Консультация психолога

Вопрос:  Здравствуйте! Сыну 9 лет. Изменения в поведении начались с 7 лет, как раз в лето перед школой. И до сих пор продолжаются, и не могу с ними свыкнуться и принять их и жить с ними. 
Ответ:  Здравствуйте.
Ребенок рождается с незрелой психикой. Дозревает она примерно к 14 годам, но как раз в первые 7 лет жизни закладывается основа: самосознание, схемы отношений с миром и прочее. Дальше ребенок все просто "шлифует". Поэтому когда вы говорите, что все началось в 7 лет, я думаю, что либо начало было незамеченным, либо что-то произошло, что так повлияло на мальчика (может быть все, что угодно, от смерти кота до конфликта родителей).
Но в любом случае истории уже как минимум 2 года. Решить её разово в рамках заочной консультации не получится. Поэтому я настоятельно рекомендую обратиться к специалисту очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Сразу хочу пояснить: мальчика нужно посмотреть на предмет разных психических процессов. Поэтому для начала я бы рекомендовала обратиться к нейропсихологу, а уже потом, если потребуется заниматься с психологом. Почему? Потому что "невнимательность" это вопрос, который лежит вне зоны волевой сферы. Учителя искренне верят в то, что это плоскость дисциплины. Но нет. Это процесс физиологического порядка, который может мальчиком неконтролироваться. Соответственно: напряжение от уровня требований растёт, а сделать он с этим ничего не может. Но это нужно перепроверить. Чтобы хотя бы понимать, так ли это. Если же физиологических причин для этого нет, то вопрос скорее в рамках компетенций психолога.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Я воспитываю рёбенка одна, наш папа умер когда сын пошёл в первый класс. В школе он учился посредственно, мои уговоры учиться лучше на него не действовали. А ведь мальчик не глупый, мог бы, если б захотел, но ему это было неинтересно. После 9 класса мы подали документы в техникум нашего города, но из-за низкого среднего балла мы не попали на тот факультет, на который хотели. Пришлось переписывать заявление на другую специальность и учиться, с надеждой, что можно будет перевестись. 
Ответ:  Здравствуйте.
Читать далее

Вопрос:  Доброго дня. Я в разводе четыре года, есть дочь, живет с мамой. Сегодня мы гуляли, и дочь спросила, почему я с ними не живу, я ответил ей честно и не в первый раз, что её мама сказала, что "если ты не хочешь гулять с собакой, то ты тут больше не живешь". 
Ответ: 

Здравствуйте!

По ответу вашей дочки я могу предположить, что она злится на вас. И здорово, что она может проявить свою злость вот так прямо, не боясь осуждения. Потому что она точно имеет право на свои чувства.

Мы не злимся на людей, к которым совершенно равнодушны. Зато в близких отношениях злости может быть много: например, на то, что вы с её мамой развелись, что сейчас вас часто нет рядом. Это не плохо и не хорошо. Не существует однозначно позитивных или негативных чувств. Это просто факт, который важно принять во внимание.

Возможно, если вы оставите всё как есть, ваша дочка будет продолжать злиться, иногда сильнее, иногда слабее. Если вы сможете это выдержать, не осуждая, принимая её чувства, ваши отношения вряд ли ухудшатся.

А возможно, у вас получится отразить злость дочки. Например, сказать: «Похоже, ты злишься, что я не живу с тобой и мамой. Вижу, что злишься. И думаю, имеешь право». А после честно признаться, почему вы не живёте вместе. Потому что прогулка с собакой – это не причина, это максимум повод, последняя капля. Причины расставания гораздо крупнее, и они накапливались до этого события. Мне кажется, вы немного лукавите, когда говорите дочке, что дело в собаке. И она чувствует, что это незначительный повод, что дело в другом. И злится, потому что не понимает уже и то, почему вы не живёте вместе с ней и мамой, и то, почему не говорите правды.

Ребёнку можно сказать правду о расставании, но не как взрослому человеку, а оберегая чувства. Вы сильный, зрелый, вы можете позаботиться о своей дочке и поделиться с ней случившимся, но не из боли, не из обиды на её маму, а из любви. Например, вот так:

«Конечно, я не живу с вами не из-за собаки. Мы с твоей мамой расстались. Так случается. Мы перестали любить друг друга так, как раньше. Ты никогда не было причиной, что я не живу с вами. Дело точно не в тебе. И я так рад, что ты родилась у нас с твоей мамой. Ты большое счастье, я тебя люблю. И я всегда буду твоим папой, а твоя мама – мамой. Мы твои родители, даже если не вместе. Мы рады, что ты появилась у нас на свет».

Главное, что важно донести: на ребёнке нет вины и что ваша любовь к ней не меняется. А ещё, что вы и мама дочки продолжите нести свои родительские роли, в них вы связаны и это уже не изменить.

Если же вы замечаете за ребёнком агрессивные тенденции в сторону животных в целом, если вас что-то сильно напрягает в её поведении, то в этом случае поможет только очная консультация. Потому что нужно провести диагностику, по письму это сделать сложно.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Однако есть шанс, что после честного разговора о расставании из ваших отношений с дочкой уйдёт напряжение. И если подобная фраза ребёнка была единичным случаем, она не повторится.

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Я переживаю, что мой сыночек меня не любит! Когда я стала мамой, у меня не сразу появился материнствами инстинкт что ли, я ухаживала за сыном, но я чувствовала моральное опустошение, как будто мою жизнь перевернули с ног на голову, что я больше не я, от этого чувства мне хотелось реветь и лезть на стены.
Ответ: 

Здравствуйте!

