31.01.2023
Как помочь сыну справиться со страхом на соревнованиях?
Вопрос:
Здравствуйте. Нашему сыну 10 лет, он с 5 лет занимается футболом. В целом все идет успешно, но есть единственный момент, который ему мешает. На тренировках он лучший на поле, смело обводит, атакует, много голов забивает.
А в официальных играх теряется, появляется трусость, неуверенность. Он нападающий, когда мяч попадает к нему, он пытается как можно быстрее избавиться от него, вместо атакующих действий. Как ему можно помочь справиться с данной ситуацией?
Ответ:
Здравствуйте. Слышу ваше беспокойство, что сын может проявлять трусость и растерянность в официальных играх. Чтобы ответить на вопрос: «как помочь ему справиться?» мне хотелось бы уточнить, с чем именно справиться?
Если речь про то, что вы хотите помочь сыну преодолеть возможный страх, то здесь важно прояснить, чего именно он боится. Это нормально чувствовать страх, когда на тебя нападают – независимо от того, происходит это в жизни, или в игре. Возможно, ваш сын также боится, что его успех в футболе важен не только ему, но и другим членам семьи, а также тренеру, и что на него возложены большие надежды и ожидания, и он боится с ними не справиться, не оправдать ожиданий, боится, что не будет принят, в случае ошибки. И тогда тут можно работать с разрешением на ошибку – все люди имеют на них право: без ошибок не случается личностное развитие и рост. Важно легализовать это.
И это нормально испытывать страх в подобной стрессовой ситуации. И тогда можно дать поддержку: «вижу, как тебе страшно в такие моменты. Понимаю тебя. Мне тоже бывает страшно, когда я в центре внимания на каком-то ответственном мероприятии. И я справляюсь с этим… (вот так-то)». Возможно, вы своим опытом сможете показать, как можно справляться со страхом, найти поддержку внутри себя, найти опору.
Тут ещё можно посмотреть, как обстоят дела с проявлением агрессии в семье – разрешено ли её размещать вашему сыну? Ведь именно злость необходима в подобной игре, и то, что ему сложно проявиться с нападающей части, может говорить о том, что ему трудно разрешить себе агрессию.
Ещё тут можно поисследовать вопрос, а что для вас значат его успех и победы в футболе? Где вы в этом вопросе? Почему вам, возможно, так это важно? Можно ли вам быть неуспешной, неуверенной, трусливой – принимаете ли вы в себе это, любите ли себя, когда такая, или стараетесь это исправить, и тогда как, за счет чего вы это исправляете? Возможно, здесь может быть неразрешение себе уязвимости. Однако важно понимать, что в каждом человеке есть как ранящая, так и ранимая сторона. В поддержке сына можно сделать видимыми свои ранимые части, и тогда он увидит, что и при наличии уязвимостей можно неплохо справляться с жизнью. Так как дети учатся стратегиям у своих родителей, можно посмотреть, как вы справляетесь с ситуацией, когда на вас нападают (непрошенными оценками, советами, критикой), можете ли вы вернуть ответную агрессию нападающему на вас?
Если вопрос про то «как можно убрать страх?», то я не смогу подсказать, как вы можете изменить реакции вашего сына – здесь важно признать и отгоревать бессилие: человек не может изменить чувства, а решения другого человека невозможно изменить без его на то запроса. Однако можно помочь сыну разобраться с природой своих страхов и со своей агрессией – для этого я рекомендую обратиться к психологу. С ним это можно сделать безопасно и бережно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Читать далее
29.01.2023
Ребёнок стал закрывать уши
Вопрос:
Ребёнок стал закрывать уши. Когда что-то не нравится, например: не тот мультик, кто-то плачет. Перед сном и во время ночного сна также закрывает. Раньше было подобное в машине, но ушло. Теперь появилось снова и не в машине, а в других ситуациях.
Недавно муж сильно наругал его и дернул за ухо. Может быть, это сильно его напугало, или же похоже на неврологические проблемы? Сон чуткий, может вскочить во время сна, на дневной сон дома не укладывается. В саду же проблем таких со сном нет. Мы, как родители, тоже вспыльчивые, часто ругаем его за различные проделки.
Ответ:
Здравствуйте!
Учитывая возраст ребёнка и соматический симптом (то есть связанный с телом), я предлагаю обратить внимание на две линии: и на физиологическое состояние, и на психологический компонент.
Чтобы минимизировать риски и быть уверенной в том, что симптом ребёнка не является медицинской сложностью, важно проконсультироваться у детского невролога (и ЛОРа, если к нему направляет терапевт). Это стоит сделать, потому что в раннем возрасте телесные проявления могут быть сигналом о физиологических изменениях. И потому что малыш ещё не до конца сам может понять и рассказать вам, что именно с ним происходит.
Например, если бы уши закрывал подросток, мы бы в большей степени смотрели в сторону его эмоционального благополучия. Для маленьких детей посещение врача будет стоять в приоритете.
С точки зрения психологии, то, что ваш мальчик закрывает ушки, может быть сигналом о том, что ему сложно справиться с чем-то, что происходит вокруг него и по отношению к нему. Например:
1. Детки с высокой чувствительностью и низким порогом возбуждения могут сложно переносить громкие, хаотичные, резкие звуки. В том числе слишком активный мультик, чужой плач, крики.
Это связано с особенностью работы нервной системы. В этом случае рекомендуется помнить о такой особенности малыша и следовать за его состоянием: уводить из шумного места, когда становится тяжело, избегать неожиданных громких стимулов.
2. Насильственное отношение к ребёнку со стороны взрослых.
Если вы заметили, что малыш начал закрывать ушки после того, как папа дёрнул за ухо, - это может быть совпадением, а может быть причинно-следственной связью.
В любом случае, важно не применять физических наказаний в сторону детей. Есть множество исследований о том, что это негативно влияет на психику ребёнка, может привести к повышению тревожности, пугливости, агрессивности, сложностям в обучении и в отношениях со сверстниками.
Кроме того, если ребёнок и сейчас вспоминает тот инцидент, можно подойти и на его языке рассказать о том, что случилось, попросить прощения. Например: «Родной, в тот день папа разозлился. Он дёрнул тебя за ушко, хотя не должен был так поступать. Это было неправильно. Прости, пожалуйста».
Нет ничего плохого в том, чтобы просить у ребёнка прощения, когда мы совершаем ошибки. Наоборот, так мы укрепляем отношения, показываем своё раскаяние и важность благополучия малыша.
3. Напряжённая атмосфера дома.
Малыш может чутко реагировать как на то, как относятся к нему, так и на то, как взрослые относятся друг к другу.
Если у ребёнка мало свободы, если любая шалость или нарушение дисциплины влекут за собой крик и наказание, ребёнок будет чувствовать себя дома небезопасно, он будет испытывать тревогу, беспокойство. А в напряжённом состоянии желание сбежать из тяжёлой ситуации может проявляться в том числе вот так: нарушением сна, закрыванием ушей или глаз.
