Консультация психолога

Вопрос:  Здравствуйте! Сын не хочет идти в спорт секцию, так как чем бы раньше не занимался (спорт), успеха не добивается. К примеру, интересен баскетбол, но нет меткости. Так и говорит, - "я косой, никогда не попадаю, буду подводить команду". При этом в школе учится очень хорошо. Как помочь сыну быть увереннее и не бояться пробовать новое и учиться новому, не обращая внимание на чужое, не очень хорошее мнение о нем и его умении что-то делать?
Ответ: 

Здравствуйте. Отвечая на ваш вопрос, хочу заметить, что в подростковом возрасте действительно очень большую роль играют оценки со стороны, а также реакция значимых и близких людей на достижения и неудачи. И здесь можно поисследовать, как его оценивало его окружение? Говорили ли ему о необходимости побед и того, чтобы он обязательно чего-то добился, или можно было просто находиться в процессе ради удовольствия, а не ради каких-то успехов? Как поддерживали сына вы, другие члены семьи, тренер, учитель, уже позже, сверстники? 

Если ему кто-то говорил, что у него «нет меткости», что он «косой», то это остаётся вписанным в самооценку, и тогда мотивация заниматься баскетболом, действительно, приближается к нулю. Возможно, если для вашего сына это травматично, действительно, важно услышать его нежелание идти в спортивную секцию. Возможно, он сможет найти то, в чем он чувствует себя уверенно, и что еще не подвергалось критике со стороны, то, что не требует от него победы, и там сможет разместиться со своим потенциалом и своими талантами.

В 11 лет начинается подростковость, и в этом возрасте очень непросто справляться: происходят физиологические, гормональные, социальные изменения, растущая ответственность, нагрузка в школе – иногда этого напряжения так много, что справляться ещё и с неудачами в чём-то – уже не совсем выносимо. Плюс еще на первый план выходят задачи – найти своё место среди сверстников и признание в мире взрослых. 

По первой задаче может быть невыносим стыд среди сверстников за свои неудачи, страх испытать позор перед ними, получить отвержение. По второй задаче – желание самому принимать решения, касательно некоторых аспектов своей жизни. Уверенность появляется там, где есть поддержка со стороны значимых людей, где можно не бояться ошибаться и получать оценку "вижу, как ты стараешься, я горжусь тобой". Главное - говорить искреннее.

Вы спрашиваете, как помочь сыну быть увереннее и не бояться, однако, здесь важно признать бессилие – мы не можем управлять чувствами другого человека. Но мне кажется важным посмотреть здесь, а почему для вас важно, чтобы сын был увереннее и не боялся, можно ли ему быть в чем-то неуверенным и бояться, и  можно ли вам это? Как вы чувствуете свою уверенность, а как неуверенность?

Иногда, мы не можем разрешить другому то, что не разрешаем себе. Тут можно поисследовать и своё отношение к достижениям, к спорту – важно ли это для вас? А если да, то в чем значимость? Получается ли не обращать внимание на чужое не очень хорошее мнение о вас? Можно ли вашему сыну выбрать то увлечение, которое будет не связано со спортом, или вообще ничего не выбирать пока, а сделать это тогда, когда придет своё собственное на то желание? Отвечая на эти вопросы, возможно, вы найдете больше точек для соприкосновения с сыном и сможете дать необходимую поддержку себе и ему.

Чтобы в этом месте позаботиться о себе и бережно отделить свой опыт от опыта сына, можно обратиться за помощью к психологу. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, в моей семье появилась огромная проблема. Дочь никого не слушает и делает то, что ей хочется, а именно: ворует деньги, алкоголь и электронные сигареты. Своей "добычей" делится с подругой. Подруга старше ее на два года и влияет на нее в негативном ключе. Запретить общаться невозможно, они в школе видятся. Сейчас у подростков мода на "парилки". Дочь заявила, что у нее зависимость, хотя она всего лишь несколько раз попробовала. Но когда она с подругой выпили отцовское пиво из холодильника и у них обоих даже не было раскаяния, я серьезно забеспокоилась. (Отец был в ночную смену). 
Ответ:  Здравствуйте. Понимаю, как может пугать и тревожить поведение дочери. Слышу, как вам страшно. Действительно, в этом возрасте подростки под воздействием физиологических, гормональных и социальных изменений не всегда могут контролировать свои чувства и поступки.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, вопрос такой: мы с мужем постоянно спорим - нужно ли помогать первоклашке делать уроки? Я считаю, что нужно проверить домашку после того, как он написал, и указать, если есть ошибки, и чтобы тот нашёл и исправил, а муж считает, что как сделал, так пусть и идёт. Хотелось бы узнать, как все-таки с точки зрения психологии правильно?
Ответ: 

Здравствуйте!

По поводу проверки домашнего задания существуют разные мнения. По сути, в ваши функции не входит его контроль, проверка, потому что обучение – это задача ребёнка и школьной системы. При этом в младшей школе у деток ещё не настолько развит самоконтроль, чтобы суметь самостоятельно справляться с заданиями, часто им требуется помощь. Плюс, требования школы к качеству выполнения домашних заданий также вносят свой вклад.

Поэтому более или менее универсальная рекомендация: ориентироваться в каждом конкретном случае на своего ребёнка, его сложности и успехи.

Вы можете присмотреться:

- Есть ли задания, которые ребёнок уже точно может выполнять самостоятельно, без помощи, и они у него хорошо получаются?

Их можно передать под ответственность ребёнку.

