Консультация психолога

Вопрос:  Здравствуйте. Я остался без жены, она умерла через неделю после родов. У нас родилась дочка. После похорон у меня был отпуск 2 недели, всё это время я жил на съёмной квартире с дочкой, ко мне приходила моя мама, тёща, родственники. Я справлялся, делал всё необходимое. Отпуск подходил к концу, и надо было решать, как быть дальше. Посоветовавшись, приняли решение, что я выхожу на работу, а тёща берёт декретный. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Я искренне сочувствую вашей утрате. Горе, которое переживает ваша тёща и из-за которого порой может срываться, проживаете и вы. Поэтому самое важное, что на данный момент от вас требуется, - позаботиться о себе, о своих чувствах, о своём комфорте. Без этого не получится вернуть себе устойчивость. А значит, длительное время быть рядом с малышкой, решать сложности с другими членами семьи.

То, как уже сейчас вы поступаете, как реагируете на эмоциональные всплески родственников, - очень грамотный подход.

Действительно, если напряжение копится, то о нём лучше говорить, пока оно не превратилось в срыв. Все сомнения, злость, страхи лучше обсуждать между членами семьи. Если молчать, они никуда не уходят, скорее наоборот – начинают управлять нашим поведением, делать нас более нервными, раздражительными, агрессивными, манипулирующими.

Ревность, о которой вы пишите, тоже нормальна. И о ней также можно сказать, если такая степень близости возможна в ваших отношениях с тёщей. Важно говорить без критики, без обвинений, с помощью я-сообщений. Это сложно, это всё равно что признаться в своей уязвимости. Признаться, что вам страшно потерять свою дочку. Что вы хотите быть с ней рядом, что вы любите её всем сердцем и не хотите, чтобы однажды вы стали для неё чужим. Но такой подход делает нас сильнее, более честными с другими и с собой.

Если говорить о ваших действиях в настоящий момент, то самое нужное для малышки – быть с заботящимся о ней взрослым. Пока что она не различает, кто в её жизни кем ей приходится. При этом вы присутствуете рядом: по вечерам, забирая на выходные. Вы ей знакомы, ваш образ остаётся в её душе.

У вас с девочкой есть контакт. И это главное.

Вы можете ощущать себя наблюдателем, тем, кто развлекает. Однако по факту вы находитесь рядом. Вы каждый день видите ребёнка, общаетесь с ней, взаимодействуете.  

Если кажется, что этого недостаточно, можно попробовать больше включаться в планы свекрови, предлагать собственные варианты, обсуждать будущее, если это поможет вам ощущать себя ближе к девочке. А если нет, вы вправе на данный момент этого не делать. Это не значит, что вы становитесь плохим отцом или пропадаете из жизни малышки.

Вы спрашиваете «как быть отцом». В интернете можно найти целые списки инструкций, что должен сделать папа, что должна мама. На деле жизнь сложнее, чем учебники. И не бывает родителей, которые не ошибаются. Поэтому единственное, что я бы порекомендовала, что, на мой взгляд, является корнем для счастливого детства ребёнка – любить. Причём любить и чувствами, и действиями: совершая поступки в сторону ребёнка из заботы, защиты, бережности. Пытаясь рядом с ребёнком быть взрослым: устойчивым, сильным, тем, на кого можно опереться, кто способен повести за собой. Мы не обязаны быть такими каждый момент своей жизни, в сложностях нормально ощущать себя раздавленными, бессильными, слабыми. Но рядом с ребёнком важно быть тем, кто защитит, кто услышит и кто придёт на помощь, что бы ни случилось.

На вопрос о плане ваших действий в развитии ребёнка можно расписать целый учебник о детском развитии. На каждом возрастном этапе детям нужно разное для гармоничного развития. Но, опять же, есть главная опорная точка – это покой и привязанность.

Развитие может идти только из точки покоя. И только когда ребёнок ощущает надёжную привязанность со «своим» взрослым. Если это есть, всё остальное получится.

В дополнении к написанному вы можете почитать несколько материалов нашего Портала. Быть может, они также будут вам полезны:

Глава совета отцов заявил о готовности помогать отцам-одиночкам

«Союз отцов»: нет чужих детей – есть окружение моего ребенка

Отец и ребенок: этапы отношений

Ребенок потерял родителей

Всего вам самого доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Мои родители решились удочерить девочку. Я ничего против не имею, наоборот, стараюсь поддерживать, да и сама хотела всегда младшую сестрёнку. Но есть одно "но", я понятия не имею, как мне себя вести и как мне начать с ней контактировать. 
Ответ: 
Читать далее

Вопрос:  Ребенок, 3 г., 4 м., стал говорить мне "я тебя порублю/я тебя порежу, чтобы тебя не было". Это происходит, когда он перевозбужден, либо когда ставлю условия, которые ему не нравятся. Такое же говорит папе, бабушкам в таких ситуациях. Началось после того, как походил в смешанную на лето группу в саду.
Ответ: 

Здравствуйте!

Чтобы понять, как реагировать на подобные слова ребёнка, важно вычленить послание, которое зашифровано в этих словах. Потому что «я тебя порублю/порежу/убью» - это форма. Ребёнок в 3-4 года, действительно, не совсем осознаёт, что это значит. Он не понимает феномена будущего, конечности. Он говорит это родителям не потому, что не любит или не уважает, про подобную связь тоже ещё рано утверждать.

Что же могут значить такие слова?

