-
Вопрос:
Здравствуйте! Я - репетитор по английскому языку. Заметила у своей двенадцатилетней ученицы порезы на руке, сначала не поняла откуда они взялись. Но сегодня заметила на тетради надписи "suicide" - самоубийство на английском. Поняла, что девочка занимается селфхармом и сама себя режет. Отношения в семье похоже напряженные. Мать очень тревожная, нервная, давящая и контролирующая, культ оценок. Нужно ли рассказать матери об этих тревожных знаках? Боюсь, она раздует из этого трагедию и не сможет адекватно отреагировать, боюсь сделать ещё хуже. Пообщаться с ребенком доверительно с глазу на глаз тоже не получится, в домк постоянно кто-то находится, да и она слишком скрытная, чтобы мне что-то рассказать, хотя у нас очень хорошие отношения.
Заранее спасибо за ответ.
Ответ:
Добрый день! Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее
11.04.2019
Не могу справиться с гиперактивным ребенком
Вопрос:
Добрый день, моему ребёнку (мальчик) 7 лет в мае будет 8, учится во 2ом классе, обучается в платной школе полный 8 часовой день. Ребёнок гиперактивный, не усидчивый, не умеет концентрироваться, из-за этого страдает учёба. Но волнует поведение, на него часто жалуются учителя, то ударит кого-то, то обзовет, а совсем недавно учитель сказала, что дети жаловались на то, что когда они переодевались на физкультуру, мой ребёнок снял трусы.
Он же сказал мне, что одноклассник подбежал и снял ему, что он не виноват. Но вот буквально сегодня мне снова учитель пожаловался, что на уроке он снова снял брюки, якобы у него зачесалась 5ая точка. Ребенок отрицает, что снимал трусы, сказал, что не отпускали выйти и ему пришлось почесать немного сняв брюки...
Я не знаю как с ним разговаривать, я на него сильно кричу за плохие оценки, часто избиваю его ремнем, ставлю в угол, спокойно тоже разговариваю, но все тщетно, ни плохое, ни хорошее не помогает, он все равно балуется и творит что попало, как мне быть не знаю, иногда мне кажется, может у него с головой не все в порядке, может обратиться к психиатру... Я в отчаянии помогите, пожалуйста, его могут отчислить из школы…
Ответ:
Татьяна, здравствуйте!
Вашему ребенку нужна помощь психолога. Но учитывайте, что эффективность от работы есть тогда, когда над проблемой работают все члены семьи. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -
Список бесплатных служб психологической помощи
А пока расскажу основные моменты, на которые нужно обратить внимание. Если у ребенка есть гиперактивность, то необходимо его наблюдать у детского невролога. Такой ребенок ведет себя так не потому что хочет «насолить», а потому что по-другому не умеет. У него есть избыток энергии, которую нужно выпускать.
В силу эмоциональной незрелости, делает это ваш сын так, как умеет. Ему нужна помощь. Научите мальчика по-другому скидывать излишек энергии, особое внимание уделяйте расслаблению. Существуют такие околоспортивные снаряды, выглядят они как сдутые мячи. Их можно подкладывать ребенку на стул или под ноги.
Он будет балансировать на нем, силы будут тратиться, а внешне это будет обычный ученик. Вашего сына нужно учить концентрировать внимание. Есть специальные методики. При этом, обычно таким детям помогает не запрет на отвлечения на другие дела, а перераспределение внимания. Дело в том, что при такой возбудимости психики, сидеть смирно для него невыполнимая задача.
Если вы будете авторитетом удерживать его, то все его внутренние ресурсы уйдут на то, чтобы сдерживаться. Тогда информация от учителя так же пройдет мимо сознания вашего сына. А вот если у него будет несколько мелких доминант, то ему будет легче сконцентрироваться на главной.
Например, он может крутить этот мяч под ногой, рисовать узоры и слушать учителя. С вашей стороны важно пересмотреть методы воспитания. Для начала нужно восполнить собственные ресурсы: отдохнуть, отвлечься, заняться чем-то для себя. Кроме того, важно вернуть себе ответственность за свои решения.
Замените «не могу» на «не хочу» и вам станет наглядно видно, где вы делаете свои выборы. Ищите вторичную выгоду. Почему вам проще бить ребенка, чем помочь ему? Почему легче накричать, чем искать другие способы объяснить? Помните, вы – взрослый человек, вы – ведущий, а ребенок – ведомый.
Вводите правила, контролируйте их выполнение. Помогайте, обучайте. Больше читайте возрастной психологии. Рекомендую Гиппенрейтер и Петрановскую. Всякий раз, когда вам захочется накричать на сына или его ударить, берите паузу и задавайтесь вопросами: что я сейчас чувствую, какие ощущения в теле, что я хочу сделать.
Это вернет вам осознанность и возможность сделать другой выбор, не столь привычный для вас. Или в момент, когда рука поднялась, представляйте, что за вами наблюдает очень значимый для вас человек. Поверьте, реакция изменятся. Нельзя требовать от ребенка того, что он не может вам дать.
Сначала научите, а потом спрашивайте. А пока вы сами не можете себя контролировать, странно этого ждать от ребенка. Ему важен пример перед глазами.
Читать далее
11.04.2019
У нас с сыном испортились отношения
Вопрос:
Добрый день! Очень нужна ваша помощь нам, родителям (мне 47 лет, мужу 49, я домохозяйка, у мужа бизнес, есть взрослая дочь 27 лет, живет в другой стране), так как понимаем, что причина в нас. Ребенок характерный, холерик. Усыновленный в 10 месяцев. О биологических родителях информации нет. Ребенок очень активный, громкий, позитивный. Мы с мужем раньше даже шутили на эту тему: ощущение такое, что у нас не один сын, а пятеро).
