Советы психолога

Здравствуйте, мне 13 лет и я очень хочу уйти из семьи. Живу я с мамой и бабушкой. Они мне все запрещают, подстричься под каре, учиться в другой школе и даже просто сходить к психологу поговорить, попросить совет. Меня уже хотела забрать из семьи тётя, ну хотя бы просто пожить месяц, но мама то и дело, что кричит на меня и тётю. Я бы с радостью без разрешения ушла сама к ней, но мы живём в одном подъезде. Я не могу сама решать, кем мне быть, когда я выросту ведь мама уже решила все сама, даже не учитывая мои интересы. Она меня отправляет на английский язык, говорит, что нужный язык, и я обязательно должна его учить. За каждую мою осечку она начинает кричать на меня и просто доводить до слез. Я уже не могу так. Это происходит каждый день, может и по нескольку раз.

Здравствуй, Катя!

Я понимаю тебя и твои чувства. Действительно, очень тяжело жить, когда в семье нет взаимопонимания, но его можно достичь при желании. Для начала тебе необходимо принять тот факт, что твои мама и бабушка – взрослые люди и выбирают то поведение, которое наиболее эффективно. Уверена, они желают тебе только добра. Просто у них такое видение блага. Все дело в их опыте. Скорее всего, повышенный контроль вызван тревогой за тебя, они тебя очень любят и умеют только так проявлять свою любовь. До тех пор, пока ты не достигнешь совершеннолетия, они несут за тебя финансовую и юридическую ответственность, поэтому имеют право на принятие решений.

Я предлагаю тебе занять взрослую позицию и постараться донести свою мысль до мамы и бабушки. Используй технику «Я-сообщений». Суть заключается в том, чтобы говорить о своих чувствах, о своем мнении, и вообще о себе. Все твои предложения должны начинаться с «я», «по моему мнению», «я считаю», «мне кажется». Например, не «вы мне ничего не разрешаете», а «я чувствую себя запертой в клетке». Это поможет снизить вероятность формирования конфликта, а также исключит обвинения и всякого рода агрессию в сторону мамы и бабушки. Требуй того же и от них. Соглашайся выстраивать диалог, только если они будут соблюдать это простое правило. Предупреди, что как только услышишь обвинения в свой адрес, будешь вынуждена прекратить диалог.

Только так вы все сможете донести свои мысли/чувства и рассказать друг другу о том, что вас беспокоит. Узнай, чем вызваны их выборы. Откуда мнение, что ты нуждаешься в гиперопеке. В ответ расскажи о своих чувствах, когда за тебя принимают решение, когда не дают возможность высказывать свое мнение, обращаться со своим телом так, как ты считаешь нужным. Постарайся не противопоставлять себя в диалоге с родственниками, а наоборот присоединиться. Используй такие фразы как «Я понимаю», «Давайте договоримся», «Предлагаю обсудить» и т.д. Покажи, что ты самостоятельна в своих решениях и ты уже готова к выполнению тех задач/функциях, о которых ты написала в письме.

Предлагаю также ограничить маму в возможности кричать на тебя. Возвращайся к обсуждению только тогда, когда она успокоится и сможет уважительно говорить с тобой. Многократное повторение этого правила заставит маму говорить тише и перестать нападать на тебя. Но следи за тем, чтобы и ты не вступала в открытый конфликт. Возможно, в процессе диалога откроется какая-то новая сторона твоей мамы и ты поймешь ее точку зрения, поможешь ей в ее боли. И тогда у нее не останется потребности в том, чтобы излишне контролировать себя.