- Есть ли задания, с которымы ребёнок не справляется?

В них ему может понадобиться ваша помощь.

Причём важно, чтобы вы не делали за него задания. И при этом чтобы не оставляли в растерянности с тем, что где-то есть ошибка, которую нужно поискать. Хорошо, если вы сможете вместе обсуждать, что у него не получается, какие вопросы возникают, как он мог бы решить задание, а как ещё можно его решить. Когда мы внимательны к процессу выполнения задач, мы учим ребёнка учиться, строить гипотезы и проверять их, переносить знания с одной области на другую, делать информацию применимой на практике.

Плюс, в контроле за домашними заданиями (впрочем, как и в других сферах) ваше участие может быть разным. Постепенно приучая детей к самостоятельности, мы двигаемся по следующим пунктам:

- Смотрим, где ребёнку нужно и наше участие в процессе выполнения деятельности, и контроль по факту её завершения.

- Обнаруживаем, с чем ребёнок в процессе может справиться сам, но за результатом ещё нужно приглядеть.

- Находим, какие задачи ребёнок может делать самостоятельно от А до Я.

Таким образом, какие-то предметы будет вовсе необязательно проверять, где-то будет нужен ваш финальный контроль, а с чем-то нужно будет подключаться и в процессе выполнения.

В своих рассуждениях вы можете ориентироваться и на самого ребёнка. Например, вы можете спросить: «Я вижу, что со многими заданиями ты уже справляешься сам. А есть что-то, не получается? С чем нужна моя помощь?» Тогда станет более ясно, в какой момент самому ребёнку необходима ваша включенность.

Желаю вам удачи! Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, сыну 14 лет. Проблемы с поведением к учителям, но не ко всем. Учится неплохо: на 4 и 5, но есть и 3. В семье трое детей: 4 года, 6 лет, он первый. 
Ответ: 

Здравствуйте!

То, как ребёнок может вести себя на уроке, не всегда зависит только от самого ребёнка. Особенно если нарушение дисциплины и иерархии в отношениях встречается не со всеми учителями. А именно об этом вы и пишете.

Поэтому у меня есть доля сомнений, что ответственность за ситуацию, которую вы описываете, лежит исключительно на вашем ребёнке.

Однако решить конфликт с учителем через изменение его поведения или позиции непросто.

Поэтому остаётся продолжать обсуждать происходящее с ребёнком. Как это можно сделать:

1. Постараться изначально, метафорически говоря, занять место рядом с ребёнком, а не против него.

Например, когда мы говорим подросткам, что что-то нельзя делать, что взрослых нужно уважать, мы изначально располагаемся словно напротив них, ставим себе целью их исправить, даже если они в подобных исправлениях не заинтересованы. Такой подход может работать с маленькими детьми, но чем старше человек, тем больше у него свободы отказаться от наших указаний и действовать по-своему.

Поэтому в разговоре важно присоединяться к позиции подростка. А для этого можно попробовать заметить, почему он ведёт себя так на некоторых уроках.

Быть может, он хочет казаться свободным, сильным, интересным перед друзьями.

Быть может, хочет произвести впечатление на какую-то девочку в классе.

Быть может, он не уважает учителя и публично опровергает его авторитет.

Быть может, у вашего мальчика случился конфликт с учителем, и теперь он вот таким образом выражает свою злость на него и на ситуацию.

А быть может, ему просто скучно, а оппозиционное поведение – характерная черта для подросткового возраста (если оно проявляется не во всех сферах жизни).

Вы можете предположить, что происходит с вашим ребёнком. А можете спросить у него. Это будет хорошей базой, чтобы начать диалог не с осуждения или критики, а с присоединения.

Как вариант, в таком виде: «Похоже, тебе вообще неинтересно, что там говорит Иван Иванович. И не очень-то ты его уважаешь. Как думаешь? Тебе не нравится, как он ведёт урок, что и как рассказывает?»

2. Озвучьте последствия, к которым в перспективе может привести поведение мальчика.

Желательно, чтобы они были правдивыми и ощутимыми для него. Например, что какие-то его действия могут помешать ему нормально закончить школу, спокойной сдать экзамены. Что в дальнейшем обстановка будет для него не самой приятной.

Последствия поведения, конечно, не отменяют причины или чувства, из-за которых ребёнок выбирает действовать определённым образом. Но тем не менее, увидеть их важно.

3. Предложите вместе продумать, что можно сделать в такой ситуации.

Причём варианты выхода хорошо бы найти такие, чтобы они подходили потребностям вашего сына и сложившейся ситуации.

Скорее всего, он резко не начнёт любить учителя (или учителей), вряд ли станет его активно уважать и беспрекословно слушаться. Этого не стоит требовать. И это нормально: далеко не все люди, кого мы встречаем в жизни, в том числе старшего возраста, заслуживают наш почёт или большое уважение.

Варианты выхода из ситуации – это не про изменение чувств, а про поиск, как можно действовать иначе, какое ещё поведение можно сознательно выбрать, чтобы не столкнуться с негативными последствиями. Найти их будет проще, если в самом начале вы присоединились к ребёнку, встали на его сторону, и если не предлагаете ему начать хорошо относиться к тому, к кому он не испытывает тёплых чувств.

Невозможно изменить своё эмоциональное отношение, к людям ли или к деятельности. Но способы действий мы всё-таки в силах регулировать.

