Советы психолога

Вопрос:  Не общителен со мной.как его разговорить?
Ответ:  Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, моей дочери 4,5 года и ровно как год она общается с девочкой С, но так как это дети, они часто ругаются и мирятся. У них схожие характеры, обе вспыльчивые и хотят, чтоб было по их. Когда дочь ругалась с подругой, я давала совет, мол твоя С поиграла в твою игру, ну теперь поиграй и в ее игру, на что дочь отвечала, что ей не интересно... Потом подруга С на дочь обижалась и не играла с ней, дочке тоже обидно, я и объясняла, что надо уступать, играть и в твои, и в ее игры. Потом у С появилась новая подруга Х. И тут началось, когда Х нет, то с моей дочкой С играет на ура, они спорят, ругаются, но не так часто, но когда выйдем вечером гулять и гуляет Х, то С мою дочь не замечает...То обзывает ее малявкой, а сама-то старше на полгода, то прогоняют вместе с Х ее, то обзывают. Х старше на пару лет девчонок и моя, и С поэтому тянутся к ней. Я так поняла, что Х скучно с моей дочкой играть, и она вечно что-то придумывает обидное против моей, а когда С и Х соберутся вместе, там моя слезы льет от обиды, что ее прогоняют. Я уже сказала, чтоб дочь с ними не играла, что им с ней скучно, что они ведут себя некрасиво, что гонят ее и обзывают. Но когда наступает утро и Х нет во дворе, то С опять манит мою дочь и ласковая вся и дружелюбная, а вечером все по новой. Как быть в этой ситуации? Дочь не может ответить на их оскорбления, дома мне и младшей сестре может (сестре 2 года), а подругам не может, я ее учу, что надо за себя постоять, что раз тебя прогнали, то и не надо с такими общаться, мол, будь выше, но дочь говорит, что ей интересно с ними и, что это ее подружки. И ещё я заметила, что ее как раз и тянет к тем, кому на нее, скажем так, наплевать. Тоже есть ещё одна подруга К, она старше на 4 года, так эта К командует, а дочь все делает. Так игры дурные, после которых дочь в царапинах, игры у К на ее возраст, а моя за такими играми не поспевает, или же игры дурные и я ругаю детей, за такие игры. А предлагаю дочке поиграть с сестрой, она играет (но так как та мала ещё, дочке становится скучно), а предлагаю поиграть с другими детками, то дочь и пробовать не хочет, говорит не интересно, даже не попробовав. Как быть? И стоит ли общаться с подругой С? Подруга Х дочь и не любит, она даже не здоровается с дочкой и избегает ее общения. Как объяснить аккуратно дочери, что она не интересна Х? А что С она нужна, только тогда когда Х нет рядом?

Ответ: 

Марина, здравствуйте.

Первое, что нужно сделать – это понять, где ваша инициатива, а где дочь нуждается в помощи. Желание родителей оградить своих детей от неприятностей – это нормально, но за этим часто прячется недоверие к своему ребенку, желание самому все контролировать. Ваша дочь прочит совета? Просит помочь наладить отношения с девочками? Делайте росно столько, сколько нужно ребенку. Не увлекайтесь. Даже если вашей дочери тяжело это дается, даже если она переживает. Не решайте ситуацию, не проявляйте инициативу. Только поддерживайте, помогайте осознать чувства, будьте теплым взрослым, с которым можно поделиться, который всегда рядом. Не всякий раз, когда мы жалуемся, мы действительно нуждаемся в помощи. Иногда хочется просто поддержки, восстановления внутреннего баланса и ощущения собственной силы. Скажите примерно следующее: «Да, я понимаю, конечно, неприятно, когда так. Скажи, а ты все попробовала?»

Старайтесь чаще обнимать, делиться своим опытом, учить замечать свои эмоции. Развивайте эмоциональный интеллект ребенка. Со временем, когда она будет больше осознавать свои состояния, ей будет проще понять, что вызывает стресс, а что приносит удовольствие. Выбор друзей станет осознаннее.

