Консультация психолога

Вопрос:  Добрый день! Ребёнок ходил в детский сад без проблем, но с недавнего времени стал бояться, что его не заберут, ревет и дома, пока собираемся, и в садике. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Похоже, слова другого ребёнка произвели на вашего большое впечатление, поселили в сердце страх, что вы можете не прийти за ним в садик.

И самое первое в такой ситуации, что точно очень нужно, причём в большей степени вам, - это набраться терпения. Большого. И желательно с горочкой.

Потому что на каждый вопрос ребёнка, на каждое его сомнение нужно будет спокойным, ровным, уверенным, любящим голосом говорить: «Да, заберу», «Конечно, заберу», «В любую погоду заберу» и т.п. Раз за разом. Практически как попугай.

Вероятно, сейчас вашему ребёнку нужно, чтобы сомнения развеялись, чтобы он вновь мог ощутить в вас опору. И пока он спрашивает, он делает это из переживаний, тревоги. Если вы отвечаете раз за разом одно и то же, причём чётко, уверенно, с большой заботой о нём, постепенно это возвращает ему спокойствие, безопасность в контакте с вами.

Но на это правда нужно терпение. Не только чтобы повторять одно и то же раз за разом. А ещё и чтобы не сильно раздражаться при этом. Или не тревожиться, что ребёнка никак не отпускают его мысли.

Нужно быть уверенной: сейчас я скажу это тысячу раз, и на тысяча первый мой мальчик уже сложит эти слова сам в своей голове, ему уже не нужно будет бежать ко мне за утешением. Однажды так и случится.

Что ещё может помочь в такой ситуации:

1. Обсудить с малышом случай, когда другой ребёнок сказал ему столь ранящие вещи.

Не нужно обвинять того мальчика, ругать его. (К слову, как и обесценивать тревоги вашего ребёнка, они реальны и имеют почву.)

Но важно, чтобы ваш сын ещё раз проговорил произошедший инцидент (если захочет, заставлять не стоит). А в ответ услышал от вас, что то, что сказал его друг – неправда. И не норма.

Учитывая, что вашему ребёнку 6 лет, вы можете подключать в свои рассуждения элементы логики. Например, поспрашивать сына, почему он решил, что тот мальчик прав. Знает ли тот мальчик что-то про вас, про вашу семью. Как думает ваш сын, может ли тот мальчик знать вас, родителей, лучше, чем вас знает ваш ребёнок.

Логика поможет обрести опору в том, что предсказания детей в саду, с которыми сталкивается ваш сын, вряд ли так уж реалистичны.

2. Проиграть процесс, как вы забираете ребёнка из детского сада.

Если вы играете с сыном, можно, следуя по ходу сюжета за ним, включать в игру элементы того, как ваш герой идёт за героем вашего мальчика, как ваш герой устойчив и верен своим словам.

Если вы не играете с ребёнком, можно вместе слепить образ, например, как вы любите мальчика. Получившуюся поделку можно отдать ребёнку с собой в сад, чтобы она напоминала ему о вашей любви.

Или же можно сочинить сказку, в которой мама всегда возвращается, всегда верна себе.

3. В ближайшее время желательно не опаздывать за ребёнком в сад.

Это нужно, чтобы вновь сформировать у мальчика устойчивый внутренний образ вашей фигуры как заботливой, возвращающейся за ним.

Плюс, по возвращению можно принести какой-то подарочек как доказательство, что вы думали о сыне в течение дня. Причём этот подарочек может быть максимально простым. Например: листочек, который вам очень понравился и вы захотели поделиться им с ребёнком, каштан, сердечко, которое вы вырезали на работе и т.п. Его не обязательно покупать, главное – доказательство, что даже когда вы не рядом, вы вспоминаете о ребёнка, он не исчезает для вас. У детей нет уверенности в этом.

4. Если вашему ребёнку подойдёт такой вариант, можно ненадолго вернуться к переходным объектам.

Переходный объект – это маленькая старая, замызганная игрушка, с которой ваш малыш ходил повсюду в моменты сепарации. Это предмет, который является для психики ребёнка связующей нитью между им и вами, между им и домом.

Обычно потребность в переходных объектах пропадает годам к 4, но их можно возвращать в ситуациях стресса. Для малыша это будет напоминаем, что он не потерян, что у него есть дом и любящая семья.

5. Потихоньку переводите внимание со страхов ребёнка на позитивные вещи, которые происходят в жизни.

