Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте, прошу вашей помощи. Моему сыну 5 лет, он с рождения капризный, плаксивый ребёнок, было много различных страхов (чужих людей, отказ от езды на автомобиле и др. транспорте, боязнь детей, звуков, животных), со всем потихонечку справились. Почти год назад мы сменили место жительства, сын тяжело переживал и следом после переезда получил испуг от собаки во дворе нового дома, вследствие чего начались нервные тики, периодически проходят и снова возобновляются. Дело в том что мы с мужем для ребёнка не авторитеты, на протяжении долгого времени сын оставался с бабушкой, которая разрушила все границы, позволяла ему абсолютно всё... В возрасте 1,5 лет она могла дать ему по первому крику: маникюрные ножницы, туалетный ершик и много-много того, что было нельзя. Это только то что мы увидели сами и поймали их с поличным. Так же бабушка нарушала наши запреты, все наши НЕТ она превратила в ДА. Очень много она с ребёнком дурила, бесилась, баловалась. В итоге сейчас их встречи ограничены, но, если сын слышит, что звонит по телефону бабушка, он за секунду опять начинает ужасно себя вести, его как подменяют, и он становится неуправляем и даже неадекватным. Как я и говорила, мы с мужем в тупике, мы не знаем, как все вернуть на свои места, наша жизнь превратилась в сплошную войну с сыном. Я стала часто на него срываться, могу прикрикнуть и ставлю в угол. Пока он там стоит, проговариваю, за что был поставлен, понял или нет. Но в итоге сын просит прощения, и на следующий день опять начинается тоже самое. Провокационное поведение с целью довести меня.
Ответ: 

Здравствуйте, Анна!

Описываемая Вами ситуация сложная. Я понимаю, какую растерянность и злость можно испытывать, когда ребёнок совершенно не хочет слушаться. А если рядом есть, или был раньше, человек, идущий наперекор Вашему воспитанию, накрывает бессилие, непонимание, как это изменить.

Вы правильно указали на проблемную область в воспитании бабушки – полное отсутствие правил. Причём правил, обеспечивающий сохранность жизни, потому что давать острые и грязные предметы маленьким детям небезопасно для них самих.

Ограничения в жизни ребёнка должны быть обязательно. Причём они необходимы не только для того, чтобы обезопасить его жизнь. Правила делают жизнь и окружающий мир ребёнка понятным и предсказуемым. Без ограничений дети начинают чувствовать хаос вокруг, не понимают, какие есть границы в этой жизни, начинают теряться. Всё это приводит к тревожности, капризам, частым истерикам. Подобное «плохое поведение» в данном случае – результат огромной внутренней тревоги ребёнка по поводу мира. Он просто перестаёт понимать, как в нём жить.

Нужно помнить, что правила – это не просто норма, которой нужно следовать в поведении. Это ещё и Ваша родительская забота о жизни ребёнка, Ваше желание научить его владеть собой. Интуитивно ребёнок понимает это.

Дети, имеющие в своей жизни ограничения, быстрее учатся контролировать своё поведение. Ваше «нельзя» превращается во внутренний запрет ребёнка, способствует формированию самоконтроля и правильной оценки своего поведения.

Всё вышеперечисленное доказывает исключительную важность правил и ограничений в жизни ребёнка. Желательно поделиться ими с бабушкой, посоветовать ей почитать Ю.Б.Гиппенрейтер. Мы не можем заставить её вести себя иначе, но можем рассказать ей рекомендации психологов и врачей. Потому что запреты и правила должны быть согласованы и приняты всеми взрослыми, общающимися с ребёнком.

Сейчас Вы начинаете вводить в жизнь ребёнка ограничения. И это, естественно, будет сложно сделать, ведь он привык совсем к другому. Причём не просто привык, но и, вероятно, чувствует внутри хаос, тревогу и расторможенность из-за прошлого способа взаимодействия с ним. Есть некоторые подсказки, которые могут помочь Вам на этом непростом пути:

✓ Вооружитесь терпением. Прежде, чем ребёнок примет и усвоит любое Ваше правило, он много раз проверит его на прочность. Он должен убедиться, что это действительно запрет, что этот запрет имеет смысл и создан из-за заботы о его жизни и развитии. Каждая такая проверка будет сопровождаться непослушанием, Вашими негативными чувствами. Помните, что такое поведение – естественная часть пути усвоения запрета. И выдерживайте каждую попытку его сломить;