Откуда у ребенка желание быть жертвой в отношениях? Возможно, так строятся отношения в семье, а может быть, она берет стратегию поведения со значимого взрослого. Станьте примером для дочери. Как вы реагируете на стресс? Продолжаете терпеть? Или уходите из него? Или у вас активная жизненная позиция и вы решаете проблему? Мало говорить, важно показывать конкретно и давать возможность отработать этот навык. Как вы реагируете, когда ваша дочь защищается в семье? Может ли она сказать «нет»? Что вы делаете, когда она злится? Семья – это месте, где рождается навык, поищите источник в ней.

Стоит обратиться за помощью к сказкотерапии и не только почитать ребенку сюжеты, но и проиграть их, отработать навык. Разбирайте подобные истории в мультиках, сказках, книгах. Сделайте так, чтобы у вашей дочери был целый арсенал возможных поведенческих реакций. Так у нее будет выше адаптивность к любым обстоятельствам.

И, конечно, не говорите, что интересно тем девочкам, акцентируйте внимание только на ощущениях вашей дочери. И да, оставляйте ей возможность принимать свои решения, пусть даже они на ваш взгляд неверные. Только так у нее появится свой опыт, а значит и понимание, как действовать в аналогичных ситуациях.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Услышала о вашем портале на радио Мир. У нас есть проблема. Наш ребёнок боится насекомых. И даже летом носит закрытую одежду. Из-за этого не хочет выходить на улицу. Всё окна нам приходится держать закрытыми, если нет сеток. Раньше ещё в садике не боялся, а потом стал бояться, иногда до истерики. Может, я преувеличиваю проблему, но из-за этого он меньше общается со сверстниками, и с другими людьми. Отсюда вытекают и другие проблемы. Спасибо, если поможете советом.

Ответ: 

Алла, здравствуйте.

Любая эмоция должна иметь свое разрешение. Страх – это, прежде всего, защита от опасности. Но в «норме» он должен пройти, как только причина была устранена. Почему и как происходит фиксация?

Во-первых, это бывает, если эмоция не была прожита. Например, ваш ребенок испугался в раннем возрасте, не понял это, а взрослый не помог осознать. Энергия «застряла». Тогда нужно проживать ситуацию вновь. Или, возможно, ребенок испугался, а значимый взрослый сказал что-то вроде «это страшно», «не бойся», то есть заблокировал эмоцию. Или обесценил ее, например, словами «подумаешь, букашка». Чем младше ребенок, тем более аффективный характер носят реакции психики. Крайне важна поддержка на этапе принятия эмоции и ее выхода. Развивайте эмоциональный интеллект ребенка, используйте технику контейнирования эмоций.

Во-вторых, могла быть очень бурная реакция на страх ребенка или сам взрослый сильно испугался, пусть кратковременно и больше от неожиданности, чем от самого паука, например, но ребенок зафиксировал страх и запомнил, что насекомые – это страшно. Здесь важно учиться реагировать на пугающие ситуации самому, показывать на своем примере, как справляетесь со своим страхом, чем можно себе помочь. Например, будут очень эффективны дыхательные упражнения, которые включат парасимпатическую нервную систему и выведут организм из состояния аффекта. Научите ребенка дышать животом: вдох носом и продолжительный выдох ртом, сложенным в трубочку, будто он задувает далеко стоящую свечу.

В-третьих, могло быть поощрение. Не обязательно прямое, вполне возможно, что у ребенка появилась вторичная выгода от боязни. Например, не факт, что ваш ребенок страдает от недостатка общения, возможно, страх насекомых – это только повод для того, чтобы не контактировать с детьми. Также, возможно, в семье принято покупать что-то вкусное или водить в кино, если был пережит стресс. Подумайте, есть ли это в вашей ситуации. Если да, то нужно избавить от этого правила и заменить его на новое.