Рекомендую объяснить, что тебе такие отношения не нравятся и что они требуют срочной работы со специалистом. Обсуди это с тетей. Хорошо, если для начала вы вдвоем обратитесь к психологу за очной консультацией. На нашем Портале вы можете найти список бесплатных служб психологической помощи -http://www.ya-roditel.ru/map/

Добрый день. Так сложились обстоятельства, что ребенка необходимо отправить на "Каникулы" в другой город на 2-3 недели. Вышло так, что свекровь с которой мы живем лечится от онкологии, еще после операции не прошло и месяца. Сынок ходит в детский сад. Но сад на месяц расформировывают по всему району, ввиду ремонта пищеблока. Забирать ребенка у нее не будет возможности. Я (мама) работаю и как раз такой период, что нужно поработать без выходных. Папа в отъезде на сессии. В другом городе живет моя сестра и бабушка, которые сына очень любят и просили привезти его еще после нового года, чтобы он с ними побыл. Я конфликтовала с мужем по этому поводу и не отпустила ребенка к родственникам. Но сейчас я понимаю, что меньше стресса ребенок получит, находясь со своей семьей, нежели проходить адаптацию в другом саду... (он отлично понимает кто такая бабушка и тетя, рад тому, что поедет к ним, но еще не понимает, что я уеду сразу же). Как избавиться от чувства вины? Ведь я по сути "бросаю" ребенка... как он отнесется к такому повороту? Я уверена, что с ним физически все будет хорошо, так как в нашей семье всегда были дети и моего мальчика там очень любят, там есть сестра 16 летняя, две кошки, собака.... комфорт обеспечен. НО МНЕ ЖУТКО ТРУДНО. И есть ли смысл ездить раз в неделю к нему или лучше не травмировать малыша и приехать уже сразу за ним? Разговоры по видеозвонку сто процентов будут. Настроила его именно на "каникулы", то есть, он едет отдыхать от садика, а мама немного побольше поработает, чем обычно, но обязательно приедет. Что делать с виной?

Здравствуйте, Анастасия!

Чувство вины крайне разрушительно и очень хорошо, что вы отлавливаете его у себя и задаетесь таким вопросом. Действительно, от него нужно избавляться. Самый действенный способ – это возвращать себе ответственность за свои выборы. Чувство вины предполагает, что вы берете стопроцентную ответственность за сложившуюся ситуацию, но ведь не только вы создали ее. Ваша свекровь заболела, ваш муж находится на сессии, администрация детского сада закрыла садик. Каждый из участников этой ситуации несет на себе долю ответственности. Ваша задача – отдать каждому свое и вернуть себе только то, что причитается именно вам. Чувство вины дает возможность быть немного сильнее в собственных глазах, мудрее, важнее и т.д. Разрешите себе несколько не соответствовать тому образу, к которому вы сейчас стремитесь.

Всякий раз, когда вы ловите себя на чувстве вины, задайте себе вопросы: Вы можете что-то изменить? Ваш выбор лучший на данный момент? Если да, то все в порядке, вы движетесь в правильном направлении. Если можно что-то улучшить, сделайте это, и отпустить собственное чувство вины будет гораздо проще.

Ваш ребенок все еще эмоционально зависит от вас. Если он почувствует, что вы испытываете чувство вины, то он обязательно начнет обвинять вас. Эта «игра» называется «Треугольник Карпмана». Там, где есть жертва (любой человек, который испытывает чувство вины, находится в жертвенной позиции), там же есть спасатель и агрессор. Ни та, ни другая роль не приносит здоровье психики. Поэтому, настоятельно рекомендую оставаться во взрослой позиции, а не в детской или родительской (по Эрику Берну). Если ребенок будет чувствовать вашу внутреннюю силу: вы действуете правильно, ситуация сложилась так, это лучший выход для него и вас, то он будет принимать правила игры. Но то, как будет реагировать психика ребенка, заранее сказать невозможно. Все очень индивидуально. Но своей внутренней уверенностью вы во многом поможете ребенку понять, что так и должно быть, что все в порядке, все под контролем, ситуация безопасна.

Касаемо ваших приездов. Это большое заблуждение, когда родители думают, что лучше оставить ребенка на новом месте и ни в коем случае не напоминать о себе. Так вы травмируете его с большей вероятностью. Лучше приезжать, как только вы сможете, звонить, говорить о своих чувствах и другими способами напоминать о своей любви к ребенку. Для того, чтобы процесс перехода ребенка в новый дом был менее травматичен, будет лучше, если вы какое-то время сможете находиться там вместе. 