Если сложить все три шага вместе, они могут звучать так: «Похоже, тебе вообще неинтересно, что там говорит Иван Иванович. И не очень-то ты его уважаешь. Как думаешь? Тебе не нравится, как он ведёт урок, что и как рассказывает? Тут есть загвоздка. Меня вызывают в школу. И честное слово, я не хочу туда идти. А ещё я верю тебе, вряд ли ты бы стал смеяться над тем, кого уважаешь. Но сейчас твоё поведение может помешать тебе в том-то и том-то. Давай подумаем, что ты можешь сделать, чтобы учитель так сильно не бесился на тебя? Любить его ты не обязан. Но и правила кое-какие придётся соблюдать. Хотя понимаю, что это не самое приятное в жизни, мне бы тоже хотелось посмеяться над тем, кто мне не нравится. Но как думаешь, как иначе ты можешь поступить? Что сейчас из твоих действий особенно вредно для тебя?»

Это не прямая речь, которую вы должны сказать, но это опора, чтобы вы составили свои предположения, чтобы вам было легче найти слова.

Я читаю ваше письмо и вижу в нём много доверия сыну, свободную, тёплую атмосферу дома. Конечно, совсем без ссор жить невозможно. Но те отношения, о которых вы пишете, могут быть для вас опорой, чтобы найти подход к мальчику и вместе отрегулировать какие-то элементы его поведения. Не сделать его тихим молчуном, это тоже невозможно, это как бороться с ветряными мельницами. Но убрать определённые насмешки или действия, которые приносят самому ребёнку в перспективе вред.

Я желаю вам удачи в разрешении конфликта! Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Моя дочь обижает свою подругу. Моя дочь обзывает в садике свою подружку толстой, говорит: когда похудеешь, тогда и будем дружить. Девочка очень расстраивается и плачет. Не понимаю, откуда это взялось.
Ответ: 

Здравствуйте!

Вы пишете, что ваша дочка стала «неуправляемой» в последнее время. Это один из ключевых моментов. Потому что, как правило, до того, как поведение ребёнка сильно меняется, с ним случается что-то болезненное. И чувства, которые остаются неотреагированными, начинают выражаться на окружающих, причём в довольно агрессивной форме.

Первое, что можно сделать в такой ситуации – постараться вспомнить, в какой момент у вашей девочки изменилось поведение.

Что происходило до этого с ней? За 1-2 недели.

Что происходило в семье?

Свидетелем чего она могла оказаться?

На что в какой-то момент вы могли не обратить внимание, потому что показалось мелочью?

Если не получится вспомнить, об этом можно спросить и самого ребёнка. Например, так: «Родная, ты в последнее время как будто постоянно злишься: на меня, на бабушку с дедушкой, на сестру. Мне кажется, что-то случилось. И теперь тебе тяжело. Расскажи, что тебя задело? Тебя кто-то обидел? Тебе как будто очень плохо. Я хочу понять, чтобы помочь».

Это не прямой совет, как говорить, но на основе моего примера вы можете найти какие-то свои слова, которые будут подходить и окажутся уместны в вашей семье. Ключевое – спрашивать без обвинений, без наезда, а с искренним желанием понять, позаботиться, разобраться в ситуации. С вниманием к тому, что агрессивность, изменения в поведении обычно являются последствиями пережитой боли. И, возможно, ваша девочка несёт её внутри себя. Не на 100% вероятности, но риск велик.

Если же триггерная ситуация будет найдена, её важно обсудить: проговорить случившееся, отразить чувства ребёнка, рассказать о своём видении, быть может, попросить прощения или поддержать девочку в её злости. Когда мы обнаруживаем источник напряжения и говорим о чувствах в нём, ищем потребности, которые спрятаны за чувствами, постепенно ситуация теряет свой накал, психоэмоциональное состояние нормализуется.

В материалах на нашем Портале есть статьи, которые могут быть полезны в вашей ситуации:

Ребенок — абьюзер: что делать?

Психологи советуют говорить с детьми об их чувствах

Как научить детей правильно выражать эмоции?

Почему злиться и обижаться – это нормально

Если говорить более прицельно о конфликте с подружкой, в работе с ним есть два пути:

1. Проговорить с девочкой её отношение к подруге.

Возможно, она злится на неё за что-то? Или эта девочка кажется ей наиболее безопасной, чтобы слить на неё свою накопленную агрессию?

Важно выяснить причины, почему ваша дочка относиться так к подруге. И поделиться своим видением ситуации. Причём желательно без наставлений или запретов.

Чтобы скорректировать поведение, можно вместе обратить внимание, а что происходит с подружкой, когда она слышит такие слова в свой адрес. У детей дошкольного и младшего школьного возраста эмпатия ещё не развита, им нужна наша помощь, чтобы заметить, как их действия и высказывания могут влиять на других, в чём они причиняют боль.

Вы можете спросить, что бы чувствовала ваша дочка, если бы услышала в свой адрес то, что говорит сама. Можете поделиться, что бы чувствовали вы. Или просто предположить.

Не столько важно, как вы преподнесёте информацию, что подружке очень больно. Ключевое – говорить доброжелательно, с желанием помочь вашей дочке разобраться, а не укорять её.

И после есть смысл обсудить, как иначе ваша дочка может выражать свою злость: на друзей, на вас. Чтобы одновременно и не копить в себе, и быть открытой в чувствах, и при этом не делать никому больно.

2. Обратить внимание на культуру отношения к телу дома.

Наши дети не рождаются со знанием, что в телесности человека может быть что-то не так. Это нарратив, который мы «выхватываем» из окружающей среды.