Будьте аккуратны с чувствами ребенка, не заставляйте, не высмеивайте, не обесценивайте. Помогайте проживать чувства, в момент паники давайте больше тактильных ощущений: держите за руку, обнимайте, прижимайте к себе, целуйте.

И да, рекомендую обратиться за очной консультацией к детскому неврологу и психологу. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Дочь 18 лет может не приходить домой ночью до утра, гуляя с подругой по концертам, странным барам, выпивая АЛКОГОЛЬ, а может даже наркотики???? Закончила 3 курс колледжа плохо, потеряла интерес к учёбе, хотя может учиться на «отлично». Подруга её без духовных ценностей, бегает по митингам, пьянствует и ведёт непонятный образ жизни. Я, как мама, потеряла влияние на дочь. Отец в отъезде всегда. Стараюсь не рассказывать ему о дочери с плохой стороны. А сама просто теряю дочь, потому что она изменилась в худшую сторону. Помогите советом, если сможете.

Ответ: 

Галина, здравствуйте.

Ваша дочь теперь даже юридически взрослый человек. А это значит, что пора в своем маленьком ребенке увидеть взрослую девушку, у которой есть свое мнение, права и обязанности. Это значит, что да, действительно, вы потеряли влияние, но обрели возможность договариваться.

До тех пор, пока вы несете финансовую ответственность за ребенка, и девочка проживает на вашей территории, вы вправе вводить правила. Например, ограничить время прибытия домой. В противном случае должны последовать санкции. Не наказание, которое является атрибутом иерархичных отношений, а именно санкции. Главное, чтобы правила выполнялись вне зависимости от обстоятельств и были озвучены заранее. Ваша дочь должна понимать цену своим проступкам, если таковые будут.

Но важно понимать, что ребенок вправе не только соглашаться на ваши требования, но и отказаться от них. Поэтому рекомендую сначала обсудить с дочерью свое состояние. Используйте технику «я-сообщений», чтобы рассказать о тех, чувствах, которые беспокоят вас. Так у вас есть шанс быть услышанной.

Еще один важный момент. Ваша дочь не несет ответственность за ваши эмоции. Ваша задача справляться с ними, а не винить ребенка в своей тревоге. Настоятельно рекомендую обратиться к психологу очно и проработать свой эмоциональный фон. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Почему вы так не доверяете своему ребенку? Откуда столько тревоги? Почему не позволяете делать свои выборы и принимать свои решения? Вы научили дочь действовать в случае опасности? Рассказали, что бывает от алкоголя? Дали понимание о том, что делать, если неприятность случится? Если нет, проговорите это с девочкой, дайте четкие инструкции. Вы можете предлагать выбор, альтернативу, рассказывать, поддерживать, помогать, учить, но не можете жить за ребенка жизнь. Только ваша дочь имеет право принимать окончательные решения, ведь именно ей и нести за них ответственность. Уберечь ребенка хочет любой родитель, но так вы лишаете ее права прожить свою собственную историю. Будьте рядом, обеспечьте заботой и теплом, скажите, что вы примите ее любой и всегда поможете и отпустите набирать личный опыт. В противном случае конфликт будет только нарастать.

Читать далее

Вопрос: 

Мне кажется, что у моей дочери биполярное расстройство. Что делать? Я замечаю порезы на руках, знаю, что иногда у нее есть мысли про суицид, также, у нее частые истерики. Но при этом это бывает по-разному. В один день нормальное настроение, а на следующий – все печально. Также, это бывает в течение дня. Почитала симптомы этого расстройства в интернете. Почти все совпали. Что делать? Сходить к психологу? Поговорить?

Ответ: 

Ирина, здравствуйте.

То, о чем вы спрашиваете, это вопрос не психологического порядка. Это вопрос к медикам. Для начала стоит проконсультироваться с эндокринологом, психиатром и неврологом.