Чаще всего желание разрушить кого-то, причинить боль появляются у нас в моменты сильной злости. Когда мы ощущаем подъём энергии внутри, как горячую волну, и при этом бессильны найти какой-то иной инструмент, чтобы выразить эту волну, добиться своего.

Таким образом, слова – это форма, её содержание – переживания, чувства. Похоже, ваш ребёнок увидел, что так говорить можно, что это работает, что это настолько эффективное выражение своего состояния, что точно доходит до адресата, точно имеет обратную связь.

Эмоции детей очень сильны. Возможности их контролировать почти нет. Умение выражать их конструктивно нарабатывается прямо сейчас, благодаря вашей помощи и участию.

Поэтому в таких ситуациях вы можете:

1. Обращать внимание на то, что чувствует ребёнок. Он сам этого не понимает. Важно, чтобы его эмоции были признаны и облечены в слова с вашей стороны.

Например, в ответ на угрозу ребёнка говорить: «Я вижу, как ты злишься. Ты очень зол сейчас».

С помощью простого озвучивания чувств вами, впоследствии ребёнок сможет сам говорить о своих чувствах, а не напрямую приступать к действиям.

2. Аккуратно оспаривать то, что говорит ребёнок.

Этот момент подходит не для всех детей. Будьте с ним внимательны, можно проверить пару раз, что происходит с ребёнком после, как он реагирует.

Оспаривание, как пример, может звучать подобным образом: «Родной, если ты меня порубишь, мне будет больно. Я буду плакать. Ты так злишься на меня?» или «Если меня не будет, кто же пойдёт с тобой за мороженным в выходные? А кашку кто тебе сварит?»

Задача оспаривания – не обвинять ребёнка, не критиковать, а мягко освещать реальность, помогать понять, что на самом деле значат его слова. И внимание: не чтобы ребёнок их не говорил, а чтобы понимал их значение.

3. Предлагать другие способы выражения злости.

Если мы отнимаем у ребёнка способ выражения злости, который сейчас отлично работает, обязательно нужно что-то предложить взамен. Иначе отказаться от угроз не получится.

Что можно предложить ребёнку вместо его слов: потопать, как злые слоны; громко порычать, как львы; нарисовать или слепить злость; побегать и т.п.

4. Обращать внимание на саму ситуацию.

Если ребёнок злится, имеет смысл анализировать, что происходит. Потому что есть ситуации, когда дети злятся на нас за запреты, правила, и тогда мы можем только понимать их чувства, выдерживать, отражать, учить смиряться.

А есть ситуации, когда к злости детей важно прислушаться. Например, когда мы прерываем без предупреждения их игры, когда не слушаем, что они говорят, когда ставим слишком много запретов или не замечаем, что ребёнок соскучился по нашему вниманию, заботе и теперь хочет добиться этого самыми разными способами.

И самое главное, что мне очень хочется, чтобы вы помнили, - слова ребёнка ничего не говорят о его любви к вам. Он может угрожать, может убегать, может смеяться, когда вы злитесь – это не со зла, а потому что он маленький, его мозг только зреет, психические процессы отличаются от того, как функционируем мы, возможности осознавать реальность и управлять собой нет.

Это нужно держать в голове, чтобы не возникало лишней тревоги, напряжения. Подобные угрозы – про сильные чувства, которые рвутся из малыша наружу. Но не про реальные действия с чётким пониманием их смысла и последствий.

Желаю вам удачи. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Как справиться с непослушанием? Прошу элементарное: убери за собой вещи, игрушки, посуду (говорю: давай вместе приберемся), то вообще игнорирует, как будто не слышит, то говорит: не хочу, сил нет, это долго. И меня это дико выводит. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Для 4-летнего ребёнка нормально не хотеть что-то делать и, соответственно, не делать этого. Возможность заставить себя, приложить усилия появится позже. Пока мозговые структуры, которые могут обеспечить такую функцию, совсем не зрелы.

Однако это не значит, что в семье не должно быть правил. Или что вы не должны просить ребёнка что-то сделать. Наоборот – прямо сейчас, благодаря вашей поддержке и границам, ребёнка учится управлять собой. Наши психические функции созревают, когда их «питают»: самоконтроль развивается, когда в жизни есть ситуации, где он необходим.

Поэтому, похоже, сейчас вы можете ощущать бессилие, злость. Ребёнок отказывается слушаться, это нормально. И при этом предлагать убрать за собой, запрещать что-то делать важно и нужно. Причём тот пример, о котором пишите вы, - про места для игрушек, где они любят жить, - хороший, мягкий вариант установления правил.

Здесь от вас требуется много сил, терпения и заботы в первую очередь о себе. Ребёнок не будет слушаться ещё какое-то время, но вместе с вами что-то может сделать, может пойти за вами, если его увлечь, придумать игровой формат уборки, например.

Однако есть фактор, который может такой процесс тормозить. Например, несогласованность в подходе к воспитанию ребёнка у родителей.

Часто в семье происходит разделение: один родитель становится источником правил, наказаний, недовольства (словно «плохим полицейским»), а второй – источником понимания, мягкости, уступок, помощи («хорошим полицейским»).

Это опасно, потому что разделяет взрослых, создаёт причины для ссор, вызывает у детей растерянность, тревогу, толкает к созданию коалиции между ребёнком и одним из родителей против другого.

Поэтому один из самых важных шагов – согласовать подход к воспитанию. Это нужно сделать, не подключая ребёнка в процесс разговора, исключительно взрослыми между собой.