✓ Ребёнок никогда не ставит своей целью Вас довести. Этому есть доказательство – область мозга, отвечающая за контроль своих действий и прогнозирование результата, начнёт «работать» (т.е. сформируется хоть до какого-то начального уровня) только к 6-8 годам. До этого момента у ребёнка нет никакой возможности предположить, что именно Вы чувствуете, он только учится понимать позицию и переживания другого человека. Но в большей степени дошкольник живёт в своём мире, где он – центр, и решает исключительно свои проблемы. Плохое поведение и нарушение запретов продиктованы внутренним напряжением ребёнка, желанием понять мир, а никак не стремлением сделать Вам плохо. Он скорее не может оттормозить свои действия и не представляет, что случиться с Вами, чем осознанно желает Вам навредить;

✓ Каждое ограничения в жизни ребёнка должно быть объявлено спокойным и дружелюбным тоном. Понимаю, как сложно в сотый раз спокойно произнести, к примеру, что нужно убирать игрушки. Но на то мы и взрослые, что уже научились себя контролировать, понимать свои эмоции и заботиться о тех, кто слабее нас. Ребёнок ещё не способен ни на что из этого, его мозг только формируется. Ваша задача – создать в доме атмосферу тепла, любви и безусловного принятия. И на основании хороших отношений с ребёнком вводить правила. Если ребёнок уверен, что его принимают и любят, что он в безопасности, ему проще справиться с тревогой и услышать Ваши требования;

✓ Запреты лучше говорить в обезличенной форме. К примеру, «не нужно ходить в ботинках по ковру», «мы не садимся за стол с грязными руками», «влезать на подоконник запрещено». Это правила жизни в семье, а не запреты, созданные специально для него. В конце концов, ребёнок начнёт это понимать. Особенно если будет видеть Ваш пример поведения;

✓Все правила и ограничения лучше разделить на 3 категории:

• Те, что нельзя нарушать ни при каких обстоятельствах: выбегать на дорогу, брать ножи, уходить со двора, бить, щипаться, кусаться и т.д. Таких правил не должно быть много. Обычно они касаются безопасности ребёнка. Их соблюдение должно быть обязательно, без исключений;
• Те, что можно нарушить в некоторых случаях: ребёнок ложится спать в 10, но если Вы были в гостях, то можно позже. Главное, ребёнок должен понимать, что нарушение запрета – исключение из-за особого события;
• Правила – рамки, в пределах которых ребёнок свободен выбирать: ребёнок может играть в любые игрушки, но к 9 они должны быть уже убраны. И Вам необходимо будет каждый раз напоминать о правиле, поддерживать огорчение ребёнка, спокойно сочувствовать ему и объяснять, что уже поздно и пора спать. Но не уступать.

✓ Запреты и ограничения должны быть объяснены. Ребёнок должен чётко понимать, почему нельзя выбегать на дорогу или ложиться спать, когда он хочет. Причём объяснять нужно простым языком, в спокойном тоне, с пониманием и сочувствием, что Вашему малышу пришлось столкнуться с такими запретами в жизни;

✓ Правила ни в коем случае не должны нарушать потребности ребёнка – в активности, движении, игре, познании мира. В его жизни должна быть свобода выбора, и чем ребёнок старше, тем больше её должно становиться;

✓ За нарушения правил принято наказывать. Лучше не использовать физические методы или причинения «вреда» ребёнку. Желательно в качестве наказания лишать ребёнка чего-то хорошего, что есть в его жизни. Причём не вещей или подарков, а приятностей и бонусов. Это так называемая «зона радости» - вещи, которые Вы делаете вместе: совместный поход в зоопарк, покупка тортика по выходным, совместная игра, катание на велосипеде. Важно понимать, что мы не лишаем ребёнка за непослушание своего внимания или любви. Но мы убираем из его жизни радостную мелочь.

Помните, что установление правил – тяжёлый процесс и для Вас, и для ребёнка. Но всё, что Вы делаете, Вы делаете из любви и заботы о нём. Тогда какой бы сложной ни была дорога, в итоге она обязательно приведёт к успеху.

Читать далее

Вопрос:  Ребёнку 6лет. В сентябре 2019г идти в школу. Ребенок не готов, ей не интересно. Интересно играть. Старалась заниматься в игровой форме, терпения у ребенка хватало ненадолго. Начинала очень долго думать над вопросом, который уже разобрали. Что делать, как заниматься? Я дошкольный педагог-психолог, но мать (тиранка) просыпается чаще. Может, есть литература для подобных ситуаций. Помогите.
Ответ: 

Ксения, здравствуйте!

Как Вы знаете, готовность ребёнка к школе складывается из нескольких составляющих:

• Выраженного желания учиться, т.е. сформированной в процессе дошкольной жизни мотивации, что учёба – это интересно, статусно и очень желаемо;
• Наличия определённого запаса знаний о мире, умения выстраивать элементарные логические связи;
• Определённого уровня речевого развития;
• Умения общаться со сверстниками;
• Возможности понять социального роль учителя как старшего, кого нужно слушать и слушаться;
• Преодоления эгоцентрической установки (иначе говоря, ребёнок перестаёт считать себя лучшим во всём, способен увидеть и понять другую точку зрения);
• Определённого уровня развития памяти, мышления и воображения;
• Возникновения произвольного поведения;
• Определённого уровня физического развития.