Сказать заочно, есть ли у вашей дочери расстройство невозможно. Нужно провести ряд диагностических процедур.

В целом, важно понимать, что если оно есть, то необходима медикаментозная терапия с психологической поддержкой. Специалист должен быть на базе психоневрологического диспансера. Также, список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/ Но важно понимать, что лечение и коррекционные мероприятия заметно менее эффективны (а часто совсем не эффективны), если в семье работают те же принципы воспитания, родителя реагируют так, как реагировали раньше, а их эмоциональный интеллект недостаточно развит. Работать нужно всем и прежде всего маме. Нужно учиться не только поддерживать ребенка, но и учиться быть примером тому, как нужно реагировать на различные ситуации, важно уметь экологично проявлять эмоции и легко оперировать большим спектром возможных реакций.

Также, важно понимать, что такое состояние может быть вызвано подростковым периодом и характерными для него гормональными изменениями, именно поэтому стоит проконсультироваться с эндокринологом.

Научитесь быть с ребенком вне зависимости от ее состояния. Ни в коем случае не ставьте запретов на эмоции («прекрати кричать», «хватит плакать», «тише-тише»), не обесценивайте («нашла о чем переживать», «у тебя их еще таких знаешь сколько будет?») и не высмеивайте чувства девочки. Максимально много поддержки, присоединения. Используйте технику активного слушания. Контейнируйте эмоции ребенка. Например: «Да, я понимаю, ты сейчас очень злишься из-за того, что я тебе не разрешила еще конфету. Но я забочусь о твоем здоровье и поэтому принимаю такое решение. Может быть, хочешь сухофрукт?».

Чаще возвращайте ощущения в тело. Например, предложите закрыть глаза и постепенно напрягать каждый участок своего тела. С головы до пят. Потом расслаблять в обратном направлении. Можно повторить несколько раз. Это не только наладит связь с телом, но и научит ребенка расслабляться. Также, можно обучить дыхательным упражнениям, чтобы включать парасимпатическую нервную систему, когда эмоция будет «накрывать».

Читать далее

Вопрос: 

Развелись с женой 5 лет назад. Сын год назад уехал с женой жить в Крым. Бывшая теща и так не любила меня, а сейчас настраивает сына еще больше против меня, говорит, что я их бросил. На самом деле всегда высылаю деньги, приезжаю специально в Крым, чтобы увидеться с ними. Но от сына постоянно слышу упреки, что я их бросил и поэтому он не берет трубки, когда я звоню, и как-то неохотно идет на контакт. И как-то теща проговорилась теперь он мой, когда спросил, что ты имеешь в виду? Она сказала, что ты же их бросил. Хотя это решение было с женой обоюдное. Подскажите, как наладить диалог с сыном? Чем его можно заинтересовать особенно в таком возрасте?

Ответ: 

Андрей, здравствуйте.

Первое, что нужно сделать, это вернуть себе ответственность за свой вклад в ситуацию. Теща может сколько угодно говорить и настраивать, но решение принимает ребенок. А значит, нашел подтверждение словам бабушки. Ловите себя на чувстве вины, оно крайне токсично и оставляет человека в признании своей ошибки, а не формирует желание действовать.

Найдите точку своего роста. Поговорите с сыном откровенно. Скажите, что чувствуете, о чем жалеете, какие у вас ожидания и намерения. Попросите ребенка сказать, то он чувствует, чем ему помочь. Объясните, что развод – это решение мужа и жены, что оно было обоюдным, что так получилось в ваших отношениях, но это не мешает вам быть мамой и папой своему сыну. Расскажите, как скучаете, как хотите быть хорошим отцом и что именно вы вкладываете в это понятие. Возможно, для ребенка это другое. Услышав друг друга, вы сможете договориться.

