Советы психолога

Вопрос:  Привет, мне 15 лет, у меня булимия. Вот уже 4 месяца я сижу в этом болоте. Я очень устала. Мама отвечает на это непониманием, а сестра и вовсе высмеивает. Мне очень больно и неприятно, ведь, правда, контролировать объем пищи, которую я съедаю, у меня иногда совсем не получается. Но решилась я написать этот текст не из-за этого, а потому что сегодня рвота была с кровью. Я очень напугана и боюсь не только за своё здоровье, но и завтрашнего дня, просто боюсь проснуться завтра, а вдруг меня это не остановит снова объесться и пойти рвать? Я не уверена, что вы сможете помочь мне, никто прежде не смог, но обратиться больше не к кому. Что-то подсказывает мне, что вот-вот и у меня больше не будет ни сил, ни желания жить.
Ответ: 

Алина, здравствуй.

Мне очень грустно от того, что ты оказалась наедине со своей болезнью. Но спешу тебя обрадовать, этого вполне достаточно.

Итак, для начала тебе нужно признать, что тебе нужна помощь. Да, ты сильная, я уверена, но лечение этого заболевания требует помощи специалистов. Рекомендую обратиться сначала к педиатру или сразу психотерапевту в местном психоневрологическом диспансере. Тебя не просто выслушают, но и смогут назначить курс лечения.

Также, важно научиться осознавать свои выборы. Мы привыкли делать многое на автоматизмах, но иногда некоторые из них требуют замены. Так случилось у тебя. Всякий раз, когда ты ешь, возьми за правило осознавать это. Подумай, что тебе поможет. Писать или проговаривать то, что ты ешь. Прими на себя ответственность за свои поступки. Помни, что те же шаги приводят к тем же результатам. Ты хочешь, чтобы все было так, как есть? Хочешь видеть кровь? Хочешь болеть? Уверена, что нет. Тогда меняй свои шаги. Ты сможешь. Я в тебя верю.

Что-то мешает сделать иной выбор? Подумай, а какая у тебя выгода болеть? Признайся себе честно, что дает тебе булимия. Это может быть способ привлечения внимания. Может быть, ты так наказываешь себя за что-то. Или может, так ты сохраняешь жертвенную позицию.

Признайся честно и подумай, а как еще, кроме болезни, можно достичь желаемого? Может, стоит попросить заботы у мамы прямо? Или принять ответственность за свою жизнь? Я знаю, что ты сможешь. Будет непросто, будут ошибки и неудачи, но ты справишься! Ты столько сил тратишь на болезнь. Пора потратить их на что-то интересно.

Заменяй все «я не могу» на «я не хочу. Так ты поймешь, где и как ты выбираешь болезнь. Например, не «я не могу контролировать», а «я не хочу контролировать». Сначала будет много сопротивления, потом станет легче.

Учись говорить «нет», быть неудобной и непослушной своей маме и сестре. Учись говорить о своих чувствах прямо. Ты пишешь, что устала. Прошу, отдохни. Займись тем, что тебя наполняет и не вызывает никаких неприятных ощущений. Совсем. Радуй себя, чувствуй, записывай ощущения и снова пробуй. Тебе нужно научиться дружить со своим телом, слушать себя и слышать, заботиться о нем, любить его и беречь. У тебя оно одно. У тебя обязательно получится.

Читать далее

Вопрос:  Дочь, когда была в саду, бредила школой. Сейчас во втором классе и постоянно слёзы, причитания "я ненавижу эту школу, мне скучно, неинтересно, хочу учиться дома". Переходить в другой класс и школу не хочет. Как помочь ей? Настоять на переводе? Учитель слабый и неорганизованный, возможно в этом проблема, но не факт, что в другом классе всё не повторится. Как мне быть? Спасибо!
Ответ: 

Юлия, здравствуйте.

Всегда важно разобраться в причинах. Судя по вашему письму, у ребенка были завышенные ожидания от школы. Ожидания всегда ведут к разочарованию. Вам стоит поддержать ребенка сейчас, помочь пережить горечь разочарования и принять реальность.

Поговорите с ребенком, поддержите, дайте понять, что вы рядом. Ваш текст может быть примерно такой: «Я с тобой, я тебя понимаю. Да, школа – это не только приятные знакомства, да, там требуют исполнения правил, но такова данность. Давай подумаем вместе, что тебе поможет сделать твое нахождение там приятнее?».

Мне так же интересно, что является основанием для отказа перевода. Это стоит выяснить. Возможно это страх. Тогда помогите прожить и это чувство, и решение вашей дочери может поменяться.