Всё это, при равномерном и плавном дошкольном развитии, в идеале, должно естественно складываться в психике ребёнка. Однако далеко не у всех детей к 6-7 годам складывается школьная мотивация и формируется готовность к школьному обучению. И это нормальный процесс, многие семьи сталкиваются с этим.

У ребёнка могут быть свои личностные особенности, из-за которых он немного «пробуксовал» в дошкольном возрасте. Кроме того, мозг каждого ребёнка может иметь свои особенности в развитии, которые также могут задержать становление школьной мотивации и развитие школьных навыков.

Согласно Вашему сообщению, ведущей деятельностью ребёнка всё ещё является игровая. Можно предположить, что готовность к переходу к учебной либо ещё не сформировалась, либо находится на самой начальной стадии своего развития.

На сегодняшний момент считается, что если ребёнок не готов к школе, то лучше подождать ещё год. В этом мнении сходятся и детские психологи, и психофизиологи, и нейропсихологи, занимающиеся детьми с трудностями в обучении. Как бы нам ни хотелось отдать ребёнка в школу, особенно если его возраст уже нормативен для начала обучения, важно помнить, что, если он не готов, он неизбежно будет отставать и сталкиваться с большим количеством трудностей. Если учебная деятельность не сформирована, то в школе огромная доля сил уйдёт на её формирование, а не на обучение как таковое. Если мозговые структуры, отвечающие за волевые процессы, ещё недостаточно развиты, Вашего ребёнка ждёт отвлекаемость, проблемы с концентрацией внимания. А учитывая, что желания учиться нет, она не будет стараться это преодолеть.

Безусловно, в дошкольном возрасте, особенно в периоды кризисов (а 7 лет – это кризисной период), все изменения происходят очень быстро, скачками. Складывается ощущение, что ничего не было, но в самый короткий промежуток дети способны сделать очень большой рывок в развитии, благодаря той почве, что закладывалась в них всё это время.

Однако если Вы приближаетесь к концу учебного года и понимаете, что ребёнок не готов, лучше дать ему ещё немного времени дорасти до обучения, чем заставлять заниматься, тем, что не только не нравится и не интересно, но и для чего мозг пока недостаточно созрел.

В дополнение к стандартной подготовке к школе могу посоветовать включать игры на произвольную саморегуляцию. К примеру, «да\нет не говори», «чёрное-белое не говори». Будут полезны игры с мячом и обязательным соблюдением правил: к примеру, ловить мяч при определённой букве, а при остальных отбивать. Всякая деятельность, направленная на развитие самоконтроля, поможет лучше адаптироваться к школе.

Кроме того, важно формировать у ребёнка интерес к школе – обсуждать её занятия, инициировать и поддерживать познание окружающего мира, приобщать к культуре и новым знаниям. Хорошо делать это на своём примере – дети тянутся за Вами, Ваши интересы и увлечения – это стимул для увлечений Вашего ребёнка.

При необходимости, можно проконсультироваться с детским нейропсихологом. Специалист оценит зрелость мозговых структур и даст рекомендации по дальнейшему развитию высших психических функций.

Из литературы очень хочется порекомендовать М.М.Безруких «Как наблюдать за развитием ребёнка» и другие её пособия. Все они написаны на базе Института возрастной физиологии РАО и содержат в себе анализ и рекомендации исключительно с научной – физиологической и психологической - точки зрения, в том числе по поводу готовности к школьному обучению.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. У меня такой вопрос: мой сын стал слушать рэп-музыку, часть этих песен кишит матом и пошлостью, не поверила бы, не послушав лично. Он скрывает их в плейлисте от взрослых и старшего брата. При этом у него аналитический склад ума, он почти отличник, участник олимпиад по математике (начальных классов), он любит спорт, ходит в секции. Семья старается привить общие культурные ценности. Средняя сестра, которая учится в одной и той же школе с ним, уверяет, что наш десятилетка действует "как все" - то есть, рэп слушают его одноклассники, это считается смешно и "круто". Последние месяцы, стали замечать, он стал подражать в одежде рэперам, делает шутливые селфи... Помимо рэпа, он слушает Рамштайн (от старшего брата) и знает классических рок-исполнителей. Интереса к чтению почти нет... но сам по себе прилежный и будет читать, если "надо". Интеллект выше среднего, вопрос, откуда такая тяга к дикой, деградационной музыке... прямо тяга. Как быть родителю. Для меня это было шоком... даже пару песен из части его "плейлиста" я слушать спокойно не могу - режет и слух и проч.
Ответ: 

Добрый день, Екатерина!