Возможно, стоит заручиться поддержкой вашей бывшей жены, ведь от этого конфликта страдает, прежде всего, мальчик. Отрицание любого родителя – это серьезная психотравма, которая предполагает внутриличностный конфликт с отрицанием самого себя, отвержением, вплоть до депрессивных состояний и аутоагрессии. Конечно, нельзя заранее сказать, как отреагирует психика ребенка, но думаю, что ни один любящий его взрослый не захочет манипулировать вами ценой здоровья ребенка.

Ваш сын уже подросток. Для этого возраста характерно отрицание, негативизм. Именно сейчас ребенок отвергает прежние авторитеты, правила и нормы, выдвигает гипотезы, экспериментирует, исследует жизнь. Это может оказать вам помощь. Если раньше ребенок слепо действовал за родителями, то теперь он учится принимать самостоятельные решения и делать свои выводы. Помогите ему увидеть вас в новом свете. Не вступайте в открытый конфликт, не нападайте на бывшую тещу, а предлагайте посмотреть на ситуацию с другой стороны. Говорите с мальчиком, как будто он уже взрослый, но не перекладывайте на него ответственность. Это должна быть дружеская позиция. Вы не «над», вы «рядом». Дайте ему ощущение, что вы слышите его и понимаете, что вам можно доверять и ребенок захочет вас услышать в ответ.

Читать далее

Вопрос: 

Ребёнок постоянно требует внимания. Без мамы даже в туалет не пойдёт. Очень ранимый и обидчивый. Он в семье первенец, появился ещё один ребёнок в семье 7 месяцев назад. Начал заикаться. Обратились к неврологу, лечимся. Рисует чёрным цветом, не рисунки, а все закрашивает. Собираемся к психологу.

Ответ: 

Екатерина, здравствуйте.

Вопроса не прозвучало, поэтому просто дам обратную связь по вашему письму.

У детей есть свои права, право на маму – одно из первых. Это нормально. До трех ребенок даже не осознает себя как самостоятельную личность, ему кажется, что они с мамой все еще единое целое. И только после кризиса трех лет появляется осознание своих потребностей, ребенок учится удовлетворять не мамиными руками, а самостоятельно. Например, в психике все еще преобладает процесс возбуждения, над процессом торможения. А это значит, что ребенку нужна помощь даже для того, чтобы успокоиться, переключиться, возможно, даже чтобы уснуть.

Рождение второго ребенка часто вызывает регресс. Старший ребенок видит, что малыш получает больше маминой заботы, любви, внимания, поэтому как бы откатывается назад в развитии. Получается, что ваш старший ребенок второй раз проживает свой кризис трех лет. Это утрированно, но суть такая.

В страхе избаловать, вырастить изнеженного ребенка, родители часто отказывают ему во внимании, ласке, поддержке, когда эмоции берут верх. Но как это работает на самом деле? Ребенок, которого любят, о котором заботятся, поддерживают, обнимают, учится поддерживать себя сам в трудную минуту. Когда он вырастает, он знает, что с ним происходит и что с этим делать. Отверженный ребенок растерян, он один со своей проблемой, он не знает, чем себе помочь. Таких детей часто называют эгоистами. Они вынуждены защищаться от всего, они не знаю, как действовать, если что-то беспокоит, как пережить фрустрацию, поэтому кричат, плачут, требуют.

Заикание – это «зацикленная» эмоция. Какую эмоцию ваш ребенок никак не может пройти? Какое чувство не умеет проживать безопасным для себя образом? Страх? Стыд? Злость? Помогайте сыну в осознании своих чувств, используйте технику контейнирования эмоций, развивайте его эмоциональный интеллект. Невролог снимет симптом – заикание, а вы устраните причину. Если не уверены в своих силах, то прошу обратиться к психологу очно.

Рисунки нужно видеть, все имеет значение в контексте, но подозреваю повышенный уровень тревожности. Это также следствие неумения переживать чувства и эмоции. В любом случае, в таком возрасте дети отражают свою семью, поэтому корни стоит искать в том, как вы проявляете эмоции, отец ребенка, как вы ладите между собой, как реагируете на социально неодобряемые эмоции со стороны детей.

