Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! Дайте,пожалуйста,  совет! Дочь 10 лет,  умничка, ей легко даетсяучеба, в детском саду все восхищались ею, как она развита не по годам,также в школе. На этой почве  она совершенно не любит и не умеет стараться,так как привыкла что все дается ей легко.  Также было и  у меня  и в старшей школе я скатилась на тройки, потому что там уже стараться надо, а я это не любила,я привыкла что лучшая.  Жизнь моя не успешна.  Боюсь, что у дочери будет также. Также с секциями, кружками, если сразу не получается, то бросает, стараться не хочет. На этой же  почве не умеет  принимать поражение.  Ей надо быть лучшей  во всем. Занимается в театральном кружке,  на праздниках  выступали на детских елках, после представления с ее подругой(играла ведьму) все фотографировались, а с ней(играла свинку - символ 2019) нет, очень много слез из за этого было. Что  с ней не фотографировались и что ей не дали роль ведьмы.  Совершенно не признает, что кто то реально может лучше играть  или делать что-то. Самооценка завышена. Плюс возраст, портится характер. Я в отчаянии.  Хороших психологов  в городе нет, да и средствами не обладаем
Ответ: 

Добрый день! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему.  Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.

самооценка в разном возрасте   

победа и поражение   

проигрыш  

проигрывать     

переходный возраст

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Очень беспокоит поведение дочери, 9 лет. Она часто говорит с собой от имени выдуманного персонажа «Злости» - ругает, обвиняет, даже бьёт себя, т.к. «злость заставила». Стала плохо учиться - боится ошибок и рыдает над задачей, даже не начав решать. При этом учителя подтверждают, что девочка очень умная и развитая, но мешает себе сама. Я НИКОГДА не ругала её за учёбу, и вообще ругать не умею. А она себе «чужим» голосом выговаривает «Ты тупая, ты виновата». Когда забывает про свою «злость» - нормальный ребёнок, очень богатая фантазия. Подруг почти нет, вернее, она сама тянется к тем, кто её обижает, потом плачет, но продолжает с ними «дружить». При этом прекрасно общается со взрослыми. Тревожит ещё рефлексия не по возрасту, очень копается в своих мыслях и чувствах, путается и снова плачет. Как поднять самооценку, помочь стать уверенной? И не болезнь ли эти разговоры с собой, буквально каждые полчаса?

Ответ: 

Марья, здравствуйте.

Заочно ответить на ваши вопросы невозможно. Я настоятельно рекомендую обратиться к детскому психиатру за очной консультацией. Если врач не найдет проблем медицинского порядка, то рекомендую начать работу с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/ Сразу скажу, что эффективность от работы выше тогда, когда занимается вся семья.

В целом, если говорить о форме нормы, то такое поведение бывает в следствие перенесенной психотравмы или в результате запрета на некоторые эмоции внутри семьи. В первом варианте вы заметите, что это появилось только после события, а раньше ничего такого не было. Интервал от травмы до реакции может быть от нескольких дней до нескольких месяцев. По сути, это защитный механизм, который «расщепляет» части личности и взаимодействует с ними по очереди. Если грубо, то это про «разделяй и властвуй» - психика не может вынести весь спектр эмоций, поэтому делит их и проживает отдельно. Здесь нужно работать со специалистом. И никак иначе.

Если же речь о запрете эмоций в семье, то, возможно, можно будет решить проблему самостоятельно, но все же лучше проконсультироваться с психологом очно. Суть работы тут будет в том, чтобы научить вас злиться, ругаться, ставить границы и, как следствие, показывать ребенку, что все чувства нормальны, что их можно и нужно проявлять и делается это вот так. Помните, что злость, гнев, ярость, раздражение и т.д. – это чувства, которые дают нам силы для отстаивания личных границ. Они свидетельствуют о том, что на нас сейчас напали и нужно защищаться. Нападение может быть изнутри и снаружи. Соответственно, злость может быть направлена на «другого» и на «себя». Научите ребенка осознавать свои эмоции, проживать их и проявлять экологичным способом.

Заведите подушку для битья. Когда видите, что ребенок злится, скажите: «Похоже, что ты сейчас очень зла. Я понимаю, когда у меня не получается, я тоже очень злюсь. Покажи, как ты сердишься. Вот так?». И бейте подушку. Призывайте ребенка делать это с вами. Это снимет напряжение. После этого нужно обсудить, что произошло и как с этим справиться.

