Советы психолога

Здравствуйте, у меня ребёнку 5 лет, мальчик, недавно очень долго были на больничном, больше месяца, а когда вышли, у нас в группе новая воспитательница. Ребёнок после этого проходил 3 дня и теперь ни в какую не хочет ходить, дикие истерики. Подскажите, что делать, уже как только и не говорили.

Здравствуйте, Ольга!

Судя по всему, в вашем случае произошло наложение одной ситуации на другую. Во-первых, дети во время болезни часто испытывают гораздо большую потребность в привязанности, чем требует того возраст. И, видимо, поэтому детский сад проживается ребенком вновь несколько травматично. По сути, произошел небольшой регресс развития психики и теперь ребенка нужно вновь адаптировать к детскому саду, и вновь пройти этап сепарации. То есть, для того чтобы отдать ребенка в детский сад, нужно проговорить с ним эту ситуацию, объяснить вновь почему важно быть среди других детей и акцентировать внимание ребенка на том, как много хорошего есть в детском саду.

Пройдите весь этап адаптации с самого начала. Оставляйте ребенка сначала на полчаса, потом на час и так далее. Дайте с собой любимые игрушки, оставьте его постельное белье. Подумайте какая вещь ему могла бы напоминать о вас и давать ощущение безопасности. Возможно, стоит дать с собой легкий перекус, потому что режим детского сада и приема пищи там несколько травматичен. Возможно, стоит какое-то время поиграть с ребенком в группе вместе и показать, что вы доверяете этому воспитателю. Заручитесь поддержкой этого воспитателя. Пусть она проявит немного больше внимания к вашему сыну, чем сейчас. Поиграйте дома в детский сад. Помогите пережить чувство в игровой форме.

Второе, что может давать такой ответ (истерики и отказ) это стресс от чужого человека там. Судя по всему, его истерики обусловлены потерей чувства безопасности и это абсолютно нормально. Ребенок требует необходимых для себя условий, чтобы довериться новому человеку. Возможно, воспитатель повел себя не совсем корректно, возможно произошла какая-то ситуация, которая спровоцировала вашего ребенка, точно сказать невозможно. Для этого требуется очная консультация. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Поищите в Сети сюжет сказкотерапии, где будет описана ситуация адаптации. Данный метод очень хорошо работает с детьми дошкольного возраста. Ни в коем случае не наказывайте ребенка, не запрещайте чувствовать. Фраз вроде «перестань себя так вести», «ты уже большой», «это не страшно» и т.д. быть не должно. Лучше присоединитесь, помогите осознать, что происходит и подскажите способ реагировать на данную ситуацию. Текст должен быть примерно следующим: «Я понимаю, действительно не просто снова привыкнуть к детскому саду. Я тоже буду скучать по тебе, но вечером я обязательно приду, и мы займемся тем-то, тем-то. Давай вместе познакомимся с новым воспитателем. Уверена в ней есть много хорошего».

Мама подруги моей дочери запретила своей дочери разговаривать с моей дочерью, т.к. я не разрешала приводить никого к нам домой. Это длилось полгода, потом она разрешила, но постоянные придирки, выискивание ошибок не прекратились. И свои ошибки не собирается видеть – она всегда права. Что делать?

Здравствуйте, Татьяна!

Мы не можем влиять на других людей, критиковать их, требовать от них того, что мы ожидаем. Мы не можем учить взрослого человека и чужого ребенка. Поэтому, единственное что вам остается – это научиться самим реагировать на сложившуюся ситуацию. Вы приняли решение не звать никого в дом – это ваше право. Мама подруги вашей дочери, приняла решение свое и тоже имеет на это право.

Суть конфликта заключается в том, что каждая сторона делает свое собственное решение и несет за него ответственность. При этом взаимодействие происходит как в шахматах – каждый игрок ходит по очереди, создавая напряжение в отношениях. Приведу пример: вы озвучиваете условия, при которых можно с вами дружить - встречаться на нейтральной территории. Далее, человек принимает для себя решение, подходит ему это или нет. Если не подходит, то он либо занимает взрослую позицию и обсуждает с вами свои чувства, и вы вместе ищите решение, либо действует из своей детской позиции – обижается, мстит, грозит и т.д.

Напомню, влиять на поведение другого человека мы не можем, поэтому сейчас важно только то, как вы отреагируете на то напряжение, которое создала мама той девочки. Готовы ли вы оставаться в таких отношениях? А принимать такую позицию? Или все же уважаете свои личные границы, свое время и свою личность в целом? Если да, тогда взаимодействие с таким человеком не представляется возможным.