Я понимаю Ваши опасения. Рэп-культура вряд ли может считаться социально одобряемой, часто использует шокирующие выражения, подчёркнуто нестандартные ценности, вычурность в стиле одежды и особенностях поведения.

Модным среди молодёжи это становится как раз потому, что идёт вразрез с общественным мнением. Детей подросткового и предподросткового периода (как в Вашем случае) рэп прельщает именно этим:

• Выделиться среди толпы, причём ярко и вызывающе;
• Заявить о себе, в том числе используя нецензурную лексику, чтобы все услышали и поняли, что ребёнок становится взрослым;
• Найти единомышленников по увлечениям, иметь собственную группу, где ребёнка понимают и одобряют его интерес.

Все эти пункты характерны для ребёнка, входящего в подростковый возраст. Он начинает чувствовать своё взросление, у него появляются свои особенные интересы – его личные, ни на кого не похожие, особенно не похожие на родительские. Это важно, потому что в подростковом возрасте ребёнок ищет себя и свой путь. И начинает это как раз с отказа от всего старого и известного. Можно провести аналогию с домом – чтобы построить новый, собственный, который подходит именно мне, вначале надо снести старый.

Кроме чувства взрослости и свободы от прослушивания рэп-музыки, у ребёнка могут быть свои увлечения и музыкальные предпочтения. И это очень хорошо, потому что говорит о том, что он может обратиться к своему внутреннему миру и понять, что ему нравится, а что нет. Вероятно, Вы замечали, что далеко не все взрослые способны на это.

Интерес к рэп-музыке может диктоваться и окружением ребёнка. Чтобы быть своим среди сверстников, не прослыть изгоем, дети часто начинают слушать определённую музыку, предпочитать специфический стиль в одежде. Нужно помнить, что всё это временно. Если предпочтения в музыке возникли только из-за окружения, однажды они пройдут.

Каковы бы ни были причины, Ваша задача - ни в коем случае не отталкивать ребёнка из-за его увлечения. Ни одна музыка, ни один стиль одежды не должны стать стеной, вставшей между Вами. Ребёнок имеет право на свои хобби (причём довольно часто они быстро проходят или сменяют друг друга). Но при этом если он знает, что дома его ждёт любящая и принимающая семья, что его дом – это его тыл и опора, то в случае проблем или неурядиц, он пойдёт к Вам, а не к своим друзьям. Если Вы доверяете своему ребёнку, ведёте себя последовательно и принимаете его без условий, он тоже сможет Вам доверять.

Но это не значит, что Вы не можете обговорить с сыном свою позицию по данному вопросу. В спокойной, домашней обстановке Вы имеете полной право сказать, что рэп-музыка Вам не нравится. Причём без криков, без осуждения – ни в сторону ребёнка, ни в сторону музыки. Объясните, что Ваши предпочтения иные. Расскажите, почему такая музыка режет Вам слух. И договоритесь, к примеру, что дома в полную громкость её слушать нельзя. Обговорите рамки, в пределах которых он может носить атрибуты рэп-культуры. К примеру, не стоит надевать балахоны в школу, но в них можно гулять. Одежда – это ещё один способ заявить о себе и своей «особенности», своём отличии от других. Не стоит лишать ребёнка права на это.

Ещё одна важная рекомендация – узнайте у ребёнка, чем ему нравится музыка. Опять же, игнорируя осуждение и неприятие, из позиции интереса к сыну и его личным предпочтениям. Поспрашивайте, каких исполнителей он любит, за что. Что он чувствует, когда слушает рэп и одевается в определённую одежду. Какие особенности рэп-культуры ему больше всего интересны. Ведь рэп – это не только мат, свободная одежда и некоторая наглость в поведении. Это некоторый микромир, где возможна свобода и самовыражение. В этом микромире есть свои законы, причём часто они про честь, верность и достоинство. Но преподносятся так, что увидеть их с первого раза нам бывает сложно.

Всё это не значит, что Ваш ребёнок сразу всё расскажет, откроется и перестанет слушать рэп. Но Ваши совместные разговоры, обсуждения, высказывание точек зрения с обеих сторон, дадут Вашему сыну понять, что с ним считаются, его принимают и его жизнью интересуются.

Не осуждая интерес к рэп-культуре, поддержите остальные увлечения ребёнка. Обсуждайте с ним любимые предметы в школе, его успехи и неудачи, спортивные достижения. Важно обращать внимание не только на то, что вызывает в Вас отторжение, но и что может нравиться Вам обоим. Попробуйте найти с сыном общее увлечения и периодически обсуждайте его.

Как я говорила, что бы ни нравилось Вашему сыну, чем бы он ни интересовался, наличие домашнего тыла и уверенности в том, что его любят, позволят ему быть смелее и успешнее в жизни, найти то, что ему действительно нравится, и обращаться за помощью и поддержкой к Вам, а не искать их на стороне.