Еще можно предложить ребенку порвать журнал. Лучше из плотной бумаги и сам по себе толстый. Возьмите тазик и рвите в него журнал так, как захочется. Очень эффективно снимается тревога, злость, эмоции трансформируются в творчество. Главное – начать с разрушения и не контролировать процесс.

Важно то, как вы реагируете на эмоции и на ошибки. Учитесь поддерживать и быть аккуратной с эмоциями ребенка, уважать их. В этом вам поможет техники «активного слушания» и «контейнирования эмоций». А вот вопрос самооценки я оставлю. Не вижу вопросов к ней, скорее к развитию эмоционального интеллекта.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, меня зовут Влад. Мне 12 лет. Мои родители не понимают меня. Однажды я усердно старался помочь маме, позже у меня возник случай, я опрокинул одноклассницу на спину, и она сказала, почему я агрессивен. Я ничего не ответил, но я знаю, потому что мама всегда требует идеала; четверка в четверти-учись все каникулы и ограничивают все: телефон, компьютер, даже если предмет мне неинтересен, в моем случае естествознание. Маленькая, очень маленькая шалость, например: немного повысить тон и все, и ты наказан, и месяц без всего. Папа не пьет, мама, она без конца злится на то, что не убрана одна пара обуви, то, что на столе лежит один лишний предмет и прочее мелкое, за это она наказывает и говорит, что мы....(запрещенные слова). Мне кажется, что мой стресс вырабатывается из-за отсутствия внимания, бесконечные нагрузки, нету свободного времени, но начались каникулы, любой бы сказал «ура», однако не я, мама заставляет меня учить алгебру, хотя я ей говорю, что оно мне не пригодится, и она говорит - ну давай двойку в год. Я чувствую, что она ждет идеала от ребенка, конечно, не маленького, но ребенка. Психологи, помогите мне, дайте совет, может какую-ту тактику что ли, чтобы наша семья обрела полное счастье. (если заметите ошибки извините)

Ответ: 

Влад, здравствуй.

Мне очень жаль, что тебе непросто в контакте с мамой. Но также я хочу сказать, что у тебя есть повод для гордости – ты прекрасно чувствуешь себя, знаешь, чего хочешь и нашел в себе силы и мудрость обратиться к специалисту. Это очень по-взрослому. Именно поэтому я и дальше буду говорить с тобой, как взрослый со взрослым.

Во-первых, понимание – это результат договоренностей. Обрати внимание, что это не чудо и интуиция, а усердный труд обеих сторон. И понимания нет там, где кто-то либо не идет на контакт, либо не соблюдает договоренности. В твоем случае их вовсе нет. Стоит попробовать найти с мамой общий язык и обсудить хотя бы основные моменты.

Начни с рассказа о том, что ты чувствуешь. Не обвиняй, не говори о маме, а только о себе. Возможно, мама не догадывается о том, что причиняет боль. Дальше обсуди с ней возможность делать что-то иначе. Например, введите правило о том, что обзываться в вашем доме никому нельзя. Тот, кто не сдержится, моет посуду за всеми целую неделю. Или еще что-то. Важно, чтобы условия были для всех одинаковыми, чтобы все согласились на правила и обязательно были заранее прописаны все наказания и штрафы. Выгода должна быть у всех. Уверена, родители с радостью обсудят с тобой эту возможность.

Еще я хочу тебе сказать о том, что агрессия сама по себе нужна нам для того, чтобы защищаться. Тебя обидели? Ты разозлился. И это нормально. Теперь время для агрессии. Нужно эту злость как-то разместить. У тебя есть выбор. Можно сказать что-то вроде «Так со мной разговаривать нельзя. Если это повториться, то я...». И выполняй обещания, не угрожай. Иначе твои слова потеряют вес. Еще, можно потопать ногами, сильно-сильно сжать кулаки, потом разжать прямую ладонь и стряхнуть злость. Можно покричать, потанцевать, порвать бумагу. Ищи тот способ, который поможет тебе.

