Советы психолога

Вопрос:  Переехали на новое место жительства, ребенок пошел в новую школу. С учителем сразу познакомились, вроде все хорошо. Но учитель как-то не совсем корректно себя повел- вместо поддержки новому ученику, позволили себе некоторые высказывания в адрес ребенка за его медлительность, назвав мальчика " спящим красавцем". Вроде не оскорбление...Но как-то многие дети, с подачи, как обычно одного мальчика,  перефразировали, и стали при любом удобном случае называть его " спящей красавицей" Ребенок очень переживает... Не знаю, как быть, ребенок учиться хорошо, есть уже друзья, но в школу ходит с большим нежеланием. Научить его правильно реагировать или необходимо поговорить с учителем? Но боюсь навредить ребенку, чтобы не считали его ябедой, да и с учителем отношения не испортить, ведь это отразится на ребенке, но с ее подачи привязалась эта кличка....
Ответ: 

Добрый день!

На нашем портале много материалов и консультаций на эту тему, например такие:

Новая школа 

Конфликт с учителем

Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь. 

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Мы с мужем развелись 14 месяцев назад и переехали в другое место жительства. Моя дочь приняла мое решение очень положительно, потому что сама говорила, что больше не может видеть, как мы ругаемся и как я плачу. Но в последнее время что-то в ней изменилось. Ей 11 лет, она всегда была хорошей и не особо капризной девочкой, последние 6 месяцев ее как будто подменили, она стала мне хамить, огрызаться со всеми, интерес к учебе угас, часто симулирует болезни, чтобы не ходить в школу. Перепады в настроении просто ужасные: то она позитивная и веселая, то агрессивная и слово ей не скажи. На каждую мою просьбу говорит "сейчас" и ничего не делает, на каждый мой отказ в какой-то ее просьбе постоянно обижается и говорит, что меня она не любит (ненавидит), и то, что я ее не люблю, потом, после истерики, начинает извиняться и плакать, что она плохая дочь и трепет мне нервы, у меня просто больше нет сил, я не знаю, что с ней происходит, да и сама она на мой вопрос, почему она так себя ведет, отвечает, что не понимает, что с ней происходит, что ее внезапно начинает все раздражать и бесить, и она не может справиться с этим чувством. Я понимаю, что, скорее всего, в этой ситуации я виновата сама: она всегда получала, что хотела, и в итоге стала эгоистичной. И еще моя чрезмерная опека не дает ей покоя: я очень переживаю постоянно, где она и с кем, звоню ей каждые полчаса, диктую ей, что надевать и какую сделать прическу в школу!!! Что мне делать? Как себя вести с ней?
Ответ: 

Марина, здравствуйте!

Подростковый возраст переживается очень непросто, как родителями, так и самим ребёнком. Ваша дочка сейчас – в самом начале пути. Обычно в этот период падает успеваемость, уходят старые увлечения, появляются очень разные знакомства. Подросток изучает себя. Это переходный рубеж между детством и взрослостью.

Поэтому очень важно дать дочери больше свободы. Как минимум, выбрать причёску и одежду подросток уже может сам. И что гораздо важнее – хочет. Внешность – это то, как мы представляем себя миру.

В виду того, что ребёнок в этот момент начинает сепарироваться от родителя: узнавать себя, свои ориентиры и ценности, критично относиться к тому, что было заложено вами (и всё это – нормально и должно быть, иначе не родится самобытная личность), конфликты в семье в этот момент неизбежны.

Дать больше свободы – это не позволить гулять до ночи и не иметь запретов. Но вам необходимо пересмотреть свои требования и желания и точно определить, что из этого ещё актуально, а время чего уже уходит. Ваша дочка становится взрослой. И со взрослыми мы обычно разговариваем, делимся переживаниями, договариваемся.

Это подводит нас к необходимости сохранять тёплую, поддерживающую атмосферу дома. Будьте внимательной к интересам ребёнка, больше интересуйтесь её пожеланиями и мнением. Слушайте её. И делитесь сами: вам может быть тревожно, что девочка не хочет в школу, вы можете злиться, когда она не моет за собой посуду. Всё это важно проговаривать, желательно в спокойном тоне и с уважением. Вы остаётесь для ребёнка мамой, но теперь ваша роль из «самого главного» постепенно смещается на «важного помощника». Вы помогаете дочери, учитывая её потребности, обеспечиваете эмоционально комфортную обстановку дома, сохраняете какие-то правила (имеющие место и необходимость, т.е. держите авторитет, но не являетесь «охранником», который «расстреливает» чуть что не так), слушаете дочь, показываете внимательное отношение уважения.