А чтобы такой разговор случился, часто приходится обратиться к тому, что, в целом, сейчас происходит в отношениях между супругами, как много там недовольства, напряжения, скрытых конфликтов, остановленной злости. Разобравшись со «взрослыми» проблемами, может получиться подойти к воспитанию ребёнка как команда, где каждый служит цели – вырастить малышку, помочь ей, поддержать её, не используя отношения с ребёнком как способ повлиять на другого родителя или что-то доказать ему.

Без подобного честного разговора между вами и мужем добиться послушания от ребёнка будет сложно. Она видит разобщённость: с одной стороны, мама – указывающая, часто строгая, уставшая, копящая злость; с другой, папа – понимающий, делающий за неё, как будто ничего не требующий. При этом правила, которые выдвигает мама, нарушаются папой, а значит, им необязательно следовать. Жизнь без правил и границ вызывает у детей тревогу, потому что теряется опора на взрослых, теряется возможность идти «за», возникает опасность смешения ролей. Эта тревога аккумулируется в психике ребёнка и в итоге в виде злости, протеста вымещается на того родителя, кто является источником правил. Потому что это логичнее, чем на того, кто как будто мягок и всё принимает.

Такой механизм – лишь пример, причём довольно грубый, усреднённый. Но возможно, вы можете наблюдать какие-то его отголоски и сейчас, в вашей семье. А значит, сможете обнаружить ключики к тому, чтобы попробовать исправить ситуацию.

В порядке предположения, первым шагом может быть не только разговор с партнёром, но и снятие с себя наложенной роли. Если сейчас вы та, кто указывает, то отцу это делать как будто не нужно. Если ваша роль пропадает, на него ляжет больше необходимости устанавливать правила, не сразу, со временем.

При этом важно снимать с себя роль «плохого полицейского» не на зло, не чтобы у супруга ничего не получилось, не из обиды или ревности, а из заботы о себе. В первую очередь ВАМ в этой позиции тяжело. Вы несёте больше, чем должны были бы. Поэтому важно постараться поддержать себя. Мир вокруг не развалится, а вам может стать чуть легче.

Желаю вам большой удачи, всего доброго.  

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации! Моей дочке 4,5 года. Мы жили обычной жизнью, она девочка робкая на улице, дома очень весёлая, рассудительная, мы с ней много играем вдвоём, любим интеллектуальные игры, на площадке очень жаждет общения, но, как правило, стесняется и всегда играет по чужим правилам, повторяет и копирует поведение других. (Что меня пугает, будто у неё нет своего мнения, либо решимости придумать что-либо).
Ответ: 

Здравствуйте!

Сложно ответить на ваш вопрос про строгость/ласку в воспитании, потому что я не знаю, что именно для вас означает быть строгой. А это важный момент, все мы по-разному можем понимать подобные категории.

Если говорить более обобщённо, в воспитании мы всегда стараемся балансировать между бережностью и строгостью, между мягкостью и удержанием границ. На практике это выражается в том, что мы можем принимать ребёнка, заботиться о нём, холить и лелеять, любить и защищать – всё это очень нужно. И параллельно мы должны выставлять границы поведения, обозначать правила и последствия за их нарушение, оставаться непреклонной в их исполнении.

И тепло, и границы – то, что нужно детям для развития. Отсутствие чего-то одного лишает покоя, вызывает тревогу, напряжённое состояние.

На нашем Портале есть хороший материал о том, как устанавливать границы. Если вам сейчас актуальна эта тема, если замечали, что часто разрешаете ребёнку то, что раньше запрещали, или не следуете своим словам, почитайте его:

Любовь по правилам: в чем разница между «люблю» и «все можно»?

Я замечаю, что изменения в поведении дочки вас волнуют. Что она и раньше была тонкой, чувствительной, робкой, а теперь состояние стало ещё более выраженным. При этом у вас родился второй малыш. И посвящать все свои силы только старшей девочке невозможно, что естественно.

Хочется и помочь дочке, и при этом поддержать её рост, взросление, самостоятельность.

Особенно бросаются в глаза два момента:

1. Ребёнок притворяется маленьким.

Подобное поведение важно рассмотреть не изолированно, а в контексте того, что сейчас происходит в семье, что вы требуете от старшего ребёнка. Подобный регресс – это попытка получить что-то от вас, что никак иначе на данный момент получить не удаётся.

Вы не пишите, в каких ситуациях регресс проявляется, поэтому я приведу гипотетические примеры, чтобы обосновать свою мысль.

Например, если старший ребёнок слышит, что он уже должен быть большим, сильным, делать всё сам, а за малышом нужно ухаживать, заботиться, помогать маме. Старший ребёнок остаётся ребёнком, сильным он быть точно не может, потому что он не взрослый человек. Однако из ситуации можно сделать вывод, что только маленьким детям причитается любви, тепла и внимания, а потому нужно как можно дольше вести себя, словно малыш.

Подобным образом желание взрастить в старшем ребёнке смелость, инициативу, внутреннюю опору парадоксально превращается в противоположный результат.

Чтобы этого избежать, можно обращать внимание на то, что оба ребёнка в вашей семье – маленькие. Но маленькие по-разному. И совсем малышу, действительно, может понадобится больше вашей заботы, однако старшая тоже продолжает нуждаться в ней.

При этом возраст старшей всё-таки даёт ей какие-то бенефиты. Например, она уже может свободно передвигаться, выбирать, куда ей идти, что делать. Ей разрешено гораздо больше, чем крохе.

