Советы психолога

Добрый день, Анна!

Какими бы необоснованными нам, взрослым, ни казались страхи детей, для них они – самые настоящие и по-настоящему пугающие. Иначе бы не было такой сильной реакции. Быть может, однажды ваш ребёнок попал в неожиданно испугавшую ситуацию, связанную с насекомыми. Причём со стороны эта ситуация могла не казаться страшной, но изнутри для ребёнка была именно такой. Поэтому важно не обесценить детский страх, не говорить «это всего лишь муха», «тут нечего бояться», «что ты кричишь, ты уже не маленький». Потому что для него эта муха действительно ужасна. И ему очень нужно чувствовать ваше тепло и присутствие рядом, чтобы пережить этот страх.

Кроме того, в этом возрасте страхи являются нормальными для детей, и со временем проходят. Любую помощь малышу лучше начинать с поддержки. Не подтверждая, что муха страшная, что валидизируя чувства ребёнка по этому поводу – «я понимаю, что тебе страшно, да, муха может напугать, насекомые бывают очень противными». Лучше говорить об этом в спокойной обстановке, а не когда ребёнок уже «теряет голову» от ужаса. При этом разговоре сядьте рядом, используйте телесный контакт – гладьте ребёнка по спинке, обнимайте, смотрите в глаза (а это значит, что лучше быть на одном уровне с ребёнком, а не нависать сверху вниз).

В этом возрасте дети очень любят рисовать, лепить, играть. Именно через эти виды деятельности можно начать сглаживать страхи, чтобы они не закрепились в сознании ребёнка надолго. Попросите малыша нарисовать, что ему страшно. А дальше вместе сделайте рисунок менее пугающим. Можно нарисовать рядом вашего малыша, но пропорционально – если нечто, что нарисовал ребёнок и что его пугает, в жизни маленькое, то и на листе бумаги фигура малыша должна быть гораздо больше фигурки страха.

По такому же алгоритму можно работать и с пластилином, и с глиной. Важно, чтобы ребёнок хорошо относился к деятельности. Такое творчество и проработка страхов через него лучше не совершать через силу и «не хочу». Придумайте какую-нибудь игру, где игрушке-насекомому (божьей коровке, бабочке, комарику, той же мухе-детёнышу) нужно найти дорогу домой, выстройте преграды из игрушек и вместе помогите доброму насекомому попасть обратно к маме.

Если ребёнок будет заинтересован, начните вместе изучать окружающий мир. Да, вокруг есть мухи и паучки, а есть и более крупные живые существа. И все они живут рядом, вместе с людьми. И как правило, все дружат.

А ещё вы как мама можете сочинить сказку про смелого медвежонка или львёнка (дети в этом возрасте лучше понимают животный мир), который очень боялся мух или пучков. Даже несмотря на то, что они были маленькими и безобидными, ему было страшно и он то и дело бегал к львице-маме. Но вот однажды он пошёл гулять в лес, заблудился и, к примеру, именно паучок помог ему выбраться из чащи и вернуться домой. Либо добрый волшебник помогает львёнку побороть свой страх и знакомит с семейством мух, добрых и радушных, с которыми сам очень дружит.

Такие сказки – большой простор для вашего творчества и огромное подспорье малышу, потому что создаются вами с любовью и именно для вашего ребёнка, чисто под его проблему.

Как я уже говорила, здесь очень важно ваше внимание, терпение и понимание. Та самая безобидная муха ребёнку действительно кажется кошмарной.

Да и потом, представьте, что вы живёте на этой земле ещё совсем немного. И тут вам открывается целый новый мир мелких, тёмных и очень быстро бегающих живых существ. Уверена, что как бы все вокруг ни уверяли, что это пустяки, вас это всё равно будет пугать. Помогает время, расширяющийся опыт, поддержка самых близких и важных людей, примеры из жизни, внимание и принятие всяких чувств и переживаний. Я уверена, при таком отношении ваш ребёнок обязательно сможет пережить свой страх.

Однако если вы видите, что никакие советы не работают, а страхи становятся навязчивыми, советую обратиться за очной помощью к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Также можно в любое время получить помощь по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.