Старайтесь не стыдить своего ребенка, не отвергать, не высмеивать и не обесценивать его чувства. Чаще присоединяйтесь, поддерживайте: «Я понимаю, тебе страшно. Давай я оставлю тебе ключи от дома в знак того, что я вернусь через пять минут?». Всегда держите свое слово, делайте свои отлучки предсказуемыми, договаривайтесь и помогайте понять почему так и что это значит.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Моя дочь последние пару месяцев устраивает жуткие истерики без какой-либо явной причины. Может проснуться ночью и начать кричать, плакать и валяться на полу. Успокаивается сама, без каких-либо успокоительных лекарств. Подскажите, является ли это патологией или это такой период в жизни ребёнка? Стоил ли мне обратиться за медицинской помощью?

Ответ: 

Надежда, здравствуйте.

Наличие или отсутствие патологии может диагностировать только врач. Вы можете обратиться за очной консультацией к детскому неврологу.

Однако сейчас это скорее напоминает переутомление. Если никаких конфликтов внутри семьи нет, не было больших перемен (вроде рождения второго ребенка, переезда, похода в детский сад), не было болезней, то полагаю, что это связано с кризисом трех лет.

Сейчас у ребенка формируется сознание, психика находится в стрессе от сказка в развитии, и поэтому появились описанные вами симптомы.

Необходимо пополнить ресурсы организма, ведь только у здорового тела есть силы на защиту. Обратите внимание на питание ребенка, недостаток некоторых микроэлементов может снизить сопротивляемость организма. Займитесь вопросом сна, возможно, стоит ввести дополнительный дневной сон или перейти на раннее укладывание (с 19.00 до 21.00 ребенок должен уже уснуть). Обратите внимание на распорядок дня, возможно, слишком много впечатлений или недостаточно физической активности. Следите за тем, чтобы у ребенка было активное время бодрствования (активные игры, спорт, общение со сверстниками, сюда будут относиться походы в театр, мультфильмы и прочие возбуждающие занятия), а также спокойное времяпрепровождение (это как минимум час перед сном. Еще лучше, если вы будете затемнять комнату хотя бы за 40 минут до ночного сна, чтобы накопился мелатонин (гормон сна). Если дневного сна сейчас нет, то устраивайте тихий час (лежать в темной комнате, спокойно читать книгу или делать что-то успокаивающее, рутинное (что-то куда-то перекладывать, рассматривать, трогать).

Важно то, как вы реагируете на это. Ни в коем случае не ругайте, не обесценивайте, не стыдите ребенка. Максимально много поддержки, присоединения, объятий, поцелуев и принятия. Лучше, если во время истерики вы будете возвращать ребенку ощущения в теле (возьмите за руку, поглаживайте по лицу/рукам/спине, обнимайте и прижимайте к себе). Научите ребенка делать дыхательные упражнения, направленные на расслабление. Самое простое: дышим животом, глубокий вдох носом и продолжительный выдох ртом, сложенным в трубочку, так, будто она задувает свечку, которая стоит далеко. Выход должен быть длиннее вдоха как минимум вдвое. Учите в спокойной обстановке. Первое время можете поставить настоящую свечку, считать, чтобы ребенок привык. Во время истерики начинайте дышать так сами, ребенок подключится.

И помните, сейчас эмоции носят аффективный характер, это нормально. Психика еще зреет. Поэтому важно учить ребенка осознавать эмоции и давать им выход экологичным способом. Если не умеете этого сами, то рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, недавно родила второго ребёнка. Очень была рада, когда ходила беременная, но как только он появился на свет меня как подменили. Я постоянно реву, накручиваю мысли, что зря родила. Когда он начинает кричать, меня аж трясёт. Я начинаю психовать, ругаться, могу даже ущипнуть его, стиснув зубы, кормлю его. Я не знаю, что делать. Как мне быть? Пройдёт ли это? Мысли, что зря родила, не дают покоя.