Например, можно устраивать чуть больше совместных прогулок, походов куда-то, куда нравится и вам, и вашему мальчику.

Сейчас есть проблема, ей важно уделять внимание, но она не должна занимать всё ваше общение, не должна становится доминантой в семье. Постарайтесь воспринимать переживания мальчика как этап, который он обязательно пройдёт. Вы не оставляете эти переживания без своего тепла и участия, и при этом помните, что в жизни ребёнка есть много другого важного и интересного, что не только переживания составляют вашу жизнь и вашу связь.

6. Если же вы замечаете, что страхи мальчика не проходят в течение месяца и больше (даже не стихают, всё-таки должно быть постепенно улучшение, пусть медленное)…

Если вы видите, что к страхам подключаются и другие проявления: ребёнок больше не отпускает вас, не может находиться нигде без вас, стал плаксивым или раздражительным, нарушались сон и пищевое поведение, вернулся энурез, - имеет смысл проконсультироваться очно с психологом. Причём желательно вместе с ребёнком, чтобы специалист провёл диагностику состояния мальчика.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день, обращаюсь за помощью, так как боюсь, что навредила своему ребёнку. Несколько дней назад было родительское собрание, на собрании классный руководитель озвучил информацию от учителя, что у моего ребёнка нет домашних работ. Придя с собрания, я попросила ребёнка показать свою тетрадь, в ней были все работы в хронологическом порядке. Я спросила, почему учитель передал, что у тебя отсутствуют домашние работы, на что ребёнок мне ответил, что сегодня забыла тетрадь дома и писала на листе, но, придя домой, она все переписала с листа в рабочую тетрадь.

Я посоветовала своему ребёнку подойти к учителю и показать ей, что у тебя есть домашние работы. На следующий день ребёнок показал учителю свои домашние работы, на что учитель стала на очень повышенных тонах, перебивая моего ребёнка, говорить, что, раз у тебя ничего вчера не было в тетради, значит, и не было работ. Учитель кричал и возмущался, что не нужно забывать тетради дома.

Весь вечер ребёнок проплакал из-за несправедливого отношения к ней, я, успокаивая её, решила, что нужно идти в школу. Я учителю сказал, что она не права, я просто прошу не кричать на ребёнка, и ребёнок ходит в школу, чтобы получать знания, а не чтобы её игнорировали.

Вечером, придя домой, я стала спрашивать у своего ребёнка, как у неё дела и как происходил процесс обучения, на что получила ответ. Учитель ей сказала, с чего она взяла, что я на тебя кричала, и что бы ты ни делала и ни говорила, я все равно в этой ситуации выигрываю.

Боюсь, теперь после моего похода в школу учитель начнёт плохо относиться к моему ребёнку не только как к личности, но и принимать её знания. Что делать в этой ситуации, как на допустить такого отношения к моему ребёнку? Ведь я хотела, чтобы учитель не кричал на неё, в пределах педагогической этики, как это и подобает учителю, разговаривал с ребёнком. Да, ребёнок не прав, он забыл тетрадь, но я шла в школу не защищать ребёнка, что он тетрадь забыл дома, а говорить о том, как разговаривал с ним учитель.

Ответ: 

Здравствуйте!

Я внимательно прочла ваше письмо и очень сочувствую ситуации, в которой вы оказались.

Вы услышали от классного руководителя, что у ребёнка нет написанных заданий, домашних работ. Вы обратились с этим к ребёнку и ясно увидели, что всё есть. Вы пошли рассказать об этом учителю и наткнулись на конфликт, невозможность человека вас услышать. Ваш ребёнок столкнулся с тем, что на неё кричали, а после отрицали свой крик, к ней отнеслись с пренебрежением, а после убеждали, что это не так.

Посмотрите на абзац выше: в нём я кратко описала, что произошло. И из него видно: вы как мать всё сделали правильно.

Вы имеете право защищать своего ребёнка.

Вы имеете право обсуждать с учителем его/её подход к вашему ребёнку.

Вы имеете право требовать к себе и к своей дочери уважения.

И к сожалению, вы ничего не можете сделать с тем, насколько адекватно учитель себя ведёт и слышит ли ваши слова.

Вашей вины или ответственности в том, как повёл себя учитель, нет. Поэтому самое главное, что вы можете сделать сейчас, - это объяснить происходящее ребёнку:

1. Что она не виновата, что учитель её не услышал или не поверил ей.