Всё это важно, чтобы не потерять ребёнка в этом возрасте, сохранить связь. Очень часто именно в подростковый период она рушится.

Важно продолжать говорить ребёнку «я тебя люблю, ты хорошая дочь, я бы никогда не хотела другой». Не связывать поступки с личностью девочки: вам может не нравится, как она себя ведёт, что не выполняет просьбы и приходится повторять всё по 40 раз, но сама она, её личность для вас – большая ценность. Доказывайте, что вашу к ней любовь ничто не может уничтожить.

Конфликты желательно решать методом разговоров. И здесь нужна ваша взрослая мудрость и чуткость. Можно что-то попросить сделать сейчас, если не делает, повторить «слушай, мне очень нужно/хотелось бы, чтобы ты сделала это сейчас, потому что…» - и объяснять, по какой причине это так важно. У ребёнка должно быть чёткое представление о том, что мама просит что-то не из прихоти, а из необходимости. Объяснить причину – это знак уважения к желаниям ребёнка.

Сюда же относиться объяснение причины вашего отказа на просьбу ребёнка. Это уже должно быть не просто «нет», а «я понимаю, что ты хочешь, но это невозможно/не могу сделать/купить, потому что…». И выдерживайте истерики: «я тебя люблю и знаю, что ты меня любишь, если захочешь, поговорим, когда успокоишься, если хочешь, я обниму тебя/поговорю/объясню сейчас, но кричать на меня не нужно, мне очень не нравится такое в свой адрес». Как пример.

Так же можно поделиться своими переживаниями по поводу учёбы: «я замечаю, что тебе больше не доставляет удовольствие школа, я очень переживаю из-за этого, расскажи, пожалуйста, что происходит?». Кроме естественного уменьшения интереса к обучению, нежелание идти в школу может иметь под собой множество иных оснований: конфликты со сверстниками или учителями (насколько я понимаю, школа новая, поэтому адаптационный период там тоже может проходить очень не гладко), нестабильное психическое состояние (которое может быть инициировано и самим возрастом, и разводом, и переездом). Причин может быть много, узнать, в чём дело, можно только через откровенный, глубокий разговор.

Если девочку саму страшит чувство «всё бесит», наплывающее периодически, можно вместе поискать способы с ним справляться: считать до 10, прыгать, делать шаг назад и про себя говорить «Стоп». При этом нужно разбираться в причинах такого состояния. Дело ли лишь в перестройке гормональной системы (что неизбежно приводит к такому состоянию, вспомните себя в некоторые дни месяца или в беременность), или сюда добавляются и внешние проблемы, и какая-то живущая внутри боль, которой нет выхода и осознания.

Всё это сложно понять и проработать удалённо по письму. И вы как самый близкий человек можете помочь ребёнку понять, что происходит. Желательно обратиться за очной консультацией к психологу, хотя бы единичной. Если девочка идти не захочет, вы сами можете обратиться, чтобы понять лучше, как себя вести в ситуации, как регулировать отношения и подстроиться под взрослеющего ребёнка, не потерять контакт. На нашем Портале вы можете найти адреса и контакты бесплатных психологических служб в вашем городе - http://www.ya-roditel.ru/map/.

Несколько причин могут переплестись и привести к такому поведению: желание большей автономии, гормональные всплески, оторванность от прошлых контактов, чувство вины за развод (и это важно проговорить, прямо «ты не виновата, так случилось, мы оба тебя продолжаем очень любить»), проблемы в школе и т.д. Понять, что именно влияет на ребёнка, можно только через разговор – с уважением, заботой, теплом. С желанием по-настоящему, отбросив свои собственные тревоги и желания, понять, что происходит с ребёнком, услышать уже взрослеющего человека перед вами и помочь.