Это можно подсветить девочке. Что её возраст не лишает маминого тепла, зато даёт массу привилегий. Плюс, сейчас она уже умеет что-то, что не умеет малыш, а значит, сможет научить этому братика или сестрёнку.

Ревность при появлении ещё одного ребёнка в семье – норма. Она обязательно будет. Важно, что вы её замечаете, что видите грусть. Это также указывает на то, что происходит с девочкой. И если где-то ей становится одиноко, это можно озвучить и раз за разом убеждать в своей любви.

Например: «Родная, я вижу, что тебе грустно. Ты смотришь на нас с братиком/сестричкой, и думаешь о чём-то. Расскажи, что ты думаешь? Ты же знаешь, что я с тобой? Что я тебя люблю. Что ты моя (имя), и никто никогда тебя не заменит».

Чтобы поддержать самостоятельность старшего ребёнка, попробуйте:

- Следовать за ней в играх. Идти за развитием сюжета, который предлагает ребёнок, не внося свои коррективы.

- Стараться избегать замечаний относительно того, что девочка делает что-то неправильно в играх или другой активности, где правил на самом деле довольно мало, зато есть пространство для проб и творчества.

- Говорить девочке о её успехах: как здорово получается рисовать, знакомиться, общаться, играть, дружить. Даже если что-то вас тревожит, посмотрите, а что получается в этой деятельности хорошо.

- Предлагать девочке выбирать еду, одежду, обувь и т.п.: что-то, что касается бытовых вопросов, жизни девочки и может потихоньку переходить в зону её контроля.

2. Истерики на любое замечание.

Такое может случаться у детей до 3-4 лет, в более старшем возрасте – у детей с чувствительной нервной системой, во время стресса, в период повышенной тревоги, напряжения.

С одной стороны, важно нормализовать фон общения дома, согласно первому пункту.

Добавить в жизнь ребёнка больше успокаивающих ритуалов: массажи, медленные прогулки, совместное чтение перед сном.

Обратите внимание на то, как часто вы сами находитесь в напряжении, нервозном состоянии, причём необязательно в контексте отношений с детьми: как много в вашей жизни моментов недопонимания, проблем, которые нужно выдерживать, остановленной злости, скрытых конфликтов.

Посмотрите, какая эмоциональная атмосфера сейчас дома. Всё это также может сказываться на девочке.

Если со временем вы не замечаете улучшений, имеет смысл обратиться к психологу очно.

На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Желаю вам удачи. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Помогите, пожалуйста. Ребенку 8.5 лет, мальчик. По характеру добрый, отзывчивый, абсолютно бесхитростный, ласковый, способный найти общий язык от ребенка в коляске до старика на лавочке, очень общительный...
Ответ: 
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У меня разнополые двойняшки 14 лет. 12 лет я в разводе. У отца новая семья, ребёнку 6 мес. Полгода назад отец активизировал общение с детьми, дети стали у него жить по 3 дня в неделю (до этого лет 5 общался по выходным). 
Ответ: 

Здравствуйте!

Отвечая на ваш вопрос: близость возможна, даже если в отношениях между родителями и детьми наступают конфликты, холодность и отдаление. Сейчас ваши дети не только узнают «новую жизнь», ту, где отец присутствует рядом с ними чаще, но и проходят подростковый возраст. Он диктует отдаляться от заботящихся взрослых, быть более свободолюбивыми, проявлять протестное поведение, смотреть на мир с точки зрения максимализма.

Этот период ограничен, он проходит. При желании обеих сторон, близость в отношения можно вернуть. Связь не разрывается, если в какие-то моменты мы становимся дальше друг от друга. Порой это естественный процесс роста.

Но я замечаю, как много тревоги есть в вашем сообщении. Как может быть страшно потерять детей, стать «никем» в их глазах, хотя вы отдали им очень много.

Чтобы вернуть себе какую-то часть покоя, устойчивости, важно помнить, что есть то, что детям и раньше давал отец. Есть то, что он даёт сейчас. А есть то, что давали и даёте вы. И ваши вклады в детей разные, они не повторяются.

Никто не может заменить вас детям. Никто не посмотрит на них так, как вы. Даже одна и та же фраза из разных уст для нас будет звучать по-разному.

Обратите внимание, что вы предлагаете детям? Как много тепла, поддержки, интереса есть в ваших отношениях?

Существуют какие-то материальные блага, в подростковом возрасте дети могут проявлять к ним большой интерес.

А есть надёжность, доверие, безопасность. Мы стремимся быть с теми людьми, кто вызывает в нас подобные состояния. Мы стремимся быть с теми, кто нами интересуется, нас уважает.

Заметьте, как много в ваших отношениях с детьми любви. Это точно никто не заменит. В их жизни будут другие люди, будет другая любовь. Однако вновь и вновь: ваш вклад незаменим.

Важно, чтобы вы замечали, как много даёте детям. Это поможет усмирить тревогу, ощутить себя более устойчиво. Это защитит от ревности, от злости на детей, словно они обесценивают, предают.

Они просто узнают какую-то часть мира. Сейчас она может казаться соблазнительной. Сейчас вы можете встать для детей не на первое место. Это нормально. Но это ничего не говорит о вас как о маме. И мало что говорит о том, как будут строиться ваши отношения с детьми в будущем.

На что ещё хочу обратить ваше внимание:

1. Родительский авторитет в подростковом возрасте ослабевает.