Детское доверие можно вернуть с помощью тепла, заботы, защиты и последовательности. По факту, это практически всё, что нужно ребёнку от родителей, чтобы расти и развиваться. Это всё, что важно, чтобы привязанность между вами и ребёнком была надёжной.

Что входит в эти понятия:

- Тепло – это доброе, бережное отношение к ребёнку.

Когда вы видите в малыше отдельного человека, не вас, не ваше продолжение, а уникальную личность. Но при этом личность, которая зависит от вас и которая в вас безумно нуждается, особенно до трёх лет.

Тёплое отношение – это отношение уважения и принятия. Вы словно окутываете ребёнка своей любовью. Это не значит, что в этих отношениях нет границ, запретов. Они обязательно должны быть. Но при этом тепло распространяется на чувства ребёнка, на признание его желаний, его боли из-за невозможности что-то сделать.

Тёплое отношение – это не когда вы исключительно рады всему, что происходит, и говорите с ребёнком только сладким голосом. Это когда вы рядом и готовы откликнуться сердцем, что бы с ним ни случилось.

- Забота и защита – про понимание, что ребёнок зависит напрямую от вас.

Малыш не может сам сделать себе обед, не может защититься от взрослых. Честно говоря, порой он не может даже подружиться с кем-то на площадке без вашей помощи. А иногда и уснуть сам не в состоянии.

Замечая это, вы выполняете функцию поддержки, вы оберегаете своего сына от опасностей, которым он ещё не способен противостоять. И так создаёте ему безопасное пространство для развития.

- Последовательность выражается в том, что ваши слова и действия равны.

Важно сдерживать свои обещания, держаться установленных границ, одинаково реагировать на схожие ситуации. Чем более вы устойчивы внутри, тем лучше будет ощущать себя ребёнок рядом с вами.

И всё это важно делать постоянно, нон-стоп, пока ребёнок растёт. И даже после, когда он уже будет взрослым и начнёт самостоятельную жизнь. Хотя уже далеко не в таких масштабах, особенно что касается защиты.

Возможно, сейчас вы не замечаете от малыша того количество тепла, что вам бы хотелось. Возможно, сейчас он даже ведёт себя рядом с вами чуть хуже. Но постепенно, со временем ситуация будет меняться. Особенно если вы будете следовать правилам выше.

Плюс, есть ещё несколько интересных моментов:

1. Около 1-1,5 лет у ребёнка случается первый «отход» от мамы.

Это ещё не кризис сепарации, он произойдёт плюс-минус в три года. Но первый его звоночек. Некоторые детки в этом возрасте убегают чуть дальше (а потом спешно возвращаются обратно, чтобы убедиться, что мама от них не отвернулась, и, конечно, отворачиваться и обижаться тут не стоит), позволяют себе больше свободы.

Этот период в некоторых теориях развития в психологии сравнивают с движениями челнока: ребёнок отходит в мир и возвращается обратно к маме, подзаряжается от неё и вновь направляется «по своим делам».

Важно потихоньку отпускать ребёнка изучать людей, окружение. И при этом всегда быть наготове, если понадобится помощь. И конечно, защищать, оберегать от опасностей.

2. Многие дети ведут себя с мамой чуть хуже, чем с другими родственниками.

И дело здесь в том, что мама – оплот безопасности. Вспомните, если вас кто-то обидит на работе, нахамит вам, вы не будете плакать перед начальником, зато дома, на плече у близких дадите волю чувствам. Вот и с малышами так же: чем более безопасно и спокойно они себя чувствуют, тем больше себе позволяют. В том числе в плане эмоций, шалостей и проявления своего мнения.

Я вижу, как вы переживаете. Как боитесь, что ваше послеродовое состояние могло отразиться на малыше. Но сейчас у вас есть время и возможность напитать ребёнка своей любовью, участием, заботой. И мне кажется, вы с этим хорошо справляетесь.

Не требуйте от себя быть идеальной мамой. Будьте достаточно хорошей: отзывающейся, доступной, принимающей. Ребёнку этого хватит.

Желаю вам удачи. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! В связи с переездом и недавней стрижкой моя дочь стала очень замкнутой. Перестала общаться со своей единственной подругой. Они ездили вместе в лагерь, и подруга всячески подчёркивала, что она лучше и красивее моей дочери. Моя дочь очень страдает. Не хочет никуда выходить, даже с нами. Боится идти в школу. Посоветуйте, что нам делать? Заранее благодарю.
Ответ:  Здравствуйте.
При всей своей распространённости, ваш вопрос совсем непростой.
Да, для подростков характерна значимость стороннего мнения, внешности и привлекательности для противоположного пола. И казалось бы, то, что вы описываете, может оказаться вполне типичной историей. Выход из которой - время и поддержка. 
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Не могу больше терпеть. Тревога и раздражение не дают спокойно жить мне и моей семье. Основная проблема состоит во взаимоотношениях с сыном. Меня он совершенно не воспринимает, может ударить, обозвать, просьбы выполняются раза с десятого, когда перехожу уже на крик. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Замечаю много напряжения в вашем письме. И очень сочувствую ситуации, в которой вы оказались. Потому что, с одной стороны, вы пишите о большом количестве злости, раздражения в сторону ребёнка. А с другой, вижу, как вы переживаете, как хотите, чтобы отношения в семье строились иначе, как много у вас есть страхов по поводу последствий, которые могут случиться из-за происходящего.

