11.04.2019
Ребенок всегла был лидером, а потом будто подменили
Вопрос:
Добрый день! Ребёнок очень изменился, в прошлом учебном году был лидером в классе, а сейчас как будто подменили. Гулять во двор и вообще на улицу не ходит. Нет друзей так как, по моему мнению, так и не научился нормально общаться. Я не понимаю, как его научить нормальному общению со сверстникам. Все что ему интересно, это игры в приставку по сети с наушниками для общения. За провинность могу наказать лишением игр в приставку. Подскажите, пожалуйста, как мне себя вести? Он все отрицает - мои замечания, наставления (((
Ответ:
Юлия, здравствуйте!
Причин такому поведению может быть несколько. Но для начала нужно разобраться есть ли проблема на самом деле или вы переносите свои тревоги на ребенка, а ему так комфортно. Это поможет выяснить дружественный, доверительный разговор. Если у вас есть контакт с сыном, то лучше спросить напрямую, как он себя ощущает, есть ли у него желание найти лучшего друга.
Вполне возможно, что у ребенка есть друг, который разделяет с ним его увлечение, например, но вы об этом просто не знаете. Если контакта нет, то попросите близкого для сына человека узнать это или отведите ребенка на консультацию к психологу. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/
Если раньше сын был другим, то меня это наталкивает на мысль о том, что есть конкретная причина для перемен. Для начала исключите проблемы со здоровьем, посетив детского невролога и/или психиатра. Потом, если причин для беспокойства нет, вернитесь год назад и проанализируйте, что могло послужить толчком. Стресс, конфликт, переезд, большая перемена в жизни – все, что угодно. Компьютерные игры – это часто способ «уйти» от реальности. От чего уходит ваш сын?
Постарайтесь оставаться взрослым человеком, но занять позицию друга. Откажитесь от наставлений, не делайте замечаний. Чаще предлагайте, ищите вместе пути выхода, обсуждайте, пробуйте, экспериментируйте даже там, где уже есть способ реагирования. Это повысит адаптивность ребенка. Помните, что ваш ребенок очень близок к подростковому возрасту, вполне возможно, что перемены связаны с новым статусом. Подростки часто претерпевают ряд изменений и это нормально.
А учить общению можно только единственным способом – показывать на своем примере. Если ребенок не принимает ваших рекомендаций, но просит о помощи, то можно обратиться за помощью к специалистам. Есть целые терапевтические группы, которые в рамках занятий учат общаться. Но что значит «нормально»? Нет ли в ваших словах скрытых ожиданий от своего сына? Может быть он живет не так, как вам бы этого хотелось? Советую вам подумать об этом.
Также рекомендую вам ознакомиться с подборкой статей на нашем портале, которые касаются затронутой вами темы -
по ссылке
-
Вопрос:
Добрый день. Решила обратиться к специалисту и понять, что сделала не так. У меня два сына, старший окончил 9 классов, отучился в техникуме, отучился и получил права на две категории В и С, получил специальность и диплом, отслужил в армии, поступил заочно в ВУЗ, работает, женился. Второй это полная противоположность первого, хотя в школе учился лучше первого сына, решил, что пойдет в 10 класс, не возражали хотя предложили пойти в техникум после 9. Школу закончил с одной 3, сдал ЕГЕ поступил в ВУЗ, но через 2 недели бросил учебу. Документы забирал вместе с отцом, т.к. не было 18 лет., уговаривали преподаватели, что нужно потерпеть и все наладиться, но нет никого не слушал. Исполнилось 18 через 2 месяца, забрали в армию. Служил недалеко от дома, часто навещали его. Мне показалось, что человек стал меняться в лучшую сторону, стали появляться высказывания о будущем, часто звонил домой интересовался, как дела дома, планировал после армии найти работу и возможно заочно учиться. Пришел из армии пошел учиться на получение прав по управлению автомобилем, деньги сдали, но права не получил, завалил 3 раза экзамен и больше не пошел. Сидит дома, играет днем и ночью в компьютер, ничего не делает по дому. Одним словом иждивенец. На работу идти не собирается, ссылается что ее (работы) нет. Не пьет, не купит, ничего запрещенного не употребляет, из дома ничего не ворует, да и вообще из дома выходит очень редко. Общаемся с ним очень мало, он "занят" компьютером, играет. В чем моя вина, что он такой? Возможно ли в данной ситуации, что-то изменить?