Её ответственность была в том, чтобы сказать о наличии домашних заданий и продемонстрировать тетрадь. Она так и поступила. Это максимум.

2. Что учитель не имел право на неё кричать.

Девочка не должна сомневаться ни в том, что на неё кричали, ни в том, что это не норма. Такой подход профилактирует ухудшение состояния ребёнка: насилие никогда не должно становиться чем-то нормальным, естественным для детей.

3. Что вы остаётесь на её стороне, что вы любите дочку и будете рядом, что бы ни случилось.

Если вы верите ребёнку и в ребёнка, для вашей девочки это будет большой опорой.

Постепенно ситуация скорее всего сгладится. Вероятно, учитель отойдёт от чувств, которые она испытала, и отношения к ребёнку станет прежним.

Но вы в этой ситуации уже повели себя верно: защищали, утешали, берегли. И это ваш большой вклад в благополучие дочери.

Я поддерживаю то, с каким вниманием и чуткостью вы относитесь к девочке. Это нужно для её роста и развития. Не думайте, что от вас в жизни ребёнка зависит всё. Но и не давайте её в обиду, вы уже так не сделали, вы уже постояли за её. Ваш вклад ценен.

Желаю вам удачи! Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Жили вместе с молодым человеком 2.5 года, собирались пожениться в этом месяце. Я на восьмом месяце беременности, он решил расстаться. Написал сообщение, что нужно «отдохнуть друг от друга».
Ответ:  Здравствуйте.
Очень сочувствую вам.  Действительно, ситуация непростая. Поверьте, каждая бы на вашем месте растерялась. Это нормально.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, в чем может быть причина.  Ребёнку 6 месяцев, сосет нижнюю губу с 3х месяцев. Полностью на гв, кормление не привязано ко времени, соску не сосет, выплевывает и играет с ней. Нет каких-то определённых моментов, когда она это делает, может играть с игрушками, слушать стишки, ехать в коляске и все равно сосать. 
Ответ:  Здравствуйте.
Как вы знаете, дети в этом возрасте не обладают понятийным аппаратом, только к 2-3 годам психика созреет до основного набора эмоций, у них нет логики и возможности выбирать то, как действовать. У них есть только тело. А потому все процессы, все состояния и все сигналы из внешнего мира ребенок проживает телом: тики, повторяющиеся движения, высыпания, проблемы с едой и сном и прочее. 
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Сыну 7 лет, пошел в первый класс. Очень тяжело адаптируется в новой среде. Данная позиция выражается в его поведении, общаясь со сверстниками решает проблемы драками. Он очень активный ребенок, воспитатели в садике с ним не справлялись, поэтому начинали на него кричать, и он мог исподтишка укусить ребенка или дрался, если ему ребенок не понравится, постоянно мог бить. 
Ответ:  Здравствуйте.
Ситуация неоднозначная. И важно признавать, что длится не один год. Оттого невозможно решить её с помощью одной заочной консультации. Потому настоятельно рекомендую обратиться к психологу очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Ниже дам несколько рекомендаций, которые стоит выполнять уже сейчас.
Обратите внимание на то, как обстоят дела со злостью в семье. Злость - это такое же чувство, как любое другое. Оно помогает достигать целей, конкурировать и защищаться. А значит, что останавливать злость как минимум небезопасно. Я предлагаю искать альтернативу. Например, когда ребёнок кусается, необходимо остановить движение, а потом сделать три шага:
1. Назвать чувство: "Вижу, злишься".
2. Легализовать его: "Понимаю, это нормально".
3. Предложить альтернативу: "Когда я злюсь, я топаю ногами/бью подушку/стучу по столу".
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Я мама 9-летнего мальчика. Сын меня постоянно обманывает. Крайняя ситуация стала концом моего доверия. Ребёнок пришёл со школы без рубашки, на мой вопрос "где рубашка?", он начал плакать горьким слезами и говорить, что его обидел мальчик из старшего класса, и он порвал рубашку. Я пошла в школу разбираться. По камерам видно, что между ними ничего не происходило. Я попросила ребёнка сказать правду, сказал, что такого не было. Как теперь ему верить? Он себя опозорил, меня опозорил. Не говорит, где в итоге его рубашка, и зачем он обманул.
Ответ: 

Здравствуйте!

Похоже, вы сталкиваетесь с ложью сына уже в первый раз. Вероятно, ранее вы уже прилагали какие-то усилия, что-то делали, чтобы разрешить ситуацию. И, видимо, это не сработало.