Читать далее

Вопрос:  Как рассказать ребенку, что отец не родной? Так вышло, что замуж выходила уже с маленьким ребёнком. В браке родился общий сын. Муж относился к обоим детям одинаково, не разделяя на «родного - не родного», но, к сожалению, через несколько лет мы развелись. Сейчас же он уделяет внимание только своему родному сыну, а старший остался «в стороне» и в непонимании происходящего. Ему уже 11 лет, и он задаёт мне естественные вопросы, почему Папа не берет его на дачу или к себе на выходные, а берет только младшего брата (ему 9), почему Папа не приезжает к нему на день рождения, почему не покупает ему одежду и, хотя бы, просто не звонит... и ещё много таких «почему». Мне тяжело и больно на это смотреть. Бывшему мужу я предъявить ничего не могу, ведь он вправе поступать именно так. Но как объяснить сыну, как ему рассказать правду, что Папа-  не Папа, я не знаю. У меня сейчас новые отношения с прекрасным человеком, который старается окружить заботой и вниманием всех нас, но пока мы с ним не можем найти подход к сыну и найти ответ на этот нелёгкий вопрос....
Ответ: 

Елена, здравствуйте!

Это очень важный и сложный вопрос. Особенно потому, что Ваш муж был для ребёнка настоящим Папой. И сказать ребёнку о том, что это не родной отец, значит признать, что Вашего сына оставили сразу два отца – и родной, и приёмный.

Однако психологи сходятся на мнении, что рассказать ребёнку всю правду необходимо. Дети всё чувствуют, особенно если от них что-то скрывают. И в Вашей ситуации стресс и обида от того, что отец ушёл из семьи, накладывается на уже имевшееся напряжение из-за сокрытия биологического отца. Ребёнок может чувствовать себя потерянным, оставленным, испытывать внутреннее напряжение, не осознавая его реальной причины.

Основные моменты, которые необходимо учитывать в этот непростой момент:

• Лучше рассказать всё сыну до начала подросткового возраста. Иначе болезненная новость совпадёт с гормональными перестройками, и пережить её ребёнку будет сложнее;
• Вам самой необходимо подготовиться к разговору, как в плане подачи рассказа, так и в плане Вашего внутреннего состояния. Сказать сыну горькую правду важно, но это большая ответственность и груз, которые могут давить на Вас. Позвольте себе вновь пережить эту ситуацию, погрузиться в неё, чтобы понять, каково будет сыну. И найдите ещё раз в себе силы вынести всё это: вспомните, что Вам помогло в тяжёлые моменты, какие Ваши качества позволили пройти через разрывы, похвалите себя за стойкость и мужество выдержать всё и остаться внимательной и заботливой матерью. Всё это даст внутреннюю опору, что с ситуацией можно справиться, а Ваша уверенность в этом передастся ребёнку;
• Разговор должен происходить в домашней, спокойной, благоприятной обстановке, в ровном эмоциональном тоне. Помните, что спокойный эмоциональный фон воспримется ребёнком не как хладнокровие, а как опора для его переживаний – таким образом Ваш сын сможет почувствовать, что Вы достаточно сильны, чтобы рассказать тяжёлую новость и остаться с ним, какие бы переживания он не испытывал, быть рядом и продолжать любить, несмотря ни на что;
• Подготовьте план разговора заранее, проговорите сама с собой основные моменты. Найдите слова, которые будут понятны Вашему ребёнку, без лишних мудрствований и философии. Всё уже случилось, это не изменишь. Важно не строить сложно понимаемые словесные конструкции, которые только запутают ребёнка, а поддержать своим теплом и присутствием рядом;
• Сделайте акцент, что что бы ни происходило между родителями, вины ребёнка в этом нет и быть не может. Во взрослом мире всё бывает довольно сложно – люди могут сходиться и расходиться, иметь свои собственные представления и страхи. Мы не знаем, чем руководствуется отец Вашего второго ребёнка, но возможно, он не общается с Вашим первым сыном не потому что не любит, а потому что ему тяжело – это может быть для него напоминанием о начале ваших отношений, о Вас. А за этим всегда идёт боль, от которой хочется укрыться. Это лишь одна из версий. Главное – донести, что ребёнок не несёт ответственности в данной ситуации. Не из-за него родители разошлись. Не из-за того, что он не родной, Папа с ним не общается. Есть множество причин, о которых мы можем даже не догадываться;
• Будьте готовы к сильным эмоциональным реакциям ребёнка – грусти, слезам, горю, апатии. В данной ситуации это будет нормально. Ваша новость будет болезненной для ребёнка, и нужно дать ему время её пережить – обдумать, отгоревать, «отплакать», включить в картину своего мира;
• Самое важное – в любой ситуации отдавайте Вашему сыну всю свою любовь, тепло и понимание. Он должен не просто знать, но и чувствовать, что, несмотря на все жизненные сложности, у него есть Дом – место, где он нужен, значим, ценен. Где его принимают безо всяких условий и оговорок. Что у него есть семья, как минимум в лице Вас и младшего брата, которая всегда будет на его стороне, всё поймёт и поддержит. Вы должны быть для ребёнка надёжным оплотом. И это ещё одна причина для того, чтобы в этой ситуации подумать и позаботиться о себе – Вам нужны силы, терпение и материнская любовь, чтобы принять боль Вашего ребёнка, остаться рядом и сохранить для него уверенность, что его семья всё равно рядом с ним.