Ответ:
Добрый день! Ваш сын уже взрослый, поэтому важно, чтобы он хотел что-то изменить сам, осознавал проблему и осознав, принял решение обратиться к специалисту. Мы специализируемся на отношениях родителей с несовершеннолетними детьми, в вашей ситуации лучше обратиться к специалисту, который работает со взрослыми.
Читать далее
11.04.2019
Ребёнок расстроился из-за заниженной оценки
Вопрос:
Дочка очень расстроилась и-за "4" по проверочной работе по русскому языку, которую, как она считает, ей поставили незаслуженно - в слове «миллион» преподаватель в соединении букв не разглядела вторую букву "н", позже сама это признала. Но оценку исправлять, сказала, не будет. Дочка злится, ей обидно, как ей помочь, чтобы не потеряла интерес к учебе и не было конфликта в школе?
Ответ:
Здравствуйте, Наталья!
Вашего ребёнка можно понять. Любому человеку будет очень обидно, если незаслуженно и совершенно несправедливо он получит заниженную оценку своих успехов. Особенно если эта оценка для него очень важна. Любой человек будет злиться по этому поводу, это абсолютно нормально.
Школьная система имеет в себе несовершенства. И одно из них – невозможность на 100 процентов спрогнозировать чужое мнение о своей работе. Конечно, в идеале, оценки нашим детям ставят за знания. В идеале, учитель не руководствуется симпатия и иными соображениями, кроме как оценить качество данного конкретного задания. На деле это не всегда так. Причём это необязательно говорит плохо об учителях. Но мы все люди, у нас бывает разное настроение, наши решения иногда могут быть нелогичны или непонятны.
Однако, в итоге, мы получаем ребёнка, попавшего в ситуацию, где оценка его работы может быть занижена (или завышена, так тоже бывает). И иногда эти колебания мы не можем предугадать.
Попробуйте рассказать об этом Вашей дочке. Дома, в спокойной обстановке, объясните, что Ваша девочка сделала максимум из того, что могла. Что она большая умница и хорошо постаралась, но даже если бы старалась чуть меньше, всё равно была бы самой любимой и дорогой Вашему сердцу. Расскажите, что ни Вы, ни она, ни дядя Петя ничего не могут сделать с желанием учительницы поставить 4-ку. Вероятно, у неё на то были какие-то свои причины, нам не до конца понятные. И если она не желает их объяснять, никто не сможет её заставить. Напомните ребёнку, что школьная оценка иногда бывает очень субъективным показателем знаний. И не за циферкой в дневнике дети учатся. А зачем тогда? Что интересно Вашей дочке? Почему ей важно получить именно 5? Получает ли она достаточно признания и внимания, даже если не делает что-то идеально?
Ваша задача – разрушить детский миф о том, что оценка – главный показатель успеха ребёнка, что именно по дневнику можно сделать вывод о её знаниях и личных качествах. Часто наши дети хотят добиваться самых высоких показателей, стараются выше своих сил. И забывают, что не всегда и не всё зависит только от них. К тому же такой перфекционизм может быть дорогой в невроз.
Как бы мы ни хотели, чтобы наши дети хорошо учились, навряд ли стремление быть первой и жесточайший стресс вместе с этим – это именно то, чего бы Вы пожелали для своего ребёнка. Напомните дочке, что любая оценка ничего не говорит о ней самой. И что учёба нужна для знаний, ради интереса, возможно, ради будущего. Ещё один вариант – рассмотреть ситуацию под разными углами. Полученная 4-ка – это совокупность стараний, решения учителя и ещё каких-то возможных сторонних факторов.