Здравствуйте, Ксения.

Важно нести ответственность за свои выборы и осознавать их. В данной ситуации - это ваш выбор, и он лучший из всех возможных. Я права? Если нет, пересмотрите свое решение. Если все так, то оставьте чувство вины и это уже будет лучшим подспорьем для вашего ребенка. Дело в том, что чувство вины часто сопровождается тревогой. А она, в свою очередь, крайне токсична для малыша, его здоровья. Если вам нужна помощь в проработке своего эмоционального фона по данному вопросу, рекомендую обратиться к психологу очно. список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

В целом, теория привязанности говорит о необходимости значимого взрослого рядом с ребенком, но не настаивает на том, чтобы это была обязательно мать. Это может быть отец, бабушка, нянька – не важно. Главное, чтобы помимо близких, был один человек, который находится рядом с ребенком и приходит по первому зову.

Никаких особых последствий от замены мамы на папу нет. Важно понимать, что сейчас формируется связь между папой и ребенком, поэтому важно, чтобы вы ни в коем случае не препятствовали этому общению и не конкурировали с мужем за право быть близким. Сейчас малышу важно выстроить связь с одним взрослым, со временем круг общения расширится, а пока доверьтесь течению времени. Психика работает крайне индивидуально. Сказать точно и наверняка о том, вызовет ли психологическую травму то или иное событие/действие, заранее невозможно. Помогайте ребенку проживать эмоции, поддерживайте, выдерживайте все психоэмоциональные состояния и тогда доверительные/близкие отношения в будущем будут с большой вероятностью.

Хорошо, что вы кормите грудью – это способствует не только формированию иммунитета, но и помогает формированию близкого общения. Когда вы дома, чаще поглаживайте, прижимайте к себе, целуйте, обеспечивайте контакт кожа к коже. Возможно, стоит рассмотреть совместную ванную или поход в бассейн. Проводите по возможности вечера вместе с ребенком так, чтобы он знал, что вы любите его, ждете встречи и так далее.

Я мачеха, ребёнка мать отдала на воспитание бабушке, в 7 лет ее забрала. Но жизнь была трудной. Мать избивала, издевалась, ребенок голодал и был до 23.00 предоставлен сам себе. Когда ей исполнилось 10 лет, мы у неё заметили синяки по всей спине. После чего она все рассказала. С 10 лет, она проживает с нами по решению суда. Полгода посещала психолога. 

Когда пытались с ней поговорить на любую тему, она начинала плакать. Этот период мы пережили. Своих у меня двое детей. И спустя полгода она всячески пыталась от них избавиться физически. Когда её попытки были пресечены, то она прямо сказала, что хочет что бы она осталась одна. 

Потом ребёнка как подменили, она начала меняться на глазах. Она стала врать постоянно, хамить, что ее не попросишь, она ничего не делает. Потом стала за ней замечать замирания, сейчас они стали ежедневными. Ей стало сложно учиться, она может, к примеру, читать целый день параграф по истории и ничего не запомнить. Стала очень раздражительной. Не может выразить свою мысль - собрать в предложение. К примеру, когда дедушка просит сходить в магазин, она подходит и смотрит, у нее спрашиваешь, зачем она пришла, в ответ " дедушка....молчание....магазин". 

А когда с ней пытаешься поговорить, она начинает себе сдавливать пальцы, чтоб было больно или царапает себя. На вопрос для чего она это делает, она ответила, что не знает, что руки сами это делают. Когда ей задаешь вопрос, она не может ответить сразу, ее глаза бегают из стороны в сторону, губы шевелятся, как будто она что-то шепчет и уголки губ начинают подергиваться. Ребенок стал замкнут, пропали интересы ко всему, стала недовольна. Может ходить непричесанная, с грязной головой, может не умываться и не чистить зубы. Стала очень медлительной и забывчивой. Моя младшая дочь, ей скоро 3 года исполнится, стала бояться оставаться с ней наедине. И я случайно подсмотрела, что между ними происходит. Младшая сидела, играла в куклы, а старшая начала её словесно доводить до истерики. Когда та заныла, то старшая её потащила в другую комнату и в тот момент, когда я зашла, она ударила ее по лицу. 