Постарайся понять маму. Почему она так действует? Скорее всего так ее научили в детстве. Я уверена, что она искренне верит в то, что так правильно и никак иначе воспитывать нельзя. Мама любит тебя, просто она так старается сделать тебе добро, научить тебя усердности, доброте, аккуратности, что за этим всем кажется, что она тебя не понимает. Это не говорит о том, что кто-то виноват или кто-то кому-то должен все прощать. Просто это значит, что у каждого своя правда и мама не ставит целью сделать тебе плохо. Скорее наоборот. И ошибаться – это нормально. Шалить тоже. А мама не позволяет этого, потому что так ее научили в детстве. Теперь она в это верит, а ты можешь разрешать себе ошибаться. Даже если не получишь маминого одобрения.

А вот полного счастья не существует. Жизнь состоит из неудач, побед, радостей, боли и т.д. Признав это становится не так больно от грустных и обидных моментов. А счастье – это всего лишь одна часть жизни, которая невозможна без боли. Представь, что ты каждый день ешь торт. Утром, в обед и вечером. Ты будешь ему радоваться? Не думаю. Так и с ощущением счастья.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Очень бы хотелось узнать мнение психологов по поводу мультиков и гаджетов в жизни детей. Мы с дочкой смотрим телевизор очень редко, 1 раз в 1-2 недели, в основном это либо советские мультики, либо BBC фильмы про животных, космос и т.д. До 3-х лет ничего не смотрели. Диафильмы иногда перед сном смотрим на специальном диакубике, но тоже не очень часто, максимум 2 раза в неделю. Книги читаем ежедневно. Постоянно слышала и продолжаю слышать от многих мам, какая я злая и строгая, ничего ребенку не разрешаю, даже в планшет она у меня не играет. С одной стороны, я понимаю, что никакой пользы от таких занятий нет, а с другой, постоянно думаю о том, может быть я действительно чего-то лишаю ребенка? Ведь в современном мире управлять гаджетами нужно не хуже, чем писать и читать. Тем более, мы сами пользуемся и телефоном, и компьютером, я даже работаю на компьютере, и дочь об этом прекрасно знает. Но, прошу заметить, что сама она ничего не требует, с телефоном только играет, как будто звонит, к компьютеру не подходит, знает, что там только мамина работа и ничего интересного. Если мы приходим в гости, где работает телевизор, она может его вообще не заметить, либо посмотреть минут 5 от силы. Зато у нее много других интересов, плюс она умеет занимать себя сама, может часами провозиться с лего или пластилином. Да и с общением проблем нет, друзей много. Скажите пожалуйста, как быть? Очень не хочется, чтобы в дальнейшем дочь была белой вороной, когда все начнут обсуждать мультики, игры, а она будет не в курсе. Но специально покупать планшет и обучать им пользоваться мне кажется еще рановато, да и на самом деле я очень боюсь вреда от гаджетов. Какое ваше мнение на этот счет?

Ответ: 

Александра, здравствуйте.

Психические процессы у детей так же разнообразны, как и у взрослых. Мы индивидуальны. И то, что для одних детей является нормой, других может травмировать. Врачи рекомендуют не включать мультики до трех лет, психологи часто с этим согласны. Но не так страшен сам мультик, как то, как часто происходит смена кадра, когда его включают (время суток), чему он учит и так далее. Хорошо, когда есть ограничения по времени и четкие правила внутри семьи. Хорошо, смотреть мультики не позже, чем за час до сна. Остальное – крайне индивидуально.

В вашем вопросе есть два важных момента, на которые я хочу обратить ваше внимание. Во-первых, это ваш страх. Чего именно вы боитесь? Сформулируйте свой страх максимально подробно, а лучше, если вы опишите сразу несколько конкретных ситуаций, которых вы боитесь. Например, того, что у ребенка упадет зрение. Далее, к каждой страшной ситуации опишите как минимум 5 шагов, которые вы предпримите для того, чтобы этого избежать. Например, будете делать гимнастику для глаз, будете лимитировать просмотры мультфильмов и т.д. И потом опишите как минимум 5 действий, которые вы будете делать, если это все же произойдет. Например, пойдете к врачу. Страх превратится в цели и задачи, а где-то даже отступит.

Ваш страх «не быть белой вороной» стоит пересмотреть и обозначить конкретнее и лучше, если на уровне чувств. Например, вы не хотите, чтобы ребенок плакал. И тогда подумайте почему и что делать, если все же это случится.

И второй момент – это ваша реакция на замечания мам. Важно понимать, что вы родитель своему ребенку и только вам принимать решение о том, что, когда и сколько будет смотреть ваш ребенок.