Но при этом важный результат той проверочной работы по-русскому – что теперь Ваша дочка точно знает, как правильно писать это слово. Плюс, любые промахи или ошибки наших детей в школе – это не только повод расстраиваться или корить себя за это. Это ещё и возможность научиться справляться с проблемами – с обидой, недовольством, бессилием что-то изменить (даже если заслуживаешь этой перемены). Кроме того, это возможность не столько поконфликтовать в школе, сколько заявить о себе и своём праве получить достойную оценку. Конечно, не факт, что учительница прислушается, но поговорить с ней и попросить объяснение Ваш ребёнок имеет полное право.
Помогите дочери пережить этот этап и вынести из него ценное умение поддерживать себя и успокаивать, не судить о себе исключительно основываясь на чужом мнении. Для этого проговорите с ребёнком её чувства по этому поводу. Прислушайтесь, что больше всего ранит дочку в этой ситуации. Сложившееся положение - ещё и ключ для Вас к тому, чтобы понять, что на самом деле важно для дочки – оценка сама по себе, мнение о ней учительницы, слова сверстников, Ваша собственная реакция.
Очень важно в любой ситуации напоминать, что ни одна оценка не является мерилом того, каков ребёнок на самом деле. Что для Вас дочка всегда самая лучшая, самая любимая и прекрасная. Безопасная и принимающая обстановка дома – главное условие стабильной высокой самооценки ребёнка. Самооценки, основанной на родительской любви и заботе, а не на косом взгляде учительницы или чужом представлении о его умениях, знаниях и человеческих качествах.
Читать далее
11.04.2019
Мой ребенок стал часто конфликтовать с другими детьми
Вопрос:
Добрый день! Ребенок стал обижать всех в саду, в основном дерется. Постоянно во всем хочет быть первым, расстраивается, если не получается. Злится, если дети отказываются с ним играть. Во всех конфликтах перекладывает ответственность на противоположную сторону. Как себя вести при подобном поведении?
Ответ:
Здравствуйте, Ирина!
Если ранее подобное поведение не было характерно для вашего ребенка, то происходящее похоже на кризис семи лет. Сознание ребенка развивается и перестраивается, для него все более значимой становится конкуренция и успех, происходит становление личности, формируются ранние навыки социального взаимодействия, поведения в коллективе.
Это период очень активного роста мозга, перепроверка границ и правил: а что я теперь могу, а что мне теперь стало можно? . В это время родители обеспечивают ребенку помощь и поддержку в освоении новых социальных навыков. Один из основных - учиться решать спорные вопросы словами, а не кулаками.
Это не так просто, как кажется. Ребенок видит и чувствует новые возможности, но ему пока трудно ими управлять. Признавать свои ошибки и свою роль в конфликтах тоже может быть непросто. Задача родителей - понять, что ребенок меняется, проходит через возрастной кризис, и отделять свое теплое и любящее отношение к ребенку от коррекции его поведения.
Чтобы ребенок знал и чувствовал, что родители могут быть недовольны его поведением, а не им. Также родителям важно выработать четкие инструкции про то, как помогать ему договариваться, хорошо отрепетировать дома разные спорные ситуации.
В этом возрасте дети активно и охотно учатся и познают мир через игру, так что отыгрывайте их. Пусть ребенок сам придумает разные варианты решения конфликтов. Меняйтесь ролями - пусть он побудет в "шкуре" обидчика, а потом сам вам расскажет, как бы он мог договориться с ним. Когда отказываются играть - это обидно, конечно.
Помогайте понять ребенку причинно-следственные связи. Что если кто-то кого-то ударяет или обижает, и это происходит регулярно, то потом с этим человеком люди перестают общаться. И если тебе хочется, чтобы с тобой играли и общались, нужно менять поведение.