Это тоже естественный процесс. Вы остаётесь для детей авторитетом, если ранее строили его на основе уважения и доверия. Но его у вас правда будет меньше, причём тем меньше, чем ярче будет проявляться подростковый кризис.

Иногда дети даже специально демонстрируют пренебрежение родительским авторитетом, грубят, отворачиваются, а за спиной взрослых ведут себя так, как сказали родители, следуют их наставлениям, прислушиваются к ним. Не всегда так случается, но такой интересный разворот можно встретить: главное – отделиться внешне.

Внутри подросток остаётся ребёнком: как бы ни бунтовал, а тепло и участие ему остаётся нужно. И это необходимо помнить, особенно в моменты кризисов, когда начнёт казаться, что дети словно перестали вас уважать.

2. Ваши конфликты, недосказанные, не прояснённые моменты в отношениях с бывшим мужем могут влиять на чувства в данной ситуации.

Их важно постараться отделить от чувств в сторону детей.

То, что происходило между взрослыми и может до сих пор остаться раной, звучать обидой, злостью, горечью, в идеале, должно оставаться только в рамках ваших отношений с мужчиной и не влиять на детей. А для этого к этой теме нужно прикоснуться, обсудить с кем-то близким, со специалистом, с самой собой. Увидеть, нет ли того, что до сих пор болит, но на что хочется закрыть глаза.

Если попробовать разобраться с такими темами, напряжения в ситуации может стать меньше.

А чтобы понять, есть ли это дополнительное напряжение, попробуйте проследить, что вы чувствуете, когда дети возвращаются от отца. Есть ли там нотки раздражения? Обиды? Недовольства? Становитесь ли вы более нервной? Или, быть может, хочется плакать, перестать разговаривать, чтобы таким образом ощутить «истинное возвращение» детей к вам: через максимальное внимание детей в вашу сторону, их обеспокоенность, тревогу, вину?

Если что-то из этого вы обнаружите в своей душе, это может быть маркёром, что отношения с бывшим мужем всё ещё отзываются болью. И с ними имеет смысл разбираться отдельно. Не включая в этот разбор детей.

3. Правила жизни в семье должны оставаться.

Пубертат диктует детям стремление к свободе, независимости: гулять, сколько хочется, возвращаться, когда хочется, не учиться, не убираться, много общаться с друзьями.

Это нормально. С 90% вероятности с этим сталкиваются все семьи.

Но это не значит, что дети могут всегда нарушать правила и договорённости.

Важно стараться найти баланс: где-то прислушиваться к детям, где-то давать больше свободы, замечая их взрослость и самостоятельность, где-то из уважения делать так, как хочется им, а где-то стоять на своём и чётко объяснять свою непреклонную позицию.

Например, правило убираться раз в неделю. Или мыть за собой посуду. Рассказывать, где находятся. Приходить домой до определённого часа.

Это можно требовать. Однако желательно не из позиции власти, не «потому что я так сказала». А объясняя свои чувства и существующее правило. Например, через предъявление своих переживаний:

«Я волнуюсь, когда вы приходите поздно. Случиться может разное. Поэтому в нашем доме есть правило: возвращать до 10.00. Если его кто-то не соблюдает, следуют санкции:…».

Важно, чтобы санкции не касались вашего внимания, тепла, принятия, уважения. Лучше, чтобы это было ограничение чего-то приятного, но не обязательного для жизни. Например, прогулки где-то на выходных, покупки чего-то.

Мне хочется вас поддержать в вашей непростой ситуации. И напоследок ещё раз подчеркнуть: никто не может конкурировать с мамой. Также, как и с папой. Или с другими близкими людьми в наших сердцах.

В отношениях с каждым человеком может быть любовь. Но это разные отношения, и чувство разное. Невозможно заменить одно другим. Посмотрите, что вы чувствуете к своим детям: к обоим – любовь, но, вероятно, она разная. Одинаковая по силе, по желанию счастья, по теплу. И всё же разная…

Так и для ваших детей. Хотя, чтобы это заметить внутри себя, действительно, порой нам нужно время. И его будет требоваться меньше, если в отношениях с вами сейчас детям будет всё так же тепло, спокойно, безопасно.

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Я замужем за мужчиной, у которого тоже есть ребенок от первого брака. У нас девочки одинакового возраста. Они хорошо ладят между собой. Его дочь этот школьный год живёт в основном со своей мамой и к мужу приезжает через выходные, плюс половину каникул проводит с нами. Он всегда с ней на связи (видео,телефон).
Ответ: 
Читать далее

Вопрос:  Ребёнок не уверен в себе, постоянно плачет, когда я делаю замечания, боится сказать, что провинился или что-то сделал не так, говорит, что боится, что буду ругать. Я не ругаю, единственный мой минус - я могу накричать, и то в последнее время, заметив, что ребёнок не уверен в себе и боится, что я наругаю, перестала кричать, а просто спокойно объясняю, что так нельзя делать. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Мне кажется, вы сами видите, что прямо сейчас важно вашей дочке. Например, когда вы пишите, что девочка, на ваш взгляд, не уверена в себе, потому что вы бываете грубоватой и не проявляете много нежности. Похоже, именно нежность, ласковое внимание и нужно вашему ребёнку. Яркие реакции со слезами возникают в ответ на запреты, на ограничения, в моменты, когда вы ругаете или отчитываете девочку – то есть когда тепла и нежности в отношениях становится совсем мало.