Если вам важно, чтобы ваша девочка хорошо относилась и к своему телу, и не оценивала других исходя из их веса и размеров, важно демонстрировать дочке пример доброго отношения к себе. То есть не сидеть на диетах, не говорить, что вы поправились и вам надо похудеть, научиться смотреть на себя в зеркало с любовью в любом весе, убрать флёр функциональности с самовосприятия. Сделать тело вашим, а не инструментом, который можно использовать, чтобы получить что-то в мире или чтобы лучше себя чувствовать (похудею, и тогда буду нравиться себе – это пример такой самоманипуляции).

Плюс, массмедиа и соцсети вносят большой вклад в восприятие телесности. Мы вряд ли можем оградить наших детей от этого влияния. Но можем расширять спектр альтернативных взглядов на себя, показывать, что мир разный, люди в нём разные. Позволяя свободу себе, мы становимся более толерантны и к окружающим нас людям.

Желаю вам удачи в разрешении вашей непростой ситуации. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моей дочери в конце декабря 2022 г. исполнилось 2 года. Я решила отдать дочь в сад. Она девочка, хорошо развита и социализирована. Она хорошо разговаривает предложениями, может донести свои мысли. Не боится людей, в том числе незнакомых. Легко идет на контакт. И видя своего ребенка, я надеялась, что проблем с д/с не возникнет. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Я замечаю в вашем письме 2 вопроса: как минимизировать последствия и что делать дальше, оставлять ли ребёнка в садике.

Есть несколько универсальных рекомендаций, которые помогают уберечь наших детей от негативных последствий случившихся с ними тяжёлых событий:

1. Желательно не обходить случившееся стороной, не молчать о том, что произошло.

Бытует мнение, что, если не напоминать ребёнку о какой-то тяжёлой ситуации, он быстрее её забудет. Однако это не совсем так.

В действительно, если человека что-то сильно затронуло, повлияло на него, в том числе психоэмоционально, то именно открытое обсуждение помогает проживать чувства и восстанавливаться психике.

Конечно, постоянно и в мельчайших подробностях обсуждать с дочкой ситуацию в садике необязательно, но важно проговорить то, что она слышала, как ей было больно. Это даст девочке ощутить ваше понимание, поддержку, доверие в отношениях, опору на вас.

2. Использовать игру и творческие инструменты для проживания чувств.

Через игру и творчество дети могут прожить тяжёлые ситуации. Вы можете наблюдать, как в играх ваша девочка словно повторяет сценарии жизни, обращается к тяжёлым ситуациям и своим чувствам.

Такие игры лучше не запрещать. Это её способ «обработать» опыт.

Плюс, после обсуждения чувств («Тебе было очень страшно, когда нянечка кричала на тебя»), можно предложить нарисовать этот страх, слепить его. С рисунком не обязательно делать что-то дополнительно: рвать, выкидывать и т.п. Сам процесс изображения переживаний помогает проживать их, особенно когда вы находитесь рядом.

Однако настаивать на этом тоже не стоит. Если ребёнок не хочет рисовать чувство, не понимает, что именно от него требуется, то важно последовать за ним и его интересом.

3. Снять с девочки даже минимальную вину.

Для этого достаточно проговорить, что ваша дочка не виновата в том, что воспитатель и нянечка кричали на неё, угрожали ей. Это важно, потому что детская психика устроена так, что ищет причины происходящего с ребёнком или вокруг него в себе (например, солнышко встаёт, чтобы светить мне).

Хорошо, если получится сказать, что ваша дочка не виновата в том, что слышала в свой адрес. Что она не сделала ничего плохого. И что она правда может бояться, когда мамы нет рядом, а взрослые в саду должны ей помогать, а не угрожать.

4. Дать защиту от дальнейших посягательств.

Это важно озвучить ребёнку: прямо сказать, что такого больше не случится, что вы были в садике и разобрались с ситуацией. Предупредить, что, если ещё раз произойдёт что-то подобное, она может рассказать вам, и вы поверите и будете рядом, чтобы помочь, останетесь на её стороне и уладите ссору.

Двухлетний ребёнок не в состоянии защитить себя. Взрослые в саду стоят выше него в иерархии, они наделены большей властью. Поэтому девочке так нужно знать, что, даже когда вы не непосредственно вместе, вы остаётесь внимательны к её жизни и, чуть что, сразу сможете защитить и уберечь.

Возможно, сейчас для вашей дочки будет проще ощущать вашу защиты, если она будет брать в садик какую-то вашу вещь или любимую игрушку, одеялко из дома. Такие мелочи помогают ребёнку связывать дом, вашу любовь, с местом, где ей пока что некомфортно.

5. Создавать позитивный образ сада.

Кроме того, чтобы проговорить, что больше ситуация не повторится, попробуйте вместе найти что-то хорошее в саду. Например, утром, по дороге в него, представить, что интересного, весёлого её ждёт, каким хорошим будет её день, что ей будет нравиться.

Детки раннего возраста ещё не умеют ничего планировать, они не способны смотреть в будущее и предугадывать его. Потому негативный опыт отпечатывается в психике и заполняет всё пространство. Детский сад мог начать ассоциироваться для вашей девочки исключительно с болью, особенно учитывая, какой силы страх и отвержение она там пережила.

Когда мы обращаемся к хорошему, мы формируем у детей более широкое представление о том, что их ждёт.