Учитесь выставлять границы, говорить нет и не позволять подвергать сомнению ваши решения. Стоит обозначить, что вы попросите совета тогда, когда он будет нужен. В ситуации с мультиками похоже, что вами пытаются манипулировать. Разводят на чувство вины и стыда для того, чтобы оправдать свои решения. Отлавливайте в себе эти чувства и возвращайте собеседнику. В этом вам поможет примерно следующая фраза: «Зачем ты мне это говоришь? Ты хочешь, чтобы я почувствовала себя виноватой. Ты действительно считаешь, что по тому, смотрит ребенок мультики или нет, можно сделать вывод о том, какая я мать?».

Но и постарайтесь не быть категоричной. У каждой семьи есть свои обстоятельства и свои решения. Ваша задача – не разрешать другим людям говорить о вас оценочными суждениями и разрешить себе и другим быть разными. Возможно, от этого станет легче допускать мысль о том, что возможно ваша дочь будет «белой вороной», и это уже не будет таким страшным вероятным развитием событий.

Читать далее

Вопрос:  Ребёнок постоянно истерит. Утром она" не сказала папе пока", хотя они попрощались и он уже ушёл.
Этим же утром Эл. Чайник включила я она пришла его отключила и включила заново. Как бы она сама его включила, но! Чайник выключился сам автоматически. Истерика, что чайник выключила не она. Потом пошла искать свою барби, не найдя попросила меня, я нашла её, но истерика случилась от того, что барби нашла не она. А это только 2 утренних часа прошло. Я вижу проблему НЕ Я, НЕ ПОМОГЛА, НЕ СДЕЛАЛА И Т. П., Но не понимаю, почему и что с этим делать.
Ответ: 

Добрый день!

На нашем портале много материалов и консультаций на эту тему, например такие - 

Кризис трех лет

кризис трех лет-статья

Истерика? Истерика!  

Истерика: ответы на вопросы посетителей портала

Видеоурок истерика

Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь. 

Читать далее

Вопрос:  Моему сыну уже 4.3 года. Он с года постоянно бьет меня. Раньше я думала, это возрастное, говорила, что так нельзя, потом, когда поняла, что "не доходит", использовала все псих.методики - задержать ручку, посмотреть в глаза, сказать, что бить маму нельзя, маме больно и т.д. Шло время, годы, но "воз и ныне там". Теперь ему 4.3 и он кусается, бьется, щипается и бросается в нас с отцом игрушками. И то, что игрушки иногда тяжелые и железные и могут причинить травму, ему все равно, сколько ему ни говори, срываюсь в итоге на крик, забираю игрушки, которыми он кидается, до этого я предупреждаю, что, если будет бросаться игрушками, - заберу! Он все равно бросает в меня. Забираю, бегает за мной и бьет меня, и старается это сделать больно. В нем столько злобы, аж дрожит весь от злости. Говорит мне, что хочет мне сделать больно, чтобы я плакала. Я уже устала ему повторять, что маму бить нельзя. С ним говорю постоянно об этом, он как будто не слышит. Все может начаться на "ровном месте" - сидит, собирает конструктор, что-то не вышло, все! Швыряет, злится, топчет, с желанием поломать все. И так постоянно. Игрушки ломать ему запрещаю, ругаю его, говорю, что специально ломать нельзя и не нужно. Сын нетерпеливый очень. Всегда делает так, чтобы только он был в центре внимания. Заметила, что у него появились навязчивые, повторяющиеся движения - водит по лицу руками, потом падает на пол и бьет себя. Спрашиваю, что делаешь? Говорит о вымышленных людях - злой дядя меня толкнул и я упал. Спрашиваю - где этот дядя - показывает в любую сторону. Часто говорит вслух (про себя), как будто что-то шепчет... Прячется под столом, когда обижен. При этом все прекрасно понимает. Когда начинаю снимать видео его поведения, меняет тактику и ведет себя сразу по-другому. Из-за этого не получается снять его странности. Он в сад пока не ходит, но ходил. Мы переехали, и сейчас он дома со мной. Времени ему уделяю достаточно. Играем, занимаемся с ним. Он любит математику. Считает до 20, хорошо соображает в задачах, например: на тарелке 2 клубники, сколько нужно добавить, чтобы получилось 5? Он прекрасно знает и справляется с этими задачами. Но мне не дает покоя его неадекватное, как для меня, поведение с родителями, т.е с нами. С другими детьми он скромен и даже труслив. Как мне его отучить бить нас? Ну как? Я иногда очень сильно разозлюсь и могу дать по попе. О чем потом жалею... Помогите советом, пожалуйста...
Ответ: 

Кристина, здравствуйте!