Старшая пояснила, что ей нравится причинять боль младшим сестрам, и оказалось, что она за 3 дня до этого случая придумала игру и кулаком ударила в живот среднюю (7 лет). Когда начинаю расспрашивать подробности, она говорит, что частично не помнит того, что происходило. Она говорит, что стала всех ненавидеть с третьего класса. Что нам делать, к кому обратиться, подскажите, пожалуйста. Нам очень страшно за старшую, но и переживаем за младших, чтобы они от неё не пострадали.

Здравствуйте, Екатерина!

Вы описываете сложную ситуацию, с которой необходимо разбираться очно. В целом и общем, каждое из описанных вами проявлений может быть нормой, но все вместе они дают тревожную картину и лучше ее исключить сразу. Я рекомендую обратиться к детскому неврологу за консультацией. Также, вам стоит вернуться на психотерапию и заниматься с психологом, но полгода - это очень мало. И следите за тем, чтобы специалист был эффективен. Также, обращаю ваше внимание, что в вопросах расстройств детской психики важно заниматься не только самому ребенку, но и каждому взрослому, который его воспитывает, как минимум родителям. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

За вранье лучше не наказывать, не фиксировать свое внимание на этом. Старайтесь реагировать примерно следующим образом: «Я знаю, как было на самом деле. Поэтому давай оставим в стороне фантазии и обсудим почему так произошло и что сделать для того, чтобы так больше не было».

Проблемы с памятью, вниманием часто обусловлены физиологически, поэтому это снова вопрос к врачу. Про то, как реагирует ребенок на вопрос, говорит о проблемах с саморегуляцией. Если это появилось недавно, то возможно ребенок не выдерживает какую-то из своих эмоций, психика не выдерживает и дает вот такой эффект. Стоит развивать эмоциональный интеллект ребенка для того, чтобы девочка не только осознавала свое эмоциональное состояние, но и училась его проявлять.

Кроме того, обучайте ребенка навыкам саморегуляции. Играйте в соответствующие игры, например, «море волнуется раз». Учите девочку брать паузу между стимулом и реакцией. Пусть ответ будет не сразу, но он будет выверенным, обдуманным и у ребенка будет время для того, чтобы осознать, что с ней происходит и как на это реагировать. Самые популярные вопросы, которые помогают осознать текущее состояние – это «Какие сейчас у меня ощущения в теле?», «Какую эмоцию я испытываю?», «Что я сейчас делаю?» и «Что хочу делать?». Если вы будете задавать эти вопросы хотя бы раз в час, то со временем ребенок самостоятельно научится сам себя оценивать и действовать исходя из полученных знаний.

Касаемо проявления агрессии и аутоагрессии. Если ребенок сам себе причиняет боль, то скорее всего есть запрет на проявление агрессивных действий. Собственно, о них вы и пишете. У ребенка возникают злость, гнев, раздражение, но проявлять это нельзя, ведь есть страх наказания. Именно поэтому ребенок выбирает причинить боль себе, либо сделать это за вашими глазами. Вам нужно научить ребенка, прежде всего, называть свое состояние, осознавать, что вызвало его. Например, используя технику контейнирования эмоций, вы сможете задавать следующие вопросы: «Я понимаю, что ты сейчас злишься. Давай подумаем вместе что привело к этому? И давай подумаем, как нам сейчас быть?». Вы можете дождаться ответа ребенка, о том, что ей поможет справиться с этой эмоцией. Например, бег, драка подушками, громкое пение. Или предложить самостоятельно те варианты, которые приемлемы в данных условиях. Такие яркие эмоции лучше всего скидывать с помощью физической нагрузки.

Следите за режимом дня ребенка, чтобы не было перенапряжения, чтобы хватало сна и отдыха. Возможно, стоит ввести дневной сон.