Ответ: 

Камила, здравствуйте.

Описанное вами состояние очень похоже на послеродовую депрессию. Это довольно распространенное явление. Оно обусловлено гормональными изменениями, новым статусом, стрессом от перемен и физическим недомоганием. Обычно это длится от двух недель до нескольких месяцев. Однако важно не давать состоянию взять над собой верх. Если почувствуете необходимость медикаментозной помощи, прошу обратиться к неврологу.

Вы можете помочь себе сами. Для начала восполните ресурсы своего организма, исключите боли и другие проблемы на физическом уровне. Обратитесь к врачу, если есть жалобы. Максимально много спите, это лучший способ пережить стресс, возможно, стоит практиковать совместный сон с малышом. Правильно и разнообразно питайтесь, вводите по одному продукту в день, поверьте, пищевые аллергии у младенцев не так часто встречаются, как думают. Балуйте себя. Хотя бы час в день уделяйте только себе и своим потребностям, бывайте в одиночестве. Делегируйте все, что можно. Не ругайте себя, только поощряйте, хвалите, поддерживайте. Часто мамы обесценивают себя и дают все ребенку, что хотят сами, поэтому удовлетворяйте своего внутреннего ребенка тоже (поглаживания, вкусная еда, любимое дело и т.д.). Составьте список того, что приносит вам радость, даже мелочи важны. Следите за тем, чтобы в день вы делали хотя бы три пункта. Заучитесь поддержкой близких.

Научитесь просить о помощи, около вас гораздо больше добрых людей, чем кажется. Просите сходить за продуктами соседей, готовить может муж, подруга выслушать, а свекровь погулять с ребенком. Разрешайте себе неидеальной, допускать ошибки, не знать, не понимать, выбирать себя.

Пересмотрите свои приоритеты. Есть такая шуточная фраза: буду я, будут дети и мужья. Повторяйте себя это всякий раз, когда нужно сделать сразу несколько дел. Соответственно, сначала ваши потребности и интересы, потом ребенок и потом муж и другие. Каждый дееспособный взрослый человек в вашем окружении в состоянии позаботиться о себе. Теперь ваше здоровье, ваш комфорт и эмоциональное благополучие выше всего. Грязная посуда подождет, сначала отдохните.

Разрешайте себе чувствовать всю палитру эмоций. Злиться, даже на ребенка, это нормально. Нужно только научиться экологично проявлять свои эмоции. Например, вы можете рычать, громко петь, бить игрушку, сильно топать или ходить на четвереньках. Любая физическая нагрузка поможет вам быстро избавиться от гнева и ярости.

Почитайте книгу Алеты Солтер «Что делать, когда ребенок плачет». Это поможет в понимании о том, что происходит с ребенком и как на это реагировать. И, конечно, желательно обратиться за очной консультацией к психологу. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему старшему сыну 14 лет. Его зовут Дмитрий. У нас полная семья, младший ребёнок инвалид, 5 лет. Меня беспокоит, то что Дмитрий не носит летом футболки и шорты ни дома ни на улице. Сейчас даже не раздевается, когда ложиться спать. Это длиться 3 года уже. 4 года назад мы с мужем развелись и я с младшим сыном ушла из семьи. Через 5 месяцев семья восстановилась.  Почему у него такая закрытость? Мы вечера проводим вместе, катаемся на велосипедах, смотрим фильмы. Дмитрий учиться на отлично, но кроме компьютерных игр нет увлечений. Посоветуйте нам, пожалуйста , стоит ли нам обратиться вместе с ним к психологу или это пубертатный период и не зацикливаться на этом сильно?
Ответ:  Добрый день! Ваш вопрос требует уточнения. Опишите, пожалуйста, более подробно, что именно вас беспокоит в поведении старшего сына?
Читать далее