06.04.2023
Сын не умеет дружить
Вопрос:
Здравствуйте. Мой ребёнок обзывает других детей, если ему что-то не нравится, и делает мелкие пакости, если с ним не хотят играть или делиться. Я ему миллион раз объясняла, что это плохо и с ним никто не захочет играть после такого. Но он видимо не может по-другому и всё равно продолжает. Ребёнок умненький, всё понимает. Но этот момент мы с ним проработать не можем. Из-за такого поведения у него совсем нет друзей. Подскажите, что нам делать?
Ответ:
Здравствуйте.
Для начала предлагаю поисследовать - а что происходит и почему это так. Начнём с обзывательства. Само по себе это форма проявления злости. В то время, как злость - это эмоция, которая возникает либо во время защиты (нас что-то испугало, мы выдаём ответ), либо как способ чего-то достичь (нужно аккумулировать энергию).
И тогда как вы думаете, что скорее всего происходит с вашим сыном? Например, если на него нападают/нарушают его границы, то это возможно такая защита. А если он пытается навязать свои правила, например, то скорее всего это способ управления властью/эдакое усиление собственной фигуры. И тогда, чтобы помочь ребёнку удовлетворить потребность, я предлагаю вам не усиливать напряжение запретом, а вместе поискать другой способ. Например, чтобы защитить себя можно говорить: "Мне так не нравится/со мной так нельзя". А чтобы властвовать стоит сначала завоевать авторитет.
Теперь к "мелким пакостям". Вы пишите, что ваш ребёнок прибегает к ним, когда с ним не хотят играть или делиться. Здесь я вижу острую потребность строить отношения. Но что-то мешает войти в них. И тогда, чтобы рассмотреть потребность в этой точке, я предлагаю вам для начала сделать видимым то, что ваш сын хочет дружить. Говорить нужно примерно так: "Вижу, тебе хочется дружить с ребятами. Понимаю, непросто принимать отказ". И далее признаете чувства сына: "Знаешь, я тоже очень злюсь, когда не делают так, как я хочу. А ещё очень грущу, когда чувствую себя одиноко". Это позволит мальчику переживать свои эмоции, а не влиять на других.
Вообще, надо заметить, что тема власти и управления крайне актуальна в этом возрасте. Дети учатся это чувствовать, управлять и аккумулировать. Это нормально. Главное здесь - признать это право и научить тем способам, которые будут не только эффективны, но и безопасны. Например, можно быть ведущим в игре и легально иметь власть.
Ну и не менее важно это то, что происходит внутри семьи. Как вы защищаете свои границы и права? Как проявляете злость? Есть ли право иметь власть? Как вы строите отношения? А как это делают другие значимые взрослые мальчика? Альтернативные стратегии поведения помогут мальчику научиться строить отношения иначе.
Читать далее
05.04.2023
Какие особенности развития ребенка в 1 год и 7 месяцев?
Вопрос:
Подскажите, пожалуйста, какие особенности развития этого возраста? Тревожат несколько моментов.
1. Начался период "я сам". Сами мы и так всегда старались и стараемся не лезть, если не просит помочь, но тут даже иногда обгоняет меня, чтобы самому включить свет вместо меня. Начал более болезненно воспринимать трудности. Например, была ситуация пару раз: кушает вилкой, если еда упала - сильно расстраивается, плачет, говорит "ещё разок". Сейчас прошло, поддерживали. Сейчас часто происходит такая ситуация: после прогулки (уже уставший, хочет поскорее попить грудного молока) хочет принципиально раздеваться сам, но бывает, что стянуть комбинезон с ног тяжело, начинает плакать, злиться и говорить "сам", "ещё разок". В конечном итоге справляется, но очень переживает.
Хотела бы подчеркнуть, что мы не критиковали и не критикуем, если что-то делаем за него (то есть не очень понятно, почему вдруг так начал воспринимать трудности). Однако мы всегда хвалили, если малыш проявлял самостоятельность: "я очень рада, что ты справился, я в тебе не сомневалась"; "Ого, ты сам это сделал!".
Скажите, пожалуйста, мы что-то делаем не так или это особенность возраста/характера?
2. Не общается совсем ни с кем на площадке. Бывает, убегает или начинает капризничать, если кто-то слишком близко. Но наблюдает с интересом за ребятами, много комментирует. Стоит ли из-за этого переживать?
3. Ещё один вопрос: когда ребенок обычно начинает говорить связными фразами и предложениями? Сейчас ребенок отлично и довольно четко говорит большое количество слов, но по одному. После нашего повторения или просто какого-то комментария, говорит следующее и так собирает предложение. Разговаривает очень много! Если один играет - тоже любит комментировать. Спасибо!
Ответ:
Здравствуйте!
Замечаю вашу тревогу. Я обязательно опишу ниже своё видение. Однако важно иметь в виду, что я буду опираться только на свои знания, опыт и на ваше описание. Мой ответ может никак не отражать реальное положение дел, реальное развитие ребёнка. Потому что, чтобы говорить непосредственно о вашем мальчике, его нужно видеть вживую, с ним нужно какое-то время повзаимодействовать, провести диагностику.
Если у вас есть сильно беспокоящие вопросы, лучше обратиться за очной консультацией к детскому психологу или специалисту по развитию.
Мой ответ – лишь предположения со множеством условий.
Что я замечаю по каждому из пунктов:
1. Мне кажется, то, что сейчас происходит с малышом, по-человечески можно понять.
Представьте, что вы чему-то учитесь, например, лепить из глины, работать на гончарном кругу. Вы стараетесь, но, по разным причинам, вам плохо удаётся. Вы проводите рукой, и стенка горшка расплывается, ещё пара секунд, и весь труд уходит насмарку. А может, изначально вы вытягивали стеночки, но никак не удавалось сделать их ровными красивыми.
И добавьте к этой картине фоновые условия: вы пришли на занятие вечером, после тяжёлого дня. Вы подустали. Мало ели. И изначально уже были слегка раздражены.
Важно, чтобы сейчас вы попробовали прямо ощутить, что с вами будет происходить в такой ситуации за гончарным кругом. Скорее всего, захочется психануть: закричать, выругаться, расплакаться.
Помешает сделать это несколько способностей: самоконтроль (зрелость префронтальной коры больших полушарий), осознавание своих эмоций (понимание, что со мной происходит, благодаря зрелости лимбической системы и связанности её с корой), умение сопоставить эмоции с их причинами, умение назвать себе своё состояние (что также обеспечивается зрелостью лимбической системы и коры и понижает активность зон мозга, которые отвечают за стрессовую реакцию), умение распланировать своё будущее (то есть подумать, что вечером дома я поем, успокоюсь, а может прямо сейчас попрошу у кого-то конфетку или яблочко).