Рекомендую показать сына неврологу. В основе агрессивного поведения и расторможенности могут лежать органические, неврологические нарушения, которые достаточно мягко и эффективно компенсируются приёмом хорошо подобранных лекарств.

Желательно найти специалиста по отзывам, чтобы не попасться на гипердиагностику и лечение того, чего у ребёнка нет.

Вероятно, у вашего ребёнка есть какие-то внутренние особенности, способствующие такому поведению. Это не обязательно заболевания. Возможно, так выражается специфическая работа нервной системы. Мозг ребёнка развивается неравномерно. Часто огромное количество энергии сосуществует с замедленным формированием лобных долей, отвечающих за самоконтроль. И в таком случае мы получаем картину лёгкого «бешенства» с невозможностью себя остановить.

Это не значит, что ваш сын болен. Но возможно ему понадобится коррекция специалиста. Удалённая консультация в вашем случае, учитывая, что вы уже пробовали многие техники, мало что даст, кроме как сориентирует в дальнейших действиях.

Вы совершенно правильно делаете, останавливая руку ребёнка, смотря ему в глаза и говоря, что маму бить нельзя. Также тактика с отнимаем игрушек, которые полетят в вашу сторону, тоже верна.

Кроме этого, попробуйте озвучивать чувства сына в момент, когда он выходит из себя. Говорите «вижу, как ты злишься, что не получилось…», «мне кажется, что ты расстроен из-за …, это так?».

Попробуйте в тяжёлые моменты не сильно хватать ребёнка за руку (скорее останавливать её, что вы уже делаете) и говорить, громко и уверенно, без страха за себя и за то, что происходит с мальчиком: «Стоп, я вижу, как ты зол, ты очень сильный, наверняка, если топнешь, получится очень громко, как у великана!».

Если ребёнок не слышит и никакие слова не действуют, можно использовать 2 тактики. Они противоположны, но каждый малыш специфичен, одному подходит одно, другому – другое. 

1. Образование замка. Хватайте ребёнка так, чтобы ему нужны было вырваться. При этом себя необходимо обезопасить: захватить сзади, сесть на пол, дать минимум возможностей для кулаков. Но максимум – для освобождения из ваших пут, а значит – применения силы и снятия напряжения. 

2. Подключение к поведению. Эмоции у вашего ребёнка пока неуправляемы и больше схожи с аффектом. В спокойном состоянии он может даже жалеть о содеянном и просить прощения. Но вот когда накрывает, всё летит из головы. Можно придумать какую-то специальную подушку, чтобы бить её в тяжёлые моменты. Кричать какое-то слово, которое будет означать боль. Т.е. найти вместе выход для агрессии, желательно заранее, в спокойном состоянии. А для этого важно, чтобы вы озвучивали сыну его эмоции, чтобы он понимал, что вообще с ним происходит. Потому что без таких знаний о себе внутри это ощущается как волна жара и желание крушить. Вспомните себя в моменты самых страшных ссор, когда уже невозможно что-то проконтролировать. Вот с ребёнком так же, только в это состояние он попадает гораздо легче. В силу возраста и особенностей нервных процессов.

Ваше понимание и озвучивание состояния ребёнка помогает ему пережить фрустрацию. Внутри это чувствуется им как «что бы ни было, мама рядом». В будущем такое поддерживающее участие переходит внутрь ребёнка и становится его собственным умением, помогая переживать стресс.

Но никакая ваша поддержка не отменяет банальной защиты себя. И здесь хороши практически все средства, кроме физического насилия и отвержения. Вероятно, ребёнку самому в такие моменты плохо. Если вы будете отворачиваться, это лишь усугубит проблему.

Для улучшения навыков самоконтроля хорошо работают игры со словом «стоп», их можно найти в интернете в огромном количестве. Также помогают раскраски.

Вы можете попросить ребёнка или помочь ему, если пока сложно, нарисовать злючку внутри него. Прям как он хочет. Там могут быть и шипы, и чернота, и кровь, в общем, всё, что может внушить вам страх, но на самом деле будет очень полезным для мальчика. Попросите рассказать об этом существе, дайте ему звонкое имя, спросите, что оно хочет. Можно попробовать вместе его задобрить: нарисовать солнечный лучик и как оно нежится под ним, отразить, как оно купается и превращается из колючего монстра в мокрого и смешного недотёпу.