Да, переход в другой класс не гарантирует счастливых глаз вашего ребенка, но гарантий в природе вообще не существует. Мы можем предполагать, надеяться. Мы можем переносить свой опыт на новые обстоятельства и думать, что это гарантирует нам такой же успех, но это не так. Мы никогда не знаем наверняка, что будет. Нам приходится рисковать с каждым нашим выбором.

Настаивать на переводе точно не нужно. Лучше проявите уважение к чувствам ребенка, окажите больше внимания и вместе примите решение исходя из осознанной позиции. Это даст ребенку уверенность, что вы рядом и то, что она тоже может принимать решения.

Если ребенок с трудом переводит чувства в слова, поиграйте с девочкой в ролевые игры, в школу. Предлагайте различные аналогичные ситуации и просите ребенка придумать выход. Применяйте сказкотерапию, она очень эффективна в аналогичных вопросах. И да, рекомендую поднять данный вопрос с психологом школы.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня серьезные проблемы с сыном в плане общения, со школой. В последнее время ребенок стал неуправляем, может не придти домой, пропускает уроки, эмоционально не уравновешен. Отсюда конфликты с учителями. В школе рассеян, отсутствует мотивация к учебе. Стараюсь помочь ему с уроками, просто сижу рядом, иначе ничего делать не будет. Самостоятельно перестал заниматься. Раньше занимался музыкой и хоккеем (думали определиться, что ему больше нравится), но интерес не проявился. Ходил, но без энтузиазма. На вопрос, хочешь ли чем-то другим заниматься – только компьютерные игры. В связи с тонкой нервной системой ограничили время игры на компьютере, он стал пропадать в клубах. Неизвестно, откуда берет деньги на эти удовольствия. Стал замкнут, хамит, дерзит. Пытаешься поговорить "по душам", вроде все понимает, но делает по-своему. Может не прийти ночевать, говорю ему, что мы очень переживаем, что с ним может что-нибудь случится страшное, а он говорит "пусть я умру - вам легче будет…" Говорю, что люблю его и не смогу без него. Не могу достучаться до него. У нас еще двое детей, конечно, много внимания уделять не получается, но все свободное время мы уделяем им троим. Объясняла, что люблю всех одинаково, просто маленьким требуется немного больше внимания, а получается, что старшему уделяю намного больше внимания. Его поведение копирует средний сын и это очень расстраивает. Стараюсь держать себя в руках, но нагрузка эмоциональная и физическая иногда дает сбой, срываюсь, кричу, плачу от собственного бессилия. Как мне помочь моему ребенку пройти этот этап в его жизни, не допустить, чтобы его жизнь была подвергнута опасности?
Ответ: 

Здравствуйте, Инна.

Вы совершенно верно заметили, что сын вполне вероятно нежелательным своим поведением привлекает ваше внимание. Чаще всего оно является симптомом каких-то проблем в семье (попробуйте проанализировать, кстати, когда это началось и были ли какие-то изменения в семье, совпавшие с изменениями в поведении ребенка). Также вы отмечаете «тонкую душевную организацию» сына – значит, он может реагировать на изменения сильнее, да и вообще на что бы то ни было: есть такая категория людей – сверхчувствительные, они такие от природы, но им можно помочь. Первое и главное – не осуждать за сверхчувствительность, не обесценивать их чувства и эмоции, не запрещать им их. Часто не находя понимание в реальном мире, сталкиваясь с осуждением, эти люди уходят в виртуальный мир – мир игр, книг, кинематографа. Там они себя чувствуют больше в безопасности. 13 лет – уже непростой возраст, но все еще открытый для налаживания контакта с родителями. Ребенок уже пробует делать самостоятельные шаги и готовится оторваться от родителей, но при этом в это время как никогда ему важны понимание и поддержка родителей. Я понимаю, что вы очень загружены, но сейчас еще можно укрепить контакт с ребенком. В первую очередь – постараться искренне заинтересоваться тем, чем он живет, его миром компьютерных игр. Узнайте, в какие игры он играет, посмотрите в интернет, что это за игры и какие интересные и возможно развивающие вещи там можно заметить. Для ребят это – целый мир. Подросткам часто не интересно то, что интересно нам, значит, это наша задача – любопытствовать, постигать их миры и проявлять заинтересованность – конечно, если мы хотим продолжать общаться. Приведу простой пример: когда мой сын увлекался одной компьютерной игрой, я стала интересоваться, что ему нравится в игре, какие там герои, где происходит действие. Оказалось, действие происходит во Флоренции во времена Леонардо да Винчи, и в игре действительно потрясающая графика. Тогда я стала как-бы невзначай подкладывать ему альбомы по искусству и говорить с ним об архитектуре Флоренции. Сын как раз был в том же возрасте, что и ваш. Заинтересовала его Дэном Брауном, изобретениями Леонардо, механикой и так далее. То есть игровой интерес ребенка можно использовать как отправную точку, отталкиваться от нее и ненасильственно, в порядке предложения показывать то, что может его заинтересовать, разговаривать с ним. Просто защитить ребенка от окружающего мира мы не можем, главное, что может его обезопасить – наш контакт с ним, доверие к нам, желание общаться с нами хоть иногда – ведь основной интерес у ребенка сейчас в общении со сверстниками. И пусть это общение будет не изнуряющим и осуждающим, а интересным и увлекательным. Чем больше будет таких эпизодов – тем больше укрепятся ваши отношения, тем больше безопасности будет для ребенка.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Моя девочка не общается со сверстниками, не разговаривает вообще. Развитие речи – идеальное. Стихи, песни – но только дома, либо – в присутствии знакомых взрослых. Со взрослыми общается. В саду ходит, смотрит на детей, они ей что-то говорят, она отворачивается и уходит. С воспитателем тоже не разговаривает. Когда приходит за ней папа, она только в присутствии его подходит к воспитателю и отпрашивается домой, называя её по имени отчеству. Думали – дело в воспитателе, перевели в другую группу, но не помогло. В садик идет нормально, без истерик. Подскажите пожалуйста, что это может быть?
Ответ: 

