Вопрос:
Здравствуйте! Сыну 2.5 года. Где-то месяц назад заметили что он стал часто трогать половой орган, по части физиологии всё хорошо, посещали хирурга. Читала много статей и книг что это норма, но так и не поняла как на это реагировать правильно. Трогает он его не в какой-то определённой ситуации когда например волнуется, а в обычной ситуации при просмотре мультиков, когда играет, танцует и т.д прям частенько суёт руку в трусы. Если я правильно поняла это изучение своего тела и нормально для этого возраста. Но как вести себя в этой ситуации и как предотвратить чтобы он не стал так делать при других людях, в том же садике ( даже из соображений гигиены может грязными руками что-то занести)??
Ответ:
Добрый день! На нашем портале опубликовано много вопросов и ответов специалистов на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.
Подборка ответом на тему мастурбация
Читать далее
23.03.2020
Дочь-подросток интересуется мальчиками, что мне делать?
Вопрос:
Здравствуйте, у меня дочь 13 лет. Недавно я узнала, что она интересуется мальчиками с 11 лет. В этом году она сама искала парня для отношений через соц сети. Мне не рассказывала, я узнала случайно. 4 месяца они дружили, потом он её бросил. Сильно переживала. Потом познакомилась со вторым. Ходила к нему в гости без разрешения. Что они там делали - страшно подумать, дочь не признается, говорит - ничего плохого, но я не верю. Как себя вести в этой ситуации, стоит ли поговорить с мальчиком и его родителями? Он также её бросил.
Ответ:
Здравствуйте, Ирина.Из вашего письма не вполне понятно, что означает "дочь интересуется мальчиками" и откуда у вас убежденность в том, что она живет половой жизнью. Про возраст мальчиков тоже ничего не ясно. Не понимая источники ваших опасений, очень сложно что-то конкретное вам порекомендовать. Между тем, 11 лет - препубертатный период, для которого характерны напряженность и беспокойство, направленные вовне, что по всей вероятности и происходит. Те симптомы, которые вы описываете, могут быть следствием беспокойной и неустойчивой обстановки в семье, отсутствием надежных и теплых контактов. Общение подростков направлено на их сверстников в первую очередь - это абсолютно нормально. Но слишком отчаянные поиски отношений с противоположным полом говорят о том, что ребенку не хватает душевного тепла, поддержки и взаимопонимания - не случайно именно такие дети становятся легкой добычей неблагонадежных взрослых или педофилов, поскольку ребенок не может еще различить сексуальное влечение и потребность в общении и принятии; именно этот аспект психологической незрелости и отсутствие опыта при нехватке доверительных и близких отношений в семье часто становится причиной так называемого сексуализированного поведения подростков. Часто это становится единственным способом получить так необходимое внимание. Поэтому в первую очередь я бы хотела вам порекомендовать наладить эмоциональный контакт с дочерью, пока это еще не поздно - она только вступила в подростковый возраст. Для этого может понадобиться работа с психологом, причем не только для ребенка, а для вас обоих. Контакты ближайшего психологического центра вы найдете у нас на сайте. Вообще доверительные и теплые отношения с ребенком - основа его сексуальной безопасности, так как ребенок не должен бояться прийти к взрослому со сложными вопросами, не бояться быть осужденным, обруганным и отвергнутым. Если этого нет, то, к сожалению, ребенку может быть сложно себя защитить - в первую очередь, из-за нехватки опыта и потребности в любви и принятии, которые ему больше никак не получить. Конечно, если для ребенка отношения с противоположным полом - единственный способ получить необходимые любовь и тепло, то он будет всячески защищать эту возможность. Задача родителей - создать как можно больше вариантов для получения ребенком положительных эмоций, внимания и заботы как альтернативу. Второе - это сексуальная безопасность, обучать которой ребенка также лучше всего родителям, опираясь на надежные источники. Портал "Сексинфория" - хороший источник для такой информации https://sexinforia.com/
Далее. Понятно, что ребенок проживает свои первые отношения как личную драму. Для нее сейчас все обстоит именно так - "черно-белый" мир, еще очень мало опыта и все воспринимается крайне напряженно, ребенок чувствует себя беззащитным. Другое дело, как реагируем на это мы - способны ли контейнировать (принимать) чувства ребенка с состраданием и без осуждения? Может ли он довериться нам в том, что для него сейчас важнее всего? Короткие отношения в этом возрасте - нормально, и драматизировать их нормально для ребенка, но не для взрослого. При этом не преуменьшая и не обесценивания его страданий - поверьте, для нее это и правда тяжело, защитные механизмы пока не сформировались и не работают, подростки предельно открыты и беззащитны. Именно поэтому мы так тревожимся за них. Но основной залог их безопасности - надежная привязанность. Как бы они не отгораживались от нас, как бы ни грубили, в этом возрасте, они как никогда нуждаются в уверенности в том, что мы - рядом, и всегда готовы их поддержать. Ведь им и очень хочется делать первые самостоятельные шаги во взрослой жизни, и очень страшно их делать самим, без страховки. Желаю вам мудрости и спокойствия в том, чтобы пережить подростковый период вашей дочери и способности сохранить и укрепить ваши с ней отношения, несмотря на все трудности. Разговаривать ли с мальчиком и родителями я вам порекомендовать не могу - тут уж решать вам. Но если вы и будете это делать - убедитесь в том, что это не повредит вашим отношениям с дочерью и она не будет это воспринимать как нарушение ее границ. Главное тут - вопрос безопасности ребенка: если есть угроза - тогда следует вмешиваться, если нет - удерживайте контакт и помогайте ребенку справляться самостоятельно со своими трудностями. Не делайте это за него - так он не научится их решать и не сможет эффективно адаптироваться.