Я замечаю, как вы переживаете. Замечаю, что вы злитесь и на ребёнка, и на его неправду, и стыдитесь конкретной ситуации с рубашкой.  

Давайте попробуем вместе посмотреть на ложь ребёнка иначе. Быть может, если прежние методы борьбы с ней не работают, тут пригодится свежий взгляд.

Детская ложь – это никогда не просто ложь. Детская ложь – это симптом.

Когда наше тело подхватывает инфекцию, у нас начинает болеть горло, появляется насморк. Мы можем постараться избавиться от боли, использовать сосудосуживающие средства в нос. И постепенно болезнь может отступить, а может и прогрессировать. Потому что мы работали с симптомами – последствиями влияния инфекции на организм. Главное «лечение» организм делал сам.

Так и в случае со странным, непонятным, неподходящим поведением детей. Иногда получается его нивелировать какими-то методами. Но скорее это происходит из-за определённой обстановки дома. А наши действия являются лишь помощниками в работе с симптомом, но не главной причиной её исчезновения.

Ложь как симптом – это поведение, которое имеет определённые причины и ВСЕГДА имеет какую-то пользу.

Давайте представим, что ребёнок сказал вам правду в случае с рубашкой. Например, он искренне признался: он её потерял, порвал, испачкал, отдал другу, завернул в неё котёнка на улице. Спросите себя сейчас честно: как бы вы отреагировали? У меня есть предположение, что вы бы очень расстроились (что нормально), разозлились бы (тоже нормально). И что вы бы отругали мальчика, наказали, сказали бы ему что-то неприятное, осуждающее.

Как вы думаете, зная, что ваша реакция будет именно такой, может ли ребёнок её бояться? И очень не хотеть? Ведь для детей страшно не только то, что мы их ругаем. Страшно, что в такие моменты они чувствуют потерю одобрения взрослых, а значит, словно потерю любви, связи с нами.

Если бы мальчик сказал правду, он бы столкнулся с последствиями, которые были бы для него очень болезненны. Когда вы ругаете ребёнка, ему больно. Он может делать вид, что нет, злиться, огрызаться, плакать. Но внутри ему больно. И чем больнее, тем ярче он будет реагировать. Порой вплоть до «заморозки»: когда ребёнку как будто всё равно, а на самом деле уровень боли такой большой, что психика просто не справляется и «анестезирует» чувства.

Исходя из этого, похоже, ребёнок использует ложь, чтобы не столкнуться с чем-то ещё более болезненным. Я привела вам лишь пример. Обратитесь ко всем ситуациям, когда ребёнок говорил правду, причём самым ранним.

Например, он что-то сделал, а в ответ услышал ваш крик.

Или он что-то сделал, а в ответ узнал, что так делать стыдно, что это ужасно, и он опозорил вас.

Или он что-то сделал, а в ответ столкнулся с отвержением, игнорированием, потерей вас как доброй, отзывчивой мамы.

Если такие ситуации были (а они скорее всего были, потому что симптом есть), то ребёнок будет врать. Не чтобы сделать вам больно. Не чтобы разрушить ваше доверие. А чтобы НЕ ПОТЕРЯТЬ вашу любовь. Потому что лучше пусть вы не будете знать правду, зато останетесь за него, на его стороне, заботясь, защищая его.

И ложь вашего ребёнка тоже очень интересна: он выставляет себя жертвой. Похоже, что, когда его раньше обижали, поступали с ним как-то плохо, несправедливо, или когда он сильно страдал, вы очень тянулись к нему, защищали, оберегали. И это тоже нормально! Так нужно делать! Но если вы так заботитесь о ребёнке, только когда он страдает, то это становится его стратегией: лучше врать и сказать, что мне плохо, чтобы мама любила, чем сказать правду, и получить выговор.

Ребёнок 9-ти лет не делает всё это осознанно. Он не продумывает свои шаги. Это случается автоматически. И у взрослых так тоже порой случается автоматически. Люди так устроены: мы будем всеми правдами и неправдами сохранять отношения привязанности. А уж как именно – здесь наша психика и бессознательное подкинут массу вариантов.

И тогда, чтобы вернуть доверие, важно не ждать, что ребёнок прекратит врать. Потому что это не причина, а следствие. Важно обратить внимание на то, как в целом сейчас организованы ваши отношения, общение в семье. И скорректировать их, чтобы во лжи больше не было нужды.