Желаю вам в этом удачи.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Дочери полтора года назад поставили диагноз когнитивно-аффектив.депрессия, тревожность. Назначили лечение, потом дневной стационар, никак не могли подобрать препарат. В мае этого года на консультации профессор и заведующий пнд сказали биполярное расстройство. Назначили лекарства другие, тоже не помогло, появился сильный страх смерти. В сентябре опять консультация с профессором, дочь симптомы преуменьшила, сказала, что сейчас подъем, всё хорошо, а меня профессор и слушать не стал особо (хотя говорила что весь август она рыдала каждый день) терапию ту же оставил. Через несколько дней ей стало хуже, сильный страх смерти, плохое настроение. В дневном стационаре опять назначили тот же препарат, который уже она пила год назад, хотя дочь сказала врачу об этом. Лечится она в ПНД. Перепробовали врачи ей много уже препаратов! У меня такое ощущение уже, что просто выталкивают в платную медицину. На платное лечение (по 5 тысяч за приём) денег нет, мы многодетные. К психологу походила раз пять, теперь не хочет на фоне ухудшения. Со мной разговаривать не хочет, вообще замкнутая с детства. Я не знаю, что делать, я уже не то, чтобы в отчаянии, а безысходность ощущаю, стала нервной, снова тревожность появилась, у меня ещё сложный сын 15 лет и беспокойства по поводу других детей, проблемы со здоровьем . Я сама хожу к психологу, но не часто. Даже обсудить не с кем, те, кому сказала (больше не говорю никому) , предлагают гомеопатию или плюнуть на врачей этих, но это не выход.
Заранее благодарю Вас за ответ, с уважением, мама пятерых детей.
Ответ: 

Добрый день! Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый вечер, возникла маленькая проблема, связанная с отношениями. Мне 16 лет, моей девушке 15. У нее какие-то непонятные родители и бабушка. Проблема в том, что они не хотят, чтобы она встречалась со мной. В том проблема, что они меня даже не знают (не видели ни разу), они не хотят, что бы у их дочери (внучки) были отношения. Они постоянно ее доводят всячески. Один раз мы с ней недавно расстались, но после как она рассказала родителям про расставание, они сказали, что они не против ее отношений. Мы опять начали встречаться, прошла неделя, и они опять начали ее донимать. А сегодня на нее очень сильно накричала бабушка и сказала, что если она не перестанет встречаться со мной, она поставит ее на учет (типа трудный подросток, НО она учится на 4-5). Что делать в сложившейся ситуации?

Ответ: 

Никита, здравствуй.

Во-первых, хочу сказать тебе спасибо за то, что ты обратился за помощью. Это говорит о том, что ты очень здраво мыслишь и по-взрослому. Оценить ситуацию, свои силы и возможности – это крутой навык.

К твоему вопросу. Взрослые люди имеют некий бонус – они уже вправе решать, как им поступать и их уже нельзя учить и переделывать. В прочем, детей тоже нельзя переделывать, но пока за них несут ответственность взрослые, то и решения принимать им. Единственное, что можно сделать – это договориться.

Любой человек всегда руководствуется каким-то своим убеждением, которое помогает ему жить. Оно может быть устаревшим, но это другой вопрос. Итак, важно выяснить, что руководит родителями и бабушкой твоей девушки. Ты вправе поговорить с ними сам. Организуй встречу, расскажи о своих чувствах, намерениях. Но не оправдывайся, а говори, что есть и только о себе, без обвинений. Например: «Я понимаю, что вы любите свою дочь/внучку. Я это ценю. Но мы с вами вместе в этом вопросе, я тоже ее люблю и тоже желаю ей добра. Что мешает нам быть вместе? Что поможет вам меньше тревожиться?». Обсудите возможные варианты. Например, это может быть периодический звонок им, когда вы вдвоем. Или обещание.

Обсудите страхи, тревоги, которые руководят взрослыми. Уверена, так они просто защищают девочку от чего-то, чего сами очень боятся. Например, не близких отношений боятся взрослые, а их последствий. Если уровень доверия в разговоре позволит, вы можете обсудить и этот вопрос. Но все только с согласования самой девочки, все же это ее семья и важно не навредить ей.

Постарайся трансформировать свою мысль из позиции жертвы (это они виноваты, это они доводят) в активную позицию, автора своей жизни (это я выбираю плакать в ответ на эти действия, а могу выбрать сопротивляться и отстаивать свое право).

Можно подключить к вопросу психолога на постоянной основе. На нашем Портале ты можешь найти список бесплатных служб психологической помощи http://www.ya-roditel.ru/map/ А на учет ее не смогут поставить без оснований. Видимо просто у бабушки закончились аргументы, и она пустила в ход манипуляцию страхом. Но это не говорит о том, что она плохая. Просто ее страх гораздо больший. И все только ради любви. Дайте бабушке шанс почувствовать себя спокойнее в вопросе ваших отношений и все наладится.