Не нужно указывать на ошибки человеку, хотя бы потому, что это только ваше мнение. Есть такое мнение, что каждый прав, но по-своему. Уверена, что у нее тоже есть причины для такого поведения. Задайтесь себе вопросом: Что вас держит в этих отношениях и почему вы хотите продолжать общение? Если речь о травме вашей дочери, то помогите ей осознать, что такое взаимодействие не нормально, что друг умеет проявлять уважение и заботиться о том, что мы чувствуем и ни в коем случае не испытывает наши нервы на прочность.

Возможно стоит выйти на открытый диалог всем вместе и обсудить ситуацию открыто. Заключите некий договор, в котором будет прописано что возможно, а чего делать по отношению к вам нельзя. Ну и конечно, выслушать ту сторону тоже.

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как не срывать свою злость на ребёнке? После каждого срыва очень тяжело отходу, виню и ненавижу себя. Но не могу контролировать эмоции порой.

Здравствуйте!

Для начала вам нужно принять себя разную. Нужно разрешить себе чувствовать, испытывать различные эмоции. Вы живой человек, поэтому имеете право и злиться, и гневаться, и раздражаться, в том числе на ребенка. Проявленная злость не говорит о нелюбви к вашему ребенку. Это говорит всего лишь о том, что где-то нарушаются ваши личные границы. Возможно, вы просто устали.

Эмоции отражают наши отношения к внешнему и внутреннему миру. Конкретно злость показывает на нарушение целостности личных границ. Личные границы могут быть нарушены как из вне, например, если вас ударили, оскорбили, сделали некорректное замечание. Или они могут быть нарушены изнутри, например, если вы голодна, у вас хронический недосып или еще какие-то проблемы со здоровьем.

Поэтому, первое что нужно сделать – это восполнить внутренние ресурсы. Начните с базовых вещей – это сон, интимные отношения, питание, чувство безопасности. Следите за тем, чтобы вам хватало всех витаминов и микроэлементов, недостаток некоторых из них снижает сопротивляемость психики. Далее, следите за уровнем кортизола в вашей крови. Это гормон стресса, который можно снизить с помощью слез, физической нагрузки и сна.

Развивайте свой эмоциональный интеллект. Раз в сорок – шестьдесят минут задавайте себе вопросы: «Что я сейчас испытываю в теле?», «Какую эмоцию я испытываю?», «Что я сейчас делаю?» и «Что хочу делать?». Также, возвращайте себе ощущение в теле с помощью простого упражнения: закройте глаза, сядьте поудобнее и внимательно осмотрите себя внутренним взором начиная от пальцев ног, заканчивая макушкой. Если появилось желание расслабиться, то также постепенно можете напрягать свое тело и расслаблять. Обратите внимание на те места, которые будет сложно напрягать или расслаблять. Это точки вашего роста. Дело в том, что тело повторяет нашу психику и места, где есть проблемные зоны сигнализируют о каких-то проблемах в психоэмоциональном плане. Тема очень большая, советую ознакомиться с психосоматикой самостоятельно.

Для того, чтобы выбирать другие психоэмоциональные реакции, вам нужно увеличить паузу между стимулом и реакцией. Так вы можете делать пять – десять – пятнадцать глубоких вдохов носом и выдохов ртом всякий раз, когда чувствуете злость, раздражение или гнев. Дышите животом, это включит парасимпатическую нервную систему и вы быстрее успокоитесь. Задайте те четыре вопроса, о которых я говорила выше. Подумайте, что еще вы можете сделать кроме привычного крика. Новые поведенческие реакции сформируются тогда, когда вы будете из раза в раз применять новые способы реагирования. Выбирать их осознанно. Ваше тело запомнит это и со временем уже они будут гораздо привычнее, чем сорваться на ребенке. Постарайтесь вести себя с ребенком так, как будто за вами кто-то наблюдает, кто-то значимый для вас.

И старайтесь ловить чувство вины. Дело в том, что это чувство предполагает ответственность за всю происходящую ситуацию только на вас. Но вспомните, что конфликт — это дело двоих. Ваш ребенок тоже приложил к этому руку и соответственно на нем тоже лежит ответственность. Чувство вины – это жертвенная позиция. Вы можете сказать, что вы плохая мама и оставаться в той же позиции, а можете принять решение и исправить ситуацию. Помните, что если есть чувство вины, то нет действия. Осталось принять решение: будете вы двигаться по пути исцеления или так и будете испытывать токсичное чувство вины. Если нужна помощь в освоении новых навыков, рекомендую обратиться к психологу очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/