Поинтересуйтесь у ребенка, как бы вы могли помочь ему не обижать других детей. Спросите, почему ему важно всегда быть первым, как и кем он себя чувствует, когда побеждает, когда и в каких ситуациях он чувствует себя подобным образом, что становится возможным в таких случаях. Это поможет расширить возможности получения чувства вознаграждения - не только за счет побед над другими детьми.
В этом возрасте уже можно постепенно осваивать навыки управления эмоциями - не подавлять их, ни в коем случае, а регулировать. Учите ребенка переключать внимание, если он чувствует желание ударить другого ребенка. Есть замечательные дыхательные техники, которые дети легко осваивают (вдыхать на счет 5, выдыхать на счет 8), очень сильно напрячь плечи, кулаки, ноги и спину и потом резко их расслабить (можно повторить несколько раз), и так далее.
Постепенно ребенок, получая обратную связь на свои поступки, выработает свою собственную стратегию взаимодействия с обществом. Это зависит и от него, и от реакции общества - это и есть адаптация. Но в этом процессе давайте понять ребенку, что он важен и ценен для вас, и даже если вы с ним не согласны (а никто ни с кем не обязан быть согласен) вы его любите.
Это как раз неконфликтная модель, когда люди могут хотеть своего и думать по-своему, но при этом сохраняют ценность друг друга. Ведь конечно же, лучшее воспитание - это то, как мы общаемся с нашими детьми, то, что они наблюдают в том, как мы общаемся с окружающими, конкурируем мы или скорее сотрудничаем, какие ценности важны для нас и почему.
Проанализируйте свое поведение, подумайте, хотите ли вы, чтобы ребенок перенимал его, а если нет - откорректируйте то, что вам не хочется ему передавать. Этот возраст - хорошая возможность нам самим посмотреть на себя со стороны и произвести переоценку ценностей, ревизию своего собственного поведения.
Читать далее
Вопрос:
Чем занять родителей пока дети находятся у специалистов? в центре реабилитации инвалидов
Ответ:
Добрый день! Ваш вопрос непонятен, поясните, пожалуйста.
Читать далее
10.04.2019
Не могу видеться с сыном, потому что стыдно перед ним
Вопрос:
Здравствуйте. Сложнейшая ситуация. Родила в 21 год, когда сыну исполнилось 1,5 года-вышла на работу, работала много, и с сыном сидела бабушка. А я, почуяв свободу, проводила с ним все меньше и меньше времени. Когда сыну исполнилось 2,9, мы решили разойтись с мужем, в итоге сын остался в квартире с бабушкой и мужем, а я переехала в другую. Я не буду долго описывать, писать себе оправдания.. итог - сын не хотел покидать родную квартиру и отказывался проводить выходные. С возрастом ситуация изменилась, он стал хотя бы на выходные оставаться.
Я к ним домой ходить боюсь из-за сжирающего чувства стыда и вины. Хотя люди они прекрасные, и я люблю и благодарна им всей душой. Замкнутый круг - я не хожу из-за чувства стыда, чувство вины усиливается из-за того что не хожу. Во всей этой ситуации я понимаю, что важнее всего чувства сына, но я не могу понять, то ли он ко мне равнодушен, и ему маму заменила бабушка, то ли у него на меня обида.
В целом, когда мы вместе, у нас хорошие отношения. Мы играем, общаемся. В этом состоянии я нахожусь уже 5 лет. Если бы все вернуть обратно, я бы никогда не разошлась с мужем, пока сын был такой маленький. Но, к сожалению, имеем что имеем. И я не знаю, как быть.
Ответ:
Галина, здравствуйте!
Первое, что нужно сделать – вернуть себе ответственность за свои выборы. Вы принимаете решения каждый день – идти на работу или уволиться, позвонить сыну или промолчать, поддаваясь своему чувству вины. Даже эмоции мы выбираем. В ответ на одну и ту же ситуацию вы можете разозлиться, можете обидеться, посмеяться или проигнорировать ее вовсе.