Здравствуйте, Светлана.

Не вижу особых проблем с вашим ребенком, но присмотреться к ее кругу общения все же стоит. Возможно, ваша дочь – творчески одаренная, и ей просто пока не интересно общаться со сверстниками. Если ваша дочь чувствует себя благополучно, не испытывает стресса. Наши дети не обязаны быть такими, какими мы хотим их видеть, соответствовать какому-то стандарту. Если ребенку так хорошо – то и хорошо. Все мы – разные, порой различия между нами бывает трудно принять, но лучше учиться этому. Иначе ребенок будет замечать, что ее поведение вызывает напряжение и осуждение с вашей стороны, и это может стать причиной конфликтов между вами в будущем. Ведь мы все хотим, чтобы нас принимали такими, как есть, чтобы нам не приходилось жертвовать своей индивидуальностью и подстраиваться под ожидания общества – хотя бы там, где можно этого не делать. Не хочет ваш ребенок сейчас играть со сверстниками – позвольте ему это. Когда она встретит своих друзей – поверьте, она не ошибется. И пусть это будет не по принуждению, не из желания понравиться и порадовать родителей, а по велению ее сердца. Сосредоточьтесь на общении дочерью, на контакте с ней. Ну и конечно понаблюдайте за дочерью, за тем, что ее привлекает в общении со взрослыми и с кем – конкретно, порасспрашивайте ее – кого она выделяет, по каким качествам. Если заметите что-то, вызывающее подозрения – обратитесь с дочерью в психологическую службу. Список служб вашего региона вы можете найти на сайте http://www.ya-roditel.ru/map/

Скорее всего, творчески одаренный ребенок просто на данном этапе развития чувствует себя более комфортно и уверенно среди взрослых, находит больший отклик и понимание, но понаблюдать за особенности общения дочери со взрослыми, тем не менее, не повредит.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У меня 2 сына: Рома, 11 лет и Никита – 6. Муж – эпилептик и свекровь, помешанная на чистоте. Когда муж не в настроении устраивает скандалы и ломает, что под руку попадется. Бабушка как не придет к нам начинает ругаться, что дома грязно, вещи раскиданы и т.д. Она заставляет Рому делать уроки, он говорит ей: «Я не буду делать их с тобой, буду делать с мамой». Потом дело доходит до драки. Рома начинает кидать в нее табуретки и хватает ножи. И все это происходит, когда я на работе. При мне ребенок так себя никогда не ведет. Ревет, да. В школе с одноклассниками отношения тоже не ладятся, с Никитой дерутся по любому поводу! Что делать подскажите!!!
Ответ: 

Олеся, здравствуйте.

Первое и самое важное, что необходимо сделать – это выстроить личные границы. Сначала свои, потом обучить этому детей. Остальные взрослые будут вынуждены либо меняться, чтобы достичь прежнего ощущения баланса, либо выйдут из контакта – имеют право. Но границы выстраивать критически важно.

Сначала родственники будут испытывать их на прочность, будут обижаться и манипулировать, то потом будут вынуждены принять факт того, что с вами нужно общаться уважительно, что ваши дети имеют право голоса и то, что в вашем доме хозяйка вы, а не свекровь и бабушка. А это значит, что только вы компетентны решать, с кем ребенок будет учить уроки.