Но вместе с тем я замечаю: если бы всё было так просто и легко, то писать бы психологу вы не стали.

Вероятно, есть что-то, что вас сильно беспокоит или что не получается понять.

Например:

1. Почему девочка плачет каждый раз, когда вы ругаете её?

На мой взгляд, в причинах могли сойтись два фактора: опыт сильной критики с вашей стороны, который мог отложиться в психике, и страх потери привязанности.

Ощущать стабильную, крепкую связь со взрослым – одна из базовых детских потребностей. Если вдруг ребёнок начинает подозревать, что эта ниточка связи становится тоньше, слабее, то включаются «механизмы следования»: быть с мамой, цепляться за маму, всеми правдами и неправдами вернуть её расположение и любовь.

Такие процессы сопровождаются сильными переживаниями. А переживания выражаются в слезах.

Если сказать проще, скорее всего, когда вы ругаете девочку или отчитываете за проступки, ей становится дико страшно, что вы больше её не любите. Что она вас теряет. А если в опыте есть много подобных моментов и много страха, который хорошо запомнился, то реакция ребёнка увеличивается в разы.

Что с этим делать?

- Однажды вместе сесть и мягко, тепло поговорить о том, что происходит.

Важно объяснить, что вы не перестаёте любить, даже если ругаете, даже если вам что-то не нравится в поведении ребёнка. Что вы не покинете, не бросите, никому не отдадите и т.д.

При этом одного подобного разговора точно будет мало. Но это станет первым шагом в сторону ясности: пока что вы чем-то не довольны, ребёнок плачет, это вызывает порой злость, от вашей злости на слёзы ребёнок плачет ещё больше… Получается замкнутый круг. И никто не говорит о том, что вы в него попадаете.

Чем больше правды в отношениях, в том числе с детьми, тем порой легче. Главное, не сбрасывать при этом на ребёнка свои чувства, а наоборот, забирать его, отражать их, контейнировать (вмещать в себя, выдерживать).

- Отражать чувства девочки.

В моменты, когда она плачет, прямо озвучивать, что с ней происходит. Так вы показываете, что замечаете боль девочки, признаёте её, уделяете ей внимание и место в своей душе.

Например: «Родная, я вижу, тебе сейчас страшно. Я тебя люблю. Я тебя не бросаю и никогда не брошу. Я с тобой. Тем не менее ты сделала то-то, так делать нельзя, потому что… Давай подумаем, как теперь это исправить. Мне не нравится твой поступок, но я тебя люблю. И это не изменится».

- Давать много тепла, поддержки, телесного контакта.

Часто дети, у которых в опыте есть сложные истории, ведут себя хуже: капризничают или агрессируют.

Чтобы исцелить нанесённые в отношениях раны, приходится понимать такие тонкие моменты и выдерживать их. Похоже, сейчас вашей дочке необходимо больше тепла от вас, нежности, быть может, телесного контакта: объятий, прикосновений, массажиков и т.п.

Важно постараться обеспечить это ребёнку, чтобы постепенно закрывать потребность в вашем внимании и тепле. Это даст опору для более устойчивой самооценки и поможет ребёнку переориентироваться в мир, начать исследовать его, учиться, дружить.

2. Как выносить, выдерживать постоянные слёзы, чуть что не так в отношениях?

Я понимаю, что на словах всё звучит понятно и логично, на деле – тяжело. Когда мы раздосадованы поведением ребёнка, а он в этот момент ещё и начинает плакать, требуется много сил, чтобы не сорваться.

Это нормально, мы же люди. Но важно помнить, что ваш срыв на ребёнка за слёзы не сделает ситуацию легче. Наоборот, он может усугубить.

И тогда встаёт вопрос: как помочь себе выдержать, что ребёнок плачет? Как остаться во взрослой позиции в эти моменты?

- Помогает помнить, что девочка плачет, потому что боится вас потерять.

Это простой факт, который объясняет происходящее. И он хорошо раскладывает по полочкам какие-то шальные мысли из серии «она на зло», «она специально». Девочка плачет, потому что больно.

И больно не просто из-за чего-то в жизни, а из-за угрозы разрыва связи с вами. Посмотрите, как много в этом глубины: как велик ваш вклад в её жизнь, как велика её любовь и привязанность к вам, как вы ей нужны и важны.

Это и приятно, и требует от родителей большой ответственности.

- Выработайте свои способы помочь себе выдержать.

Некоторым мамам помогает глубоко дышать в такие моменты и вспоминать про первый пункт. Другим – выйти на минуту в соседнюю комнату и там попрыгать, порычать (даже так лучше, чем сорваться и накричать на ребёнка). Третьим – вместе с ребёнком начать рычать. Четвёртым – прямо говорить о своих чувствах детям (но это работает с возрастом 7+ и здесь тонка грань между тем, чтобы сказать об эмоциях и остаться их владелицей, и тем, чтобы передать свои эмоции детям, чтобы они с ними как-то разбирались).

Посмотрите, что спасает в моменте лично вас.

- Обратите внимание, в каком состоянии вы входите в контакт с дочерью.

Если вы уже устали за день, если случились ссоры с коллегами или родственниками, если где-то вы разозлились и смолчали, а после вечером происходит такая сложная ситуация с ребёнком, то риск срыва выше.

Поэтому забота о себе, о своём спокойствии, ресурсности, силах, радости, удовольствии от жизни, о своём счастье в том числе помогает быть в отношениях с детьми более взрослой и устойчивой.