Конечно, эта работа всегда включает в себе ваше внимание, заботу, поддержку, терпение, отсутствие стыжения ребёнка (позор перед всеми не так страшен, как то, что в вашей семье сейчас есть разлом), всё начинается с вас. И это можно делать самостоятельно, например, опираясь на книги Л.Петрановской, Ю.Б.Гиппенрейтер, А.Фабер и Э.Мазлиш, Р.Кавалло и А.Панарезе.

Но более эффективно будет обратиться за очной консультацией к психологу. Так изменения случатся быстрее. И так вы увидите со стороны, что происходит в отношениях с сыном. Находясь в них, заметить, как устроено общение, бывает сложно. Примешиваются чувства, страхи, собственный опыт.

А я вижу, что в вашей семье и вы, и ваш ребёнок переживаете, что происходит что-то неладное. И каждый реагирует на это так, как может. Хочется, чтобы и вы обратили внимание: вы написали своё сообщение к нам на Портал из страха и из любви. Ваш ребёнок вам врёт из страха и из любви. Вы с сыном опираетесь на одно и то же: на любовь друг к другу и на страх друг друга потерять. Осталось понять, как изменить паттерны поведения, которые мешают услышать друг друга и стать ближе.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У нас с мужем большая разница в возрасте (20 лет). Моя дочь говорит, что в классе над ней смеются. Говорят: "Твой папа такой старый, может, он вообще тебе не отец, а дедушка... Может, вообще у тебя нет отца", - и все в таком духе. Как уберечь её от всего этого? 
Ответ: 

Здравствуйте!

Понимаю ваши переживания. Наши дети в школе порой сталкиваются с отношением, которое правда может ранить.

И к сожалению, мы ничего не можем сделать с тем, что другие дети говорят в сторону ребёнка. Да, как вариант, можно обсудить происходящее с их родителями. Но этот вариант редко бывает успешным, особенно если вопросы не касаются буллинга.

И тогда что нам остаётся?

1. Замечать, в чём мы бессильны, а что в нашей власти.

Вы бессильны в том, чтобы другие дети что-то говорили или не говорили вашему ребёнку. У них может быть масса своих причин, из которых они смеются, злорадствуют и т.п. И часто эти причины, на самом деле, мало касаются именно вашего ребёнка. В большей степени они про самих детей, их сильные переживания, сложности и невозможность с этим справиться.

В вашей власти создавать дома и в общении с дочкой такую атмосферу, чтобы ранящие слова не причиняли большой боли, чтобы они оставались просто словами, не задевали душу.

2. Обсуждать, что ваша девочка чувствует, когда слышит подобное в свой адрес.

Возможно, она злится. Причём как на одноклассников, так и на вас. Или ей становится стыдно. И она ощущает себя какой-то неподходящей, свою семью – неправильной.

Эти переживания могут быть, они нормальны. И их важно валидировать. Прямо спрашивать, что чувствовал ребёнок. Или делиться своим опытом: «Наверно, я бы злилась, если мне говорили такое». Разрешать дочке все чувства: «Ты злишься на меня, на папу? Ты злишься, что твой папа старше, чем у других? Это нормально. Ты имеешь право злиться».

Если вы можете без осуждения и критики принять любые чувства ребёнка, уже здесь ей станет полегче.   

Сейчас вы могли ощутить непонимание, быть может, даже возмущение. Потому что я говорю о злости вашего ребёнка на вас и о том, что это нормально. Но дело не в том, что вы в чём-то виноваты или что-то делаете не так. Дело в том, что ваша дочка может злиться. И обвинять в этом вас. Потому что семья – это безопасное пространство, где эту злость хотя бы можно разместить. Наша психика так устроена. Важно понимать, что эта злость, в действительности, не на вас. Что она является ответной реакцией на смешки и обвинения.

Поэтому я сделаю акцент: ваш ребёнок может злиться на вас или на папу, вам важно дать возможность озвучивать эти чувства, но не менее важно не брать на себя вину. Вы ни в чём не виноваты, совершенно точно. Это лишь ситуация, в которой будут возникать разные чувства, которые нужно заметить, разрешить им быть и прожить их.

Если девочка сможет поделиться с вами и злостью, и страхами, и стыдом, а после получить понимание и утешение, вы уже сделаете большой вклад в переживание ситуации ребёнком. Если о чувствах говорить, как бы трудно ни было, постепенно они будут уходить. Если же стараться их подавлять, запрещать их чувствовать, они никуда не исчезнут, они останутся в душе грузом.