У ребёнка, особенно раннего возраста, таких способностей вовсе нет! Его мозг только созревает. Поэтому самоконтроль у малышей – совершенно недоступная вещь. Маленькие дети регулирует свои действия, опираясь на эмоции, на интерес. Эмоции малышей – это не тонко дифференцированные реакции, а сильные, захватывающие аффекты.
И всё это – нормально. На развитие и созревание нужно время.
Поэтому малыш попадает во фрустрацию, например, схожую с той, что я описывала выше, с лепкой, и его накрывает злость, отчаяние, горе, причём очень сильные. Он не понимает, что происходит. Начинает отреагировать. Осознать и остановить себя – это навыки, которые придут только к 6-7 годам.
Сильные эмоциональные реакции, когда у малыша что-то не получается, агрессивность и слезливость, упорство в достижении цели – норма.
От вас, в первую очередь, в такие моменты требуется вспоминать про своё собственное дыхание. Иначе вы начнёте напрягаться в ответ, а это помешает выдержать эмоции ребёнка.
И второе, собственно, - выдерживать. Находиться рядом, аккуратно предлагать свою помощь, если нужно. Озвучивать чувства («молния застряла, и ты злишься из-за этого, давай попробуем вместе…»). Это кажется недостаточно, но на деле это важно и это непростая психическая работа: быть рядом с кричащим, злящимся любимым маленьким человеком, искренне сочувствовать его боли (даже если она потому, что кусочек огурчика улетел на пол) и помогать продолжать осваивать этот мир.
Вы замечаете усилия, которые прикладывает ребёнок, и это важно. Ваш подход помогает развиваться волевому компоненту, вносит большой вклад в самостоятельность. Хочется поддержать вас в нём.
Вместе с тем можно посмотреть, нет ли сейчас перекосов. Нет ли такого, что неуспех ребёнка никак не подмечается. Посочувствовать, когда что-то не получается, - ещё одна опорная точка, которая учит нас справляться со сложностями и продолжать прикладывать усилия.
Плюс, обратите внимание, нет ли такого, что вы выделяете в отношениях с ребёнком только моменты его успеха или усилий. Опять же, во избежание перекосов.
2. Если опираться на существующие теории развития, то интерес к общению с другими детьми становится выраженным примерно после 2,5-3 лет.
Это не значит, что до этого возраста ребёнок вообще ни с кем не взаимодействует. Однако ведущей деятельностью в 1,5-2 года является предметно-манипулятивная. И общение, игры с другими детками – скорее фон, на котором разворачивается главный интерес малышей: потрогать что-то, поделать, побить, побросать, полепить, собрать и разрушить и т.д.
С течением времени одна фаза развития сменяется другой, и постепенно, ближе к 4 годам детки переходят к играм, где в фокус внимания помещаются отношения (сюжетно-ролевые игры, игры по сценарию и т.п.).
Если вы переживаете, что ваш ребёнок не знает, как общаться с другими, можно помогать ему устанавливать контакт, знакомиться. Как напрямую, в реальных ситуациях, так и через игры. Но тренировка коммуникативных навыков через игры, опять же, будет более эффективна чуть позже, примерно после 3 лет (возраст тут, конечно, условен).
В 1,7 лет проявлять интерес к игрушкам, вещам, предметам, собственному передвижению (побежал то туда, то сюда) больше, чем к дружбе и общению, - нормально.
3. Согласно нормативам, первые предложения появляются в речи детей как раз в период между 1 и 2 годами.
Но это не распространённые предложения из нескольких слов. В 1-2 года хорошее предложение для малыша – это сказать: «Мама ест». В остальном детки оперируют существительными, глаголами, начинают задавать вопросы (тоже краткие, в 1-2 слова) и делать «выводы» («мама ест» - это как раз вывод из наблюдаемого явления: участника и его деятельности).
Однако если у вас есть беспокойство по поводу речевого развития ребёнка, имеет смысл обратиться к неврологу или логопеду для полноценной консультации и диагностики.
Не опирайтесь только на мой ответ. Как я писала выше, я основываюсь даже не на картине развития вашего малыша, а на вашем описании нескольких эпизодов картины. Это может никак не отражать реальность.
Но надеюсь, что в чём-то мой ответ будет вам опорой и хоть немного уменьшит тревогу.
Желаю вам удачи! Всего доброго.
Читать далее
02.04.2023
У обоих детей задержка в развитии
Вопрос:
Здравствуйте. У меня 2 детей, у старшего ЗПРР, начали заниматься с 1,9 г. Посещаем беспрерывно: логопеда, психолога, ЛФК, АФК и т.д. Лечение получаем у невропатолога. А у второго тоже задержка ЗРР, легкая форма.
Теперь беременна третьим ребенком, ребенок желанный, мы планировали. Теперь я боюсь, каким родиться? Почему у 2 детей задержка? Всегда боюсь за старшего, как пойдет в школу? Не будут ли обижать его и т д., Помогите, пожалуйста, разобраться и бояться! Я часто читаю ваши ответы другим родителям, и то, что Вы пишите, придает уверенность, сил.
Ответ:
Здравствуйте.
Для начала хочу поблагодарить вас за обратную связь. Очень ценно и тепло. А теперь к вашему вопросу.
Слышу, как вам непросто, как много тревоги, недоумения по поводу повторяющейся истории здоровья детей. При этом в вашем вопросе вижу, как вы стараетесь это компенсировать, как много вкладываетесь в здоровье детей. Для меня история про большую любовь и веру. Благодарю вас за это.
Да, конечно, страшно. Мы искреннее хотим дать детям лучшее и очень стараемся сделать все, что от нас зависит. Но придётся признать зону своих ограничений (встретиться с разочарованием, бессилием, местами отчаянием). Это даст вам возможность больше доверять пространству вокруг вас и снять с себя лишнюю ответственность.
Так, например, поиск причин для меня звучит, как способ повлиять на здоровье будущего ребёнка. Но это вне вашего влияния. Вы можете создавать пространство для будущего ребёнка, можете дать ему любовь и поддержку, можете помогать в сложных моментах (в том числе по ходу развития), но эффективность коррекции, чувствительность центральной нервной системы и прочее вне контроля.
Причин для подобных особенностей развития множество. Это и травмы, и наследственность, и насилие и т.д. Но что стало причиной у конкретного ребёнка узнать маловероятно (если нет очевидной причинно-следсвенной связи). Да и нужно ли? Как это повлияет на ход коррекционных занятий? Поэтому предлагаю менять фокус внимания с того "почему" на то "что я могу с этим сделать".