В выборе тактики воспитания важно помнить о нормативах развития. Например, в 2-3 года малыш очень плохо себя контролирует, и это норма (если запретили, но ему очень хочется, всё равно может полезть и сделать), его эмоции очень сильные (эмоции детей раннего возраста – это аффекты, у них не существует полутонов), чувствительность к родительскому неодобрению очень высока (критика ощущается болезненно, малыш считает себя причиной всего происходящего, а отвержение с точки зрения развития воспринимается как полное оставление малыша со своей болью и может быть травматичным).
Хорошо, если получится не столько ругать, сколько вводить естественные последствия за нарушение правил. Объяснять наказание сдержанно, можно недовольным тоном, но спокойно, без криков и вспыльчивости.
А значит, полезно научиться регулировать своё эмоциональное состояние, как минимум, рядом с ребёнком. Для него это важно. Ваш дом, ваше тепло, ваша забота и любовь – это основа для его гармоничного развития.
Плюс, если вы с мужем ярко ссоритесь друг с другом, это также создаёт в малыше напряжение. Семейные конфликты лучше решать вне детских ушей, чтобы мальчик мог ощущать себя безопасно и спокойно рядом с вами.
Обратите, пожалуйста, внимание: все три причины могут быть смешаны друг с другом. Необязательно, что у вашего мальчика исходной точкой является что-то одно. Чувствительные детки, в целом, гораздо более восприимчивы к тому, что с ними происходит. Поэтому и отреагировать на повышение тона, на ссору могут более ярко, чем детки, у которых порог возбудимости нервной системы высок.
Все мои рекомендации и размышления – это то, что приходит в голову в ответ на ваше письмо. Однако они могут быть далеки от истины, потому что я опираюсь на довольно краткое описание и на свой опыт работы. Помните, пожалуйста, что ваша ситуация – уникальна, как и всякая другая. Я могу лишь предполагать причины, но точно знаю, что нет двух идентичных семей, а потому рекомендации для одной нельзя просто взять и, как под копирку, перенести на другую.
Рассмотрите то, что я написала, как гипотезы, проверьте, насколько они могут быть истинны для вас. И действуйте исходя из того, что обнаружите.
Вы написали обращение, полное заботы, любви к малышу, с тревогой за него и желанием помочь. Вы точно хорошая, внимательная мама. И в этом ваша опора – ваше сердце интуитивно может заметить многое. Позвольте ему повести вас вслед за тем, что хочет от вас ребёнок и какое послание он вам «рассказывает» с помощью симптома.
Берегите себя. Всего доброго!
Читать далее
25.01.2023
Хочу восстановить доверие дочери ко мне
Вопрос:
Здравствуйте. Моя дочка рядом со мной скованная, сдержанная, она рассказывает о любых проблемах бабушке или папе, но не мне. Я знаю, что сама виновата, я её ругаю, даже поднимала руку, не сильно, но сам факт, я не играла с ней в игры, когда мне что-то не нравится, рисунок, танец, как расскрасила, то я ей так и говорю, пытаясь смягчить, когда другие говорят всегда с похвалой, а я ей говорю, что не хочу обманывать её, что я оцениваю без приукрашивания.
Я настолько повлияла на неё своим неправильным поведением и воспитанием, что она из активной, весёлой, позитивной девочки, стала совсем другой. С бабушками она раскованна, а дома закрытая, бабушки с ней играют, готовят всё, что она хочет, покупают любые вкусности, она веселиться у них, доверие между ними крепкое.
Конечно они её тоже за что-то ругают, но например пролила что-то жидкое, я поругаю, а они ей говорят, что ничего страшного, она плохо вытерла попу, что часто бывает, она им скажет, а мне нет, будет ходить грязной, пока я трусы вечером не увижу, я ругаю, сто раз объясняю, причём не повышая голоса.
Мы часто и обнимаемся, поцелуйчики, слова похвалы за что-то, говорю о любви к ней, мы даже спим вместе, так как боится темноты. Я знаю, что я делала не так, и пытаюсь исправить всё. Но как теперь помочь дочке с её страхами, неуверенностью в себе, нет желания чем-то заниматься или быстро теряет интерес, ей тяжело делать выбор, я всегда ей его даю в одежде, напитках, вкусностей, причёски и т.д.
Мы хотим её отдать на секции спорт и танцы/гимнастика, она согласна, сама выбрала виды секций. Хочу исправить, что я натворила, хочу восстановить доверие дочери ко мне, хочу чтобы она была увереной в себе, открытой. Дайте советы, пожалуйста, что я могу сделать ещё.
Ответ:
Здравствуйте. Это здорово, что вы желаете бережно к дочери скорректировать ваши отношения и сделать их доверительными. И ваше обращение за советом и помощью видится мне как ваше желание проявиться в качестве заботливой и любящей мамы.
Безусловно, в этом возрасте дети очень зависят от оценки значимых взрослых, из этих оценок формируется самооценка. И хорошо, что вокруг вашей дочки есть люди, которые могут дать ей необходимую поддержку и сделать фокус на чем-то положительном в её действиях.
Однако чтобы и вы могли дать такую поддержку - нужен ресурс. И тогда можно посмотреть, есть ли он у вас сейчас и куда в большей степени он уходит? Здесь стоит замечать свою усталость, достаточно ли помощи вы получаете и не берете ли на себя лишнего? Достаточно ли у вас отдыха? Умеете ли вы сами себя поддерживать?
Слышу ваше чувство вины, и понимаю, как вам непросто. Однако если не проявлять к себе заботу, поддержку и понимание, то её просто неоткуда будет взять для другого человека.
Можно поисследовать, какие отношения у вас с собой? Иногда нам сложно не фокусироваться на ошибках, если мы не разрешаем ошибаться себе, если требуем от себя делать всё сразу правильно. Возможно, именно это неразрешение себе быть человеком, который может ошибаться, не позволяет вам дать это разрешение своей дочери.
Кроме того, когда мы забываем, что мы люди и можем ошибаться, эта иллюзия нам по итогу дорого обходится – она забирает массу ресурса (на контроль, на вину, если что-то не получилось, на отчаяние и разочарование, если мы сталкиваемся с собственным бессилием).
И тогда здесь я могу порекомендовать обратиться к психологу, в контакте с которым вы бы смогли увидеть свои возможностии ограничения, увидеть, где вы уязвимы, где бессильны, а где вы мощная и опорная.