Раздражение на ребёнка и его поведение тесно связаны и, парадоксально, влияют друг друга. Обычно мы попадаем в замкнутый круг:

Мы раздражаемся на поведение ребёнка. – Сперва сдерживаем себя, стараемся не кричать. – Ребёнок чувствует наше напряжение, и начинает вести себя ещё хуже (не со зла, в 4 года у малышей ещё нет никакого представления о причинно-следственных связях). – В ответ мы начинаем кричать. – После испытываем вину, обещаем себе прекратить, сдержаться в следующий раз. – Из-за напряжения нас раздражают в ребёнке любые мелочи…

И всё, так ловушка захлопывается. Находясь внутри неё, часто складывается ощущение, что выхода нет. Потому что сдерживание напряжения видится единственным способом что-то сделать со своим раздражением, а в итоге:

- Напряжение делает нас более уязвимыми к тому, что нам не нравится.

Мы злимся сильнее и легче срываемся, потому что находимся в состоянии «натянутой струны».

- Ребёнок ощущает напряжение, как я писала выше, потому что так устроена его психика.

И стандартный путь, по которому идут дети, когда родители рядом напряжены – сделать всё, чтобы напряжение ушло. То есть вести себя так, чтобы родитель проявил чувства. Потому что напряжение родителя вызывает у детей тревогу, неосознанно, это не обрабатывается малышом когнитивно.

Он просто ощущает, что мама напряжена. И ведёт себя так, чтобы мама это напряжение сбросила. После крика, как правило, наступает небольшой период, когда напряжения в вас нет. Именно это нужно ребёнку – расслабленная мама рядом. Даже если путь к расслаблению вот такой – вредный, опасный для всех членов семьи.  

- Напряжение растёт не только из-за раздражения, но ещё и из-за вины.

Ещё одна ловушка, в которую попадают мамы: после срыва мы испытываем вину, стыд за то, что накричали. Вина и стыд связаны с определёнными установками, мы оцениваем себя как родителя исходя из того, что сделали.

И если после срыва нам кажется, что мы плохие мамы, то нахождение рядом с ребёнком становится невыносимым, оно будет напоминать о том, что мы кричим и что совсем не соответствуем тому образу мамы, какой хотели бы быть.

В результате малейший контакт с ребёнком вызывает раздражение, даже игры, даже объятия.

Это клубок чувств, о котором вы пишите, действительно сложно выносим. И то, что вы решились о нём написать и попросить помощи, уже говорит о вашей силе, о вашем желании что-то изменить.

Что можно сделать с напряжением:

- Искать дополнительные причины его возникновения, кроме ребёнка.

Часто напряжение, которое мы ощущаем рядом с детьми, копится совсем в других контекстах. Например, в отношениях с супругом, на работе, после разговора с родителями. Однако эти отношения не так безопасны, мы можем не замечать тревоги в них, а проявляться она начнёт только рядом с малышом.

Плюс, в напряжении большую роль играет ваше здоровье и баланс жизни. Если вы испытываете физическую боль, у вас есть дефициты некоторых витаминов, микро- и макроэлементов, если есть проблемы с щитовидной железой, - это может повышать напряжение. Также, как и отсутствие жизни вне семьи, отсутствие других ролей, кроме родительской роли.

Посмотрите внимательно на каждую причину, потому что капля по капле они способны внести большой вклад в ваше состояние рядом с ребёнком.

- Искать способы, как напряжение снимать.

Например, в этом помогает спорт, релаксационные практики.

Важно найти то, что подойдёт именно вам. И сознательно посвящать этому определённое время в течение дня, даже если на первый взгляд кажется, что некогда.

Разбираться со своим внутренним состоянием, улучшать его – это работа, которая требует внимания и сил. Само собой мало разрешится.

- Работать с установками.

Если у вас есть запрет злиться на ребёнка, если вы считаете, что «по-настоящему хорошие мамы не кричат, не злятся, всегда радуются» и т.п., это нереалистично. И это создаёт тяжёлый фон внутри.

Как ни странно, но чем больше внутренней свободы вы себе позволяете (в плане мыслей, чувств), тем легче справляться со сложностями. Нужно помнить, что вы не отвечаете на свои мысли и чувства, только за действия. Поэтому запреты вы можете ставить себе на поведение: не бить, не кричать. Однако злиться на ребёнка, беситься, хотеть уйти, мечтать о месяце в одиночестве – это нормально. Это не говорит, что вы плохая мама. Это говорит лишь о том, что вы живой человек и что вы очень устали.

Что можно сделать со злостью и срывами:

- Помогать себе в моменты срыва.

Есть множество техник, как в моменты злости снизить риск срыва. Вы можете найти их в сети.

Например: глубоко дышать, дышать по квадрату (вдох на 4 счёта – пауза на 4 счёта – выдох на 4 счёта – пауза на 4 счёта), бить подушку, выходить в другую комнату, прыгать, рычать, топать вместе с ребёнком и т.п.

Все они направлены на то, чтобы заменить крик другим способом помочь себе снизить напряжение. Потому что крик мало что хорошего сделает для психики ребёнка, он и вам не сильно помогает, на самом деле.

Ребёнок слушается крика, потому что ему страшно, а не потому что он понял, что вы от него хотите. А управлять малышом с помощью страха – это стратегия, которая вредит психике и со временем вовсе перестаёт работать, например, как только ребёнок дорастает до подросткового возраста и понимает, что больше ему уже не страшно.

Управление на основе договорённостей и любви здесь будет более эффективным.

- Помогать себе не доходить до срыва.