Читать далее

Вопрос:  Сложности с выполнением каких либо заданий, либо игнорирует , либо открыто отказывается. Что делать?
Ответ: 

Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Я работаю няней уже несколько лет. Недавно пришла работать в новую семью. Семейка конечно... Дома почти никто из родителей не бывает. Малышка уже на чужих женщин на улице бросается с криком «МАМА!». Папа каждый вечер пьёт. В общем, ужас. Я сама росла в подобной атмосфере, поэтому очень прониклась к ребёнку. Самое ужасное, что ей никто не занимался. Она знает слов 10 - из серии «ам-ам», «куп-куп», «привет/пока». Самое сейчас сложное для нас - это крик. Чтобы что-то сказать или попросить, она сразу начинает кричать. Ласково и словом объяснить ей не получается. Сама кричать на неё не хочу... Как поступить? Просто оставлять покричать? И возвращаться к вопросу, когда она успокоится? Я пробовала так делать пару раз - в итоге ребёнок опять начинал кричать. И именно кричать, а не плакать.
Ответ: 

Василиса, здравствуйте!

Чтобы понять, как поступать, если ребёнок кричит, нужно, в первую очередь, удостовериться в её физическом здоровье. Часто недостаточное развитие речи и громкая интонация говорят о наличии проблем со слухом. Это первый пункт, который стоит проверить в вашем случае.

Если со слухом всё хорошо, то, вероятно, дело в домашней атмосфере, стиле воспитания ребёнка и взаимодействия с ним.

Ребёнок может кричать, потому что видит такой пример в семье. К примеру, если для родителей общаться друг с другом посредством крика является нормой. Среда, в которой растёт ребёнок, оказывает огромное влияние на его поведение, потому что он «впитывает» оттуда нормативы, учится себя вести по принципу подражания.

С другой стороны, могут существовать определённые особенности взаимодействия, которые включают своего рода «глухоту» к ребёнку и его потребностям. Это не буквально «мама не слышит». Скорее такая история – про ситуации игнорирования ребёнка, его слов, желаний, забота о нём по принципу «обеспечить жизнь», и этого словно достаточно. И тогда мама или папа обращают очень маленькое внимание на личность ребёнка, мало дарят заботы, тепла, поддержки.

Ребёнок, оказавшийся в такой ситуации, из раза в раз, быстро научается простой формуле: «если кричать, то меня услышат». Потому что именно на крик мама отзывается. Крик становится уже отчаянным призывом «ну посмотри на меня, я есть!». Со временем ребёнок привыкает именно к такой модели поведения – кричать, если хочешь донести свою мысль.

Мы никак не можем повлиять на место, где живёт ребёнок. Если для мамы всё нормально, в порядке вещей, вы не можете донести до неё свою правду. Быть может, проработав в семье какое-то время, вы лучше поймёте родителей, их боли, тревоги, чтобы понять, с какой стороны подходить, чтобы к вам прислушивались. Однако семейную систему не так просто изменить, особенно постороннему человеку, особенно если для всех членов этой системы всё «нормально», и они не видят смысла как-то что-то улучшать.

Ваши возможности лежат в плоскости построения собственных отношений с девочкой. Причём, если я правильно поняла ваше обращение, отличных от принятых в семье.

Начать можно с собственного примера. Когда вы не кричите, говорите спокойным голосом, в доброжелательном тоне, мягко. Даже если ребёнок орёт в ответ.

Вероятно, она орёт по привычке, потому что в опыте есть множество ситуаций, когда её иначе просто не слышали.

Отсюда второй шаг: показать, и словом, и делом, что вы услышите. Это включает в себя и демонстрацию вашего общения с другими людьми, в том числе с детьми: на улице, в магазине, на площадке.

Это же включает ваши слова в сторону девочки: «я тебя слышу, ты хочешь…», «я вижу, ты злишься/огорчена/…», «давай говорить тише, я тебя хорошо слышу». При этом важно помнить, что "оставлять, пока не успокоится" - это только ещё больше подкреплять чувство ребёнка, что она "не нужна", её не слышат.

В ситуации общения садитесь так, чтобы быть близко к ребёнку, на одном уровне с ним. И начинайте диалог спокойно, мягко, тихим голосом, даже если в ответ ребёнок кричит. Не говорите «не кричи», а продолжайте говорить в спокойном ключе, внимательно смотря на ребёнка. Это поможет девочке понять, что её слышат, что её замечают. Со временем, если такие ситуации будут повторяться в её жизни (она кричит – вы отвечаете спокойно – она кричит в ответ – вы снова говорите спокойно), она начнёт понимать, что здесь, с вами, её воспринимают, на неё обращают внимание, и этого внимания не нужно добиваться всеми силами, можно просто говорить.

Обращайте внимание на моменты, когда ребёнок что-то говорит без крика. И опять же, своим вниманием и теплом подкрепляйте такой способ взаимодействия. В этом случае игнорировать девочку, которая говорит тихо, не стоит. Наоборот, это то, к чему мы стремимся. Для этого нужно быть максимально чуткой к поведению ребёнка.