3. Делиться тем, как видите ситуацию вы.

Вы можете честно сказать девочке, почему порой дети смеются над теми, кто отличается от них. Подчеркнуть, что дело не в ребёнке и не в вашей семье. На максимально доступном для вашей дочки языке рассказать, что насмешки - это не норма, что так не должно быть и что она не виновата.

Ваша поддержка, родительская мудрость будут для ребёнка опорой. Если вы уверены, что с вашей семьёй всё в порядке, что нет ничего ни стыдного, ни странного в вас и вашем супруге, это поможет вам и выдержать тяжёлые чувства дочки, и описать ей происходящее более реалистично.

Вопрос в том, как помочь девочке не повторять ваш сценарий, не так прост. Мы ищем себе пару, исходя из очень разных вводных. В одной из психологических парадигм считается, что предпочтение мужчин или женщин сильно старше может закладываться в возрасте 3-5 лет, и этот период ваш ребёнок уже точно перерос.

Быть может, здесь поможет посмотреть чуть внимательнее на себя:

Вы выбрали своего мужчин из каких-то причин. Этот союз давал вам нечто важное, что, быть может, не давали отношения с ровесниками. А значит, вам не хватало этого сильно раньше. Что это могло бы быть? Забота? Поддержка? Ощущение максимальной безопасности и защищённости? Чувство своей избранности, привилегированности?

Это лишь варианты для опоры, не останавливайтесь на них, с помощью них ищите ответ в себе. И тогда, если получится, можно обращать внимание, насколько сейчас этого достаточно в жизни вашей девочки. Насколько она чувствует себя уверенной, защищённой, есть ли у неё несокрушимая поддержка в виде вас и её папы, чувствует ли она свою значимость, безусловную ценность. И если где-то вы замечаете, что есть небольшие провалы, восполнить их не поздно.

Часто, выбирая спутника жизни, мы ищем кого-то, кто сможет «подлечить» наши раны. Кто будет для нас фигурой, которой нам не хватало в детстве. И иногда, когда союз строится только на дефицитарных потребностях, он оказывается не жизнеспособен. А иногда такой союз помогает обоим партнёрам расти, давать друг другу то, что недоставало, но не лишать свободы.

Отношение, как и психотерапия, - это то, что нас исцеляет. Уже исходя из этого, если союз оказался длительным и в нём есть много ценности для каждого из партнёров, то он точно нужен и важен, нет в нём ничего неправильного. Быть может, эти мои слова станут опорой и для вас.

Желаю вам удачи! Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Девочке 11 лет от первого брака. У нас с супругой частые ссоры по поводу воспитания ребёнка. Дело в том, что в её семье принята позиция детоцентризма, при которой ребёнок должен получать всё, что ему хотелось бы, при любых обстоятельствах, всеми правдами и неправдами. В большинстве случаев мама бежит и выполняет требования ребёнка, не давая возможность саморазвитию.
Ответ: 

Здравствуйте!

Похоже, у вас и вашей супруги разные представления о воспитании ребёнка. И похоже, прежние методы донести свою мысль не работают. А возможно, не работали никогда.

Один из эффективных методов, как можно привлечь человека на свою сторону, уговорить что-то сделать, - это представить, что вы маркетолог. А ваши идеи – продукт, который вам нужно продать.

Да, это звучит странно. Но если вы замечаете, что ваши прежние попытки не имеют успеха, есть смысл попробовать такую стратегию.

Представьте, что ваша идея о том, что ребёнок должен прилагать усилия, что в жизни детей должно быть место и ожиданию, и запретам, и фрустрации – это продукт. Ваша жена – целевая аудитория. Как бы вы могли продать его?

Если просто раз за разом повторять своё мнение и встречать отказ, в конце концов это приведёт к эскалации конфликта. Возможно, прежде поможет провести «маркетинговое исследование»: получше рассмотреть, а что для вашей жены важно, что её цепляет, каким источникам информации она верит, какими ценностями она движима. И доносить свои мысли через них.

Например, показывать статьи из изданий, которым ваша жена верит. Найти видео-лекции о развитии ребёнка от специалиста, который покажется вашей жене заслуживающим внимания. Идти не от своей тревоги и правоты, а немного в обход: стараться достучаться через интересы человека.