Читать далее
Вопрос:
Добрый день! У меня такая ситуация: сын от первого брака уехал на новогодние каникулы к отцу и не захотел возвращаться домой(у папы новая семья в ней 5 детей, я тоже замужем у меня малыш 1.4 года)В январе я подала в суд для определения места жительства папа подал встречный иск. Каждый раз общаясь с сыном по телефону слышу обвинения в свой адрес: сначала ребёнок говорил что ему у меня скучно, затем начались обвинения в мою сторону о психологическом насилии(хотя такого не было), на днях он мне заявил, что у меня дома ему небезопасно. Вообще папа постоянно промывают ему мозги, как мне быть в этой ситуации? за 3 месяца ребёнка видела раза 4, папа перевёл его в другую школу, мы проживает в разных населённых пунктах
Ответ:
Добрый день! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.
Супруг настраивает ребенка против меня
родители в разводе
подборка консультаций на тему родители в разводе
Читать далее
23.03.2020
Ребёнок - молчун в обществе
Вопрос:
Здравствуйте! Сыну 6 лет, с 2,5 лет он ходит в детский сад. Проблема состоит в том, что он совсем там не разговаривает, ни с воспитателями, ни с детьми. Но при этом ему очень нравится ходить туда, дружит, играет со всеми хорошо, но молча, выполняет все задания. На праздниках, когда все дети поют, он, естественно, стоит молчит. И так же с остальными людьми, кого редко видит, даже родные тети, дяди, он при них молчит. Дома он обычный ребенок, болтает без конца, придумывает игры, умеет считать, писать, читать и т.п. А в обществе молчун. На любые разговоры о том, что нужно разговаривать, обижается, начинает плакать, говорит "не хочу" и всё. Через год идти в школу, там обещает, что начнет говорить. Ранее обращались к психологу только в дет.саду, но она тоже не знает, как ему помочь, занимается с ним, ей он отвечает шепотом на её вопросы. Была мед.комиссия в саду, и психотерапевту он также не ответил ни на один вопрос.
Ответ:
Алёна, добрый день.
Стеснительность и молчаливость могут быть обусловлены как особенностью конкретного ребёнка, так и спецификой воспитания и общения в семье.
Самые общие рекомендации в данном случае:
1. Не акцентировать всё ваше внимание на сложности.
Часто мы обсуждаем с ребёнком только то, что нас волнует. К примеру, проблемы в саду, плохое поведение, непростые ситуации. А если с ребёнком, по нашему мнению, всё ок, мы уделяем ему меньше внимания.
В таких ситуациях сложность (любая, это стандартный механизм) становится способом обратить на себя ваше внимание и получить заветное тепло.
Проследите, чтобы ваш ребёнок получал достаточно любви и заботы вне зависимости от его поведения. Молчалив он или разговорчив, уверен в себе или застенчив, количество прикосновений, интерес к его жизни и разговоры должны сохраняться на одном высоком уровне.
С другой стороны, когда мы делаем какую-то сложность центром нашего внимания, мы подкрепляем подобное поведение и нивелируем все остальные важные моменты и успехи. Покажите, что кроме молчания вашему ребёнку есть чем заинтересовать вас и за пределами дома.
Молчание ребёнка может тревожить и беспокоить. Но жизнь не ограничивается лишь этим. Самое первое – проследите, чтобы это не было пунктом номер один в характеристике личности вашего сына.