Попробуйте поиграть в игры: «говорить, как мышки», к примеру. А мышки говорят тихо, еле-еле. Но всё же слышат друг друга. Или вести себя, как кошечки, они игривые, кокетливые и очень спокойные (пусть вы будете именно такими кошечками). Придумайте вместе, какие животные вам нравятся (каких любит ребёнок), и становитесь ими, «общайтесь» в их стиле.

Конечно, тут важно терпение. Потому что не срываться в ответ, когда на тебя кричат, сложно. К концу дня особенно: усталость, замотанность, - всё это не способствует выдерживанию понимающей взрослой позиции. Тут важно уметь вам самой себя успокаивать, заботиться о своём эмоциональном благополучии, не проваливаться в собственную детскую травму, о которой напоминает ситуация в доме ребёнка. Быть внимательной и доброжелательной с ребёнком, обеспечивать ей опору и заботу, которой, быть может, в семье не хватает.

Каждый ребёнок хочет любви. Хочет знать, что в жизни есть «свой взрослый», который будет рядом, не оставит, любит всем сердцем. Если ребёнок понимает, что рядом с ним есть такой надёжный, «крепкий» психически, тёплый по отношении к нему человек, постепенно он станет оттаивать.

Но это всё же долгий путь. И девочка всё равно живёт в определённой среде, где уже сформировалась вот в таком ключе. Поэтому не требуйте с себя многого. Будьте внимательны к своему собственному состоянию. Есть вещи, которые мы, к сожалению, не можем изменить. Есть ситуации, в которых мы бессильны, как бы ни старались спасти другого. И эти моменты важно уловить, найти в себе смирение и сделать выбор: остаться и делать, что в ваших силах, не ожидая кардинальных изменений, дарить тепло и любовь, на которые вы способны, но не питать надежды, что вы сможете полностью изменить жизнь ребёнка; или позаботиться о себе, вовремя оградить себя от душевных ран и выгорания.

Я желаю вам удачи!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, мне 20 лет и я хочу покончить эту никчёмную жизнь самоубийством, очень много проблем которых не решить
Ответ: 

Добрый день! Первый шаг уже сделан - вы осознаете проблему и хотите что-то изменить. Однако наш портал специализируется на отношениях родителей с несовершеннолетними детьми, в вашей ситуации лучше обратиться к специалисту, который работает со взрослыми.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!нужен совет, уже не знаем как быть.Дочь 5 лет, нормальный, активный ребенок, но вот есть проблема, она очень часто лезет пальцами в трусы, ну или по верху гладит, объясняем ей, что это не красиво, так не надо делать, обещает, что не будет, но в основном перед сном, все повторяется вновь. У нас не так давно родился 2 ребенок, но гладить себя она начала еще до его рождения, рассказывала, что в саду мальчик постоянно достает из трусов свой орган и им показывает. На наш вопрос зачем она это делает, говорит играю. Про сны рассказывает, что ей снятся приведения и бабайки, заставляя лезть в трусы. Сегодня перед сном опять так делает, говорит хочется там полазить. Нас это просто сводит с ума, уже злимся и пугаем, понимаем, что это не правильно, а как поступить, чтоб она перестала так делать, не знаем. заранее спасибо.
Ответ: 

Добрый день! Ознакомьтесь, пожалуйста, с ответами специалистов на аналогичные вопросы на нашем портале. 

Детская мастурбация - что делать?

Мастурбация у маленького ребенка

Застала сына за мастурбацией

Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер. Мне постоянно хреново, если честно. Сложно описать это состояние, но я стала совершать странные поступки, которые сама когда-то осуждала. Мне некому высказаться и довериться. Денег на частного психолога/психотерапевта нет.
Ответ: 

Добрый день! Первый шаг уже сделан - вы осознаете проблему и хотите что-то изменить. Однако наш портал специализируется на отношениях родителей с несовершеннолетними детьми, в вашей ситуации лучше обратиться к специалисту, который работает со взрослыми.

Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер.
Такая ситуация, что в садике воспитатель постоянно жалуется на ребенка ,, не послушная, не управляемая, не знает слова нельзя, все дети в одну сторону ,она в другую , все дети садятся занимаются она сама по себе , обижает детей,, Так же не раз говорила , что ребенок гиперактивный . Я не знаю как быть с ребенком , после сада ведёт себя довольно спокойно , играет , бывает капризничает , иногда не слушает ( например что то захотела мы не разрешили , она возмущается или может заплакать )
Ответ: 

Здравствуйте! На нашем портале много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь. 

Гиперактивный ребенок

гиперактивность  

Читать далее