3. Как проявлять больше нежности, если вам самой это не свойственно?

Делать то, что нам не свойственно, правда сложно. Как минимум, потому что нужно прилагать большие усилия и держать в голове, что это вообще необходимо и зачем.

Однако это выбор. Вы можете выбрать относиться с большей теплотой и нежностью к вашей девочке, особенно сейчас, когда это необходимо. Ни один человек в мире больше с вас этого не потребует. Но ребёнок – может. Ни одного человека в мире вы больше не обязаны гладить по головке, утешать, закрывать его эмоциональные потребности. А ребёнка, пока он маленький, - должны.

Посмотрите, что поможет вам проявить чуть больше тепла именно в сторону девочки? Только к ней. Нет ли такого, что это тепло утекает к тем, к кому его проявлять не хочется, а на ребёнка тогда не остаётся? Нет ли такого, что так много сил уходит на то, чтобы быть в мире не-собой, вести себя не так, как вам бы хотелось и свойственно, и в результате на девочку сил просто не хватает?

И какой вы можете найти компромисс с самой собой в этом вопросе: установить грань, где для вас проявлять чуть больше нежности будет возможно, посильно, а для девочки – достаточно?

Буду надеяться, что мои вопросы и размышления помогут вам нащупать свой внутренний ответ и найти ключи к решению ситуации.

Желаю вам удачи. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Я мама двоих детей. Девочки 6 и 9 лет. Старшая дочь показывает часто свой характер, нервно вздыхает, психует и очень резко реагирует на мои просьбы что-либо сделать, например, убраться в комнате и т.д. Может мне перечить, оговариваться, строить рожицы.
Ответ: 

Здравствуйте!

Вижу, как много переживаний сейчас есть из-за ребёнка, её поведения, из-за разногласий в вопросах воспитания с супругом.

В этой ситуации вам может открыть что-то большее, чем заметно сейчас, следующее предположение: возможно, поведение вашей дочки – это послание вам о чём-то. Странное. Завуалированное. Сложное. Непонятное для неё самой.

Послание, в котором она невербально рассказывает о том, что с ней происходит и чего ей сейчас не хватает.

Если посмотреть на непослушание, рожицы, протесты как на подобное послание, о чём оно на самом деле может быть? Например:

- Что внутри неё есть болезненные чувства. И вы являетесь в семье тем человеком, кому их можно хоть как-то выразить.

Если за проявление злости следует физическое наказание, отношения становятся небезопасными для детей. В подобной системе какое-то время ребёнок может казаться послушным, однако в долгосрочной перспективе это отразится негативно: и на психологическом состоянии ребёнка, и на его доверии ко взрослому.

Авторитет, которые построен на агрессии и страхе, длится ровно до той поры, пока ребёнок не может дать отпор. Как только он становится взрослее, свободнее, протест возвращается. Причём в многократном размере.

Авторитет, который построен на страхе, недолговечен. И не укрепляет близость в детско-родительских отношениях. А именно в близости можно ощутить покой, стабильность, опору, чтобы раскрывать свой потенциал.

Учитывая, что вы физическое насилие не применяете, возможно, с вами девочке более безопасно. В таком случае все неприятные переживания переносятся на вас. Как возможность избавиться от них, от их боли, напряжения. И как шанс дать вам сигнал, что на самом деле происходит.

- Что ваша старшая дочка раз за разом хочет показать, что и она – ребёнок.

У каждого из детей есть потребность в вашей любви, внимании, тепле, принятии. Однако, когда в семье появляется младший ребёнок, велик риск об этом забыть. Смотреть на старшего как на более сильного, взрослого, самостоятельного, как на помощника. И даже если он действительно более сильный, самостоятельный и взрослый, он остаётся ребёнком. В 9 лет – маленьким ребёнком.

Обратите внимание, не похоже ли поведение вашей старшей дочки местами на поведение детей более младшего возраста? Если вы замечаете подобные моменты, это может быть доказательством подобного рода послания. Словно своими действиями, словами девочка говорит: я тоже маленькая, мне тоже хочется оставаться ребёнком, я не хочу нести на себе бремя взрослых обязанностей так рано.

Что в этом случае можно сделать?

- Относиться к ребёнку в соответствии с его возрастом. Постараться не запрашивать у него большей взрослости, чем он может дать.

Старшая дочка не может быть равной вам в уходе на младшей или в заботах по дому. Таким образом сохраняется семейная иерархия: вы остаётесь взрослой, на вас лежит ответственность, но и вы принимаете решения, устанавливаете правила поведения.

Такая зрелая позиция – ключ к истинному авторитету. Не из страха, а из доверия. Дети уважают взрослых, если видят, что они сильнее, и при этом добры: на них можно положиться, к ним можно прийти за помощью. В случае истинного авторитета вы также имеете полное право устанавливать правила жизни дома, требовать от детей соблюдения договорённостей и границ поведения.

Однако всё это происходит с пониманием, что рядом с вами ребёнок, который эмоционально и физически нуждается в вас для выживания. И что его чувства достойны уважения, тепла, принятия всерьёз.

- Разделить круг обязанностей для каждого члена семьи.

Ревность, даже зависть между братьями и сёстрами – нормальные процессы. Дети будут в том или ином виде конкурировать между собой за вас. Им обоим нужны вы, а ваши ресурсы не безграничны. Бессознательно это понимается.