Иногда мы не чувствительны к слабым проявлениям злости и в итоге ловим себя уже только в состоянии ярости, когда управлять поведением дико сложно. На деле, злость имеет множество градаций. Чем раньше вы замечаете, что начинаете злиться, тем быстрее сможете себе помочь.

Например, с помощью тех же техник самоподдержки и саморегуляции.

Обратите внимание: я пишу о злости очень общие черты. Потому что на основе письма не могу заметить, как вы живёте, как строится ваш день, что на самом деле с вами происходит. Я вижу ваше страдание, но его причины могут быть глубокими и настолько неочевидными сейчас, что я даже догадаться о них не могу.

Поэтому обратиться к психологу очно, если ваше состояние вас волнует и вы замечаете, что ничего не можете с собой поделиться, важно.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Что можно сделать с непослушанием ребёнка:

- Смириться.

Ребёнок 4-х лет не будет слушаться вас беспрекословно. Это норма. Чтобы слушаться старших, должны быть развиты центры мозга, которые отвечают за волевые усилия. У четырёхлеток такого умения ещё физиологически нет.

Более того: иногда дети ведут себя хуже с теми, кому доверяют, от кого хотят любви и на кого вместе с тем злятся, когда не могут её получить. Это может создавать хаос в поведении ребёнка рядом с вами.

И здесь есть большая необходимость принять, что больше чем в половине ситуаций ребёнок не будет вас слышать. И вам нужно приложить усилия, чтобы завладеть его вниманием: сесть на уровень глаз, заинтересовать сына и уже потом говорить.

Если вы говорите что-то ребёнку, пока он играет, он точно вас не услышит и не сделает нужного. Внимание детей направлено на одну задачу и подчиняется эмоциям. Нормально, что он пропускает вас мимо ушей. Он ещё не может вести себя иначе. Вы, будучи, взрослой уже на такое способны.

- Искать компромиссы.

Важно учитывать и то, что нужно вам, и то, что хочет ребёнок. Не наступать на себя слишком сильно. Например, не играть в то, что не нравится, не ходить на площадки, где вас не привлекает контингент.

Но и не стараться раз за разом «выиграть» у малыша. Его желания также важны, их также нужно принимать всерьёз, как и свои.

- Выставлять границы.

Например, маму нельзя бить, на неё нельзя ругаться – это должно быть законом. Причём законом, которому следуют все члены семьи в отношении друг друга.

И тогда нарушение этого запрета влечёт за собой не обиду мамы, не крик, а объяснения (и их нужно много, не одно-два-пять, а нон-стоп, после каждого раза, несколько лет подряд, пока ребёнок растёт) и естественные последствия (например, лишение чего-то приятного, интересного для ребёнка, но совсем необязательного для жизни).

Я верю, что у вас получится изменить ситуацию. И верю, что для этого в первую очередь вы сможете обратиться с заботой к самой себе. Похоже, это вам сейчас очень важно. Без первого шага самоподдержки все остальные будут продиктованы виной, стыдом, тревогой, напряжением, а значит, просто не случатся, не достигнут цели.

Желаю вам удачи. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, сыну 2,5 года, постоянно бьёт свою младшую сестренку, ей 1,2 г. Нельзя отвернуться даже на секунду, сразу начинает её пинать, бить тем, что найдет. Последние несколько дней толкает на пол и садится сверху душит. Конечно, все это видя я шлепаю его, но ему это бесполезно и даже как будто ухудшает ситуацию. 
Ответ:  Здравствуйте.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У меня двое детей с разницей в 4 года. Дочке 6 и сыну 2. До рождения второго ребенка мы с дочкой хорошо ладили, я с ней очень много играла, занималась ее развитием. Очень редко на нее ругалась, чаще мы мирно договаривались. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Похоже, то, что сейчас происходит в ваших отношениях с дочкой, вызывает много переживаний и у неё, и у вас.

Вы замечаете, что ребёнку нужна ваша забота, ваша нежность и сочувствие. Это входит в жизненно важные потребности ребёнка. Хорошие, надёжные, безопасные отношения с близкими нужны детям для гармоничного, спокойного роста и развития.

И при этом вы испытываете эмоции, с которыми пока не получается справиться. Причём, судя по вашему письму, эти эмоции появились не сразу и связаны они с определённой ситуацией, которая произошла в вашей жизни и принесла вам большую боль.

Простить измену супруга – это шаг, который, как мне кажется, требовал от вас больших усилий, большого труда души. Потому что измена скрывает под собой много пластов: она задевает и вашу уверенность в себе и в муже, и ваше чувство защищённости в паре. Она может поставить под сомнения вашу ценность, заставить сравнивать себя с другой женщиной, испытывать огромный спектр чувств, в основе которых будет злость.

К сожалению, если измена не прожита до конца и чувства относительно неё остались не выраженными, не признанными, она может влиять не только на отношения с супругом, даже если вы решили продолжать их, но и на контакт с детьми.

Есть риск, что сейчас ваши чувства относительно измены супруга переходят на дочку. Этому может быть несколько причин:

1. Та огромная боль, которую вы испытали, могла остаться неуслышанной вашим мужем.

Часто извинений, даже самых долгих, недостаточно. После измены хочется увидеть что-то большее, хочется ощутить опору: что дело не в нас, что больше это не повториться, что тот, кто изменил, замечает свой вклад, замечает, что причинил боль, и готов что-то сделать, чтобы помочь другому его простить и восстановить отношения.

Если все чувства не были высказаны и прожиты, они могли остаться застывшим напряжением внутри и в итоге выражаться на детях. Просто потому что на детях это более безопасно, чем на супруге. Хотя в действительности, в отличие от детей, супруг способен вашу злость выдержать и дать ответ. Детская психика переваривать эмоции взрослых не в состоянии.