В детский сад пошел почти в 4 года. Раньше не отдавали по состоянию здоровья (было много болячек). В саду постоянно, практически ежедневно жаловались на его поведение. Все это преподносилось в виде обвинительных речей со стороны воспитателей. Сейчас я уже понимаю, что нужно было разбираться с каждой ситуацией и порой осаживать воспитателей, так как большинство проделок сына были просто банальными детскими шалостями. Но тогда я просто сгорала от стыда и чувствовала себя никчемной матерью. Как же, ведь у нас первый ребенок - идеальная дочь, за которую ни разу не приходилось краснеть, которая практически на "отлично" закончила школу и институт.
Мне выговаривали абсолютно за все, за любую мелочь. А я краснела, немела и готова была провалиться сквозь землю. Я не знала тогда, как себя вести, мне стыдно было говорить об этом с кем либо, я не могла рассказать все это даже близкой подруге. Своим поведением я позволила ТАК относиться к себе и к своему ребенку. Как я себя теперь за это ненавижу!
Сын из разряда "неудобных детей". Здесь мы с мужем (в большей степени я) допустили ошибку. Я, ежедневно накрученная воспитателями, просто ругала и ругала сына, мы с мужем стали с ним очень строги, очень. Год мы отходили в садик. Больше я не смогла. Хотя сын, даже при таком отношении к нему воспитателей, ходил в сад с удовольствием. В сад мы ходить перестали, но наше отношение к сыну осталось прежним. Мы почему-то решили, что с нашим мальчиком именно так надо. Чем строже - тем лучше. Детский сад привил мне стойкий комплекс, который во мне до сих пор: у меня самый плохой ребенок! Меня убеждали в этом на протяжении года и убедили. А я, в свою очередь, убедила в этом своего сына. Поэтому, когда ребенок пошел в школу, проблемы не заставили себя долго ждать. Дома все очень строго, а в школе он расслаблялся, любыми способами привлекал к себе внимание. С того времени начались наши походы по специалистам. Мы занимались с психологами индивидуально и в группе. Мы обследовались у медицинского психолога, у неврологов и психиатров. Психического диагноза у нас нет. У нас умный, развитый, подвижный, любопытный, имеющий на все свое мнение ребенок. И да, он "неудобный".
"Он очень любит себя, свои интересы и желания, он любит когда им восхищаются и много говорят о нем. Ему нужно постоянно говорить, какой он замечательный. Он всячески будет привлекать к себе внимание" (это нам сказала одна из психологов). Она же, протестировав нас с мужем, написала что с моей стороны - гиперопека и черты авторитаризма в воспитании. Да, так и есть. Я очень боюсь за сына, я зациклена на том, что вдруг он что-то натворит, вдруг он сделает то, за что мне будет стыдно, и т.д. Я постоянно его контролирую, постоянно проверяю. Вижу, что ему это не нравится, он злится. Я понимаю что это ненормально, я его душу и мешаю нормально развиваться, что я ломаю ему жизнь, но я уже не умею по-другому. Муж относится ко всему проще и говорит, что я перегибаю. Но так как он много работает, с сыном он общается около получаса в день на неделе. В выходные много времени они проводят вместе: лыжи, ролики, велосипеды, музеи, кино и т.п.
Сейчас сын второй год на домашнем обучении (вывели по договоренности со школой по причине того, что перестал учиться совсем). Ходит в школу раз в четверть писать контрольные. Он очень умный и способный, развитый (очень много читает, занимается английским и волейболом), но жуткий лентяй, мотивации к учебе нет вообще. За уроками порой может просидеть весь день. Делает с удовольствием только то что интересно, на остальное просто плюет. Будет сидеть и ныть как ему все надоело, как он устал от НАШИХ с папой уроков, зачем ему вообще учиться. Никакие наши доводы, объяснения, примеры из жизни на него не действуют. У него на все свое мнение и всегда есть ответ. Ругаемся на этой почве. И чем дальше, тем сильнее. В результате вымотанные оба. Он либо плачет, либо ходит, ругается как ему все надоело. Я накручиваю себя еще больше и в душе уже ненавижу не только себя, но и его. И получается замкнутый круг.
Понимаю что дальше уже край, а возраст приближается к подростковому. Поэтому очень прошу помощи. Помогите, пожалуйста. С уважением, Дарья.
Ответ:
Уважаемая Дарья!
Это хорошо, что вы успели понять, что ваши отношения с сыном зашли в тупик и смогли понять причины этого. Очень часто образовательная система не ищет индивидуального подхода к детям, а старается их загнать в жесткие средние рамки, и если этого не происходит, начинается насилие по отношению к ребенку и к взрослому.
Это именно то, что произошло: по сути, вас с сыном разлучили, настроили вас против него. Этому конечно же сложно противостоять, мы привыкли доверять авторитетам - воспитателям, учителям, нам может казаться, что они - профессионалы, и им виднее. Но правда в том, что никто лучше нас не знает наших детей, кровные они или приемные. В ваших словах о сыне много тепла и любви. Вы видите в нем много талантов и прилежания. Будет здорово, если вы будете почаще говорить ему об этом.
С подачи воспитателей и учителей была нарушена его самооценка, уверенность в себе, мотивация к учебе, ведь человек хочет чего-то добиваться, узнавать, когда есть положительная обратная связь, когда есть тот результат, который его устраивает. А в детстве это - то, какими глазами смотрят на ребенка родители, как они реагируют на его успехи и ошибки, могут ли они любить, ценить и признавать его вне зависимости от результата.
Если есть сравнение, особенно с другими детьми, если ребенок всегда боится совершить ошибку и учится только для того, чтобы не огорчить родителей - это плохая мотивация. Но все еще не поздно исправить. Не корите себя, это бесполезно: чувство вины и самобичевание еще ничего никогда не улучшило, вы только потратите силы. Что случилось - то случилось.
