощь, что вы имеете право её запросить.

Желаю вам удачи. Всего доброго!


Читать далее