Ваша жена имеет свою позицию не просто так. Наши жёсткие убеждения обычно на чём-то завязаны: на своих представлениях о том, что это такое – любить ребёнка, заботиться о нём, быть хорошей мамой. Вы не пробьётесь через это одним напором.

Важно замечать другую сторону: упрямость вашей жены существует, потому что она отстаивает то, что ей критически ценно. Например, ей хочется дать дочке максимум любви, тепла, участия, сделать жизнь ребёнка очень хорошей, окружить её теплом. И тогда ваши слова будут восприниматься в штыки, потому что между строк она будет считывать, что вы предлагаете делать в сторону ребёнка то, что для неё не является любовью. В итоге ваша жена противится не вашим словам, а тому, как она их слышит.

Простой пример:

Представим, что для вашей супруги дать дочке всё, что та захочет, равно любить. Вы говорите, что так делать не надо, что иногда хорошо бы развивать в ребёнке умение прилагать усилие. Для вас ваши доводы звучат здраво: действительно, а как ещё укреплять силу воли, кроме как применяя её. А для вашей жены всё раскрывается иначе. Для неё ваши слова означают перестать делать в сторону ребёнка то, что она считает любовью. Всё. Она начнёт ругаться. Не потому что ваша идея не здравая. А потому что она отказывается переставать делать для дочки то, что для неё является проявлением любви.

Нет другой рекомендации, кроме как договариваться, искать общий язык. Ваш вопрос касается даже не компромиссов, потому что и у вас, и у вашей жены цель одна: воспитать девочку самостоятельной, довольной и счастливой. Поэтому задача лишь постараться услышать, что происходит в душе другого человека, почему он так держится за свои убеждения, и попробовать доносить свои мысли иначе.

Плюс, обратите внимание: дети попадают в специальную школу, потому что у них есть отклонения в психическом развитии. Это не мелочь, которая исправляется ограничениями и силой воли. Это диагноз, который нуждается в коррекции, в работе со специалистами, причём часто – регулярной. И на это правда уходят деньги.

Я сочувствую, что вам пришлось столкнуться с такими обстоятельствами. Но здесь ваши вложения не уходят даром: всё, что сейчас вы делаете для развития ребёнка, в будущем окупится.

Если же вы понимаете, что остаётесь в тупике, попробуйте проконсультироваться с психологом очно. Наверняка есть моменты, которые могут открыться только во время разговора.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Я-мама взрослеющей дочери. Некоторое время назад посредством интернета дочь познакомилась с молодым человеком, проживающим в другом регионе. Сейчас этот молодой человек приехал в город, где живем мы, с целью (по версии дочери) познакомиться с ней в реальности. 
Ответ:  Здравствуйте.
Обратите внимание, что сейчас в реальности. Слышу, что ваша дочь познакомилась с парнем. Все остальное это категория вероятности. Возможно, будут проблемы с учёбой, а возможно нет. Может быть он врёт, а может быть и нет. У вас есть 50 процентов вероятности в пользу страхов. Есть 50 в пользу того, что все в порядке. И тогда почему вы выбираете больше внимания обращать на "негатив"? Что вам это обеспечивает? Может быть, так вы спасаетесь от разочарования, или это дает ощущение собственной значимости, а может быть что-то ещё. Всякая мысль/действие/чувство нам зачем-то нужны. И оно останется до тех пор, пока выполняет эту полезную функцию.
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Подскажите, пожалуйста, как я могу помочь своему сыну быть более активным в жизни. У него позиция - это быть немного в стороне и не привлекать к себе внимание, даже выбор одежды - это тёмный, чтобы не привлекать к себе внимание. В кружки он тоже не хочет ходить. Чем я могу ему помочь?
Ответ: 

Здравствуйте!

Один из самых рабочих инструментов, который помогает нашим детям (в том числе уже взрослым) учиться жить – это наш собственный пример.

То, как вы живёте, насколько активны и заинтересованы, как вы проявляетесь, является для ребёнка опорой. И здесь важно не настаивать всё делать вместе с вами, не тянуть в «приключения» за собой, а действительно получать удовольствие от жизни. Показывать ребёнку, что можно жить вот так: ярко, с азартом, - и это не страшно.

Плюс, есть и другие способы:

- Укреплять самооценку подростка.

Часто в подростковом возрасте она становится ниже, чем была до и чем будет после. Это специфика возрастного этапа, так будет не всегда. Однако это можно учитывать и поддержать ребёнка в его интересах.