2. Дочка может напоминать вам о женщине, с которой у супруга раньше были отношения и с которой он вам изменил.

И это одна из ловушек, которые подкидывает нам психика.

Вы указываете, что ваш муж назвал девочку так же, как звали его бывшую. Этот факт уже проводит невидимую нить между малышкой и той женщиной. Словно он мог это сделать по каким-то скрытым, своим причинам, из тоски по той женщине, к примеру. Само подобное подозрение вызывает колоссальное напряжение, и отражаться оно будет на ребёнке.

Так ребёнок попадает под перекрёстный огонь: с одной стороны, она оказалась связана с женщиной из прошлого вашего мужчины благодаря его выбору имени, а с другой, она становится для вас напоминанием о прошлых отношениях мужа, о его измене.

Оптимальный вариант, как из этой ситуации можно выбраться: заметить, что всё, что происходит между взрослыми, не имеет никакого отношения к детям. Метафорически убрать ребёнка из выяснения ваших отношений, вернуть ей право быть просто маленькой девочкой, которая по факту не имеет никакого отношения к тому, что происходит между супругом и вами.

Ваша психика проводит ассоциативные связи бессознательно. Вы не выбираете чувствовать злость к ребёнку, не выбираете связывать её с бывшей вашего мужа.  

Однако остановить этот процесс можно только сознательно. Например, с помощью следующих шагов:

1. Ещё раз вместе с супругом обсудить всё, что произошло.

Честно, открыто, стараясь услышать друг друга.

На данный момент он выбрал вас и вы выбрали его. Вы совместно решили продолжить отношения, тому были большие причины с обеих сторон.

Однако боль, злость, недоверие могли остаться. След, который измена оставила в вашей душе, может быть излечен, только если дать ему место, озвучить, обсудить. Не боясь показать уязвимость. Иначе напряжение так и не покинет вас и потихоньку будет влиять на всё, что происходит в семье.

2. Отделить реального ребёнка от образа женщины из прошлого вашего супруга.

Для этого можно попробовать практику: выписать в два столбика, какая та женщина и какая ваша дочь.

И заметить, что из общего у них только имя. Чем больше пунктов различий вы распишите, тем легче будет их друг от друга отсоединить вашей психике.

Можно составить и новый список, в котором вы укажите, что есть общего между вашей девочкой и вами. Причём желательно сделать акцент и на характер, способности, таланты, и на внешность. Чем больше вы видите в девочке свои черты, тем легче будет вернуть себе её «происхождение».

А дополнительным списком важно расписать, в чём ваша дочка вообще ни на кого не похожа. Что в ней есть особенного, уникального. Это поможет заметить, что она не является ни той женщиной, ни вами. Что она – отдельный человек, со своими мыслями, чувствами, особенностями, со своей судьбой.

3. Если ни списки не сработают, ни разговор с супругом не получится, имеет смысл обратиться к психологу на очную консультацию. Причём обратиться можете как вы самостоятельно, так и совместно с мужем – на парную терапию.

Специалист поможет вам распутать клубок из сложных чувств, что сейчас влияет на ваши отношения и не позволяет отпустить прошлое.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Дочке 3.5 года, испытываю большой стресс и тревогу, когда она получает травму, удар, ушиб, заболевает и т.д. Я постоянно за неё боюсь, за последствия. На автомате у меня появляется тошнота, головная боль, слабость конечностей, чувство страха.
Ответ: 

Здравствуйте!

Понимаю ваше беспокойство. Причём и за ребёнка, и за то, что происходит с вами рядом с ней. Одно напряжение словно наслаивается на другое: вы тревожитесь за дочку, это уже отнимает много сил, а следом переживаете ещё и относительно своего состояния.

Очень сочувствую той тяжести, с которой сейчас приходится справляться.

Материнская тревога – это комплексный феномен. И как бы мы с ней ни работали, какие-то части всё равно останутся. Она существует, чтобы помогать вам заботиться о девочке, следить за её благополучием. Если бы мамы вовсе не тревожились о детях, пропустить опасные звоночки было бы слишком легко. В этом плане тревога выполняет важную функцию для нашего выживания как вида.

Однако если тревога становится сложно переносима, если она начинает отражаться на теле (тошнота, головная боль, слабость, которые вы описываете), имеет смысл внимательно разбираться с каждой её составляющей:

1. Физическое здоровье.

Некоторые заболевания эндокринной системы, дефициты витаминов, микро- и макроэлементов влияют на эмоциональное состояние: повышают уровень тревоги, подавленности, увеличивают раздражительность, провоцируют бессонницу.

Проверить своё соматическое здоровье – первый шаг, который нужно сделать, когда мы говорим о тревоге и её телесном отражении.

2. Удовлетворение базовых потребностей.

Недостаточный сон, неполноценное питание, дефицит отдыха и физической активности, ощущение небезопасности – всё это сказывается на росте тревоги.  

3. Удовлетворение небазовых потребностей.

Если в жизни мамы мало общения за пределами семьи, со взрослыми, если нет возможности заниматься любимыми делами хоть иногда, читать интересное, встречаться с подругами – всё это, как ни странно, тоже может вызвать тревогу. Просто потому что это вызывает напряжение, а напряжение считывается нами как тревога. Тревога – это словесный ярлык, который мы прикрепляем к нему.

4. Личностная тревожность.