Также в контакте со специалистом вы бы могли потренироваться строить доверительные отношения, в которых есть уважение к своим границам и чувствам и границам и чувствам другого человека. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Вы пишите, что рядом с вами дочка скованная и сдержанная. Такие реакции чаще всего рождаются из страха и стыда. И тогда можно попробовать озвучить: «Вижу, как ты испугалась. Мне жаль, что я сказала тебе неприятные слова. Иногда, когда я устаю, я не в силах проконтролировать свои слова. Я люблю тебя. А еще мне очень нравится, как ты… (что-то положительное, например, стараешься)».
Ещё вы можете извиняться, если заметили, что вновь сказали что-то обидное, и больше, чаще признаваться в том, что вы – человек: уставший, который боится, злится, стыдится и любит. А также разрешать ей эти эмоции.
Вы упоминали, что вам важно сказать, что вам не нравится в её творчестве. и тут я бы предложила посмотреть, есть ли (был ли) в вашем окружении такой человек, который считает(ал) важным критиковать/обесценивать вас? Возможно, тут можно обнаружить злость на такого критика, ведь когда на нас нападают (в том числе непрошенной оценкой) нам важно защититься ответной агрессией. И если эту агрессию не направить на свою защиту, она, либо разворачивается вовнутрь на себя, в виде чувства вины, самоуничижения и других процессов саморазрушения, либо размещается в контакте с тем, с кем безопаснее (например, с ребёнком).
Если вам важна идея «говорить честно», то можно посмотреть в сторону искренности: допустим, вам не нравится, что нарисованный дочкой домик - кривой, но вам нравится, что она использовала много цветов и нарисовала все необходимые детали (окна, крышу, дверь). Можно сказать, что вам не нравится кривой домик, а можно сказать, что вам нравится, что тут есть окна, крыша, дверь и всё такое яркое. И это всё будет про один рисунок, разный лишь фокус.
Мне хочется заметить то, что осознание проблемы - это уже большой шаг к изменению ситуации. Желаю вам продолжать делать необходимые шаги с заботой о себе и своем ребенке.
Читать далее
24.01.2023
Сын перестал ходить в школу
Вопрос:
Здравствуйте. У меня сложилась ужасная ситуация: сын перестал ходить в школу, совсем. Сначала приболел, отходив две недели, и больше так и не вышел. То завтра, то послезавтра, и так набралось то, что набралось. Отнимания ноутбука, оставление без интернета не помогли.
Меня вызывали в школу, в администрацию, приходили из полиции, комиссия по делам несовершеннолетних, после назначили консультацию с психологом, я ездила в центр семьи, но рекомендаций так и не получила. Обещали оценку психиатра и забрать ребёнка в изолятор.
Я и сама разбита морально и запугала всем этим и сына. Он объяснял свои пропуски тем, что ему "стрёмно" идти... А теперь ещё и столько пропущено материалов. Обещал после новогодних каникул выйти, но всё на том же уровне....
Помогите, пожалуйста, если вы знакомы с такими ситуациями. Как мне быть, что будет правильным сделать? Мы живём вдвоём, отец перестал с ним общаться, никакой помощи с этой проблемой не оказал, "сама виновата".
Читаю статьи, понимаю, что допустила ошибки в общении и где-то в воспитании. Не хочу, чтобы ребёнок страдал, и тем более, чтобы дошло до лишения прав.
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу, как вам непросто и как непросто вашему сыну. Хочется поддержать вас. В возрасте 12 лет подросткам важно найти свое место среди сверстников и получить признание во взрослом мире.
Обратите внимание на то, что ему "стремно". Если перевести на язык эмоций, то вероятно речь идёт о стыде. Причина может быть какой угодно. Возможно, что-то или кто-то в школе мешает в этом, а возможно, вокруг него там создалась по-настоящему небезопасная обстановка. Это важно прояснить.
Если сын не готов довериться вам, то настоятельно рекомендую обратиться за помощью к психологу. В контакте с ним сын сможет не только безопасно разместить свои чувства (страх, злость, стыд и другие), но и найти опору, научиться защищать свои границы и действовать не из состояния аффекта (когда чувства берут над вами верх). Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
В подростковом периоде трудно контролировать свои действия и чувства из-за физиологических, гормональных и социальных изменений. Ему действительно сейчас сложно, особенно, когда ему напрямую чужие люди угрожают изолятором. Ему сейчас страшно, и думаю, важно показать ему, что вы можете его защитить и не дадите в обиду.
Однако, чтобы поддержать сына, важно суметь прежде поддержать себя, поработать со своими чувствами. Слышу, как вы сами напуганы. Предлагаю написать на листочке свои страхи и рядом прописать, что вы будете делать, чтобы этого не произошло, и что вы сделаете, если это всё же произойдет. Лучше по несколько вариантов к каждому пункту. Например, вы боитесь, что сын не согласится пойти в эту школу, возможно, ему там опасно – тогда вы можете перевести сына в другую школу, где, возможно, ему было бы безопасно. Кроме того вы можете перевести его на онлайн-обучение. Также вы можете проконсультироваться с юристом по вопросу, могут ли вас лишить родительских прав/забрать ребенка в изолятор, имеют ли на это право, и что вам сделать, чтобы этого не произошло. Бесплатно получить юридическую помощь можно на нашем Портале в разделе
Консультация юриста
Еще мне хочется сделать видимым, что, несмотря на заверения супруга «сама виновата», ребенок все же общий. Однако, если отец сына не готов на себя взять ответственность, возможно вам понадобится больше опираться на себя, и здесь нужен ресурс. Предполагаю, что его может быть недостаточно при раскладе, когда есть потребность защищаться от таких нападений-обвинений.
Возможно, вам стоит поработать с психологом на тему выстраивания своих границ. Если вам сложно защитить себя в контакте с другими людьми, вам будет трудно научить этому и своего сына, и тогда для него рабочий способ реакции в небезопасном контакте может быть избегание – дистанция от места, где этот контакт возможен. С психологом вы сможете также потренироваться выстраивать доверительные отношения.
С подростками важно общаться в рамках доверия. Любые попытки запугивать и властно давить рождают ответную агрессию с целью защититься, а также желание тщательно скрыть свою жизнь от родительских глаз.
Такое поведение сына может быть также вызвано какими-то нарушениями в работе организма, это может быть вызвано дефицитами и гормональными сбоями. И тут я рекомендую обратиться за консультацией к неврологу для более подробного обследования.
Очень здорово, что вы стараетесь помочь своему сыну таким безопасным способом – в этом чувствуется много любви и заботы. Желаю вам как можно бережнее к себе и сыну справиться с этим непростым периодом.
Читать далее
24.01.2023
Муж агрессивен с дочерью
Вопрос:
Ребенок боится мужа, муж чуть что, сразу кричит, иногда просто тихо в доме, и он громко кричит ребенка, ребенок дергается, пугается. Есть чувство, что ребенок побаивается его. Стоит что-то сделать не то (ребенок шалит: нальет воды в формочку и играет в зале, начнет разукрашивать свой игрушечный домик красками), муж сразу начинает кричать: ты что делаешь, а ребенок пятится с криками ой, ой, папочка не надо.