2. Дать больше свободы
Застенчивость и молчаливость могут возникать из-за неуверенности в себе и низкой самооценки. А это, в свою очередь, - из-за особенностей взаимодействия в семье.
Постарайтесь дать ребёнку больше свободы в выборах. Прислушивайтесь к его мнению. Что он хочет надеть, во что играть, что читать, где гулять, какое мороженое съесть.
Создавайте у ребёнка максимальный опыт самостоятельного принятия решений, чтобы он смог увидеть свою силу и компетентность.
При похвале или порицании обращайте внимание, что нам может не нравится только какой-то поступок. Но он не определяет личность ребёнка. Хорошо прочитанное стихотворение – это не стимул говорить, что он умница. Это стимул сказать, как вам нравится, что он его прочитал. А умницей для вас он является всегда, при любом раскладе, о чём стоит упоминать вне зависимости от обстоятельств.
Так же работает и выражение вашего недовольства. При ошибке или плохом поведении вы можете сказать, что вы недовольны тем-то, что то-то вам не понравилось, что вы считаете это неправильным и предлагаете что-то обсудить или переделать.
Но ни один поступок не делает вашего сына плохим или недостойным вашей любви.
3. Разговаривайте с сыном.
Не старайтесь выжать из него слова в любых обстоятельствах, особенно если ему это даётся тяжело. Однако если вы замечаете, что мальчик в хорошем настроении и готов делиться, - слушайте его, интересуйтесь, задавайте вопросы.
Хорошо, если после прогулок или вечером после детского сада вы будете обсуждать, как прошёл его день, что нового он видел, что ему понравилось за сегодня.
Чем больше искреннего интереса к его жизни видит ваш ребёнок, тем более уверенным и раскрепощённым он становится. Потому что внутри будет закладываться фундамент под эгидой «я ценен, я имею право жить и выражать себя». Покажите, что слова ребёнка важны для вас.
4. Учитывать личностные особенности.
Все люди разные. Кому-то нравится говорить, а кому-то нет. Не существует какого-то единого критерия «правильного» человека. И вполне вероятно, что разговор – не самое любимое занятие вашего сына.
Если вы будете держать в голове и этот момент, сложность в вашей жизни потеряет накал. А чем меньше напряжения ребёнок чувствует в вас и в себе соответственно, тем легче и свободнее ему живётся. На внешних коммуникациях это тоже обязательно отразится.
Как я и сказала, это лишь общие рекомендации. Потому что сложно сказать, что именно в вашем случае провоцирует подобную ситуацию.
Кроме соблюдения указанного выше, я рекомендую вам ознакомиться со следующими материалами на нашем Портале:
https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/zastenchivyy-rebenok-kak-pomoch-rebenku-preodolet-stesnenie/
https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/pochemu-molchit-rebenok/
Плюс, в вашем случае, действительно, важна работа с психологом. Но это должны быть не разовые консультации, а серия встреч. Потому что минимум первые 3-4 сессии у специалиста уйдут на то, чтобы установить с ребёнком доверительные отношения, продемонстрировать свою безопасность и, благодаря этому, создать атмосферу, в которой ребёнок почувствует себя свободнее. А значит, сможет говорить.
Работа по улучшению ситуации может начаться только после этого. От 1-2 встреч с психологом будет не очень большой эффект. Без создания контакта и настройки друг на друга не обойтись. На нашем Портале вы можете найти адреса и контакты бесплатных психологических служб в вашем городе - http://www.ya-roditel.ru/map/.
Читать далее
23.03.2020
Ребёнок "виснет" на маме после разлуки
Вопрос:
Добрый день. Дочка моего мужа (1 год, 7 мес.) приезжает к нам в гости. Мы (и я, и папа, со мной тоже отлично ладит) играем, веселимся, я всегда рада ее видеть, ребёнок всегда улыбается, активничает, не капризничает, заинтересован! Вопрос в следующем, его бывшая супруга (мама девочки) утверждает, что, когда он привозит дочку обратно, она не отходит от неё, «висит» на ней, поэтому она думает, что мы ее здесь обижаем. В чем может быть причина? Я, в свою очередь, при ребёнке не лезу к мужу целоваться, обниматься и т.д... Всегда настраиваю малышку на папу! Я очень люблю детей! Скажите, в чем причина поведения девочки дома?
Ответ:
Наталия, здравствуйте.