Если вы замечаете, что у старшей девочки накопилось много претензий относительно того, что делает она, но не делает младшая, кроме возвращения ей детской роли можно чётко определить, что по дому будет делать каждый член семьи. Потому что помогать вам – нормально и нужно. Но эта помощь – не от равных взрослых, а от детей. Она должна быть соизмерима с их положением, силами и задачами развития.

Например, в 9 лет девочка уже действительно может убраться в своей комнате. Но и в 6 лет ребёнок в силах убрать свои игрушки, хоть как-то застелить постель.

В 9 лет ребёнок может сделать себе бутерброд (но предварительно нужно сделать его вместе, объяснить, научить, рассказать про все этапы). В 6 лет ребёнок точно в силах сделать несложный салатик: порвать листья салата, безопасным детским ножиком порезать мягкие фрукты или овощи.

Это будет и помощью вам по дому. И старшей девочке будет легче принять правила жизни в семье.

Если же старший ребёнок делает многое вам в помощь, а младшая – почти ничего, это вызовет сильный протест. Из-за несправедливости, из-за того, что она словно становится вровень с вами, а не со своей сестрой. А девочки всё-таки по возрасту близки друг к другу.

- Стараться уделять достаточно материнского внимания и старшей, и младшей.

Желательно, чтобы в течение недели у каждого ребёнка был минимум один раз, когда она проводит время с вами тет-а-тет. Это может быть час, может быть полдня, главное – вы полностью включены в общение с конкретным ребёнком, в её жизнь, её переживания, её интересы. Вы занимаетесь вместе тем, что нравится вам обеим, и оставляете на это время позади все тревоги, волнения и сложности.

Такая тактика позволяет детям напитаться вами, снижает конкуренцию и ревность.

Ссоры, разногласия всё равно будут. Сложно представить, чтобы их вовсе не было в семье, где несколько людей живут рядом. Дети всё равно не будут в тот или иной момент хотеть делать что-то по дому.

Это норма. Но это не значит, что делать что-то не нужно. Или что они растут неправильными или непослушными. Привычка держать дом в чистоте, милосердие, эмпатия формируются ещё и на вашем примере, в отношениях с вами.

В ситуациях, когда ребёнок ярко реагирует на просьбы, возможно, тоже имеет смысл менять подход. Строить авторитет на том самом уважении и доверии. Например, отражать чувства ребёнка, слышать его желания и либо оставлять выставленные границы, либо искать компромиссы там, где это возможно.

Как вариант, отражение чувств может звучать так:

«Ты строишь рожицы, я вижу. И вижу, что злишься, что я прошу тебя убраться. Я тоже злюсь иногда, когда нужно делать то, что не хочу. Тем не менее, сейчас убраться важно. Ты можешь заняться своими вещами. Твоя младшая сестра – своими».

Или:

«Я слышу, как ты не хочешь убираться. Слышу, как злишься. Понимаю тебя. И ты имеешь право тут злиться, негодовать. Тем не менее, убраться всё равно нужно. Давай подумаем, как сделать уборку для тебя более приятной? Может, сходим куда-то вместе после? Или спланируем, как тебе будет удобнее убраться: сейчас или вечером?»

Это лишь примеры, как можно доносить свою мысль. Их не нужно копировать точь-в-точь, но на них можно опираться. Вы знаете своих детей лучше, чем я. Ваше сердце подскажет, какие слова нужны им, чтобы ощутить себя принятыми и «последовать за вами».

Однако это не панацея, как я сказала выше. Какое-то время на нормализацию ситуации всё равно необходимо. Детям нужно удостовериться, что правила в семье поменялись и вы им следуете. Что вы относитесь бережно и с состраданием. Что вы держитесь своих слов.

Крайне желательно, чтобы в изменении подхода участвовали все члены семьи. Разные модели воспитания от родителей создают запутанность, повышают в детях напряжение, тревогу. Создают как раз подобные ситуации: когда с одним родителем эмоции копятся, а на другого выливаются.

Чтобы донести свою позицию до мужа, с одной стороны, важно посмотреть, что сейчас происходит в ваших отношениях. Насколько вы удовлетворены своим союзом, насколько счастливы в нём. Есть ли между вами близость, понимание, честные разговоры вне детей. Сохраняете ли вы мужско-женские отношения или общение перешло исключительно в контекст детско-родительских.

С другой стороны, порой, чтобы донести свою мысль, нам приходится становиться маркетологами: искать, что важно «потенциальному клиенту», какие каналы связи он использует, и идти через них. Для мужчин часто важна логика, факты, исследования. Если покопаться в сети, можно найти достаточно много материалов о вреде наказаний и о том, как неблагоприятно они воздействуют на личность.

Кроме того, на нашем Портале вы можете найти полезную научную информацию о воспитании. Быть может, и она будет вам опорой и поможет мужу вас услышать. Эти материалы написаны экспертами, людьми с образованием и опытом, что важно для многих мужчин, чтобы поверить и использовать информацию в жизни.

Стили родительского воспитания и их влияние на формирование личности ребенка

Ученые выяснили, у каких родителей вырастут самые благодарные дети

Ученые: дети ведут себя хуже, если их физически наказывают

Телесные наказания могут оказать пагубное влияние на развитие детей

Наказание или бессмысленное унижение?

Физические наказания – почему они недопустимы?

Желаю, чтобы отношения в вашей семье стали тепле. Верю в вашу силу, вашу мудрость и большое сердце.

Всего вам доброго!    

Читать далее