Не исключено, что пока я была на работе он мог и шлепнуть ее, возможно это оставило след и страх. Муж на контакт не очень идет, начинает взрываться, когда я ему говорю, что нужно разговаривать с ребенком. Говорит, что бесполезно, поможет только ремень. Как себя вести, как донести до мужа информацию, как проработать этот момент с дочкой, она действительно его пугается и очень замкнутая порой?
Ответ:
Здравствуйте. Слышу вашу тревогу, что агрессивное поведение мужа в адрес дочери может травмировать её. Понимаю вас. Действительно, сталкиваясь с агрессивным поведением от значимого взрослого, дети теряют доверие к миру, рождается много страхов и порой это выливается в серьёзные проблемы в более взрослом возрасте. Тот, кто должен защищать, становится главной угрозой – и тогда мир становится небезопасным, а любовь вполне может быть опасной.
Здесь важно посмотреть, какие у вас отношения с супругом и с собой – умеете ли вы защитить себя и свои ценности в подобном агрессивном контакте? Можно ли с вами так, как позволено с дочкой? Когда на нас или на наши ценности нападают, в нас зарождается ответная агрессия с целью защитить то, что нам дорого. Если ответная злость не находит выход – появляется аутоагрессия, в виде чувства вины и других форм саморазрушения.
Или агрессия может разместиться там, где это безопаснее, например, в контакте с ребенком. На мой взгляд, там, где есть место страху и нет места доверию – нет места и близости. Мне кажется важным поразмышлять о ценности и цене таких взаимоотношений в семье. Тут я рекомендую вам обратиться за помощью к психологу, в контакте с которым вы сможете легализовать свои страхи, свою агрессию, найти опору и научиться защищать себя и свои границы. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Из вашего сообщения, у меня рождается фантазия, что мужу трудно донести свои ценности. Важно признать бессилие – мы не можем изменить человека, не можем управлять его поступками, реакциями и чувствами. Однако это не означает, что не нужно пытаться защитить себя и свои ценности. Можно делать видимым, что сейчас делает муж: «Ты сейчас громко кричишь. Понимаю, что ты злишься, но когда ты так делаешь, мне становится страшно, и я хочу уйти вместе с дочерью от тебя подальше».
Важно возвращать человека в реальность, если он находится в аффекте. Если говорить о поддержке дочки, то, на мой взгляд, важно защитить её: «Это и мой ребенок. Когда ты так кричишь на нее, я хочу защитить её от тебя. Ни со мной, ни с моей дочерью так нельзя». Важно давать ребенку объяснение такому поведению отца, в котором будет посыл: «я люблю тебя. Папа сейчас злится/испугался, что разольется вода». В 6 лет у детей есть потребность получить одобрение, высокую оценку со стороны взрослых – из этих оценок формируется самооценка. Настоятельно рекомендую обратиться к детскому психологу, чтобы помочь ребенку снять напряжение и не дать страху перерасти в какие-то более серьезные проблемы, в том числе, и со здоровьем.
В завершение хочется отметить, что я вижу вашу смелость и поиск безопасных способов поддержки вашей дочери. Это вызывает много уважения и надежды. Удачи!
Читать далее
19.01.2023
Устала воспитывать детей одна
Вопрос:
Я после смерти отца двух наших совместных мальчиков воспитываю их одна. Возраст 12 и 7 лет. Стараюсь построить карьеру и в то же время уделять время ребятам. Честно, мало что успеваю, но результаты все равно есть.
Чувствую, что не вывожу историю со старшим ребенком. Опускаются руки, выгораю как родитель. Заброшенная учеба, очень много требует к себе внимания когда дома, ворует деньги, как недавно выяснилось, играет в игры, при этом пока не прижмешь, не признается.
Эта ситуация была и год назад с ним, когда он воровал деньги не только на игры, но и на сигареты и на никотиновые какие-то вайпы, уже не разбираюсь что это. Помогла школа проконтролировать его. У него есть хоккей, есть картинг, но все это у него проходит кое-как, потому что учеба постоянно страдает.
Он постоянно требует внимания, много общения. Бесит то, что постоянно говорю одно и то же - день сурка. Повесить куртку на место, заправить постель, убрать за собой и прочее. Я не справляюсь и у меня уже просто на все не хватает терпения.
Воспитываю детей одна, так как мама уже старая, и когда она появляется, то хочется сбежать - постоянная критика по отношению ко мне, постоянно против меня настраивание детей, дает деньги им без спроса, дает гаджеты как только я ухожу на работу, постоянно скандалы, провокация их, манипуляции, скрытие, чем занимались дома пока меня не было, получается, что учит обманывать меня.
У нее начинаются панические атаки, если дети начинают болеть. По другому это не назовешь. У меня уже просто расшатаны все нервы. Мне бы успокоиться и найти середину и понять формулу - как все это соединить, на мой взгляд, несоединимое и продолжать жить, умея в этом всем получать удовольствие? А так желание одно - сдать старшего в детдом и продолжить жить как живу. Устала.
Ответ:
Здравствуйте, очень сочувствую Вам и слышу, как Вы устали. Это действительно непросто тащить на себе все процессы самой, не получая помощи. Непросто и от того, что никто будто не слышит Вас: ни мама, ни сын.
Для начала, прежде чем разобрать ситуацию с сыном, хочу поддержать Вас и помочь увидеть ресурс и то место, куда он уходит в значительной мере.
Чтобы это сделать необходимо увидеть и назвать свою злость к маме. Из вышеописанного предполагаю, что в контакте с ней Вы вынуждены защищать себя и свои ценности, а для защиты наших границ вырабатывается злость. Если Вы не даёте ей выход, она остаётся в теле и разъедает Вас изнутри. Если Вы «терпеливо» сдерживаете агрессию, не обозначаете в контакте, как с Вами нельзя, тогда эта злость разворачивается либо вовнутрь, на себя, в виде вины и аутоагрессии, забирая Ваши силы и энергию, либо она направляется на тех, с кем безопаснее её разместить, например, на детей.
Если Вы боитесь проявить агрессию в контакте с мамой, то можно посмотреть, какой страх за этим стоит? Страх, что она откажется помогать, и у Вас не будет этого канала помощи, страх отвержения, страх наказания или что-то другое? И тогда можно подумать, как Вы можете позаботиться о себе в такой ситуации. Например, поискать помощь где-то ещё: возможно, это будут услуги няни. В любом случае, важно уметь защитить себя и свои границы, иначе это «терпение» так и будет забирать силы, и ощущение усталости при таком раскладе неизбежно.