Однако тут есть тонкий момент. Когда мы говорим о чём-то хорошем в будущем, что произойдёт с ребёнком, не стоит обесценивать его страхи, напряжение, тревогу по поводу негативных моментов. То есть лучше не использовать такие слова как «а зато…», «но…», «не думай об этом…», «не бойся…». Они никак не убирают переживания.

Ваша задача – отражать чувства, даже сложные, и через какое-то время деликатно переводить внимание на позитивные моменты, которые её ждут.

6. Обратиться за профессиональной помощью.

Если в течение 2-3 недель после случившегося состояние вашей дочки не улучшается, если ваши усилия не дают положительного результата или он минимален, важно обратиться за помощью к детскому психологу очно.

На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в разных городах:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Чтобы проработать негативные последствия ситуации, не понадобятся годы.

Плюс, обратиться за очной помощью к специалисту необходимо, если вы заметите длительные (более 1 недели) соматические изменения у малышки. Например, устойчивое нарушение сна, регресс к более ранним формам поведение (например, ухудшение речи, потерю ранее приобретённых навыков), расстройство питания, отказ от того, что раньше приносило радость, частые слёзы или агрессивные вспышки, нарушения в работе ЖКТ.

Если говорить о дальнейших шагах, я вряд ли могу сказать, что именно вам делать. Многое зависит от динамики состояния ребёнка.

Возможно, по чуть-чуть её страх будет снижаться, она найдёт в саду позитивный опыт, симптомы перестанут её беспокоить. И тогда можно будет дождаться перевода в новую группу.

Возможно, имеет смысл водить девочку чуть реже в садик или на более короткое время, особенно сейчас, когда воспоминания ещё свежи.

Возможно, её психоэмоциональное состояние настолько затронуто, что возвращение в группу будет для неё тяжёлым событием.

Всё очень индивидуально. Заочно давать рекомендации я не возьмусь.

Но точно знаю, что ваши дальнейшие шаги вы можете обсудить с дочкой. Не спросить у неё, что вам делать, потому вы старше и несёте ответственность, девочка ещё не может решать такие задачи. Но можно вместе подумать, спросить её мнение, поделиться своими мыслями (максимально кратко, просто, доступным языком, это не совет с двухлеткой о стратегии её будущего, а исследование её желаний и состояния) и вместе придумать разные варианты, как можно дальше действовать.

Хочется пожелать вам много сил. Ваша девочка пережила ситуацию, которая не должна была с ней случиться. Важно, что вы смогли быть очень внимательной, что не упустили тревожные звоночки, отстояли её интересы. Шаги, что вы предприняли, правильны, уместны и случились вовремя. Я вас очень поддерживаю.

Замечаю и ваши переживания, и большую любовь, на которую вы опираетесь. Мне кажется, что в этой ситуации ваше сердце подскажет верный ответ, постарайтесь прислушаться к нему. И скорее всего, этот ответ окажется неоднозначен. Он будет зависеть от того, как дальше начнёт чувствовать себя ребёнок и какую обратную связь от садика вы получите относительно вашей инициативы и планов по урегулированию конфликта.

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Ребёнок отказывается чистить зубы, иногда даже есть. Проблема в том, что выпадают зубы. Уже выпало 5, все было нормально. Но сейчас, когда закачался 6 зуб, он категорично отказывается их чистить. Поначалу даже не ел. Вопрос с едой решили (более мягкая пища, и объяснили, что не надо спешить, и так далее). Но чистка зубов... Истерика. Я потерпела неделю, думаю, ладно, просто боится. Объясняла про микробов, что испортит новые зубы. Нет, и точка. Запах из рта, зубы покрылись налетом. Я боюсь, он сделает себе этим хуже. Не знаю, как поступить? Начинается паника у меня и самопоедание.
Ответ: 

Здравствуйте!

Первым делом важно снизить собственную панику и самообвинения.

Вам страшно, чем может закончиться ситуация, я понимаю вас в этом. Чем чётче вы для себя обозначите, чего именно вы боитесь, каких последствий, тем, парадоксально, меньше вы будете ощущать панику.

Паника – это огромное напряжение из-за опасности встретиться с чем-то непонятным, с чем неизвестно, как обойтись. Если перед вами будет список страхов, найти ключ к каждому получится легче. А следом и напряжение снизится.

Плюс, вы можете обвинять себя в чём-то. Однако в описанной вами ситуации вряд ли есть ваша вина. Вина – это социальное чувство, которое появляется, когда своими действиями мы блокируем потребности других людей. Не похоже, чтобы такое происходило в вашем случае. Скорее ваша вина идёт из тревоги, из паники, как попытка взять контроль над ситуацией.

Если получится заметить, что как таковой вины на вас нет, то и решить ситуацию будет проще. Потому что на место вины придёт ответственность, ваши усилия окажутся направлены вовне, а не на самобичевание.

Если говорить по поводу ситуации: похоже, ваш сын стал болезненно относиться к чистке зубов не сразу, а после какого-то инцидента или серии событий. То есть была ситуация или обстоятельства, которые наложили на него отпечаток. Это важно, потому что у того, что происходит с вашим сыном, есть предыстория. Если закрывать на неё глаза, то напряжение так и будет мучить ребёнка.

В качестве гипотезы я предположу, что источником напряжения, нежелания чистить зубы была потеря зубов, стоматологические проблемы. Ему могло быть больно. Он мог замечать вашу тревогу. Мог в какой-то момент испугаться, что потеряет вообще все зубки. Или какой-то зубик мог начать шататься именно во время чистки. Или во время чистки ему стало больно. Или он переживал, но в тот момент вы были настолько уставшей, что не заметили, не смогли его поддержать.