Если Вам будет необходима дополнительная консультация с психологом, на нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе. Также Вы можете позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122.

Помните, что любая, даже самая тяжёлая новость, может быть перенесена и пережита ребёнком, когда рядом есть любящий и надёжный родитель.

Читать далее

Вопрос:  Скажите, как в ребенке развить уверенность в себе, как помочь обрести друзей. Стать успешным среди ровесников. Ему тяжело быть самому.
Ответ: 

Здравствуйте, Надежда.

Уверенность в себе закладывается гораздо раньше. Сейчас придется выяснить, в чем причина недостатка уверенности в себе? Что было до? Какая ситуация или какой человек, или может быть какая-то установка нанесли травмирующее действия так, что ребенок потерял ту самую уверенность. Важно то, как вы воспитываете, какие установки диктуете ребенку. Поощряете ли самостоятельность, позволяете ли ребенку самому принимать решения о том, что и как ему есть, холодно ему или нет. Даже в таких вопросах формируется та самая уверенность в себе. Ведь, для того чтобы ощущать уверенность, нужно быть в ладу с собой, тонко себя чувствовать, а также знать свои эмоции, потребности и уметь их удовлетворять.

У тревожных мам дети часто не умеют считывать сигналы собственного тела, а потому нуждаются в помощи. Для того, чтобы кто-то более значимый определил, что сейчас делать (например, такая мама ребенку говорит: «не может быть чтобы ты был голодным, ты только что ел». Со временем ребенок не верит своим ощущениям и нуждается в том, чтобы ему кто-то сказал, есть или не есть). Поэтому важно начать с себя. Я настоятельно рекомендую обратиться к психологу и скорректировать ваше поведение.

Успешность среди сверстников – это тоже вопрос последствий семейных взаимоотношений. Какие проблемы сейчас есть у ребенка? Его обижают? Не хотят с ним дружить? Или может быть у него недостаточно друзей только по вашему мнению, а ребенок на самом деле не нуждается в вашей помощи? Вы пишите, что ему тяжело. Но сам ли ребенок попросил вас о помощи? Если нет, то старайтесь не принимать активных действий, а позволить ребенку самому решать свои вопросы и проблемы. Это даст возможность найти повод гордиться собой. Кстати, очень активная помощь ребенку, тоже формирует недостаток уверенности в себе. Ведь мама знает, как нужно поступить. Мама действует. А у ребенка опыта действовать нет и всякий раз, когда ситуация этого требует, он испытывает большую тревогу и, как следствие, неуверенность в себе.

Я настоятельно рекомендую вам прочитать книгу Ирины Петрановской «Тайная опора», а также изучить возрастную психологию, для того чтобы понимать какие есть особенности развития на каждом этапе. Вполне возможно, что ваш ребенок вступил в кризис подросткового возраста.

Читать далее

Вопрос:  Что делать если дочь поднимает руку на мать
Ответ:  Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Я сосед по двору и мне очень жаль соседнего мальчика Максима, у него мать пьёт с какими-то бомжами и за ним не смотрит, ребенок постоянно голодный и неопрятный. Наш адрес: г. Ставрополь улица Московская дом 76-78 (двор общий) Что делать?
Ответ:  Добрый день! Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее

Вопрос:  Моя дочь очень агрессивно настроена против меня. Я воспитываю ее одна. Постоянно кричит, обзывается и стала обманывать. Не хочет учиться. Меня не слышит совсем. Говорит о том, что ничего нет в этой жизни хорошего, и лучше бы она умерла. Пытаюсь разговаривать - не слышит, кричу - тоже начинает истерить, плакать и говорит, что она мне не нужна. Не могу найти подход, чтобы раскрыть причины такого поведения.
Ответ: 

Здравствуйте, Снежана.

Агрессия – это реакция на нарушение личных границ. Обратите внимание на то, как вы выстраиваете отношения с ребенком, как вы с ним взаимодействуете. Не нарушаете ли личных границ ребенка? Уважаете ли чувства дочери и аккуратна ли вы в высказываниях по отношению к ребенку?