Кроме того, хочется, чтобы Вы посмотрели, какие у Вас отношения с собой? Разрешаете ли Вы себе отдыхать, «играть», что-то не делать? Возможно, отсутствие разрешения на отдых себе рождает дополнительную злость к сыну, который может себе это позволить. Попробуйте составить список людей, которым Вы доверяете, и у которых могли бы просить о помощи. Или можно подумать, что Вы готовы делегировать, чтобы иногда отдыхать: доставка продуктов, услуги клининга (или просто принять, что иногда сон и сериал может быть важнее порядка в квартире – это даст Вам силы и радость, а не заберет последнее из сосуда, где уже нечего брать). Также важно составить список того, что Вас радует, радовало – это Ваш ресурс, можно находить для этого время, вместо привычных бытовых дел. И список того, что Вас раздражает – это Ваши границы и Ваши уязвимости. Здесь можно подумать, как защищать себя, чтобы сохранять себя целостной («Со мной так нельзя», «Я злюсь, когда ты настраиваешь детей против меня»). Вводить санкции, в случае, если Вы действительно готовы их выполнить. Они должны быть последовательны и точно выполнимы, чтобы не угрожать и шантажировать, а именно выстраивать контакт. Настоятельно рекомендую обратиться за помощью к психологу: с ним можно не только безопасно разместить свои чувства и найти свои границы, но и потренироваться защищать их. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
По поводу отношений с сыном. Понимаю, как Вам непросто, подростки этого возраста действительно не могут в должной степени контролировать свои действия и чувства. Это связано с гормональными и физиологическими изменениями. Ему тоже сейчас нелегко выносить новые социальные задачи и растущую ответственность и нагрузку. Сейчас в приоритете – общение со сверстниками, потребность в признании себя в социуме и в мире взрослых. Для своего сына Вы уже не абсолютный авторитет, и тут важно это принять, так как это говорит о нормальном переходе к сепарации и входе во взрослую жизнь. Он уже взрослеющий будущий мужчина, ему важно чувствовать уважение к себе. Поэтому единственный способ как-то «влиять» на него, это быть с ним в доверительных отношениях: понимать, поддерживать («Вижу, как тебе непросто…», «Понимаю, как это сложно, сама была подростком»), говорить о своих чувствах («я очень устала», «я злюсь, когда…», «мне страшно, когда…»).
Про воровство – тут можно обратиться к психологу, чтобы прояснить, является ли это особенностью проживания возрастного кризиса или есть тенденция к девиантному поведению. Возможно, в качестве альтернативы, вместо воровства стоит предложить подработку.
Сыновьям хочется Вашего внимания, есть потребность быть любимыми, и можно удовлетворить эту потребность, просто напоминая им, что любите их. Говорите им, что устали – это объяснит, почему иногда нет возможности проявить любовь. Очень сложно давать любовь и поддержку, если её не хватает даже на себя. Поэтому настоятельно рекомендую начать заботиться о себе, найти возможность для работы с психологом.
И мне хочется ещё сделать видимым, что Вы справляетесь. В Вас много сил и жизни, просто пока мало видимых зон ресурса и много энергии уходит на удержание себя в небезопасном контакте. Научившись защищать себя, отдыхать и находить помощь, Вы почувствуете, каким ресурсом Вы обладаете и сможете найти и развернуть любовь в себе.
Читать далее
16.01.2023
Дочка выбирает меня для игр. Муж злится. Как им помочь?
Вопрос:
Добрый вечер! Вкратце: я замужем, у нас с мужем есть дочка 6 лет и вот-вот должна появиться вторая дочка. Я уже вышла в декрет. В последнее время, да и раньше, честно говоря, дочка выбирала меня для игр, обнимашек, чтобы полежать с ней, забрать ее из садика. И раньше я оправдывала это тем, что я работаю, она меня реже видит, скучает.
Муж работает дома и, соответственно, больше проводит с ней время. Но когда мы вместе, мужу она иногда говорит, чтобы он ушел, не обнимал ее, не мешал нам. Муж стал резко на это реагировать, постоянно злится и последний раз вылил это все на нас. Вроде взрослый человек.
И с одной стороны, понимаю, что его это задевает, но что я могу с этим сделать? Как повлиять на это? Ну не хочет ребенок с ним играть, у меня ощущение, что она вообще его побаивается. А его состояние я понимаю, что на грани. Больше всего меня злит то, что он не отдает себе отчета в словах, которые говорит в порыве этой ревности.
Последний раз он сказал, что тогда не будет любить дочку тоже, и что второго (еще не рожденного ребенка) он будет любить, будет ее баловать, а первая будет ему как чужая. И все это он сказал в присутствии ребенка, я, конечно, постаралась объяснить дочке, что папа любит ее и будет любить, просто ему обидно. Спустя даже минут 10 она сама решила к нему подойти и извиниться, что обидела его, хотя, на мой взгляд, это он должен извиниться перед ней.
Не хочу, чтобы она чувствовала вину за его чувства. Не знаю, как им помочь: и мужу, и дочери? Очень не хочу, чтобы он ей создал детские травмы.
Ответ:
Здравствуйте!
Вы попали в непростую ситуацию. Я очень сочувствую! Вам приходится быть словно буфером между супругом и дочкой: объяснять девочке, что именно происходит с папой, стараться успокоить эмоции мужчины. При этом вы вышли в декрет, ваше самочувствие сейчас важнее всяких ссор и недопониманий.
Самое первое, на что я обращаю внимание: уже сейчас вы действуете очень грамотно, здраво, с большой ответственностью за дочку и с большой бережностью к ней. Вы не осуждаете её за поведение, выдерживаете обиду супруга, объясняете малышке, что именно происходит с папой, чтобы сохранить их отношения. Это большая работа: таким образом вы смягчаете атмосферу дома и оберегаете девочку от негативных последствий.
Ваше объяснение дочке, почему папа ведёт себя так или иначе, как-то поступает, - защита от травмы. Вы не оставляете ребёнка в страхе, одиночестве, растерянности, злости. А именно в такие чувства она попадает, когда слышит, что папа не будет её любить. Поэтому важно продолжать это делать. Да, обида взрослого на ребёнка – это не совсем логичная вещь, более старший, если он сохраняет иерархию, не может обижаться на младшего. Но пока в вашей семье устроено так, нужно продолжать компенсировать последствия.
Что можно сделать, чтобы изменить отношение папы:
- Честно поговорить о своих опасениях, используя «я-сообщения».
Когда в разговоре мы произносим «ты то-то делаешь не так», «так делать нельзя, это неправильно», другой человек может воспринимать это как нападение. А на нападение мы отвечаем защитой или враждебностью.
Поэтому важно идти в диалог с «я-посланием». Например: «Я замечаю, как тебе больно, когда дочка говорит то-то. И очень переживаю по поводу этого. Хочу, чтобы у вас были хорошие отношения».