Слышу много страха за старшего ребёнка. С этим невозможно справиться за одну заочную консультацию. Настоятельно рекомендую обратиться за помощью к специалисту очно. Это даст вам возможность давать опоры и себе, и ему, и освободить от своих страхов малыша, которого ожидаете. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Помимо всего прочего есть большая проблема в организации работы с такими детками. Есть множеством примеров, где были поставлены некорректные диагнозы и несвоевременное/непрофессиональное лечение. Даже государственные центры грешат этим. Поэтому я предлагаю вам найти сообщество мам, которые работают с этой темой и сверяться с ними по тактике лечения, а заодно получить поддержку и возможность почувствовать себя не одной. Множество детей, которые проходили через мою работу вообще не нуждались в медикаменточном лечении. Поэтому ищите любящие глаза на своих детей и продолжайте верить в них сами. И самое главное - сначала поддержите себя. Ведь выгоревшая мама не может стать надёжной опорой, даже при самом большом желании.
Читать далее
31.03.2023
Мой муж чересчур внимателен к моему настроению
Вопрос:
Здравствуйте!
Нахожусь в декрете, и меня тяготит общение с мужем. Он чересчур внимателен к моему настроению и всеми силами пытается его "исправить" и подстраивается под него. Ребенок в этот момент как будто для него не важен. И если я отреагирую чересчур эмоционально, мы долго будем размусоливать эту проблему и ссориться.
Я не чувствую, что мы заодно в воспитании, когда я озвучиваю какую-либо проблему, он предлагает либо супержесткое решение, либо предлагает ничего с этим не делать. В общем, я часто прихожу к выводу, что мне лучше думать и действовать самой.
Я сообщала о своих ощущениях, что мне некомфортно от такого гипервнимания, что ему можно переключиться на общение с малышом или свои дела, он вроде соглашается, но ничего не меняется. Я сама переключаюсь на сына, на свои дела, на поиск подработки, но в данный момент эта ситуация выматывает сильнее, чем день с капризничающим малышом.
Мне самой в данной ситуации некомфортно, и я представляю каково малышу, думаю о том, что нужно расставаться, но все ещё надеюсь, что это как-то можно наладить. Что я могу сделать для урегулирования этой ситуации? Спасибо!
Ответ:
Здравствуйте. Понимаю, как вам непросто, когда вас будто не слышат. Это рождает много напряжения. Проблема с гипервниманием появляется там, где внимание к чему-то в себе непереносимо. И здесь стоит заметить, на что обращает ваше внимание муж, чего бы вам самой хотелось не замечать? Как будто есть желание переключить это внимание с себя на ребёнка. При этом муж продолжает что-то видеть, не в ребёнке, а в вас. И здесь можно заметить, о чем именно речь, и сделать это видимым. Например, я не хочу обращать внимание на свою злость, я пока выбираю её игнорировать.
Также важно прояснить потребность мужа, что именно он хочет? Возможно, такое его поведение рождается из тревоги. И тогда можно его успокоить, увидев его страх: «Вижу, как ты тревожишься, понимаю, что тебе непросто, но я выбираю справляться сама». Возможно, стоит прояснить, чего именно он боится? Так как муж продолжает возвращать вас к точке, которую вам бы хотелось оставить невидимой, это становится нарушением ваших границ и воспринимается как агрессивное нападение. В ответ на агрессию в нас рождается страх и злость для защиты себя и своих ценностей. И здесь появляется желание выйти из этого контакта, дистанцироваться.
И получается, что вы из своей точки боли не выдерживаете, когда муж возвращает ваше внимание в себя, а муж остается в своей точке боли, так как не может справиться с напряжением и тревогой.
Предполагаю, что муж спрашивает вас из страха, и тогда можно обратить внимание, где вы вытесняете свой страх, и что вас в этот момент раздражает? Когда вы переводите внимание мужа с себя на ребёнка, то ребёнок становится способом-инструментом по переводу внимания. И здесь важно разделить свои переживания от отношений супруга с ребёнком. Возможно, стоит поисследовать тему полярных чувств страха и злости с помощью психолога, в контакте с которым, вы бы смогли научиться справляться с ними.
Также хочется заметить, что в материнстве до момента, когда ребенок более сепарирован, действительно непросто справляться со многими чувствами. Здесь рождается много злости, так как постоянно нарушаются границы со стороны ребенка. Рождается много злости и под влиянием гормональных, физиологических и социальных изменений. Здесь же много страхов, тревог и всё это создаёт много напряжения, если не находит выход.
И здесь важно поискать для себя опоры, ресурс, чтобы поддержать себя и справиться с этим. Рекомендую обратиться к психологу, вместе с которым вы бы смогли безопасно разместиться со своими чувствами, быть услышанной и найти, на что вы можете опираться. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Читать далее
30.03.2023
Надо ли налаживать общение сына с отцом?
Вопрос:
Здравствуйте! В моей семье следующая ситуация: первый брак распался, есть сын 4 года, живет со мной. Я повторно вышла замуж, у сына хорошие отношения с моим вторым мужем, родилась дочь, сестру он тоже любит.
Первый муж (папа сына) уже полгода не звонил, не забирал ребенка. Переводит алименты, но ребенком не интересуется. Ребенок периодически спрашивает про родного отца, он его не забыл. Но после «пропажи» отца, у него намного крепче стали отношения с отчимом, сын стал более психологически стабилен, чем когда были «рваные» встречи с отцом (то раз в неделю, то на месяц или два пропадёт и тд). Это, конечно, не может меня не радовать.
Но вот вопрос: должна ли я стараться сохранить общение ребенка с родным отцом? Организовывать их встречи, сама звонить и тд. На меня, признаться, в этом вопросе давят мои родители, что нельзя, чтобы ребенок не общался с биологическим отцом, что будет отложенная психологическая травма и тд. Действительно ли это так? Стоит ли мне пытаться быть инициатором этих встреч или стоит сделать акцент на выстраивании отношений в нашей новой семье?
Ответ:
Здравствуйте. Читая ваше сообщение, у меня рождаются теплые чувства. В ваших словах слышится много любви и заботы по отношению к сыну. Травма зачастую рождается не там, где нет общения с биологическим родителем, а там, где нет поддержки в семье, в которой растет ребенок. Если в вашей семье есть разрешение на проявление эмоций, ребенок принят, слышит про любовь к нему и получает поддержку, то это отличная база для навыка построения доверительных отношений в будущем.
Важно понимать, что, к сожалению, мы не можем управлять чувствами и решениями других людей, и если у биологического отца нет сейчас потребности в общении, то это важно принять, отгоревать здесь своё бессилие. На мой взгляд, важно не создавать в глазах сына образ отца, который не появляется, потому, что не любит его. Важно разделять свои чувства к бывшему мужу, от опыта общения сына с отцом. Если сын задает вопросы, здесь можно говорить правду, что вы не знаете, почему папа не находит возможности видеться с ним, но предполагаете, что он так делает из-за того, что ему, возможно, сложно справиться с какими-то своими чувствами, проблемами и свой ресурс он направляет пока туда.
Очень здорово, что у сына возникли теплые отношения с отчимом и сестрой. Мне кажется важным здесь, чтобы сын чувствовал себя частью семьи, значимым, на своём месте, слышал, что он любим и принят в семье.