Всё это делается только в спокойном состоянии.

Давайте ребёнку больше тактильного контакта. Чаще обнимайте, гладьте по спине. Кладите одну руку между лопатками, а вторую на солнечное сплетение и рассказывайте, как любите и как он дорог.

Введите перед сном ритуал успокаивающего массажа. Прикосновения должны быть приятны ребёнка, ориентируйтесь на его реакцию. Обязательно попробуйте не просто поглаживания: двумя руками, аккуратно, не сильно, но твёрдо, сжимайте попеременно каждый участок тела. Сначала голову и шею, после плечи-руки-ладони, потом спинку, потом ноги-ступни.  

Если невролог не увидел необходимости в коррекции с его стороны, а ваши тактики и данные рекомендации на ситуацию вообще никак не влияют, есть смысл обратиться за консультацией к клиническому психологу. На нашем Портале вы можете найти адреса и контакты бесплатных психологических служб в вашем городе - http://www.ya-roditel.ru/map/.

Читать далее

Вопрос:  У ребенка страхи: громкие звуки, кабинет врача, некоторые люди (незнакомые). Плохой сон. Иногда бьёт себя по голове,если что-то не по ее, или я запрещаю что-то делать, раньше сжимала кулачки. Навязчивые движения ,как бы успокаивает себя: сидит на краю дивана(кровати, стула) , ёрзает жопкой,сжимает ноги. Невролог считает это внутричерепное давление,назначила лекарства. В семье присутствует доминирование матери (пытаюсь с собой бороться), отец часто пугается: ребенок упал,подавился, залез высоко,у отца паника,может крикнуть,сделать испуганное лицо.
Ответ: 

Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.

Читать далее

Вопрос:  Постоянно просит гаджеты,примочки для компьютера.
Дома ничего не делает,школу не любит,старается избегать или болеть.Никаких кружков и секций не посещает,длЯ него все ,,г....,,
Мне 53 года,отца нет
Вопрос-что делать?устаю от него очень
Ответ: 

Добрый день!

На нашем портале опубликовано много вопросов и ответов специалистов на эту тему Подросток не хочет учиться: подборка вопросов и ответов,

мотивация – статьи на тему

подростковый период

Подросток ничего не хочет и ничем не увлекается - что делать?

Проблемы с подростком – ему ничего не нужно и не интересно  

Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь. 

Читать далее

Вопрос: 

Пора выходить из декрета, страшно покидать зону комфорта. Всё осложняется тем, что работу, которая была до декрета необходимо менять (мужа дома нет по полгода, помощников нет, работа 5 дней в неделю, государственных выходных нет, больничные не приветствуются и тд), не хочется, чтобы ребенок был в саду от открытия до закрытия. Ощущение безысходности. Ко всему прочему добавляются амбиции (работать рядовым специалистом желания нет после руководящих должностей). И заниматься исключительно воспитанием возможности нет - требуется расширить жил.площадь и тд. Диагноз - лень??

Ответ: 

Ася, здравствуйте.

Во-первых, стоит разрешить себе быть слабой, беспомощной, уязвимой, а не стараться ставить «диагнозы», стыдить и обвинять. В этом вам поможет осознанность. Вы не безвольны в данной ситуации, а в активной позиции. Что вы выбираете? Если я правильно вас услышала, что ваш выбор – это деньги. И тогда какую цену вы за них готовы заплатить? Меньше видеться с ребенком? Ваш выбор, вы имеете на него право. Хотите оставаться в контакте с ребенком? Хорошо, но, судя по всему, вам придется в какой-то мере поступиться с амбициями. Ваши выборы дают вам свободу, но возвращают к ответственности и цене последствий. Это и есть взрослая позиция. Почувствуйте разницу: «Я выбираю больше работать для того, чтобы купить квартиру больше» или «Мне приходится работать, от этого плохо мне и моему ребенку».

Что такое лень? Это страх, растянутый во времени. В самом начале своего письма вы обозначили страх выхода из зоны комфорта. А попробуйте назвать, чего именно вы боитесь. Напишите как минимум 5 возможных вариантов развития ситуации. Потом к каждому из вариантов напишите 5 ваших действий, которые помогут этого избежать. А потом по 5 действий, которые вы будете делать. Если это все же произойдет. Важно это именно писать. И лучше от руки.