У каждого человека своя специфика устройства нервной системы. Есть люди, которые изначально более тревожны, чем другие. Если вам характерна личностная тревожность, она будет сопровождать вас на протяжении всей жизни и касаться большинства сфер, не только материнства.  

5. Прошлый опыт, привычка тревожиться.

Вы не указали, была ли тревога за ребёнка всегда. Если вдруг она появилась в результате какой-то ситуации, то важно обратить на это внимание: единичный случай мог наложить отпечаток на ваше восприятие ребёнка. Создать иллюзию, что любая мелочь может привести к катастрофе.

Кроме того, ваш собственный опыт также играет роль. Иногда у нас появляется так называемая «привычка тревожиться». Если в детстве мы часто тревожились, например, за маму, за близких, за успех дела, и в итоге всё заканчивалось хорошо, то в психике возникает стойкая ассоциация: если я тревожусь, да так, что еле сплю, то в итоге ничего ужасного не случается.

6. Неуверенность в себе.

Неуверенность в своих силах, в своих возможностях справиться с разными обстоятельствами, также повышает тревогу. Когда у нас есть дефицит внутренних опор, когда мы сами чувствуем себя растерянными, маленькими перед большим и страшным миром, нам сложно взять на себя полную ответственность и за заботу о ребёнке. При этом тревога здесь выступает как защита: она помогает нам оставаться взрослыми рядом с теми, кто слабее. Это такой механизм декомпенсации, который приносит мало пользы в долгосрочной перспективе.

Сейчас, после того, как вы прочитали причины, вы можете заметить, какие из них больше подходят вам. И исходя из этого обращаться к разным способам помощи в её снижении:

1. Обратить всё своё внимание на реальное положение дел: ваша девочка – очень сильный человек.

Люди так устроены: наш организм не так хрупок, как может показаться, мы заточены под то, чтобы адаптироваться к самым непростым условиям.

Заметьте, насколько ваше тело сильно, как в самых трудных ситуациях оно справлялось и смогло выжить. Постарайтесь найти просто для себя минимум 10 примеров, как человеческий организм, в том числе детский, проходил через испытания и успешно справлялся с ними. Это даст опору.  

2. Продумать выход из каждой сложной ситуации, составить план заранее.

Если в моменты тревоги в вашей голове возникает множество картинок того, какие ужасы ждут вас или вашего ребёнка, то имеет смысл отнестись к ним рационально: продумайте для каждого «ужаса» план, как вы будете поступать в случае, если он станет реальностью. План должен быть чётким, состоять из шагов, каждый шаг должен быть описан максимально подробно.

Вы словно составляете себе инструкцию на случай непредвиденной ситуации. Причём настолько детально, что даже записываете контакты экстренных служб, врачей, адвокатов и т.п., к каждой ситуации – какой-то свой телефон.

Такая практика помогает справляться с неопределённостью. А тревога возникает именно в её присутствии.

3. Просчитать, какова вероятность самого печального исхода. И так дать себе опору на реальность.

После выполнения предыдущей практики посмотрите внимательно на каждый ужас, который вы описали. И попробуйте проставить в процентах, насколько он реально может произойти. Для этого можно опираться на свою жизнь, на жизнь вашего ребёнка.

Например: из 5 поездок ребёнка на море отравление случилось дважды. То есть вероятность отравиться, подхватить какую-то «морскую» инфекцию равна около 40% (и это при том, что вообще-то с подобными расстройствами на море, кажется, мы встречаемся очень часто). А дальше: если вероятность подхватить инфекцию на море равна 40% (предположительно, исходя из имеющиеся в нашем примере опыта), то какова вероятность подхватить тяжёлую инфекцию, которая доведёт до больницы? Если ваш опыт с инфекциями такого сценария не имеет, значит, точно не 100% и даже не 50%. В итоге может получиться, что вероятность, что на море случится «ужас», равна 1-5%, в зависимости от масштаба этого «ужаса».

Мы мало от чего в жизни застрахованы, гарантий не существует, это правда. Но есть ещё и реальная ситуация: вероятность, что с нами произойдёт кошмар, крайне мала.

4. Позаботиться о себе.

Посетить врача и проверить здоровье, обратить внимание на свой сон, питание, режим работы\отдыха, вернуть в свою жизнь увлечения, если вдруг на них больше не хватает времени, организовать встречи с друзьями и т.п. – всё это включено в заботу о себе. Без заботы о себе заботиться о ребёнке не получится. История с тем, чтобы отдать ребёнку ВСЁ может работать максимум первые 1,5-2 месяца его жизни, после каждой маме обязательно нужно переводить внимание ещё и на себя. Причём раньше – можно, позже – есть риск, что эмоциональное состояние уже ухудшится.

Думать о себе и о своей жизни вне контекста ребёнка – это не эгоизм, а необходимость, чтобы быть более спокойной, устойчивой, довольной мамой.

5. Обратить внимание, что происходит в те моменты, когда вас накрывает тревога.

Иногда наша тревога, будучи привычкой, продолжает подкрепляться и в настоящем. Например, если в моменты тревоги мы получаем больше внимания и тепла от близких. Или когда именно тревога и сопровождающая её слабость, телесная боль, дают возможность отдохнуть, полежать в тишине.

Если вдруг вы обнаруживаете и такое, важно отнестись к себе с поддержкой. Ваша задача – не лишить себя плюсов, которые, как бы парадоксально это ни звучало, приносит тревога. Ваша задача – найти способы обеспечить себе те же самые плюсы, но другими путями, другими способами. Чтобы необходимость в тревоге стала не так велика.

6. Использовать дыхательные практики и техники успокоения в моменты тревоги.