Сложно сказать, что именно является причиной подобного поведения ребёнка. Варианты могут быть следующими:
1. Ребёнок соскучился по маме
Девочка сейчас находится в раннем возрасте, когда контакт с мамой очень важен. Даже если она хорошо проводила время где-то, по возвращении домой она может «виснуть» на маме. И это нормально! Она скучала, мама для неё – гарант выживания, биологическая программа заставляет её искать подтверждение любви и привязанности со стороны значимого взрослого.
Поэтому такое поведение может быть просто вариантом нормы. Однако нас, взрослых, оно может пугать.
Помогает поговорить всем взрослым вместе, обсудить тревожащую вас ситуацию, поделиться тем, что происходит с девочкой, когда она остаётся у вас. И вместе вспомнить, что любые эмоции, даже сильные, - это вполне адекватный процесс. Да, он может вызывать беспокойство, но если заручиться здравым смыслом и немного почитать возрастную психологию, многое встанет на свои места.
Более того, ребёнок может вести себя чуть хуже обычного при встрече с мамой. Потому что таким образом он будет снимать напряжение и регулировать своё эмоциональное состояние.
Сам факт, что мамам всегда достаётся больше негативных реакций, чем всем остальным, тоже нормален. Потому что мама – самый безопасный человек в этом мире для ребёнка.
Попробуйте обсудить это все вместе. Любые переживания и беспокойство стоит проговаривать и искать консенсус, оставаясь во взрослой позиции, без обвинений и желания найти повод отомстить за что-то или сделать другому больно.
2. Специфика стиля привязанности между девочкой и её мамой.
Это ещё одна возможная причина. Почитайте на просторах сети про эксперимент Мэри Эйнсворт. Дети с разным стилем привязанности могут очень по-разному реагировать на исчезновение и появление мамы в их поле зрения.
С этой ситуацией вы ничего сделать не можете, к сожалению. Привязанность – это качество взаимодействия, которое формируется между ребёнком и значимым взрослым. Только от мамы зависит, как складывается её общения с девочкой.
Однако сейчас есть множество психологической литературы в открытом доступе, где просто и очень понятно описываются все эти механизмы. Есть вариант вместе обсудить происходящее, на основе прочитанной литературы. Однако в этом случае стоит быть максимально осторожными и идти на этот разговор, только если ваша коммуникация открытая, честная и адекватная.
Если девочка веселится, хорошо реагирует и на вас, и на папу, чувствует вашу заботу и тепло – это самое главное для неё (в том числе, для её внутреннего спокойствия, вы своим отношением также закладываете кирпичики её состояния).
То, что происходит с девочкой вне вашей семьи – поле, на которое без запроса нельзя (да и опасно) влиять.
Есть и другой момент, который может оказывать влияние. Это собственные чувства бывшей жены мужчины по поводу сложившейся ситуации. Эмоциональное состояние мамы напрямую сказывается на ребёнке. К примеру, у женщин, которые привыкли сдерживать агрессию, дети часто рушат всё вокруг. Мамы с сокрытой депрессией также нередко имеют проблемы в поведении детей.
Возможно, что-то тревожит маму девочки. Возможно, где-то ей больно или что-то не нравится. Но без того самого открытого и честного диалога это сложно узнать.
Самое важное в этом случае – проследить, чтобы ребёнок не стал разменной монетой в молчаливом недовольстве или «холодном конфликте» между бывшими супругами. Иногда мы делаем вид, что с нами всё хорошо. Но внутри нас живёт очень много противоречивых чувств.
Как видите, возможных причин подобного поведения может быть несколько. Вероятно, есть и другие, которые не сразу видны из письма.
Я желаю вам удачи.
Читать далее
Вопрос:
a:2:{s:4:"TEXT";s:832:"Что-то я, похоже, пересидела в декрете
Ответ:
Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса и очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.
Читать далее
Вопрос:
Привет. Мне 13. У меня всё очень странно. Я веду себя как наркоманка. Хотя не употребляю. И я ей прикинулась. Мальчик строит из себя ненормального. Мы переписывались на личные темы. Там были наркотики(я не употребляю) алкоголь и проблемы. Он слил это родителям. И я получила сообщение из которого узнала что он меня ненавидит с начальной школы. Они расскажут моим родителям. Меня ждёт либо беда либо психиатрическая больница. Так же я натворила дел доказывая что я актрисса и это моя роль. Помогите пожалуйста.
Ответ:
Добрый день! Очень жаль, что ты оказалась в такой ситуации. Пожалуйста, позвони по телефону доверия, этот вопрос лучше обсудить устно - 8 800 2000 122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона. Также ты можешь обратиться в одну из бесплатных служб психологической помощи в своем городе, адрес которой можно найти на нашем портале Список бесплатных служб психологической помощи
Читать далее
Вопрос:
Добрый день.