Вы пишите, что на вас давят ваши родители, и здесь, мне кажется важным, поддержать себя, чтобы суметь защитить себя и свои ценности. Для этого нужно увидеть и назвать чувства, которые рождаются в этой связи. Когда на нас нападают (осуждением, оценками, непрошенными советами) в нас появляется сперва страх, а затем - агрессия для того, чтобы суметь защититься. И мне хочется здесь спросить, как вы реагируете на подобные нападения? Можете ли вы сказать «Я злюсь, когда мне дают непрошенные советы, я знаю, как моему ребенку лучше», «Это мое решение», «Со мной так нельзя.»? Если эту энергию не вернуть «агрессору», то она создает напряжение, которое либо застревает внутри в виде аутоагрессии (чувство вины, например), либо перенаправляется туда, где безопаснее её проявить (например, на детей). Сдерживание этого напряжения рождает аффекты и расходует много сил и ресурса, которые нужны вам, в том числе, для поддержки своих детей, себя.
Предполагаю, что здесь есть страх и, возможно, стыд, что вы не инициируете встречи с родным отцом, однако, надо признать, что у вас своя зона ответственности, и вы с ней здорово справляетесь, а у папы ребенка – своя зона ответственности. Отношения всегда про контакт двоих людей, и если кто-то не хочет или не находит силы для шага «к» другому – это его решение. Со своей стороны вы не препятствуете общению, как я понимаю из вашего сообщения - и в этом, мне видится, зрелость и тот самый шаг «к».
Говоря про страх нанесения травмы, мне хотелось бы тут немного снять напряжение. Психологическая травма – это не приговор. Все мы в той или иной степени травмированы, и это то, что делает нас нами, а не кем-то другим. Травма создает уникальный ландшафт личности. Зачастую без травм не появились бы те режиссеры, врачи, художники, которые восхищают и удивляют. Это не про то, что травмы делают нас успешными или что-то такое, нет. Скорее, я говорю про то, что на месте травмирующей «пустоты» всегда образуется что-то важное и ценное, то, что определяет нас во многом. И здесь, даже если травма образуется, можно подумать, как минимизировать ее степень болезненного воздействия. Например, можно обратиться за поддержкой к специалисту, в контакте с которым можно получить квалифицированные рекомендации по тому, как поддерживать сына в данных условиях. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
- Учреждения социального обслуживания семьи и детей. Кроме того, в контакте с психологом, вы бы смогли не только потренироваться выстраивать свои границы в отношениях с родителями и другими, но и безопасно разместиться со своими чувствами, а также создать опоры для себя в решении непростых ситуаций.
Читать далее
29.03.2023
Я устала от самобичевания
Вопрос:
Здравствуйте! Я испытываю постоянное чувство вины перед дочерью с момента ее рождения. Было кесарево сечение, ножное предлежащие. Проблемы с грудным вскармливанием в первое время. В процессе ухода за ребёнком я постоянно испытывала стресс, мне казалось, что я все делаю не так, как надо. Дочь не любила всяческие манипуляции даже по ежедневному уходу, постричь ногти, почистить нос, одеть после купания, дать лекарство, сходить в поликлинику, принять какое-то решение, касающееся ее здоровья и тд - все это для меня было стрессом.
Когда плакала, мне казалось, что я все неправильно делаю. Спала она в основном на груди. Прикорм ела плохо. Высыпаться я начала более менее только через 1,5 года, когда завершили ГВ. Когда она подолгу не засыпала, или сразу просыпалась, и мои планы отдохнуть или сделать какие-то дела по дому рушились, когда я приготовила, а она отказывалась есть, я психовала, могла крикнуть, потрясти, когда не слушалась, потом корила себя обещала так больше не делать, но бывает и сейчас, что все повторяется.
Потом когда она подросла, если она не случается, то уговорить ее можно только подкупом или шантажом. Сейчас ей 3,5 года, 5 месяцев назад у нас родился сын. По отношению к нему я вину не чувствую, плачет, капризничает редко, значит его все устраивает.
Но меня очень беспокоит тот факт, что мы отдаляемся с дочерью друг от друга, с моей стороны все меньше спонтанных объятий и поцелуев, больше ругаю в основном если мешает спать младшему, отвлекает, могу шлепнуть или дать сдачу, если она мне делает больно, или толкнуть если ее действия могут навредить младшему, хотя она его очень сильно любит. Я понимаю, что это абсолютно неправильно с моей стороны, но все происходит мгновенно на автомате.
Все усугубилось сразу после выписки из роддома, на следующий день дочь начала болеть, я ее не подпускала к младшему, старалась от неё оградиться, все равно в 11 дней младший заболел орви, больница, потом в практически 2 месяца снова заразился, в больнице лежали всей семьей с обоими детьми, в 3 месяца снова заразился от старшей, тут обошлось.
И на фоне всего этого у меня проскальзывали мысли, что вот бы отправить ее, например, к дедушке жить, пока младший не вырастет, не было бы таких проблем. Это ужасно. Я ей говорю часто: делай сама, я занята, я сейчас не могу, я хочу отдохнуть и тд, а от этого она ещё больше начинает ныть и истерить. Муж с ней старается помогать, забирает по делам, гуляет, играет, кормит, купает и укладывает спать, но очень часто она папе говорит: пусть мама меня купает, пусть мама меня уложит, накормит и тд. И мне приходится разрываться в такие моменты, и это меня злит, или когда я не могу выполнить ее просьбу, снова испытываю чувство вины.
Да и муж начинает злиться, когда дочь капризничает и упрямится. С ним мы часто проговариваем, что надо меньше ругать, что она молодец у нас, самая лучшая. Но потом снова: просьбы-уговоры-шантаж-подкуп-истерика-ругань. Получается, что родители не во взрослой позиции, мы опускаемся до уровня трехлетнего ребёнка, а зачастую и обижаем его грубыми словами. А должны быть поддержкой и опорой, каменной стеной.
Иногда мне кажется, что я недостойна быть мамой, хотя я всю себя отдаю семье, дочь пока в сад не ходит, весь день проводим вместе. Я устала от самобичевания, я не хочу обижать свою дочь, не хочу, чтобы она меня ненавидела в будущем, не хочу, чтобы она выросла неуверенным в себе человеком (как я). Я мечтала, что с дочерью будем на одной волне, будем понимать друг друга, будем подружками. Как мне исправить ситуацию? Как мне научиться себя сдерживать? Как не отталкивать дочь? Как не ухудшить ее отношения к младшему брату? Как перестать ругаться с мужем из-за вопросов воспитания детей?
Ответ:
Здравствуйте. Читая ваши вопросы, у меня рождается очень много сочувствия, слышу как вам непросто. Вы спрашиваете, как вам научиться сдерживать себя, а мне кажется важным здесь научиться поддерживать себя.