Здравствуйте! Я Мама пятилетнего сына, со многими психологическими трудностями я научилась справляться. Беременность была очень тяжёлой, несколько операций, отсутствие возможности кормить грудью, некомфортный жилищные условия, конфликты с мужем - все это вылилось в депрессию. После 3 лет мне стало легче (помогал психолог, мы переселились, сад в конце концов). Сейчас я чувствую себя в целом хорошо, многие проблемы ушли сами собой, что-то переросла, где-то поменяла отношение. Но есть то, что я не в силах искоренить - агрессия. Я могу любую мелочь (связанную с ребёнком) глобализировать до таких размеров... например, любая потерянная или испорченная вещь, иногда поведение и многое другое меня приводит в бешенство. Я пыталась контролировать этот момент, и я (что самое интересное) в эту же секунду срыва (!!) понимаю, что я творю что-то дикое, что я буду жалеть, что моя реакция не соразмерна с тем что произошло. Но я все равно ведусь на эту жуткую эмоцию, и мой ребёнок, и я страдаем. Потом я могу попросить прощение, но это меня ужасно расстраивает и пугает. Я понимаю, что точно так же вела себя со мной моя мама, это привычка, «образец» для меня, но сын растёт, и я понимаю, что это травмирует его психику, он боится меня, боится ошибиться, признаться. Чувствую себя чудовищем. Пожалуйста, помогите мне! Как словить этот момент, как переключиться с ярости на спокойствие? Может какие-то практики, я очень нуждаюсь в этом! Тем более, я на 5 месяце беременности, и подготовить психику просто необходимо, я больше всего на свете боюсь снова погрузиться в эту затяжную унылую и безнадежную депрессию. Спасибо заранее.

Здравствуйте, Анастасия!

Очень рада вашим успехам. Что касается агрессии, то ее невозможно искоренить. Дело в том, что в противном случае вы оставляете психику без защитных механизмов. Ведь агрессия нам нужна для того, чтобы показывать свои личные границы, выстраивать правила и нормы общения.

Агрессия – это действие. Эмоция – это злость, гнев, раздражение и т.д. Подумайте, что в этот момент вы испытываете. Хорошо если вы заведете себе дневник и всякий раз в подобных ситуациях будете записывать те эмоции, которые возникают. Также, лучше фиксировать свои физические ощущения незадолго до «происшествия». Возможно, стоит фиксировать все события в течение дня, раз в час. Со временем вы найдете причинно-следственные связи и поймете, какие ситуации вызывают в вас столько эмоций, и какую конкретно эмоцию вы пока не умеете выдерживать и безопасно высвобождать.

Вам стоит развивать эмоциональный интеллект, то есть, уметь не только узнавать свое эмоциональное состояние, но и экологично его проявлять. Например, гнев вы можете прокричать или оставить его в спортивном зале. Кроме того, описанное вами состояние часто вызвано гормоном стресса или просто усталостью. Очень хорошо помогает прогулка без конкретной цели. Кортизол выводится во сне, с помощью слез и благодаря физической нагрузке. Пусть это будет мытье посуды или бег – не важно. Лишь бы, по возможности, работало тело.

Кроме того, существуют различные дыхательные практики, которые помогают справляться со своими эмоциями. Самое простое из них – это во время приступа гнева начинайте дышать животом так, чтобы вдох был носом, а выдох ртом и вдвое длиннее. Включится парасимпатическая нервная система и психика сама справится с вашим состоянием. Также, возвращайте себе ощущения в теле. Например, поставьте ноги на ширине плеч, закройте глаза и постепенно начинайте напрягать каждый участок тела, не упуская предыдущий. Голова, лицо, шея плечи и т.д., до самых пят. Кривляйтесь, испытывайте максимальное напряжение, какое только можете, и потом постепенно отпускайте (с ног до головы). Вы поймете в каких зонах у вас есть напряжение. Стоит почитать про психосоматику и повторение эмоций в теле. Вы найдете точку своего роста.

Итак, вам не нужно избавляться от агрессии. Вам нужно научиться справляться с ней, признавать ее и принимать. Используйте технику контейнирования эмоций, чтобы ребенку было легко принять ваше состояние. Текст может быть примерно такой: «Прости меня, пожалуйста. Я была не права, потому что накричала на тебя. С тобой так нельзя. Дело в том, что я очень устала и сорвалась. Можно я тебя сейчас обниму?».