Если будет возможность и желание, поговорите с сыном, расскажите ему все, как есть. Попросите у него прощения за то, что поддались негативным мнениям педагогов, потому что боялись его "испортить", взяли неверный курс, но сумели во всем разобраться и хотите изменить ваши отношения.
Расспросите его о том, как бы вы могли, на его взгляд, ему помогать, когда его поведение выходит из-под контроля. Когда постепенно уйдет страх допустить ошибку и лишиться родительской любви, когда между достижениями и принятием не будет больше связи и сын будет уверен в своей ценности для вас что бы ни случилось, тогда и мотивация к учебе не будет задавлена тревогой и сможет стать живой, безусловной и активной.
Еще бы я порекомендовала вам с сыном сходить к семейному терапевту, пройти курс, причем всей семьей. Кстати, в вашем письме не было указано, знает ли ваш сын о том, что он - приемный, открытая ли эта тема, знали ли педагоги об этом. Если знали, то предвзятость вкупе с неприятием активного темперамента мальчика - обычная история. То, что прощается "семейному" ребенку, часто накручивается и возводится в степень, сильно преувеличивается воспитателями в том случае, если ребенок - приемный.
Родители, в свою очередь, могут испытывать вину и стыд перед воспитателями - мол, доставляем вам неудобства с таким беспокойным ребенком, извините. Педагоги в прямой или в завуалированной форме могут давать родителям понять, что те взяли "не того" ребенка, и вообще пусть бы его в детском доме растили, нечего их с "нормальными" детьми вместе растить. Конечно, это все - полное безобразие, подобной сегрегации, предвзятости и травли быть не должно.
Но это, увы, есть, и этому авторитетному давлению системы бывает очень сложно противостоять. Если вы будете честны и объясните это своему сыну, извинитесь в своей слабости, в том, что поддались, запутались, потому что боялись допустить ошибку и навредить своему мальчику, и это было неправильно, но лишь из любви к нему, то ему будет проще понять вас и выйти на другой уровень доверия и взаимности.
Признавать ошибки и извиняться - это по-взрослому, прощать и двигаться дальше, несмотря на неудачи, которые лишь - временные препятствия и уроки - это по-взрослому. Рабочее отношение к огрехам в воспитании, признание причиненного вреда, искреннее сожаление и активные действия по исправлению ситуации - это по-взрослому.
Ваша семья находится в кризисе, и если вы сможете решить актуальные задачи, то вы сможете восстановить отношения и помочь сыну сформировать свой собственный интерес к учебе. Для этого сейчас - самое время. До 12-13 лет у мальчиков своего интереса к учебе может не быть, и то, что он все еще учится для вам и делает "ваши" уроки - это нормально.
Работайте над отношениями, все еще можно изменить в лучшую сторону, и мотивация к учебе также не заставит себя ждать. Любопытствуйте вместе, решайте задачки и головоломки, будьте вовлечены в познавательную активность, которой захвачен ваш сын. Это - отличный способ восстановить подорванные отношения.
Вообще, старайтесь вспоминать положительные совместные события, порассматривайте вместе фотоальбомы, сделайте слайд-фильм из ваших совместных фотографий и устройте семейный кинопросмотр. Подчеркивайте (но искренне, не навязчиво и чрезмерно) сыну ценность ваших отношений, радость того, что вы обрели друг друга и стали одной семьей.
Пусть для него это постепенно станет аксиомой, тем, в чем он 100% уверен. А человеку, оставшемуся без матери, пусть и в раннем возрасте (особенно в раннем: он же не мог тогда этого отрефлексировать и понять, что произошло, почему он остался один), это может быть очень непросто. Тут по-хорошему нужна помощь тематического психолога, специалиста по работе с приемными детьми, травмой привязанности.
Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти по этой ссылке на нашем Портале.
-
Вопрос:
У мальчика 10 двоек за четверт, он совершенно не хочет учиться. Что делать?
Ответ:
Добрый день! на нашем портале много статей на тему мотивации к учебе, например, эта - https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-pomoch-rebenku-vernut-motivatsiyu-k-uchebe-/
Также имеет смысл ознакомиться со статьями на тему воспитания подростков - https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/na-kakom-yazyke-govorit-s-podrostkom/
Читать далее
11.04.2019
Сын часто плачет, любая неудача его выбивает
Вопрос:
Сын часто плачет, любая неудача его выбивает. Очень переживал, что не стал ударником, вышли 2 тройки по физике и английскому языку. Сильно нервничает по пустякам, на этой почве обостряется болезнь дыхательных путей. Занимается спортом, катался всю зиму на лыжах, есть успехи- 3 медали в соревнованиях.
По жизни активный. Сейчас стал грубым, слезливым. Ездили к психологу на прием, она рекомендовала обратиться к психотерапевту, что он очень напряжен. Сам больше никуда не хочет! Что делать? Воспитываю одна, живем вдвоем.
Ответ:
Галина, здравствуйте!
Причин может быть очень много. Вполне возможно, что действительно психолог прав и у ребенка есть неврологический статус, который мешает ему в процессе саморегуляции. Я бы рекомендовала пройти врача и поискать другого психолога. Судя по всему, первый не смогу установить контакт с вашим ребенком. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -
Список бесплатных служб психологической помощи
Подумайте, что может замотривировать вашего сына к новой попытке пойти к специалисту? Ради чего он попытается еще? Вполне возможно, что такая ситуация вызвана подростковым периодом. Сейчас очень непростой период, ребенок претерпевает ряд изменений: начиная от нового тела, заканчивая требованиями общества.
Кроме того, гормональный фон еще очень лабилен, а с ним и эмоциональный фон мальчика. Поддержите ребенка, расскажите, как этот период проживали вы, помогите с литературой и фильмами, которые подскажут пути решения. Не обесценивайте чувства ребенка («Это ерунда», «нашел, о чем думать»).