Идеальный минимум – три дня. Используйте все ресурсы для того, чтобы адаптировать ребенка к новым обстоятельствам, правилам и дать ему возможность привыкнуть к новым взрослым (в этом возрасте все взрослые, которые живут далеко от ребенка, не являются значимыми. Ваша задача — сделать их таковыми). Играйте в переезд, обсуждайте это, чаще говорите с бабушкой и сестрой по видеосвязи и прочее.

Добрый день! Данной проблемой должен заниматься специалист в очном режиме. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале.

Добрый день! Данной проблемой должен заниматься специалист в очном режиме. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале.

Добрый день! Сыну 8 лет, энергичный, подвижный, очень любит спорт, любит быть всегда в центре внимания. Также любит, чтоб последнее слова было за ним, в основном считает, что он всегда прав. Занимается большим теннисом и футболом. Но он никогда не хочет признавать поражение, хочет, чтоб всегда был в роли победителя. В основном, если соперник начинает выигрывать, то он начинает сдаваться и уже не играет в полную силу. Меняется в поведении, сердится, вступает в спор со судьей, может ударить ракетку, упасть на пол, то есть становится сам не свой. После игры, проводя беседу вроде понимает, что не правильно себя ведет, но говорит, что не может ничего поделать. И каждый раз дает слово, что больше такое не повторится, но увы. Как я понимаю, в тот момент не может он себя контролировать. Такой круговорот у нас уже на протяжении 1,5 лет. Каждый раз объясняю, провожу беседы, вплоть до того что если так будет себя вести, то больше не будет ходить. Но бросать теннис и футбол не хочет, каждый раз обещает, но каждый день фиаско у нас. Спасибо огромное за совет.

Здравствуйте, Илона

Во-первых, для того, чтобы требовать иного поведения от ребенка, его необходимо научить новым навыкам. Мало сказать об этом, нужно навык еще и отработать. Создайте внутри семьи ситуации, в которых будет выигравший и проигравший. Например, настольные игры. Помогайте ребенку включать парасимпатическую нервную систему во время проигрыша. Это успокоит его и включит логическое мышление, способность оценивать ситуацию. Так, например, вы можете обучить ребенка дыхательным упражнениям и брать паузу между стимулом и реакцией. Поясню. К примеру, вы играете в настольные игры. Ребенок начинает проигрывать, и вы видите, что начинается ожидаемое поведение. Обратите внимание ребенка на это. Попросите его самого ответить на вопросы: «Что сейчас с ним происходит? Что он чувствует в теле? Какую эмоцию он испытывает?». Если осознанность не поможет, попросите ребенка сделать как минимум десять глубоких вдохов носом и продолжительных выдохов ртом, сложенных трубочкой так, будто бы он задувает далеко стоящую свечку. Это поможет успокоиться. Сразу после дыхательных упражнений, вы можете предложить ему альтернативный способ поведения. Лучше не требовать и диктовать свои правила, а предложить выбор. Что он сейчас может сделать? Может покричать, потопать ногами, походить по комнате, продолжать дышать, выпить воды, пересмотреть свою тактику игры, попросить о помощи и т.д.

Ну и конечно, важно понимать зачем ребенку победа. Что она ему дает или почему он боится проигрывать? Что он теряет? Возможно, есть повышенная значимость победы внутри семьи. Возможно есть недостаток внимания, заботы, а значит, только победив, ребенок может получить долгожданное поощрение. Например, от эмоционально холодного отца. Возможно, это его способ скидывать лишнюю энергию. А может быть, ребенком руководит страх быть плохим, непринятым. Как вы реагируете на него, если проявляет социально неодобряемые эмоции? Игнорируете? Наказываете? Отрицаете? Запрещаете? Тогда дело в этой вашей установке. Разрешите мальчику быть разным.