Если не можете желать это сами, проявите уважение к бабушке, покажите сыну, что это ваше доверительное лицо, научите их общаться иначе. Если ситуация критичная и ребенок отказывается контактировать с бабушкой, то важно принять факт того, что вам нужно третье лицо. Например, учитель из продленки. Но требовать от сына смирение не стоит. Судя по тому, как он защищается от контакта с бабушкой, она травмирует его.

Важно решить вопрос с мужем. Выстроить взаимоотношения с ним. Заключить договор, в котором будут прописаны обязанности его и ваши. Так же можно поступить и с детьми. Пропишите правила и санкции. Важно, чтобы каждый из вас принял условия договора. Только в этом случае можно говорить о его соблюдении.

С детьми можно условиться по тому, как решать конфликты, например, обязать их использовать «я-сообщения». С мужем – распределить обязанности по дому и прописать график дежурств уборки дома.

Но повторюсь, начните с уважения к себе. В этом клубке чувств и требований, вы потеряете себя. Нужно отдохнуть, отвлечься, глубоко дышать. Только тогда вы поймете, что свекровь имеет право властвовать только на своей территории. Если ей нужна чистота, без проблем, пусть убирает, но не требует этого от вас. Ее потребность, ей ее и удовлетворять. Только так вы поймете, что ваш муж – не ребенок и пора нести ответственность. А если вы решаете все вопросы одна, если только вы несете ответственность, то пора обсудить роли на семейном совете. Также, вы увидите, что ваш сын любит вас, именно поэтому он хочет быть больше и чаше с вами, а не с бабушкой.

Поэтому я прошу вас, вспомните о себе, о своих ресурсах, о том, чего вам хочется прямо сейчас, и делайте это. И да, я настоятельно рекомендую обратиться ща очной консультацией к психологу.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Сыну 12 лет. Отца нет, и не знает его. Сын агрессивно настроен в отношении меня. Ничего не делает по дому. В школу ходить не хочет и не идёт. Часто не выпускает меня из дома (только на работу или в магазин), а если выхожу, то приходится стоять под дверью чтобы попасть в квартиру. Кидается драться, пытается придушить, когда какой-то конфликт. Психиатр говорит, что заболеваний нет. При этом после конфликта извиняется и говорит, что так делать больше не будет, но потом все по кругу. Заниматься ничем не хочет. Прошу помочь разобраться, в чем может быть причина.
Ответ: 

Александра, здравствуйте.

Ваша ситуация требует очной встречи с психологом и совместной работы с ним. Заочно ответить на ваш вопрос нет возможности. Вместе с тем, хотелось бы обратить ваше внимание на некоторые моменты в вашем письме.

Для начала напомню вам очень важное правило в воспитании: ребенок – ведомый, родитель – ведущий и не наоборот. Занимайте взрослую позицию, обозначайте границы, устанавливайте правила, несите ответственность и показывайте своим примером то, как нужно себя вести.

Почему ребенок ничего не делает дома? Вы обговаривали правила? У него есть четко обозначенные обязанности? Он знает санкции за несоблюдение правил? А вы их применяете? Аналогичные вопросы хотелось бы задать и к проблеме пропуска школы и других описанных поведенческих реакций вашего сына.

Почему ребенок не отпускает вас? Почему агрессивен? Причину важно понимать. Постарайтесь это выяснить и помочь своему ребенку. Ребенок больше всего нуждается в помощи тогда, когда меньше всего этого заслуживает. Что его так травмирует и тревожит? Что «болит»?

Если у вас нет доверительных отношений, то это первое, чем нужно заняться. И лучше это делать под наблюдением психолога и с участием всех близких родственников и/или проживающих людей вместе с ребенком.

Учитесь уважать чувства ребенка, договариваться. Научитесь говорить о себе, о своих чувствах. Развивайте свой эмоциональный интеллект и учите этому ребенка. Ведь для того чтобы учиться иначе проявлять эмоции, важно их осознавать.

А пока начните с поддержки своих ресурсов и ресурсов своего ребенка. Напишите свои списки, в которых укажите все дела, которые приносят вам удовольствия. У каждого свой такой листок. Указывать нужно все до мелочей: кофе, сон, кино и т.д. И следите, чтобы каждый выполнял в день хотя бы три таких дела. Кроме того, поддержите тело. Следите, чтобы у вас было полноценное питание, чтобы хватало всех микроэлементов, недостаток некоторых их них влечет за собой эмоциональную неустойчивость. Следите за режимом дня, отдыхайте. Учитесь расслабляться телом и душой, например, с помощью дыхательных упражнений. Помните, что психика – это такой же орган и ему нужны силы. Не переутомляйте его, соблюдайте гигиену и берегите ее. И научите этому ребенка.