Это только мешает близким отношениям с сыном. Наоборот, скажите, что понимаете его, что вы рядом, на вас можно положиться. Следите за соблюдением границ между вами. Вы не написали, какое именно заболевание у вашего сына, но дыхательные пути часто говорят о том, что ребенок «задыхается». Например, это может быть вызвано гиперопекой.
Следите за тем, как в вашей семье можно проявлять эмоции, неодобряемые обществом (гнев, злость, раздражение). Они не должны блокироваться и подавляться. Учите и учитесь проявлять их различными способами так, чтобы не ранить человека рядом. Например, можно покидаться снежками из бумаги или обозвать друг друга чем-то съедобным (кабачок, колбаса). Это снимет градус напряжения и покажет оппоненту, что так с вами нельзя.
Поговорите с ребенком, может быть, мальчик знает, что его беспокоит. Например, это могут быть взаимоотношения со сверстниками или предстоящее поступление. Помогите прожить эмоцию, пережить стресс. А вдруг можно реально помочь, просто мальчик об этом еще не знает. Дайте ребенку больше уверенности в себе. Поощряйте, гордитесь им, давайте самому решать проблемы и пожинать плоды самостоятельности. Делегируйте некоторые решения по дому, но не переусердствуйте, максимально обсуждайте с ребенком все.
Дайте ощущение, что вы принимаете его таким, каков он есть, вне зависимости от того, успешен он или нет. И, конечно, учите мальчика расслабляться. Это могут быть дыхательные упражнения, водные процедуры. Снижайте степень значимости побед, но не через обесценивание.
Например, не «нужны тебе эти пятерки», а «ты учил и ты знаешь, именно это важно, а оценки – это абстрактный результат».
Читать далее
-
Вопрос:
Я не знаю что мне делать, одказалась кормить грудю с третьего дня рождения ребёнка, очень намучилась, подумала что не смогу, у меня эпилепсия, но приступов небыло 7лет, но вовремя беременности были 2. Но на пятый день в роддоме решила что буду кормить грудью, но меня никто не поддержал, и я здалась, но чуствую что зделала большую ошибку, тяжело дальше быть. Не знаю что делать, но хочу вернуть молоко. Это возможно? Лочень на душе тяжело, очень
Ответ:
Добрый день! Данной проблемой должен заниматься специалист в очном режиме. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - http://www.ya-roditel.ru/map/
Читать далее
13.04.2019
Возвращать ли дочь от бывшего мужа?
Вопрос:
Добрый день! Помогите разобраться как правильно поступить! Забрать дочь к себе или оставить в семье бывшего супруга? У меня есть прекрасная дочь от первого брака. Мы с бывшим мужем не смогли жить вместе в связи проявлением его агрессивных черт характера по отношению ко мне. Доходило даже до рукоприкладства! Дочь он безумно любит. Считает её воспитание единственной целью в его одинокой жизни. С самого начала наших отношений мы жили в квартире у него и его родителей. Там у дочери есть своя отдельная комната. После развода я вернулась жить к себе вместе с дочкой. После смерти моего отца и продажи общей квартиры с папиной супругой (не моей мамой) мне досталась небольшая 14 метровая комната в коммунальной квартире в "сталинке". Единственное повезло что она малонаселенная- всего одна соседка!) Первое время мы вставали ни свет ни заря чтобы с метро Октябрьское поле ездить в детский сад к и вечером возвращались обратно домой. Я таскал спящую дочку по метро и автобусам туда сюда каждый день. Она очень часто болела. Во время болезней, т.к. я работала, бывшая свекровь брала её к ним домой. Потом стала ездить с ней на море, потом я сильно заболела и попала в больницу на 2 месяца. Свекровь постоянно обвиняла меня в том что я издеваюсь над ребёнком что таскаю её и выдернула в коммуналку из привычной среды обитания. Настоял чтобы она пошла в школу у них в Тушино. Пообещала её водить, забирать. Вобщем дочь стала жить там. А я брала её на выходные. Это были самые счастливые дни в нашей жизни! Мы радовались, ходили в кино, валяли дурака, делились секретами и переживаниями. И конечно же мы мечтали о квартире чтобы жить в ней вместе с дочей! Но это очень дорого стоящая мечта... Сейчас дочке уже 9,5 лет. Она совсем большая. Я встретила очень хорошего мужчину и прожив 3 года душа в душу мы рассписались. Дочь всё это время приезжала к нам на выходные и подружилась с моим мужем и его родственниками. Но квартирный вопрос нам так и не удалось решить. Муж не имеет отдельной жилплощади, а жить с его многочисленными родными в одной квартире я не решилась. Мы так и живём у меня в комнате в коммуналке. Дочь постоянно просит чтобы мы её забрали к себе! Жалуется на жестокое с ней обращение! У меня сердце кровью обливается! Я то знаю какие там строгие нравы! За пинком и подзатыльником в очереди стоять не нужно... А дочь учиться на одни 4 и 5! Ею даже за 3-ку ругают! Ещё в спортшкеле в бассейне каждый день! Я недавно, после её очередного "крика о помощи", чуть не забрала её к себе. В голове помелькнуло что ребёнок абсолютно не знает как находиться одной в квартире и самостоятельно ездить в бассейн, но она ревела навзрыд и кричала что уже не маленькая, что всё сможет и всему научиться! НО: бабушка тут же начала вопить что я с ней не справлюсь, что моя дочь не управляемая и обнаглевшая. Что она проситься ко мне потому то надеется что над ней там не будет никакого контроля и она будет делать что хочет, а вернее бездельничать и хулиганить! Вобщем много всяческих "против" адекватных и совсем не адекватных: вплоть до нам в одной комнате нечем будет дышать мы задохнемся и все умрём или "дядя Валера" (мой супруг меня бросит и уйдёт от нас. Хотя мы вначале нашего совместного проживания какое-то время снимали 2-х комнатную квартиру и прекрасно жили втроём. (Квартира была знакомых и платить приходилось чисто символически). Сейчас снимать жилье очень дорого. Но я уже начинаю об этом задумываться... Что делать?