Вариантов много. Их суть в том, что в какой-то момент у мальчика возник страх. И теперь, будучи неотреагированным, этот страх продолжает влиять на его поведение.

Поэтому сперва важно поговорить с ребёнком о происходящем. Не о том, что чистить зубы нужно. А о его чувствах: о том, как ему сейчас тяжело, чего он боится, почему выбирает не чистить зубы. Важно постараться прямо объяснить ребёнку, что вы замечаете причину его выбора. Не бороться с поведением, а в первую очередь заметить его важность. Вряд ли ребёнок отказывается чистить зубки просто так.

И только после этого, поддержав переживания, обсудив (быть может, несколько раз) ситуацию, можно вместе придумать способ, как лучше поступить.

Ваша задача на втором этапе – перевести внимание ребёнка с вопроса, чистить зубы или нет, на вопрос, как именно их чистить. Например, чтобы не было больно. Или чтобы больше ни один зубик не выпал от усилий. То есть найти корень проблемы, и говорить о нём.

Если ребёнок ощутил, что вы заметили его чувства и присоединились к его боли, ему будет легче вас услышать, положиться на вашу помощь.

Это алгоритм, по которому в вашей ситуации можно идти: обсудить ситуацию, встать на сторону ребёнка, не бороться с поведением, обсудить чувства и вместе поискать выход.

Однако каждая ситуация уникальна, универсальных рецептов нет. Для каждого ребёнка нужно подбирать свои слова, свои инструменты.

Например, кому-то помогает просто поговорить с родителями о страхе. А кому-то – нарисовать его. Кому-то – позлиться, а потом отпустить ситуацию. А кому-то – много-много обниматься, чтобы следы стресса «покинули» сердце.

Опирайтесь здесь на то, каков ваш мальчик, чтобы найти индивидуальный подход.

Однако мои рекомендации условны. Я не знаю вашей ситуации в объёме, поэтому пишу, исходя из теоретического и практического опыта. На деле не всё решается быстро и просто.

Поэтому, если вы понимаете, что решить ситуацию не получается, имеет смысл обратиться за очной помощью к психологу.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Желаю вам удачи! Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Когда мы планировали ребёнка, это желание было обоюдно, но всё-таки немного спонтанно. Хотя я больше этого хотел. После того/ как мы узнали, что у нас будет дочка, у жены началась депрессия. Я считал, что так у многих бывает, успокоится. Она даже в один момент просила аборт, но я был категорически против. \
Ответ: 

Здравствуйте!

Я очень сожалею столь непростой ситуации в вашей семье. Сейчас ваша жена переживает кризис. И на вас лежит большой груз: не только заботиться о её благополучии как только недавно родившей женщины, но и выдерживать её эмоции, справляться с собственными, чтобы не ухудшить ситуацию.

Мне бы хотелось немного рассказать о том, что может происходить с вашей супругой. Я не знаю, истинны ли мои предположения, потому что ориентируюсь на статистику и на ваше письмо. Но есть вероятность, что что-то из того, что я опишу, соответствует вашей ситуации.

Беременность и рождение ребёнка – это, в первую очередь, физиологические изменения в организме женщины. Они затрагивают в том числе гормональную систему. А гормональная система напрямую связана с психоэмоциональным фоном человека.

Поэтому, когда у людей происходит гормональная перестройка, их эмоциональное состояние тоже меняется. Часто оно оказывается нестабильным, со скачками настроения, может прослеживаться постоянный негативный фон.

Учитывая, что подобные изменения физиологические, в некоторых ситуациях их нельзя скорректировать без медицинского вмешательства. При наличии у женщины послеродовой депрессии одна из первых рекомендаций – обратиться за консультацией к хорошему психиатру. Нужно найти специалиста, который сможет уделить вашей жене достаточно времени, не будет осуждать, который обладаем знаниями и компетенциями, чтобы подобрать подходящие для родившей женщины лекарства.

Это поможет привести в порядок работу нервной системы, стабилизировать нейрогуморальное состояние. Что важно, чтобы выдерживать стресс и переживать большие изменения в жизни.

Изменения в жизни - это вопросы второй очереди, которые ставит перед женщиной рождение ребёнка.

Ваша жена, действительно, многое потеряла с рождением ребёнка. Впрочем, как и вы. В общественном пространстве о таких вещах ещё редко говорят. Тем не менее, появление первенца – это не только про счастье и большой, прекрасный этап в жизни. Это ещё и потеря прежней беззаботности, независимости, свободы.

Когда мы что-то теряем, неважно, человек ли это, работа, уровень жизни, увлечения, роли, наша психика запускает процесс горевания. Горевание состоит из таких чувств как грусть и злость, часто они сменяют друг друга.

Рождение ребёнка для женщины сопровождено потерей телесной неприкосновенности (ребёнку невозможно запретить хотеть есть или отказать в контакте, даже если маме этого не хочется), профессиональной идентичности (как минимум, на время), свободы передвижения, полноценного отдыха и сна, возможности распоряжаться своим днём (несколько лет график мамы будет подчинён потребностям малышка). Иногда женщина теряет возможность питаться тем, что любит, двигаться, встречаться с друзьями (социальная изоляция – одна из бед родительства).

Ваша супруга столкнулась с этими потерями. Ей сейчас правда больно. А гормональная перестройка накладывает свой отпечаток.