Дело в том, что когда мы сдерживаем свои чувства, например, раздражение, злость, они накапливаются, и в какой-то момент разрастаются до аффекта – ярости, и при условии усталости и невозможности найти себе помощь, это выливается в срывы, которые вы описали. Слышу здесь много упоминаний про вину. Вина зачастую рождается из других чувств, например, из злости, которую нельзя проявить, нельзя разместить, и тогда эта злость разворачивается вовнутрь, на себя, в виде саморазрушающих мыслей, в том числе, в виде вины. Вина как-бы легализует эту агрессию и запускает новый виток, и происходит бег по этому замкнутому кругу «сорвалась – испытываю вину – злюсь - сорвалась – испытываю вину».
Чтобы разорвать этот порочный круг, важно научиться самоподдержке, а для этого важно разобраться со своими чувствами. Для того, чтобы это сделать, важно начинать замечать и называть свои эмоции. В вашем сообщение слышу злость, и тогда можно замечать своё раздражение в моменте и обозначать вслух «Я сейчас злюсь», «Я злюсь, когда ты…». Так вы сможете снижать напряжение внутри себя. В такие моменты можно брать паузу на осознанное дыхание и затем направлять энергию агрессии в способ проживания злости, который вам больше подходит (например, кусать подушку, кидать/разбить старые игрушки или посуду, мять пластилин или рвать бумагу, громко рычать и т.п.).
Подумайте, что вам хотелось бы в моменте сделать с дочкой, когда вы на неё злитесь, и найдите альтернативу этому способу во взаимодействии с предметами. Также хочу спросить, как вы защищаете себя и свои границы в контакте с другими людьми, в общении с мужем, свекровью и так далее? Можете ли вы сказать им «со мной так нельзя!», «Я злюсь, когда Вы так делаете»? Дело в том, что когда на нас нападают, даже неуместными оценками или обесцениванием, в нас рождаются страх, а потом агрессия, чтобы защитить себя и свои ценности. И если эту злость не разместить в ответ для защиты себя, то она либо, как я уже говорила, трансформируется в аутоагрессию (на себя), либо размещается там, где безопаснее, например, в контакте с ребенком. Возможно, та агрессия, которую вы адресуете дочери, на самом деле – накопленная злость на других людей, которые нарушают ваши границы, и вы не смогли вернуть им это в моменте. И тогда можно посмотреть, почему так происходит, возможно, из-за страха отвержения, наказания, и у вас там есть запрет на злость.
Вы начали своё сообщение с истории про непростые роды и про сложности в уходе за дочкой в младенчестве. Кесарево сечение - очень сложная операция для тела и для психики. Это настоящая травма тела, которую важно отгоревать. И здесь можно посмотреть, была ли возможность у вас для проживания этой утраты своей целостности, своей боли после операции, была ли поддержка вокруг вас в это время, или же вокруг говорили, что необходимо радоваться, «главное, что ребенок цел и жив»? Я не знаю, как проходило ваше восстановление, в каких условиях, но фантазирую, что и в этот период могло накопиться много напряжения и злости от того, что ваша боль могла остаться незамеченной, что ваша усталость могла обесцениваться, что вам нужна была помощь и забота, а, возможно, этого не было в достаточной мере, и ваше горе могло быть не прожито должным образом.
И здесь можно обратиться за помощью к психологу, в контакте с которым вы бы смогли разместить свои чувства в безопасной поддерживающей среде, получить опоры и возможность прожить полученный опыт, не застревая в нём. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей. Там же вы бы смогли научиться выстраивать свои границы, защищать их в контакте с другими людьми, найти способы восполнения ресурса, потренироваться строить доверительные отношения, поработать со страхами проявляться и научиться самоподдержке.
В вашем сообщении слышу много усталости, которая зачастую не даёт возможности для той важной паузы, когда можно осознать и проконтролировать свои действия. И тогда хочу спросить, как у вас выстраиваются отношения с собой: можно ли вам делегировать какие-то задачи и дела по дому, можете ли вы просить помощь вообще и находить помощь в заботе о детях (в том количестве, чтобы вы смогли полноценно отдыхать)?
Вы пишите, что всю себя отдаёте семье, возможно, именно в этом самопожертвовании и заключается невозможность найти поддержку и любовь для других. Отдавая себя полностью, мы заканчиваемся, и у нас не остаётся больше ничего, чтобы дать ещё. Для того, чтобы что-то дать, нужно сначала это из себя взять – а если для себя не находится поддержки, заботы и любви, то это непросто найти и для другого. Здесь важно поискать возможности для наполнения себя – можно написать на листочке то, что радовало вас и то, что радует, и найти для этого место в вашей жизни (например, вместо уборки или готовки).
Предполагаю, что здесь открыта потребность в уединении, необходимы время и место для себя. Также усталость может быть вследствие вот этого «сдерживания напряжения». На сдерживание чувств уходит очень много сил. И важно понять, что чтобы стать хозяином, а не заложником чувства, необходимо его заметить, тогда оно будет под контролем, а не разрастется до тайфуна, который уже не сдержать.
В вашем сообщении много вопросов, которые можно решить со специалистом. Понимаю, как вам непросто сейчас, особенно, учитывая возраст дочки, в котором, в связи с кризисом, много негативизма, деспотизма и других неприятных проявлений. Действительно, иногда хочется в такие моменты дистанцироваться. Очень здорово, что в вас есть желание выстроить с дочкой доверительные близкие отношения и быть для неё безопасной опорой. Хорошим шагом по поддержке себя, на мой взгляд, могла бы стать психотерапия.
29.03.2023
Меня разрывает чувство жалости к сыну
Вопрос:
Здравствуйте. Были сложные роды, жалела себя, о ребёнке в тот момент не думала. В процессе родов застряла голова, ходим к врачу. Ребёнок растет нормальный, но теперь мне его постоянно жалко. Это чувство меня разрывает. Я одна с ним 24/7, муж на работе, родственников у обоих нет. И я постоянно на сына смотрю, мне постоянно жалко его, что я устаю, не всегда могу подойти вовремя. Даже если у него всё хорошо, смотрит мультики, все равно мне его жалко, кажется, что вот он сидит такой брошенный, а я плохая. И жалость, и чувство вины. На каждом шагу, из-за каждой мелочи. Как мне справиться с этими чувствами?
Ответ:
Здравствуйте!
Я испытала так много сочувствия, читая вашу историю. И к вашему мальчику, и к вам.
Возможно, и с вами сейчас происходит то же самое? Вы вспоминаете свои тяжёлые роды, и сердце щемит оттого, какое испытание вы прошли, какую боль перенесли. Это же действительно было тяжело. И думать о себе в тот момент – нормальная реакция. Люди так устроены. Вы думали о себе не потому, что не любили ребёнка, а потому, что психика стремится к самосохранению. Это не эгоизм, это очень человеческий, адекватный процесс. Он не был вам подконтролен.