Ответ:
Екатерина, здравствуйте!
Для того чтобы Вы могли принять ответственное решение, необходимо объективно оценить собственную готовность к этому. Это действительно очень ответственный шаг и здесь не достаточно переживаний, какие бы сильные они ни были. Вам необходимо принять на себя ответственность за свою собственную судьбу и за судьбу дочери. Для этого необходимо оценить, с одной стороны, свою готовность идти на определенные жертвы, а с другой - реальные возможности для претворения в жизнь этого решения.
Рассмотрим ряд возможных проблем. Квартирный вопрос Жить втроем в 14-ти метровой комнате с дочерью, входящей в подростковый возраст, неправильно, тем более в коммунальной квартире. У девочки начинаются процессы полового созревания, скоро у нее появятся вопросы, любопытство в этой сфере, и жить в одной комнате с взрослой парой - не лучшее решение.
Кроме того, это серьезное ухудшение условий жизни для девочки, которая на данный момент живет в своей отдельной комнате, да и для вашей пары. Во время эмоциональных рассуждений о возвращении дочери Вам кажется, что ничего страшного, как-нибудь перебьёмся, но когда уйдет эмоциональный ажиотаж и начнется рутина, реальное ухудшение условий жизни встанет в качестве серьезной проблемы. На этой почве возникнут сравнения с прошлой жизнью, и они могут оказаться не в пользу эмоционально принятого решения для всех, кто его принимал.
Надо с полной серьезностью рассмотреть вопрос о съемной квартире или иных способах улучшения жилищных условий. Это важно, тем более что Ваше нынешнее жильё, судя по тексту вопроса, находится довольно далеко от тех мест, где сейчас живет девочка. А ведь она там не только проживает, но и учится, и посещает секции, и имеет друзей.
Переезд в Вашу нынешнюю квартиру, вероятно, потребует изменения ее привычной среды обитания: смену школы, уход из секции, сокращение контактов с подружками. Взаимоотношения с новым мужем Содержание Ваших взаимоотношений с новым мужем гарантированно изменится на фоне появления третьего члена семьи — Вашей дочери. Появятся новые заботы и обязанности в отношении дочери, придется менять какие-то привычки в поведении, станут необходимыми какие-то ограничения, которых не было раньше.
Теперь ваше общение друг с другом в значительной степени будет зависеть не только от вас двоих, но и от значимого, как минимум для Вас самой, третьего. Никто не может сейчас предугадать, как это повлияет на качество ваших взаимоотношений в паре. Они могут существенно улучшиться, но могут и ухудшиться.
Кроме того, надо понимать, что с появлением девочки возрастает конфликтный потенциал ваших с мужем взаимоотношений. Сейчас Ваш муж взаимодействует с девочкой только тогда, когда она гостит у вас и, по Вашим словам, они дружат. Но когда начнется совместная жизнь, возможны ситуации, в которых Ваши оценки поведения дочери и оценки Вашего мужа будут не совпадать, и это конфликтная ситуация, которой до сих пор не было места.
Кроме того, сам ребенок может в своих интересах провоцировать одного из вас против другого, что в случае удачной провокации может приводить к очень серьезным конфликтам в вашей паре. Готовы ли Вы к таким изменениям? Готовы ли Вы конструктивно преодолевать неизбежные конфликтные ситуации? Готовы ли вы рискнуть сложившимися с Вашим мужем Валерой взаимоотношениями и существенно их улучшить, приняв к себе дочь?
Взаимоотношения с родным отцом дочери и его семьей. Из текста письма следует, что отец очень сильно любит свою дочь: «Дочь он безумно любит. Считает её воспитание единственной целью в его одинокой жизни». Это необходимо учитывать.
• Какое место будет отведено родному отцу в воспитании дочери?
• Какие возможности будут у дочери видеться с отцом?
• Готовы ли Вы взаимодействовать с бывшим мужем по общим вопросам воспитания дочери?
Это лишь часть вопросов, которые должны быть осмыслены до того, как Вы примете решение о возвращении дочери. Очевидно, что свекровь тоже очень пристрастно относится к своей внучке. А значит, надо быть готовой строить и с ней конструктивные отношения, искать место для ее участия в воспитании девочки. Самое главное здесь заключается в том, что для дочери эти люди родные, и, несмотря на заявления дочери, они уже заняли значимое место в ее жизни.
Как только она окажется в новой для себя семье, сразу начнутся сравнения с прежними условиями и очень вероятно, что она обнаружит в прошлой жизни немало плюсов.
• Готовы ли Вы конструктивно обсуждать с ней негативные стороны новой семьи в сравнении со старой? Юридические аспекты В тексте Вашего обращения не освещены юридические стороны обсуждаемого вопроса.
• Где прописана Ваша дочь?
• Какие решения по ее поводу принял суд при вашем разводе с бывшим мужем — как распределены обязанности по уходу за дочерью между Вами и бывшим мужем?
• Закреплен ли какими-нибудь документами факт ее нынешнего проживания с отцом?
• Платит ли бывший муж Вам алименты?
• Есть ли риск обращения бывшего мужа в органы опеки в случае переезда дочери к Вам?
Например, проживание в комнате 14 квадратных метров втроем может быть серьезным поводом для претензий органов опеки к Вам. Это все очень серьезные вопросы. Если переезд девочки к Вам будет проходить конфликтно, то ее родной отец и бабушка могут предпринять меры юридического характера в отношении Вас, и Вы должны быть уверены в юридической надежности своих действий.
Что делать?
1. Не принимать решения сгоряча исключительно на основании эмоций по принципу «Сердце кровью обливается! Я так больше не могу! Немедленно забираю дочь, а там будь что будет!». Необходимо хорошенько обдумать все риски и принять меры по их снижению.