Например, в качестве поддержки могут выступать ваши слова уважения того, что у ребёнка получается (реальных результатов). Кроме того, помогает безоценочное принятие, отсутствие осуждения личности ребёнка, отсутствие указаний, что с ребёнком что-то не так и что ему нужно быть каким-то другим.

Самооценка укрепляется в ситуациях успеха: когда ребёнок пробует что-то делать, прилагает усилия, и у него получается. Если вы сможете смоделировать такие ситуации, для вашего сына это может стать большой опорой. А для этого важно знать, что интересно вашему сыну, что ему нравится. И здесь обязательно что-то найдётся (но нужно оставить в сторонке свои оценки чего-то как несерьёзного или ненужного, по-настоящему довериться интересам мальчика, даже если пока что они кажутся глупыми или странными).

- Определить для себя круг вещей, ответственность за которые вы передаёте исключительно ребёнку.

Для подросткового возраста характерно снижение самооценки, как я уже написала выше. Дети в это время ищут себя, многие закрываются, отдаляются от родителей, теряют прежние интересы. И из-за этого иногда родители и дети попадают в замкнутый круг. Он выглядит так:

Подросток, не понимая до конца себя, начинает одеваться в балахоны, чёрные цвета. – Родитель переживает, хочет для ребёнка лучшего, и начинает активно советовать ребёнку другой способ проявляться, читать наставления о том, что нужно быть более активным, более заметным. – Подросток слышит это как критику его личности, словно с ним что-то не так, он не такой, из-за чего самооценка становится ещё ниже. – И мы снова упираемся в ещё больший страх проявляться.

Один из шагов, который может помочь выйти из замкнутого круга – определить круг вещей, за которые отныне ответственность несёт ваш ребёнок. А значит, в которых он свободен. Например, в цветах одежды, цвете волос, обуви и т.п. Так вы даёте ребёнку понять, что его выборы нормальны, что они имеют право на существование. И естественным образом укрепляете его уверенность в себе.

Другой шаг – определить круг обязанностей, которые подросток должен выполнять регулярно. И где он, опять же, сможет ощущать свою самостоятельно и компетентность. Например, в приготовлении завтрака, изучении того, что ему интересно. Такие моменты тоже позитивно сказываются на самооценке.

Вместе с тем есть три существенным пункта, о которых важно помнить:

1. Помните, что люди есть очень разные.

Есть те, кто более деятелен и открыт. А есть те, кто интровертирован, закрыт, сосредоточен на себе и своём внутреннем мире. И нет идеи, что какой-то способ жить правильный, а какой-то – нет. Каждый человек решает сам, как ему будет лучше.

2. Постарайтесь услышать себя: а что именно вас сейчас беспокоит в вашем сыне.

То, как он одевается сейчас и как себя ведёт, возможно, временно. Желание не привлекать к себе внимание, тёмная одежда – это просто факты. Но они приобретают определённые интерпретации, и стоит посмотреть, что это за интерпретации.

Что именно вас беспокоит? Какое будущее вашего сына сейчас вырисовывается у вас в голове? По поводу чего появляется страх?

И дальше можно подумать о том:

- Насколько этот страх реалистичен.

Например, мысль, что ребёнок, который сейчас держится в тени, в будущем ничего не добьётся, не заведёт семью и не найдёт любимую работу, не слишком реалистична. У вашего мальчика впереди ещё огромный путь. И с вашей поддержкой на этом пути он будет сильно меняться, расцветать, взрослеть, становиться всё сильнее.

- Что бы вы делали, если бы отсутствие активности вашего сына не было бы для вас проблемой.

Например, что бы вы делали вместе? Куда бы ходили? О чём бы говорили?

И что может помочь вам сделать всё это прямо сейчас, в имеющихся условиях, несмотря на закрытость вашего ребёнка?

2. Не оставляйте свои тревоги без внимания.

Возможно, есть моменты в вашем ребёнке, которые вас сильно беспокоят и которые вы не указали в письме. Например, депрессивные тенденции, странные разговоры, тревожащие вас мысли мальчика, которые иногда читаются между строк в разговоре с ним.

Этот аспект закрытости детей не стоит игнорировать. Не у всех закрытых подростков он будет. Но если вы замечаете пониженный фон настроения, повышенную агрессивность или плаксивость сына, лучше обратиться к специалисту за очной консультацией, чтобы более ясно видеть, что происходит с ребёнком.  

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Всего вам доброго!

Читать далее