Старайтесь общаться с ребенком так, будто за вами кто-то наблюдает и возьмите себе за правило брать паузу между стимулом и реакцией. Вот возникла эмоция, вот вы реагируете и включилось сознание. Отлично. Теперь закройте глаза и сделайте десять глубоких вдохов и выдохов или выйдете из комнаты вовсе. Подумайте, как еще вы можете отреагировать, кроме привычного выбора. Дело в том, что наша психика выбирает те способы реагирования, которые для нее привычны, которые тратят меньше всего энергии. Выработать новый стереотип поведения требует затрат, поэтому в первое время будет непросто, но это вопрос вашего выбора. Вы хотите продолжать также взаимодействовать с вашим ребенком или готовы научиться новому?

Также рекомендую продолжить работу с психологом. Если необходимо, то список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Добрый день. Моему сыну через месяц будет 3 года. Мне 29. Ребёнок первый. После родов стала очень вспыльчивой и эмоциональной. Во время родов постоянно резко менялось настроение. Сейчас у ребёнка привычка все кидать и бить меня. Однажды он запустил в меня большой автобус, так, что у меня появился синяк и шишка на лице. Иногда у меня не выдерживают нервы, и я начинаю сильно рыдать при ребенке, кричать. Это для него стресс и я это понимаю, но ничего не могу поделать с собой. Такое происходит один раз в 2-3 недели. Ребёнок потом как в чем не бывало, а я как выжатый лимон. Очень мучает совесть, начинаю грызть себя за несдержанность. Помогите разобраться.

Здравствуйте, Эва.

Любая эмоция должна иметь выход, поэтому прошу перестать пробовать свои нервы на прочность, а скорее оказать себе помощь.

Первое, что нужно сделать – это восполнить свои ресурсы. Создайте список на листочке, где будут написаны все радости вашей жизни. Пишите даже маленькие, вроде беседы с подругой, новой прически или теплого душа. Следите за тем, чтобы в день вы выполняли хотя бы три пункта из перечисленных. Старайтесь больше спать. Если такой практики нет сейчас, то стоит рассмотреть возможность совместного сна с ребенком. Отдыхайте при любой возможности. Пересмотрите свои приоритеты. Ваш отдых должен стать важнее чистого жилья. Рекомендую почитать Людмилу Петрановскую и ее серию книг. Особое внимание уделите «Тайная опора» и «Мама на нуле».

Обратите внимание, что стоит снизить уровень требований к себе. Злиться, расстраиваться, бояться, тревожиться – это нормально, вы живой человек. Если вы будете блокировать какую-то из эмоций, она будет выходить в виде истерик, эмоциональных срывов, болезней. Либо вы настолько будете сдерживать ее, что заблокируете поток для других эмоций, а это чревато депрессивным состоянием.

Научитесь экологично проявлять социально неодобряемые эмоции. Например, злость можно прорычать, протопать. Вы можете стучать посудой или громко петь песню. Гормон стресса выходит с помощью физической нагрузки, сна и благодаря слезам. Следите за своим питанием так, чтобы хватало всех микроэлементов. Недостаток некоторых из них, влечет за собой низкую сопротивляемость психики и слабые защитные механизмы организма.

Всякий раз, когда возникает злость, гнев, раздражение, берите паузу между стимулом и реакцией. Например, вы можете сделать десять глубоких вдохов носом и выдохов ртом так, чтобы при этом дышали животом и выдох был вдвое длиннее вдоха. После этого задайтесь вопросом «Что сейчас происходит?», «Какую эмоцию вы сейчас испытываете?», «Что хотите сделать?». Это даст возможность вам переосмыслить реальное положение дел и сделать осознанный выбор, решить то, как стоит отреагировать, а не действовать «на автомате».

Ваш сын сейчас претерпевает кризис трех лет. Он исследует границы дозволенного, а это возможно только благодаря опыту. По сути дела, он делает то, что хочет и смотрит на реакцию окружающего мира. Если личные границы выстроены хорошо, вы показываете из раза в раз, что так с вами обращаться нельзя, а главное учите тому, как с вами можно, то вы не только защищаете целостность своей личности, но и обучаете ребенка взаимодействовать с другими. Так, например, удар игрушкой – это то, что делать с вами нельзя. Вам нужно объяснить, что игрушкой нужно вот так играть, а вас нужно вот так гладить. Возьмите ладошку ребенка и погладьте себя сами. Несколько повторений и ребенок будет делать это самостоятельно.