2. Прежде чем принять окончательное решение, попробовать смоделировать ситуацию длительного совместного проживания, например поехать вместе с Вашим новым мужем и дочерью в отпуск или провести этот отпуск на даче (снять, например).
3. Если приняли решение забирать, то подготовить соответствующие условия для переезда дочери к вам с наименьшими потрясениями:
• обсудить с бывшим мужем и свекровью все условия, связанные с их участием в воспитании девочки;
• решить вопросы обустройства ее места для проживания;
• решить вопросы со школой (остается в прежней или переходит в новую), аналогично и с секциями;
• что-то еще на Ваше усмотрение.
Самое главное - быть готовой к тому, что Ваша жизнь существенно осложнится. Она, может быть, станет гораздо интереснее и счастливее, но точно существенно сложнее. Прежде всего, думайте о дочери!
Читать далее
17.04.2019
Дочь мне не помогает и не хочет учиться
Вопрос:
Здравствуйте. Подскажите, что делать? Я инвалид, плохо передвигаюсь по квартире. Прошу о помощи мою дочь в уборке квартиры, а она не хочет об этом слышать. То говорит "потом, потом", то уходит гулять или говорит - "я занята".
Стала появляться дома только вечером, ночью или вообще не ночует дома. В училище не ходит уже вторую неделю. Говорит, нет денег на дорогу. Работать не хочет, мотивирует тем, что не может её найти. Я ей на дорогу дам деньги, а она или едет гулять на них, либо просто тратит куда-нибудь. Помогите. Что делать?
Ответ:
Здравствуйте, Елена!
Сочувствую вашей ситуации. Но никто пока не изобрел способа заставить подростка убирать жилплощадь. Дочь у вас уже достаточно взрослая, и пока она сама не захочет изменить свою жизнь в том направлении, которое ей интересно, все останется по-прежнему.
Мне любопытно, бывает ли, что ваша дочь убирается дома, когда это происходит? Если да, то постарайтесь вспомнить эти случаи максимально полно: что происходило, как вы с дочерью разговаривали и общались (до, в процессе и после), что еще происходило в это время. Так вам будет проще понять, что служит мотивацией для дочери в уборке жилья.
Если такого не припомните, поинтересуйтесь у нее, нравится ли ей жить в том порядке/беспорядке, который у вас дома. Вполне вероятно, что дочь просто устраивает состояние жилья, и она не видит объективных причин убираться, тем более, что у подростка всегда много более важных дел.
Если уборка важна для вас, а не для нее, то тут уже вам придется донести до нее эту важность и попросить дочь о помощи, но не в приказном порядке, а постараться договориться с ней - как и когда вы бы хотели, чтобы дочь вам помогала и чтобы это не мешало ее делам.
При этом важно донести до нее ту мысль, что вы живете на одной территории, и хоть у вас и разное представление о порядке, минимальный порядок все же должен быть. Обсудите с ней, что входит в понятие "минимального порядка", напишите по пунктам, что и в каком состоянии должно быть дома и что и с какой регулярностью нужно делать. Например, мыть полы раз в неделю и подметать через день. Разделите обязанности исходя из возможностей друг друга.
Обсудите, что можете делать по дому вы и объясните, почему по состоянию здоровья вы что-то делать не можете. Близким часто бывают не очевидны такие вещи, и если мы их озвучиваем просто как факты, с которыми следует считаться, не обвиняя других в черствости и не ожидая, что они сами догадаются, им становится легче понимать ситуацию и идти нам навстречу.
То, что дочь в 18 лет не ночует дома и появляется только вечером - совершенно нормально. Она - юная девушка, у которой своя жизнь, задачи развития этого возраста - общение в первую очередь со сверстниками, а не с родителями. Родители в это время уходят немного на задний план, и это закономерно.
Задача родителей тут - сохранить эмоциональную связь с выросшими детьми, научиться общаться с ними как со взрослыми, уметь отойти в сторону, но при этом всегда быть готовыми прийти на помощь: ведь подросток еще только учится жить по-взрослому, ему и хочется окунуться в нее, и страшно. Так что в это время как никогда важны уважение, поддержка и доверие.
Ну и по поводу денег. Как я понимаю, девушка у вас уже взрослая, а источник денег по-прежнему - вы. Так получается, что вам и решать, на что их потратить. Если дочь не хочет работать, а только берет деньги, вы можете переставать давать ей деньги "на дорогу", раз она все равно их проматывает.
Так можете и объяснить: мол, ты нарушила договоренности, деньги были на дорогу, а не на развлечения, поэтому денег не будет, а вам самой важно, чтобы в доме было чисто, сама вы убираться по состоянию здоровья не можете, и считаете более целесообразным потратить их, например, на ту же уборку.
Хочет учиться - пусть зарабатывает, благо в этом возрасте все возможности для этого уже есть. Пока вы даете ей деньги, да еще и просто так, никакого смысла для нее искать работу нет и не будет. Главное, постарайтесь вести эти переговоры максимально нейтрально, оперируя только фактами и выстраивая причинно-следственные связи, удерживаясь от обвинений и возможных провокаций "перехода на личности" со стороны дочери.
Просто объясните ей, что и почему вам не подходит, и поскольку источник благ - вы, то правила должны быть другими. А какими именно - вам с ней решать. Этим с ней и займитесь. Удачи!