Обращаюсь за консультацией к психологу.
Живем с сыном вдвоем в европейском государстве. Муж (скоро бывший.. не живет с нами уже несколько лет, наш соотечественник). В воспитании и содержании ребенка участия не принимает. Сыну 12. Учиться не хочет вообще. После нового года практически не посещает школу. Грубит и хамит. Были каникулы. Теперь снова вынужденные каникулы, но задания всегда есть и их надо выполнять и отсылать на проверку. С раннего утра и до позднего вечера проводит за ноутбуком и телефоном. Интернет зависимость. Руки к вечеру трясутся и болит голова (надо отметить, что не играет весь день, слушает музыку, видео и фильмы - на разных языках..хоть это радует - "языковая тренировка"). На всевозможные уговоры, объяснения, угрозы - реакция одна - сделаю потом, вечером, завтра, после того как сделаешь, купишь новый ноутбук и тп, последнее время уже только шантаж, и то, после выполнения его "пожеланий" - не выполняет свои. По дому вообще перестал что либо делать, уход за собой - иногда даже не умывается несколько дней. Ничего не хочет делать и учить - я сам все знаю и умею. Задают в школе мало. Больше устно для повторения, но даже посмотреть видеоурок и прочитать не хочет, нет навыка самостоятельной работы. Проблема возникла не сегодня, это идет еще с прошлого года, но тогда еще он посещал ее, а в этом году он практически перестал учиться, скорее всего школьный год уже не закончит. Обращалась здесь за консультацией к неврологу. Диагноз - здоров, нужен хороший психолог, сократить время пребывания в сети. Но как это сделать?? К психологу он не идет, один раз уговорила пойти, но уже у двери он передумал и так не зашел. Договаривались на прием неоднократно, а это достаточно сложно, тк запись за месяцы вперед. Интернет уже неоднократно отключала. После этого нервный срыв, крик, слезы, драка, дома погром, в такие минуты я боюсь его, он уже поднимает на меня руку. Читала очень много форумов и аналогичных ситуаций, уже многое перепробовала, но становится только хуже. Отец отказывается воздействовать, наоборот злорадствует, приводит пример из своего детства, что мол он не учился и нормально, и сыну это не нужно, "разбирайтесь сами". Специальных школ наподобие наших кадетских - нет, только спецшколы для очень трудных подростков, которые курят, пьют, имеют проблемы с законом, боюсь наоборот сделать еще хуже, и опять таки, как его заставить туда ходить. Советы психологов отпустить ситуацию и дать ребенку самому быть ответственным за свою жизнь и позволить делать ошибки не сработают. Если ребенок не посещает школу, а родители не выполняют своих обязательств по воспитанию, будут проблемы с соц.службами. Да и потом, он действительно испортит свою жизнь, он этого еще не понимает, а я не могу позволить себе этого. Жить в такой обстановке уже невыносимо. Понятно, что гормональная перезагрузка организма, но каждый день крики по любому поводу, истерики и раскидывания вещей из шкафов выматывают. Разъехаться по родственникам даже на пару дней - не к кому. Мы живем вдвоем.
Как поступить. Как разорвать порочный круг? Буду очень признательна за рекомендации
Ответ:
Добрый день! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними по ссылкам:
интернет-зависимость
компьютерная зависимость подборка консультаций
видео компьютерная зависимость
компьютер для детей
дети и гаджеты видео
переходный возраст
переходный возраст статьи
Читать далее
Вопрос:
Добрый день, нахожусь в декретном отпуске столкнулась с такой проблемой, не могу брать на себя ответственность.
За принятие решений связанных непосредственно с моей жизнью, возникает паника внутри, правильно или нет, а хорошо ты сделала или можно было лучше.. доходит до слез и внутреннего мандража.
Начиная от простых вещей, прохожу онлайн обучения и могу выбирать картинки для сайта днями .. менять темы и оформление, чтобы всем понравилось и всех устроило, потому что кажется что я ничего не могу сделать хорошо
В итоге просто бросаю все так и не начав толком. До того что не понимаю что вообще хочу от жизни.
Абсолютная растерянность и внутренняя опустошенность, ощущение своей бесполезности. Кажется, что раньше было лучше.. постоянные оглядки назад.
Ребенок совсем не вдохновляет.. порой кажется, что у меня совсем отсутствует материнский иснтикт. Просто желание жить только для себя, становится стыдно за такие мысли.
Ответ:
Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.
Читать далее