Откуда появилось желание нападать на вас? Как давно это появилось? Что было до того, как ребенок стал так себя вести? В этом может быть причина? В зависимости от того, что является источником такого поведения, будет строиться тактика коррекции текущей ситуации. Возможно, ваш ребенок так себя ведет, потому что испытывает внутреннюю боль и не знает, как попросить о помощи. Помните, что ребенок больше нуждается в поддержке тогда, когда меньше всего этого заслуживает.

Поговорите с ребенком с помощью «Я-сообщений». Скажите, что вы чувствуете, когда ругаетесь с дочерью. Предложите некие договоренности, которые помогут не переходить на личности и сохранять цель диалога. Текст может быть примерно следующим: «Мне очень больно, когда мы ругаемся с тобой. И я прошу тебя, давай мы вместе будем учиться дружить друг с другом, и заботиться друг о друге. Предлагаю начать с совместных завтраков и обсуждений того, как прошел предыдущий день».

Если ребенок вас обманывает, это говорит о том, что между вами утерян контакт. Возможно, вы слишком эмоционально реагируете или не умеете сохранять секреты ребенка в тайне. Задайте прямой вопрос дочери: Почему она не хочет делиться с вами? Постарайтесь услышать ее ответ и исправиться в том месте, на которое она указала.

Учитывайте, что ваша дочь вступила в подростковый период и некая эмоциональная неустойчивость может быть следствием гормональных изменений. Но ни в коем случае не обесценивайте ее чувства через физиологические состояния. Постарайтесь присоединиться, показать, что вы рядом, что вы безопасный для нее взрослый человек, то есть, не будете осуждать, нападать, обесценивать, высмеивать и т.д.

Почему ребенок вас не слышит? Она уходит в себя? Если да, то это способ выйти из травмирующей реальности. Тогда пересмотрите способ донесения информации. Если ребенок отвечает невпопад, демонстрирует пренебрежение, то вновь на помощь придет техника «Я-сообщений». Скажите приблизительно следующее «Мне очень жаль, что мы не можем найти общий язык. Давай будем использовать технику активного слушания. Это поможет нам тоньше понимать друг друга. Я чувствую себя неуслышанной». Техника активного слушания предполагает, что слушающий повторяет слова оратора так, как он их понял. Второй должен подтвердить, что его поняли верно. Это помогает выстраивать доверительные отношения.

Фраза «пытаюсь разговаривать» говорит о том, что вы, скорее всего, срываетесь. Нельзя «пытаться» разговаривать. Можно либо разговаривать, либо нет. Если вы часто срываетесь на крик, то соответственно показываете то, как с вами можно разговаривать. То есть, показываете пример того, как нужно себя вести в общении с ребенком. Меняйте собственную тактику и только после этого вы можете ожидать иного отношения к вам от ребенка. Задумайтесь, почему ваша дочь считает, что не нужна вам? Задайте ей прямые вопросы: Что для тебя любовь? Как она проявляется? Как ты поймешь, что ты мне нужна? И снова: будьте внимательны и старайтесь сделать то, что назовет вам ребенок.

Если почувствуете, что ситуация не меняется, почувствуете бессилие в этом вопросе, то настоятельно рекомендую обратиться к психологу за очной консультацией. Но начните работу с себя. Ребенок быстро поменяет свое поведение в ответ на ваши изменения.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, я молодая мама, мне 21, но я всегда хотела рано родить ребенка и мне казалось, что именно в этом мое призвание - быть мамой. Я пошла учиться на педагога, специально, чтобы иметь более глубое представление о воспитании ребенка. На 2 курсе я родила ( хотя беременность была случайной, но мы с мужем были очень рады). Были трудности( прездевременные роды, малыш еще месяц лежал в больнице) но мы со всем справлядись, я продолжала учиться, без выходных и отдыха, ночами, но я знала, что это все ради малыша и нашего светлого будущего. Ближе к году сына, силы стали заканчиваться, я все чаще стала чувствовать себя совсем без сил, начились проблемы со здоровьем, было некогда сходить ко врачу. Сейчас сыну уже 2, со здоровьем беда от банального гастрита до сильно непрекращающегося звона в ушах (то ли от проблем с шеей, то ли от нервов). Сил нет, настроения нет. И вся эта моя несостоятельность выливакься на ребенка. Пишу вам с мольбой о совете, я не знаю как мне разрешить эту ситуацию, понимаю ведь, что люди и с большей заняточтью бывают и влспитывают детей хорошо, а я и с мужем отношения испортила и на ребенка постоянно срываюсь( и крик, и по попе отлупить могу, и даже когда на прогулке бывает начинает капризничать и падать на землю, хотя я и понимаю, что это просто особенности возростного поведения моего ребенка, но меня это так сильно выбешивает, что я начинаю его поднимать, трясти и кричать, что так себя вести нельзя, что он мне всю душу измотал и тд. Это ужасно, я не могу себе это простить, и каждый раз себе говорю, что никогда больше не буду кричать, а потом снова опять кричу и покругу. Откуда во мне столько агрессии к своему любимому сыночку? Как мне перестать на него кричать и не срывать свои проблемы на нем?