Вы выбрали чувство вины. Я настоятельно рекомендую избавляться от этого чувства. Оно крайне токсично. Дело в том, что чувство вины – это синдром жертвы. Это человек безвольный, безынициативный в своей жизни, часто манипулирует своей несчастной судьбой. Жертва считает, что мир опасен. Такой человек не ищет решения, он хочет просто жалости к себе. Если вы читаете меня и думаете «Да, но…», вы – жертва.
Настоятельно рекомендую ознакомиться с материалом по теме «Треугольник Карпмана». Там подробно описана игра жертвы, преследователя и спасателя и способы выйти из нее. Всякий раз, когда вы ловите себя на чувстве вины, заменяйте ее на ответственность.
Спрашивайте себя: А что я сейчас делаю? А что хочу делать? А могу я как-то изменить эту ситуацию? Заменяйте все «я не могу» на «я не хочу». Это поможет осознавать свои выборы и принимать другие решения. Например, вы пишите «я не могу понять, то ли он ко мне равнодушен, то ли у него на меня обида».
Давайте заменим на «не хочу». Тогда появляются сопутствующие/уточняющие вопросы: а что вы делали, чтобы понять ребенка? А почему не спросите это у ребенка? Ваш сын уже может отвечать на вопросы, с ним можно говорить и договариваться. Начните с себя. Расскажите о своих чувствах. Спросите ребенка, как он переживал этот момент, что чувствовал тогда.
Попросите прощения. Спросите, чего от вас ждет и что ему поможет простить вас, если обида есть. Если мальчик не готов открыться вам, не давите, позвольте ему отказать в близких отношениях. Для ребенка (особенно до трех лет) важна привязанность. Конечно, чаще это мама.
Но так случается, что ребенок больше времени проводит с другим родственником. Это допустимо. Важно не препятствовать этому и не опровергать отношения бабушки и внука, например. Если бабушка заменила вас, то вполне вероятно, что и привязанность направлена именно к ней.
На самом деле, практика говорит о том, что ребенку важнее наличие такого близкого человека, чем тот факт, что это мама. То есть лучше пусть ребенок будет привязан даже к няне, лишь бы рядом с ним был вот такой один значимый человек.
А обида у мальчика может быть. И другие чувства могут быть, но узнаете вы об этом только встретившись с ними лицом к лицу. У меня сложилось впечатление, что вам страшно встретиться с теми чувствами, которые вам может предъявить ребенок.
Читать далее
11.04.2019
Как говорить с администрацией школы?
Вопрос:
Здравствуйте. Сын с другом облили и исписали куртку одноклассника. Причем друг сторожил, а портил куртку мой (так выяснили педагоги). Вызывают в школу на беседу с администрацией. Посоветуйте, как мне там себя вести и как предварительно побеседовать с сыном. Ранее такого не было.
Ответ:
Елена, здравствуйте!
К сожалению, я не знаю, в каком тоне будет беседа, поэтому рекомендация одна – будьте аутентичны себе и обстоятельствам. Не делайте вид, что вам все равно, не впадайте в другую крайность. Старайтесь держать равновесие.
Эрик Берн предложил идею о том, что мы действуем исходя из трех своих позиций: родитель, ребенок, взрослый. «Родитель» учит, наставляет, контролирует, заботится, возвышается «над». «Ребенок» естественный, непосредственный. Может быть конформным и капризным. Он просит, требует, проявляет эмоции, изучает, всегда в позиции «под». И есть «взрослый», который логичен, непредвзят, сдержан, умен, адаптивен и в позиции «рядом».
Любой конфликт предполагает перекрестную позицию. Например, если директор будет на вас кричать, обвинять вас, что-то требовать, то это его «родитель» обращается к вашему внутреннему «ребенку». Например: «Как вам не стыдно быть мамой такого сына». Если станете отвечать из своей родительской позиции («Вообще-то, ребенок был на территории школы, и учитель должен был следить»), то случится конфликт.