Обучайте ребенка навыкам саморегуляции. Самая популярные игры – это «Недостающий стул» или «Море волнуется раз». Это поможет не только тренировался в эмоциональных реакциях, но и дает возможность обучиться вовремя себя остановить. Обращайте внимание на то, как в семье принято встречать неудачи и победы. Вполне возможно, что у ребенка нет перед глазами того примера, которого вы ожидаете.

Если у мальчика есть другие особенности, например, проблема со сном, тики, гипервозбудимость и т.д, то стоит обратиться за консультацией к детскому неврологу.

Ребенок терпит до последнего, когда хочет в туалет. Терпит как в школе, так и дома. Что с этим делать? В школе он мочит штаны, но не каждый день.

Здравствуйте, Елена

Данная проблема хорошо решается медикаментозно, поэтому рекомендую обратиться к детскому неврологу за консультацией. Вместе с тем, препараты не будут столь эффективны, как совместная работа с психологом. В противном случае вы можете блокировать расстройство, но не искоренить проблему, а значит, что она либо вернется, либо проявит себя в другом.

В целом, проблемы с мочеиспусканием в той или иной степени, говорят о том, что границы ребенка в семье нарушены. Вполне возможно, что вы не учитываете его мнение, много довлеете над ним, контролируете, не даете свободу выбора. Если вы замечаете это за собой, то рекомендую исправить собственное поведение. Чаще спрашивайте мнение ребенка, просите у него совета по поводу того или иного вопроса. Позволяйте делать выборы. Пусть это заведомо ведет к ошибке, но только так ребенок будет получать опыт принятия самостоятельных решений, и будет учиться нести ответственность за них.

Кроме того, исключите внутрисемейный конфликт, например, споры с отцом ребенка. Если есть двоякие убеждения, разноплановые установки, то это влечет за собой перенапряжение психики и соответствующий эффект. Обращайте внимание на режим дня ребенка, на количество и качество его сна, на его питание. Недостаток некоторых микроэлементов может повлечь за собой неприятные последствия. Вместе с тем рекомендую добавить водные процедуры, возможно профилактический расслабляющий массаж, ароматерапию. Чаще поглаживайте ребенка, обнимайте, говорите, что вы его любите, возвращайте его к ощущениям в теле. Часто (каждые сорок – шестьдесят минут) спрашивайте, как он себя чувствует, какие у него сейчас ощущения в теле, какие эмоции он испытывает. Сначала могут быть сложности с называнием своего состояния, особенно, если контакт с телом у ребенка потерян. Но со временем он научится осознавать свои состояния и будет проще ему помогать. Кроме того, вы сможете отследить причино-следственные связи между какой-то эмоцией и недержанием мочи. Например, ребенок так проявляет страх или смятение.

Развивайте эмоциональный интеллект ребенка. Используйте методы контейнирования эмоции и сказкотерапии. Ни в коем случае не ругайте, не наказывайте, не фиксируйте внимание ребенка никаким способом (ярко положительные или ярко отрицательные эмоции). Максимально мягко, корректно делайте замечания и рассказывайте то, как нужно было поступить. На нашем Портале вы можете найти список бесплатных служб психологической помощи -http://www.ya-roditel.ru/map/

Здравствуйте, мою дочь в последние две недели, начали раздражать колготки, носки, обувь. Доходит до жуткой истерики, с паданием на пол, бьется ногами и руками, кусается, пытается биться головой об двери. Ей все давит и все тут, подскажите, это психологическая или физиологическая проблема? К кому обратиться? Чувствую, что скоро мне потребуется психиатр.

Здравствуйте, Яна

Для начала необходимо исключить любого рода физиологические проблемы. Вполне возможно, что у ребенка есть некоторые ощущения, которые она описывает как «давит». В этом возрасте описание может не соответствовать действительности. Тем не менее, я рекомендую проблему однозначно решать вместе с психологом, но очно. Дело в том, что эффект от работы психолога может быть только если работает над проблемой вся семья.

Тем временем вам необходимо пополнить собственные ресурсы. Исправить положение дел, дать ребенку опору, поддержку и научить его сохранять спокойствие может только спокойная, уверенная в себе мама. Поэтому вспомните, что вам приносит удовольствие. Напишите список, пусть там будет написано все, даже мелочь вроде чашки кофе утром или теплая ванная. Делайте хотя бы три пункта из этого списка, для того, чтобы наполнить жизнь положительными эмоциями.