И похоже, то же происходит с вами, когда вы смотрите на своего малыша. Вы знаете, что и он прошёл через сложность. Замечаете, что сейчас бываете к нему не так внимательна, как хотелось бы. И ваше сердце сжимается от сочувствия, что жизнь вашего мальчика устроена так.
В вашем сообщении я ощущаю много вины, боли, стыда. И при этом огромное, колоссальное количество любви. Только любя, можно вот так смотреть на другого человека: с такой жалостью, с таким вниманием. Только желая самого лучшего, можно вот так строить отношения: с трепетом, нежностью, осознанностью к происходящему.
Мне хочется немного перевести ваш взгляд: ваша жалость – это про любовь. Не только, но в том числе про неё. И в этом много вашей внутренней материнской силы.
Но ещё в вашей жалости есть вина. И быть может, уже сейчас, читая мой ответ, её становится меньше.
Мы чувствуем вину, когда замечаем, что наши действия блокируют удовлетворение потребности другого человека, который зависит от нас. Однако многое зависит от требований, которые мы предъявляем к себе.
И здесь важно постараться объективно посмотреть на реальность. То, что вы не сразу откликаетесь на зов малыша, - нормально. Вы и не обязаны быть 24/7 непосредственно рядом. Ваша задача – просто откликаться, присутствовать, быть тёплой, внимательной, заботиться. Однако вы имеет право заниматься своими делами, реализовывать другие роли кроме материнской. Если между потребностью ребёнка и ответом с вашей стороны есть пауза, она позволяет ему лучше ощутить себя, сориентировать в чувствах.
Мгновенно откликаться необходимо в критических ситуациях: когда есть опасность для жизни или когда ребёнку больно. В остальных случаях пауза формирует умение ждать, а это полезный навык.
В совместном времяпрепровождении важнее не то, сколько вы рядом, а то, как вы это делаете. Ваша включенность, пусть и на 40 минут, гораздо ценнее, чем 3 часа просидеть рядом с малышом, витая в своих мыслях и отвлекаясь на телефон.
Во время родов с вами происходило то, что было вам неподконтрольно. Вы физически не могли влиять на процесс родов, не могли уберечь ни себя, ни малыша от боли. После подобных ситуаций появляется вина, потому что так срабатывает психика: она включает защиту в виде контроля, чтобы уберечь вас от чувства бессилия.
Сталкиваться с бессилием болезненно. Но бывает важно. Потому что его проживание помогает отпустить то, что случилось, обрести больше силы и свободы.
Мне хочется показать вам, что то, как вы сейчас воспринимаете ситуацию, может как минимум частично не соответствовать правде. Вы не плохая мама. Я вижу, как вы любите ребёнка. Вы имеете право на то, чтобы жить легче, и при этом всё равно не станете плохой.
И ваш ребёнок не брошен, вы пишете, что вы 24/7 рядом с ним.
Однако иногда нам кажется, что кто-то чувствует себя брошенным, потому что мы проецируем на человека собственное состояние.
Мне кажется, вам сейчас очень непросто. Вы перенесли опыт, который до сих пор болит. И это повод оплакать случившееся, отнестить и к себе с пониманием, теплом, сочувствием, прощением.
Если вы замечаете, что ваши болезненные чувства сильны, не отпускают, если вы заметите, что ваша вина со временем не становится меньше, обратитесь, пожалуйста, к психологу за очной консультацией. Иногда так проявляется травматическая реакция на пережитое событие.
На нашем Портале вы найдёте контакта бесплатных психологических служб в разных городах:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Берегите себя! Всего вам доброго.
Читать далее
29.03.2023
Как наладить общение детей с родной матерью
Вопрос:
Добрый день. У нас с мужем 4 детей, трое - от первого брака мужа, 1 - общий. Старший последние 3 месяца проживает с матерью, остальные уже 3 года - с нами. Проблема с детьми мужа из-за того, что мать не желает или не может проявлять к ним любви, заботы и пр. Она не хочет проводить с ними время, сейчас это сутки раз в 2 недели, в последний раз они виделись 3 недели назад.
И хорошо бы, но дети тянутся к матери, особенно мальчик. И в моменты встреч мать при прощании говорит им, что любит их и скучает и пр. в том же духе, в связи с чем у детей истерика, на улице сцены с криками "мама" и слезами. Мать постоянно применяет к детям психологическое насилие в виде оскорблений, унижений, постоянно лжет, порочит отца. Манипуляции в виде "не буду вас забирать; сейчас попретесь к папе; мать вам не нужна, неблагодарные". Маленькой трехлетней малышке она вложила в голову что та папе не нужна, потому что у папы теперь новая дочка есть. Девочка вернулась домой от мамочки и, увидев сестру, стояла столбом минуту. Старший потом проговорился, что это мама так "воспитывала". В адрес детей летят оскаорбления и обзывательства. Любви там нет. И это на протяжении последних 10 лет, а не вследствие какой-либо обиды.
Старший ребенок впитал от матери ненависть к отцу и спустя 2.5 года все же теперь живет с матерью. Не скажу, что муж ни в чем не виноват, мы долго боролись с его вспышками агрессии в адрес детей, сейчас их нет. Но и ребенок сложный.
Подскажите, что нам делать в этой ситуации? Надежды на адекватность со стороны матери - нет. Как наладить общение детей с матерью? Или стоит его вовсе прекратить? Что будет лучше для детей? Стоит ли старшего силой возвращать обратно к нам из асоциальных условий? Сейчас он в свои 11 лет по 3-5 дней живет один в квартире т.к. мать "устраивает личную жизнь", при этом кажется, что мальчику так и правда легче, чем жить с нами. Как минимум, у него наладились оценки в школе. Так же он совсем не проявляет желания приходить в наш дом, тогда как у нас запрещены любого вида оскорбления, тем более мат. И дети спокойны, на них никто не давит и нет запретов на эмоции, в т.ч. они открыто делятся чувствами к маме - что любят ее и скучают. При этом в доме у матери старший не только жертва, но и сам позволяет себе делать гадости, матерится на 4х-летнюю сестру, он перенял модель поведения матери, но что с этим делать. И надо ли.
Ответ:
Здравствуйте. Понимаю, как вам непросто в этой ситуации. Слышу вашу растерянность, и что вы многое делаете для того, чтобы дети находили поддержку в семье, а весь этот труд будто разбивается об действия мамы. Действительно, мы не можем, к сожалению, изменить чувства и поведение другого человека. Тут важно признать и отгоревать своё бессилие. Отношения детей с их мамой могут оставаться довольно деструктивными, и здесь, скорее, только муж может, при желании, попытаться выстроить какие-то границы в общении со своими детьми. Например, он может сказать в контакте с мамой детей: «я не позволю детей обзывать, унижать. С ними так нельзя. Слышу твою злость на меня, но она должна оставаться в наших отношениях, а не идти в отношения с детьми».