Читать далее

Вопрос:  Приветствую! Понравился ваш сайт, но я увидел один большой недостаток. Я обратил внимание на то, что вы совсем не пытаетесь останавливать посетителей, которые пытаются уйти с сайта без покупки или заявки. Для меня это немного странно, учитывая то, что подобные технологии широко применяются на западе и в России. Уверен, что из-за этого вы теряете много клиентов. Я сам владелец интернет-магазина и для остановки уходящих посетителей я советую вам использовать вот этот сервис, посмотрите: https://cvlift.info/uvelichte-konversiu-svoego-web-saita-ili-internet-magazina-ostanavlivaya-uhodyaschih-posetiteley Мне он очень помог, лично я предлагаю уходящим посетителям дополнительную скидку 5% - работает отлично! Думаю, что-то подобное можно придумать и для вашего сайта. Успехов!
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Мой сын стал замахиваться на меня, чтобы ударить. Но самого удара на деле не происходит, только замахивается с озлобленным лицом. Он часто слышит слово "нельзя". Я стараюсь его произносить реже, но пока не выходит. Замахивается он чаще всего после того, как ему что-то запретили или он что-то не получил. С моей стороны случаются удары по попе за какое-то баловство или непослушание, переживаю за то, что он это взял от меня. Подскажите, как вести себя с ребёнком в подобных ситуациях? Спасибо.
Ответ: 

Марина, здравствуйте.

Да, вы абсолютно правы. Ваш ребенок учится жить. Примером для того, как нужно делать являетесь вы и все очень близкие люди, проживающие вместе с вами. Если вы «объясняете» ударом, то и ребенок говорит с вами на том же языке.

Что делать? Очевидно – подать другой пример. Научитесь технике контейнирования эмоций. Называйте чувства и помогайте их реализовать ребенку. Или называйте свои эмоции и показывайте то, как с ними можно справляться. Например, если вы злитесь, можно сказать, что вы очень сильно злитесь и теперь вы – тигр. И громко порычите, акцентируя свое внимание на вибрации. Можно походить на четвереньках. Это даст выход эмоции, но не напугает малыша.

Что делать, когда он замахнулся? Сказать примерно следующее: «Я понимаю, ты сейчас злишься, потому что хочешь эту игрушку. Давай поступим так: я получу зарплату и мы купим ее позже. Хорошо?». Важно учить ребенка договариваться. Но будьте осторожны, обещайте только то, что сможете выполнить. Иначе в следующий раз ребенок не поверит вам. И да, будьте последовательны. Держите свое слово и ребенок будет воспринимать его соответствующе.

Слово «нельзя» должно звучать крайне редко, вы правы. Важно не обесценить его за частым употреблением. Нельзя должно быть то, что нельзя никогда, например, выбегать на дорогу. Нельзя должно быть вне условий и времени. Например, если нельзя вставать на подоконник, то в новогоднюю ночь смотреть салют можно, но вставать на подоконник все еще нельзя.

Ловите себя на автоматизмах, включайте осознанность. Удар по попе – это то же насилие. Поэтому старайтесь брать паузу в тот момент, когда хотите ударить. Задайтесь вопросами: Что я хочу сделать? Что я делаю? Что чувствую? Почему? Это поможет принять решение и уйти от наказания. Кроме того, замените все «нельзя» на «это делать нужно так». То есть минимум запретов, максимум примеров того, как делать нужно.

Читать далее

Вопрос:  здравствуйте. я по документам мать одиночка. в школе предупредила что родственников нет и если кто то будет приходить это посторонние к детям не подпускать и информации ни какой не давать. в итоге приехала женщина(мы с ее племянником какое то время были в отношениях),сказала что бабушка и ей теперь выдают всю информацию о детях,в том числе которую я отдельно прошу не сообщать, и даже наш адрес сказали. законно ли это и куда обратиться чтобы это прекратить?
Читать далее

Вопрос:  здравствуйте. я по документам мать одиночка. в школе предупредила что родственников нет и если кто то будет приходить это посторонние к детям не подпускать и информации ни какой не давать. в итоге приехала женщина(мы с ее племянником какое то время были в отношениях),сказала что бабушка и ей теперь выдают всю информацию о детях,в том числе которую я отдельно прошу не сообщать, и даже наш адрес сказали. законно ли это и куда обратиться чтобы это прекратить?
Читать далее