В разговоре важно узнать, что именно так ранит папу. Если у него получится сказать, будет здорово. Если нет, лучше не настаивать, а поделиться своим предположением, как было бы вам на его месте: «Если бы она отталкивала меня, мне было бы больно. Я бы злилась. Ну что это такое, в самом деле. Мне бы казалось, что я ей больше не нужна, хотя я же мать».
А после можно поделиться своим предположением, почему ребёнок может так делать. Доброжелательно, без критики и наставлений. Например: «Я читала, что дети иногда отталкивают одного родителя, потому что мало видят второго и хотят побыть с ним». В этот момент можно сослаться на авторитеты, на научные статьи. Считается, что мужчины лучше понимают язык логики, фактов, причинно-следственных связей. Обратите внимание, кто является авторитетом в воспитании для вашего мужчины, и используйте их в качестве доказательств вашей точки зрения.
Будет полезно поделиться, как ваша девочка реагирует на папу. Например: «Я замечаю, когда ты на неё кричишь, она потом плачет. Она всё-таки тебя так любит! Но ещё маленькая, не до конца всё понимает. Зато, когда тебя нет, она часто спрашивает, где ты, когда придёшь. Интересно, конечно, у деток внутренний мир устроен».
И если хочется предложить какой-то новый вариант поведения, не говорите, что точно нужно делать, а предполагайте, исходя из сильных качеств мужчины. Например: «Я вижу, как ты её любишь. И как держишься порой, чтобы не сорваться, хотя тебе больно. Мне кажется, твоя сила очень помогает. Я недаром выбрала тебя. Ты умеешь прислушаться к себе, понимать, что с тобой происходит, быть добрым к тем, кто от тебя зависит. Мне бы хотелось, чтобы вы с дочкой не ссорились. Вы же оба так любите друг друга, столько времени вместе проводите…»
И в завершении вы можете предложить свою помощь: «Как думаешь, как я могу вам помочь? Что я могу сказать дочке, чтобы тебе было легче? Как я могу помочь тебе сдержаться, когда опять будет выносить от каких-то её слов. Она же ещё мелкая, не всё понимает, не всегда может себя остановить».
Мои примеры – это не инструкция, как говорить, а скорее опора. Используйте её, но лучше, чтобы слова шли от сердца. И главное – говорить честно, искренне, правду, в спокойной, доброжелательной обстановке, а не на грани конфликта или уже в нём.
- Почаще проводить время всем втроём.
Девочка может так реагировать на папу в силу многих причин. Например, потому что действительно соскучилась по вам. Тот родитель, которого ребёнок видит реже или с кем проводит меньше времени, часто становится фокусом внимания. Плюс, у девочки могут быть конфликты с папой, в которых она была оставлена в чувствах. А когда мы останавливаем злость, негодование в отношениях с кем-то, то в следующий раз идти в контакт с этим человеком уже не очень хочется. Плюс, скоро родится второй малыш, девочка может ощущать общее напряжение, ожидание, тревожиться.
Всё это можно сгладить, если компенсировать сложные моменты в семье (а они есть всегда, мы живые люди, не существует идеальных семей или тех, кто всё делает как по книжке) совместным приятным времяпрепровождением. Лучше не так много времени, но почаще: несколько раз в неделю, минут по 40-60 куда-то ходить, чем-то вместе заниматься, играть в настолки, гулять и т.п.
Такое время сплачивает, даёт ощутить опору и поддержку друг в друге.
Есть в моём ответе и довольно грустный момент: вы правда можете стараться всё исправить, говорить с мужчиной. Но коммуникация – это дорога с двусторонним движением. Вы не можете насильно вложить свои идеи в голову своему мужу, что-то изменить в нём без его участия.
Поэтому если ваш муж не захочет слушать, он не будет. И в этом случае продолжать сглаживать ситуацию для девочки будет важно.
Как и продолжать видеть в мужчине того, кто поступает так из собственной боли и любви. Мы переживаем сильную эмоциональную реакцию, непропорционально сильную, когда актуальная ситуация напоминает нам болезненные эпизоды из прошлого. Причём часто напоминает бессознательно. Например, моменты, когда мы чувствовали себя покинутыми, отвергнутыми, ненужными.
Такие ситуации важно уметь замечать, растить в этом осознанность. И до мужа доносить это тоже можно в виде статей экспертов, мнений тех, к кому он прислушивается.
Но это важно помнить и вам самой: муж поступает так из внутренней боли и потому что отношения с дочкой для него ценны, её любовь и привязанность с ней для него обладают большой значимостью.
Корректировать что-то в семье всегда получается лучше, когда мы идём не из позиции, что с другим человеком что-то не так, а из позиции, что другой ведёт себя как-то, имея багаж ран и травм за своими плечами. Сострадание здесь помогает не ранить друг друга словом, потихоньку искать выходы и компромиссы.
Я желаю вам сил! Всего доброго.
Читать далее
16.01.2023
Как убрать дочь от бабушки и дедушки?
Вопрос:
Доброго времени суток. У меня такая ситуация. Дочке 3.5 года. Она постоянно бегает к бабушке и дедушке (они не очень ведут здравый образ жизни, выпивают, ругаются матом и часто очень лезут ко мне с придирками, это ещё с детства моего), как ни позвонят - моя дочь бежит туда...
Возможно, у меня какая-то травма получилась с детства, я не знаю, но я категорически не хочу ее туда отпускать. Дома я требую с нее режим соблюдать. Ходить на занятия, кушать (у нее слабый аппетит), к порядку. Она у меня умничка такая, помощница моя. Как оттуда приходит, так начинается у нас с ней... Спать не буду, кушать не буду. Только конфеты, чипсы дай ей, колу... Уроки не делает... Спать она не хочет. Мы часто с ней ругаемся из-за этого.
Итог: я начинаю кричать на весь дом, и она потом начинает понимать, что я прошу от нее. Ну это же ненормально... Я сама выросла в условии, где орут, были оскорбления, маты, еженедельные праздники... Меня это не устраивало вообще. Дома мы с ней и играем, и "бесимся". Гулять любит. Но пока зима, я стараюсь не выводить гулять, очень холодно: -17.
Помогите, пожалуйста, как ее убрать от них? Переехать не могу. Почему-то боюсь что ли. Не знаю, как объяснить чувство. Появился мужчина, жить стали вместе. Даже он замечает, и недавно сказал, что ему кажется, что меня родители ненавидят и будто специально учат дочку против меня. Она научилась там говорить матерные слова. Воспитательница дала замечание, неприятная ситуация была. Что мне делать, я уже не знаю. Мужчина предлагает переехать в другой город. А я стопорюсь. Не понимаю, что меня тут держит.
Ответ:
Здравствуйте!
Похоже, перед вами стоит необходимость принять непростое решение.
С одной стороны, очевидно, что ситуация становится неполезной ни для вас, ни для вашей девочки. Вы замечаете, что дочка уносит от бабушки и дедушки нежелательное поведение. Что в итоге в ваших отношениях появляется крик, а это негативно сказывается на развитии детей.