Тревога – это переживание, которое направлено в будущее. Поэтому когда вы её испытываете, важно возвращать себя в настоящий момент:

- Использовать дыхание по квадрату: вдох на 4 счёта – пауза на 4 счёта – выдох на 4 счёта – пауза на 4 счёта.

- Встать, снять обувь и попружинить, чтобы ощутить, как ваши стопы опираются на пол, как земля держит вас. Сидя также можно поставить голые стопы на пол, а также опереться спиной о спинку стула, стену.

- Посмотреть вокруг и найти 5 предметов разного цвета, 4 предмета разной фактуры на ощупь, 3 разных звука, 2 запаха, 1 вкус.

Такие практики служат «скорой помощью», чтобы вытащить нас из тревоги.  

7. Обратиться к специалисту.

Иногда самостоятельная работа, самоподдержка, забота о себе не помогают. Особенно если вы замечаете, что вам чисто теоретически характерна тревога или что она возникла после какого-то события: падения ребёнка, тяжёлой болезни, сложных родов, длительных неуспехов в зачатии и т.п. В этом случае имеет смысл обратиться к специалисту за консультацией очно, и таким образом совместно снижать напряжение, возвращать себе уверенность и покой.

На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в разных городах:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей  

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Не понимаю, что делать с сыном. Кажется, что иногда он ведёт себя определённым образом, чтобы вывести меня на эмоции. Вчера я абсолютно вышла из себя и шлёпнула его и по губам, и по попе. Потом весь вечер плакала, и до сих пор чувство вины не покидает меня. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Я замечаю, как много переживаний кроется в вашем письме, и очень сочувствую вам.

Словно есть две проблемы, и они наслаиваются друг на друга:

1. Странное поведение ребёнка. Совершенно непонятное: как можно улыбаться после шлепков по попе или зачем как будто специально выводить вас из себя.

2. Собственные чувства: вроде есть понимание, что бить детей – вредящая, калечащая стратегия, даже есть свой опыт, но вот случается ситуация, накрывают сильные чувства, и уже ничего нельзя поделать…

Я буду рассуждать об этих проблемах отдельно, но на самом деле они взаимосвязаны, и вы увидите почему.

1. Сложно говорить со стопроцентной уверенностью, почему именно ваш ребёнок может так себя вести. Но существуют некоторые универсальные законы и способы совладать с ними:

- Ребёнок в возрасте 2-4 лет склонен проверять границы дозволенного.

Это является одной из задач развития: понять, насколько в моих силах изменить мир. Запреты родителей – тренировочная площадка для этого.

В результате часто кажется, что дети словно назло нарушают запрет. Даже внешне: малыш может делать что-то, что родитель только что запретил, и при этом внимательно следить за ответной реакцией взрослого.

Это не поведение специально, чтобы вывести или сделать взрослому больно. Это поведение, которое направлено на проверку, насколько крепки установленные границы, правда ли, что проломить их не получится.

И здесь, действительно, от взрослого требуется максимум терпения, устойчивости в своей позиции и бережности по отношению к ребёнку, чтобы выдержать запрет и при этом мягко отреагировать на такие действия малыша: повторить, что что-то делать запрещено, установить последствия при нарушении запрета, озвучить детские чувства.

- Ребёнок идёт на самые разные «хитрости», чтобы получить внимание.

Внимание, признание, ощущение своей «увиденности» - одна из базовых человеческих потребностей. Она есть в том числе у взрослых. Однако у детей проявляется особенно остро. Во-первых, потому что близость с родителями обеспечивает детям привязанность и ощущение безопасности, а развитие может идти только из этой точки. Во-вторых, потому что именно из родительской реакции на себя ребёнок узнает, какой он, отсюда берёт корни самооценка.

И здесь есть интересное правило: любое внимание лучше, чем его полное отсутствие. Если у ребёнка есть дефицит внимания от взрослого, он будет стараться получить его всевозможными способами. В идеале, ему необходимо тепло, забота, поддержка, но получить такой вид внимания бывает непросто. А вот получить агрессию, крик гораздо легче. Агрессия и крик – это разновидности «отрицательного внимания».

Чтобы разобраться с этой причиной, помогает добавлять в отношениях с ребёнком больше принимающего, включенного внимания: быть рядом, не отвлекаясь на гаджеты или посторонние мысли, посвящая хотя бы 30-40 минут в день полностью всю себя малышу.

- Ребёнок стремится сделать так, чтобы мама с ним испытывала минимум напряжения.

Эта формулировка может звучать непонятно, но я объясню.

Когда внутри мамы много остановленных чувств: подавленной злости, закапсулированного страха, тревоги, непрожитого горя, это сказывается в том числе на уровне телесного напряжения.

Для детей, рядом с которыми находится сильно напряжённый взрослый, это сложный опыт. Им важно, что взрослый был живым, расслабленным, спокойным. Подобный механизм достался нам ещё с давних времён: когда наши предки выживали в саванне, взрослые напрягались в случае опасности. В детях это вызывало ответную тревогу.

Если ребёнок ощущает мамино напряжение, из своей тревоги он может словно специально совершать поступки, чтобы маму «разморозить». Потому что злость, которую мама проявляет, - это страшно, это вызывает ужас у малышей, но это хотя бы определённость. Напряжение – это неопределённость.

Чтобы нивелировать влияние данной причины, важно работать с собой. Ребёнок поступает так, как велит ему «программа развития». Напряжение, которое может возникать у взрослых, чаще связано с ситуациями вне общения с ребёнком: с работой, с отношения с близкими, с эмоциональным состоянием в контексте всей своей жизни. Иногда даже неудовлетворение базовых потребностей (дефицит сна, отсутствие полноценного питания и отдыха) может создавать телесную скованность, которая после выражается на ребёнка в виде крика.