Следующее, важно расслабить ребенка. Стоит рассмотреть возможности расслабляющего массажа, отдать ребенка в бассейн или дома чаще проводить время в воде (она расслабляет). Чаще поглаживайте, целуйте, говорите, что любите. Обучите ребенка навыкам саморегуляции и релаксации. Эффективнее всего будут работать дыхательные техники. Самая простая – дышать животом (вдох носом, выдох ртом так, чтобы выдох был вдове длиннее, чем вдох). Когда вы будете наблюдать страх, панику или другое эмоциональное напряжение у ребенка, начните так дышать самостоятельно, до тех пор, пока ребенок не скопирует ваше поведение. В момент приступа страха или отказа не нужно требовать прекратить, отказывать в поддержке, не нужно кричать. Для начала верните состояние спокойствия и только потом говорите с ребенком о том, что произошло.

Помогайте девочке осознать свои эмоции, называйте их вместе и прорабатывайте другие способы реагировать на ту же ситуацию. Например, вы можете говорить следующее предложение: «Я тебя слышу, я рядом, я с тобой». Это поможет ребенку ощутить безопасность и перестать сопротивляться.

В любом случае стоит уважать чувство ребенка. Чаще используйте «Я-сообщения» и метод контейнирования эмоций (Техника контейнирования эмоций), обучайте этому ребенка. Не заставляйте делать то, чего не хочет делать девочка, а больше учитесь договариваться с ребенком и искать альтернативу.

Здравствуйте! В 1,9 ребенок стал опасаться других детей, цепляться за маму и папу. Когда возникает вышеописанная ситуация, мы не отталкиваем и не попрекаем. Ребенка не наказываем, не кричим, ходим на занятия с года раз в неделю. Как развить уверенность в малыше?

Здравствуйте, Мария!

Вы правильно делаете, что не наказываете. Это очень хорошо. Поддерживайте всячески. Ребенок, которому подарила уверенность мама, по мере взросления может перенять эти навыки и успокаивать себя сам.

Чем вызвана данная ситуация, я могу только предположить. Это мог быть какой-то стресс, который прошел с последствиями. Если вы знаете точку отчета, то необходимо пройти еще раз эту ситуацию. Например, с помощью сказкотерапии и помочь главному герою выбраться из данной ситуации иным способом. Осознать чувства главного героя (который, конечно, соответствует вашему ребенку) и поддержать его. Например, сказать, что «Да, это действительно страшно. Давай вместе подумаем, чем ему помочь».

А может быть ваш ребенок находится в сепарационной тревоге. Это тревога, вызванная этапом становления личности, когда малыш понимает, что он отдельная личность от мамы. До этого момента ребенок был уверен, что они с мамой единое целое, а теперь нужно не только осознавать собственные потребности, но и учиться их удовлетворять. Естественной защитой организма является потребность в возврате тех обстоятельств, которые были ранее. Соответственно ребенок старается максимально часто проверять наличие мамы рядом и т.д.

Если это вопрос сепарационной тревоги, то вам стоит просто поддерживать ребенка и продолжать давать ему уверенность так, как вы делали раньше. Это со временем пройдет. Чаще поглаживайте, обнимайте, целуйте, говорите, что любите. И, конечно, старайтесь расслаблять ребенка с помощью ароматерапии, водных процедур, различных тактильных ощущения вплоть до расслабляющего массажа.

Следите за режимом дня ребенка, за разнообразием его питания. Так, чтобы хватало всех необходимых витаминов и микроэлементов. А также, следите за тем, чтобы другие значимые взрослые ни в коем случае не стыдили ребенка за страх, не вызывали чувство вины, не наказывали и т.д. Если потребуется очная консультация, то на нашем Портале вы можете найти список бесплатных служб психологической помощи -http://www.ya-roditel.ru/map/