Как можно улучшить ситуацию:

- Каскадная забота.

Это ключевая рекомендация для близких в первые месяцы-год после рождения ребёнка.

Каскадная забота состоит в том, чтобы минимизировать задачи мамы по поводу всего, что не касается ребёнка. В идеальном варианте система должны выглядеть так: мама заботится о малыше, все остальные члены семьи – о маме.

Если получится организовать жизнь подобным образом, вашей супруге уже будет попроще. А следом снизится накал эмоций.

- Отражение чувств.

Когда нам плохо, задача близких не столько в том, чтобы решать проблемы, давать советы, а в том, чтобы просто быть рядом. Это трудно, потому что, если мы замечаем, что ничего не можем сделать, то сами попадаем в бессилие. Из-за бессилия вам сейчас может хотеться срочно улучшать ситуацию, что-то менять, активно действовать. А когда это не получается, вы злитесь, сдерживаетесь. И возникает резонная мысль: сколько ещё вот в таком состоянии я сам смогу протянуть.

К сожалению, здесь нужно встретиться со своим бессилием. Кроме каскадной заботы вы мало что можете сделать для жены. Вы не можете вернуть ей прежнюю жизнь, не можете вычеркнуть случившееся.

Всё, что вы можете, - это поддерживать её в её боли, не обесценивать её. Горевание – процесс, который однажды заканчивается. Оно позволяет отпустить прошлое и начать радоваться тому, что есть. И оно проходит быстрее, когда человек не остаётся изолированным в своих чувствах.

Поддержка с вашей стороны может выражаться в отражении чувств супруги, в понимании её.

Например, можно сказать: «Родная, я вижу, как тебе плохо. Я всё пытался что-то придумать, но не знаю, что. Наша жизнь изменилась. Ты плачешь оттого, что ближайшие годы будут непростыми. Ты очень скучаешь по многому из прошлого. Я вижу, как тебе тяжело. Я с тобой. Готов сделать, что скажешь. Или просто буду рядом».

Можно спросить, что именно оплакивает ваша жена, что вызывает её мучения.

Можно отразить злость: «Я вижу, что ты на меня злишься. Ты имеешь право. Ты дико устала. Скажи, что мне сделать, чтобы тебе стало лучше. Я хочу позаботиться о тебе».

Один из ключевых моментов – забота не столько о малыше, сколько о женщине, о том, каково ей, о том, что хочет она, поддержка её переживаний. Это помогает.

Результат вашей поддержки не случится завтра или через неделю. Но он будет. Благодаря такому отношению у вашей жены получится легче прожить горе, отношения в вашей паре могут стать теплее и ближе.

- Обеспечить хотя бы немного свободного времени.

Если получится, важно организовать жизнь супруги так, чтобы в течение дня она могла ненадолго оставаться одна. Ненадолго – это не обязательно 1-2 часа. Пока ребёнок ещё совсем маленький, и 15-30 минут может быть достаточно.

Время в одиночестве нужно не столько, чтобы отдохнуть, расслабиться, наполниться и т.п., это вообще пока что вряд ли возможно в полной мере. Время в одиночестве нужно, чтобы ваша жена восстанавливала свои границы и проживала чувства. Чтобы она ощущала своё присутствие в мире отдельно ото всех. Это правда помогает возвращаться к ребёнку в более устойчивом состоянии.

- Обратите внимание на базовые потребности.

Базовые потребности – это сон, еда и активность на свежем воздухе. Сейчас имеет смысл делать на них большой акцент, в том числе принося в жертву другие задачи.

Например, не требовать от супруги идеальной чистоты дома или готового ужина каждый вечер. Если у неё получится спать, когда спит малыш, и заботиться о своём физическом самочувствии в первую очередь, это также полезно для психоэмоционального состояния.

Если же вы замечаете, что состояние вашей любимой женщины становится всё хуже, важно предложить ей обратиться за очной помощью к психологу.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

При этом и вы сейчас находитесь в уязвимом положении. Ребёнок родился не только у вашей супруги. На вас легла не меньшая ответственность. Вы также прощаетесь с прежней свободой и независимостью. Ваша отцовская роль отныне будет диктовать свои правила жизни.

Данный факт нельзя убирать со счетов. Пожалуйста, не забывайте в круговороте дня думать ещё и о себе. Если вы работаете 8 часов (и это минимум, учитывая современный темп жизни), а потом приходите домой и обеспечиваете благополучие жены, однажды силы действительно закончатся. Потому и вам важно иметь время и место для себя. В противном случае быть опорой и более устойчивым взрослым будет становиться всё сложнее.

Понимаю, как и вам сейчас непросто. Я много написала о сложностях вашей супруги, но мне хочется в не меньшей степени поддержать и вас. Вместе, думая о себе, друг о друге и о малыше, получится справиться с тем, как меняется ваша жизнь.

Вы проходите трудный этап. Но однажды он точно закончится. Постарайтесь пройти его в любви к ребёнку и друг к другу.