Муки совести – это чувство вины. Чувство вины возникает, когда вы берете на себя абсолютную ответственность за происходящее. Разделите ее со всеми участниками процесса. Учитесь делегировать не только домашние дела, но и ответственность. Я рекомендую проконсультироваться со специалистом очно. На нашем портале вы можете найти список бесплатных служб психологической помощи http://www.ya-roditel.ru/map/

Добрый день! Подскажите, пожалуйста, куда бежать, что делать и к кому обращаться. Девочка 7 лет игралась в детской. Потом пришла в зал и плачет. Спрашиваю: «почему ты плачешь?» Она отвечает: «не могу игрушку найти, а ангел мне говорит «ищи, ищи». А я уже не хочу». Попробовала поговорить с ней, узнать, что за ангел. Немного успокоить. Потом ушла в детскую, топает ногами, плачет и говорит: «хватит. Могу я побыть одна. Не хочу искать» Пыталась выяснить, что за голос: женский, мужской. Дочка говорит, нет, средний такой. (У мальчиков - низкий, у девочек - высокий, а этот средний). В ходе беседы пришли к выводу, что, возможно, это был голос совести. Я очень обеспокоена. Подскажите, пожалуйста, что нам делать. Это был единичный случай. Но девочка очень эмоциональная, обидчивая. В сад не ходит, но на площадке очень любит играть с детьми, охотно идёт на контакт, проявляет инициативу при знакомстве. Спасибо.

Здравствуйте, Наталья!

Вам необходимо проконсультироваться с детским неврологом и/или детским психиатром. Такие состояния бывают либо при органических нарушениях головного мозга, например, вследствие внутриутробной гипоксии, родовой травмы, посттравматического синдрома, а также других заболеваний. Необходимо исключить физиологические основы для такого состояния. Врач назначит ряд диагностических процедур, на основании которых он имеет возможность делать вывод о наличии или отсутствии диагноза.

Важно то, как вы отреагируете на это состояние. Старайтесь не пугать ребенка, больше говорить с ней и возвращать ощущения в теле. Если такое случится вновь, возьмите дочь за руку, крепко обнимите ее. Скажите, что вы рядом, что все хорошо, и вы с ней в безопасности. Помогайте делать дыхательные упражнения. Если ребенок не обучен этому или не реагирует на вас, то начинайте сами, а ребенок со временем подключится. Сохраняйте спокойствие. Суть дыхательных упражнений в том, чтобы включить парасимпатическую нервную систему. Включается она благодаря продолжительному выдоху и дыханию животом. Самое простое упражнение – это вдох носом и длиннее вдвое выдох ртом так, чтобы губы были сложены в трубочку. Представьте, что вы задуваете свечку, которая очень далеко стоит.

Следите за режимом ребенка так, чтобы не было перенапряжения нервной системы. Это, прежде всего, сон, еда. В каждом возрасте есть своя норма сна, следите за тем, чтобы ребенок не спал больше положенной нормы времени, и не было хронического недосыпа. Рассмотрите возможность раннего укладывания, это восемь – девять часов вечера. Обратите внимание на нагрузку в течение дня. Возможно, стоит временно убрать некоторые дополнительные занятия, а также снизить значимость успеваемости в школе.

Чаще поглаживайте, обнимайте, говорите, что любите. Ни в коем случае ни обесценивайте чувства девочки, ни высмеивайте их, ни запрещайте. Помогайте осознать те эмоции, которые испытывает ребенок. Развивайте ее эмоциональный интеллект. Суть его заключается в том, чтобы научиться осознавать свои состояния, эмоциональное состояние других людей, и справляться с теми и другими. То есть, уметь по-разному реагировать на различные эмоции и выпускать энергию экологичным способом. Возможно, стоит завести блокнот и понаблюдать за тем, когда возникают голоса, что их провоцирует.