Подумайте, что стоит за вашим нежеланием, чтобы ребенок был долго в саду. Возможно, это отголоски какой-то вашей детской истории, и ее стоит проработать с психологом. Или за этим нежеланием прячется ваша потребность быть со своим ребенком. Возможно, ваша жил.площадь на самом деле в приоритете не у вас, а у вашего мужа, например. И тогда это место для выстраивания договоренностей.

Безысходность рождается там, где есть бессилие. Найдите точки опоры, которые вы можете почувствовать прямо сейчас. Ваша стратегия – разделяй и властвуй. Разделите ситуацию на много маленьких шагов, возможно, со сроками выполнения, и действуйте.

Проявляйте к себе заботу. Обращайтесь к себе с вопросами о том, стало вам лучше от решения или хуже? Стоит ли продолжать движение или пора остановиться/поменять ракурс?

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! С бывшей супругой в разводе, ребёнок (сын) находится со мной неделю и с ней неделю. Из того времени, что он должен находиться с матерью, она примерно на 3-4 дня оставляет его с бабушками, занимается своей личной жизнью. Ребёнок очень переживает, просится к матери. Как объяснить ему, максимально доступно и без последствий для его психики, что мать не хочет с ним находиться?
Ответ: 

Денис, здравствуйте.

Ответ на ваш вопрос «как объяснить, что мать не хочет с ним находиться» - никак. Никак это не надо объяснять. Сказать ребёнку, что маме не до него – это нанести удар по психике в любом случае. Это проявить жестокость и недальновидность по отношению к ребёнку и его будущему.

Возможно, вами может управлять стремление отомстить за что-то жене. Иногда бывшему партнёру хочется сделать больно. Но дети ни в каком случае не должны оказываться пешкой в вашей игре. Если два человека развелись, они перестали быть супругами, но родительские роли останутся с ними навсегда.

Ваша задача после развода, вне зависимости от того, какие отношения у вас складываются с бывшей женой и что вы думаете по поводу её поведения, - формировать и поддерживать у вашего ребёнка уверенность, что мама и папа остались с ним, как родители, что вы оба его любите, никогда не оставите, не покинете, что он не один и каждому из вас очень нужен. В круг этих задач входит поддержание положительного (как минимум – нейтрального) образа другого родителя.  

Вот такую позицию стоит вкладывать в голову сына, даже если мама уходит, даже если сейчас она выбирает не его. Что бы вы ни думали, очень желательно пощадить мальчика и не впутывать его во взрослые разборки, не окунать его с головой в такую жестокую взрослую реальность, где ему в жизни мамы сейчас нет большого места (с ваших слов).

Если вам хочется поддержать сына, показывайте ему свою любовь, защиту и заботу. Вы не замените времени, проведённого с мамой, но можете досыта насытить временем, посвящённым только вам и вашим отношениям. Показывайте сыну, что он вам нужен, важен и дорог, что в вашей жизни для него всегда есть место. А значит, всегда есть место и для его переживаний, и для его боли, и для его слёз. Что вы не вывалите на четырёхлетку весь ужас мира, а защитите, убережёте, понимая, что он ещё маленький и нуждается в вашей силе и взрослой позиции.

Объяснять ситуацию с мамой ребёнку можно так: «Да, я понимаю, как ты скучаешь по маме, я вижу, что тебе её не хватает. Сейчас у неё есть дела, но скоро вы обязательно встретитесь. Ты же помнишь, что всегда встречаетесь. Я вижу, что тебе этого времени мало, мне так жалко, что я ничего не могу с этим поделать. Но я знаю, что мама тебя очень любит и, как только появится возможность, будет рядом. Я с тобой, я хочу, чтобы тебе было хорошо. Давай, я тебя обниму».

Этими словами вы ничего не обещаете сверх того, что есть в реальности. Вы не принижаете ценность мамы (иначе можно разрушить детский мир). Вы не кидаете ребёнка одного со своей тоской.

Такая позиция даёт ребёнку возможность переживать тяжёлые чувства, имея опору в виде вас. А это – самое главное. Потому что в воспитании очень важно отдавать ребёнку столько, сколько можете, быть для него надёжным и стабильным взрослым и держать его подальше от собственной боли и злости.

Я от всего сердца желаю вам с этим справиться.

Читать далее