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Ребёнка ничего не интересует, кроме телефона. Если каникулы, заходит в телефон, как проснулся и сидит до 12 ночи. Если сто раз говорю выйти или что-то сделать, сталкиваюсь с агрессией и оскорблениями.
Ответ:  Здравствуйте. 
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, подскажите, пожалуйста: вот дочка моя не ходит в садик, днем она ложится на дневной сон каждый день в одно и то же время, это 13.00, спит обычно до 15.00, максимум до 15:20, и всегда просыпается с криками. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Только по вашему описанию сложно предполагать какую-то конкретную причину, почему девочка кричит и плачет после сна. Это может быть и нормативным вариантом. Может, девочке что-то снится, что вызывает сильный дискомфорт. Может, после сна, в объятиях бабушки она получает опыт тепла, бережности, который боится потерять, когда вы приходите в комнату. Может, есть физиологические причины, какие-то боли, которые пока не получается озвучить, чтобы они были понятны для вас.

Медицинские причины важно исключить в первую очередь. Поэтому хорошо бы обратиться к педиатру, чтобы проверить здоровье девочки.

Если смотреть с точки зрения психологии, есть два аспекта:

1. Нормативность поведения.

Ребёнок раннего возраста, до 3 лет, проживает любые эмоциональные состояния очень сильно. Они захватывают, словно аффекты. Поэтому грусть всегда сопровождается сильными слезами. Фрустрация – гневливыми реакциями. Радость – ярким восторгом.

Плюс, эмоции ребёнка пока не поддаются ни пониманию, ни управлению.

Понимаю, как вам неприятно замечать её агрессию в свой адрес, вы можете испытывать отвержение после её слов. Однако «уходи», «я тебя не люблю» - это правда то, что говорят нам детки. Но не потому, что это правда, а потому, что так их чувства находят проявление прямо сейчас.

В моменте, чтобы реагировать на такие слова ребёнка, важно помнить, что девочка вас любит, что она просто переживает сильные чувства. Это поможет оставаться в устойчивой, взрослой позиции. Реагировать спокойно. Например: «Родная, сейчас я уйду. Но я жду вас на кухне, супчик уже готов» или «Вижу, как ты злишься. Ты не хочешь, чтобы я мешала вам с бабушкой. Если что, я буду в соседней комнате».

Агрессивные реакции с насильственными действиями (ударами, щипками) – тоже нормально для этого возраста. И вновь – это лишь проявление эмоций. Наша задача как взрослых здесь – ограничить насильственные действия, но не останавливать чувства. Девочка не понимает, что с ней происходит, вы можете объяснить ей это и предложить альтернативный способ проявления злости (если это понадобится, но часто детям достаточно того, чтобы просто быть увиденными в своих переживаниях).

Например, вы можете сказать: «Дорогая, ты злишься. Понимаю, как ты хотела посмотреть мультик. А я его выключила. Тем не менее, нам пора собираться/спать. Бить меня нельзя, в нашей семье драться непринято. Давай-ка вместе потопаем, чтобы позлиться хорошенько (порычим, попрыгаем), и будем готовиться к…».

Сильные протестные реакции в ответ на ограничения, правила, ваши указания или действия соответствуют возрасту. Они проявляются у большинства детей. Наша задача – говорить о чувствах, давать им место, не запрещать ребёнку злиться, негодовать. Но предлагать более приемлемые формы для выражения переживаний. Так человек учится справляться с эмоциями, говорить о них, проживать их внутри себя без бурного отреагирования вовне.

Ещё один момент - после сна многим деткам важно немного побыть в тишине, прийти в себя. Иногда критически нужно, чтобы их не трогали, ничего с ними не делали, не говорили, просто обнимали. Возможно, ваша дочка именно такая. И это стоит учитывать, чтобы пробуждение было максимально мягким.

Плюс, для кризиса третьего года жизни, в который может входить ваша девочка, также свойственно бунтовать против всего, что предлагает родитель. О нём вы можете почитать в материалах на нашем Портале:

Кризис трех лет у детей

Как справиться с кризисом трех лет у ребенка

Кризис трех лет: как не сойти с ума

2. Отражение ваших отношений.

Иногда, когда в детско-родительских отношениях слишком много напряжения, это может выливаться в яркое протестное поведение ребёнка. В том числе там, где он мог бы согласиться с нашими словами или предложениями.

Обратите внимание, как в целом сейчас складываются отношения с дочкой: есть ли у вас время и силы на то, чтобы быть с ней рядом, чтобы проявлять чуткость, понимание, бережность. Хватает ли вас, чтобы выдерживать её сильные реакции. Это ключевые моменты, которые помогают ребёнку ощущать себя принятым и любимым, даже когда он ведёт себя неправильно с нашей точки зрения.

Кроме того, отношения между взрослыми членами семьи могут вносить свой вклад. Чем больше неразрешённых конфликтов и напряжения дома, тем больше ребёнок будет ощущать тревогу, небезопасность. А следом – выражать это в действиях. Не потому, что конфликты касаются его, а потому, что для развития детям важно ощущать покой, важно, чтобы взрослые находились в хорошем, ресурсном внутреннем состоянии.

Ваше личное благополучие – не меньшая опора для девочки, чем всё множество действий любви, которые вы проявляете в её сторону. А я уверена, что вы их проявляете, и много.

Замечаю, как вы переживаете. Замечаю ваше беспокойство и сомнения. Ваша девочка точно вас любит, сейчас вы для неё – самый важный в мире человек. Поверьте, маленькие детки очень по-разному могут выражать своё недовольство. Но это не говорит о том, что они действительно перестают нас любить или что мы им не нужны. Хочется, чтобы мои слова были для вас ориентиром и помогли вернуть спокойствие. А уже из спокойствия может быть легче прислушаться к своей интуиции и лучше замечать, что именно в тот или иной момент происходит с девочкой.

Желаю вам удачи! Всего доброго.

Читать далее