Ответ: 
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У меня двое деток, дочке 4 года, сыну два, я жду третьего. Появление в семье второго ребёнка для дочки оказалось сильным стрессом, она отказалась сама одеваться, есть, начались проблемы с горшком... дочка очень нежная и ранимая. Сейчас они с братиком все время вместе, очень дружные и все бы хорошо, но я жду третьего и замечаю, что при любом упоминании о появлении ещё одного малыша у дочки появляется дикий ужас в глазах, она открыто говорит, что не хочет ляльку, что она нам не нужна, что лучше она сама не будет (например) кушать, чтобы не расти и остаться маленькой раз маме хочется ляльку. Очень хочется помочь и ей и себе самой в этой ситуации, а я теряюсь и не знаю, как себя вести и что говорить.
Ответ: 

Здравствуйте, Светлана.

Для начала вам необходимо выработать собственную позицию по отношению к данному вопросу. Вы сами уверены, что хотите третьего ребенка? Вы уверены, что любите его? Если есть сомнения, поверьте, это нормально. Их стоит проработать с психологом на очной консультации.

Ваша жесткая, но не агрессивная позиция по этому поводу не даст возможности ребенку предполагать, что с вами можно торговаться. Объясните дочери, что третий ребенок уже есть, что он будет жить и что он скоро родится на свет. Объясните, что решение заводить третьего ребенка это ответственность вас и вашего мужа, что причина завести малыша заключается не в том, чтобы ухаживать за кем-то, кто не умеет кушать, и кто еще совсем маленький. Объясните свои мотивы честно, но на понятном для ребенка языке.

Обозначьте с ребенком правила, которые будут соблюдаться после рождения младшего. Следите за тем, чтобы воспитание младшего ребенка не легло на плечи старшей дочери. Ни в коем случае не ставьте ее в условия долженствования, вроде такой: «Ты старшая, ты должна показать пример». Помните, что и старший ваш ребенок, и средний – это, прежде всего, ваши дети, а не помощники и няньки.

Объясните дочери, что любовь не делится на каждого члена семьи. Что с рождением ребенка любви становится только больше. В этом вопросе очень хорошо работает сказкотерапия. В Сети Интернет есть сюжеты в открытом доступе. Настоятельно рекомендую использовать этот прием для общения с ребенком. Помните, что в воспитании родитель-ведущий, а ребенок-ведомый. И никак иначе. Вы приняли решение, вы несете за него ответственность. Если сильно упростить и грубо обозначить роли, ваша дочь находится в подчиненной позиции в семье и должна принимать те условия, которые вы зададите. Что она будет кушать, когда она пойдет в детский сад и будет ли у нее младший брат или сестра – это пока зона вашей ответственности.

Описанный вами регресс при рождении младшего ребенка – это абсолютно нормально. При рождении третьего ребенка в развитии откатится и сын, и дочь. Старайтесь терпеливо пережить этот период, дать им необходимую заботу, и их психика вновь вернется на свой уровень. Регресс – это защитный механизм, который позволяет ребенку получить резко недостающую заботу от мамы. Это способ убедиться в том, что мир все еще безопасен, что его любят, а младший ребенок ни в коем случае не является угрозой.

Ваше поведение должно быть последовательным, понятным. Должно одновременно быть жестким, но гибким.

Обговорите с ребенком, чего именно она боится, почему противится, о чем она волнуется и переживает. Проработайте каждую из предполагаемых ситуаций. Предложите ребенку подробно описать ситуацию, которая вызывает в ней тот самый ужас. Помогите девочке высвободить эту эмоцию. Например, ребенок может бояться того, что вы больше не будете любить ее. Придумайте документ внутри семьи, в котором вы обязуетесь любить вашу дочь всегда. Также, страх можно нарисовать в виде кляксы и сделать ее добродушной. Подарить ей шарик, нарисовать улыбочку и подружиться с ней. Или наоборот, нарисовать эмоцию и уничтожить ее раз и навсегда. Например, сжечь листок с рисунком. Зависит от индивидуальных особенностей ребенка.

Все это проективные методы работы с эмоциями детей. При должном контакте с ребенком, делать это можно маме самой. Если чувствуете внутри себя страх, тревогу или ощущаете бессилие в этом вопросе, то настоятельно рекомендую обратиться к психологу за очной консультацией.

Читать далее