Однако важно понимать, что потребность детей в общении с мамой может остаться открытой и неудовлетворенной, если препятствовать этому. Важно слышать их желание или нежелание общаться с ней. Ещё вы пишите, что любви там нет, однако, возможно, из-за своих детских травм и невозможности строить доверительные и близкие отношения, мама просто не умеет иначе проявлять свою любовь. И это можно сделать видимым для детей, давая им поддержку: «Твоя мама так сказала, не потому что ты такой, как она обозвала, а потому что её тоже часто в детстве обесценивали, и она только так умеет проявляться в отношениях, к сожалению. Это не говорит о том, что она не любит тебя, это говорит лишь о том, что, к сожалению, она не умеет иначе, когда ей страшно, она злится, ей стыдно и т.п.». В этой ситуации, на мой взгляд, важно давать поддержку детям, и здорово, что вы это понимаете.
У меня рождается много теплых чувств, когда читаю о том, что вы легализуете чувства внутри семьи. Можно разговаривать после таких встреч, с акцентом на чувства: «Тебя, наверное, очень разозлило, что тебя так обзывают», «Ты, наверное, испугался, когда тебе так сказала мама. Понимаю. Могу ли я тебе помочь?». Это помогло бы детям снимать напряжение и понимать, что с ними происходило в контакте с мамой, снимать с себя вину за её проявления, быть принятыми со своими неприятными чувствами. Можно здесь обратиться за помощью к психологу, в контакте с которым, дети смогли бы качественно разделять свои чувства от маминого опыта, и находить дополнительную опору, а также снимать напряжение после контакта с ней. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Также можно научить детей защищать свои границы: «Со мной так нельзя!», «Мама, когда ты кричишь, мне страшно, и я хочу убежать». Научить их звать на помощь, звонить в таких случаях вам или папе, если они чувствуют опасность со стороны мамы.
Однако чтобы дать поддержку детям, важно сперва поддержать себя, чтобы был этот ресурс. И чтобы это сделать, важно посмотреть, какие чувства у вас рождаются в этой ситуации. Читая ваше сообщение, мне слышатся злость и страх. Когда нападают на нас или на то, что нам ценно, сперва рождается страх, а потом агрессия для защиты себя и своих ценностей. И можно поисследовать, как вы обходитесь с этой злостью? Как вы защищаете свои границы? И с чем связан страх? Возможно, вам страшно, что дети вырастут с ценностями мамы, а не вашими. И тогда можно посмотреть, что вы можете сделать, чтобы минимизировать такие риски, и что вы будете делать, если это произойдет.
Например, вы можете обратиться за помощью к психологу, в работе с которым, дети смогут освоить множество других инструментов взаимодействия с миром, будут развивать свой эмоциональный интеллект, чтобы уметь проживать чувства, а не доводить себя до аффектов. Важно ещё посмотреть, напоминает ли вам кого-то эта мама? Возможно, в контакте с ней (прямом или через детей) вы попадаете в свой детский опыт, и от этого испытываете те чувства, которые были в какой-то травмирующей вас истории?
И здесь важно разделить свой опыт от опыта этих детей. Здесь тоже можно обратиться за помощью к специалисту. Предполагаю, что, возможно, есть картинка-представление о том, какая семья должна быть в идеале, и о том, что вы могли бы эту картинку воплотить в жизнь.
И разрыв между этим представлением и реальностью вызывает ряд неприятных чувств, в том числе бессилие. К сожалению, иногда, когда есть желание проконтролировать полностью не только свою жизнь, но и жизнь других, важно встречаться с этим чувством, так как оно показывает, где заканчивается наша ответственность и наше влияние.
И здорово, что вы спрашиваете «и надо ли?», здесь мне слышится взрослая готовность встретиться с реальностью. Ещё можно поисследовать отношения с папой детей. Слышу, что вы, действительно, много вкладываете своего ресурса в решение этой задачи, и тогда важно увидеть включенность в этот вопрос отца: насколько ему это важно, как он со своей стороны вкладывается в ситуацию, как он держит границы с мамой детей, и какие чувства у вас рождаются, в связи с его действиями? Возможно, тут тоже есть место для создания напряжения, и тогда можно разделить ответственность.
Мне хочется поддержать вас, эта непростая ситуация требует много ресурса, и мне кажется важным позаботиться сейчас о себе. В моменты страха важно замечать дыхание; можно делегировать какие-то задачи, чтобы больше делать то, что наполняет вас; и другими способами заботиться о себе.
Читать далее
29.03.2023
У супруги нет желания и сил заниматься с ребёнком
Вопрос:
Здравствуйте. У нас с супругой есть сын 2,5 года. Так получилось, что с момента его рождения мы переехали в город, где не было родных и тех, кто мог помочь с ребёнком. То есть все хлопоты легли на плечи супруги. Я много работал и ездил по командировкам. Вечером, как приходил с работы, забирал сына и проводил с ним время до сна. Далее мы переехали в другую страну.
Психологическое состояние супруги оставляло желать лучшего, она обратилась к психологу. Ей прописали антидепрессанты, сказали, что отклонений нет, и ей стоит идти к психотерапевту. После приёма таблеток состояние у неё заметно улучшилось, появились силы на повседневные дела, на ребёнка, улучшилось настроение.
Спустя два месяца после посещений психолога у нас состоялся разговор, в котором она призналась, что у неё нет желания и сил заниматься с ребёнком. Т.е. её общее состояние в порядке, но заниматься развитием и воспитанием ей всё также тяжело. Ребёнок часто болеет, в сад ходит неделю через две, т.к. начали ходить недавно. Он на глазах теряет уже приобретённые навыки, портится поведение, и кроме улучшения речи у него нет никакого видимого прогресса в течении последних 6 месяцев.
Подскажите, является ли такая ситуация нормальной? Если да, то как стоит сейчас заниматься развитием ребёнка? Если нет, как решить проблему с нежеланием супруги заниматься ребёнком?
Ответ:
Здравствуйте!
Я разделю свой ответ на 2 блока:
1. По поводу развития ребёнка.
К сожалению, заочно, без непосредственной диагностики ребёнка невозможно сказать, соответствует ли его развитие нормативам.
Если у вас есть опасения, имеет большой смысл обратиться к психологу очно и провести диагностику ребёнка. Это даст вам чёткое понимание, как сейчас проходит развитие, и необходимые рекомендации.
На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
2. По поводу вашей супруги и её состояния.
Иногда после тяжёлого постродового периода женщинам нужно время, чтобы наладить контакт с ребёнком, вернуть интерес к нему. Это нормально, так устроена наша физиология.
Вероятно, и вы сам выстраивали привязанность с малышом потихоньку, шаг за шагом. Похоже, сейчас ваша супруга может находиться на этом пути.