Читать далее
12.04.2019
Кризис трёх лет
Вопрос:
Здравствуйте! Хотелось бы очень получить совет психолога. Моей дочке сейчас 3.3 года. С полутора лет ходим в детский сад. До полутора лет практически всегда была со мной, у бабушек и у дедушек ночевать никогда не оставалась, ребенок был со мной 24 часа в сутки, так как папа у нас работает вахтой два через один.... В полтора года пошла в частный сад. Была очень тяжелая адаптация. Постоянно плакала и т.д. Адаптация проходила два месяца. После стала замечать за ребенком, что начались частые истерики на ровном месте. К слову сказать, она никогда не была у меня спокойным ребенком. На протяжении полутора лет ходим в сад. Сосала соску до 2,2 лет, когда начала отучать от соски, ребенок очень тяжело переживал этот момент, потому что как правило после сада она приходила и первым делом бежала за соской. С помощью соски успокаивалась. Где-то с этого момента у нас начался моральный ад. Она на каждую мою просьбу реагировала категорическим «нет, не хочу, не буду». Даже на просьбы пойти умыться, помыть ручки, почистить зубы. Брала за руку и вела сама, естественно сразу ребенок впадает в истерику. Такое поведение продолжается уже больше года. Изо дня в день истерики, если что-то запретила, не разрешила, попросила сделать то, что она не хочет. Я срываюсь, могу поддать и накричать. Потом начинаю грызть саму себя. Не понимаю, почему так происходит, и что я сделала не так в воспитании, где допустила ошибку. Почему ребенок постоянно устраивает истерики. Совершенно не слышит меня и делает только так, как хочет она. Последнее время начала ковырять пальцы. Ковыряет чуть ли не до крови. Я не понимаю, как мне построить модель общения и как вести себя с ребенком, чтоб она меня понимала и слышала. К слову сказать, развивается хорошо, разговаривает отлично. Дома не любит, чтоб я ей читала книжки, учила с ней стихи. Вообще ничего. Вот приходит и начинается, мультики и играет в игрушки, лепит, рисует. Но ничего со мной делать не хочет. Может максимум поиграть в прятки. В саду занимается хорошо, учит стихи, занимается танцами, ходит на занятия по музыке и т.д. У меня уже моральное истощение, потому что я не могу найти общий язык с трехлетним ребенком. Со стороны выглядит так, будто она меня испытывает. Понимает все, что она делает. Когда истерит, видит, что я злиться начинаю, а она начинает истерить еще больше!! Самые распространенные слова сейчас в ее лексиконе, «я не хочу» или, наоборот, «я хочу»!!! «Не буду!» Помогите разобраться в ситуации, и как мне, как матери, не потерять в глазах ребенка авторитет и стать для ребенка не просто мамой, но еще и другом. Заранее спасибо.
Ответ:
Здравствуйте, Лариса!
В первую очередь, хочется Вас успокоить. Каждый человек рождается с очень незрелым мозгом (иначе ни одна женщина бы не выдержала такой размер детской головы). По сути, у младенца зрелыми и рабочими являются только зоны мозга, обеспечивающие основные витальные потребности – дыхание, еда, выделение, инстинкты, ощущения, очень незрелые и грубые эмоциональные реакции и т.д. Со временем мозг малыша развивается всё лучше и лучше. И вот примерно к 3-м годам наступает время перелома. Вероятно, вы уже читали о том, что этот период – один из самых мучительных кризисов в жизни родителей, хотя и детям он не даётся просто.
Около 3-х лет подкорковые структуры (и частично кора) созрели настолько, что ребёнок вдруг начинает осознавать себя. До этого он был слит с Вами, чувствовал себя единым, либо не чувствовал вообще, не задумывался об этом. И вот мозг развился до такой степени, что малыш открывает для себя целый новый мир – мир своей жизни.
Он вдруг осознаёт, что у него есть свои желания, свои мысли, свои чувства, свобода в движениях. А благодаря тому, что есть ещё и речь, он может громко и чётко заявить об этом миру. «Не хочу! Не буду! Отдай, это моё! Нет!» - это практически главные лозунги в революции трёхлеток. И это замечательно, потому что в этот период происходит так называемое рождение личности. Ребёнок делает скачок в развитии, переходит на новый уровень, где есть место не только вам с ним, вашему союзу и изучению всего вокруг. На этом уровне появляется место для личности ребёнка. И он идёт в мир с этим новым чувством – «Я есть, и я имею право сказать «нет». Это огромная свобода и важнейший этап.
Более того, считается, что если кризис 3-х лет у ребёнка смазан или вообще не выражен, это повод насторожиться. Потому что именно истерики, негативизм и плохое поведение являются нормой. Однако проще никому от этого не становится. Как бы ни был важен кризис, сколько бы вы о нём ни знали или ни читали, нужны какие-то способы, чтобы с ним справиться.
Потому что в жизни большинства семей период от 2-х до 4-х лет подчас воспринимается как ад. При этом есть ещё и врождённый темперамент – насколько быстро ребёнок приходит в состояние возбуждения, как много времени ему нужно, чтобы успокоиться, каков в целом его энергетический запас в организме. И если у Вас на руках легко возбудимый, энергичный и долго всё переживающий малыш, это вдвойне тяжелее.
Чтобы пережить этот период нужно:
1. Помнить, что этот кризис важен и прекрасен, благодаря ему у Вашего ребёнка появится его собственное «Я», а это залог хорошего будущего, не зря же так много взрослых людей сейчас себя ищут;
2. Поддерживать Вам себя саму – хвалить за успехи, устраивать себе время отдыха, гулять или проводить время без ребёнка (няня, старшее поколение, муж и т.д. Вам в помощь, без этого никак, нужно освободить хоть какое-то время только для себя). Помните – здоровая и довольная мама-залог спокойствия и счастья ребёнка;
3. Прислушиваться к желаниям ребёнка. Неспроста от говорит «не хочу» или «не буду». В этот период границы дозволенного должны быть немного расширены. Нужно учитывать его желания, чтобы в будущем он сам смог слушать их и принимать себя всерьёз;
4. В патовых ситуациях давать возможность выбора. К примеру, спрашивать: «Ты будешь мыться сейчас или через 10 минут?», «Наденешь на прогулку розовые носки или зелёные?», «Хочешь надеть шапку с помпоном или с ушками?», «Будешь чистить зубы щёткой с динозавриком или с носорогом?». Это хитрый ход, позволяющий ребёнку сделать выбор, исходя из своего «хочу», но при этом всё равно сделать то, что нужно Вам;
5. Во время истерики бессмысленно что-то объяснять ребёнку, говорить или кричать на него, эмоции настолько сильно накрывают, а области мозга, отвечающие за контроль, ещё вообще не сформированы (будут хоть как-то только к школе), что он просто Вас не слышит. Выход – обнять, прижать и держать (будет вырываться, это нормально, нужно позволить повырываться, тоже хорошее упражнение на обретение своего «я»). Другой вариант (при сильных эмоциях) – позволить побегать, побить грушу или подушку.