Если ответите из «ребенка» («простите нас, пожалуйста»), то директор будет удовлетворен, но вы так не сможете защитить ни себя, ни сына. Поэтому я настоятельно рекомендую оставаться во взрослой позиции. Вместе с тем контролируйте, чтобы администрация школы тоже говорила с вами от «взрослого» к «взрослому». Например: «Я понимаю, что поступок моего сына требует внимания, но прошу не говорить о моем ребенке так.
Сейчас мы разбираем поступок/ситуацию, а не моего сына и мое воспитание». Это, кстати, ключевая фраза, которая описывает ключевую вашу позицию. Вы разбираете ситуацию, но не ребенка. А с сыном стоит, конечно, поговорить. Но позиция будет той же. Разберите поступок, поймите, что руководило тогда мальчиком, почему возникла такая идея.
Может быть это заблокированная агрессия, может, потребность что-то доказать, привлечь внимание к себе. Причин может быть множество. В зависимости от этого будет строиться и план мероприятий. Что нужно: развивать эмоциональный интеллект, учить саморегуляции, пересмотреть режим дня и обеспечить психику ресурсами.
В любом случае, не ругайте и не наказывайте, подойдите к вопросу как к задаче, которую нужно решить вместе. Я настоятельно рекомендую обратиться к психологу и проработать основные моменты вместе с сыном. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -
Список бесплатных служб психологической помощи
Читать далее
11.04.2019
Мальчик начинает истерить когда что-то не получается
Вопрос:
Добрый день, моему внуку 7 лет, учится в 1 классе. Не складываются отношения в школе, если что- то не получается, не успевает сделать работу вовремя, начинает плакать, истерит, швыряет все вокруг, рвет тетради, естественно, как говорят учителя, (кстати, с первого класса в этой школе уроки ведут учителя-предметники, а классным руководителем у внука является учитель физкультуры), он мешает учебному процессу в классе.
С ребенком и его родителями неоднократно проводились беседы с участием школьного психолога. Ребенок признает, что он поступает неправильно, что не будет так делать больше, говорит, "Понимаю, что так делать нельзя, но не могу сдержаться". Дома такие же истерики, плач, упрямство. В общем, он мальчик послушный, чего бы ни попросили сделать, делает вовремя и аккуратно. Может, поторопились в школу отдать, надо было ему годик дома посидеть? До семи ему не хватало двух месяцев.
Ответ:
Анна, здравствуйте!
Ответственность за детей несут их родители, а значит и решение принимать им. Я дам ответ, но помните, что он адресован родителям ребенка и только если они хотят его слышать. Итак, для начала я не вижу связи между поведением ребенка и тем, что в начале письма пишите, мол, не складываются отношения в школе.
Очевидно, что у ребенка есть сложности с поведением, саморегуляцией, но есть ли проблемы с коммуникацией – вопрос. Рекомендую для начала проконсультироваться с детским неврологом, уточнить, нет у ребенка неврологического статуса. Если проблем нет, то настоятельно рекомендую обратиться к другому психологу. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -
Список бесплатных служб психологической помощи
У меня сложилось впечатление, что ребенок отстаивает свои права. Если это так, то необходимо пересмотреть вопрос личных границ внутри семьи и научить уважать их у ребенка.
Агрессия - это защита. Стоит подумать, от чего защищается ваш внук. Истерики – это признак перегруза психики, отчаяния. Умеют ли близкие поддержать мальчика? Есть ли в семье доверительные отношения? Достаточно ли мальчику внимания? А как в семье принято проявлять эмоции, особенно социально неприемлемые? Можно ли злиться, раздражаться, плакать? Если родители блокируют это, запрещают, обесценивают, высмеивают, то ребенок находится в постоянном перенапряжении, отсюда обратный эффект.
Надо помочь мальчику. Важно выяснить причину, устранить ее, научить ребенка добиваться желаемого другими способами. Например, если разбрасывать предметы – это способ проявить злость, то стоит заменить это на битье подушки или на громкий рык в отведенном месте.