Важно заметить, что поведение ребёнка в этом случае – не причина срыва, а триггер. И в ином случае можно было бы сдержаться, но вы уже входите в ситуацию взаимодействия с малышом в состоянии «натянутой струны». Даже если это не всегда замечается вами самой.  

- Из-за невозможности себя остановить.

У детей до 6-7 лет самоконтроль практически не развит. Взять и остановить себя, перестать что-то делать, особенно если интересно и хочется, - почти невыполнимая задача. А плюнуть в стену зубной пастой – довольно забавное занятие. Особенно если ещё и мама запрещает.

Мы, взрослые, можем останавливать свои сиюминутные порывы. У детей это получается очень плохо. Иногда настолько, что помогает только переключение внимание, физическое ограничение или превращение ситуации в игру: кто плюнет дальше, например, в ванную, в которой после «следы творчества» легко смыть.

Здесь ваша задача – понять, насколько именно данное поведение неприемлемо для вас или всё же есть возможность перевести его в другие рамки, чтобы и ребёнку было весело, и вы могли происходящее выдержать.

2. И сейчас мы подошли ко второму пункту – нашей взрослой способности выдерживать сильные чувства.

Дети обязательно будут делать то, что нам не нравится. Они обязательно будут нарушать запреты, шалить. Просто с возрастом поступки меняются, но суть остаётся.

Перед взрослыми стоит большая задача – не только устанавливать границы, не только учить ребёнка помещать свои желания в их рамки (что тоже важно и крайне непросто), но ещё и выдерживать свои чувства относительно происходящего.

А чувства могут быть очень сильные. Настолько, что порой кажется, как будто мама вылетает в аффект: когда головой есть чёткое понимание, что детей бить нельзя, но происходит что-то такое, что срывает все стоп-краны.

С одной стороны, чтобы обезопасить себя от срывов, важно вновь обращаться к себе и сильно-сильно о себе заботиться:

- Питаться полноценно, спать и отдыхать достаточно.

Это правила ЗОЖ, которые всегда повышают нашу устойчивость к стрессу. Если вы недостаточно питаетесь или мало спите, то сил на то, чтобы себя остановить в критической ситуации, может не хватить.

- Поддерживать свою удовлетворённость жизнью.

То есть следить, чтобы ваша жизнь и отношения вне ребёнка приносили вам больше радости, спокойствия, возбуждения, чем страданий. Чтобы работа была в удовольствие, а в отношениях с близкими (супругом, родителями, хорошими коллегами, друзьями) не было натянутости, недопонимания, невысказанных чувств.

Иначе повышения внутреннего напряжения не избежать. Что также скажется на возможности выдерживать сильные эмоции. А ребёнку крайне важно, чтобы мама могла переживать свои чувства.

С другой стороны, существует такое понятие как окно толерантности. Или внутренний контейнер, какое-то одно из названий вы могли где-то слышать.

Это как раз причина, почему маме важно уметь выдерживать свои чувства.

Внутренний контейнер – это как психическая коробочка, куда мы складываем свои переживания. Не запираем их там, не блокируем, а чувствуем, оставляем в себе, и при этом сохраняем осознанность, продолжаем собой управлять.

Внутренний контейнер развивается с детства, у ребёнка он минимальный, ему нужен взрослый, чтобы свои сильные чувства проявлять рядом с ним. Внутренний контейнер взрослого гораздо больше детского и способен вместить в себя и свои переживания, и детские.

Если говорить совсем простым языком: ребёнок выдерживать свои чувства не может, но он учится этому у «своего» взрослого, который должен уметь выдерживать и свои чувства, и детские.

Это огромная задача. Вся сложность в том, что в вашем детстве у родителей такой способности могло не быть, по самым разным причинам. И тогда ваша рациональная часть может говорить одно, но психические силы твердят другое: что возможности переживать сильные чувства мало, что срывы происходят слишком легко, что выдержать собственные чувства невозможно.

И тогда ваша задача в том, чтобы увеличивать свой внутренний контейнер: учиться выдерживать сильные чувства. Причём бережно, аккуратно, с теплом к себе.

Потому что вы достаточно хорошая мама. Потому что вы стараетесь на благо ребёнка и себя. Потому что не ваша вина, что в детстве вы могли не получить того психологического фундамента, что должны были. И это можно оплакать.

Но ваша ответственность сейчас – растить свою способность выдерживать эмоции. Это вполне возможно.

В идеале, такую работу с собой хорошо бы проводить со специалистом. Потому что сперва именно он будет вашим внешним «взрослым контейнером», психологов учат быть устойчивыми и выдерживать многое. И так, в контакте со специалистом, возможности вашей души будут крепнуть, внутренние раны затягиваться.

Если возникнет необходимость, на нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Мне очень хочется поддержать вас, поделиться с вами своим теплом и верой в ваши силы. Постарайтесь минимально винить себя за то, что было. Вина может лишать сил и плохо помогает двигаться вперёд.

Лучше направить максимум энергии в будущее – на то, как дальше вы хотите справляться со сложными ситуациями, как хотите обходиться с собой и с ребёнком в них. То, что было в прошлом, не изменить. Вы делали там ровно то, что могли, исходя из тех ресурсов и знаний, что у вас были. Ваше будущее больше поддаётся управлению, и оно может быть гораздо легче.

Всего вам доброго!

Читать далее