О том, как справляться с плохими эмоциями, можно договориться с ребёнком заранее. Плюс, обязательно проговаривать чувства малыша («я вижу, что ты злишься, но нам пора домой», «тебе обидно, что нельзя купить игрушку, я понимаю, мне очень жаль, давай погрустим о ней») – это огромный вклад в то, что в будущем он будет понимать себя гораздо лучше;
6. Любить и принимать малыша таким, какой он есть. Это – залог его психического здоровья. Чтобы снизить тревожность (царапание рук, возвращение в трудные моменты к соске) очень важно создать дома безопасную и спокойную атмосферу. Период кризиса 3-х лет очень сложный, но это не война, не стремитесь победить любой ценой. Ребёнок должен развиваться, должен иметь возможность это делать. Обеспечьте дома максимально спокойную атмосферу. Играйте с ребёнком в то, что интересно ему (дома все мы хотим отдыхать, если ребёнок «наработался» со стихами и занятиями в саду, то естественно дома он хочет расслабиться), занимайтесь вместе лепкой и рисованием (это интересно малышу, почему бы не разделить вместе его интерес, это вас сблизит), совместными прогулками и разговорами. Планшеты и телевизор лучше ограничить, планшет или телефон – вообще, телевизор – только какое-то определённое количество времени в день.
Всегда самое главное в общении с ребёнком – это Ваша любовь. Ваше тепло. Ощущение безопасности рядом с Вами. И тогда всё получится пережить, оставаясь самыми близкими друг для друга людьми.
Читать далее
11.04.2019
Перестала справляться с сыном-подростком
Вопрос:
Здравствуйте, у сына начался переходный возраст – я перестала с ним справляться. Стал врать, лениться. Не хочет заниматься ни дзюдо, ни плаванием – хотя тренер всегда его ставит на соревнования, так как есть хорошие данные. По дому помогал с уборкой и младшим сыном.
Несколько дней назад просто в наглую не пошел на секции, а пошел гулять. Позвонив его биологическому отцу, я попросила о помощи, чтобы он поговорил с ним по-мужски и взял его на недельку на перевоспитание, он взял вечером, а утром оказалось, что он отвел ребенка к своей маме (бабушке) и ее сожалею, а мне потом сказал, что у него своих дел хватает.
Начал угрожать мне опекой и обвинять меня в избиении ребенка (синяк на ноге после дзюдо), также бабушка с дедушкой стали настраивать ребенка против меня (что он не уборщица, чтобы убирать и не нянька, чтобы следить за братом). Помогите разобраться.
Ответ:
Екатерина, здравствуйте!
Да, ребенок действительно подросток, но важно не просто произносить это слово, а понимать, что с ним происходит. Настоятельно рекомендую почитать возрастную психологию. Мальчику сейчас непросто, у него сложный период в жизни, ему самому нужна поддержка. Окажите ее сыну.
Начните с того, чтобы проявить себя в роли друга. Не выпадать из родительской функции, а отнестись к ребенку по-новому. Станьте безопасным взрослым, человеком, который всегда рядом, который поддержит, выслушает, который умеет слышать и слушать. Постарайтесь сначала услышать своего сына, что руководит им, а только потом объяснять ему то, что руководит вами.
Однако если контакт потерян, то можно начать диалог как раз с того, чтобы поделиться с ребенком своими переживаниями, чувствами и эмоциями. Это послужит примером для мальчика. Врут все – это способ человека избежать конфликта (внешнего или внутриличностного). Само по себе вранье не страшно.
А вот если ребенок стал врать больше и/или чаще, если врет только вам, то это говорит о потери контакта с мальчиком. Почему ему приходится вам врать? Может быть, вы обесцените или застыдите? Или может, сразу накажите? Какую вашу реакцию боится/не хочет видеть ребенок настолько, что готов врать/уходить от близости с вами? Лень – это тоже нормально. Есть мнение, что лень – это страх, растянутый во времени.
Скорее всего, ребенок не хочет делать то, что вы просите. Пробуйте мотивировать, искать пути решения, но не требовать, манипулировать и угрожать. Ребенок, конечно, может помогать вам. Но давайте разделим – должен помогать и может это делать. Слово «может» предполагает выбор, а значит, ребенок вам может и отказать. Ваш сын может отказать вам? Если нет, то это не помощь, а обязательства, тогда пересмотрите их объемы и суть.
Например, у ребенка должны быть обязательства среди домашних дел (посуда, пыль, пылесос), но он не должен помогать вам с ребенком. Помните, что это ваш ребенок, такой же, как и младший. И они оба нуждаются в поддержке, любви, ласке и маме.
Если речь о ваших ожиданиях по поводу помощи сына, то стоит их с ним обсудить и установить границы того, что «надо», а что «можно». Перевоспитание за неделю – это миф, за которым кроется родительское бессилие, страх, разочарование, потребность переложить ответственность или отдохнуть.
Признайтесь, зачем вы отдали сына его отцу на самом деле и поищите другие способы достичь желаемого. И да, сложилось впечатление, что вас не столько тревожит старший сын, сколько обида на прежнего мужа.
Кстати, ребенок быстро уловит перемены и вам станет с ним гораздо проще находить общий язык.
Читать далее