Ищите другие, альтернативные способы проявлять эмоцию, учите ребенка этому и тогда ему будет гораздо проще подобрать подходящую реакцию под конкретную ситуацию. Развивайте эмоциональный интеллект ребенка и свой собственный. Чтобы эмоцию выпустить, ее нужно сначала назвать.
Учите ребенка брать паузы между стимулом и реакцией. В этом очень эффективны дыхательные упражнения. Уделяйте внимание режиму дня, питанию, качеству сна и отдыха ребенка. Психика – это такой же орган, и он нуждается в силах. Ресурсы для нее – это базовые потребности.
В ситуации переутомления, когда есть перманентный конфликт в семье, когда приходится защищаться, тогда любая проблема кажется большой и малейшее воздействие становится болезненным. А решение по школе уже принято, сейчас важно адаптироваться под текущую ситуацию. Ваша задача – не запретить, а научить как надо себя вести.
Читать далее
11.04.2019
Меня беспокоит неопрятность и неаккуратность дочери
Вопрос:
Здравствуйте! Очень беспокоит неопрятность и неаккуратность дочери. В личных шкафах и комоде творится беспорядок: вещи натолканы комками, просто свалены в кучу и прикрыты дверцами. На простые просьбы навести порядок, может просто переложить комки вещей за диван. Когда ругаю, говорит: "А ты не смотри в мои шкафы, меня полностью все устраивает!". Пыталась дать ей полную свободу в наведении порядка. Пыталась периодически контролировать и наводить порядок вместе. Но желания содержать свои вещи и пространство в порядке так и не появилось. Как повлиять? Заранее благодарю.
Ответ:
Евгения, здравствуйте!
Существует такое понятие, как личные границы. Понятие это очень широкое, обширное, поэтому настоятельно рекомендую почитать об этом. В вашем случае важно понимать, где заканчиваются ваши границы и начинаются границы вашей дочери. Давайте разбираться вместе. Если это шкаф вашей дочери, то порядок в нем – это ее ответственность. Вы можете злиться, раздражаться, но требовать того, чтобы ваша дочь держала его в порядке не можете, ведь это ее личные границы.
Если шкаф общий и неряшливый вид одежды вашей дочери портит вид в комнате для двоих, например, то важно ввести правила пользования этим общим шкафом. Например, должен быть график дежурств. Если шкаф ваш, вещи в нем ваши, а дочь наводит там беспорядок, то это ваши личные границы и вы вправе вводить запреты и правила.
Приучать к порядку – это задача родителей. Если ребенок не умеет этого, вопросы к родителям. А вот если не хочет, то это просто выбор ребенка. Сейчас это не в приоритете. Голова подростка занята куда более важными вещами – как научиться строить отношения, как принять обновленное тело и управлять им, как справиться с новыми обязанностями и получить новые права и т.д.
Есть простое правило, которое поможет определить, чья это проблема/задача. Нужно ответить на вопрос: Кого она беспокоит? Если вас, то решать ее вам. Если дочь, то ей. Сделайте так, чтобы беспорядок стал ее задачей. Замотивируйте. Ради чего она сможет держать в порядке свои полки? Например, ради того, чтобы быстро все находить, если есть проблема с поиском сейчас.
Показывайте на своем примере то, какие плюсы от чистого пространства вокруг вас и дайте ребенку самому сделать свой выбор. Вместе с тем, я не исключаю тот факт, что чистоты нет не потом, что девочка не приучена или не испытывает потребности, а просто поддалась влиянию возраста.
Сейчас активная фаза негативизма, отрицания. Подросток подвергает сомнению все и делает свои выводы, принимает свои решения. Чем больше вы будете давить, чем негативнее будет ассоциация с уборкой, и тем ниже вероятность того, что ребенок примет эту догму.