С другой стороны, сделать что-то как будто невозможно. Запретить ребёнку гостить у ваших родителей трудно. Переехать ещё сложнее, словно что-то держит там, где вы сейчас находитесь.
Вряд ли кто-то подскажет вам однозначно работающий рецепт, что делать в подобной ситуации. Но у меня есть несколько предложений, о чём вы можете подумать и что попробовать, чтобы изменить сложившиеся обстоятельства:
1. Постарайтесь обозначать границы в поведении для ваших родителей.
Например, попросите их не ругаться матом при ребёнке, соблюдать дисциплину.
Ваша дочка приносит от бабушки и дедушки поведение, которое там является приемлемым. Трёхлетнему ребёнку не объяснить, что что-то не ненормально, если он находится в пространстве, где мат или другие действия считаются нормой. Она не может быть объектом ваших изменений, она лишь отражает то, что видит и с чем взаимодействует.
Поэтому границы важно регулировать с вашими родителями.
Попробуйте мягко, но настойчиво рассказать об условиях, которые теперь вы хотите, чтобы были в семье. И о последствиях, которые наступят, если границы будут нарушаться. Например, что внучка будет посещать их реже, если приносит из гостей мат. Или если по приходу домой вы замечаете её в тревоге, с повышенной агрессивностью.
Выставлять границы непросто. Но это про отделение от родителей, про ощущение себя взрослой и имеющей право самой распоряжаться своей жизнью. Ответственность за вашего ребёнка в первую очередь лежит на вас, вы её мама. И ваше слово всегда значит больше, чем слово какого-либо другого человека относительно вашего ребёнка.
2. Проанализируйте, что именно держит вас рядом с близкими и не даёт изменить свою жизнь.
Иногда в отношениях с родителями нас держит не только любовь, но и обида, злость, вина.
Обида на то, что происходило с вами. Злость на моменты, когда вас не слушали, вами пренебрегали, ваши границы нарушали. Ожидание, что однажды всё изменится, надежда, что родители поймут свои ошибки и изменят тактику поведения. И вина, если решится на выборы, которые не будут одобрены родительской семьёй.
Работа с этими чувствами сложная, долгая, но она помогает освободиться от давящих чувств и рискнуть жить по-своему, без страха, что кому-то это будет не нравиться.
Такую работу желательно делать в компании с психологом. Можно опираться на психологические книги, статьи в интернете и у нас на Портале, но рядом со специалистом пройти сепарацию будет проще, теплее, бережнее по отношению к вашей душе.
На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Если пока вы сомневаетесь, ваш ли это случай, хочу предложить небольшую практику.
Вспомните события из своего детства, которые до сих пор отзываются болью, несут в себе грусть, злость, стыд или другие неприятные чувства. Выпишите их в колонку на листочке бумаги. Опишите, что в эти моменты делали ваши родители, что вас ранило. Можно без подробностей, кратко.
Напротив каждой ситуации укажите, как они должны были бы себя повести, чтобы не ранить вас. Например, если в какой-то момент вы ошиблись и услышали унижение, обзывательства, то напротив этого пункта можно написать, что вы хотели бы в тот момент получить от родителей помощь в исправлении ошибки, поддержку, что ошибаться нормально, утешение ваших чувств.
Пройдитесь так по всем описанным вами ситуациям. И если окажется, что их много и что в вашем детстве вы чаще сталкивались с отвержением, чем с принятием, это звоночек, что стоит обратиться к психологу. Особенно если при описании вы ощутили несправедливость, горькую обиду на родителей. Это значит, что много чувств из детства осталось непрожитыми внутри. И эта боль может держать вас рядом с теми, кто вас растил.
Наша психика так устроена: иногда мы остаёмся с теми, кто нас ранил, в надежде получить «компенсацию». В надежде, что нас всё-таки заметят, оценят, долюбят. Потому что родители должны были это сделать, они должны были быть более внимательными, бережными и добрыми по отношению к вам.
И чтобы сейчас помочь себе в неприятных чувствах, чтобы самой научиться утешать своего внутреннего плачущего ребёнка, в третьей колонке опишите, как вы сегодня можете помочь себе, если вновь будете ощущать себя запутавшейся, покинутой, ненужной.
Если вернуться к моему примеру, в третьей колонке нужно было бы указать конкретные действия в свою сторону, которые будут для вас помощью, поддержкой и утешением. Как вариант, сказать себе любящие слова: «Родная, ты ошиблась. Так бывает. Это не разрушит всю твою жизнь. Ты остаёшься достаточно хорошей. Ты сможешь исправить что-то, давай посмотрим, как это сделать». Или поддержать: «Ох, мы с тобой косякнули. И теперь злимся: на себя, на мир. Давай подышим, вспомним, что мы остаёмся хорошим человеком. Что ошибки не лишают любви». Или сделать себе вкусный чай, подышать, прогулять 20 минут, чтобы вернуть себе внутренний покой.
Мои примеры – лишь опора, важно постараться найти слова, которые подошли бы именно вам и которые вы сможете говорить себе в тяжёлые моменты. Так мы растим внутреннего Заботливого Родителя, строим крепкий каркас внутренних опор, становимся более независимыми. И эта практика очень помогает нам в том числе в воспитании детей: исцеляя свои раны, мы начинаем и к ребёнку относиться с большим пониманием, нам легче выдерживать его капризы или недовольство.
Мне хочется поделиться с вами своим сочувствием, теплом. Замечаю, как вам сейчас непросто. И верю, что потихоньку у вас получится прийти к желаемым переменам.
Всего вам доброго!
Читать далее
14.01.2023
Дочь не может адаптироваться в колледже
Вопрос:
Добрый день, дочка после 9 класса поступила учится в художественный колледж. Девочка очень домашняя, малообщительная, в школе в классе общалась со всеми детками, проблем не было, но близкой была всего одна подруга - она осталась в 10 классе. Учится хорошо. В колледже группа маленькая - 10 человек и все приезжие, из нашего города только она и мальчик, но детки разного возраста кто-то после 9, кто-то после 11 класса, живут в общежитие.
С поступлением в колледж у нас возникла проблема с адаптацией, которая как-то уже затянулась. Дети в группе плохо идут на контакт с дочкой, почему она объяснить не может: она подходит начинает с ними разговаривать, а они иногда просто игнорируют. Я все понимаю, ребята в общежитии вместе живут, у них сложилась, может, компания своя, но дочка очень переживает, что с ней не хотят общаться - ей одиноко и морально тяжело.
Учителя теперь другие, соответственно, да и отношение другое - уже не школа, я-то это все понимаю и ей объясняю, но по поводу учителей она тоже очень сильно переживает, что некоторые очень строго к неё относятся, иногда не объясняют, если она не поняла, ругаются- на одном уроке у неё не получалось включить прибор.