Однако это лишь одна сторона. Вторая сторона заключается в том, какие требования по развитию ребёнка предъявляет себе ваша жена.
Чтобы развивать ребёнка раннего возраста, на самом деле, не нужно заниматься с ним нон-стоп каждый день. Ребёнку до 3 лет важно:
- Иметь возможность манипулировать предметами окружающего мира в безопасной обстановке.
- Иметь свободу в своих манипуляциях.
- Играть с другими детьми.
- Находиться рядом с включенной, присутствующей мамой.
Часто мамы переживают, что им не нравится раскладывать карточки с ребёнком, не нравится собирать кубики, возить машинки и вообще играть. Есть рекомендация, которая в этом случае универсальна: если что-то даётся тяжело, это лучше не делать. То, что мама напрягается рядом с ребёнком, заставляет себя, страдает, не делает лучше ни ей, ни ему.
Со временем у женщины может сформироваться стойкое отвращение к любым совместным занятиям с малышом.
А сам малыш, ощущая напряжение мамы, может стать более беспокойным и цепляющимся за взрослых.
Поэтому если маме тяжело играть, она может позволить играть с ребёнком кому-то другому, кому это нравится (подругам, няне, вам). Если тяжело организовывать самостоятельно «развивашки», можно водить в соответствующие детские клубы.
И вот так, убирая то, что даётся особенно тяжело, можно освободить в жизни женщины место для того, что ей нравится в общении с малышом. А это точно есть.
Например, ей может нравиться гулять, болтать о чём-то, укладывать спать, читать книжки перед сном, наблюдать, как ребёнок играет. И всё это тоже помогает развитию, потому что содержит в себе внимание и контакт.
Не столько важно время, проведённое вместе, сколько его качество: когда мама включена в общение, когда она отзывается, это даёт ребёнку необходимую базу для развития. Потому что развивается ребёнок в мире, но опирается в этом на надёжные отношения с близкими.
Задача мамы – создать такие отношения, создать базу, на которую малыш может метафорически встать и пойти исследовать мир.
Следуя этим законам, вы вместе с женой можете поисследовать, что сейчас ей даётся тяжело, а что она хотела бы делать, и так найти комфортный для неё и полезный для ребёнка вариант.
Мама малышу очень нужна, как и папа. Но условности в том, что как будто нужно делать, мешают заметить, что важно именно родительское присутствие, забота, защита, любовь. Всё остальное – дополнения.
Желаю вам удачи! Всего доброго.
Читать далее
23.03.2023
Дети в классе обижают мою дочь
Вопрос:
Доброе утро. Подскажите, пожалуйста, как решить сложившуюся ситуацию. У моей дочери мальчики постоянно отбирают портфель, папки, могут их порвать или могут её толкнуть. Если её толкнули, она даёт сдачи. Она не идёт жаловаться к учителю. Потому что я ей говорю, не бегай жаловаться, разбирайся сама.
В результате этого мальчики жалуются родителям своим, родители в свою очередь идут к учителю. А учитель звонит мне и говорит, у вашего ребенка всегда конфликты. Вот когда её нет, всё хорошо, а когда она приходит, постоянные драки и разборки.
От детей сама слышала, как они на неё кричат и говорят, ты всех достала, тебя все в классе терпеть не могут. Неужели так говорят дети! Или так говорит учитель? А дети повторяют. Что делать мне? Идти к учителю разговаривать или нет? Спасибо.
Ответ:
Здравствуйте. Слышу, как вам непросто, слышу вашу злость, что к дочке так агрессивно относятся. К сожалению, я не могу знать, дети ли инициируют такие разговоры, или это слова учителя, так как я не знаю ситуацию изнутри.
Однако важно здесь разобраться, что происходит с вами, для того, чтобы была опора действовать. Когда нападают на нас и на то, что нам ценно, рождается сперва страх, а затем агрессия для того, чтобы суметь защитить себя и свои ценности. Когда вам звонит учитель и обвиняет вашу дочь, как вы справляетесь со своей злостью?
Проясняете ли с учителем, что на ней лежит безопасность детей, и что ваша дочь находится в опасности, так как систематически подвергается агрессивным нападениям со стороны мальчиков и одноклассников? Злость нам нужна для того, чтобы защититься, но если мы не размещаем её по назначению, тогда она либо направляется вовнутрь, на себя, в виде вины и саморазрушающих мыслей и действий, либо эта агрессия размещается там, где безопаснее, например, в контакте с ребенком. И если ваша злость не находит выход при отстаивании своих границ и границ своей дочери, тогда можно посмотреть, почему так происходит? Возможно, вас останавливает страх, и тогда можно поисследовать, что именно это за страх: страх отвержения, страх наказания, страх, что засмеют или обесценят? И тогда можно выписать эти страхи и написать рядом, что вы сделаете, чтобы этого не произошло, и что вы сделаете, если это произойдет.
Например, если есть страх более агрессивного ответа от учителя, то вы можете обратиться с жалобой к директору или написать заявление, что в школе не соблюдается обеспечение безопасности для детей. Можно обратиться за помощью к юристу.
Ещё интересно посмотреть, почему дочке нельзя пожаловаться учителю. На мой взгляд, это неплохой способ реагировать, если есть опасность. Можно дать сдачи, можно закричать и позвать на помощь, можно убежать. Почему вашей дочке нельзя звать на помощь? И можно ли обращаться за помощью вам? Часто мы не разрешаем другим то, что не можем разрешить себе. И тут тоже можно посмотреть, что с вами: если вы обратитесь за помощью, то что? Что самое страшное может произойти?
Важно разделить свой опыт и свои представления о взаимодействии с миром от опыта дочери. Бережно к себе это можно сделать в контакте со специалистом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей. С ним же можно разместиться со своими чувствами и найти опоры, чтобы безопасно разрешить эту непростую ситуацию.
Предполагаю, сейчас вашей дочке очень непросто, она отвергается сверстниками и учителями, вынуждена сама справляться с агрессивными нападениями мальчиков, лишена такого ресурса, как помощь взрослого. Фантазирую, что от этого ей может быть и страшно, и стыдно, и злостно. Можно поддержать дочку, сделав видимым: «Мне очень жаль, что у тебя такие неприятности в школе. Могу ли я чем-то помочь тебе?». Важно легализовать переживания и чувства дочери, разрешить и страх, и другие проявления – так она сможет не оставаться в постоянном напряжении, которое может очень разрушающе действовать на неё. Но прежде, чем это сделать, важно дать поддержку себе, проговаривая свои чувства, осознавая свое дыхание (в страхе мы замираем и это лишает нас возможности действовать по ситуации) и находя возможности для восполнения ресурса, который необходим, чтобы действовать не из аффекта (когда чувства управляют вашими действиями), а из взрослой позиции (когда вы признаете свой выбор и несёте за него ответственность).
Читать далее