И старайтесь реже наказывать, ругать, кричать. Чаще хвалите за успехи, акцентируйте внимание ребенка на том, как приятно жить в аккуратном доме, как вы этому радуетесь, как удобно этим пользоваться. И ждите, когда девочка сама придет к этому.
Читать далее
11.04.2019
Проблемы в поведении сына
Вопрос:
У сына определено ЗПР, имеются проблемы с речью. Комиссия дала направление на обучение в коррекционной школе. Успеваемость хорошая. Но периодически он срывает уроки, закатывая истерики. Бывает, что швыряет вещи в одноклассников и может ударить. Я об этом узнала со слов педагогов.
Дома ребенок вел себя нормально: никаких криков (раньше бывало, но вроде сумели найти к нему подход), любит животных, спокойно играет с другими детьми, что живут по соседству, даже проявляя о них заботу, чтобы девочки не ударились во время катания с горки, например.
Психиатр назначила лечение. И вроде бы действительно ребенок стал спокойнее, прекратились постоянные жалобы на него, однако новая напасть... Теперь он уже дважды был пойман за воровством денег из моего кошелька. Попытки объяснять, что так делать нельзя предпринимали. Плачет, явно стараясь надавить на жалость, обещает больше не делать так, но уже слабо верится в эти обещания.
И честно говоря, уже не знаю, как ещё до него донести, что он поступает плохо и в отношении одноклассников, и с воровством дома. Боюсь уже, что это все доведет до серьезной беды.
Ответ:
Ольга, здравствуйте!
Практика показывает, что лечение у психиатра без коррекционной психологической группы не так эффективно. На базе психоневрологического диспансера обычно есть такие группы, прошу уточнить это в вашем городе. В противном случае стоит воспользоваться списком бесплатных служб психологической помощи, которые вы можете найти на нашем Портале -
Список бесплатных служб психологической помощи
В целом, важно учитывать степень задержки развития, но обычно страдает не только работа нервной системы, но и речь, как в вашем случае, также, наблюдается снижение интеллекта, адаптивности и прочего. Все это говорит о том, что у ребенка есть проблемы с саморегуляцией, самоконтролем, ауторефлексией и прочими контролирующими надстройками личности, которые помогли бы ему сдержаться от соблазна.
Старайтесь не запрещать, наказывать и т.д., а показывать то, как надо делать. Есть психотерапевтические сказки, они очень эффективны в этих ситуациях. Разбирайте поведение главных героев из книг и мультиков. Создавайте условия, в которых можно отработать новый навык. Поощряйте, хвалите, гордитесь сыном.
Самый простой способ научить ребенка «думать, что делает» - это брать паузу между стимулом и реакцией. То есть вот возник раздражитель (открытый кошелек, например), и ваш сын не сразу должен к нему идти, а сначала сделать, например, 5 глубоких вдохов и выдохов, это позволит ему выбрать между привычным «своровать» и новым «оставить деньги маме».
Отыгрывайте новый навык при любой возможности. Узнайте у ребенка, на что он берет деньги. Научите его достигать желаемого другими способами – попросить, заработать, накопить. Учите откладывать получение желаемого результата. Например, ребенок просит есть. Не идите тут же на кухню, а скажите, что освободитесь через 5 минут, пусть ждет.
Постепенно увеличивайте сроки. Это поможет проживать фрустрацию. Задержка психического развития не предполагает сложных цепочек. Не думаю, что ваш сын «давит на жалость». Скорее, у него есть эффективная стратегия поведения «поплакал – простили». Меняйте схему. Держитесь своей линии вне зависимости плачет ребенок или нет. Соблюдайте правила и осуществляйте обещанное.
Тогда ребенок будет понимать то, как нужно действовать и что будет, если он нарушит правила. Учите осознавать и по-разному проявлять свои эмоции. Какую эмоцию ваш сын проявляет ударом? Злость? Раздражение? Обиду? Научите делать это иначе.
Помните, ребенок выбирает то поведение, которое приносит самый быстрый результат.
Читать далее