В итоге у неё из-за всего этого сильная тревожность к занятиям. Вижу как она каждый вечер переживает о следующем дне занятий, разговариваю с ней, пытаюсь её утешить, настроить на учебу. Во второй четверти она вроде успокоилась, погрузилась с головой в подготовку к экзаменам, я уж думала, все наладилось, но сейчас опять всплыла эта тревожность. Выбранное направление - творческое, это её - её очень нравиться, это видно, она вечерами сидит то рисует, то творит свои работы, с удовольствием их показывает и описывает. Но атмосфера отношений в группе с ребятами её тяготит.
Спрашиваю, может - обижают, говорит, что не обижают, но и не общаются почему-то. Она у меня малообщительная, домашняя девочка, я , конечно, понимаю, что может быть причина не общения и в ней самой. Но как ей помочь не знаю. Посоветуйте, как быть в данной ситуации. Очень переживаю, что все её переживания приведут к депрессии и нежеланию учится.
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу много чувств. Кажется, в данной ситуации сложно не только вашей дочери, но вам самой. Узнаю тревогу и страх, растерянность и бессилие, грусть и разочарование. Все эти эмоции я предлагаю не только найти у себя, но и назвать дочери. Возможно что-то из этого списка вы узнаете, что-то добавите, а что-то не подойдёт вовсе. Так бывает. Но "сверку" сделать стоит.
Дело в том, что каждое наше чувство сигналит о некой потребности. Поэтому чтобы себе (и ребенку) помочь, нужно знать их все в лицо. Если обнаружить сложно, можно поискать в интернете готовые списки, так станет чуть легче. И уже потом искать действия, которые будут закрывать открытую потребность.
Например, если это страх, то речь о потери безопасности. Возникает это чувство, когда что-то очень большое или неизвестное. Соответственно, чтобы помочь испугавшемуся, необходимо получить больше информации и либо "увеличить" себя, либо сделать объект страха маленьким.
Как это происходит на деле?
Предположим, ваша дочь боится отвержения от кого-то конкретного (лидера). Тогда стоит эту фигуру сделать более известной (можно собрать информацию, познакомиться ближе). При этом стоит заметить в каких сферах ваша дочь сильна, где есть уверенность и устойчивость. А ещё разделить представление об этом человеке на то, что позиционируется в колледже и остальное. Так появятся силы и возможность сохранять баланс.
Мы можем испытывать более 20 различных эмоций. И каждая из них требует внимания к себе и возможности проявиться. Рассказать подробно о каждой, конечно, можно. Но есть сложность. Невозможно помочь ребёнку почувствовать что-то, что недоступно вам самой. Это как в любом другом деле, например, я не могу помочь вам учить японский, я его не знаю. Поэтому я настоятельно рекомендую обратиться к психологу очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Ваша дочь уже достаточно взрослая, она может работать со специалистом самостоятельно. Но если вы и сами хотите научиться помогать ей, вам тоже стоит посещать психолога. Это позволит достигать взаимопонимания и улучшить качество отношений.
Кроме того, я бы хотела заметить процесс проявленности. Это наша базовая потребность и без неё невозможно стоить социальные контакты. Строится она на праве быть, на контакте со своими чувствами и на злости. Злость здесь выступает не как агрессивная энергия, а как просто сила. Опираясь на ваш рассказ, я подозреваю, что здесь тоже есть сложности. И тогда предлагаю учиться управлять злостью, оставаясь при этом в отношениях. Например, высказывать недовольство, жёстко говорить "нет", заявлять о своих желаниях. Попробуйте это сделать между вами и станет ясно, где девочка лишена возможности заявлять о себе. Это станет точкой роста. И, надеюсь, даст возможность изменить ситуацию.
Читать далее
09.01.2023
Дети не защищают меня перед мужем
Вопрос:
При детях муж оскорблял меня как маму, как человека, находился в агрессии и алкогольном опьянении. Дети попрятались и испугались от криков и ударов, я звала на помощь, а они с ним игрались. И потом как ни в чем не бывало играются с отцом, в то время как я плакала, они даже не подошли ко мне.
Только когда он ушёл, они сказали, что любят меня, но просто побоялись меня защитить. Мне стало страшно от такой реакции. Дети меня перестали будто вообще воспринимать после этого. Я потеряла авторитет в них.
Как быть не знаю... Они на мои просьбы не драться теперь не реагируют, а на пьяные оскорбления они смеются. Это не нормально. Ребёнок защищает свою мать, а тут я оказалась одна. Подскажите, как быть.
Ответ:
Здравствуйте.
Сочувствую Вам и Вашим детям. В данной ситуации каждый участник процесса находится в зоне своей травмы. Действительно непросто оставаться наедине с агрессором. Понимаю Вашу потребность быть защищённой. Но обратите внимание, у кого Вы просите этой защиты, у двух дошкольников. Как и чем они могут Вам помочь? Дети ещё слишком маленькие, их психика не дозрела ещё даже до того, чтобы ставить себя на место другого (эта способность появляется у человека к 8-10 годам). У них нет прав, нет физической силы, нет юридических оснований. Ничего нет. По сути они сами нуждаются в опеке и защите.
Для любого ребёнка первых лет жизни важен контакт отдельно с мамой, отдельно с папой и контакт родителей между собой. Так формируется будущая личность. А когда происходит конфликт, в одном из направлений, у ребёнка он отражается сразу на уровне личных переживаний. И тогда что делать?
Есть два очевидных способа справиться с напряжением:
1. Игнорировать себя, свои чувства, потребности, всячески спасать своих родителей и выступать в качестве спасателя. Но сразу скажу - эта стратегия изначально обречена. Ведь ребёнок не способен сделать это в силу своих ограничений (незрелость физическая и психическая и пр.). А цену платит огромную - он предаёт себя и учится быть несчастным.
2. Выбрать себя и отстраниться. Эта стратегия гораздо более выгодная в перспективе. Так ребенок получает тоже пустоту там, где нуждается в поддержке, заботе и любви. Но он хотя бы удовлетворяет свои потребности в безопасности. А это уже база, на которой можно строить личность.
Что же делать?
Признать себя взрослой и вернуть себе свои выборы. Это Ваш муж и Ваши с ним отношения. Дети нуждаются в опоре и заботе так же, как и вы. Дети адаптируются к семейной системе. Поэтому если хотите видеть другое поведение, важно создавать другие условия, а не забирать у них тот способ, который помогает сейчас (принимать агрессию за норму, отстраняться и т.д.).
Авторитет - это не то, на чем строятся отношения (даже детско-родительские). Они базируются на надёжной привязанности (в идеале). Настоятельно рекомендую почитать об этом. Это поможет лучше понимать то, что происходит сейчас в Вашей семье. И да, необходимо обратиться к психологу очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Читать далее